Il m''a quitté pour sa mère après 3 ans, que faire?

[Jevisuncauchemard]

Merci à tous pour vos réponses.

Oui effectivement parfois je suis trop franche et parfois trop de franchise, non sollicitée, n'est pas bonne et je l'ai appris à mes dépens..

peut-être est-ce un mal pour un bien comme on me dit..

Merci encore pour vos lumières en tout cas, ça aide d'avoir des visions de différentes personnes et horizons.

[sandstorm]

Merci à tous pour vos réponses.

Oui effectivement parfois je suis trop franche et parfois trop de franchise, non sollicitée, n'est pas bonne et je l'ai appris à mes dépens..

peut-être est-ce un mal pour un bien comme on me dit..

Merci encore pour vos lumières en tout cas, ça aide d'avoir des visions de différentes personnes et horizons.

Bonjour

sauf si j'ai mal compris, les remarques adressées à ton égard ne portaient pas sur ta franchise (non sollicitée) mais sur ce qui se cache derrière cette franchise non sollicitée. Par exemple le fait que tu es intervenue sur des questions qui ne te concernent pas directement (ton ex a il commenté négativement le fait que tes parents ne sont pas venus squatter chez vous? s'il l'avait fait comment aurais tu réagis?) , le fait qu'à travers tes commentaires se profilent des jugements de valeurs sur les autres, le fait que d'une façon pas forcément consciente tu as voulu changer ton ex dans le sens que tu voulais. Et de l'autre ton discours sur votre couple "fusionnel" qui montre ta vision du couple (et il faut s'interroger si c'est la bonne, trop de fusion tue le couple)

[Jevisuncauchemard]

Oui bien sur je l'avais compris, j'ai complètement juge ses valeurs et les façons de faire de sa famille.. à tort ou à raison, ce n'est pas mon rôle d'être juge. Je ne sais pas pourquoi je n'ai pas pu m'en empêcher, certaines personnes se sentent obligées de tout le temps juger, d'autres critiquer ou se moquer, c'est moche c'est sur..

Le fait que sa mère dorme chez MOI me concerne tout de même, je n'avais pas envie que ça se reproduise tout le temps, ses dépenses pas du tout, c'est sûr. Ça n'a pas du tout eu d'influence sur notre niveau de vie, je ne sais pas comment l'expliquer j'ai eu de la peine pour lui.. J’avais l'impression qu'elle le négligeait alors que pas du tout, lui le faisait de bonté de cœur. Sur le coup je me suis confiée impulsivement. Certes ça a démontré de grosses différences dans notre couple, une vision et des valeurs surement différentes, mais il n'y avait pas de fond méchant et pas de quoi remettre en question toute notre relation. En tout cas à mes yeux, mais de toute évidences aux siens si.

[sandstorm]

Oui bien sur je l'avais compris, j'ai complètement juge ses valeurs et les façons de faire de sa famille.. à tort ou à raison, ce n'est pas mon rôle d'être juge. Je ne sais pas pourquoi je n'ai pas pu m'en empêcher, certaines personnes se sentent obligées de tout le temps juger, d'autres critiquer ou se moquer, c'est moche c'est sur..

c'est justement le pourquoi qu'il faut examiner.

 

Le fait que sa mère dorme chez MOI me concerne tout de même, je n'avais pas envie que ça se reproduise tout le temps, ses dépenses pas du tout, c'est sûr. Ça n'a pas du tout eu d'influence sur notre niveau de vie, je ne sais pas comment l'expliquer j'ai eu de la peine pour lui.. J’avais l'impression qu'elle le négligeait alors que pas du tout, lui le faisait de bonté de cœur. Sur le coup je me suis confiée impulsivement. Certes ça a démontré de grosses différences dans notre couple, une vision et des valeurs surement différentes, mais il n'y avait pas de fond méchant et pas de quoi remettre en question toute notre relation. En tout cas à mes yeux, mais de toute évidences aux siens si.

ce n'est pas chez TOI qu'elle dormait mais chez VOUS;

tu continues à faire des jugements de valeurs sur ta belle mère, qu'elle le négligeait etc.

les gens ne fonctionnent pas et n'agissent pas comme toi, ils n'ont pas les mêmes valeurs que toi, et tu ne peux pas leur imposer ton point de vue.

la question n'est pas le fond méchant ou gentil. l'enjeu c'est que vous aviez des valeurs différentes, et qu'inconsciemment tu ne voulais pas accepter vos différences, et voulait imposer ta vision des choses. ton ex a compris cela et a préféré partir, ce qui est juste finalement; ce n'est pas possible de se marier avec quelqu'un qui ne nous accepte pas (et ce, même si la personne en face dit qu'elle accepte les différences, dans les FAITS ce n'est pas le cas).

[Jevisuncauchemard]

Hello a tous,

Voila j’ai posté il y’a presqu’un an au sujet d’une rupture extremement douloureuse pour moi.

Pour faire court, en couple depuis 3 ans, fiancée depuis 1, mariage prévu en fevrier. Voila qu’en novembre mon fiancé me quitte.

La cause ? Une tres grosse dispute ac ma belle mere.

La fautive, entierement moi. J’ai eu des echanges ac une « amie » au sujet de mon avis sur ma belle mere, et mon « amie » s’est empressee de repeter ce que je pensais d’elle.

Résultat la belle mere me HAIT. Mon fiancé tres tres proche de sa maman (élevé par sa mere seule) tres blessé par mes mots (aucune insulte mais j’avoue avoir ete condescendante j’ai honnetement pas d’excuse).

Sa maman s’etant donc opposé a notre mariage, mon fiancé decida de me quitter.

Tres grosse (vraiment tres grosse) depression.

Passant les détails , je n’arrive evidemment pas a couper les ponts ac mon ex, et qd je reviens vers lui par sms il me répond a chaque fous qu’il souffre enormement de cette situation etc etc.

Date du mariage prévue en fevrier. Nous sommes separés depuis fin novembre, ne nous sommes pas revus. Voila qu’il me recontacte a la date du mariage pr me dire cmb il souffre de notre separation etc.

Nous commencons a nous revoir tres doucement, et ds le dos de nos familles respectives.

Fin avril, il me re quitte - meme pretexte, je n’arriverai jamais a dire a ma famille (mere et freres) que je t´aime tjs. Ils te détestentt trop. Ta famille me deteste trop. C’est impossible de faire en sorte que les choses re marchent etc etc.

Moi bien evidemment naive j’avais cru a un nvx souffle, m’etait dit que les disputes ac nos familles respectives etaient derriere nous, et que cette fois serait la bonne. Grosse deprime of course.

J’ai décide de vite me reprendre en main et d’aller de l’avant. Seulement pas un jour ne passe sans que je pense a lui. J’ai réussi a bcp moins lui ecrire depuis cette 2nd « rupture » et a aller un peu plus de l’avant. Mais il est constemment dans ma tete..

Je l’ai donc recontacté et par surprise il a accepté que l’on se revoit.

Evidemment a peine retrouvés nous nous sommes enlacés et embrassés dis que ns ns aimions tjs aussi fort que rien n’avait changé entre ns etc etc.

Voila une semaine a peine que je le revois, et mon coeur est deja x 1000 dans cette relation, je l’aime Tjs aussi fort que le jour de nos fiancailles, mais voila. Il ne s’est jamais battu pour moi .. et m’a avoué encore cette semaine qu’il n’aura pas le courage de le faire.

Je serai une de mes copines je me claquerai :lol:

Je sais bien que je devrai le laisser partir, tot le monde me dirait quil n’est pas mature ou pas assez pret a s’engager mais pourtant je vous jure que qd il me regarde et pleure et me dit qu’il m’aime a mourrir mais a peur de decevoir sa famille et d’affronter la mienne je ne peux pas lui en vouloir.

Je l’aime + que je ne pourrai jamais l’exprimer et qd onnest ensemble tout est merveilleux, on eqt heureux on est en symbiose parfaite.

Je sais que sa « faiblesse » nous fait du tort, mais je trouve qu’il y’a pire défaut et suis prete a passer au dessus.

Mais comment faire pour enfin le pousser a avouer a sa famille qu’il veut se remettre avec moi ?

Je sais que la famille me HURLERA dessus, vraiment... mais je suis capable de les affeonter. Lui n’a pas de relation conflictuelle avec sa mere.. comment faire ?

S’il vous plait aidez moi, je n’arrive tellement pas a envisager mon avenir sans lui.

[Paige]

Bonjour

Je suis désolée que tu sois encore si malheureuse après tout ce temps :(

autant, si mon souvenir est bon (ce qui est loin d'être sûr) je trouvais ton ex "légitime" dans la rupture, vu vos visions totalement différentes du "couple" et de la "famille"( pardon ça fait un peu réac mais c'est pour résumer) autant là, le monsieur, il joue sur les deux tableaux: t'avoir SANS s'engager. C'est un peu "facile" de sa part, mais comme tu en redemandes, humainement, il se laisse faire, car on n'est pas tous des héros et que c'est difficile de dire "non" à une femme qui nous aime et qu'on aime aussi sûrement, alors que la "loyauté" devrait nous faire dire "non"

il a fait un choix, il doit l'assumer. OU changer d'avis (on a tous le droit de changer d'avis) mais sûrement pas de te jouer le chaud/froid comme il le fait

sa sincérité "d'amour" n'est pas en cause, mais celle de son non engagement, non plus, malheureusement, les faits parlent d'eux-mêmes. Il te le dit en plus. Ton choix est simple (même s'il est très difficile à accepter) soit tu acceptes d'être eternellement la cachée (qui sera peut-être encore la maitresse, quand il aura fait un mariage que sa famille aura validé), soit tu te forces à ne plus le contacter et à ne plus répondre à ses contacts à lui, tant qu'il ne veut pas aller plus loin avec toi

Pourquoi là, ferait-il cet effort de réflexion sur lui? tu lui offres sur un plateau ton amour, physique et moral, et n'attend rien en retour, pourquoi changerait-il?

 

Je sais que sa « faiblesse » nous fait du tort, mais je trouve qu’il y’a pire défaut et suis prete a passer au dessus.

 

ce n'est pas de la faiblesse, c'est un choix de vie, et si toi tu es prête à passer au-dessus, pas lui :/

 

Mais comment faire pour enfin le pousser a avouer a sa famille qu’il veut se remettre avec moi ?

 

à mon humble avis, tu prends les choses à l'envers, s'il voulait se remettre avec toi, il l'avouerait à sa famille, ou ferait ce qu'il veut sans leur demander leur avis. Je ne dis pas qu'il ne t'aime pas, je te dis ce que je t'avais dit déjà il y a un an, l'amour est loin d'être "suffisant" pour faire un couple. L'amour est la partie la plus facile à réaliser.

Pour le dire crûment, il ne t'aime pas "suffisamment" pour mettre en péril sa relation familiale.

Tant que tu ne voudras pas voir ça (et je te comprends car c'est extrêmement douloureux) et que tu traduiras ça par une "faiblesse", à mon avis, tu ne pourras pas passer outre :/

ne le contacte plus, ne réponds plus à ses contacts, dis lui bien pourquoi, ce que toi, tu attends d'une relation, et s'il te veut vraiment, il fera ce qu'il faut. Seulement, je pense qu'au fond de toi, tu sais très bien que si tu fais ça, il ne viendra pas vers toi, car entre sa famille et toi, il a choisi depuis longtemps déjà, c'est sa famille :/ (je ne cautionne pas hein, je traduis ce que je pense, (et bien sûr je peux me tromper))

 

Je sais que la famille me HURLERA dessus, vraiment... mais je suis capable de les affeonter

 

encore une fois, toi oui, pas lui. Tu n'as aucun pouvoir sur lui et ses sentiments/désirs/ambitions

 

je n’arrive tellement pas a envisager mon avenir sans lui.

et tu n'y arriveras pas, tant que tu reviendras vers lui encore et encore, à chaque fois que tu es en passe de passer à autre chose. Tu alimentes inconsciemment peut-être, mais tout à fait volontairement, cet attachement

l'amour est une émotion qui comme toute émotion, meurt, si elle n'est pas nourrie. Arrête de la nourrir, réellement, coupe les ponts réellement, et tu feras comme tout le monde, tu passeras à autre chose. Mais pas tant que tu ne seras pas prête à faire ce deuil et ça, c'est une histoire entre toi et toi, et qui n'a, qui plus est, rien à voir avec l'amour. C'est plutôt une incapacité à lâcher prise, à accepter qu'on n'a pas le contrôle, etc....

si tu arrivais à le décider, tu pourrais te faire aider par un pro, pour t'aider à le "tenir" mais il faut que la volonté vienne de toi.

Courage

[Jevisuncauchemard]

Merci @paige,

D’avoir prit le temps de me répondre de maniere si construite.

Je sais que tout ce que tu dis est vrai, et c’est ce qui me peine le plus. Je sais que je vais droit dans un mur et tant que c’est pas lui qui freîe j’en serai incapable.

Ca me parait fou car jusqu’a l’annulation de notre mariage c’etait vraiment moi qui « menait la danse » dans notre relation, mais depuis la rupture c’est lui qui a prit le dessus.

Je ne me vois pas aimer quelqu’un d’autre qu lui et pire je ne vois pas qqun d’autre m’aimer comme lui m’a aimé.

J’ai perdu toute confiance en moi .

Est ce qu’il est possible qu’il ai peur ? Qu’il ai besoin de recommencer doucement avec moi , apres la deception et humiliation en un sens que je lui ai causé dans sa famille ?

Une partie de moi espere qu’il ai besoin de temps pr reconstruire la confiance qu’on avait l’un en l’autre. Et la complicité.

Une autre partie me dit tout ce que tu as cité plus haut.. il ne m’aime pas suffisamment, ou n’est pas assez mature pour les affronter. Je m’en veux d’etre aussi idiote...

[sandstorm]

Bonjour Jevisuncauchemard

je rejoins Paige sur tout les points

Je rajoute juste deux choses:

1)le choix que cet homme a fait (entre toi et sa famille) montre ses préférences et ses valeurs personnelles. Supposons que tu n'avais pas parlé de sa mère à la mauvaise personne qui a divulgé ses informations et que le mariage avait eu lieu: à un moment ou un autre cette préférence se serait manifesté de nouveau. Il existe des couples qui rencontrent des problèmes liés au fait que un conjoint met toujours sa famille au dessus de son conjoint et ça c'est une situation très difficile à vivre. Ce que je veux dire c'est qu'au final, si tu y penses, cette "erreur" de ta part a permis de dévoiler certaines choses qui auraient joué dans votre couple et une fois mariés ça aurait été bien plus difficile et douloureux pour toi, aussi bien que pour ton mari… Je comprends ta douleur, je comprends aussi que tu t'es retrouvé à deux pas d'un mariage et tout ce qui va avec et ça suscite regrets, difficulté à lâcher prise etc.

2)la situation étant assez difficile, si j'ai un conseil à te donner c'est de consulter un psychothérapeute: en effet tu le dis toi même, un an après la situation (de ton coté) n'a pas évolué et tu te trouves toujours dans une situation de souffrance. Le psy te fournira une aide professionnelle afin de pouvoir lâcher prise, faire le deuil de la relation, et faire les choix propices à ton bien être personnel

Courage à toi

[Jevisuncauchemard]

Merci beaucoup à vous 2..

Je crois que vous avez raison sur tous les points cités et quand bien meme je refuse tjs de l’accepter le choix du dueil commence de plus en plus à s’imposer.. j’espere trouver l’aide nécessaire pour le réussir.

Merci encore pour vos conseils avisés

[sandstorm]

consulter un psy t'aidera justement à comprendre pourquoi tu refuse toujours après un an, d'accepter la situation et le deuil qui en découle.

n'hésite pas à revenir nous raconter ton évolution. tiens bon! ;)

[Paige]

Bonjour

 

Est ce qu’il est possible qu’il ai peur ? Qu’il ai besoin de recommencer doucement avec moi , apres la deception et humiliation en un sens que je lui ai causé dans sa famille ?

 

en fait la question n'a pas vraiment de "sens"....qu'il ait peur, qu'il n'ait plus confiance, qu'il n'ait pas envie, ...qu'est-ce que ça change en fait? tu vois ce que je veux dire....la raison de son choix, de ses choix, lui appartient, les raisons, (car il y en a rarement qu'une) lui appartiennent, et je ne suis pas sûre que lui-même les connaissent absolument...

le problème du "recommencer doucement" c'est le délai, quel délai est raisonnable pour toi? c'est une vraie question, car comme je t'ai dit, des maîtresses attendent parfois 15 ans que leur amant quitte leur femme! parfois il finit par le faire, parfois pas.... donc toi, combien de temps es-tu prête à "l'attendre"?

 

Une autre partie me dit tout ce que tu as cité plus haut.. il ne m’aime pas suffisamment, ou n’est pas assez mature pour les affronter. Je m’en veux d’etre aussi idiote...

 

le "suffisamment" était maladroit de ma part, car laisse penser que c'est une question de "quantité" d'amour, alors que ce n'est pas ce que je pense. Pour faire une comparaison très maladroite, mais à mon avis, qui illustre assez bien le dilemme, c'est comme quand tu es au restaurant et que tu hésites entre deux plats que tu adores: les frites ou la tartiflette?

un jour tu choisiras les frites, un autre la tartiflette, est-ce à dire que tu n'aimes pas "suffisamment" les frites ou la tartiflette, je ne le crois pas, mais à un moment de notre vie, pour plein de raisons (conscientes et inconscientes) tu as plus "envie" de l'un ou de l'autre. Cela peut-il changer? oui. Est-on sûr qu'à force d'attendre, ça changera? non. Le cuisinier a-t-il prise sur ton choix? non plus. Les raisons du choix importent-ils au cuisinier? ben non, puisqu'il n'a pas de prise dessus. Est-ce que tu es totalement heureux d'avoir renoncer à la tartiflette pour les frites? pas toujours, parfois, souvent, tu as toujours une petite voix qui te répète "nan mais les frites j'adore quand même" ben oui, mais tu ne peux pas avoir les deux (ou du moins, tu te refuses à prendre les deux) donc tu fais un "choix", que ce choix soit de gaité de coeur ou par défaut, ça ne change rien au cuisinier qui te sert. Tu vois ce que je veux dire?

les gens, sauf rare exception, ne sont pas des méchants manipulateurs, ils sont comme toi et moi, ils galèrent, ils ne savent pas, ils changent d'avis, ils hésitent, ils font des choix par défaut, ça ne met pas en cause ni leur sincérité, ni leur amour, mais j'ai envie de dire, on s'en fiche :oops: tu ne fais pas une vie avec des idées, des sentiments, tu fais une vie réelle, avec des engagements, une réalité de couple, etc...

oui n'hésite pas à te faire aider, car il me semble (sans jugement aucun) que comme je te l'avais dit avant, tu es dans une "image" idéalisée d'un couple, davantage que dans une réalité. Or vivre dans un "idéal" te conduit nécessairement au malheur, car la vie n'est pas un film, ni un idéal, la vie est une réalité, faite de concessions, de déceptions, de bonnes surprises aussi, mais en aucun cas, une page écrite, définitivement avec à la fin "ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants"

courage!

[Jevisuncauchemard]

Merci Paige, pour tes réponses tjs pleines de sens.

A vrai dire apres les réponses recus je m’etais plus ou moins décidé a essayer de tourner la page mais c’est bien sur plus facile a dire qu’a faire. Et pourtant aussi romantique que je sois, je suis generalement tres logique et carthesienne mais la j’ai perdu tout sens des réalités.

Depuis qu’on a commencé a se revoir on a passé tout notre temps ensemble collés jusqu’a ce week end.

Puis je l’ai senti un peu plus distant a la fin du week end et lui ai demandé ce quil se passait il m’a dit que ca allait trop vite, que l’on recommencait trop vite als que notre histoire est deja bien trop compliquee et qu’on s’est depuis tous les 2 réhabitués a vivre seuls et qu’il ne voulait pas perdre la liberté quil avait acquis mnt (car avant nous ne voyions personne séparément ).

Je lui ai répondu que ca allait vite mais que ca venait des 2 cotés, a peine reprit notre relation il m’a proposé que l’on parte en week end, et il m’a répondu qu’en effet il controllait pas non plus ce qu’il disait car qd il est ac moi il se sent trop bien.

En ayant assez de ces montagnes russes je lui ai demandé si il preferait qu’on s’arrete la pour de bon avt d’aller plus loin et finalement se refaire souffrir, et se redonner une chance doucement mais surement.

Il m’a dit qu’il souhaiter re essayer avec moi doucement à notre rythme.

Lorsqu’onnest ensemble tout se passe parfaitement bien.

Mais des qu’il n’est plus avec moi je me sens desemparee.

Il m’a deja quitté une fois (2 a vrai dire etant donné qu’on s’est revus a la date de notre supposé mariage pendant 1 mois et demi) . Je ne me sens plus en confiance du tt. Et je sais que l’amour c’est pas ca, c’est pas se reveiller chaque matin en ayant peur que l’autre personne parte.

Avant notre separation, le fait qu’il puisse un jour me quitter m’avait meme jamais traversé l’esprit. Je me sentais tellement en securité ac lui, tellemnt forte et aimee.

Maintenant je ressens que de la peur ac lui et de la tristesse loin de lui. Mais une reelle tristesse. Je ressens un vide immense .

Aujourd’hui j’ai une chance d’etre avec lui. J’ai peur de la « gacher » en précipitant les conversation sur notre avenir alors que je me dis (j’espere) que si les choses se passent tjs aussi bien entre nous peut etre que mnt que les tensions sont apaisées il aura enfin le courage de m’assumer au pres de sa famille?...

Je ne sais pas si je suis totalement deconnectee de la réalité ou si j’ai raison d’y croire a nvx , ou de vouloir y croire. J’aimerai tellement avoir raison.

[Paige]

J’ai peur de la « gacher » en précipitant les conversation sur notre avenir alors que je me dis (j’espere) que si les choses se passent tjs aussi bien entre nous peut etre que mnt que les tensions sont apaisées il aura enfin le courage de m’assumer au pres de sa famille?...

 

C'est pour ça que je te posais la question du délai que TU juges, toi, raisonnable. Fixe toi, à toi-même (tu n'es pas obligée de la lui dire) une dead line, au-delà de laquelle tu estimes que tu as assez "attendu", je comprends très bien cette idée, si on pousse quelqu'un à l'ultimatum, on perd, tu as parfaitement raison, personne n'aime être aculé, MAIS tu ne peux pas non plus, passer ta vie à attendre. Donc il faut, à mon avis, arriver à trouver un "juste" milieu

l'informer que toi tu attends "mieux", plus, etc...SANS lui donner de dead line (pas d'ultimatum) mais te donner à toi-même une dead line, et pour te préparer à tenir cette dead line, consulter un psy peut t'aider

tu n'échapperas pas à la tristesse loin de lui, c'est un deuil à faire. Mais, comme tout deuil, il passe, ça passe, si on accepte de le laisser passer, or là, depuis votre séparation, vous ne cessez de faire ce qu'il faut pour ne PAS qu'il passe, ce "jeu" (souffrant) peut durer toute une vie, je t'assure....le jeu dure jusqu'à ce que l'un ou l'autre se lasse, ça peut être demain, comme ça peut être dans 20 ans...et je te laisse imaginer l'état de celui qui reste sur le carreau 20 ans plus tard :(

c'est pour ça que je disais que c'était une histoire entre toi et toi, bien plus qu'avec lui. Lui est assez "clair", il veut de toi, mais pas officiellement ni en couple (continuer à vivre séparés), tu peux "attendre" mieux, mais combien de temps? c'est ça la question.

Courage