Elle m''a quitté, comment la reconquérir en 7 jours?

[tinette75]

Ça existe déjà: ça s'appelle une poupée gonflable :lol:

 

Étant une nana, ça ne me sera pas très utile, je passe mon tour :lol:

[Figasec]

Dans ce cas là, on en revient à la cigarette électronique, ça peut servir de bien des manières... Sans compter qu'il en existe de toutes les tailles 😇

[Albane06]

Dans ce cas là, on en revient à la cigarette électronique, ça peut servir de bien des manières... Sans compter qu'il en existe de toutes les tailles 😇

Je n'avais pas remarqué la fonction vibreur sur ma vapoteuse... Je vais regarder si je la trouve 😂

[Fleur23]

. Modifié le 27 septembre 2017 par Fleur23

[patachou]

Bonjour Fleur.

Je te lis depuis le départ sans intervenir pour ne pas en rajouter une couche. Je me permets de le faire à présent, et pardonne-moi à l'avance mais le but n'est pas du tout de te lyncher mais de "m'assurer" ou plutôt "t'assurer" que tu sais dans quoi tu t'engages.

1- As-tu conscience que tu es en train de lui trouver toutes les excuses, +/- bidons du monde ? Parce que ses explications de son défaut d'investissement, "une relation passée et des histoires d'enfance", tu crois pas que nous sommes très nombreux à pouvoir s'en défendre. Ça m'a toujours surprise et en tous les cas agacée, ces gens, qui au prétexte d'un passé difficile, mais somme toute +/- dans la grosse moyenne dirons-nous, s'auto excusent d'un défaut d'investissement, d'un investissement asymétrique, de comportements malotrus. C'est si dur que ça d'admettre qu'on a un problème, de faire le nécessaire avec pour être un peu plus heureux de sa vie, et ne pas se payer la tête d'autrui ? Ou tout simplement si dur que ça d'admettre son insuffisance de sentiments ? Ou mix des deux ? C'est trop facile, et il te prend bien pour une cruche, même si c'est en grande partie inconscient probablement.

2- Et c'est le plus important : as-tu conscience que tu es en train de lui dire que tu es d'accord pour un plan cul avec lui ? Car c'est exactement ça que tu lui proposes. Crois-moi, il est sûrement un peu réservé et teste ta proposition un minimum dans le temps, mais il va pas tarder à jubiler et à profiter à fond de cette situation. Es-tu sûre que le savoir draguer d'autres filles, flirter avec elles, leurs rouler des galoches, et coucher avec d'autres à tour de b**EEP, te laissera indifférente ? Surtout qu'il n'a aucune obligation de transparence et que je pense que tu te dis quelque chose de très naïf comme "on se dira tout, hein ?". Partie du contrat qu'il ne sera pas du tout obligé d'accepter, surtout que par dépit, tu es en train de redéfinir toi-même les règles sans te soucier de lui, mais aussi, et c'est le pire, en occultant complètement les conséquences douloureuses, très douloureuses sur toi.

Je pense que tu te leurres puissance 10 000. Et que tu n'as pas eu une fulgurance mais plutôt une mouvance dans le cadre des classiques montagnes russes, en prenant une décision et acte de manière un peu trop impulsive, dans une fuite en avant qui ne te rendra pas du tout, mais pas du tout du tout service.

Je crains, je te le dis, et je vois venir cela de tellement loin, que tu vas en baver encore plus, et que par dessus le marché tu finiras par te sentir trahie, salie, et bafouée. Je sais que tu cherches à repousser, la vraie rupture au sens où tu l'entends. Mais elle a déjà eu lieu. Il ne t'aime déjà plus, plus du tout comme il faut, ou en tout cas comme tu le souhaites, de façon réciproque. Il te l'a dit. Ce qu'il lui reste à te proposer c'est un plan fesse au rabais, et tu es en train de lui offrir sur un plateau d'argent.

Crois-moi, si tu acceptes la rupture aujourd'hui, et coupes nécessairement les ponts au moins un moment car c'est indispensable pour guérir un peu, tu vas en ch***, sérieusement, certes. Mais ça sera amplement moins pire que de différer ce moment, en se traînant en plus un ego extrêmement malmené, avec la confiance en soi en 1 000 morceaux qui va avec, et le cortège d'émotions négatives aussi.

Si tu es sûre de toi, fonce, vas-y, deviens son plan cul jusqu'à ce qu'il trouve chaussure à son pied. Et la probabilité que ce soit avec toi frise quasiment le négatif, tellement en plus il va perdre en estime de toi, même si là aussi, ça peut être inconscient.

Je t'assure que je ne veux pas te lyncher, mais que d'extérieur, c'est assez affolant cette fuite vers cette situation de souffrances tellement prévisibles et autodestructrices. Dis-moi que tu n'es pas sûre de toi. Et sincèrement, j'espère que tu vas te donner au minimum un peu de temps avant de laisser à ce jeune homme profiter de tous les avantages, sans les engagements de votre relation, et y laisser des plumes. Le mieux serait que tu réalises néanmoins que tu refuses tellement l'idée d'une rupture, que tu es prête à accepter tout et n'importe quoi pour conserver ce type dans ta vie. Et en l'occurence, ça ressemble à du grand n'importe quoi. Tu peux nous mentir à nous, ce n'est pas bien grave, mais surtout, ne te mens pas à toi. Car ta vérité finira par te sauter sauvagement au visage tôt ou tard. On peut vivre toute une vie dans le déni. Mais je ne te le souhaite sincèrement pas.

Courage, courage, courage. Et du temps. Réfléchis. C'est essentiel.

[Anna79]

Bonjour Fleur,

Je suis tellement d'accord avec ce qu'a dit Patachou et Rien à rajouter à ce qu´elle te dit tellement c'est juste.

Et ce n'est nullement pour te lyncher mais te faire ouvrir les yeux sur ta situation.

Courage à toi

[Paige]

Mais oui Fleur, on retrouve dans ton récit, les poncifs, tous les poncifs de la rupture, le

"c'est pas toi c'est moi" (bon sang, cette phrase est tellement éculée, que celui qui OSE encore la prononcer devrait être condamné à de la prison ferme)

"je suis un être abîmé, je ne peux plus faire confiance" :lol: :lol: j'adore aussi celle-là, çàd qu'en poussant un peu le bouchon, il finit par te faire demander pardon ! je pense que s'il te le demande gentiment et qu'il te dit que pour reprendre confiance il aurait besoin de coucher avec d'autres filles pour être bien sûr que c'est toi "la" bonne, tu dirais oui...

au mieux, cette phrase est du déni (il est sincère mais se ment à lui même) au pire, c'est une belle manipulation

au final, tu commences ton message par "j'ai évolué je ne suis plus amoureuse de lui" et tu le finis par "je vais lui donner le temps qu'il ait ce déclic"

si tu connais UN exemple de personne qui est tombée amoureuse d'un ex, sur "déclic", je serai interessée par son témoignage

je sais que tu nous trouves durs Fleur, mais tu nages en plein déni, et tu te fais à toi-même, un mal infini...tu pourrais lire l'histoire de Cube

https://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=59229&hilit=auto+largage

bien que très différente, ton regard sur ton histoire, me fait penser à celui de Cube au départ...tu verras que l'histoire finit fort mal...si les expériences des uns pouvaient profiter aux autres...

Courage Fleur

[Daenyan]

Fleur, tu as supprimé tes messages, ce qui est interdit et risque de te valoir un ban de l'équipe.

J'en profite pour te dire que j'ai lu ton nouveau topic, j'ai juste à te dire qu'heureusement l'espoir fait vivre. Si c'est ton moteur, si tu es prête à prendre le risque de te prendre le plus gros mur de ta vie, c'est ton choix, tu es majeure et libre de tes choix. Sache simplement que tu ne respectes pas ton ex en n'écoutant pas ce qu'il te dit et que ça, ce n'est pas de l'amour, c'est de la possession. Bonne continuation à toi.

[Paige]

Fleur, je me permets de te le dire, je te trouve d'une grossièreté inouïe: tu n'as même pas fait l'effort de répondre sur CE fil (tu travailles tu n'as pas beaucoup de temps mais pour recréer un nouveau fil, visiblement, tu l'as, là, le temps), tu EFFACES tes messages ce qui rend nos réponses à nous, incompréhensibles ET tu repostes, comme une...fleur (ah ah) ton histoire.

Alors non seulement tu nous prends pour des quiches de penser qu'on ne va pas le voir, MAIS pour des quiches double épaisseur pour penser qu'on va bien le prendre :o :o

et du coup, je me dis que tu montres là un aspect de toi qui peut aussi expliquer pourquoi cet homme n'a plus rien envie de faire avec toi: tu n'es à l'écoute que de ta petite personne, que de tes désirs à toi, et n'a aucun respect, visiblement pour les nombrils des autres.

parce que oui, figure toi qu'on a tous un égo, et que personne n'aime être considéré uniquement comme l'objet du désir de l'autre.

Descends un peu de ton piédestal, apprends à respecter les autres un peu, et peut-être que tes relations amoureuses s'en porteront mieux.

[Fleur23]

Alors, désolé deja je ne savais pas que c'était interdit de supprimer les messages donc vraiment navrée.

Ensuite j'ai préféré ouvrir un nouveau post parce que ma situation est différente.

Je ne pensais pas que les personnes ici prendraient mal le fait que je fasse un autre post, je suis désolée.

Je vous remercie pour toutes vos réponses, malgré le fait que je sois paumee et très certainement bornée j'ai tout lu mais je ne pense pas être égoïste ou avoir besoin de descendre de mon " piédestal "

Je ne m'attendais pas à des réactions aussi vives et agressives de votre part

Modifié le 27 septembre 2017 par Fleur23

[Daenyan]

Il n'y aucune différence, ton ex ne t'aime plus et ne veut plus être en couple avec toi, mais il aime bien ta présence, ton corps et passer du temps avec toi en attendant de trouver celle dont il tombera amoureux. MAis c'est agréable de profiter de toi pour passer le temps sans frustration morale ou sexuelle en attendant de faire une nouvelle rencontre avec une femme dont il tombera amoureux (la b*te au chaud comme on dit vulgairement). La semaine n'a rien changé, le break ne changera rien. C'est triste. Mais c'est ta vie, tes illusions.

[Fleur23]

Et que dois-je faire ? Lui dire que je m'excuse d'avoir été si étouffante et le laisser partir ?

[Elieza]

Alors, désolé deja je ne savais pas que canerait interdit de supprimer les messages donc vraiment navrée.

Ensuite j'ai préférer ouvrir un nouveau post parce que ma situation est différente.

Je ne pensais pas que les personnes ici prendraient mal le fait que je fasse un autre poste.

Ah non? Tu pensais qu'on ne prendrait pas mal le fait que tu réponds a peine aux interventions ici, pour aller raconter la même chose sur un autre sujet (espérant surement avoir d'autres réponses, qui vont plus dans ton sens)?

Lire les règles du forum ne te ferait pas de mal, tout comme montrer un peu plus de respect aux bénévoles qui prennent du temps pour te répondre, et pour lesquels tu affiches un dédain monstre.

Effectivement, je comprends pourquoi tu t’entêtes avec ton mec. Tu penses que peut être, en insistant et a l'usure, tu finiras par avoir ce que tu désires?

Comme le disait Paige, commence par ne plus seulement regarder ton nombril, tes relations en général s'en porteront mieux.

[Daenyan]

Et que dois-je faire ? Lui dire que je m'excuse d'avoir été si étouffante et le laisser partir ?

 

Laisse le partir, un point c'est tout, vous ne voulez pas la même chose. Je vais te dire un truc. Les mecs savent quand une fille est accro, ça ne la rend pas plus desirable. Il t'a dit que c'était fini et il te voit t'accrocher avec des stratégies qui ne fonctionnent pas, comment crois-tu qu'il te voit ? Tu as encore quelques miettes de dignité ? Si oui, tu arrêtes dignement et tu le laisses partir, et tu prends soin de toi.

[Elieza]

Je vous remercie pour toutes vos réponses, malgré le fait que je sois paumee et très certainement bornée j'ai tout lu mais je ne pense pas être égoïste ou avoir besoin de descendre de mon " piédestal "

Je ne m'attendais pas à des réactions aussi vives et agressives de votre part

Ouais, enfin a un moment comprends aussi que la sensation d'être pris pour des abrutis, et répéter en boucle les mêmes choses concernant ta situation pour avoir des "oui mais", ou "que dois je faire?" (on te l'a tous dit, ce que tu devrais faire), c'est fatiguant.

[Fleur23]

Excusez moi mais, je vais un post pour parler de ma relation ca part sur des délires de cigarettes électroniques à rire entre utilisateurs etc

Ensuite, je ne trouve pas ça juste, vous vous permettez de me juger comme une personne égoïste et égocentrique mais personne ici ne me connaît mis à part à travers ce que je dis dans mes messages, alors oui effectivement je m'entête avec lui, je l'aime et je pense tout le monde même vous serons d'accord pour dire qu'il est difficile de voir l'homme qu'on aime partir et le laisser s'éloigner sans rien faire, mais à côté de ça je suis très loin d'entre égoïste ou egocentrique, bien loin, j'invite n'importe qui ici à aller boire un verre avec moi et à oser revenir ici et tenir le même discours.

Effectivement, j'aimerai lire des réponses qui vont dans mon sens, on préfère toujours entendre " mais oui il t'aaaaaaime il va revenir " que " c'est fini passe à autre chose " je pense que ca reste humain c'est pas pour autant que je n'ai pas conscience des choses

[Fleur23]

En fait le truc c'est que j'ai juste le cœur brisé, je suis totalement perdue et j'ai l'impression que maintenant mon monde s'arrete de tourner c'est tout, je suis très triste mais je ne cherche en aucun cas à manquer de respect à qui que ce soit ici sachez le

[Daenyan]

Mais nous on ne ne le connait pas. Comment veux-tu qu'on se mette à sa place et te dire une chose pareille ?

C'est toi qui nous dit qu'il ne t'aimait plus, ne voulait plus être en couple avec toi. Comment veux-tu reconquérir un homme qui te connaît et n'est plus amoureux de toi ? que veux-tu sauver ? Lui a fait le tour de votre relation et ça ne l'intéresse pas, il n'est pas parti parce que tu l'avais trompé, parce que tu ne voulais pas t'engager ou faire des enfants, il est parti parce qu'il ne t'aime pas. L'amour ça se construit avec le temps. Vous avez eu le temps, l'amour s'est construit chez toi, pas chez lui. C'est triste, c'est dommage, mais c'est comme ça.

On n'a jamais dit que c'était facile de renoncer, on te dit que ça ne sert à rien de courir après un homme qui ne t'aime plus et qui ne veut pas de toi pour cette raison.

On est toutes et tous passés par là, on sait à quel point ça fait mal, on a tenté plein de choses (toi, tu as tenté ta semaine, tu as plein de discussions avec lui, mais tu as senti que ça ne marchait pas), et ça ne marche pas.

[Fleur23]

Au fond, je sais que ça ne fonctionne pas. Mais ma seule préoccupation c'etait de le récupérer, j'entendais tout ce qu'il me disait mais je ne l'écoutais pas, c'est horrible comme comportement je le sais maintenant, comme je l'ai dit dans mon autre post, fermé du tout, je ne sais même pas si à sa place et dans la situation inverse j'aurai accepté le voir autant de fois, d'entendre 100 fois les mêmes choses comme lui a dû le subir, et je suis tellement désolée pour ça mais sur le moment je vous avoue que je ne m'en rendais pas compte, j'étais paumée dans le déni total...

[Paige]

Excusez moi mais, je vais un post pour parler de ma relation ca part sur des délires de cigarettes électroniques à rire entre utilisateurs etc

 

T'es VRAIMENT gonflée!! j'ai rarement lu une personne d'aussi mauvaise foi, ma dernière réponse parle de cigarettes électroniques peut-être? et celles d'avant aussi? il y a eu 3 messages hors contexte qui ont été "recadrées" et madame prend la mouche?

 

Ensuite, je ne trouve pas ça juste, vous vous permettez de me juger comme une personne égoïste et égocentrique mais personne ici ne me connaît mis à part à travers ce que je dis dans mes messages,

 

et tu trouves ça juste de ne MEME pas prendre la peine de répondre aux réponses données? non on ne te connait pas "en vrai", mais ta façon de te comporter, ici, en public, montre un côté de toi, qui est oui, égocentrique et grossier

moi ma maman et mon papa m'ont appris à répondre quand on me parle et à remercier quand on essaie de m'aider.

Tu es malheureuse...tu crois avoir le monopole du chagrin ici? sur ce forum? sérieusement? et si tout le monde se comportait comme toi, il aurait quelle allure le forum?

être triste et malheureux ne justifie en rien d'être mal élevée

si tu ne veux pas être vue comme une personne égoiste et grossière, ne te comporte pas comme telle.

 

, j'invite n'importe qui ici à aller boire un verre avec moi et à oser revenir ici et tenir le même discours.

 

 

Tu te prends pour qui exactement? tu trouves que ta remarque là, est celle d'une personne ouverte et qui a conscience de ses erreurs? ça t'arrive parfois de , juste , te remettre en question. De juste te dire "tiens j'ai peut-être fait de la mer*e là" et du coup de juste t'en excuser, sans te faire passer pour une victime d'horribles lâches bourreaux que nous sommes.

Tu sais que ta remarque là, est une menace? ni plus ni moins?

Effacer ses messages vaut bannissement, manquer de respect aux intervenants aussi, et les "menacer", encore plus. Je t'invite à revenir poster, ici, sur ce fil, quand tu auras compris tout ça. Parce que là, personnellement, ma coupe est pleine

[Albane06]

Entre nous tu es toujours comme ça ou c'est juste dans ce cas précis Parce Que si tu nies l'autre à ce point pas besoin de voir plus loin la cause de la rupture.

 

Ça c'est ce que je t'ai écrit il y a qq jours...

Paige Daenyan et Eliéza te disent la même chose tu compte y réfléchir?

[Fleur23]

Bonsoir à tous, je poste ici pour deux raisons.

La première est pour présenter mes excuses à tous les intervenants de ce post.

J’etais en colère. Pas après vous, enfin si indirectement, mais en colère après ma situation, après mon ex, après moi. Pourquoi personne ne me donnait la solution magique pour le récupérer ? J’etais perdue et démunie.

Mon monde s’est écroulé quand il est parti, et étant dans une dépendance affective, quand il est parti, tout autour de moi est parti, comme si mon bonheur dépendait de lui. Je suis désolée de mon comportement, ce n’est pas pour me défendre mais je n’en n’avais pas vraiment conscience.. malheureusement pour vous et pour moi...

Je vous fait quand même un update de ma situation aujourd’hui, pour ceux que ça intéresse.

Quelques jours sont passés. Mais beaucoup de choses de sont passées. Non, nous ne sommes pas revenus ensembles, vu la situation, le contraire aurait été étonnant.

On s’est revu, plusieurs fois. On ne veut pas sortir de la vie l’un de l’autre, lui pencherait plus vers une amitié, moi j’ai du mal, évidemment je l’aime encore, donc c’est impossible.

J’ai fait le point sur notre relation, et aujourd’hui, je ne veux plus le récupérer.

Je ne veux plus redonner une chance à notre ancienne histoire car elle n’a pas fonctionné, et en se remettant avec lui quelques semaines après, elle ne fonctionnera toujours pas.

J’aimerais un jour le retrouver, je reste convaincue que nous sommes compatibles et peut être amenés à vivre une très belle histoire.

Nous en avons parlé, nous avons été trop vite. Un coup de cœur physique réciproque, un feeling, et c’était parti. Le tout en 3 semaines.

Lui n’avait pas fait le deuil de sa vie de célibataire, de mon côté, 2 semaines avant de le rencontrer, un peu plus d’un mois avant de me mettre avec lui, je me suis séparée, la fin d’une relation d’un an et demi, pour laquelle je n’ai ni eu le temps de faire le vrai deuil seule, ni eu le temps de me poser sur les raisons qui nous avez amenés jusqu’à là. Ma mère me l’a dit, les erreurs que j’ai commises avec mon ex, sont les mêmes qu’avec mon ex-ex.

Nos bases n’étaient pas solides, c’est peut être la chose qui nous a manqué.

Nous gardons cette complicité quand nous nous voyons, nos délires en commun, nos fous rires, et peut être que c’est tout ce qu il peut y avoir entre nous pour le moment?

Nous allons peut être continuer de nous voir, passer du temps ensemble, regarder des séries, aller surfer, rire, juste vivre l’instant présent sans plus, peut être créer des bases solides pour une future relation, ou peut être juste profiter de ces moments pour finalement s’éloigner avec le temps.

Pour l’instant, nous avons ça. Je pense que c’est bien.

Je lui ai dit que s’il voulait me voir, il avait mes réseaux, mon numéro, mon adresse, que je ne serais plus en demande, je suis amoureuse encore, donc je ne peux pas me le permettre, et pour moi, et pour lui.

J’ai besoin de me détacher de lui, de ne plus être en demande, de me faire violence, je sais qu’il ne m’appellera pas tous les jours, peut être que je n’aurais jamais de nouvelles d’ailleurs!

Je pense que c’est bien aussi pour lui, de ne plus se sentir oppressé comme je l’ai fait.

Et s’il ne me rappelle pas, tant pis pour lui, je sais ce que je vaux, je suis une fille très bien qui a pleins de bonnes choses a apporter aux gens, à un homme, il s’en rendra compte, ou pas.

Je compte changer, prendre toutes les choses qui n’ont pas été dans notre relation pour les modifier dans la mesure du possible, pour moi avant tout, mon comportement me rendait malheureuse ( jalousie excessive par exemple ), et pour peut être un avenir avec lui meilleur, ou avec un autre.

Je ne peux m’empêcher d’espérer qu’un jour nous deux ça fonctionne pour de vrai, mais je pense que le laisser venir à moi est la seule manière pour lui de s’en rendre compte, ou pour moi, de me rendre compte que non, c’était pas le bon.

Aujourd’hui encore je n’en sais rien, c’est trop frais, je le saurais dans quelques temps.

Bonne soirée à tous.

[Paige]

Bonjour Fleur,

 

Ma mère me l’a dit, les erreurs que j’ai commises avec mon ex, sont les mêmes qu’avec mon ex-ex.

 

Se remettre en question, sur soi, est positif, en revanche, à mon avis, il ne faut pas partir de l'idée que si une relation échoue, c'est qu'on a nécessairement fait, "des erreurs" :/

ben non, parfois, on est juste incompatibles on n'a pas les mêmes désirs/envies/attentes/limites ce qui n'exclut en rien , bien s'entendre souvent, aimer rire souvent ensemble, "bien s'aimer", je dirais...

penser qu'une relation ne marche pas à cause de NOS erreurs, est à la fois très culpabilisant , et aussi, très...presomptueux ;) cela sous-entend que SI on avait tout bien fait, SI on faisait tout toujours très bien, on pourrait se faire aimer de QUI nous le voulons ;)

Or ça ne marche pas comme ça. Et heureusement. Il y a des gens très bien que je n'aime pas, et des gens pas si bien que ça, pour qui j'ai beaucoup d'attachement.

Je n'aime pas la glace à la vanille, est-ce que pour autant, la vanille a fait "une erreur"? devrait-elle faire quelque chose de différent pour qu'enfin, je l'aime? à part ne plus être de la vanille, je ne vois pas ce qu'elle pourrait faire...

dans une relation c'est pareil, tu es ce que tu es, et ce que tu es, est exactement la raison qui fait que les gens qui t'aiment, t'aiment. Un compagnon de route t'aimera pour ce que tu es.

Après, si tu entends par "erreur", le fait de se précipiter dans une relation sans avoir fait le deuil de la précédente, en effet, c'est souvent peu judicieux, mais je dirai alors que c'est une "erreur" envers TOI et non, envers ton ex ;)

pour soi, il vaut mieux, attendre d'avoir fait son deuil , mais parfois aussi, il faut le dire, on CROIT avoir fait son deuil et c'est précisément l'impossibilité de se projeter dans une autre relation qui nous fait réaliser, que non, en fait non, le deuil n'est pas fait

 

Pour l’instant, nous avons ça. Je pense que c’est bien.

Là-dessus, mon avis n'a pas changé. je pense que pour toi, au final, ça serait moins douloureux de tout couper. Même si là maintenant tout de suite, cette solution te semble au contraire la pire :/

Lui dire "tu sais où me trouver si tu changes d'avis" oui, mais ne pas rester dans les parages en tant que "pote". Encore une fois pas pour une quelconque stratégie, mais juste pour te protéger toi. j'ai l'impression (mais je me trompe peut-être) qu'en entretenant une relation amicale avec lui, tu vas surtout entretenir l'espoir que ça se concrétise en relation amoureuse. Et cet espoir risque de t'empêcher de profiter de la vie et de ses éventuelles rencontres...

un peu comme attendre de gagner au loto pour vivre avec ce que tu as...

Courage à toi :)

[Fleur23]

Oh si Paige, j’en ai fait des erreurs.. me montrer trop trop trop jalouse, me montrer complètement acquise, ne plus forcément faire des efforts sur mon physique parce que pour moi il était acquis, m’ecraser totalement et tout accepter par amour, m’engager trop vite, me perdre dans cette relation sans me protéger, ne pas avoir eu la patience de communiquer calmemement parfois.. j’en en fait des erreurs, beaucoup, mais lui aussi! Je ne dis pas que notre couple n’a pas marché à cause de moi uniquement, je prends volontiers 50% de la responsabilité!

Je t’avoue que oui, j’ai cet espoir, je vais être très honnête avec toi et je vais te dire ce que je me dis dans ma tête « si on se voit, qu’on rigole ensemble, qu’on fait pleins d’activités trop cool ensemble, qu’on arriver à créer des nouveaux souvenirs, que physiquement je change forcément il voudra revenir vers moi » c’est ma manière de penser même si j’ai conscience qu’elle est complètement naïve.

Je pense qu’en prenant la décision de ne plus être en demande c’est la meilleure solution pour nous deux, d’un côté il se rendra peut être compte que je ne suis plus là et se bougera pour me voir ou au contraire, ne fera rien, et moi ça me permettra d’avancer dans un sens comme dans l’autre même si aujourd’hui je pense que je ne suis pas prête d’avoir de ses nouvelles et aussi étonnant que cela puisse paraître, ça me soulage un peu de savoir que la décision ne me revient plus..

[Daenyan]

Tu fais ce que tu veux, Fleur, moi j'ai déjà donné mon avis plus haut quand tu as dit la première fois que tu n'attendrais plus rien et que tu profiterais au jour le jour.

Je pointerai juste le nombre de si que ça prendrait pour éventuellement le voir revenir, posté par toi-même :

- ​si on se voit,

- si on rigole ensemble,

- si on fait pleins d’activités trop cool ensemble,

- si on arriver à créer des nouveaux souvenirs

- si physiquement je change

Pas moins de cinq si... Tu es complètement en demande. Tu te voiles la face. Mais ce n'est que mon avis. Tu dois vivre tes propres expériences.

[Paige]

Je ne dis pas que notre couple n’a pas marché à cause de moi uniquement, je prends volontiers 50% de la responsabilité!

 

 

Comme je te disais, ça ne marche pas comme ça ;) pense à mon exemple de "vanille" ;) encore une fois, tu pars du principe, que nécessairement, SI tu avais tout bien fait, il aurait été amoureux de toi. mais non, Fleur, ça ne marche pas comme ça... Contrairement à ce qu'on nous serine à longueur d'ondes, il ne suffit pas de "vouloir" pour "pouvoir", il ne suffit pas de "vouloir" que quelqu'un nous aime pour que ça se produise

Même si on est PARFAIT

ce qui ne veut pas dire que tu l'as été, ça veut juste dire que ça ne suffit pas pour expliquer la rupture. Ca veut dire que dans une rupture, il n'y a pas 100% de torts à se partager (équitablement ou pas), il y a aussi un certain pourcentage (variable de 0 à 100) qui n'est le tort de PERSONNE. Ni du tien, ni du sien

 

Je t’avoue que oui, j’ai cet espoir, je vais être très honnête avec toi et je vais te dire ce que je me dis dans ma tête « si on se voit, qu’on rigole ensemble, qu’on fait pleins d’activités trop cool ensemble, qu’on arriver à créer des nouveaux souvenirs, que physiquement je change forcément il voudra revenir vers moi » c’est ma manière de penser même si j’ai conscience qu’elle est complètement naïve.

 

 

Ce n'est pas naïf Fleur, ça rejoint mon point précédent, c'est "juste" très présomptueux. Penser qu'il suffit que tu fasses ceci ou cela pour que forcèment, il revienne.

Je pense tout à fait sincèrement que pour ton bien être général (et pas que dans cette rupture) accepter qu'on peut ne pas nous aimer, aussi (im)parfaite soit-on, serait nécessaire...car tu te prendras d'autres portes dans la figure, que ce soit en amour, en amitié, dans le boulot...Le plus tôt on apprend qu'on n'est pas tout puissant, et au moins on souffre

 

Je pense qu’en prenant la décision de ne plus être en demande c’est la meilleure solution pour nous deux, d’un côté il se rendra peut être compte que je ne suis plus là et se bougera pour me voir ou au contraire, ne fera rien, et moi ça me permettra d’avancer dans un sens comme dans l’autre même si aujourd’hui je pense que je ne suis pas prête d’avoir de ses nouvelles et aussi étonnant que cela puisse paraître, ça me soulage un peu de savoir que la décision ne me revient plus..

 

Là est une contradiction à mon avis: En admettant que tu lui manques, le fait que tu répondes toujours présente à ses sollicitations, l'empêcheront complètement au contraire, d'avoir le manque de toi

pour manquer de frites, il ne faut pas en manger quand on le veut. Sinon le manque ne se fait jamais sentir.

Si à chaque fois que j'ai envie de frites, les frites viennent à moi, jamais je ne vais me dire "zut mais vraiment les frites me manquent, qu'est-ce que je pourrai faire pour en manger à nouveau?"

[Kakahuet]

Bijour,

 

"si on se voit, qu’on rigole ensemble, ... forcément il voudra revenir vers moi" c’est ma manière de penser même si j’ai conscience qu’elle est complètement naïve.

Bien qu'effectivement c'est une façon naïve de voir les choses puisque tu as oublié une dimension fondamentale, la 4eme dimension. .. le temps

Et je crois que lorsque tu seras sortie de la période (qui je pense est obligatoire mais ce n'est que mon avis):

Je pense qu’en prenant la décision de ne plus être en demande c’est la meilleure solution pour nous deux ...même si aujourd’hui je pense que je ne suis pas prête d’avoir de ses nouvelles

Tu auras une pensée différente, bien plus orientée vers ton bien être que vers autre chose.

Bon courage à toi !

[Fleur23]

Vous avez raison.. je dois couper les ponts.. je vous avoue que j’ai cette sensation qu’au moment où j’aurai pris cette décision, je lui ferais mes adieux à tout jamais, et c’est sûrement pour ça que ça me fait aussi peur..

[Elieza]

En fait la situation est exactement la même qu'au début dans tes 1er messages, sauf que la tu t'épargnes juste l'humiliation de devenir sa sex friend, parce que clairement avec ces histoires de break, c'est ce vers quoi vous vous dirigiez.

Il n'y a que toi qui peut sortir du déni Fleur. Toi seule.

[Daenyan]

On se remet des "adieux à tout jamais". Et tu ne sais pas de quoi demain sera fait.

La peur n'évite pas le danger. Tu sais quel est le danger pour toi.

Ce n'est pas comme si ton ex te donnait de l'espoir et qu'effectivement, vous pouviez reconstruire quelque chose parce que vous seriez deux à vouloir la même chose. Mais ce n'est pas le cas ici.

[Fleur23]

C’est difficile.. je ne pensais pas que l’amour pouvait faire autant mal..

Je ne suis pas vraiment dans le déni car j’aimerai qu’une histoire soit possible entre nous mais je sais que ce n’est pas le cas pour le moment et je ne sais pas si ça sera le cas un jour..

Je suis juste terrorisée à l’idee de perdre la personne qui a été un pilier pour moi pendant 1 an et demi, mais les faits sont là, il ne m’aime plus, veut me garder dans sa vie parce qu’il m’apprecie, moi je l’aime du coup j’accepte pour le garder près de moi et à travers ça j’accepte surtout de me détruire un peu plus.. donc ce n’est pas possible..

[patachou]

Courage Fleur. Prends vraiment le temps de réfléchir sur toi, uniquement toi, ton bien-être, sans y inclure la présence de ton ex. Si par le plus grand des hasards, ça devait se faire, ce ne serait que la cerise sur le gâteau. Tu peux y arriver. Modifié le 6 octobre 2017 par patachou

[Elieza]

C’est difficile.. je ne pensais pas que l’amour pouvait faire autant mal..

Je ne suis pas vraiment dans le déni car j’aimerai qu’une histoire soit possible entre nous mais je sais que ce n’est pas le cas pour le moment et je ne sais pas si ça sera le cas un jour..

Je suis juste terrorisée à l’idee de perdre la personne qui a été un pilier pour moi pendant 1 an et demi, mais les faits sont là, il ne m’aime plus, veut me garder dans sa vie parce qu’il m’apprecie, moi je l’aime du coup j’accepte pour le garder près de moi et à travers ça j’accepte surtout de me détruire un peu plus.. donc ce n’est pas possible..

Tu dois être ton seul pilier Fleur.

Tu en peux pas donner a quelqu'un la responsabilité de ton bien être et ton équilibre.

Imagine que tu deviens son amie, comment régiras tu si un jour il te présente "la bonne"?

[Fleur23]

Vous avez raison, je vais y arriver !

J’ai déjà penser à la situation si il me présentait quelqu’un, ça me briserait encore plus je pense..

[Kakahuet]

Imagine que tu deviens son amie, comment régiras tu si un jour il te présente "la bonne"?

Celle qui fait le ménage ? :mrgreen:

D'un : l'amour, quand il finit, fait mal, certes, mais quand il dure, il ne fait pas mal ...

De deux: si , tu es dans le déni sinon, tu ne penserai même pas qu'une histoire soit possible entre vous dans le futur .Et je suis prêt à te parier mes baskets que quand tu auras avancé et lâché prise sur le sujet, tu n'en voudras même plus.

De trois: comme dit par Elie, personne mis à part toi ne doit être ton pilier. Bâtir sur du sable, même si tu as un gros pieu ^^ , n'aura d'autre résultat que l'effondrement. Alors que comme tu te connais, tu sauras où sont tes limites ...

De quatre : tu peux rester "prêt de lui" si tu le veux, il n'y a que toi pour décider ce qu'il te semble le meilleur mais tu nous enverras une vidéo d'acc ?

[Fleur23]

Vous avez raison.. je suis une personne qui pense beaucoup aux autres.. en amour, en amitié, en famille, je fais toujours passer mes besoins après ceux des autres, si j’arrive à rendre les gens heureux, même si moi ça ne me satisfait pas, je le fais, je pense très rarement à moi, à mes besoins, à mes envies, c’est un très gros défaut car je fais des gens qui m’entoure ma priorité et quand ils s’en vont, je n’ai plus rien.

Mais il faut que je pense à moi, je vais me reprendre en main, devenir la femme que j’ai envie d’etre Pour me plaire à moi plus pour plaire aux autres et je trouverais forcément quelqu’un qui m’aimera comme ça!

[Paige]

Tu sais Fleur, on fait toujours les choses pour soi... la gentillesse, l'altruisme, c'est toujours, avant tout, pour soi. Le jour où on a compris ça, intégré parfaitement ça, on a beaucoup avancé

alors attention ça ne veut pas dire que tu n'es pas gentille, non, ça veut dire qu'être gentille est une façon pour toi d'exister, et de te faire aimer, de toi et des autres, c'est là en l'occurrence ton "bénéfice" et le "faire pour soi avant tout" dont je te parle au-dessus

Donc d'une certaine manière, tu penses DEJA à toi, en faisant passer le bien des autres avant le tien, c'était jusqu'à présent TA façon à toi de penser à toi.

Ce qu'on te propose maintenant est de changer cette façon, et de réaliser précisément, que se faire exister soi, à travers l'autre, est dangereux que ce n'est pas une façon "saine" de s'occuper de soi.

Il n'est pas là, question de gentillesse vs égoisme

mais bien de

malsain vs sain

Courage à toi!

[Kakahuet]

Vous avez raison.. je suis une personne qui pense beaucoup aux autres.. en amour, en amitié, en famille, je fais toujours passer mes besoins après ceux des autres, si j’arrive à rendre les gens heureux, même si moi ça ne me satisfait pas, je le fais, je pense très rarement à moi, à mes besoins, à mes envies, c’est un très gros défaut car je fais des gens qui m’entoure ma priorité et quand ils s’en vont, je n’ai plus rien.

Mais il faut que je pense à moi, je vais me reprendre en main, devenir la femme que j’ai envie d’etre Pour me plaire à moi plus pour plaire aux autres et je trouverais forcément quelqu’un qui m’aimera comme ça!

Le débat pourrait être infini, mais je crois qu'à partir du moment où on a l'estime de soi, la confiance en soi, il n'est nul besoin de le prouver quoique ce soit aux autres...

Faire passer les autres avant soi, c'est comme être une casserole attachée à une voiture...on suit, on n'agit pas , on est dépendant de ce que font les autres.

Et si tu pars dans l'optique de devenir ce que tu as envie d'être, c'est toi qui sera assise dans la voiture...

Etre "gentil" n'est pas une tare en soi, mais il faut savoir doser le curseur et ne pas mettre en avant le fait que "si jamais je ne fais pas ça, que vont penser les autres?"

Mais plutôt "je fais ça parce que j'ai envie de le faire et cela ne me pollue pas la vie".

Et tu verras que quelqu'un qui est "gentil" mais qui est "ferme" et droit dans ses bottes est beaucoup plus attirant pour les autres... question d'énergie que l'on dégage.

[Fleur23]

Désolé encore une fois pour mon temp de réponse, je travaillais..

J’ai une question, elle peut sembler simple pour certains mais pour moi c’est un veritable cassé tête.. résumons : mon ex veut qu’on reste proche, il veut me voir, passer du temps avec moi, nouvelle info : même coucher avec moi, mais tout cela SANS se remettre avec moi, tous les avantages sans les inconvenients et sans les contraintes de fidélité notamment. De mon côté, je cherche une relation sérieuse, exclusive et basée sur le respect et la confiance, autrement dit, on ne cherche pas du tout la même chose.

Je dois donc prendre mes distances pour me reconstruire et pour me permettre d’avancer sans lui puisque apparement il ne souhaite pas vraiment avancer mais plus rester dans un délire d’ado qui profite à fond alors que moi je préfère construire ma vie de femme.

Il me propose régulièrement que l’on passe des soirées ensemble, je sais très bien que maintenant je ne dois plus me retrouver seule avec lui, c’est contre productif et même assez destructeur pour moi, c’est Cool le temps d’une Soirée et le lendemain bah...

Mais le problème c’est que nous avons le même groupe d’amis.. un groupe d’amis qui sort beaucoup, qui fait beaucoup d’activités en commun.. j’aime beaucoup ces personnes ( que j’ai rencontré grâce à lui ) et je n’ai pas envie de faire une croix sur eux.. Comment faire ? Les oublier également ou alors aller en soirée et s’il est là être juste souriante, agréable mais distante ?

[Elieza]

J’ai une question, elle peut sembler simple pour certains mais pour moi c’est un veritable cassé tête.. résumons : mon ex veut qu’on reste proche, il veut me voir, passer du temps avec moi, nouvelle info : même coucher avec moi, mais tout cela SANS se remettre avec moi, tous les avantages sans les inconvenients et sans les contraintes de fidélité notamment.

Mais le problème c’est que nous avons le même groupe d’amis.. un groupe d’amis qui sort beaucoup, qui fait beaucoup d’activités en commun.. j’aime beaucoup ces personnes ( que j’ai rencontré grâce à lui ) et je n’ai pas envie de faire une croix sur eux.. Comment faire ? Les oublier également ou alors aller en soirée et s’il est là être juste souriante, agréable mais distante ?

Il est pas chié celui là... :roll: Proposer ça a ton ex, dont tu sais pertinemment qu'elle est encore amoureuse, ca te semble respectueux???

Pour ses amis, car même si tu les apprécies, ce sont ses amis...dans un 1er temps, ca serait mieux de prendre du recul...tu te vois en soirée le regarder draguer d'autres filles? Parce que ca arrivera, n'en doute pas...

[tinette75]

Bonsoir Fleur,

Pour avoir vécu le cas de figure où les ponts sont "coupés" avec l'ex (mon cas actuellement, rupture par SMS et aucune nouvelle depuis 1 mois et demi) et vécu la situation inverse avec un autre ex où au contraire je me rabaissais à récupérer les moindres miettes d'attention qu'il pouvait m'apporter en étant son plan cul, quand LUI en avait envie bien sur. Et bien tu sais quoi? Je préfère de loin ma situation actuelle.

Alors certes, tu le "verras" plus ou moins régulièrement selon SES envies (ne te voile pas la face, tu ne seras jamais sa priorité ..), ça te fera du "bien" sur l'instant car tu l'auras à toi le temps d'une soirée, mais chaque fois que tu l'embrasseras pour lui dire au revoir, tu auras toujours cette profonde tristesse de te dire que ce sera peut être "la dernière fois" car c'est LUI qui contrôlera la situation, pas toi, jamais. Tu seras parfaitement consciente de la précarité de la situation tout en t'obstinant à espérer.

Le lendemain, les jours suivants, tu te retrouveras dans des états pitoyables de tristesse et d'angoisse, tu auras l'impression de vivre la rupture continuellement en fait. Jamais tu n'avanceras et fera ton deuil et plus tu persisteras là dedans, plus ce sera douloureux.

Jusqu'au jour où Monsieur aura trouvé celle qui lui fera tourner la tête, ou bien qu'il ne voudra vraiment plus de toi même comme jouet, et ce jour là tu n'existeras plus.

Et là, mais alors LA, tu vois ton état quand tu as débuté ton fil? Ce sera pire.

Actuellement, comme je le disais plus haut, je n'ai plus de nouvelle de mon ex et essaye de vivre ça comme je peux, j'ai rendez vous avec un psychiatre Jeudi prochain.

Jamais je n'aurais pris l'initiative de consulter "aussi rapidement" pour me reprendre en main et guérir mes blessures intérieures s'il avait été mon plan cul.

Quand tu n'es confrontée qu'à toi même et que le dialogue est rompu, tu n'as qu'une seule solution : Avancer.

Je ne sais pas si tu saisiras le message que j'essaye de te faire passer mais dans les deux cas tu auras de toute façon très mal vu que tu es amoureuse de cet homme, il n'y a pas de recette magique, j'imagine qu'on est tous passé par là si l'on est sur ce site. Mais cette douleur peut durer moins longtemps si on s'en donne les moyens.

Je t'en prie, ne te rabaisse pas à récupérer des miettes, pense à TOI. Même si tu penses que c'est lui ton bonheur, NON. RESPECTE TOI !!!!

Ne t'en fais pas subir d'avantage, tu en chies déjà bien assez comme ça, Fleur.

Même si tu nous dis "c'est pas ce que je veux blabla", tu y songes ou a pu y songer un moment donné (si le plan cul n'est pas déjà consommé...), sinon tu ne nous en aurais pas parlé donc sors toi vite cette option du crâne.

Concernant les amis de l'ex, aucun ne m'a supprimé de Facebook, aucun froid avec personne MAIS je ne les vois juste plus pour le moment car actuellement même si je déconnais beaucoup avec ses meilleurs amis, ce serait les voir pour de mauvaises raisons (avoir des infos subtilement, essayer de le croiser etc..).

Il y a SES amis, et il y a LES MIENS. Et toi tu as TES amis, et il a LES SIENS. POINT.

Tu les aimes peut être bien mais je pense aussi que tu ne veux pas perdre contact avec ces gens pour garder inconsciemment un lien avec ton ex. Réfléchis y.

Va boire un coup après le boulot avec certains d'entre eux individuellement si tu veux (sans que ton ex soit dans les parages), mais les soirées tu les passeras avec TES amis, pas les siens.

Courage. Sois forte.

Bombe le torse, respire un grand coup et va de l'avant.

[Paige]

Bonjour Fleur

 

Mais le problème c’est que nous avons le même groupe d’amis.. un groupe d’amis qui sort beaucoup, qui fait beaucoup d’activités en commun.. j’aime beaucoup ces personnes ( que j’ai rencontré grâce à lui ) et je n’ai pas envie de faire une croix sur eux.. Comment faire ? Les oublier également ou alors aller en soirée et s’il est là être juste souriante, agréable mais distante ?

 

De deux choses l'une, soit ces gens sont devenus aussi TES amis et alors ils comprendront très bien que tu ne veuilles plus assister à des soirées communes et prendront soin alors d'organiser des soirées avec toi, sans lui, (et tu peux aussi, inviter un ou plusieurs d'entre eux, sans ton ex)

soit (et je crains malheureusement que ce soit ça), ces gens sont avant tout ses amis à LUI et alors, tout naturellement, vos chemins vont et doivent se séparer.

Tu sais très bien que revoir ton ex va juste te faire souffrir et remettre à chaque fois deux euros dans la machine

quand on est malheureux, c'est vraiment le moment de se concentrer sur soi et SON centre d'amis à SOI TOUT SEUL justement...ce n'est pas le moment de se mettre en position de fragilité

m'enfin c'est mon avis

Courage à toi

[Fleur23]

Bonsoir à tous.

Je reviens pour tout autre chose et c’est encore bien pire.

Aujourd’hui, le ciel me tombe sur la tête, je perds totalement pied, je me retrouve dans une situation horrible et je ne sais pas comment m’en sortir.

Rien qu’en écrivant ces mots je suis en pleurs, il m’arrive la dernière chose à laquelle j’aurai pu m’attendre, et c’est sûrement la pire.

Voilà, j’ai 22 ans, mon ex m’a quitté parce qu il ne m’aime plus, et aujourd’hui, je suis enceinte. Je le sais depuis vendredi, 5 semaines, évidemment, je vais avorter car je ne peux pas me permettre de faire autre chose.

J’avais fait deux tests urinaires positifs, et vendredi la fameuse prise de sang.

Je ne sais pas si je dois le dire à mon ex, je ne sais pas du tout.. j’ai peur de sa réaction et que celle ci me détruise encore plus, j’ai peur qu’il me jette comme une m*rde alors que je me sens déjà au plus bas.. j’ai peur que cette nouvelle le dégoûte totalement de moi, qu’il décide suite à ça de me rayer définitivement de sa vie alors qu’il s’agit d’un accident.. j’ai vraiment peur qu’il pense que c’est Une technique pour le faire revenir, qu’il me prenne pour une pauvre fille..

Je n’ai pas « besoin » de lui, les démarches sont déjà lancées, je me disais que je me devais de lui dire mais aujourd’hui je doute.. je suis complètement perdue, fatiguée, terrorisée..

j’ai extrêmement peur de sa réaction car il ne m’aime plus, ne tiens plus à moi et du coup j’ai peur que sa réaction soit dure et froide alors est ce que je prends le risque d’essuyer une nouvelle déception ou est ce que je gère cette situation de mon côté et le garde pour moi?

[patachou]

Bonjour Fleur.

Je passe rapidement.

Ne panique pas. Tout va passer, tout passe. C'est dommage que tu te sois plus inquietée de la question des soirées avec ton ex, que de cette nouvelle très importante, quI avait, ceci étant peut-être encore du mal à se faire une vraie place dans ta tête. Soit, je compends de tout cela que c'est évidemment très facile à dire mais beaucoup moins évident dans les faits.

Pour ta question, je pense que ton ex doit être informé pour être mis face à ses responsabilités. Sans rien alimenter de plus chez toi, simplement parce que tu n'as pas à porter ni gérer cela seule, et qu'il est tout aussi responsable que toi. Je ne sais pas du tout quelle sera sa réaction, mais le moment venu, nous serons là pour en discuter avec toi. Simplement, ne mise rien de plus, rien de moins sur lui quelle qu'elle soit. Il est juste impératif que lui aussi soit confronté à cet événement très délicat à gérer : ne le garde pas pour toi en silence.

Courage. Encore un peu. Encore beaucoup même.

[Albane06]

Je suis comme patachou.

Je passe en vitesse et je suis pour le moins surprise que tu évoques seulement maintenant ce sujet après d'autres bien plus futiles conviens en.

Ce qui me surprend également.

Ce sont les questions que tu te poses

Ce n'est pas dois je ou pas le garder. Ta décision semble prise et c'est à toi qu'elle appartient.

Ta question est lui dire ou pas... là encore quoi de plus normal. Pour ma part je l'informerai, en revanche je refuserai sa présence à mes côtés. Comme dit patachou, il doit aussi apprendre à faire face à ses responsabilités.( Et à ne pas b.... sans capote...)

Mais ce qui m'intrigue c'est que tu t'inquiètes de sa réaction à lui et ce qu'il va penser de toi!

Mais on s'en fout... soit c'est un mec bien et il assumera soit c'est un c***** et il sera égal à lui même.

Courage

[Fleur23]

Je le sais depuis vendredi, en fait j’ai fait mes tests urinaires et vendredi la prise de sang, j’ai eu les résultats samedi matin..

Je m’inquiete de ce qu’il va penser oui.. je ne devrais pas mais bon.. il est jeune totalement immature et même si il n’est pas question de le garder ou non, je pense connaître sa réaction et même si je ne dois rien en attendre je sais que s’il a une forte réaction négative à mon égard cela m’affectera énormément..

[Paige]

Bonjour

Je crois (?) que ce que les filles veulent te dire que le fait que tu te préoccupes plus des humeurs de qqu'un que de ta grossesse et donc ton avortement est assez révélateur que TU perds totalement pied

et je pense qu'au lieu d'alimenter cette perte de la réalité, tu devrais essayer de prendre conscience de ça

si tu veux, c'est un peu comme si on te coupait un bras sans prévenir et que tu t'inquiètes plutôt pour ton repas de midi. Et que tu dises "non mais je devrais pas mais oui je m'inquiète de savoir si j'aurai des lasagnes ou des coquillettes" avec ton bras en moins qui pendrait...

Un avortement ce n'est pas un rhume et ça devrait t'inquiéter AUTREMENT que savoir si môsieur va être contrarié un peu ou beaucoup de t'avoir engrossée

réveille-toi Fleur, tu n'as qu'une vie...

[Elieza]

j’ai peur de sa réaction et que celle ci me détruise encore plus, j’ai peur qu’il me jette comme une m*rde alors que je me sens déjà au plus bas.. j’ai peur que cette nouvelle le dégoûte totalement de moi, qu’il décide suite à ça de me rayer définitivement de sa vie alors qu’il s’agit d’un accident.. j’ai vraiment peur qu’il pense que c’est Une technique pour le faire revenir, qu’il me prenne pour une pauvre fille..

Alors déja, ce n'est pas a lui de te rayer de sa vie, mais a toi de t'en sortir toute seule, mettre de la distance, pour ne pas devenir son plan cul.

Je croyais que la dessus tu étais claire, ca n'a pas l'air d'être le cas.

Pour le 2eme partie, as tu vraiment envie de faire partie de la vie qui pourrait ne serait ce qu'envisager que tu aurais "fait exprès" de tomber enceinte? Une IVG, ce n'est pas une balade de santé hein...donc si mossieur pense ce genre de choses, cela je pense ne pourra que te conforter dans le fait que ben des gens comme ça, dans ta vie, tu n'en as pas besoin.

As tu une amie ou de la famille qui peux te soutenir durant cette épreuve?

[Fleur23]

J’en ai parlé à une amie, je n’ai pas envie de mettre plus de gens au courant.

Je sais qu’il ne me soutiendra pas, qu’il ne m’en croira pas alors à quoi bon lui dire..

[Carrie007]

Bonjour Fleur,

A quoi bon lui dire? Je ne sais pas, le mettre face à ses responsabilités comme te l'ont dit les autres.

Mais si ça te fait plus de mal/peur qu'autre chose, je ne sais pas si ça en vaut la peine (de le lui dire). Sincèrement, je ne sais pas.

Par contre, ce qui est certain est que la contraception n'est pas qu'une affaire de femmes. Donc, tu n'as pas à t'en vouloir ou à culpabiliser. L'avortement en soi sera déjà assez douloureux (moralement je veux dire, aucune femme n'avorte par plaisir) sans en rajouter une couche. Normalement, c'est aussi le job de la psy que tu rencontreras (il me semble que c'est obligatoire) que de te déculpabiliser.

Pour ton amie, peut-elle t'accompagner jusqu'au bout? C'est à dire venir avec toi à l'hôpital?