Il m''a quitté après 2 ans : Pourquoi cette distance ?

[Socratine]

Hello !

C'est ma première fois sur un forum... :)

Je me suis dis que j'avais besoin de conseils, car la situation est assez floue pour moi.

J'étais en couple depuis 2 ans. J'ai 28 ans et ai déjà eu de longues relations avant cela.

J'ai rencontré mon ex peu après les attentats du Bataclan, dans lequel j'ai perdu une amie proche. Il était au courant de la situation mais a tout de même eu envie qu'on aille boire quelques verres. De mon côté je n'étais pas du tout dans le mood "séduction" ou "histoire sérieuse", forcément. C'est, je crois, ce qui a fait qu'on y est allés très doucement, sans se prendre la tête. Et ça a marché. Un an plus tard, on emménageait ensemble. On était fous amoureux. Mes proches se félicitaient que j'aie enfin trouvé quelqu'un qui me rende si heureuse. Tout le monde nous parlait mariage et bébé. Mais peu avant qu'on emménage ensemble, le traumatisme lié aux attentats m'a sauté à la gorge. Je l'avais mis de côté pour préserver mon couple naissant, mais je ne pouvais plus le masquer plus longtemps. J'étais en proie à des crises de panique, quand mon ex sortait le soir, il devait m'écrire pour me dire qu'il était bien rentré, sinon j'avais peur qu'un nouvel attentat se produise là où il était. Idem quand il partait en vacances. J'avais en permanence peur pour lui et pour sa vie. J'ai très vite commencé à voir une psy, qui m'a beaucoup aidée à surmonter tout ça. Je culpabilisais de faire cela à mon ex, mais je ne pouvais pas faire autrement, il fallait que je passe par là pour faire mon deuil. Je me maquillais moins, ne sortais plus, ne prenais plus soin de lui du tout. Tout était concentré sur moi, et seulement moi. Je voulais donner le max pour aller mieux au plus vite et ainsi reprendre le plus vite possible une vie de couple épanouie. En tout, il m'a fallu 10 mois pour vaincre ce traumatisme et reprendre une vie sereine. Mais il était trop tard. Mon ex m'avait toujours soutenue, épaulée, même quand je l'appelais 4 fois par jours pour m'assurer qu'il allait bien. Quand j'ai commencé à aller mieux, je sentais bien qu'il était plus distant, mais il me disait que si si, il allait bien, qu'il ne fallait pas que je m'inquiète. Mais un soir il est rentré du travail et m'a dit que c'était fini. Qu'il ne m'aimait plus. Comme ça. Que ses sentiments s'étaient étiolés au fil du temps, que c'était pas ma faute, mais qu'il avait pas voulu me parler de son mal être pour me préserver. Qu'il regrettait de ne pas m'avoir parlé mais que c'était trop tard. En discutant, je l'ai convaincu d'au moins nous laisser la chance de repartir du bon pied après ces mois difficiles, maintenant qu'il m'avait enfin parlé de son mal-être. Ca a duré deux mois, deux mois pendant lesquels j'ai atrocement souffert, car je faisais tout pour arranger les choses, mais lui était de plus en plus distant, sortait beaucoup sans moi, ne me parlait plus... Il n'a jamais été irrespectueux, mais il était juste malheureux. Alors pour finir, on a mis un terme à tout ça. Il m'a dit qu'il avait vu tous mes efforts, que j'avais changé, que je m'étais sortie de mon traumatisme mais qu'il était trop tard pour lui, que ses sentiments étaient déjà partis. Qu'il avait toujours énormément de tendresse, d'affection, de désir pour moi, qu'il aimait passer du temps avec moi et se sentait bien, mais n'avait plus de projets avec moi. Que pour lui, l'amour, c'était avoir tout le temps des étoiles dans les yeux, et avoir tout le temps envie de voir l'autre.

Bref, cela fait 1 mois et demi. J'ai déménagé le weekend dernier. On se parle de façon cordiale, depuis que je lui ai demandé d'arrêter de m'ignorer comme il le faisait les premières semaines. Il m'a dit qu'il ne regrettait pas sa décision, qu'il était sûr d'avoir pris la bonne, même si c'était un gros sacrifice et qu'il n'était pas sûr de retrouver la même chose un jour. Que j'avais fait de lui ce qu'il était aujourd'hui. Que je lui avais énormément apporté, mais que c'était fini. Qu'il regretterait peut-être un jour, mais pas maintenant en tout cas.

j'ai du mal à accepter que l'on puisse passer, en 4 mois, de "je t'aime à la folie" à "J'espère que tu es bien installée dans ta nouvelle coloc ;)". Le fait qu'il ne souffre pas me fait souffrir. J'accepte sa décision, je m'efface tout en travaillant sur moi, en recommençant une nouvelle vie, en apprenant de mes erreurs. Mais je n'arrive pas à comprendre son comportement si détaché...

[JRME]

Salut Socratine!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Kysses]

Socratine,

J'ai été touchée par ton histoire, particulièrement au sujet des attentats.

Tu n'as rien à regretter dans cette histoire, tu as vécu un traumatisme et il fallait que tu te prennes en main pour aller mieux en allant voir quelqu'un et c'est ce que tu as fait.

Ce n'était peut être pas le bon moment finalement cette histoire ? Et puis ce n'est peut être pas à cause de ton traumatisme qu'il est parti.

De plus, il semble avoir une vision spéciale du couple " c'est avoir tout le temps envie de voir l'autre "... Oui, au début, mais pas pendant 20 ans hein ! Les papillons c'est temporaire... ce qui ne veut pas dire qu'on n'aime plus la personne avec qui on est depuis 20 ans.

Tu ne peux rien faire de plus si ce n'est penser à toi, prendre soin de toi.

Bon courage !

[Figasec]

Bonjour Socratine,

Et puis ce n'est peut être pas à cause de ton traumatisme qu'il est parti.

Je me suis fait la même réflexion. Je pense qu'il n'était tout simplement pas prêt à s'engager sérieusement.

A contrario, si ses sentiments s'éteignent au moindre problème, imagine ce qui serait arrivé si tu étais tombée enceinte, et que tu souffres d'une dépression post natale (ce qui n'est pas rare)...

Franchement, je crois que tu n'as rien à regretter.

Courage.

[Socratine]

Merci de vos messages.

En fait, je sais que je n'aurais pas pu faire mieux à ce moment-là, et je vois bien les failles chez lui, mais je me refuse à tout lui mettre sur le dos. Je l'ai franchement délaissé durant cette période, et effectivement il a fini par partir, mais comment le lui reprocher ? Pendant 10 mois je me suis totalement laissée aller, une bonne dépression en somme.

Effectivement sa vision de l'amour est erronée, je lui en ai fait part, mais il ne veut pas l'entendre : il faudra qu'il l'apprenne à ses dépends.

Mais comment puis-je accepter son apparente désinvolture désormais ? Je n'arrive pas à aller mieux car je n'arrive pas à comprendre sa réaction. Quand j'ai déménagé de l'appartement j'ai effacé toute trace de mon existence dans l'appart, pour le faire réagir, pour qu'il réalise les conséquences de sa décision. Et rien.

Je ne sais pas quoi en penser : j'ai si peu compté ?

[Kysses]

Il ne s'agit pas de tout lui mettre sur le dos, comme tu le dis. Il a des défauts, tu en as certainement aussi. Mais, tu ne vas tout de même pas culpabiliser parce que tu n'étais pas bien à ce moment-là ? Ce n'était peut-être pas la bonne période pour toi pour une relation, et c'est tout à fait normal... Quant à lui, sa vision de l'amour est la sienne et lui appartient.

Par ailleurs, je ne vois pas dans ce que tu décris une "désinvolture", plutôt une indifférence peut-être. Que souhaiterais-tu ? qu'il te reparle comme si vous étiez encore ensemble ? Qu'il fasse semblant ? C'est bien mieux ainsi.

Il faut que tu le laisses...

Quant au fait que tu ais si peu compté, personne ne le sait. Rien ne t'empêche de le lui demander, et après... ?

[Socratine]

Je ne souhaite pas qu'on fasse comme si on était encore ensemble, car on ne l'est plus. Mais cela me soulagerait de savoir qu'il souffre un peu quand même de la situation. On a vécu une histoire vraiment forte, on pensait avoir trouvé "la bonne personne" chez l'autre, on prévoyait tellement de choses. Que tout se termine comme ça, alors que je ne l'ai pas choisi, est déjà dur à accepter, mais se dire que l'autre est bien dans son choix, et quand plus il ne souffre pas, c'est atroce. Je pense que cela m'aiderait de savoir qu'il a mal aussi.

Mais j'ai surtout envie de le récupérer un jour, je dois bien l'avouer. Sauf que là, malgré tous les conseils du site, je ne vois pas du tout ce qui se prête le plus à ma situation. Le SR ? Cela ne l'atteindra pas. A part me reconstruire et continuer ma vie, ce que j'ai déjà commencé à faire, je ne vois pas, et je me sens impuissante.

[Kysses]

Je ne pense pas que savoir qu'il souffre t'aidera vraiment. Parce que voir que l'autre souffre c'est peut-être avoir un peu d'espoir ? Parce que voir que l'autre souffre c'est ne pas se sentir seule ? Cela n'y change rien, et il se peut très bien qu'il souffre, même si tu ne le vois pas. Et ça ne change rien aux faits, il t'a quitté et ne revient pas sur sa décision.

Malheureusement Socratine, tu ne dois pas envisager telle ou telle solution dans le but de le reconquérir, mais bien dans le but, de te reconquérir, TOI. Le SR est parfait, car de toute façon, entretenir des liens avec lui, ne fait que ralentir le processus de guérison. Il faut que tu penses à toi désormais, à te faire du bien (loisirs, amis, rencontres, coiffeur, shopping... ?).

Nous sommes tous passés par là, et l'impuissance est un sentiment normal, qui passera...

Courage !

[Socratine]

En fait, vouloir le faire regretter son choix est un moyen pour moi de m'aider à avancer. Je me raccroche à ça pour le moment, car en même temps cela me force à me bouger, faire du sport, prendre soin de moi, faire de nouvelles rencontres et sortir. Et ceci car j'applique les conseils du site. Et je trouve que c'est une bonne chose : il ne sert à rien de se forcer à se répéter "passe à autre chose", il faut du temps au temps.

Pour le moment, ce qui me fait avancer, c'est de me dire qu'il va regretter. Et peut-être qu'il ne regrettera jamais, et tant pis, car dans 6 mois je serai sûrement une autre femme, indépendante et épanouie, mais me raccrocher à ça m'aura permis d'avancer.

Donc comme on est sur un forum Je récupère mon ex, je recherche des conseils sur quelle est la meilleure attitude à adopter pour le faire regretter ;) Je suis en mode warrior, et ça me fait du bien !

[Kysses]

Alors, tu remarqueras qu'il y a une grande différence sur le site entre le forum et le reste qui n'est que purement commercial... Il n'y a pas de recette miracle qui fait revenir l'autre Socratine. Ton ex reviendra s'il veut revenir, et non pas parce que tu auras fait ça ou ça, c'est ainsi et il faut l'accepter.

Bien sûr, je te rejoins sur le fait qu'il faut du temps au temps... et qu'accepter que l'autre ne reviendra pas, ne se fait pas du jour au lendemain, car il y a d'abord une phase de déni qui dure un certain temps. Tu peux, si dans un premier temps cela t'aide, avoir l'espoir qu'il revienne, mais ne nous demande pas des conseils, car comme je te l'ai dit plus haut, il n'y a pas de recette miracle...

Dans quelques temps tu lâcheras cet espoir de reconquête, et c'est là que la guérison démarrera.

Je te rassure, nous sommes tous passés par là...

Bon courage à toi ! :)

[Paige]

Bonjour Socratine

Je suis désolée pour ton traumatisme et encore bien plus que ce que tu peux penser...

es-tu encore aidée? je pense personnellement que tu pourrais parler de ça avec ton psy, car regarde:

 

Mais cela me soulagerait de savoir qu'il souffre un peu quand même de la situation.

vouloir le faire regretter son choix est un moyen pour moi de m'aider à avancer.

 

ceci n'est pas de l'amour, c'est de l'égo. Quand on aime quelqu'un, on lui souhaite d'être heureux. Et si on n'y arrive pas (parce que bon on n'est pas l'abbé Pierre non plus ;) ) on ne lui souhaite pas du chagrin, quoiqu'il en soit....

Quand on aime quelqu'un, on est malheureux qu'il soit triste, et on ne le lui souhaite pas, et on n'a encore moins besoin que l'AUTRE soit malheureux pour être heureux soi ! tu imagines si ton ex se disait "ah elle souffre, ça me fait plaisir tiens!"

par conséquent, je me demande (vraie question) si tu n'es pas plus paniquée à l'idée de "perdre" ce quelqu'un, en tant que "perte pure", plutôt que de le perdre, lui. il t'ai aidée, tu le dis, à traverser des moments très difficiles, et dans ces cas là, on "identifie" souvent la personne au fait d'être "sauvée", et le rejet de cette personne peut être totalement paniquant: qu'est-ce que je vais faire SANS LUI?

par ailleurs, je suis d'accord avec Kysses, cet homme ne t'a pas quittée à cause de ce que tu lui as fait "vivre", je pense même que c'est parfaitement le contraire (comme il te l'a d'ailleurs dit), il ne t'a pas quittée AVANT, à cause de ton traumatisme...Pour le dire autrement, tu aurais été en meilleure forme, il t'aurait quittée avant.

Par ailleurs (bis), (et ça vaut autant pour toi que pour ton ex), vous vous êtes connus tu étais traumatisée, le traumatisme a fait partie de votre relation, la relation s'est construite SUR ce traumatisme, de fait. Refaire l'histoire par "si j'avais été en forme..." a de ce fait aucun sens, car en poussant le bouchon un peu loin, on peut même se dire que peut-être, "en forme", tu ne l'aurais pas séduit, peut-être est-ce précisément ta vulnérabilité du moment qui l'a séduit...

on n'en sait rien. Donc toute projection sur ce thème est par définition, dénué de sens

c'est le fameux "si ma tante avait des roulettes ça serait un autobus", on n'en sait rien, peut-être qu'elle serait une Ferrari...^^

Accepte de laisser cet homme derrière toi, avec ce qu'il a représenté aussi vis à vis de ton deuil et attaque toi ...au reste de ta vie :)

Courage à toi

[Socratine]

Merci pour ton message, Paige.

Pour la question de l'ego : heureusement, je me connais suffisamment aujourd'hui, de part mes précédentes expériences et de part ma psychothérapie (que je continue bien entendu), que je n'espère pas qu'il souffre par ego. Quand il m'a quittée, il pleurait bien plus que moi, il était au fond du trou, et ça m'a fait plus de mal qu'autre chose. Si je déménage, si je m'efface, si je ne lui dis rien, c'est bien parce que je l'aime lui, purement et simplement. Pas pour ce qu'il a représenté, pas pour le fait qu'il m'ait aidée à traverser cette épreuve. J'ai galéré avec les mecs avant lui, je m'accrochais à des mecs nuls par dépendance affective. Lui, il a été différent. C'était... lui, tout simplement. Je l'aime pour lui.

Simplement, savoir qu'il souffre un peu de cette situation me réconforterait dans le sens où cela montrerait que j'ai malgré tout compté à ses yeux, que je n'étais pas insignifiante. Il n'y a rien de pire que l'indifférence.

Pour le côté "Il m'aurait quittée bien avant si j'avais été mal", je suis désolée, je ne suis pas d'accord, et d'ailleurs ici rien ne permet de l'affirmer. En août, j'étais encore la femme de sa vie, il me le disait, je le rendais heureux. Fin août on a eu une grosse dispute car je m'inquiétais de ne pas avoir de ses nouvelles suite à un attentat en Norvège, il m'a dit que si je ne changeais pas ce point spécifique, il ne pourrait pas continuer avec moi. En septembre il a douté, en octobre il a voulu mettre un terme à la relation. Donc pas d'accord :)

[Kysses]

S'il est réellement parti à cause de ta souffrance liée au traumatisme que tu as vécu, pardonne-moi mais je ne peux pas m'empêcher de penser que de nos jours, rares sont ceux qui acceptent le "pire" dans une relation. Bien entendu, nous ne sommes pas avec quelqu'un pour avoir à "subir", enfin tout de même, il y a quelque chose qui me chagrine dans ton histoire...

[Socratine]

Kysses,

Je n'ai peut-être pas été très explicite dans mon récit... Qu'est-ce qui te chagrine ?

[Kysses]

Que faisais-tu au point qu'il ne veuille plus continuer la relation (si tu es sûre que cela vient de toi) ?