Il m''a quitté après un mois : que faire ?

[savannah]

Bonjour à tous et à toutes,

Désolée d'avance du pavé qui va suivre. Je vais essayer de faire le plus bref et complet possible. Je vous demande vos avis, vos conseils, votre aide. Parce que je me sens dangereusement sombrer... que j'ai peur de finir par faire une grosse bêtise. Je suis au bout...

J'ai 35 ans, maman d'une petite fille de bientôt 3 ans. De mi-juin à fin juillet, j'ai suivi une formation dans un but de réorientation pro. Lors de cette formation, j'ai craqué sur un prof de 10 ans mon aîné. Après son premier cours, je lui ai demandé un avis (j'ai un vieil antécédent pas cool, susceptible de me poser problème lors de l'enquête de sécurité obligatoire pour la profession que je veux exercer). Avec générosité, il a accepté de faire quelque chose qu'il n'est pas censé faire pour que je puisse enfin avoir la réponse à ma question. Il m'a tenu au courant par messenger du résultat.

Le trouvant vraiment craquant, je me suis débrouillée pour embrayer et trouver de quoi lancer une conversation. Après un peu d'hésitation semble-t-il, il a commencé à parler avec moi, a accepté mon invitation facebook. De fil en aiguille, nous en sommes venus à discuter de plus en plus longtemps et intimement, puis il m'a embrassée le 20 juillet.

Je suis séparée du père de ma fille depuis deux ans, mais il a du mal à me foutre la paix et cherche toujours à s'immiscer dans ma vie. Donc, je ne l'ai pas mis au courant de cette nouvelle relation. Mon nouvel amour, que nous nommerons Olivier, était parfaitement au courant de la difficulté que j'avais à tenir éloigné le père de ma fille, et au courant aussi que je ne ressentais plus rien pour cet ex depuis des années.

Avec Olivier, nous nous voyions en journée, pour partager un repas et papoter. Jusqu'au moment où nous avons passé deux jours dans un hôtel très chic (il a une grande aisance financière). Il partait le matin, revenait le soir, moi j'allais me promener, nous passions la nuit ensemble. Grande complicité sexuelle; il a réveillé chez moi mon corps que je croyais mort... Très vite, il m'avoue que j'ai touché quelque chose d'intime chez lui, que j'ai réussi à me faufiler dans sa carapace, et je lui avoue qu'il en est de même pour moi... Rapidement, il m'avoue qu'il est hp (haut potentiel - QI de 148). Sur le moment, je ne m'y attarde pas, je me dis qu'il a "juste" de grandes facilités d'apprentissage. Depuis son veuvage il y a 4 ans, il n'a jamais ramené de conquête chez lui, sauf peut-être une ou deux femmes. Voilà pourquoi nous nous voyions toujours ailleurs que chez lui. Non, il n'a pas de femme cachée, j'en suis certaine...

Lors de ces 2 jours à l'hôtel, mon ex appelle, envoie sms, de jour comme de nuit. Je ne réponds pas, décroche uniquement quand il me dit qu'il le faut pour ma fille, et raccroche dès que ça dévie. Olivier n'a pas l'air de le prendre mal, il m'encourage à en parler, me dit qu'on peut affronter ça en couple. Mise en confiance, je lui explique. Et très peu de temps plus tard, un lundi, il me dit qu'il me quitte, qu'il sent que mon ex a une emprise sur moi, qu'il n'a pas sa place, que c'est trop dangereux pour lui de continuer à laisser la porte ouverte avec moi car trop d'amour en jeu. Je me sens trahie, il me pousse à me confier, dit qu'on va vaincre ça ensemble, puis me plante...

Je suis effondrée. Je pleure, cherche à le convaincre qu'il n'y a que lui qui compte et que je ne suis pas responsable des agissements de mon ex. Puis, un après-midi, après réflexion, je me rends compte qu'il a raison. Je l'appelle (nous avions toujours des contacts) et lui avoue qu'il a raison mais que je vais tout mettre en oeuvre pour rompre cette emprise, ce que je commence à faire. Mais je vis mal la rupture. Pour moi, malgré la fraîcheur de la relation, il est toujours tout. Lui me dit mardi qu'il faut mettre un peu de distance, que nous nous retrouverons après, quand j'aurai mis de l'ordre dans mes soucis. Je le contacte, il entend que j'encaisse mal. Mercredi il me dit que nous devons rester juste amis, jeudi il me dit qu'il faut qu'on rompe tout contact, que ça ne va pas car je suis trop malheureuse. Mais j'en ai assez, je sens qu'il me dit chaque jour quelque chose de différent dans le but que j'aille mieux, mais que veut-il LUI dans tout ça...? Je lui pose la question jeudi, il semble avoir peur de me répondre, puis finit par m'avouer qu'il est dingue de moi, mais qu'il veut attendre que les choses aillent mieux dans ma vie, qu'il veut me retrouver après, qu'on va garder contact et continuer à se voir. Je suis heureuse.

Ce vendredi 11 août, la veille de mes 35 ans, il me réserve une suite merveilleuse et hyper chère, m'emmène dîner dans un cadre somptueux, m'offre une superbe montre de valeur et une séance massage par une professionnelle. Nous avons convenu la veille qu'il passera la nuit avec moi mais que nous resterons sages. Ça ne dure pas... Il me fait une déclaration émouvante durant l'après-midi qui me coupe le souffle, et je lis dans ses yeux la sincérité la plus pure. Nous faisons l'amour, sans arrêt. Nous nous disons des choses tendres. Nous soupons dans la suite. Puis, comme je lui avais dit que j'étais assez spéciale quand j'étais légèrement partie avec l'alcool, il me dit qu'il aimerait bien voir ça. Pendant qu'il se douche, je bois presque coup sur coup deux verres de vin blanc (ça me suffit largement, je ne tiens pas l'alcool). Il me taquine après l'amour, mais fait une taquinerie malheureuse concernant mon physique (avec lequel je suis en conflit depuis 20 ans, mais il ne le sait pas, nous connaissons peu de choses l'un de l'autre). Légèrement ivre, je boude en silence et me retourne dans le lit, et je m'endors. Une heure après, je me réveille, sentant son absence. Je le retrouve dans le salon, valise faite, sur son smartphone. Je me demande quoi, réalise qu'il était sur le point de partir comme un voleur, je fais ma valise à mon tour, puis finalement tout s'arrange calmement, sans cris ni insultes ni pleurs. Calmement. Pour moi, une bouderie en silence n'est pas chose grave... pour lui, ça semblait l'être assez que pour qu'il parte en voleur...

Lui me dit le lendemain que ce n'est pas passé loin, que si je ne m'étais pas levée, il était parti 5 minutes plus tard. Il me dit qu'il n'aime pas les caprices. Je lui explique que ce n'en est pas un, que j'ai eu mal car il a touché une plaie encore vive. Il semble ne pas me croire et s'obstine à considérer que c'est un caprice. Soit.

Samedi, on parle l'après-midi sur messenger. Il me propose une offre d'emploi à 5 minutes de chez lui, me parle de vivre ensemble. Je suis heureuse, puis je reviens sur terre et lui souligne tous les côtés négatifs, pour qu'il soit bien au courant. Il me dit que je suis incroyable de sembler ne pas être heureuse de sa proposition, je l'assure que ce n'est pas ça, mais que j'ai une fille, un animal, que tout ne sera pas rose, qu'on se connaît à peine, que ça risque d'être difficile,... Et j'avoue que je ne suis pas rassurée, car je sais qu'il m'a déjà plantée une fois... Bref. Je finis par me laisser gagner par l'enthousiasme et nous passons la journée à plaisanter là-dessus.

Dimanche matin, il me parle par messenger. On se taquine. Puis il me dit que je suis quand même une petite obsédée, et il surenchérit en rajoutant "une petite nymphomane", mais qu'il n'y a rien de mal à ça, que c'est une qualité. Mais moi, sur le moment, je le prends mal. De mon point de vue, le terme "nymphomane" est péjoratif... Je lui réponds froidement. Il me dit de ne pas faire la tronche. Je lui dit que je ne le fais pas. Puis je vais m'occuper de ma fille. Mais je cogite. Et je me demande au juste ce que je suis pour lui. Je me dis qu'on passe énormément de temps à faire l'amour, qu'on se connaît hyper peu, il ne connaît presque rien de mon passé douloureux. Et je me demande si je ne suis pas juste une aventure sexuelle, que oui il m'a demandé de partager son toit, mais ça l'engage à quoi au final? Le jour où ça se finira, il ne perdra rien, lui. C'est moi qui me retrouverai dehors avec ma fille et mon chat... dans la mewde... Bref, je me monte le bourrichon toute seule.

Et je finis par lui répondre "Tu es vraiment un put*** de gros c*n. Mais au moins tu as le mérite de dire ce que tu penses...". Il me demande pourquoi je dis ça, puis m'appelle, mais je ne peux décrocher car suis occupée à baigner ma fille. Quand je veux le rappeler, je constate avec un gros choc qu'il m'a bloquée de messenger, éjectée et bloquée de facebook, et qu'il a bloqué mes sms et appels! Je suis choquée. Anéantie. Je me décide à le contacter à son travail, il est de garde. Il décroche, est fâché que j'appelle sur son lieu de travail. Nous parlons. Je tente de lui expliquer pourquoi j'ai réagi ainsi, que c'est juste un souci de manque de connaissance de l'autre, qu'il faut juste me laisser du temps, mais il est froid, coupant, me répète sans arrêt que c'est fini, que cette fois il n'y aura aucun retour en arrière, qu'on se reverra peut-être dans 2-3 mois pour prendre un verre ensemble et qu'on rigolera de cette histore (!!!!!) mais que c'est terminé, qu'il me pardonne mon insulte mais que je dois être bipolaire pour réagir ainsi, que personne ne lui a jamais parlé comme ça, etc. Mes supplications n'y changent rien.

Le soir venu, je me dis que je vais aller l'attendre à la sortie de son boulot. Je n'ai pas le choix, car après je perdrai sa trace, ne sachant ni son adresse exacte ni son emploi du temps (il a une multitude d'activités). J'arrive, je ne trouve pas vraiment l'endroit, je ne vois pas sa voiture, je finis par appeler à son travail, plus le choix, c'est raté pour l'effet de surprise. C'est sa collègue de nuit qui décroche, je ne me présente pas, je demande après lui, elle me dit qu'il fait sa ronde. Je raccroche. Puis je panique en réalisant que c'est tout sauf une bonne idée. Je m'en vais.

Lundi après-midi, je lui envoie un mail poli mais sans supplications, pour savoir ce qu'il en est à propos de l'offre d'emploi. Il me répond sèchement par un "Négatif pour T. Pas d'expérience et ils ne veulent pas de femme".

Et depuis ce lundi 14 août, plus rien. Cela fait 5 jours. Je suis mal, au plus mal. J'ai espéré qu'il allait se rendre compte de son emportement, que sa réaction était extrême. Je me suis renseignée sur la personnalité des hauts potentiels, et j'ai appris qu'en plus de la facilité intellectuelle, il y a tout un mode de pensée différent, qu'ils sont en général extrêmement sensible et susceptibles, etc etc. Je comprends un peu mieux sa réaction extrême.

Je ne sais plus quoi faire. Je suis anéantie. Je ne dors plus, perdu 2kg, j'ai juste envie que tout s'arrête. J'espère tous les jours qu'il me contacte, qu'il me débloque, et rien.

Je songe lui écrire ce soir un courriel, j'en ai déjà écrit des tonnes sans les envoyer... Pour tenter de lui expliquer ma vie, pourquoi j'ai réagi ainsi, etc. Bref, mettre à nu mon âme, pour qu'au moins il me comprenne à défaut de revenir, qu'il puisse mieux se faire une idée de ce que je suis....

Aidez-moi... Je comprends sans comprendre cette situation. Comment peut-on être aussi extrême....? Va-t-il revenir...? Ca a duré moins d'un mois, donc je sais que laisser s'installer un long SR n'est pas pertinent. Mais que faire quand on est bloqué de partout, qu'on habite très loin l'un de l'autre, qu'aucun ami en commun...? Il me semble qu'après 5 jours de rupture, il n'a pas le sentiment d'y être allé trop fort, sinon il serait déjà revenu vers moi...

Merci d'avance...

[JRME]

Salut savannah!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Daenyan]

Bonjour,

Je ne suis pas sûre que tu aies vraiment perdu quelque chose. Tu te posais trop de questions, tu as pris la mouche plusieurs fois au lieu de lui expliquer (et non, bouder n'est pas un moyen de communiquer, surtout avec quelqu'un qu'on veut apprendre à connaître). Je ne vois pas un super début d'histoire d'amour ici.

Et ça : "Tu es vraiment un put*** de gros c*n. Mais au moins tu as le mérite de dire ce que tu penses..." : moi, je comprends qu'il l'ait mal pris. T'éjecter de sa vie était extrême, mais toi aussi tu as cherché les problèmes. Tu ne le connais pas, tu te poses des questions, il a une manière de parler qui ne te convient pas mais au lieu de poser les choses comme une adulte, tu es agressive. Parce que tu as des valises qui traînent que tu n'as pas encore réglé. Et qui t'empoisonnent. A 35 ans, c'est important de faire la paix avec soi-même, avec son corps, ses blessures, pour pouvoir réagir avec dignité, avec humour, mais pas comme tu l'as fait.

Il faut te faire respecter, mais pas comme ça, pas en boudant, pas en étant injurieuse.

Ensuite, pour sa réaction, ça n'a rien à voir avec le fait d'être un HP, n'importe qui aurait pu réagir comme il l'a fait devant ton comportement. Ton souci est que tu réagis à chaud, ce n'est pas après coup qu'il faut expliquer les choses, qu'il faut apprendre à se connaître.

Ta réaction est excessive car tu t'en veux, car tu peux le reconnaître toi-même, tu t'es monté le bourrichon toute seule, preuve qu'en réalité, tu n'étais pas prête à commencer une nouvelle relation saine et apaisée. C'est bien de se poser des questions, c'est mieux de ne pas s'enflammer.

Je te conseille vraiment de lever le pied, de ne pas lui courir davantage après. Respecte sa volonté car il ne veut pas te parler aujourd'hui, et ça fait seulement 5 jours. Prends du recul sur cette histoire et cesse de te flageller autant. Ensuite, penche toi sur ce qui fait que tu as encore de telles réactions.

[savannah]

Merci d'avoir pris la peine de me répondre...

Ce que je ne comprends, c'est sa réaction extrême. Qu'il le prenne mal, ok. Mais de là à m'éjecter ainsi, sur quelques minutes... comment peut-on dire à quelqu'un qu'on l'aime autant, que jamais personne ne l'a touché ainsi, aussi fort, et puis le lendemain, pour une idiotie, foutre le camp comme ça...? Imagine que si je n'avais pas pris mon courage à deux mains pour l'appeler au boulot, j'en serais toujours à me demander comment on a pu en arriver là...

Ce n'est pas très respectueux d'agir comme il l'a fait... quand on aime vraiment quelqu'un, on peut pardonner quand même...

Je me dis aussi... et si c'était arrivé alors que je vivais chez lui...? Tu vois...? Genre, tu fais une bourde, une maladresse, et sur 5 minutes on te dit de faire tes valises...

Comment peut-on aimer à ce point, et tout bousiller ainsi?...

[-Numéro 7]

Effectivement, Savannah, cesse tout contact, déjà dans ta dernière histoire tu as été menacée de plainte pour harcèlement... je ne sais pas si tu t'en rends compte, mais finalement tu agis exactement comme le père de ta fille, tu ne lâches pas l'affaire... l'année dernière un prof t'avait amené ici, quasi à la même période, cette année, encore une fois un prof... encore une histoire compliquée... dans laquelle il y a beaucoup de non dit... remets toi en question sur ta façon d'être et de vivre tes relations... et pense à voir un thérapeute, peut-être, parce que tu manques terriblement de confiance en toi...

[-Numéro 7]

Ta réaction à toi aussi était extrême... il t'aime, t'offre un super cadeau pour ton anni, et toi tu boudes au lieu de te livrer à lui - c'était le moment propice pourtant, sur ta relation à ton corps... ensuite tu l'insulte parce qu'il plaisante avec toi... un homme qui t'aime et que tu aimes et qui te dit que tu es un peu coquine, ou nympho, beh tu t'en amuses avec lui... non, toi, tu le prends mal... j'aie vraiment le sentiment que tu lui reproches les mêmes réactions que tu as pu avoir...

[savannah]

Ok. J'ai donc fauté entièrement... j'accepte.

Mais pour ma défense, comment vivre quelque chose de serein dans ces conditions? C'est ça que je voudrais qu'il comprenne... On se voit, mis à part manger et faire l'amour, c'est tout ce qu'on fait... Il m'encourage à me livre puis part... Change ses versions, finit par revenir, me propose de vivre avec lui alors que la veille c'était autre chose...

J'ai l'impression que vous passez toutes à côté de ces détails-là. Et ce sont eux qui m'ont fait agir ainsi. J'avais peur, oui. Peur d'y croire, peur de me laisser aller, peur de faire confiance. Parce que trop de changements de son côté. Parce que je trouvais un peu bizarre qu'on ne fasse pas d'autres choses, comme se découvrir, partager des activités ensemble...

Je me dis juste que si son amour avait été si fort, il aurait dû comprendre. Oui, qu'il soit fâché quelques jours, pour me donner une bonne leçon et me donner le temps de réfléchir à ma bêtise, ok! Mais tirer un trait définitif, alors que la veille il voulait qu'on vive ensemble...?

[-Numéro 7]

Mais tu ne lui a rien dit à ce propos... c'est ce qu'on te dit avec Daenyan... tu ne t'es pas dite au moment opportun, tu as choisi le silence, de bouder, l'insulte... parce que tu cogites seule dans ta tête au lieu de t'exprimer simplement, clairement... par exemple, quand il t'as fait une petite réflexion à propos de ton physique - et tu le dis toi même il ignorait ton combat avec depuis plus de 20 ans - tu pouvais lui dire " ouh là tu touches un point sensible... je ne suis pas très à l'aise avec mon corps, alors s'il te plaît, ne me fait plus de remarques... et dis moi que je suis sublime j'en ai besoin " et il aurait compris et t'aurait sans doute fait plein de compliment...

Si ton amour était si fort, tu aurais communiqué avec lui calmement... ça marche aussi dans ce sens là...

Tu as également remarqué qu'il réagissait de façon extrême... partir comme un voleur... te proposer de venir vivre chez lui...ces choses là, tu les regardes bien en face, et tu te dis que " oui, c'est rapide pour moi, ça m'inquiète, c'est trop tôt, et sa réaction la fois dernière ne me rassure pas etc... " et tu en tiens compte pour réaliser que ce n'est pas l'homme qu'il te faut, ni une relation sereine que tu vis... ni va vivre avec lui... C'est important de discuter des choses qui ne nous conviennent pas...

[savannah]

Mais si je lui ai dit! Ce soir-là, quand je me suis relevée, et quand j'ai vu qu'il allait partir, puis que ça s'est apaisé, je lui ai dit... qu'il avait touché un point sensible, qu'il y avait 20 ans de souffrance derrière... qu'un jour je lui expliquerais, mais que là c'était un peu tôt...

Et quant au fait de ses changements d'avis multiples, samedi j'en ai un peu parlé... lui ai dit que ça me semblait tôt, que j'avais peur que ça change... il m'a juste répondu "Tu sais pourquoi j'ai changé autant d'avis, on en a discuté, c'est bon..."

Et dimanche au téléphone, quand j'ai réussi à le contacter sur son numéro du travail, pareil... j'ai voulu lui expliquer pourquoi j'avais réagi ainsi...

Je précise quand même qu'il est psy criminologue aussi... donc au fait des réactions des gens... je veux dire... comment peut-il être si dur...?

J'ai un peu l'impression que lui a eu le droit à l'erreur durant toute sa semaine de volte face, mais que moi... il ne me pardonne rien...

J'espérais ce soir envoyer ce mail, me mettre enfin à nu... tout lui dire... pour qu'il me comprenne enfin. Je veux dire... qu'il ne revienne pas, tant pis... Mais qu'au moins il comprenne ce qui fait que je suis moi, ce qui fait que j'ai si peur... Parce que là il m'a éjectée, mais sans savoir non plus qui je suis...

[savannah]

Je vous prends un autre exemple.

Un jour, en riant, il m'a dit "Oh, ta gueu**"... je me suis arrêtée nette dans ma marche, je l'ai regardé, je lui ai dit "Ne me dit plus ça, je trouve que c'est limite". Il m'a dit ok.

Au prochain rdv, rebelote, le "Ta gueu**" en riant... je me suis de nouveau arrêtée, il m'a répondu "C'est bon hein, c'était pour rire"...

Est-ce que pour autant je l'ai largué, planté là, et que j'ai pris la poudre d'escampette en quelques minutes, puis le verrouiller...? Non! Je me suis dit ok, il faudra peut-être du temps avant qu'on s'ajuste l'un à l'autre...

[-Numéro 7]

Oui, quand tu as vu qu'il allait partir... donc après avoir boudé... c'était avant qu'il fallait en parler... il te faut toujours être au pied du mur pour que tu parles de toi, Savannah... ce n'est pas anodin...

Ecoute, de ce que j'aie compris, il est un peu flippé amoureusement parlant, et il t'as demandé de parler de ton ex pour savoir où il mettait les pieds... il a voulu partir, vous avez discuté, et remis ensembles... mais je pense que pour lui, te faire venir vivre chez lui était pour être rassuré... c'est comme ça que je le sens...

L'homme de l'année dernière n'était pas prêt à s'engager... celui-ci est " peureux ", et a besoin d'actes forts...

Le métier que l'on a n'agit pas automatiquement sur nos agissements, Savannah... un flic n'est pas quelqu'un de vertueux en tous points, un psy peut être ravagé par le chagrin, un médecin peu empathique quand lui est malade... bref... il est humain... il est psy criminologue ok, mais dans sa vie sentimentale il n'a certainement pas envie de profiler constamment sa compagne... et a sans doute besoin d'une histoire apaisante, d'ailleurs, vu son travail...

Tu l'as insulté, Savannah, et pour rien... juste parce que tu t'es fait un film toute seule dans ta tête... lui a atteint ses limites... voilà...

S'il ne t'as pas laissé l'espace de parole que tu as demandé, c'est parce qu'il ne veut plus t'entendre... lui écrire revient à être intrusive... à ne pas l'écouter... si c'est violent pour toi, ça l'est pour lui également... laisse le tranquille, Savannah... ne force pas les gens... ni les choses...

[-Numéro 7]

Tu précises en riant, Savannah... le contexte était donc différent... toi tu l'as insulté, il t'as appelé - sans doute pour mettre les choses au claire, en plus, pour justement s'expliquer, et tu n'as pas répondu... lui aussi a dû se monter le bourrichon tout seul et t'as bloqué... il est arrivé à la limite de ce qu'il pouvait... c'est fini...

[savannah]

Je sais que c'est fini... Je le sais...

J'ai espéré j'avoue, qu'il allait juste faire la tête quelques jours, me laisser le temps de réaliser mon soucis, puis revenir... je l'ai espéré de tout mon coeur, un peu comme une preuve de la force de ses sentiments...

Et là je suis juste anéantie.

[savannah]

Bonsoir,

Oui tu as raison. Oui par amour je peux reculer mes limites. Elles peuvent devenir très élastiques...

[balyner]

Bonsoir Savannah , dis moi au passage il a pas un peu le cigare ton mec là. Comment çà un HP ça veut dire quoi ça. Ca veut tout dire et rien dire à la fois ce genre de critère. En tout les cas visiblement il est pas HP en communication le loustic ;) . Pour ta gouverne il excite une multitude d 'intelligences détectable de nos jours l'intelligence émotionnelle , corporelle, artistique, manuelle , intuitive et j'en passe.....Ca il a du oublier de te le mentionner . La première chose , c'est qu'il serait bien pour toi de le faire redescendre dans ta façon de le percevoir du piédestal ou il s'est placé et ou tu l'as placé vis à vis de toi. Tu vaux autant que lui sinon PLUS. Je t'accorde que te faire vivre une vie de princesse et ton le bastringue qui vas avec n'a rien arrangé pour que tu puisses prendre de la distance vis à vis de tout çà. Mais désolé de te le dire et peut être d'autres personnes viendront confirmer mes propos. Je sens un gros manipulateur derrière ce charmant personnage. Alors un bon conseil fuit loin ,loin , loin, si tu ne veux pas y laisser les dernières plumes qu'il te reste :D , pendant qu'il en est encore temps.Je parle en connaissance de cause pour l'avoir vécu. Je peux t'assurer qu'on en sort pas indemme , quant on est sous l'emprise de ce genre de personne. Le petit conseil que je peux te donner s'est de consulter un coach de vie qui t'aidera à comprendre la raison, qu'il fait que tu sois attirer par ce profil d'homme. D'autant qu' apparemment aux dires d'autres intervenants tu reproduis une histoire qui s'est déjà passée. A méditer là dessus aussi pour te convaincre; Bon courage....