Elle a changé en 13 ans : Où est l''amour que je connaissais?

[avec ou sentiments]

Mon histoire est quelconque dans les grandes lignes mais singulière par ma bêtise et ma façon de la vivre.

Il y a donc 13 ans, je rencontre "etnaihc", rencontre banale et sans arrières pensées. Elle est jeune étudiante, vit chez ses parents (idem pour moi). Nous gardons contact et celui ci devient de plus en plus régulier, parfois nous faisons des nuits blanches à discuter, rigoler, se raconter nos vies et refaire le monde.. Je suis célibataire, elle aussi. Elle a juste eu une "amourette" (sans aller plus loin) et moi quelques relations. Après quelques mois, elle m'avoue ressentir quelque chose de spécial pour moi, de mon côté je l'apprécie beaucoup mais j'ai du mal à développer des sentiments car depuis notre rencontre nous ne nous sommes pas revus. Finalement après un an à papoter, nous finissons par nous revoir et passons la journée ensemble. En fin de soirée elle m'embrasse je la laisse faire et nous entamons officiellement une "relation".

Je passe les débuts du couple ou tout est beau, tout est rose. Elle est attentionnée, limite trop! Elle est aimante, expressive, m'envoie des centaines de textos par jours, des poèmes et autant de "je t'aime" nous nous voyons beaucoup, nous voyageons. Elle s'est préservée (obligation religieuse) mais s'offre à moi étant sûre de son amour et son futur avec moi.. (4 premières années).

Elle commence une formation pour être hôtesse au sol dans un aéroport puis finit par y travailler. Elle sort de sa bulle, de son cocon familial et découvre un univers "très spécial" en tout cas selon moi.

Au fil des mois, elle change et je lui en parle. Elle n'est plus la même, j'ai l'impression qu'elle se construit une image, un caractère auprès de ces gens, elle vit pour son travail et ses collègues/amis et cela me dérange.

Des tensions font leur apparition dans un couple plutôt sain à la base, j'ai du caractère elle aussi, elle traduit ses changements par la fatigue, le rythme soutenu lié à son travail (horaire décalée jour/nuit une semaine sur deux et les 1h30 de route au quotidien). Je la crois et lui demande de faire la part des choses entre travail et vie privée, de consacrer son temps libre à sa famille et à moi avant de le consacrer à ses collègues.

Au fil du temps et sans réels efforts de sa part, Il y a des désaccords, elle campe sur ses positions, nous nous disputons, je la quitte, elle pleure, nous ne coupons pas vraiment contact.

Il se passe de moins en moins de choses entre nous, nous nous voyons tous les 2/3 mois, elle est motivée par rien et devient plutôt distante. À ce moment je me pose beaucoup de questions sur ces changements et un beau matin, je reçois une photo d'elle par mms (envoyé par erreur) elle et avec ses collègues en soirée, soirée qu'elle m'avait refusé la veille prétextant être fatiguée...

Disputes etc, etc, etc elle finit par avouer.

Je fini par prendre conscience des choses, découvre des petits mensonges car à force de chercher, je fini par trouver. Je ne parviens pas à excuser ces trahisons et développe inconsciemment une certaine jalousie, me découvre un côté suspicieux. Je suis plus attentif à ses actes, ses paroles et ses gestes et me braque au moindre truc, me vexe pour des choses qui finissent par provoquer des disputes régulieres.

- Je me rend compte que quand la journée elle se dit trop prise par le boulot pour m'envoyer un message, ou que le le soir elle me dit dormir, elle est enfaite très régulièrement sur des applications d'échanges de messages (genre viber). Je lui dit, elle explique que la journée elle s'en sert pour le boulot avec ses collègues faute d'une ligne fixe et que le soir c'est faux, je suis parano.

- Je me vexe de son initiative de partir en week-end avec ses collègues alors qu'à cette période cela fait déjà 3 mois que nous nous sommes pas vus.

- De ne pas faire l'effort de se voir pour la st Valentin ou mon anniversaire, elle trouve cela pas tres important alors qu'elle est capable de partir à l'étranger entre collègues pour fêter l'anniversaire d'un d'entre eux.

Elle s'inscrit sur facebook ou la majorité de ses contacts sont? ... toujours les mêmes.

Elle ne m'a jamais ajouté et par fierté je n'ai jamais demandé en ami... Elle me dit, qu'elle n'a plus besoin de me complimenter "on est un vieux couple", cela fait des années qu'elle ne dit plus "je t'aime", n'a plus vraiment de tendresse, du coup la voir commenter des photos de ses collègues par des "beau-gosse", quand un autre lui répond "ah oui tu vaut le coup d'œil" sur sa photo me dérange pas mal... Je lui fait s'avoir elle fini par passer son facebook en profil privé et m'explique que c'est un ami, qu'elle ne voit pas le mal..

Ces 8 dernières années nous nous disputons régulièrement, nous totalisons une 50aine de séparations si ce n'est plus. J'en arrive parfois a couper ma ligne pour ne plus avoir de contact et dans cette situation elle finit après plusieurs semaines par se déplacer en bas de chez moi me demander pardon qu'elle comprenait et qu'elle ferait des efforts.

Je ne pense pas être possessif, j'ai fini par être suspicieux, sans doute jaloux puis finalement impatient et peut être méchant. J'ai tendance à ne pas me prendre la tête, dans un couple la seule chose que je demande à l'autre est : "Avant de faire certaines choses, pose toi simplement la question si lui le faisait est-ce-que ça me plairait? Si la réponse est "non" alors ne le fait pas!", voilà ma vision des choses.

Nos embrouilles tournent toujours autour des mêmes choses, je me répète sans cesse et lui rabâche ces erreurs et comportement imaginant le lui faire comprendre et prendre conscience, elle est saoulée plus qu'autre chose parce que dans le fond elle sait ce qu'elle fait et je m'aperçois que faire semblant de pas comprendre est pour elle la meilleure excuse pour ne pas se remettre en question et changer.

Ces deux dernières années nous nous voyons plus que 1 fois tous les 4/5 mois.. cela ne me convient plus, je n'ai plus l'espoir qu'elle change et comprenne mes envies, mes attentes et accepte enfin de se remettre en question. J'ai une discussion avec elle, lui explique que la situation me rend malheureux, j'en ai marre d'attendre après elle, marre de supplier pour un rendez vous, marre de re-decouvrir sa tête en photo par le biais de Facebook et non en face a face ou par photo qu'elle m'enverrait à moi directement... que son comportement laisserait n'importe qui penser qu'il y à un autre homme ou qu'elle est totalement désintéressée par la relation, elle pleure, me jure que non, je suis le seul, l'unique etc.

Je laisse deux mois, j'observe, elle ne change pas alors début Juillet, suite à une énième discussion, je déraille, je ne veux plus d'elle, elle me dit qu'elle m'aime, j'y crois plus.. Elle me demande si il y à un moyen de sauver notre couple, je lui répond qu'il n'y à pas de couple, que je ne l'aime plus, elle semble surprise...

Elle me demande s'il me reste des sentiments? je surenchéris en lui répondant "oui je ressens des sentiments".... sentiment de haine, de dégout, rien d'autres.. Je l'insulte de tous les noms dont certains ne doivent même pas exister, lui fait comprendre que je crois ni en son sérieux ni en sa fidélité et qu'elle est le contraire d'une fille bien à mes yeux. Je suis méchant pour lui faire passer l'envie de revenir vers moi, coupe ma ligne, change mes boites mails... Oui, ma tête avait pris le dessus sur mon coeur :D

auto flagellation :-Blue :F

Je me suis obstiné aveuglement à vouloir arranger les choses et lui faire prendre conscience de tout ça pour retrouver notre relation des débuts. Pourquoi cette attitude alors qu'elle revenait tout le temps et semblait ne pas douter de ses sentiments envers moi? Elle dit ne pas penser avoir mal fait les choses mais s'en excuse si tel est le cas..

Avait-elle une manière différente d'aimer ou tout simplement pas/plus de sentiments? ou ai-je un problème? Pourquoi m'être voilé la face, pourquoi ne pas avoir mis fin à la relation plus tôt et l'avoir acceptée? Pourquoi avoir cru en nous sachant tout cela? Pourquoi tant de pourquoi dans une relation à sens unique?

J'ai des tonnes de défauts et ma part de torts, je pense peut être ignorer beaucoup de choses de moi pour avoir un tel raisonnement.. J'ai l'impression d'avoir vécu dans le flou, ne pas me connaitre et ne pas avoir connu l'autre..

J'ai du mal à expliquer comment on peut aimer quelqu'un et ne pas vouloir passer du temps avec, ne pas s'y intéresser, le désirer si peu.. Ce n'est pas ma vision du couple, encore moins de l'amour.

Je me suis décidé à écrire car j'ai souhaité stopper cette histoire sans queue ni tête , je savais qu'elle ne reviendrait pas sachant la méthode volontairement utilisée mais (égo ou pas) je vis assez mal la situation.

Je manque cruellement de recul et l'idée de vivre avec des questions sans réponses me frustre. :oops:

*j'ai zappé de nombreux détails, le texte étant déjà bien long!

[JRME]

Salut avec ou sentiments!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[marou690]

Bonsoir,

"J'ai du mal à expliquer comment on peut aimer quelqu'un et ne pas vouloir passer du temps avec, ne pas s'y intéresser, le désirer si peu.. Ce n'est pas ma vision du couple, encore moins de l'amour."

Tu vivais avec ton ex ? je n'ai pas compris comment vous avez réussi à ne vous voir qu'une fois en 4/5 mois 😓 donc en 2 ans tu l'as vu moins de 10 fois, comment est-ce possible ? 😕

Pour en arriver là, ton ex ne devait certainement plus avoir de sentiments pour toi. En tout cas les deux dernières années semblent le démontrer. Mais je me trompe peut-être.

Tu ne l'as pas un peu trop etouffé sans t'en rendre compte? Tu ne voyais que ta copine , où sont tes amis/collègues à toi?

Ta copine a eu quel genre d'éducation ? stricte, laxiste, une maman poule ou le contraire..? je me reconnais un peu dans cette façon de vivre en couple (en moins exagéré que ton ex), et je pense que cela est du à l'éducation que j'ai reçu (je pense!). :)

[avec ou sentiments]

Non, je ne suis pas rentré dans les détails et ça peut porter à confusion..

Enfaite, nous ne vivions pas ensemble, je cherchais "notre" appart, et j'ai refusé certaines occasions car pas au goût de madame qui elle cherchait "Son" appart dans le secteur qui l'arrangeait, soit poche de son boulot. Du coup elle est restée chez papa et maman et attendait que je vienne demander sa main.

Moi je vivais ma vie, j'ai des amis, je sortais, je travaillais aussi beaucoup, je ne suis pas quelqu'un de fermé... en aucun cas dépendant d'elle.

Concernant le peu de rendez vous, ca a commencé dès son nouveau boulot... Puis à la fin j'y mettais du mien aussi... Elle ne faisait pas l'effort et quand finalement elle voulait me voir je refusais pour lui faire comprendre que j'étais pas à sa disposition et les jours et semaines passaient. Comportement enfantin, je sais... donc non je ne pense pas avoir l'avoir étouffé.

Je ne me voile pas la face et traduis aussi son comportement par le manque de sentiments mais pourquoi revenir en pleurant quand je partais? Pourquoi ne pas me laisser partir?

Concernant l'éducation, je pense qu'elle est liée à ses origines, école/maison, boulot/maison... elle a sans doutes commencé "vivre" un peu tard...

[avec ou sentiments]

Bonsoir Oph,

Merci à toi aussi pour ton retour.

Je suis en silence radio, la radio est éteinte.. je ne veux pas forcément la récupérer non plus!

Effectivement la relation ne me me convenait pas mais je ne suis pas parti car je pensais qu'elle finirait pas comprendre.

En moins d'un an elle est devenue l'opposé de ce que je connaissais d'elle et faisait l'opposé de ce que j'ai pu vivre avec durant 4 ans, je l'ai pas vu changer au fur et à mesure c'est arrive soudainement.. Voilà pourquoi je me suis peut être voilé la face?

Dans ce sens qu'elle serait mon problème?

Concernant les ruptures c'est une façon de dire qu'il y en avait beaucoup... pas cinquante mais je pense avoir le record quand même 8-)

Je ne suis ni violent ni méchant, je crois que j'ai eu un tel comportement par frustration, je me suis dit que le seul moyen de mettre un terme de manière définitive à cette histoire est d'avoir des propros extrêmement déplacés et blessants pour lui faire passer l'envie de revenir.

[avec ou sentiments]

J'ai adopté toutes les attitudes possibles pour tenter d'avoir des explications.

L'insistance, l'indifférence, les réflexions, l'éloignement, la méchanceté, la rupture..

Elle n'a jamais voulu se remettre en question, et quand je demandais des efforts elle me disait "je vais essayer mais c'est mort d'avance, je sais que je n'y arriverai pas" moi je pense qu'elle est tout simplement très égoïste.

Alors oui, j'ai des doutes sur ses sentiments, mais à côté de ça, elle revient (elle revenait) toujours, disait m'aimer vouloir se marier etc. Elle n'avait aucun intérêt financier ou autre à faire ce genre de choses, preuve en est elle m'avait proposé de partir en vacances avec elle cet été, j'ai refusé prétextant des problèmes d'argent, elle voulait me les payer.

Voilà une des raisons qui fait que je me pose des questions, elle soufflait le chaud et le froid sur la relation pourquoi perdre son temps et son argent si elle n'avait pas de sentiments?

Difficile à comprendre tt ça :(

[Kysses]

Je pense qu'il n'y a pas grand chose à dire dans le sens où très tôt votre relation a pris un tournant. Très vite elle a changé et ça ne te convenait plus. Trop longtemps tu es restée avec elle pensant qu'elle pourrait changer mais il n'en était rien.

Il n'est pas possible de vivre autant de ruptures... votre relation n'était plus saine depuis longtemps.

Tu as pris la bonne décision, il te reste à te reconstruire.

Que peut-on faire pour toi ?

[avec ou sentiments]

Bonjour kysses,

 

Très vite elle a changé et ça ne te convenait plus.

L'humain est alors ainsi fait? Un métier ou des rencontres peuvent éloigner quelqu'un de ses principes? Ses idées? Son attitude à ce point?

J'ai l'impression que j'étais le seul concerné par ces changements.

Elle ne m'envoyait plus de message, pourtant elle avait son telephone toute la journée et elle parlait à d'autres (filles ou garçons) que ce soir par texto, sur facebook ou autres...

Idem pour les sorties, j'explique qu'elle refusait de se déplacer pour moi, mais elle pouvait prendre l'avion pour aller fêter un anniversaire.

Je voyais donc une vraie volonté de distances envers moi?

Je sais que j'ai pris la bonne décision, j'ai un petit peu de mal à l'admettre, ne pas avoir réussi à comprendre pourquoi, cela me laisse des doutes sur elle...

Concernant les ruptures elle disait qu'un de ses collègues lui avait dit que certains couples avaient besoin d'un "rythme de croisière" comme celui-ci, elle y croyait la nunuche :roll:

[avec ou sentiments]

Bonjour Oph,

Ton problème a toi pour répondre à ta question je pense que c'est que tu aimes souffrir

effectivement, je suis resté et j'ai souffert. Ce n'est pas quelque chose de récurrent dans mes relations...

Pour elle, je me suis obstiné à rester pour la simple raison que j'étais son premier, elle découvrait une "vraie" relation et que peut être elle ne s'avait pas y faire et j'ai refusé de croire en son changement si soudain ..

Puis, quand ca n'allait plus j'ai tenté de lui expliquer par tous les moyens que son comportement pouvait nous éloigner, elle n'a jamais voulu rien voir...

 

Les relations fonctionnent sur le principe de réciprocité

 

Effectivement, en ce sens j'ai volontairement changé mon comportement...

Pas de cadeau? T'en aura plus non plus.

Pas de textos? Idem

Tu ne veux pas faire l'effort de me voir? Je ne chercherai pas apres toi.

Tu veux me voir? À mon tour de te refuser..

Par égoïsme ou fierté elle disait rien.. Mais lors des disputes elle revenait dessus, tu me le reproche mais quand je te demande de se voir tu me répond "non" ca donne pas envie de...

Oui, la bêtise et la fierté avaient pris le dessus sur notre relation...

[avec ou sentiments]

Je dirais que ce qui avait pris le dessus sur votre relation c'était une gueguerre de pouvoir ;) t'as pas réussi à gagner, t'as pas réussi à lui faire faire ce que tu voulais et c'est ça qui te fout la rage

 

Oui et non... Je n'ai jamais voulu prendre le dessus, juste lui montrer à quel point son comportement peut blesser ou frustrer et quelle meilleure manière que d'adopter la meme attitude qu'elle?

Je voyais ça comme une possibilité de lui faire prendre conscience, ni plus ni moins.. Ton raisonnement est logique, je n'ai pas eu l'idée du siècle :oops: J'ai compris trop tard que les 10001 explications ou attitudes ne changeraient rien, elle faisait semblant de pas comprendre pour ne pas changer et moi j'ai joué le rôle du relou donneur de leçons à ses yeux...

Mon premier problème est je crois, de ne pas avoir accepter son changement.

Peut être par la fréquence de nos rendez-vous qui fait que j'ai découvert son évolution sans avoir assisté à ses changements au quotidien?

Peut-être que par déni je n'ai pas voulu la voir autrement que sous l'image qu'elle pouvait renvoyer à nos débuts et la le probleme doit être de mon côté alors...

[avec ou sentiments]

Le probleme est si simple que ca? Parce que elle n'a pas voulu faire de concessions, je n'aurais pas dû rester? 🤢

[Paige]

Bonjour

 

L'humain est alors ainsi fait? Un métier ou des rencontres peuvent éloigner quelqu'un de ses principes? Ses idées? Son attitude à ce point?

 

Il me semble qu'il peut y avoir là un contre-sens dès le départ :/ vu que le moment qui te convenait dans la relation a duré très peu de temps, pendant que le temps où ça ne te convenait plus du tout a duré très longtemps, on est en droit de se demander si les principes de la miss ne sont pas plutôt ce qui a duré le plus longtemps que ce qui a duré le moins longtemps. Ca me parait tout à fait "logique"

je peux affirmer partout que je suis une grande sportive , que quand j'aurai 18 ans je ferai plein de sport, si de fait, à 18 ans et demi je me prélasse dans mon canapé H24 ben c'est que je suis pas une grande sportive. De fait. Et c'est pas grave hein, mais ce que je veux dire c'est qu'on est, ce qu'on est, pas ce qu'on déclare être.

Ton ex, ta "chiante" comme tu l'appelles ;), elle a sûrement sur le papier des "principes" (je le mets entre guillemet car je n'y mets aucune connotation positive), dans les faits, dès qu'elle a pu, elle a aimé sortir et faire la fête. Donc je crois qu'elle s'est trouvée, et non pas reniée, je crois que c'est "avant" qu'elle était une image d'elle et pas elle.

Je crois aussi que le pbme vient dans l'autre sens: c'est parce que nos sentiments pour l'autre ne sont plus notre priorité qu'on sort et qu'on va voir ailleurs...et bien sûr ensuite, sortir et aller voir ailleurs, fait s'étioler encore davantage les sentiments qui n'étaient déjà pas bien gros

tu sembles dire que tu es plus vieux qu'elle: tu as déjà eu des longues relations amoureuses et pas elle. Donc il est tout à fait possible que malgré toute l'affection qu'elle ait eu pour toi, ben l'idée de "s'enfermer" ad vitam eternam avec toi, dans une vie de couple, ne l'ait pas botté plus que ça. est-ce que pour autant, elle voulait rompre? ben non, c'était bien agréable d'avoir un amoureux sur commande, qui ne soit pas trop envahissant :)

J'ai l'impression vue de ma fenêtre qu'elle a surtout besoin/envie de vivre sa jeunesse et que votre projet de couple ne colle pas à ses désirs actuels.

Comme les copines, ce qui est frappant surtout en effet, c'est ton obstination. Car 50 séparations en 8 ans, oui, je crois qu'il faut vraiment t'interroger sur toi

comme on dit tjs sur ce forum, elle a sans doute à s'interroger sur elle aussi SAUF QUE elle, visiblement la situation, peu ou prou, lui convenait, donc s'interroger pour quoi? pourquoi faire des efforts pour changer une relation, qui, en l'état, lui convenait à elle? ça n'a pas de sens ;)

En revanche, toi, tu dois réfléchir sur la notion de "contrôle" et de "lâcher prise", il faut savoir accepter que non, les choses ne tournent pas comme on voudrait, et que non, on ne peut pas à soi tout seul, les faire tourner comme on voudrait :) sinon je pense bien que tu aurais réglé la faim dans le monde :)

 

Pas de cadeau? T'en aura plus non plus.

Pas de textos? Idem

Tu ne veux pas faire l'effort de me voir? Je ne chercherai pas apres toi.

Tu veux me voir? À mon tour de te refuser..

 

Pardonne moi mais tu trouves que passé l'âge de 12 ans et demi c'est une façon saine de construire une relation??? Elle est là, la véritable interrogation....ta vision de l'amour est totalement "déformée", l'amour n'est pas une contrainte, n'est pas une bataille, n'est pas une lutte...jamais, à aucun moment. A aucun prix.

Le seul unique cas où, de mon point de vue, on peut essayer de cohabiter à défaut de s'aimer, c'est quand des enfants sont au milieu...et encore il faut que la cohabitation soit à durée limitée et sans haine, apaisée...dans tous les autres cas, l'amour est là pour EMBELLIR notre vie, pas pour la compliquer davantage! pour ça, on a le boulot, la famille, la santé, on a de quoi s'emmerder pas de soucis!

donc pour répondre à ta dernière question à Oph:

 

Le probleme est si simple que ca? Parce que elle n'a pas voulu faire de concessions, je n'aurais pas dû rester?

 

Parce qu'il était clair que vous n'aviez pas les mêmes attentes et mêmes envies et que TU en souffrais, oui, tu n'aurais pas dû rester, absolument. Et j'en veux pour preuve ta situation actuelle :) on ne force personne à nous aimer ou à être amoureux de nous, et on ne fait pas pousser une plante plus vite en lui tirant sur la tige, etc, etc...

Il n'est pas à exclure (je n'en sais rien hein, je fais des hypothèses) qu'une fois qu'elle ait fait le tour de la situation et de sa jeunesse, elle revienne vers toi pour du "solide", tu verras à ce moment là si tu es toujours disponible pour ça

en attendant, bien sûr qu'elle va essayer de te récupérer, "comme" vous êtiez avant, parce qu'à elle, ça lui convient :) et que si tu es revenu 50 fois, elle est en droit de se demander pourquoi pas une 51ème? ;)

Courage!

[avec ou sentiments]

Bonjour Paige,

Content de te lire ;)

Je ne suis pas plus vieux qu'elle, nous avons le même âge, j'ai eu des relations, j'étais jeune, des amourettes puis 2 relations de deux ans (en gros) avant d'être en couple avec..

Elle a eu un flirt, jamais de relation, elle a une éducation religieuse ou partir de la maison avant d'être mariée n'est chose aisée.

Je crois qu'elle se faisait une image bien trop naïve du couple... Image résumée par 0 prise de tête, voyager, profiter et ne pas se poser de questions... Madame adore rire, voyager et est indépendante et le reste l'emmerde profondément.

Parfois pour expliquer sa froideur ou son manque d'investissement elle me disait : "on s'embrouille souvent, tu ne me fais plus rire"

Très bien, mais mon role n'est pas d'être son clown de service, elle ne me faisait plus rire non plus d'ailleurs, puis pour s'embrouiller il faut être deux einh :-Blue :F

Il n'y pas à eu 50 séparations :lol: j'ai donné un chiffre pour grossir la chose mais il y en a effectivement suffisamment pour ne pas réussir à recoller les morceaux, le record du forum est de 4/5, bien il est quand même explosé.

 

En revanche, toi, tu dois réfléchir sur la notion de "contrôle" et de "lâcher prise"

:oops: je sais que je dois travailler sur ca...

 

Pardonne moi mais tu trouves que passé l'âge de 12 ans et demi c'est une façon saine de construire une relation??? Elle est là, la véritable interrogation....ta vision de l'amour est totalement "déformée", l'amour n'est pas une contrainte, n'est pas une bataille, n'est pas une lutte...jamais, à aucun moment. A aucun prix.

Ce n'est absolument pas un trait de caractère chez moi... j'ai subi et me suis forcé à avoir cette attitude parce que j'ai bêtement pensé qu'à défaut qu'elle prenne conscience de la dégradation de notre relation si je stoppais les efforts que je faisais pour deux jusqu'ici, elle se rendrait forcément compte que plus rien ne tourne... (encore un manque de lâcher-prise)

 

On ne force personne à nous aimer ou à être amoureux

 

Ici est mon problème, j'ai assez de fierté pour ne pas mendier de l'amour mais j'ai souvent eu du mal à faire la part des choses entre ses comportements qui laissaient penser qu'elle n'avait pas d'amour et toutes ces fois où elle venait pleurer, me supplier, accepter de zapper la terre entière et changer le travail qu'elle chérissait, (c'est dire son désarroi... :lol:).

Elle me disait aussi que si je venais demander sa main les choses seraient plus simples.. une fois mariée les choses changeraient.

Aucun inconvénient à mettre des barrières avec ses collègue et par la force des choses on serait plus souvent ensemble car sous le meme toit H24. J'ai jamais voulu prendre de risque sachant l'instabilité de madame!

 

en attendant, bien sûr qu'elle va essayer de te récupérer, "comme" vous êtiez avant, parce qu'à elle, ça lui convient

Enfin... il m'est aussi arrivé d'y retourner.. suis maso je sais! :mrgreen: :F

Pour le coup, sachant mes propos, mon comportement la rupture qui intervient sans s'être vu les 3 derniers mois, il y a assez d'ingredients pour passer à autre chose plus facilement, si ce n'était pas déjà le cas... :roll:

Elle n'a pas pour habitude d'être en "SR" plus d'un mois, je pense qu'elle a saisie l'occasion pour vivre son expérience et sa "jeunesse" elle ne reviendra pas...

Ma vie avec, meme dans un futur lointain est impossible. Il s'est passé bien trop de choses... Mais pour être franc, et on en revient à la notion de lâcher-prise qui me manque cruellement, j'espère secrètement qu'elle revienne un jour et pouvoir avoir un vrai échange, des vraies explications...

Est-ce grave docteur? :P

[Paige]

Je ne suis pas plus vieux qu'elle, nous avons le même âge, j'ai eu des relations, j'étais jeune, des amourettes puis 2 relations de deux ans (en gros) avant d'être en couple avec..

 

Bon et vous avez quel âge au final??

en tous les cas, tu n'as donc pas "plein" d'expériences amoureuses avant :) et ça explique aussi que petit à petit, tu te sois laissé entrainé dans cette relation malsaine: ça se fait petit à petit, c'est pernicieux, on ne se réveille pas du jour au lendemain dans une relation toxique...

 

Je crois qu'elle se faisait une image bien trop naïve du couple

Essaie de parler et de penser un peu plus à toi, au lieu de parler et de penser trop à sa place ;) il n'y a pas de "bonne" image du couple :) j'ai des amis qui sont en couple en vivant séparément, d'autres qui sont en couple en studio, d'autres qui sont en couple en polyamour, d'autres qui sont en couple à distance, ...il n'y a pas de bon ou de mauvais couple, il n'y a que le couple qui nous convient à soi

et je répète, elle, semble tout à fait épanouie dans son couple à elle, c'est à toi qu'il ne plaisait pas, et donc je pense (pardon^^) que c'est toi qui t'ais fait une image beaucoup trop naïve de "ton" couple, comme si avec de la raison, tu pourrais l'amener à considérer que ta vision était la "bonne" et celle qui vous épanouirait tous les deux :)

 

Très bien, mais mon role n'est pas d'être son clown de service, elle ne me faisait plus rire non plus d'ailleurs, puis pour s'embrouiller il faut être deux

 

oui deux, donc toi aussi :) et c'est toi qui souffrais, donc... ;)

 

Ce n'est absolument pas un trait de caractère chez moi... j'ai subi et me suis forcé à avoir cette attitude parce que j'ai bêtement pensé qu'à défaut qu'elle prenne conscience de la dégradation de notre relation si je stoppais les efforts que je faisais pour deux jusqu'ici, elle se rendrait forcément compte que plus rien ne tourne... (encore un manque de lâcher-prise)

 

Pour le truc en gras ;) c'est comme le coup de "sportive", tu l'as fait, donc de fait, c'est un trait de caractère chez toi :) voilà maintenant tu le sais :) et ce n'est PAS une critique!!! quand je parle de "trait de caractère", je ne parle pas de choses méchantes, mais de parvenir à concevoir l'amour comme un "échange" de bons procédés. De fait, tu l'as vu ainsi et ce que j'essaie de te dire (à tort ou à raison hein, c'est juste la "piste" que je te propose) c'est que quand on est bien dans ses baskets on ne voit pas ça comme ça :)

 

j'ai assez de fierté pour ne pas mendier de l'amour mais j'ai souvent eu du mal à faire la part des choses entre ses comportements qui laissaient penser qu'elle n'avait pas d'amour et toutes ces fois où elle venait pleurer, me supplier, accepter de zapper la terre entière et changer le travail qu'elle chérissait,

 

Ah oui ça c'est intéressant et j'ai oublié d'y rebondir dans mon 1er message: on dirait (pardon si je me trompe) que ton interrogation est binaire (je schématise)

1°) soit elle m'aime et elle fera les efforts qu'il faut pour que ça marche

2°) soit elle ne m'aime pas et alors elle ne cherchera pas à me retenir

et j'ai l'impression que c'est de ne jamais avoir eu totalement ce 1°) NI ce 2°) qui t'a fait te mettre dans cette situation de crotte...

or comme je dis toujours, l'amour est la partie la plus simple d'un couple: aimer et être aimé, est ce qu'il y a , et de très loin, le plus facile à réaliser. C'est tout le reste qui est compliqué: avoir une même vision, une même attente, des mêmes désirs, une même ambition, dans le couple et dans la vie, c'est ça qui est bien compliqué et encore plus compliqué bien sûr, sur la durée...

je raconte souvent cette histoire (vraie!!) sur le forum : j'avais une amie qui , autour de ses 20 ans, est tombée très amoureuse d'un garçon et réciproquement. Ils se sont mis en couple et très rapidement n'ont pas arrêté de s'engueuler, de se prendre la tête, comme on dit. Mais ils s'aimaient, très forts. Ils ont décidé, comme dans les films (mais je jure que c'est vrai!), de se séparer un an, sans contact, sans rien (c'était avant internet, c'était plus facile de disparaitre de la vie de l'autre), et se sont donnés rdv un an plus tard, à telle heure dans tel bar, en se disant que si un des 2 manquait à l'appel, ben c'est qu'il serait passé à autre chose et que sinon, l'amour serait le plus fort.

un an après, ils étaient là. tous les deux. au rdv. Fous d'amour. ils se sont remis ensemble. Et se sont séparés, la mort dans l'âme, qques mois plus tard. Parce qu'il n'y avait rien à faire, ils s'aimaient, oui, profondément, mais impossible malgré l'amour de part et d'autre, de rendre ces deux amours "compatibles". Ca fait 25 ans, ma copine s'est mariée (avec un autre bien sûr) et a 2 enfants et est très heureuse!

Donc à mon avis, ne cherche pas à essayer de faire rentrer les faits dans le 1°) ou le 2°) c'est à la fois plus simple et plus compliqué que ça: je ne remet pas du tout en doute les sentiments de cette fille, pourquoi le ferais-je? quel intérêt à faire semblant d'aimer qqu'un toutes ces années? (à moins que tu ne sois le fils de Rothschild mais j'en doute^^) donc oui bien sûr qu'elle t'a aimé, et alors? qu'est-ce que ça change au fait que vos vies/désirs/attentes sont incompatibles? absolument rien :(

 

J'ai jamais voulu prendre de risque sachant l'instabilité de madame!

et tu as bien fait! car soit elle n'aurait pas changé, soit elle aurait changé au nom de principes éducatifs et se serait étiolée comme une fleur des montagnes, en pleine ville :(

 

Mais pour être franc, et on en revient à la notion de lâcher-prise qui me manque cruellement, j'espère secrètement qu'elle revienne un jour et pouvoir avoir un vrai échange, des vraies explications...

 

Je pense que tu cherches à avoir des réponses qui n'existent pas :) il n'y a pas d'autres réponses que celles qu'elle t'a toujours données :) et qu'on te donne ici: vous n'avez pas la même attente d'un couple. Que ce soit temporaire, ou définitif, peu importe...

Oui tant que tu attends des autres (et d'elle en particulier) ton propre soulagement, ton propre bonheur, tu es condamné à souffrir...dans la vie, on est seul, seul face à soi-même, tout le temps. Parfois, on arrive à pouvoir partager notre solitude avec la solitude d'un autre être humain et c'est merveilleux, mais personne ne te sauvera de toi-même et de ta condition d'être humain mortel et de passage...parce qu'au fond, qu'on le tourne comme on veut, le plus gros lâcher prise qu'on n'arrive pas à faire est celui-ci...une fois qu'on a admis ça, tout le reste vient "facilement" ...

PS: ton histoire me fait penser à celle-ci

http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=5&t=53999&hilit=Guillaume

la suite

http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=56219

la fin

http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=62163&p=1244654#p1244654

le même idéalisme, le même "profil" de jeune fille, 1er amour, qui ne sait pas trop ce qu'elle veut...Des bises à Guillaume s'il nous lit :)

[avec ou sentiments]

:oops: Désolé Paige, je suis partagé entre ne pas trop en dire (sait on jamais) et donner assez de détails pour que vous puissiez me comprendre. Vais lâcher prise einh :lol:

J'ai 33 ans (comme indiqué dans ma présentation) et concernant mes relations je n'ai pas dit "plein" mais "quelques", j'ai profité de mon adolescence et j'ai eu deux relations sérieuses de 2 ans environ. Rien d'extraordinaire mais de quoi imager le fait que j'avais déjà une certaine expérience (ou idée) de la vie de couple contrairement à elle .

 

ça explique aussi que petit à petit, tu te sois laissé entrainé dans cette relation malsaine: ça se fait petit à petit, c'est pernicieux, on ne se réveille pas du jour au lendemain dans une relation toxique...

 

Oui, aveuglé par les sentiments, j'étais je crois, obstiné à l'idée de pouvoir arranger les choses, tête baissée, je me battais pour sauver le couple quelque soit la méthode utilisée (la meilleure comme la pire) je n'ai pas vu le temps passer...

 

c'est à toi qu'il ne plaisait pas, et donc je pense (pardon^^) que c'est toi qui t'ais fait une image beaucoup trop naïve de "ton" couple

Tu as parfaitement raison! Je l'ai dit à à marou690, je dois me remettre en question sur ma vision du couple qui est beaucoup trop naïve que ce soit sur la fidélité, la sincérité entre autres.. J'ai trop souvent cru que parce que j'étais fidèle, honnête et transparent que l'autre en face de moi pouvait aussi l'être... grosse erreur!

 

Ah oui ça c'est intéressant et j'ai oublié d'y rebondir dans mon 1er message: on dirait (pardon si je me trompe) que ton interrogation est binaire (je schématise)

Oui aussi, tu as encore raison.

Je n'ai pas douté de son amour les premières années, de par son comportement, son investissement etc etc etc..

Puis sans toutes ces choses, j'ai commencé à douter évidemment... d'ailleurs et c'est triste à dire la seule chose qui pouvait me rassurer (dans sa limite) sur ses sentiments et de la voir revenir pleurer, supplier etc etc à chaque rupture.. et avec le recul, j'en viens à me poser la question si je n'avais pas la rupture facile pour ca aussi.. désolant :roll:

 

Concernant l'exemple de la sportive et mon trait de caractère, quand on est bien dans ses baskets on ne voit pas comme ça

Il est indiscutable que je n'étais pas bien, même si je n'attache pas d'énormes importances à toutes ces petites choses, je crois fondamentalement que dans une vie de couple chacun doit y mettre du sien..

Et si j'en suis arrivé à ne plus faire de cadeaux, plus faire d'efforts ni rien ce n'est pas parce que je n'avais rien en retour mais parce que je voulais lui faire comprendre de cette manière.

"nous deux sur un tandem si tu me laisse pédaler seul on ira pas très loin. Mieux encore, le jour ou je fatigue et ne pédale plus, faute d'équilibre, tu tombera avec moi"

 

Je pense que tu cherches à avoir des réponses qui n'existent pas :) il n'y a pas d'autres réponses que celles qu'elle t'a toujours données :) et qu'on te donne ici: vous n'avez pas la même attente d'un couple. Que ce soit temporaire, ou définitif, peu importe...

 

Je l'ai compris, sans aucune reponse de sa part, sans aucune once d'honnêteté mais juste en faisant des déductions et en traduisant ses comportements envers moi, voilà ce qui m'attriste!

J'ai lu l'histoire de Guillaume, malgré la ressemblance sur le type de fille "préservée", la religion, nous avons vécu 4 ans sans histoires.. la relation s'est dégradée à cause d'un manque d'investissement que j'ai pu excuser par 1001 raisons sans réellement savoir sur le moment M et un gros manque de communication. Elle a cependant toujours émis le souhait que je vienne demander sa main (il y a quelques mois encore) et il n'y a jamais eu tromperie ni quoi que ce soit d'autres (selon ses dires).

Peut-être qu'elle a adopté un tel comportement pour me faire réagir et obtenir ce qu'elle voulait (mariage) parce qu'elle avait de plus en plus de pression de ses parents..