On ne tombe jamais amoureux de moi

[poulpe3124]

Oui, finalement c'est peut-être simplement ça. J'ai le "truc" pour des mecs qui ne sont pas disponibles, mon inconscient le sent peut-être et je fonce. Je ne m'en rends pas compte, mais il est vrai que je tombe toujours "amoureuse" de mecs hyper indépendants, qui finalement n'ont pas forcément envie de se "donner" à l'autre.

Je ne sais pas vraiment comment l'expliquer, mais si je prends du recul sur mes échecs, même si les profils et comportements sont toujours différents, ils ont tous ce point commun, l'air de ne pas avoir envie de s'accrocher à quelqu'un au fond d'eux, même quand ils sont tout doux et tout gentils et se livrent à moi comme un livre ouvert. Le mot indépendance n'est pas tout à fait exact, c'est un peu plus que ça.

Et du coup, moi ca me fait tomber amoureuse. C'est malin. En fait je pense que cela vient (peut-être) en partie du fait que je ne supporte pas qu'on s'accroche à moi et qu'on m'oppresse, et du coup les seuls mecs avec qui je sens inconsciemment que je peux me laisser aller sont ceux qui dégagent ca.

Avant, je pensais que cela venait de ma peur de m'engager, mais aujourd'hui je ne ressens plus vraiment cette peur et je suis plus ouverte à l'idée d'essayer quelque chose avec quelqu'un, sauf que je n'en ai envie qu'avec des gens qui ont en eux ce truc un peu solitaire, ou très libre ou compliqué, je ne saurai comment l'expliquer.

D'ailleurs on en parlait avec Poulpe quand on se parlait encore, on avait la même vision des choses. Pour moi être en couple ce n'est pas trouver quelqu'un avec qui je vais me caser pour me caser et avoir des enfants et un chien (je ne critique pas cela, mais ce n'est pas mon truc).

Etre en couple c'est trouver quelqu'un avec qui je peux être moi-même mais à deux, être curieuse et voyager mais à deux, continuer à vivre normalement et rester libre ... mais à deux (quand je dis libre je ne parle pas de relation ouverte non plus hein :p)

Trouver sa moitié en fait. C'est peut-être pour ça que je tourne en boucle, peut-être que je cherche deux contraires, quelqu'un qui sera mon double mais tout en gardant ma liberté et sans m'oppresser. Peut-être que j'aime des mecs trop "libres" et qui n'ont pas envie d'aimer.

D'un côté, ca n'a pas de sens, car ces mêmes mecs finissent toujours par se caser ou l'ont été par le passé ... simplement pas avec moi

[-Numéro 7]

Je ressens beaucoup de contradictions... par exemple, tu écris chercher ta moitié et pourtant tu dis vouloir être 1 auprès de quelqu'un, donc, une personne complète auprès d'une personne complète... même si " sa moitié " est une formule... venant de ta part, je suis étonnée... surtout après ce que tu écris à propos de l'indépendance, des aspects solitaires et libres des hommes - des gens mêmes, tu généralises aux gens, ce qui laisse supposer que tu sors un peu du cadre amoureux, et que... tu ne cherches pas forcément une relation amoureuse... mais une ou des relations " fortes " avec des gens... C'est le seul moment dans ton message où tu n'évoques pas précisément les mecs... je te le fais remarquer...

[poulpe3124]

Oui, "sa moitié" est une formule, je l'ai utilisée un peu vite, je voulais dire par là quelqu'un avec qui c'est simple et "évident". Un peu comme un jumeau en fait plutôt.

Oui, je cherche peut-être simplement des relations fortes avec les autres. Après, je sais que j'ai tendance à ne le ressentir qu'avec les hommes au sein de mes relations "amoureuses" / flirts, et ce depuis toujours.

D'ailleurs, et c'est peut-être normal, mais je n'ai jamais été triste à la perte d'un ou d'une amie après une engueulade. J'ai été en colère, frustrée, touchée, mais jamais triste et je passe vite à autre chose. Comme si au fond je ne m'attachais pas vraiment (ce qui prouve qu'il y avait bien quelque chose de malsain et plus qu'amical avec Poulpe)

Quand j'ai des sentiments pour un garçon, quand je trouve quelqu'un qui a l'air d'être "pareil" que moi (c'est ce que je voulais dire par moitié, peut-être plus un double en fait, mais la frontière est mince), j'ai déjà été dans des états atroces que je ne veux pas revivre, pleuré sans jamais pouvoir m'arrêter, eu l'impression que ma vie n'avait plus de sens... je m'attache réellement trop, j'ai l'impression de perdre une connexion, quelque chose de fort et incroyable qui n'arrive pas souvent.

C'est vrai que c'est très contradictoire, le fait d'être si indépendante et fermée la plupart du temps, mais pourtant parfois si fusionnelle dans certaines de mes relations amoureuses (pas toutes). C'est pour ça que je disais il y a quelques jours que je ne me comprends pas.

C'est ce qu'il s'est passé avec Poulpe. J'avais l'impression qu'on était pareils ... Un coup je m'en foutais et j'étais ok pour qu'on soit potes, je faisais ma vie, puis le moment d'après je me prenais un torrent d'émotions en pleine tronche, paniquais et avait envie de m'accrocher à lui comme une moule à son rocher.

Et honnêtement aujourd'hui, 10 jours après, je ne me comprends toujours pas. Je me demande ce qui m'a pris, pourquoi je n'ai pas pu m'empêcher de vouloir plus et de lui dire, pourquoi je n'ai pas pu m'empêcher de vouloir dormir avec lui alors qu'en fait je ne suis même pas sure que j'en avais envie, la connexion était plus mentale qu'autre chose. J'ai passé deux jours à pleurer comme si on m'arrachait tous les membres un par un, puis 3 jours après au final, je ne ressentais plus rien ... Enfin non, pas plus "rien", mais rien comparé à la douleur que j'ai ressenti au moment où je me suis pris un râteau.

Là j'y pense 5 minutes, ca me fait un petit pincement désagréable, puis finalement j'oublie.

On passe de "l'arrachage de membre" au pincement en l'espace d'une semaine, c'est probablement que quelque chose n'est pas clair dans ma tête. Je ne sais pas quoi, mais ca s'ajoute en tout cas à la liste des contradictions ...

Je pense que j'ai une grosse peur de l'abandon et c'est peut-être la source de ces contradictions. D'un côté je ne veux pas qu'on m'approche et j'ai envie de prouver que je n'ai besoin de personne, d'un autre, si j'ai des sentiments et sens que j'ai vraiment quelque chose à perdre, j'ai des moments de "panique" où je m'accroche.

Je me rends compte aussi que j'utilise beaucoup le mot "pareil". Comme si je ne tombais amoureuse que d'hommes qui me renvoient à une partie de moi-même :o

La partie qui dit "fous moi la paix", j'ai envie qu'on se foute la paix ensemble haha

[sandstorm]

Bonsoir

alors déjà sur les sites de rencontre on trouve souvent des personnes qui n'ont pas envie de s'engager. Tu as peut être un peu tendance à généraliser en disant que les hommes ne tombent pas amoureux de toi alors qu'il s'agit seulement de deux histoires récentes.

la bonne nouvelle dans l'histoire c'est que ça t'a conduit à t'interroger sur toi, tes envies, tes comportements et ça ne peut être que bénéfique pour toi à long terme ;)