Mon ex veut ramener mes affaires, quelles intentions?

[Juliette3871]

Là je vais aller vivre chez une de mes soeurs et son copain, histoire d'être en ville, et proche d'une très bonne copine. On va s'inscrire aujourd'hui à la salle de sport avec ma soeur aussi (au fond de moi je n'en ai aucune envie, je me force). Mais à part ça je ne fais pas grand chose. Je passe beaucoup de temps à lire sur ce forum, je regarde un peu de films et c'est tout. Je sortirais bien me balader, mais que ce soit chez mes parents ou la ville où ma soeur vit, les souvenirs m'agressent et c'est trop difficile pour le moment.

Tu as sûrement raison, même si j'ai l'impression d'aller de plus en plus mal. J'ai compris que c'était terminé pour lui mais je ne comprends pas comment on peut "jeter" 5 ans comme ça, sans un regard en arrière.

Lorsque que je l'ai vu la dernière fois il m'a dit : "tu sais c'est comme quand tu aimes le chocolat. Tu es le chocolat et j'aime ça, mais j'en ai eu assez, je n'en ai plus envie". La comparaison vaut ce qu'elle vaut, mais ça me fait mal, je n'arrive pas à concevoir qu'il puisse me dire en gros "je sais que tu es bien (pour moi) mais là j'en ai assez, j'en ai plus envie". Enfin, c'est l'histoire de beaucoup de monde.

Depuis que je suis réveillée je ressasse l'échange d'hier aussi. Lorsque je l'ai vu, il a pas mal insisté sur les factures, comment on sépare les meubles achetés en commun, etc. Alors oui, j'ai commis des interdits en lui montrant que je voulais garder un lien ( j'ai même osé parler de break - aucune dignité quoi )... Cependant, hier j'avais pris mon courage à deux mains et j'ai tenté de mettre à plat ces histoires de factures et de déménagement. Pour qu'au final il ne me réponde même pas au début, et trois mots lorsque je l'ai relancé. J'avoue que je ne comprend pas car au final c'est ce qu'il veut je crois, régler ces choses là pour ensuite être tranquille.

Je me fais du mal à penser à toutes ces choses mais c'est plus fort que moi.

J'ai lu ton histoire de 2015 Anouk, comment ça s'est terminé ?

[Anouk27]

Il faut vraiment que tu t'obliges à sortir et à te changer les idées. Il faut aussi que tu prennes soin de toi, cela te permettra de te sentir belle et désirable. J'ai mis du temps à le comprendre malheureusement.

Il ne faut pas se mentir, les prochains mois vont être difficiles. Tu passeras par différentes phases, tu feras le yoyo mais c'est passage obligé.

De mon côté, cela fait maintenant 2 ans qu'il m'a quittée. Je pense souvent à lui, différemment maintenant mais j'y pense. Il a déménagé dans une autre ville, loin et au moins les choses sont maintenant impossibles donc je me suis faite une raison.

J'ai eu quelques relations depuis mais je n'ai jamais été vraiment investi depuis cette rupture.

[Juliette3871]

J'en suis consciente mais c'est un peu difficile pour le moment. Mais je me force quand même un peu 🙂

Je suis un peu perdue car je me trouve toujours belle et attirante (encore plus depuis qu'il m'a quitté puisque justement je me suis reprise en main) et je suis intimement convaincue qu'il regrettera tôt ou tard. Je sais que ce n'est pas le bon état d'esprit, que je dois penser à moi. Mais voilà, pour diverses raisons je sais qu'il regrettera ( ça peut paraître prétentieux ou désespéré je l'admets). Après ça ne veut pas dire qu'il reviendra vers moi.

Suis-je encore dans le déni ? C'est peut être une étape obligée après tout.

Tu ne réussis pas à t'investir car tu penses à lui ou c'est parce que tu n'as pas encore rencontré une belle personne qui en vaut le coup? Tu penses avoir réussi à tourner la page?

[Anouk27]

Je me répétée souvent qu'il regretterait et que peut être il reviendrait. Résultat il n'est jamais revenu. Est-ce qu'il a regretté ? Peut-être mais le résultat reste le même et tu n'auras probablement jamais la réponse.

J'ai beaucoup changé mon mode de vie depuis cette rupture : sport, sorties, voyages. Si nous devions nous rencontrer pour la première fois aujourd'hui, je serai sûrement parfaite à ses yeux mais nous avons un passif qui ne s'effacera jamais.

Non pas à cause de lui, enfin je ne pense pas. Je ne suis juste pas prête à l'heure actuelle à troquer mon célibat et ma liberté contre une relation stable.

[Juliette3871]

Et oui c'est sûr... on verra bien, je ne vais pas arrêter de vivre dans l'espoir qu'il revienne un jour de toute façon.

Seulement je crois qu'il est en pleine crise suite au décès de son proche et des histoires qui en découlent. D'où son refus de réfléchir à autre chose que son travail. Je ne lui cherche pas d'excuses mais il m'a dit qu'il s'anesthésiait avec le travail et la routine, pour ne pas réfléchir justement. Après je ne remets pas en cause le fait que sa décision soit mûrement réfléchie bien sûr.

En fait j'ai meme de la peine pour lui. Il a perdu son grand-père, vit dans son ancienne maison et l'héritage remet en question son projet pro. Son grand père était son modèle et il n'a pas pris le temps de faire son deuil.

Il faut que j'arrête de réfléchir sur ce qui a pu se passer. Mais je ne sais pas comment faire.

J'aimerais bien devenir aussi forte 🙂 Préférer son célibat à une relation stable! Cest quand même une belle revanche non?

[Allys]

Seulement je crois qu'il est en pleine crise suite au décès de son proche et des histoires qui en découlent. D'où son refus de réfléchir à autre chose que son travail

Quand on est un couple sain on ne se sépare pas au premier décès, au premier problème de boulot, à la première casserole sui déborde sur le feu...

Non on exprime ses sentiments, et parce qu'on aime la personne avec qui l'on est en couple, on ne la quitte pas...

Tout ce que tu évoque sont de faux problèmes, ce ne sont en aucun des motifs de rupture lorsque le couple est sain à la base... si tous les couples devaient se séparer dès qu'il y a un décès, mais personne ne resterais en couple bien longtemps!

 

je ne lui cherche pas d'excuses mais il m'a dit qu'il s'anesthésiait avec le travail et la routine, pour ne pas réfléchir justement.

Oui il s’assomme par le travail et?

quel rapport avec votre couple? On a vu des personnes, parfaitement heureuse de s'être séparer, mais ayant des problèmes à coté travailler pour oublier... On a aussi vu des personnes, qui venaient de larguer quelqu'un (et qui se sent coupable), faire la même chose...

En quoi est-ce quelque chose qui va dans ton sens?

 

Après je ne remets pas en cause le fait que sa décision soit mûrement réfléchie bien sûr

Si tu ne la remet pas en cause, alors le passage précédent n'a pas lieu d'être...

Si tu ne la remet pas en cause, il faut accepter que NON il ne t'as pas quitté parce qu'il des problèmes, mais parce qu'il ne t'aime plus (plus assez)...

 

En fait j'ai meme de la peine pour lui. Il a perdu son grand-père, vit dans son ancienne maison et l'héritage remet en question son projet pro. Son grand père était son modèle et il n'a pas pris le temps de faire son deuil

Et donc quand il perdra son père il fera quoi?

Évidemment que tu lui cherche des excuses... Évidemment que tu remets en cause le bien fondé de sa décision, évidemment, que tu pense que ce n'est qu'un mauvais moment et qu'il va revenir...

Ça crève les yeux... mais t'en rendre compte c'est aussi accepter tes sentiments. Généralement quand on prend conscience que l'on se ment à soi même on avance...

 

Il faut que j'arrête de réfléchir sur ce qui a pu se passer. Mais je ne sais pas comment faire.

En commençant par accepter une réalité: vous êtes séparés, votre couple n'existe plus, et il n'existera plus (même si vous remettiez ensemble, ce devrait être une autre histoire...).

En commençant aussi par accepter que non, ce n'est pas un coup de tête, non ce n'est pas un rêve et tu vas te réveiller, non tu ne pourra JAMAIS revenir en arrière...

 

Préférer son célibat à une relation stable! Cest quand même une belle revanche non?

Ouh làlà, tu place la barre très haut...

Commence par accepter d'abord, que c'est fini, et que tu ne pourra rien y faire et déjà tu aura un grand pas...

[Juliette3871]

Je suis bien consciente que je me voile la face. Aujourd'hui ça ne va pas du tout et je me raccroche à la moindre chose qui pourrait "apaiser" cette douleur. Même si ce n'est pas une bonne méthode. Au fond de moi je sais que c'est fini, sinon il n'aurait pas abandonné comme cela... malgré tous les beaux moments...

J'ai juste beaucoup de mal à accepter qu'il me dise être certain qu'il n'y a plus d'avenir ensemble, mais que si on se redonnait une chance ça fonctionnerait et que je pourrais le rendre heureux.

Je commence à croire que tout n'était qu'un mensonge, qu'il ne pensait pas ces belles paroles qu'il m'a dites en juin dernier. J'ai l'impression d'avoir été un "essai". Pourtant il avait l'air si sérieux et si sincère. J'ai l'impression de ne jamais l'avoir connu en fait. Mais je ne suis pas la seule dans ce cas non? Seul le temps peut guérir cette douleur?

Et pour la question que je posais à Anouk, sur le fait d'être assez forte pour préférer le célibat, je suis seulement admirative. Pour le moment, je n'imagine même pas en être capable un jour donc bon...

Merci Allys de me remettre les pendules à l'heure, je pourrais me perdre dans ces réflexions stériles et sans espoir.

[Juliette3871]

Comme il n'est apparemment pas capable de discuter de sa décision avec moi et que je n'ai pas envie de revivre l'épreuve d'il y a quelques jours j'ai décidé d'écrire une dernière lettre. Voici l'ébauche

"J'ai réfléchi et je ne pourrai jamais être amie avec toi. Comment puis je en être sûre ? De la même manière que toi tu es sûr que tu ne veux plus moi dans ta vie et qu'il n'y aura plus jamais d'avenir ensemble.

Non, je n'ai pas envie de souffrir plus que nécessaire à cause de cet amour à sens unique. Parce que je crois que tu ne m'as jamais aimé. Tu ne pouvais pas être sincère, sinon tu n'aurais pas abandonné à la première difficulté. J'ai même l'impression que tu as attendu que je te crois et que je m'abandonne totalement dans notre histoire pour me quitter. Parce que oui, malgré tout j'y ai cru. Et je crois encore que je pourrais te rendre heureux et que toi tu pourrais me rendre heureuse.

Mais si tu es capable de tout mettre à la poubelle, sans regrets, sans remords et dans un regard en arrière alors je ne veux plus t'aimer. Je n'ai plus envie d'aimer cette personne que tu sembles être devenu.

C'est facile de dire cela, mais je crois que lorsqu'un amour sincère et véritable est venu, il ne part plus jamais. Il sera recouvert, il se cachera sûrement lorsque je rencontrerai d'autres hommes, mais il sera toujours là, quelque part prêt à ressurgir et à me faire à nouveau souffrir. Car même si tu reviens un jour, ce dont je doute, tu seras à nouveau capable de m'abandonner lâchement des qu'il y aura un moment "creux".

Tout ce que je te souhaite cest de régler tes problèmes de communication et de "pression ". Parce que être capable de tout plaquer sans se remettre en question et sans essayer d'en parler comme tu l'as fait ne présage rien de bon pour ton avenir. Après, peut être que je suis à côté de la plaque, je l'espère pour toi.

En tout cas c'était la dernière fois que je prenais l'initiative de te parler."

Certains me diront que cette lettre ne sert à rien, qu'elle ne m'avancera pas plus. Mais je suis curieuse de savoir ce que des personnes avec plus d'expérience que moi en pensent. Merci d'avance 🙂

Modifié le 21 novembre 2017 par Juliette3871

[Powercath]

Si j'étais toi je n'enverrais pas cette lettre...

"ce que je crois que tu ne m'as jamais aimé. Tu ne pouvais pas être sincère, sinon tu n'aurais pas abandonné à la première difficulté. J'ai même l'impression que tu as attendu que je te crois et que je m'abandonne totalement dans notre histoire pour me quitter."

Si tu veux le faire fuir à tout jamais tu agis vraiment de la bonne façon. C'est hyper insultant, tu mets en doute sa parole. Une personne peut avoir aimer et perdre ses sentiments. C'est une réalité.

" mais je crois que lorsqu'un amour sincère et véritable est venu, il ne part plus jamais"

Tu as une vision bien romantique de l'amour et je crois sincèrement que tu as besoin d'un reality check. As-tu songé à voir un psychologue pour parler de ta vision idéaliste de l'amour et des relations de couple ?

"Parce que être capable de tout plaquer sans se remettre en question et sans essayer d'en parler comme tu l'as fait ne présage rien de bon pour ton avenir."

Bon maintenant tu lui fais la morale. wow s'il n'était pas déjà saoulé avec les premières lignes, il vient de décrocher. Ses problèmes de gestion du stress ou autre ne sont plus de tes affaires. Occupe toi de toi en premier. Un peu d'autocritique ne te ferais pas de tord non plus.

"En tout cas c'était la dernière fois que je prenais l'initiative de te parler."

A la bonne heure !

[Juliette3871]

Je me doutais que c'était une mauvaise idée. On écrit des bêtises sous le coup de la tristesse, mais ça m'a quand même fait du bien. Je n'ai pas l'habitude d'écrire sur des forums, et encore moins ce genre de texte que je garde normalement pour moi dans mon journal. Cest pourquoi je ne crois pas que je vais meme lui écrire réellement quoique ce soit. Aujourd'hui j'avais envie de m'ouvrir un peu plus, pour essayer de ne plus ressasser ces pensées.

Et oui j'ai déjà vu quelqu'un pour discuter de cette rupture. Je pense que je me suis peut être mal exprimée et que le ton de ce "texte" n'est pas le bon. Ce que je voulais dire c'est que je pense que si on a aimé une personne les sentiments ne disparaissent jamais totalement, ils se transforment un peu et je pense qu'ils peuvent revenir. Je ne dis pas que ce sont des sentiments d'amour, mais plutôt d'attachement. Je ne connais personne qui soit totalement indifférent à un(e) ex avec qui l'histoire a été forte et sérieuse et sans conflit à la séparation. Après c'est juste un point de vue et je ne prétend pas posséder la vérité. D'ailleurs toutes les visions de l'amour et ses conséquences sont différentes , en tout cas cest ce que j'ai pu remarqué jusqu'à aujourd'hui. Il y a des personnes qui voit l'amour de façon idéaliste, il y en a qui n'y crois pas ou plus, il y en a qui imagine l'amour mais qui ne le vive pas de la même manière... enfin chacun a sa perception, si tu crois que l'on peut perdre ses sentiments d'amour ou d'attachement c'est ton avis. Peut être que je suis naïve ou peut être que je n'ai pas encore assez de recul et d'expérience pour émettre mon avis selon toi 🙂

En tout cas je me rends compte que ça ne va pas du tout et qu'il faut que j'essaie de me recadrer car tout à l'heure je me raccrochais à n'importe quoi et là je ressasse des pensées négatives qui ne me feront pas vraiment avancer.

[Allys]

Juliette,

Tu as effectivement le droit d'avoir ta vision de l'amour (largement inspirée des comédies romantiques, et autres histoires d'amour idéalisées dans les films et les romans). Deux héros qui s'aime et qui vont finir par se retrouver parce que l'amour c'est beau...

Dans la vraie vie, désolée, mais ça ne se passe pas comme ça... Ce n'est pas une opinion, c'est un fait.

Lis toutes les histoires de ce forum si le coeur t'en dit tu verra que ta vision de l'amour est une utopie, qui n'existe pas dans la réalité... Non l'amour n'est pas éternel, oui on peut cesser d'aimer. L'amour est l'envie d'avancer avec quelqu'un. Ça ne vient pas tout seul par magie, ça se construit jour après jour, et nottament dans le fait qu'on a envie d'affronter les difficultés ensembles...

Tu sais c'est comme le père Noël. On a beau vouloir y croire, déguiser des gens avec une fausse barbe blanche, toujours est t'il qu'il n'existe pas...

Et dire "le père Noël existe c'est mon point de vue" est une chose, malheureusement si tu ne prend pas conscience qu'il n'existe pas, tu va souvent te réveiller le matin de Noël sans cadeau au pied du sapin... Et pleurer en te croyant un enfant pas sage... Alors juste qu'il suffit de comprendre que tu n'aura de cadeaux que si tu les achètent.

Oui c'est clairement un manque d'expérience, tu verra...

Je ne reviendrais pas sur ta lettre qui transpire le " Répond moi, que je me trompe, que tu m'aime, je te dit l'inverse mais j'en crevé que tu ne m'aime plus."

L'écrire t'as fait du bien parfait, garde la, et un jour tu la relira et tu comprendra ce qu'on t'explique et pourquoi il je fallait pas l'envoyer... Tu verra ce que le déni t'empêche de voir en ce moment...

Je sais que c'est dur Juliette, on le sais, on est tous passé par là. Mais plus vite tu sortira de ces idées d'amour etenel, pure et sincère, plus vite tu sera à même d'accepter la froide réalité.

Courage à toi.

[louise75]

Bonjour Juliette,

je me permets d'intervenir pour apporter ma petite pierre à l'édifice, surtout qu'on touche à une question qui est souvent débattue sur ce forum : est-ce que l'amour peut disparaître comme ça, d'un coup d'un seul, est-ce que ça ne veut pas dire plutôt que l'autre n'a jamais vraiment aimé ?

Je vais un peu parler de moi, pardon, mais c'est l'exemple que je connais le mieux.

J'ai 41 ans (donc on ne peut dire que je suis un perdreau de l'année 🙂), et j'ai été quittée il y a 4 ans et demi, sans crier gare, par le père de mes enfants, avec qui j'avais vécu presque 18 ans. Motif : il ne m'aimait plus, et était tombé amoureux d'une autre. Je lui en ai atrocement voulu, et j'ai eu un mal de fou à comprendre et à m'en remettre. Mais ma vie s'est améliorée considérablement le jour où j'ai accepté le fait que moi, je l'aimerais toujours. Il y a une phrase d'André Breton qui m'a beaucoup aidée : "Ce que j'ai aimé, que je l'aie gardé ou non, je l'aimerai toujours". Je pense aujourd'hui que certaines personnes, pour des raisons x et y (de tempérament, d'éducation, de modèle familial, de vision du monde...) ne cessent pas d'aimer ceux qu'elles ont profondément aimés un jour, et d'autres personnes qui, pour des raisons tout aussi valables, sont capables de cesser d'aimer ce qu'elles ont adoré. C'est comme ça, et il faut bien l'accepter, et respecter assez l'autre pour entendre ce qu'il dit quand il déclare qu'il t'a aimée, et qu'il ne t'aime plus. Il est quand même le mieux placé pour savoir.

Remarque que je suis tombée très amoureuse d'un autre, après M. Ex majuscule (enfin, 2 ans et demi après 😲). On s'est séparés beaucoup, beaucoup plus rapidement cette fois-là ; j'aime toujours aussi ce 2ème homme, mais j'ai fait le deuil de toute relation possible avec lui. Aujourd'hui, je suis très investie dans une troisième relation, et j'essaie vraiment de faire en sorte qu'elle marche. On nous rebat les oreilles du polyamour, et tout le monde trouve parfaitement normal qu'un parent puisse aimer ses différents enfants autant les uns que les autres ; on peut donc aimer différentes personnes en même temps. Le tout c'est de savoir accepter la volonté de l'autre de sortir de la relation quand lui n'a pas envie d'y rester. Il faut admettre qu'on peut désaimer, aussi bizarre et incompréhensible que cela paraisse quand on n'est pas fait comme ça.

Bon courage à toi en tout cas !

[camillespa]

Salut Juliette,

Je suis tombée sur ton post et je suis un peu dans la même situation que toi en ce moment. Ma tête se bat avec mon cœur. Je suis sûre que nous 2 c'est terminé, qu'il ne reviendra jamais et que c'est mieux comme ça mais j'aimerai qu'il comprenne que je l'aime comme je l'ai toujours aimé et que je l'aimerai toujours. J'aimerai qu'il me dise qu'il m'aime, qu'il s'excuse, qu'il me donne des explications. Mais ça n'arrivera pas et franchement c'est mieux ainsi. Nous nous étions déjà separes puis remis ensemble : au débit tout est beau et rose il déplace des montagnes mais ça ne dure pas. Une rupture laisse toujours des cicatrices et même si un jour il revenait l'histoire ne serait plus la même, elle ne serait plus si belle que tu ne le penses.

Accepte que tu l'aimes encore que ça restera un bon moment comme ça et que ça n'est pas réciproque. L'idée de la lettre en soit n'est pas mauvaise (je lui en ait écrit une à la rupture en ayant mis ma haine et ma rancœur de côté, j'ai pleuré en l'écrivant en lui donnant, il a pleuré en la lisant mais ça n'a rien changé. Mais je pense que ça m'a fait du bien). La lettre que tu avais écrite lui laissera une "mauvaise" image de toi genre bon elle a jamais vu que j'étais amoureux d'elle, elle a rien compris, j'ai rien perdu. Alors tu as bien fait de ne pas lui donner. Si jamais tu veux lui en écrire une tu peux lui dire que ça sera dur sans lui mais ne dramatise pas la situation. C'est dur mais tu t'en sortiras. Tu ne l'oubliera jamais c'est sur mais tu apprendras à vivre sans lui.

Je te souhaite beaucoup de courage car je sais ça n'est pas facile, on se demande quand est-ce qu'on va aller mieux et on pense que monsieur s'amuse et qu'il s'en fiche. Ce n'est peut être pas ça la vérité ... On ne sait pas et il faut arrêter de de torturer à se poser la question (bien plus facile à dire qu'à faire, et pour moi la première)

[Juliette3871]

Merci pour vos messages, ça fait du bien 🙂

J'accepte bien le fait que moi je l'aime encore et que ça durera encore longtemps et peut être toute ma vie en se transformant. Le problème pour moi c'est qu'il m'a bien dit qu'il m'aimait encore, mais qu'il avait peur de regretter plus tard de ne pas avoir connu autre chose. Il m'a dit qu'il se forçait à m'effacer.

malgré tout, lorsqu'il ne faisait pas attention, notre complicité revenait et j'ai bien senti qu'il était toujours attiré, il me l'a d'ailleurs avoué.

J'en ai assez, je crois que j'epuise tout mon entourage aussi. J'essaie de faire des efforts, je sors, j'essaie de m'intéresser à d'autres choses mais il ne quitte jamais mon esprit et ça va bientôt faire deux mois. J'ai l'impression de régresser chaque jour un peu plus.

Dans cinq jours on déménage mes affaires... je lui ai dit que c'était mieux s'il n'y avait plus de lien matériel entre nous après (il y a une semaine, alors que je lui avais dit que ça m'arrangeait s'il pouvait me garder quelques meubles en attendant que j'ai un appart à moi) et il m'a juste répondu "ok oui c'est bon pour moi". Voilà je crois que ce sera donc la dernière fois que je le verrai et cest en train de me détruire.

Je ne sais pas quelle attitude je dois avoir ce jour là. Si je dois éviter de lui parler (meme de choses futiles), si je dois lui dire que c'est certainement la dernière fois qu'on se voit, si je dois lui dire que je compte partir à l'autre bout du monde dans 4 ou 5 mois (alors qu'il essaie à chaque fois de me convaincre que ce n'est pas une bonne idée, cet égoïste)...

Désolée de ne pas être plus positive, j'espère que ça me passera!

[Daenyan]

Juliette,

Ce que tu vis, ce que tu ressens, c'est tout à fait normal. On voudrait que la progression soit linéaire, que le deuil se fasse tranquillement, mais les différentes étapes du deuil s'imbriquent les unes dans les autres, d'où le fait que tu penses régresser parce que tu ressens des émotions que tu pensais terminées. Deux mois, c'est court dans une vie. J'en connais qui, trois ans après, n'ont toujours pas tourné la page, parce qu'ils ont choisi la fuite en avant, ils enchaînent les rencontres, mais ça ne marche jamais, parce qu'ils ne sont pas prêts dans leur tête. Je ne pense que tu aies envie d'être une personne comme ça. Laisse toi le temps de guérir, de prendre soin de toi. Une vraie période où tu vas souffler.

Quand à la question de préférer le célibat, je peux te raconter l'histoire d'une de mes amies, qui a choisi le célibat. Il y a 10 ans (elle a 34 ans aujourd'hui), son ex la quitte en lui brisant le coeur mais d'une manière épouvantable. Elle s'en est remise, a eu d'autres histoires courtes, et s'est rendue compte que ça la rendait malheureuse. Alors elle a choisi d'être célibataire (elle est super belle donc aucun problème pour séduire, mais l'inconvénient, c'est que sa beauté justement lui a amené que des histoires malheureuses). Et elle est super heureuse, elle a son groupe d'amis et elle bosse à son compte dans un secteur qui l'éclate. De temps en temps, on discute de son choix de vie, mais c'est vrai qu'elle est bien plus heureuse que moi qui aimerait rencontrer quelqu'un et qui tente sa chance régulièrement (trois déceptions cette année, un record, plus un flirt auquel j'ai mis fin et qui ne compte pas en déception). Ca donne à réfléchir.

Et surtout, elle ne s'interdit pas de tomber amoureuse un jour si vraiment il y a un homme qui lui correspond, mais ce n'est pas sa priorité.