Dois-je faire un silence radio pour le reconquérir?

[stephanieludovic]

Bonjour à tous relation de un an et demi avec mon amour de jeunesse que j'ai retrouvé via facebook on s'aiment à la folie comme il y as 23 ans mais il est depressif peu sur de lui et incapable de prendre une décision quand à notre avenir ensemble prendre un appart ect il me surveilles en permanence sur facebook est très jaloux donc je décides de faire un silence radio est ce la bonne solution pour le faire réagir et peut etre notre dernière chance j'attends vos conseils moi je suis encore avec mon mari mais comme une collocation je suis prete a le quitter pour lui et il le sais j'attends des conseils et surtout ne pas etre juger merci à tous

[JRME]

Salut stephanieludovic!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Anna79]

Bonjour,

Pourrais-tu donner plus de détails ?

Est-ce que votre relation est finie ? Qu'attends-tu de ce SR ?

Te vois-tu à long terme avec un homme dépressif et jaloux ? Franchement c'est pas une sinécure ... lui n'aura pas envie de bouger à cause de sa maladie, toi Oui et quand tu bougeras, il t'enverra 50000 SMS pour savoir quand tu rentres, ce que tu fais etc ...

[NoraL]

Bonjour,

Sur la forme : je trouve que ton texte manque de ponctuation. Sur le fond,

1) Si ton nouvel amour accepte de venir vivre avec toi, tu vas lâcher ton mari, si je comprends bien. Et s'il refuse de venir vivre avec toi ? Tu vas rester avec lui ? Quelle attitude comptes-tu avoir vis à vis de ton mari ?

2) Sur ton ancien-nouvel amour : attention aux emballements, aux passions qui aident juste à passer le cap d'une rupture avec un conjoint ; que l'objet de toutes tes attentions soit dépressif ou pas, n'est pas forcément la question principale.

3) s'il est vraiment dépressif et traité pour cela, jaloux par surcroît, et qu'en plus il est indécis...ben, j'ai pas l'impression que tu aies trouvé la clé du bonheur, mais plutôt celle de la galère.

Tu devrais peut-être reprendre les choses dans l'ordre : qu'est-ce qui ne va pas avec ton mari ? as-tu bien analysé ce qui ne te convient pas avec lui ? Ne faut-il pas d'abord faire le deuil de ton mariage s tu souhaites rentrer dans une nouvelle relation, et saine si possible ?

[stephanieludovic]

merci pour vos réponses oui j'ai mis un terme à la relation et sr pour le faire réagir mes amies me disent la meme chose sur sa dépression et sa jalousie mais je tiens à lui c'est plus fort que moi quand à mon mari je ne l'aimes plus on vis comme des collocataires plus de sexe plus d'amour et je n'es jamais eu la force de le quitter jusqu'a présent après c'est vrai qu'il ne faut pas que je m'emballes et faire les choses dans l'ordre

[stephanieludovic]

Bonsoir

Après avoir quitter mon ex que j'aimes encore et lui aussi mais amour impossible et compliqué

Je l'avais bloqué sur facebook pour le faire réagir

Je viens de faire un interdit je l'ai débloquer aujourdhui

pour linstant aucune nouvelle de lui il se connectes sans arret me surveilles mais ne m'envois pas de messages

Que faire pour rattrapper le cou attendre un message ou le rebloquer si ce n'est pas le cas dans 48H

Merci de vos conseils et de votre aide

stephanie

[Paige]

Même histoire, même fil merci

[stephanieludovic]

excusez moi je savais pas comme c'etait pas le meme sujet

[patachou]

Bonjour.

Ton mari est-il au courant de ton désamour et de ta double vie ? Où en est-il de son côté ? Car on peut parfaitement entendre que tu n'aies plus de sentiments amoureux pour lui, mais cela ne doit pas empêcher de le traiter avec respect. Si tu ne l'aimes plus, ne crois-tu pas que la première des choses à faire, next ou pas next, serait d'avoir une discussion avec lui, pour mettre un terme officiel à votre relation afin de lui rendre sa liberté, lui permettre de faire son deuil, et éventuellement de rencontrer une personne qui saura partager avec lui l'amour que tu n'as plus à son égard ?

Pour ce qui est de ton amant, qu'est-ce qui te fait dire qu'il te surveille que ce soit sur Facebook ou autre, et pour en revenir au cas de ce réseau social, qu'il n'est pas juste scotché à son fil d'actualité, ou tout simplement connecté en étant en réalité absent ? Par ailleurs, je pense que tu n'es plus une ado ni même une jeune adulte pour savoir que Facebook ou autre réseau social daubesque ne sont que des miroirs aux alouettes, et non la vraie vie. On ne vit pas sa vie, et ses relations par l'intermédiaire de ces interfaces. Je pense aussi que tu es aussi suffisamment mature pour savoir qu'on ne fait pas de silence radio, et qu'on ne quitte pas quelqu'un pour le faire réagir passé un certain âge ou en tous les cas une certaine maturité. Ne le prends pas mal, et peut-être ma question va te paraître stupide, mais n'as-tu pas essayé de communiquer d'adulte à adulte avec cet homme ? J'entends en face à face, et pas sur messenger, snapbidule, ou whatschose.

Enfin, si l'homme que tu convoites souffres vraiment d'une dépression (a-t-il été diagnostiqué par un spécialiste ?, ou s'agit-il d'un auto-diagnostic pour justifier des barrières qu'il se met ?), alors je crois qu'il n'est pas fait ni pour toi ni pour qui que ce soit. Tu n'es pas sa thérapeute, et tu ne peux malheureusement pas l'aider. C'est une problématique qui lui appartient à lui et lui seul, et tu n'obtiendras pas de réaction à coup d'ultimatum, pas plus que tu ne guérirais un cancer juste en poussant une bonne gueulante contre la personne qui en est victime. La dépression est une maladie, et pousser les personnes qui en sont atteintes dans leurs retranchements ne les a jamais fait guérir. Et le couple n'a pas à vocation à panser les plaies d'un côté ou de l'autre, même si il est tout à fait honorable de vouloir l'aider dans cette épreuve. Encore faut-il que lui se saisisse de sa maladie et en soit un acteur à part entière. Tu ne peux pas espérer faire guérir ton conjoint de son cancer, en avalant sa chimio à sa place.

Pour le reste, je plussoies les avis précédents. Tu abordes les choses dans le désordre. Je pense qu'il est surtout urgent de traiter ton mari avec respect et dignité, et d'avoir avec lui une discussion pour mettre un terme à votre relation et votre "colocation" malsaine. Ce n'est pas nécessairement te juger que de dire cela, mais plus observer et nommer la réalité des faits. Et je pense que si tu crains toi-même d'être jugée, c'est que tu sais que la façon dont tu agis n'est pas propre. Ça ne veut pas dire que c'est facile, mais ça serait mieux, pour tout le monde. Tu ne peux pas attendre honnêtement d'avoir une sécurité et une garantie affectives pour quitter ton mari que tu n'aimes plus depuis longtemps. C'est déloyal. As-tu peur d'être seule ? Ne crois-tu pas que cela serait mieux pour toi, et un moindre mal, dans ta configuration actuelle d'un désamour d'une part, et d'un amour semblant impossible de l'autre ?

Je suis désolée si tout cela te semble dur. Mais je t'avoue que j'ai surtout de la peine pour ton mari, sur les éléments que tu nous donnes.

[Daenyan]

Je trouve que tu manques de maturité. Vous êtes des adultes, vous devez communiquer.

Toi, tu fais des SR, tu le bloques sur FB pour le faire réagir, etc. Tu as quel age ?

De plus, tu manges à tous les rateliers, tu restes avec ton mari tout en n'agissant pas vers ton amant. C'est assez normal qu'il réagisse ainsi, personne n'aime être la roué de secours, dépressif ou pas.

Par respect pour eux deux, règle les choses avec ton mari et arrête de vouloir manipuler ton amant pour qu'il te revienne alors que tu es toujours en couple. Je ne te juge pas, ce sont des choses qui arrivent que d'aimer ailleurs. Mais il faut faire les choses correctement.

[stephanieludovic]

Bonjour

merci à toutes les deux pour vos réponses qui sont très sensées et oui il faut que je réfléchisses serieusement à la situation et non mon mari n'est pas au courant de ma double vie

mon amant ne veut pas discuter directement en face à face

sa dépression oui cest un auto diagnostique et il ne se fais pas suivre par un professionnel

il n'assumes plus rien ne supportes plus de me voir pour cela que je suis obliger de communiquer par messenger

quand à mon mari oui il faut que je règles urgemment la situation ça peut plus durer par respect pour lui et ça me mines la santée cette situation en plus

merci encore à vous deux

[Daenyan]

Je pense que c'est ce qu'il y a de plus sain. Prends soin de toi et sois courageuse.

[stephanieludovic]

merci

[patachou]

Bonsoir stephanie.

Je m'attendais sensiblement à ce que tu répondes cela. Presque au mot près, surtout concernant le : "je n'ai pas d'autres choix que messenger car il refuse de communiquer". Si il ne veut pas communiquer, tu ne peux pas le forcer, et encore moins, que ce soit pour toi ou pour lui, via les moyens de communication au rabais que proposent les réseaux sociaux. On parle d'une conversation sérieuse, et pas de savoir qui va passer à la boulangerie pour ramener le pain.

Aussi, comme le souligne Daenyan, rien n'indique précisément que ton amant soit reellement dépressif. Mais peut-être aussi que s'engager avec une femme qui ne prend pas ses responsabilités ne le stimule pas plus que ça. Car qu'est-ce qui lui dit, que ce que tu fais subir à ton mari aujourd'hui, tu ne le lui feras pas à lui par le futur ?

La décision de quitter ton mari ne doit pas venir de lui, mais bel et bien uniquement de toi. Tu ne peux pas lui demander d'être ton filet de sauvetage de la rupture avec ton mari. C'est comme si par ailleurs tu cherchais à reporter une partie de TES responsabilités sur ses épaules. Admets qu'il y a meilleures conditions pour donner l'envie de s'engager. Ton mariage, ou plutôt l'échec de ton mariage, c'est à toi et toi seule de l'assumer. Et tu ne peux pas te servir de lui comme d'une sorte d'assurance rapatriement pour les conséquences qui en découleront. Il t'épaulera si il t'aime. Et il peut être en plus de surcroit un peu humiliant pour lui que tu ne lui fasses pas confiance sur ce point. A moins qu'il ne s'engage pas plus pour d'autres raisons. C'est difficile à dire vu ce que tu nous en dis, et tant bien même, nous ne sommes pas dans sa tête.

Quoi qu'il en soit, tu dis ne plus aimer ton mari. Prends tes responsabilités, toi, toute seule, comme une adulte. La fin d'une relation n'est jamais festive, mais elle est déjà arrivée depuis belle lurette en ce qui concerne ton mariage de ce que tu dis. À toi d'en assumer les conséquences. C'est trop facile de garder ainsi le confort de ton mariage et la "douceur" de ta relation extra-conjugale. Si tu veux retrouver la sérénité, que tu es loin d'avoir actuellement d'après ce que tu dis, il va te falloir faire un choix. Ça urge.

Petite question : ton mari et toi avez-vous eu des enfants ?

[stephanieludovic]

bonjour Patachou et merci de tes conseils

Oui tu as raison c'est garder un confort pour mon fils et cest de l'egoisme envers les deux

j'ai un enfant de 12 ans un petit garçon

je dois faire un choix et jen suis consciente

déja pour moi seule effectivemment car je ne suis vraiment pas bien en ce moment dans ma tete à cause de tout cela

et pour eux deux je vais te dire j'aurais deja sauter le pas mais ce qui me freines cets que jai un enfant et je n'ai plus de travail actuellement mon mari gagnes tres bien sa vie je parles pas pour moi mais pour mon fils

quelle vie vais je lui donner sil n'as plus l'assurance de son père financierement je ne suis pas vénale loin de la je penses au confort de mon fils pas au mien

moi je peux me debrouiller

Quand à brice mon ex amour de jeunesse il y as un peu des deux surement oui peut etre le fait detre eune roue de secours ne lui plais pas trop il me l'avais dis mais il as une peur de lengagement du a sa depression qui ets reelle il n'as jamais rien construit avec personne ni vecu ni avoir d'enfants

merci encore à bientot bonne journée à toi