Après 7 ans ensemble, elle m''a quitté : comment rebondir ?

[Paige]

:Avril 2009, nous avions environ 20 ans et elle était avec son mec depuis 3 ans. Ces derniers temps ca ne se passait pas aussi bien qu'avant entre eux, et elle devait partir en Angleterre à la rentré de Septembre. Elle a donc décidé de rompre, en parti pour profiter pleinement de son Erasmus.

 

Elle n'était pas même encore avec toi, en 2009 que DEJA elle préférait la fête à son couple

 

La première année a été très dure, pour nous deux, la distance et les sorties multiples n'aidants pas. Il y a eu tromperie, plusieurs fois, pardon à chaque foi,

 

Dès qu'elle a été avec toi, sorties, tromperies, donc encore fêtarde

 

elle voulait un appart en ville pour avoir le métro pas loin et pouvoir sortir en ville facilement. Moi je cherchait plutôt une maison à la campagne, pour avoir un terrain et du calme.

 

En effet, clairement, aussi fêtard l'un que l'autre^^ toi tu étais peut-être fêtard avant aussi (bien que tu ne le racontes pas et ne dises pas que TU as bien profité des sorties pendant SON erasmus, ni que TU l'as trompé à tour de bi*e pendant les fêtes) mais elle, en tous les cas, depuis le début, elle est fêtarde.

 

Finalement, je ne me souvient plus pourquoi exactement, sa peur de l'achat et l'engagement que ca représente me semble-t-il, nous avons arrêté nos recherches en fin d'année.

 

Peut-être parce que précisément le soi-disant compromis de périphérie de ville ne convenait ni à ton souhait de calme ni à son souhait de fête

 

Enfin, après un weekend passé à Londres avec des copines à elle,

en effet, plus du tout fêtarde la copine^^

 

le couple était une contrainte pour elle, qu'elle voulait être célibataire.

 

re

 

Je sait comment elle est quand elle boit trop, et j'ai toujours eu peur de ce qu'elle pourrait faire, même aujourd'hui.

 

le mot "toujours" a un sens

 

Au quotidien J'étais plutôt casanier, de son point de vu en tout cas. Une sortie par semaine me suffisait, 2 weekend/restau en amoureux par mois, 1 ou 2 plus gros voyage par an.

 

Résultat : je sort tous les soirs ou presque, je part tous les week-ends en voyage ou presque, je sort avec des filles bien plus jeunes que moi... 😅 et finalement j'y ai repris goût, maintenant je suis moteur pour ce genre de choses.

Comme quoi nos envies peuvent évoluer rapidement parfois.

 

Tu n'as plus de contact avec ton ex depuis UN MOIS. Tu es encore sous le choc et ce qu'on appelle la fuite en avant, on en reparle dans 5 ans d'accord?

Depuis le début, tu souhaites te poser avec elle, (ce que tu appelles dépendant affectif, c'est juste ça: avoir investi dans une vie de famille avec elle en priorité, la preuve, depuis qu'elle est partie, tu trouves du monde hein, donc preuve en est que tu n'étais pas seul, mais ta relation privilégiée c'était elle, alors que pour elle, tu ne l'étais pas), et depuis le début, elle veut faire la fête et profiter de sa jeunesse. Il n'y a aucune honte à ça, maintenant si tu préfères te raconter qu'en fait tu es David Guetta et elle Bree Van de kamp, nous, perso, tu sais ça nous va hein :mrgreen:

[Patabanou]

Tu n'as plus de contact avec ton ex depuis UN MOIS. Tu es encore sous le choc et ce qu'on appelle la fuite en avant, on en reparle dans 5 ans d'accord?

 

C'est à dire?

 

maintenant si tu préfères te raconter qu'en fait tu es David Guetta et elle Bree Van de kamp, nous, perso, tu sais ça nous va hein :mrgreen:

 

J'ai pas compris la référence :)

La grosse différence notable que je vois entre nous deux, c'est que j'ai passé toutes mes années avant mes 20 ans à sortir, me beurrer et me taper les copines de classes.

Alors qu'elle était déjà en couple (depuis ses 17 ans, jusqu'à aujourd'hui ses 28 ans).

Donc oui c'est clair, comme tu dis elle veut profiter de sa jeunesse.

Après pour revenir sur un sujet plus léger, je pense que les notions de fêtard/casanier sont propres à chacun. Je connais des gens qui, de mon point de vue, sont de vrai fêtard, et même aujourd'hui elle en est loin. Je connais également des vrai casaniers, toujours de mon point de vue, et j'en étais également très loin.

Ça n'a pas grand chose à voir avec le sujet mais bon, tout ça pour dire, ce genre de jugement est subjectif.

[Paige]

Bonjour

 

Tu n'as plus de contact avec ton ex depuis UN MOIS. Tu es encore sous le choc et ce qu'on appelle la fuite en avant, on en reparle dans 5 ans d'accord?

 

C'est à dire?

 

 

C'est-à-dire que ce qu'on fait, là, dans le feu de la rupture, ne définit pas nécessairement une évolution. C'est une réaction à chaud, le contre-coup si tu préfères. C'est comme dire (et faire!) "je ne mangerai plus jamais de frites!" après avoir été malade d'en avoir trop mangé. Laisse passer un peu de temps et le gout des frites te reviendra

Je serai étonnée, que tu gardes ton rythme de "fêtard" pendant 5 ans.

 

 

maintenant si tu préfères te raconter qu'en fait tu es David Guetta et elle Bree Van de kamp, nous, perso, tu sais ça nous va hein :mrgreen:

 

J'ai pas compris la référence :)

 

 

Comme j'ai la sensation que tu as du mal à entendre que vos envies/désirs étaient incompatibles (et ce, depuis le début ou presque), je te dis : si tu préfères croire que tu es un fêtard (= Guetta) et elle, une parfaite maitresse de maison (=Bree), ça me va :mrgreen:

 

Après pour revenir sur un sujet plus léger, je pense que les notions de fêtard/casanier sont propres à chacun. Je connais des gens qui, de mon point de vue, sont de vrai fêtard, et même aujourd'hui elle en est loin. Je connais également des vrai casaniers, toujours de mon point de vue, et j'en étais également très loin.

Ça n'a pas grand chose à voir avec le sujet mais bon, tout ça pour dire, ce genre de jugement est subjectif.

 

?? il n'est nullement question de jugement d'une part, et encore moins d'une discussion philopsycho sur "c'est quoi être fêtard vs c'est quoi être casanier?"

peu importe que tu sois objectivement l'un ou l'autre ou aucun des deux, ce qui compte ce sont vos ressentis: le fait est que POUR TOI, ton ex est trop fetarde et que POUR ELLE, tu es trop casanier. Savoir si vous le seriez pour le voisin ou la voisine n'a aucun intérêt :/ Ce qui compte c'est que pour le moment et depuis un moment, vos façons de vivre et vos désirs étaient diamétralement opposés. J'ai du mal à comprendre pourquoi ça te "choque" quand on te dit ça...elle t'a quitté, c'est bien que ça ne lui convenait pas...

[Patabanou]

OK je comprend mieux.

En effet, il est possible que ça soit le contre coup.

Peut-être que je ne tiendrai pas le rythme.

Peut-être qu'elle non plus.

Peut-être que j'étais devenu casanier par ce que j'étais en couple, que je voulais me poser, et que je ne reprendrais pas ce mode de vie tant que je serais célibataire.

Peut-être que je ferai plus attention dans ma prochaine relation.

Peut-être pas...

L'avenir me le dira 😉

La seule chose dont je suis sûr, c'est que j'ai envie d'avancer et de passer à autre chose. Ne plus y penser.

Mais c'est compliqué, j'ai parfois l'impression qu'elle me surveille, parfois qu'elle m'a complètement rayé de sa vie. Dans les deux cas j'ai du mal à comprendre et ça m'empêche de me concentrer sur moi uniquement.

[Patabanou]

Bon je viens de la croiser à l'instant dans le parking du supermarché, j'ai fais mine de ne pas la voir et suis rentré dans le magasin. Je m'attendais à se qu'elle rentre derrière moi... Mais non, je pense qu'elle m'a vu, repris sa voiture et est parti...

La dernière fois que je l'ai vu j'ai été traité comme un étranger. Aujourd'hui elle m'évite comme la peste. Même si j'attends plus rien d'elle, ça me fait de la peine quand même 🙁

[Patabanou]

Nouveau rebondissement 🙃

Elle vient de m'écrire un mail.

Globalement elle dit être heureuse de sa nouvelle situation, dit que je ne doit pas mal interpréter son mail, mais je perçois quand même une forme de manque et de tendresse.

- Ça ne veut peut être rien dire de spécial et est tout à fait normal, mais pourquoi me le dire dans ce cas ? Ca ne fait que remuer le couteau dans la plaie...

- Ou alors je perçois mal parce que je ne suis pas objectif dans cette situation.

Je ne sais pas comment le prendre, est-ce bon signe ? Ou pas ? Dois-je répondre ? Si oui quoi ? Je suis perdu.

Merci pour votre aide.

 

Bouli,

Je n’ai jamais pris le temps de répondre à tes deux mails, je voulais répondre au premier mais je n’avais pas internet, puis lorsque j’ai reçu le deuxième au travail j’étais tellement choquée que je n’en ai plus eu envie… Ensuite je me suis dis que c’était trop tard, et que ce n’était pas une bonne idée de reprendre contact …

Mais j’ai vraiment l’impression que je t’ai jamais vraiment dis ce que j’avais sur le cœur, surtout que notre dernier ‘moment’ n’a pas été vraiment cool…

Je ne m’attendais pas à te voir comme ça « une dernière fois », et ça m’a attristé la façon dont ça s’est passé... Comme je te l’avais expliqué par SMS je ne regrette pas d’avoir tenu tête et de ne pas t’avoir laissé monté, je n’avais pas du tout envie que tu rentres dans mon « nouvel espace » sans toi.

Je sais que tu m’en veux, et que tu m’en voudras toujours de t’avoir quitté et de ne pas avoir essayé de sauver notre couple. Je me rends compte aujourd’hui que ça a été brutal pour toi, car même si tu savais que ça n’allait pas trop depuis quelques temps, tu ne t’attendais surement pas à ce que je prenne ma décision comme ça. Malheureusement, j’ai pris des mois à prendre ma décision, et j’ai beaucoup gardé pour moi… Je n’ai pas pris cette décision sur un coup de tête comme tu as pu peut être le penser. Je pense que tu le sais, ça n’a pas été facile d’imaginer ma vie sans toi, de te briser le cœur et de te voir si mal. C’est encore plus compliqué de prendre cette décision lorsque l’on s’entend bien et que l’on est autant attaché à la personne que l’on quitte. Mais cela n’a pas suffit à me faire rester, j’ai du penser à moi, et prendre ma décision au lieu de rester dans une vie qui ne me convenait plus, et que j’allais regretter plus tard.

Je suis vraiment désolée de ne pas avoir sonné l’alarme plus tôt et de ne pas t’avoir dit à quel point je ne me sentais plus bien dans mon couple depuis des mois. J’ai laissé pourrir la situation et malheureusement les sentiments de mon coté sont partis petit à petit au fil des mois, car j’avais l’impression de passer à côté de ma vie et ces derniers temps je n’avais plus envie de rien, je n’arrivais plus à me projeter avec toi… Je savais que ce n’était pas qu’une période qui allait passer, car c’était trop tard… tu étais devenu mon meilleur ami et plus mon amoureux.

Tu m’as déjà dit que tu espérais que je ne garderai pas cette période là en mémoire, mais plutôt tous les bons moments passés ensemble, et je t’assure que je les garderai dans ma mémoire pour toujours. J’ai passé une grosse partie de ma vie avec toi, ce que l’on a vécu était fort et je ne pourrai pas oublier tous ces souvenirs comme ça, que ce soit nos délires, notre complicité, nos voyages… Tu m’as aidé à grandir, à prendre confiance en moi, à me foutre de l’avis des autres… (même s’il y a encore du boulot).

Tu es une personne en or malgré tout ce que j’ai pu te reprocher ces derniers mois et sache que tu auras toujours une place dans mon cœur.

J’espère que tu vas bien, même si je sais que c’est encore récent, j’espère que tu surmontes tout ça . Ne vois pas ces 8 ans comme du « gâchis », garde en mémoire tous nos bons moments, comme moi je le ferai.

Je ne sais pas si c’est une bonne idée de t’écrire, car toi et moi avons besoin de couper les ponts (et je pense qu’il faut que l’on continue à le faire) j’espère que tu ne m’en voudras pas... j'ai la boule au ventre en t'écrivant car j'espère que ça ne va pas te chambouler et je ne veux pas que mon message soit mal interpreté, mais à la fois j’avais vraiment besoin de te répondre et de t’écrire une dernière fois, ça fait des semaines que j’hésite mais j’en avais vraiment besoin : Je ne veux pas que tu penses que je t’ai rayé de mon esprit alors que je pense à toi et c’est sincère…Après 8 ans passés avec toi, difficile de t'oublier du jour au lendemain, beaucoup de choses me font penser à toi chaque jour : un petit chien mignon, des chats dans des vidéos, des singes au cinéma, certaines musiques, un article sur des dinosaures, certaines blagues, la saint Gilles hier, … ou lorsque parfois je fais des choses seule que je n’aurais pas fait avant, je me dis que tu aurais été fier de moi .

Même si je me sens bien dans ma nouvelle vie et ne regrette pas mon choix, j’avais besoin de t’envoyer un message surtout après notre dernière rencontre car je ne veux pas que tu gardes de moi l’image de quelqu’un qui t’envoie chier, qui t’as oublié du jour au lendemain, et qui ne se soucis pas de toi, j’espère que tu sais que je ne suis pas comme ça. Au contraire, Je pense à toi, et j’espère que tu vas bien. Bisous

PS : j’espère que ta famille va bien.

PS2 : je n’attend pas de réponse en particulier de ta part, peut être fais moi un signe comme quoi tu as bien reçu mon message si tu en as envie.

[patachou]

Bonjour Patabanou.

Malheureusement, je trouve que ton histoire est très claire, c'est-à-dire très clairement terminée. Je ne sais pas pourquoi (enfin un peu quand même) mais cela me paraît encore plus limpide que d'habitude. Vous en êtes clairement rendus à des stades où vous n'avez pas les mêmes projections de vie, à tel point que vous en êtes devenus incompatibles. Et c'est finalement assez sainement, que ton ex en a tiré les "bonnes" conclusions : votre relation est finie et vous avez vécu ce que vous aviez à vivre ensemble. Et il n'y a pas à penser que la décision de ton ex ne soit une réaction d'enfant. C'est son choix, c'est sa vie, c'est son libre arbitre, il n'y a pas à le juger.

Par ailleurs, même si il est dommage de le faire par mail et non de visu, je trouve qu'elle est très honnête avec toi, très sincère, et quelque part, cela est adulte de sa part. Alors, je ne sais pas quel bon signe tu vois dans son mail, mais moi je n'en vois aucun. A part que cette fille a la sincérité de te dire les choses clairement, pour te permettre d'avancer.

Réponds-lui si tu le veux, si tu en as envie, pour toi, mais en tous les cas pas si tu espères une réponse. Je suis désolée de te le dire aussi radicalement, mais vraiment, de ma position, avec le recul et la neutralité que j'ai sur ta relation, il me paraît évident qu'elle est terminée, sans machine arrière possible.

Courage.

[Patabanou]

Je suis d'accords avec ton analyse, surtout après ma première lecture.

Néanmoins après plusieurs lectures voilà mon ressenti, et voilà ce qui me fait douter : finalement elle ne répond pas à mes mails, si c'était un partiel elle serait hors sujet 😊

(dans le premier je faisais mon autocritique, dans le second je lui faisais part d'un coup de mou que j'avais eu au sujet de notre couple plusieurs années avant)

Ici, elle parle d'elle. Elle ne fait que me dire ce qu'elle m'a dit 20 fois, saupoudré de son ressenti actuel. En réalité, son message ne sert à rien... À part se réconforter dans son choix.

Même s'il est très beau, gentil et que je ne doute pas qu'il soit sincère.

Du coup, je me demande si elle ne commence pas à sentir la solitude, et à me demander inconsciemment un peu d'attention après cette longue coupure de contact.

Elle doit culpabiliser et aimerai sûrement que je lui dise que je vais mieux. Donc si elle ne fait pas ça pour ce sentir mieux ELLE.

Je pense que je lui répondrais gentillement, simplement, court, sans me rabaisser, sans raconter ma vie, sans lui dire se que je ressent et je resterai dans le flou.

Merci Patachou pour ton avis objectif.

Je pense qu'il est quand même biaisé car je ne parle ici que de ce qui n'allait pas, et je met bien l'accent dessus en occultant tous le positif.

De mon point de vu, j'ai du mal à croire à une incompatibilité définitive , même si c'est le cas aujourd'hui. Mais mon avis est biaisé également donc bon... Vous avez peut-être raison.

L'avenir me le dira, en tout cas je ne l'attends pas, et en attendant d'avoir complètement tourné la page ça me fait du bien d'en parler ici. Peut importe qu'on soit d'accord ou pas.

[patachou]

Elle n'attend rien de toi. Elle a écrit ce mail pour elle. Pour se soulager la conscience. Elle te dit même qu'elle n'attend pas de réponse. Quelque part, ça l'arrangerait sûrement, car elle doit craindre que tu ne la culpabilises, plus qu'elle ne se culpabilise déjà elle-même. Mais elle doit se sentir redevable de cela si jamais tu en éprouvais le besoin, toujours en raison de cette fameuse culpabilité.

Je ne doute pas qu'il y ait du positif dans ton histoire. En 7 ans, j'ose l'espérer. Mais tu sais, c'est souvent une erreur de croire que non, nous, on serait différents de la moyenne des autres ruptures, parce que notre histoire aurait un truc en plus. Tu sais, même en racontant les choses de façon moins négative, et avec l'objectivité dont je peux faire preuve et toi non, je pense que ça me paraîtrait toujours aussi évident, tellement il y a quelque chose de flagrant dans ton histoire. Je me doute que c'est désagréable et douloureux à entendre, que peut-être tu mises aussi pas mal d'ego dans tout cela (c'est ce que je ressens), mais dans le cas présent, il me paraît, que oui, cette histoire est bel et bien terminée. Et j'en suis désolée.

Il va falloir avoir le courage de sortir du déni.

[Albane06]

Relis son e mail.et lis ce que Paige Allys et moi même t'avons écrit... elle ne te dit rien d'autre... donc désolée de traduire ça mais ça se résume à désolée mon gars mais c'est plié pour moi.

Plus vite tu l'accepteras Plus vite tu avanceras... courage

Modifié le 3 septembre 2017 par Albane06

[Patabanou]

Oui tu as raisons Patachou, surement beaucoup d'ego de mon côté malheureusement.

En même temps, j'entends régulièrement autour de moi que pas mal d'ex reviennent sur leur décision suite à ce genre de rupture. Mais pas de si tôt.

Non mon histoire n'a rien de de différente que celle des autres, d'où le titre de ce post, d'où le fait que j’espérais faire parti des heureux qui se retrouve un jour.

Du coup oui, il faut que je m'enlève cette idée de la tête🔨

[patachou]

En même temps, j'entends régulièrement autour de moi que pas mal d'ex reviennent sur leur décision suite à ce genre de rupture. Mais pas de si tôt.

 

 

Non, ce n'est pas la réalité des choses. Et encore moins ce "genre" de rupture. Et quand ce genre de situation se produit (le retour de l'ex), en général, la personne qui revient, revient trop tard. Concrètement, tu veux faire quoi ? T'apitoyer sur ton sort en attendant le retour de ta bien-aimée pendant qu'elle en aura bien profité à tous les niveaux ? Je ne verrais aucun respect dans tout cela d'elle à toi, mais aussi de toi à toi.

Si tu mets ton ego un peu de côté, et que tu prends un peu de recul, tu verrais aussi que malgré toute la sympathie que suscite cette fille chez toi, il y a quand même comme un fossé dans vos projets et projections qui vous rendent fort mal assortis. Ce "désaccord" concernant l'achat immobilier en est un exemple criard, que les filles ont largement souligné précédemment. Et franchement, elle a bien fait de dire non, quand on voit la tournure actuelle de votre relation.

Tout ça pour dire, que même si dans l'immédiat tu ne l'envisages pas, je pense que tu serais on ne peut plus mieux assorti et heureux, avec une personne qui te correspond d'avantage, du moins sur certains grands projets. Car je suis d'accord pour reconnaître aussi que ce sont les différences dans un couple qui sont aussi super à partager, pourvu que ce ne soit pas sur des thématiques de vie relativement rédhibitoires.

[Paige]

Bonjour Patabanou,

Je ne vais pas en remettre une couche de plus ;) Elle est clarissime dans sa lettre, et oui elle le dit TRES BIEN: elle avait besoin d'écrire cette lettre ELLE pour que tu ne la croies pas, ELLE, une mauvaise personne.

Elle a la boule au ventre de le faire, car elle a bien conscience que ça va te brasser (la preuve) mais elle a besoin de le faire pour elle. Et entre te preserver toi et se preserver elle, ben elle a choisi de se preserver, elle. Ce qui est humain.

ce qui me frappe dans ton questionnement (et n'y vois aucune critique car il se trouve que ça tombe sur "ton fil" mais je me fais souvent cette réflexion et je me dis que je n'ai pas échappé, en mon temps, à cette règle!!) c'est que quoique fasse le largueur, le largué y voit toujours ce que lui , a envie d'y voir

si le largueur n'écrit plus==> le largué dit "ah il essaie de m'oublier, c'est trop gros pour être vrai!"

si le largueur se fâche===> le largué dit "ah il essaie de se fâcher contre moi pour l'aider à partir parce qu'en vrai, il m'aime encore"

si le largueur ne donne pas d'explications à la rupture==> le largué dit "ah il ne sait même pas pourquoi il me quitte!! ça prouve bien que c'est n'importe quoi, les sentiments ne s'en vont pas comme ça du jour au lendemain!"

si le largueur donne des explications==> le largueur dit "ah ben c'est pas mort alors?! il suffit que je change tout ça et il pourra revenir!"

si le largueur ne répond pas à la lettre magique==> le largueur dit "c'est pas son genre, ça prouve qu'il est bouleversé"

si le largueur répond à la lettre magique==> le largueur dit "ah ben voilà, il revient!"

si le largueur répète "je ne t'aime plus"==> le largueur dit "il essaie de se convaincre, il ne le pense pas!"

si le largueur ne dit pas "je ne t'aime plus"==> le largueur dit "ah il ne dit pas qu'il ne m'aime plus, DONC il m'aime encore!" etc...

on voit là que c'est sans fin et sans solution. Sans solutions de la part du largueur.

Ca prouve, si besoin en était, que le travail de deuil vient exclusivement du largué, SANS attendre l'aide du largueur...

Un jour tu seras prêt à "voir" et à "entendre" et là, tu n'auras aucun mal. Mais ce jour n'est pas encore arrivé et il est certain que ce genre de contacts ne t'aide pas

Il va sans dire que tu ne dois pas lui répondre (même si je me doute bien que tu l'as déjà fait^^)

 

En même temps, j'entends régulièrement autour de moi que pas mal d'ex reviennent sur leur décision suite à ce genre de rupture. Mais pas de si tôt.

 

Sans même discuter du fond de cette affirmation ("j'entends régulièrement que pas mal..."ok), n'oublie pas la fin de cette même affirmation "mais pas de sitôt"

et je rajouterai "et ce mail n'est en rien le prélude d'un retour"

après, ce qu'il se passera dans un mois, un an, dix ans, personne ne le sait !!! là tu nous demandes des avis sur CE mail, perso, je ne vais pas au-delà dans mon analyse...

Courage!

[Patabanou]

Patachou : en fait nos projets se rejoignaient sur le long terme, mais elle préférerait profiter un maximum avant et j'allais trop vite pour elle.

Paige : tu as raison, je suis mal placé pour discerner objectivement. C'est pour ça que j'en parle autour de moi, à vous entre autre.

Et non je ne lui ai pas répondu, je suis toujours dans la réflexion. Sur son geste et sur le contenu de mon éventuelle réponse.

Si je ne réponds pas, elle continuera un temps de culpabiliser, mais je risque de passer pour le boudeur, le rancunier, et ça ne l'aidera pas à éventuellement reprendre contact un jour futur. Je serais une source de négatif.

Si je réponds, dans quelques jours, et que je montre que je vais mieux, elle se sentira soulagé et ça l'aidera à passer à autre chose. Mais montrer qu'on va mieux est aussi le premier pas vers un nouveau départ (même si c'est dans plusieurs années).

Et oui je sais, je ne doit pas l'espèrer.

Du coup je pense que le mieux serait que je réponde, d'ici quelques jours, sans dire quoi que ça soit de mon état, juste en accusant la bonne réception de son mail, et en approuvant qu'on garde les ponts coupés.

Comme ça, je ne passe pas pour un salaud et ça me laisse le temps de continuer à me reconstruire et à tourner la page.

(et à côté de ça je ferai une réponse avec tout ce que je pense, et je ne lui enverrai jamais, ça sera juste pour sortir tout ça de moi)

[patachou]

Je pense que tu ne passeras pour rien du tout si tu ne lui réponds pas. Elle a l'air très claire cette jeune fille dans ses actes et ses paroles. Tu ne passeras ni pour un boudeur, ni pour un salaud ou je ne sais quoi d'autres. C'est toi qui as envie que ton absence de réaction suscite quelque chose de ce style en elle, car tu ne peux pas t'imaginer que tu la laisses indifférente. Or, ce n'est pas que tu l'indiffères, mais actuellement, elle se porte mieux sans toi.

Quant à vos projections similaires sur le long terme, très sincèrement, soit elle se ment à elle-même, soit, et je pense que c'est le plus vraisemblable, elle ne se voit pas les concrétiser avec toi. C'est dur à entendre mais il faut toujours ajouter le "avec toi" implicite. Alors, il y a peut-être aussi un problème de timing, et si tel est le cas, cela prendra vraiment beaucoup de temps, et dans tous les cas, je ne pense pas que lorsqu'elle en sera rendue au stade des projets que tu évoques, elle ne reviendra vers toi pour les concrétiser. Parce que je pense qu'il y a quelque chose avec le "avec toi" implicite, et aussi, parce que ce serait relativement gonflé, après qu'elle "en ait bien profité" de son côté.

Je ne sais pas pourquoi, mais je pense que tu vas répondre un "oui mais..." ^^. Ne le prends pas mal, je le dis sur le ton de la plaisanterie pour dédramatiser un peu cette situation, malheureusement tu l'auras remarquée, banale, mais qui demeure bien entendu très importante pour toi.

Courage.