Dois-je patienter ou est-il encore pris par son ex ?

[Oops86]

Un truc que j'ai fini par apprendre récemment, c'est que tous les hommes ne valent pas la peine qu'on ait une relation sérieuse avec eux.

Est-ce que justement, partir du principe que tu veux une relation sérieuse dès le début est justement la chose à ne pas faire ? Je ne dis pas de commencer en plan cul et plus si affinités, mais peut-être plutôt prendre le début de relation avec légèreté, en te disant justement, on aura une relation sérieuse si moi j'estime que ça en vaut la peine, sinon, il n'y aura rien du tout (je ne te dis pas de le dire à la personne en face de toi, qui va partir en courant ;) ), en attendant, c'est une relation légère où tu fais connaissance comme d'habitude, mais en te disant que tu ne sais pas si le mec en face vaut le coup d'une relation sérieuse.

Comme ça, quand ils se désinvestissent, toi, tu vois que tu avais raison de ne pas rentrer dès le début dans le cadre d'une "relation sérieuse", c'était un homme avec qui tu faisais connaissance et qui clairement ne méritait pas de relation sérieuse, avec l'investissement et l'engagement que ça implique.

Dis toi qu'au début de la relation, l'homme est mode "chasse", si tu l'intéresses, il veut te prouver qu'il en vaut la peine. Mais tu ne sais pas s'il en vaut vraiment la peine.

 

+1, traiter la chose avec légèreté c'est aussi se protéger.

[marieeti90]

Merci pour vos réponses. Oui, vous avez complètement raison.

En fait, c'est exactement ce que j'ai fait quand on a recommencé à se voir, je me suis dit ça mot pour mot "je ne sais même pas si de mon côté je veux quoi que ce soit avec lui, alors je ne vais pas exiger qu'il le sache non plus, on verra bien !". Mais je n'y arrive jamais longtemps et d'un coup j'ai commencé à cogiter.

Si je suis 100% honnête et prends du recul, je pense que j'en suis toujours au même point même si je l'apprécie plus qu'avant. Mais le truc c'est qu'une partie de moi à peur et se dit "et si jamais je m'attache et pas lui?", ou "et si j'ai envie de continuer à le voir et profiter et pas lui ?", et mon inconscient se met à foutre le bordel et à flipper. Mais dans les faits, c'est plus une question d'égo ou de peur de la frustration/déception que de véritables sentiments. Je l'apprécie bien et j'aimerais beaucoup apprendre à mieux le connaître mais je ne suis pas amoureuse pour l'instant.

Je pense que je dois travailler sur ça. Ce n'est pas la première fois que j'ai envie que l'autre ait envie de quelque chose avec moi, alors qu'au fond c'est encore trop tôt pour savoir si c'est vraiment quelqu'un qui me correspond. A partir du moment où je ne suis pas complètement indifférente, où je commence à passer du temps avec quelqu'un regulièrement, j'ai tellement peur que l'autre s'en foute que je deviens un peu insecure (même si j'ai appris à ne pas le montrer..) et j'amplifie mes sentiments dans ma tête et je commence à me projeter dans la relation. Je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire !

Alors que si je vivais le moment présent à fond et n'avait pas peur de perdre quelque chose, je ne ressentirai pas le besoin de mettre des mots sur cette relation pour l'instant

[marieeti90]

Hello



Bon, je reviens avec des nouvelles … J’allais poster il y a une semaine pour annoncer une bonne nouvelle, finalement, ce n’en est pas une.


Pour résumer, il m’a effectivement recontactée pendant mon absence. J’ai répondu tout en gardant mes distances, j’avais bien en tête vos conseils et me protégeait vraiment, même si je n’avais pas non plus envie de l’ignorer s’il m’écrivait. 


Bref, nous sommes donc resté en contact assez régulièrement, rien de vraiment folichon au début quoi qu’assez positif …

Puis deux semaines avant mon retour, les messages ont commencé à s’intensifier à son initiative, alors que ce n’est pas vraiment son genre. Je n'ai rien demandé, j'essayais de rester distante, puis j'ai fini par me laisser aller face à son comportement.

Beaucoup plus affectueux (il l'était déjà à la base mais restait distant), il disait avoir hate de me voir, prenait de mes nouvelles tous les jours, me faisait comprendre qu’il ne voyait personne d’autre en mon absence. J’ai eu beau tenté de ne pas m’emballer, j’ai vraiment fini par me sentir obligée d’admettre qu’il avait l’air d’avoir envie d’une relation. Nos conversations étaient presque niaises, le genre de conversations que vous avez avec quelqu'un dont vous pouvez commencer à tomber amoureux ... Je l'appréciais de plus en plus et j'ai commencé à m'emballer, autant que lui s'emballait. Nous étions sur la même longueur d'ondes, du moins c'est ce que je pensais.

Je pense qu’il ne s’en est pas vraiment rendu compte, mais beaucoup de détails laissaient penser qu'il voulait aller plus loin (il me proposait de passer la semaine chez lui pendant mon déménagement, me disait qu’il voulait profiter a fond de me voir avant qu’il reparte en vacances, comptait les jours qu’il restait avant mon retour, faisait des projets de ce qu'on pourrait faire en rentrant…).


De mon côté, j’étais aux anges, je n’ai absolument rien demandé et voilà qu’il se met tout seul à revenir vers moi et à se rapprocher plus que jamais, il prenait même parfois de mes nouvelles plusieurs fois dans la même soirée ou relançait des conversations inutiles. Bref, il avait vraiment l’air “à fond”.

Je me suis dit que j’avais du lui manquer, que mon absence avait du lui faire réaliser qu’en fait, il m’appréciait vraiment.

On s’est revus le soir même où je suis rentrée de mon voyage. Il avait l’air vraiment heureux de me retrouver, la soirée s’est bien déroulée même s’il était deja assez tard quand on s’est vus, RAS.

Mais j’avais toujours la conversation de septembre en travers de la gorge.

En fait, je craignais au fond qu’il agisse comme ca avec moi, tout en restant sur son idée de départ, qui était “je ne veux pas de relation”. Tout le monde me disait que j’étais parano et que je délirais, qu’il me montrait clairement que ce n’était pas le cas, que c'était un mec bien.

Le lendemain de mon retour et après s'être vus, nous devions peut-être nous retrouver, puis finalement, il m’a dit être fatiguée. Je ne sais pas pourquoi et je ne saurai l’expliquer, mais j’ai senti que quelque chose clochait. En fait, je n'ai pas appréciée d'être prevenue au dernier moment, surtout qu'à la base je devais peut-être passer la semaine chez lui. Je sentais quelque chose, juste mon instinct, ou insécurité.

Peu importe, j’ai décidé de lui en parler et de lui dire que je n’étais pas 100% à l’aise depuis notre conversation sur son ex en septembre. Et là … Surprise, il me dit direct qu’il faut qu’on arrête de se voir et qu'il va me faire du mal.

On a fini par se voir le lendemain pour en discuter, et il me dit vouloir continuer avec moi, vraiment m’apprécier, mais être incapable de me donner ce dont j’ai besoin car il n’a pas fait le deuil de sa relation passée. Je lui ai demandé si cela pouvait changer avec le temps, il m’a dit qu’il n’en savait rien.

Du coup, j’ai du prendre mon courage à deux mains et couper moi même.


J’avoue que je suis un peu sur le cul. D’un côté j’aurai du m’y attendre, d’un autre, il s’est tellement rapproché de moi ces derniers temps … Je n'exagère pas, il me collait presque, me prouvait jour après jour qu'il tenait à moi dans le sens où il était vraiment très attentionné, faisait des projets (à très court termes, mais comme en début de relation quoi).

Je ne comprends pas.

J’ai mal au ventre depuis ce matin, je sais que j’ai pris la bonne décision, ca aurait pu continuer comme ca encore un paquet de temps et je me serai ramassée dans 4 mois. Mais j’avais besoin de poster ici et d’avoir vos avis, ca fait toujours du bien.

Je ne serai pas si malheureuse s’il ne s’était pas autant rapproché ces 3 dernières semaines, mais là, le choc fait très très mal. J'y ai cru et je tombe de haut. Parfois je me dis que si je lui avais laissé du temps, ou si je n’avais rien dit (après tout la relation me convenait bien, j’avais juste besoin de mettre un mot dessus …) tout aurait pu continuer normalement … Ca me fous un gros coup, même si je sais que ca passera.

Je repasse en boucle tout ce qu’il m’a dit ces dernières semaines et ca me rend vraiment triste, je ne comprends pas. Comment on peut passer d'un tel emballement à la fuite et la froideur, pour un simple mot : "relation" .... J'ai l'impression d'avoir perdu quelque chose, et que c'est de ma faute.

Je ne sais pas si j'ai pris la bonne décision. Je pense que oui, mais plus je repense à sa manière d'être ces derniers temps, plus je me dis que j'ai tout gâché.

[Carrie007]

Bonjour Marie,

 

Parfois je me dis que si je lui avais laissé du temps, ou si je n’avais rien dit (après tout la relation me convenait bien, j’avais juste besoin de mettre un mot dessus …) tout aurait pu continuer normalement …

Ben non, la relation ne te convenait pas puisque tu as eu besoin de mettre les choses au clair. Et tu as eu raison, pour toi.

En fait, mon avis sera le même qu'au départ: cet homme n'est pas prêt ou ne veut pas de relation, avec toi en l’occurrence. Je sais que ça fait mal mais je pense qu'il n'y a rien d'autre à attendre ou à comprendre.

Je ne dis pas qu'il ne ressent absolument rien pour toi mais il ne t'aime pas comme tu aimerais qu'il t'aime. Cela ne fait pas de lui un sombre con, juste un mec qui a voulu y croire, qui a voulu se réchauffer auprès de toi mais qui ne te donnera pas ce que tu souhaites.

Tu as bien fait de partir.