Elle m''a dit ne plus m''aimer après 20 ans ensemble

[Byral]

Attention, ça va être long...

Nous nous sommes rencontrés il y a de cela 20 ans... Nous nous sommes plu directement mais sans aucun espoir : elle avait 14 ans, j'en avais 23. Quelques jours plus tard, néanmoins, le coup de foudre avait frappé ! Nous sommes donc sorti ensemble. Tout s'est bien passé malgré la différence d'age : je n'étais pas un garçon à fille et elle était plus mature que son age. C'était une période que je pourrais qualifier de (presque) parfaite... Le presque est venu de mon meilleur ami de l'époque assez toxique au point de "foutre la merde avec ma copine" car il s'était dit qu'il en profiterait bien aussi. Cela a généré quelques tensions mais une fois les choses découvertes, tout s'est réglé de soi-meme.

Les choses ont commencé à s'enchainer négativement il y a 8 ans maintenant : sur une idée commune, ma copine (nous n'étions pas encore mariés) a ouvert un magasin. Projet génial, on s'y est investi tous les deux et pendant un an, ça a marché du tonnerre. Entre nous, il y avait quelques frictions car à l'époque, la meilleure amie de ma femme (qui était aussi chef d'entreprise) était du style "les hommes ça sert à rien", "c'est ton magasin, il doit rien y faire", etc... Tout cela car son père avait été un gros connard quand elle était petite (je parle de la meilleure amie). Bref... Dans l'absolu, c'était son magasin qu'elle gérait comme elle voulait, mon implication se limitant à l'aspect logistique et fonctionnel, à savoir faire un peu de rangement, regarder comment améliorer le magasin, etc... Et je ne prenais pas de décision sans son consentement. Nous avons eu notre premier enfant, acheté une belle maison dans un quartier sympa et nous étions en grande préparation pour notre mariage.

Puis est arrivée la fameuse crise financière et c'est à partir de là que c'est "parti en couille"... Suite à cela, les fournisseurs ont changés du jour au lendemain leur conditions financières et cela a provoqué le début de la faillite du magasin (si vous voulez des détails, vous pourrez demander). Ma copine a essayé de me cacher que cela allait mal (toujours sur les conseils avisés de sa meilleure amie) mais cela a fait pire que mieux : moi je le savais (j'étais tombé sur des courriers de rappel et des huissiers) et le magasin se vidait sans se remplir. Et c'est pendant cette période que ma copine est tombée dans les escaliers. Résultat de l'accident : perte complète de la mémoire. Plus rien, nada, que ce soit sur elle-meme que sur tout ce qui l'entourait, moi et notre fils y compris. Cela a duré 4 mois avant que tout ne revienne et cela n'a fait qu'accentuer la faillite... Que l'on a déclaré après une discussion, afin d'éviter un maximum les inconvénients. Cela a été un déchirement et un soulagement pour elle : soulagée car elle allait etre débarrassée de ses soucis mais un déchirement car c'était son bébé ce magasin...

Comme elle avait été de bonne fois et tout cela, elle n'a pas été jugée coupable de faillite et a donc été excusée pour ses dettes... Mais elle, pas moi ! Et malgré le fait que j'avais continué à payer la maison pendant tout ce temps, il a fallu la mettre en vente et nous avons déménagé près de ses parents (dans une région que nous aimions pas mais vu ses problèmes, avec le petit qui avait à peine 1 an, ses parents avaient insisté), dans une petite maison que nous n'aimions pas particulièrement mais qui était fonctionnelle et pas chère. Et si les problèmes étaient réglé de son coté, cela ne réglait pas le problème pour moi car le reste des dettes allait etre pour ma pomme ! C'est là que le juge nous a dit que si on se mariait avant 3 semaines, je bénéficierais du jugement de ma femme. Nous nous sommes donc marié en 3 semaines, avec une petite cérémonie à la commune, juste avec les amis très proches et une petite partie de la famille (heureusement, cela faisait 1 an que nous préparions tout et cela nous a grandement aidé). Malheureusement, fini le beau grand mariage qu'elle et moi aurions voulu (surtout elle, vous savez les filles hein :D)... Encore une désillusion !

Une fois la faillite réglée et tout sous controle, ma femme (puisque nous étions mariés) a recherché un travail et en a trouvé un top dans lequel elle s'épanouissait. C'était complètement différent de ce qu'elle avait fait précédemment mais elle s'en sortait terriblement bien ! Le problème a été plutot son abruti de patron qui en fait enchainait les engagements tous les 6 mois. Ma femme a donc eu un boulot génial pendant 6 mois et puis s'est faite virer... Encore une désillusion !

Trois mois plus tard, elle a retrouvé du travail dans un domaine encore totalement différent et pour lequel elle ne connaissait rien. Pas grave car la société formait elle-meme son personnel et donc, ma femme s'est retrouvée un peu sous les feux des projecteurs car elle était douée : elle apprenait vite, elle améliorait certaines procédures, mettait du coeur à l'ouvrage... Ses patrons la voyait monter vite et haut et l'encourageaient... C'était sans compter sur ses collègues jalouses qui ont commencé à la harceler au travail et dans le privé (cela a duré 1 an) au point que ma femme a fait un burnout (elle est d'ailleurs toujours maintenant en arret maladie et suivie pour cela). Pendant ce temps, nous avons eu notre deuxième enfant et nous avions racheté une nouvelle maison où j'allais faire les travaux. Travaux qui ont pris du retard suite aux problèmes de santé lié au burnout et au final à la grosse dépression dans laquelle elle se trouvait : elle venait de "perdre" coup sur coup 3 boulots géniaux, perdu une maison, habitait une maison et une région qu'elle n'aimait pas, une distance s'était mise en place entre nous et nos amis (ça devenait moins régulier au niveau des sorties, etc...)
Bref, pas l'idéal et à travers tout cela, j'essayais de surmonter tout cela entre mon travail, les travaux, les enfants et ma femme... Evidemment, quand vous essayez de faire 36 choses en meme temps, il y a toujours certaines que vous baclez (pas forcément pour de mauvaises raisons) et dans ce cas-ci, ce sont ma femme et mes enfants qui ont trinqués... Pas que je n'étais pas présent pour les coups durs ou en cas de besoin mais je n'étais pas là au quotidien (ce qui a fait dire à ma femme qu'elle se sentait comme une mère célibataire).

Petite apparté car au final, je parle beaucoup de ses problèmes mais entretemps, j'ai perdu mon emploi après 11 ans et je me suis remis dans une formation (je suis informaticien) afin de me recycler un peu (et j'ai retrouvé du travail depuis 5 ans) et je me suis embrouillé assez sévèrement avec mes parents divorcés.

Puis, ce qui a sonné comme un coup de grace : son père a vu un cancer des poumons déclarés (nous habitions encore là). Douche froide pour tout le monde. A donc commencé la chimio, les traitements, etc... Tout cela d'octobre à juillet où les médecins nous ont annoncé que c'était en bonne voie ! Soulagement général, fiesta pour leurs 40 ans de mariage, etc... Pour qu'au final, mi-aout, il se retrouve en urgence à l'hopital pour une rechure sévère et qu'il meure début septembre... Cela a été choc terrible car tout le monde le pensait sorti d'affaire ! Ma femme a intériosé énormément pour assumer le role de cheffe de famille car ni ma belle-mère, ni ma belle-soeur n'étaient capable de s'en sortir à ce moment là... J'ai soutenu du mieux que j'ai pu, m'occupant des modalités pratiques, etc... Un grand moment difficile pour tout le monde et un évenement qui a relancé la dépression de ma femme : elle restait assise dans un fauteuil, à regarder dans le vide, etc... Puis, au fur et à mesure, elle a repris du poil de la bete et a commencé à redevenir la femme que j'avais connu : elle était plus joyeuse, reprennait soin d'elle (elle avait pris énormément de poids pendant sa dépression sans que je lui en tienne rigueur). Nous sommes meme parti en vacances dans le sud, emmenant ma belle-mère pour lui changer les idées... Ce qui a fait du bien à tout le monde meme s'il y avait de petites frictions entre ma femme et moi : j'ai des défauts (pas des gros à mes yeux), elle aussi mais voilà, pour moi, ça fait partie de la vie de couple, on est pas au cinéma...

Bref, des vacances assez sympathiques puis... Evidemment, ma belle-mère s'est vue aussi déclarer un cancer des poumons (à priori déclenché par la perte de son mari et de la peine que cela avait engendré) et est décédée au final l'anniversaire du décès de son mari... Cela a complètement détruit ma femme et vu que les relations avec sa soeur n'était pas au beau-fixe, cela s'est mal passé... J'ai soutenu du mieux que j'ai pu mais j'ai senti qu'il y avait une cassure entre elles et les autres à ce moment-là... Les seuls etres qui trouvaient grace à ses yeux étaient ses enfants. Sa dépression a repris de plus belle mais elle a duré moins longtemps... Avec le recul que j'ai actuellement, je pense qu'elle a pris une grande décision et qu'elle l'a mis en pratique. Je pense que vous comprendrez comme moi après avoir lu la suite...

Nous avons emmenagé dans notre nouvelle maison avec toujours des travaux... La maison est fonctionnelle mais avec pas mal de (parfois grosses) finitions mais c'était vivable. Cela a aussi considérablement amélioré son humeur (d'une certaine manière, elle faisait son SR par rapport à ses parents). Elle s'est mise à checher quoi faire professionnellement, etc...

Tout ça pour arriver à dimanche soir, il y a 2 semaines et demi : elle m'annonce qu'elle ne m'aime plus comme "amoureux", qu'elle a beaucoup de tendresse pour moi, qu'elle n'a rien à me reprocher et que c'est elle qui a changé. Elle me dit que je peux garder la maison malgré le fait qu'elle l'adore car vu que c'est elle qui rompt, elle ne veut pas non plus m'imposer de partir. Elle me dit que ça fait des mois qu'elle y pense (je l'ai signalé il y a quelques lignes) et qu'elle a enfin eu le courage de me l'avouer et que pour elle, c'était définitif et pas une alerte. Elle m'a précisé également qu'elle n'avait personne, qu'elle ne cherchait personne et que cela ne l'intéressait pas et qu'elle voulait qu'on reste amis, pour les enfants et aussi pour nous car si je n'étais plus l'homme de sa vie, je restais un de ses meilleurs amis... J'étais dévasté... Un bombe nucléaire venait de me percuter et tout avait été balayé d'un coup... Je lui ai dit que c'est moi qui devrait partir, pour ne pas déraciner une fois de plus les enfants (qui ont 3,5 et 7,5 ans) et que d'un point de vue purement pratique, que ça sera plus facile de déménager une personne plutot que 3
Je lui ai proposé de continuer de payer la moitié de la maison pour les enfants et la discussion en est restée là...
Nous sommes montés nous coucher (dans le meme lit, le salon n'étant pas prévu pour dormir) mais je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit... Le lendemain, j'étais au travail où j'en ai parlé à 2 collègues qui n'en sont pas revenus...

Pour résumer les 2 semaines et demi qui viennent de passer :
- errance dans la maison et au travail en pleine déprime la première semaine avec des tentatives de discussion pour savoir s'il y avait encore de l'espoir (raté)
- discussion le dimanche soir (une semaine après) où l'on a discuté divorce tout doucement et où on s'est mis d'accord concernant la maison, les enfants, etc...
- très très grosse déprime le lundi suite à une série d'évènements négatifs : la rupture, une petite analyse financière sur le futur, une recherche infructueuse pour ma future maison, une visite de ma femme chez ma mère (qui était prévue de longue date) où ma mère n'a fait qu'encourager ma femme (oui, j'ai une mère assez spéciale), ma femme qui avait une attitude tout sauf amicale et le coup de grace m'a été donné par mon fils qui m'a dit que si je ne dormais plus avec ma femme, je n'étais plus son père... Ma femme était occupée à se laver : je suis monté (la sdb est à l'étage), à travers la porte je lui ai dit que je l'aimais plus que tout, je suis redescendu, ai fait un gros baiser à mes enfants en leur disant que je les aimerais toujours, j'ai déposé mon gsm et mes pièces d'identité sur la table et je suis parti, avec dans l'idée d'en finir... Après une heure et demi de balade et d'occasion manquée (j'habite près d'un canal mais il y avait toujours des passants), je suis rentré, toujours bien décidé d'en finir... Je me suis fait engueuler par madame, qui me disait que je ne pensais pas au enfant, que j'étais débile, etc...
- le lendemain, j'étais en télétravail et je me suis isolé tout en étant toujours dépressif... Le midi, j'ai eu une discussion assez vive avec madame où je lui ai reproché de ne pas en avoir parlé quand elle a eu des doutes sur nous, qu'on aurait pu faire une thérapie, qui n'aurait peut-etre rien changé mais au moins on aurait essayé... Après ma journée de travail, je suis redescendu et je me suis excusé de ce que j'avais dit. On a eu une discussion beaucoup plus calme au cours de laquelle je me suis effrondré : je tremblais comme une feuille, je pleurais... Elle m'a pris dans ses bras et m'a consolé... Je sais que ce n'était pas une preuve d'amour mais qu'est-ce que ça faisait du bien... Comme je lui ai dit, la semaine qui venait de passer me faisait me sentir comme une merde : elle me larguait, elle changeait de look, de gouts, d'envie, de loisir, avait le visage souriant quand elle parlait avec les copines mais tirait la tronche dès qu'elle devait me parler... Elle m'a expliqué qu'elle se forçait à faire cela pour ne pas croire qu'il y avait encore de l'espoir entre nous mais qu'elle allait se comporter en ami dorénavant.
- le reste de la semaine a été nettement mieux jusqu'à samedi matin : elle avait acheté aux enfants 2 tablettes et s'était occupée de faire les configurations avec son compte gmail. Le vendredi, je vois que mon fils a un problème et il me demande d'y regarder. J'y regarde et en lançant chrome, je vois dans les sites les plus fréquentés un site de rencontre chinois... Chinois me direz-vous ? Oui, ma femme a toujours été attirée par les mangas, etc.. (c'était d'ailleurs l'objet de son magasin) et ici, depuis quelques mois, elle a découvert les dramas japonais et coréen, qu'elle télécharge. Ma première reflexion a donc été : pop-up de pub venant du site web... Puis, doute, doute, doute et... ben je suis informaticien j'ai donc eu accès, par la tablette, à son historique chrome et j'ai vu qu'elle était inscrite sur ce site ! J'ai donc créé un faux profil et été voir le sien... Cela m'a permis de voir ce qu'elle attendait et ce que je devais améliorer pour elle (c'était l'idée à ce moment là)... Evidemment, le samedi matin, je lui en ai parlé, ce qu'elle n'a pas apprécié du tout et m'a expliqué qu'en Chine, ils n'avaient pas accès à tous les moyens de communications dont nous disposions ici en Europe (et ce qu'un collègue originaire de Hong-Kong m'a confirmé) et qu'ils passaient par là pour accèder à un chat.
Une fois cela mis à plat, cela a été mieux entre nous deux : moi de savoir qu'elle ne m'avait pas menti et elle de pouvoir enfin me dire qu'elle parlait (en toute amitié car j'avais vu les conversations) avec d'autres personnes (hommes et femmes).
- Dernière petite crise mardi soir : je lance Hotmail sur mon pc et j'atterri directement sur sa boite mail... J'y vois, en premier, un mail d'un huissier disant qu'ils avaient bien reçu un mail mais que la preuve de paiement non... J'ai donc été voir dans les mails envoyés (sans qu'elle le sache) et là, le premier mail que je vois est un mail qu'elle envoyait à sa nouvelle adresse gmail (par rapport aux tablettes) dans lequel se trouvait toute une série de selvie pris avec différentes tenues sur différents jours... Je lui en parle directement, lui explique que pour une fois, je n'ai rien "piraté" et que je me demande à quoi vont servir ces photos... Elle m'explique qu'elles lui servent à son régime, ce qui lui permet de voir son évolution dans sa baisse de poids. Crise de nouveau car "j'ai fouillé", ce qui est vrai mais bon... J'aurais pas du mais je l'aime encore et l'imaginer envoyer cela à quelqu'un, ça me rend malade.
- Et nous voici donc à hier soir, où j'ai pris mes quartiers dans la bibliothèque. Nous avons donc été chercher un matelas, j'ai remonté notre ancien lit et j'ai dormi hier soir pour la première fois là-bas...

Et plutot bien dormi d'ailleurs, meme si l'endormissement a été difficile...

[admin1760294668]

Salut Byral!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Byral]

Je vous laisse lire... Si vous avez des questions (car je pense sans doute que vous en aurez), n'hésitez pas... Autant au début je suis venu ici pour la récupérer (et je pense que je le veux encore mais pas forcément tout de suite), autant maintenant, je pense que j'ai besoin de vider mon sac (je pense que ça se voit) et d'avoir des conseils pour essayer de repartir de plus belle...

[Anna79]

Bonjour Byral,

Je suis bien triste de ce qui t'arrrive ... certains points de ton histoire (surtout l'annonce fatitigue) ressemble à la mienne.

Qu'avez-vous décidé pour la maison ? Et la garde des enfants ? Je pose cette question car au début je te trouvais bien gentil de partir et de lui laisser la maison que tu as rénové maintenant en fonction de votre système de garde je peux comprendre ton choix.

Juste aussi envie de te dire que "meme si c'est pas bien de fouiller" ... nous sommes nombreux à l'avoir fait pour comprendre ce qui nous arrive. Comme tu pourras le lire dans d'autres histoires souvent le largueur a depuis longtemps réfléchi, mûri sa décision de partir et meme si il souffre de la séparation à deja commencé à faire son deuil et est donc bien plus avancé dans sa reconstruction. Toi, tu te prends le mur et il te faudra du temps pour te relever.

Ce qui peut t'aider ... ce sont des petits (de remettre au sport notamment, refaire des sorties avec les amis meme si le cœur n'y est pas), moyens et gros objectifs (un voyage ...) à se fixer et à tenir cela te permettra de focaliser ton esprit sur autre chose et de ne plus penser pendant quelques instants à ce qui te tombe dessus.

Je suis de tout cœur avec toi !! Plein de courage

[Byral]

J'ai décidé de lui laisser habiter dans la maison avec les enfants (surtout pour eux) et je vais continuer à la payer à moitié... Ni elle ni moi ne désirons vendre la maison (elle doit profiter aux enfants) et comme je l'ai dis, c'est plus facile pour moi de partir plutot que de déraciner les enfants.

Concernant la garde, on a décidé qu'elle serait alternée (une semaine sur deux, hors de question que je ne voie pas plus mes enfants). Mais dans l'absolu, tout se passe bien entre nous, on ne se dispute pas (sauf que je lui tape un peu sur le système en étant un peu trop étouffant). Mais comme je lui ai dit, "laisse-moi le temps de prendre mes nouveaux repères". Ici, je sur-réagit et ce n'est pas bien (ça fait l'effet inverse meme). Donc, depuis aujourd'hui, j'essaie de faire un SR light, light car on habite toujours ensemble (pour l'instant), il y a les enfants et je suis en télétravail aujourd'hui...

Autrement, je change déjà (comme elle l'a dit, il y avait un Byral noir et maintenant, j'ai un Byral blanc). Et vu la situation, cela m'aide : -6.5 kg en 2 semaines et demi, je recommence le sport demain avec des collègues, je refais des choses que j'avais complètement laissé de coté, etc...

Mais je reste totalement amoureux de ma femme... Et je sais qu'elle espérait (car elle me l'a dit) que je lui dise moi aussi que je ne l'aimais plus (sans doute qu'à cause de mon attitude, elle le pensait réellement). Malheureusement pour elle, ce n'est vraiment pas le cas... C'est sans doute pour cela qu'au final, je ne lui en veut absolument pas de sa décision (mis à part de ne pas avoir essayé de m'en parler) et que je la comprenais...

Mais effectivement, ce n'est pas facile
Merci pour ton soutien

[Kysses]

Byral,

J'ai lu ton histoire et je trouve que tu as été courageux. Tu as vécu beaucoup de moments difficiles et tu as gardé le cap.

Bienvenue dans le monde des largués. Ici, tu trouveras réconfort et conseils judicieux pour aller de l'avant... sans ton EX.

La priorité aujourd'hui va être de t'occuper de toi, de prendre soin de toi, de penser à tes enfants aussi. Tu sembles commencer doucement à l'envisager, continue...

[Byral]

Merci Kysses mais pour etre franc, je ne désespère pas de la reconquérir... Non de manière idiote mais posée et constructive... Ici, dès que les finances le permettront (la maison de ses parents est en vente et elle m'a proposé de m'aider financièrement à m'installer), je pense partir quel que soit son état d'esprit du moment. Je pense que ce sera bénéfique pour elle comme pour moi. Comme je l'ai dit, j'ai envie de revenir avec elle mais d'un autre coté, je me demande si j'en ai envie, de peur que ça ne recommence...

Autrement, ne vous méprenez pas... Ma femme est vraiment quelqu'un de génial (avec des défauts aussi) et je ne suis pas non plus exempt de reproches (je ne suis pas parfait)

Bon, évidemment, après avoir lu plusieurs histoires sur ce forum, je me doute que je me fais des idées mais j'ai l'impression qu'elle me laisse des indices et de petits encouragements pour me donner la route à suivre : par exemple, quand on a parlé de mes défauts, je lui ai demandé après combien de temps est-ce qu'elle y croirait. Réponse directe : après 6 mois, je penserais que tu as vraiment changé. Idem pour le changement de look que je veux faire : elle m'encourage et m'aide dans le choix des tenues (on a des goûts similaires et donc, ça me va aussi et ça colle avec ce que je voulais changer), etc... Je sais que je me fais sans doute des idées mais à l'heure actuelle, cela m'aide à passer le cap un peu moins difficilement.

Nos amis communs m'ont dit la meme chose : elle a parfois un regard qui n'est pas de l'amitié... De toute manière, à l'heure actuelle où je dois vivre dans la meme maison qu'elle, je dois garder cet espoir...

[Anna79]

Je ne sais pas ce que l'avenir te réserve ... et Oui la boule de christal n'existe pas ... jebte souhaite le meilleur et te voir revenir nous dire : "elle est revenue"
...

Personne ne sait mais en attendant continue à prendre soin de toi ! Promis hein ;)

[Byral]

Coucou Anna79, merci pour petit message... Oui oui, ne t'inquiète pas, les envies suicidaires sont derrière et ne sont plus une option... Disons que quand cela m'est passé par la tête, la journée avait été particulièrement difficile...

Ici je prends sur moi, j'essaie d'être moins sur son dos ou du moins en copain quand non en mari et la journée n'était pas si mal que ça... Une petite dispute pour une bêtise mais rien de grave. Évidemment, il va falloir que je continue ainsi quelques temps pour que la situation ami-ami soit bien rétablie...

[Kysses]

Parce que tu as envie d'être "ami-ami" 😨

[Byral]

Dans l'absolu non... Je l'aime toujours et rien que de l''imaginer une sortie avec des amis communs et elle avec un nouveau mec...

Mais il y a aussi les enfants et puis je ne sais pas de quoi l' avenir sera fait pour moi... C'est peut-être moi qui lui présenterais ma nouvelle copine et même si elle ne m'aime plus, cela reste une amie avec qui c'est agréable de passer du temps

[Anna79]

Seul le temps selon moi guidera vos rapports.
Si finalement vous reprenez votre histoire ... la question ne se pose pas.
Par contre si ce n'est pas le cas ... tout va dépendre des réactions de chacun. Dans ma situation, au tout début j'espérais l'amitié (que je voyais par le fait qu'il pourrait venir manger chez moi, partager des activités, ...) pour différentes raisons, la première parce que j'espérais qu'il revienne, la seconde pour les enfants. Bien réussir la séparation pour ne pas trop les faire souffrir. Mr ex en a décidé autrement (et tant mieux je n'aurais pas pu faire mon deuil avec cette relation ami-ami) : je suis devenue comme une inconnue dont il fallait effacer le passé, le camp adverse.


Je ne te souhaite vraiment pas cela et j'espère que cela se passera pour le mieux pour toi !

[Byral]

Je l'espère également mais j'essaie de ne pas me faire trop d'illusions... Et comme j'en ai blagué avec mon ex devant des amis, elle va se retrouver quelqu'un, moi aussi et on se fera des restaurants à 4.... Pour qu'au final son mec couche avec ma femme et qu'on se remette ensemble 😂

[Anna79]

Sait-on jamais ;)

Qu'as-tu prévu de faire aujourd'hui ?
Continue à prendre soin de toi !

[Byral]

Oh ben là je suis déjà en route pour le boulot, m'inscire à la salle de sport ce midi pour commencer lundi et ce soir, préparation de bouffe car mon ex a invité mes parents et mes sœurs à manger à la maison...

[Byral]

Et ce week-end je compte commencer à faire le tri dans mes affaires... Profiter de l'occasion pour regarder ce que je veux garder ou pas

[Anna79]

Tes parents et tes sœurs sont au courant ? Ce sera quoi comme ambiance ?

Bravo pour la salle de sport !

[Byral]

Oui la famille est au courant... L'ambiance, je ne sais pas vraiment, sans doute entre réunion familiale normale et sans doute un peu de compassion pour moi...

Toutes les personnes proches ont été mises au courant et la situation a été mise à jour sur FB...

[Anna79]

Courage quand même ! j'espere que tout se passera bien !

[Byral]

On va essayer

[Byral]

Bon bilan du jour... Une journée au boulot normale pour un vendredi et un petit sms de (ex-)madame me demandant à quelle heure je finis. Je lui téléphone pour savoir pourquoi elle me le demande et me dit qu'elle est partie avec les enfants à la salle de jeux qui est près de chez nous, le tout avec une amie et son fils et me demande si je veux les rejoindre quand je rentre... Ok dis-je !

J'arrive donc là-bas (pas de chance, je me suis tapé un orage juste sur le parking, ce qui m'a véritablement trempé. Bref, on discute avec la copine puis nous partons pour aller faire quelques courses... Sur le chemin de la voiture, je lui demande de quoi elles ont parlés toutes les deux et elle me réponds qu'elles ont essentiellement parlé de notre rupture, sa copine lui demandant (à priori plusieurs fois) si elle était sure d'elle (ce à quoi elle a répondu oui). Là, j'ai lancé une petite pique : "Ben tu lui as dit que tu étais sure et que tu n'en avais plus rien à foutre de ma gueule", ce qu'elle n'a pas apprécié. Puis la discussion s'est un peu animée et je lui ai dit entre autre qu'elle pourrait au moins me laisser ma chance, de lui laisser lui prouver que je pouvais etre (ou redevenir c'est selon) l'homme dont elle avait besoin, ce à quoi elle m'a répondu qu'elle ne m'aimait plus ! Et j'ai insisté en lui disant que j'avais toujours été là pour elle, dans ses pires moments et que meme si elle ne me devait rien pour cela, qu'elle devait au moins me laisser une chance de lui montrer que je pouvais de nouveau la satisfaire et que je n'attendais rien d'autre d'elle qu'elle me laisse lui démontrer que je pouvais rencontrer ses désirs du moment... Et j'ai bien précisé que je ne voulais pas de gestes amoureux ou autres...

A priori, j'ai cette chance de pouvoir lui montrer et elle m'a donné une petite liste de choses à améliorer :
- La laisser respirer et lui laisser un petit jardin rien qu'à elle
- Me montrer plus mature
- Etre prévenant et attentif sans pour autant en faire de trop (par rapport au point 1)

Elle m'a clairement dit que meme si je remplissais ces objectifs, cela ne voudrait pas dire nécessairement qu'elle retomberait amoureuse de moi mais comme je lui ai dit, je veux juste avoir ma chance et ne pas me retrouver devant le fait accompli...

Oui je sais, j'ai brisé des interdits... 😅

[Anna79]

Et cette soiree avec ta famille ?
Elle te laisse combien de temps pour lui montrer que tu peux encore répondre à ses attentes ?

[Kysses]

Attention Byral... C'est bien, tu fais des efforts, changes de look etc, mais ce n'est pas pour elle que tu dois faire ça... c'est pour toi ! Et puis, ce n'est pas parce que c'est elle qui part que ça lui donne le droit d'avoir le "dessus" sur toi, comme si tout était de ta faute et qu'elle était blanche...
Réfléchis, de ton côté tu as bien des choses à lui reprocher ? Tu lui demandes de changer toi ?
Attention de ne pas passer en mode serpillière juste pour lui plaire... ce n'est pas très sexy, attention de ne pas y perdre ta fierté et ta dignité.
Elle t'a dit qu'elle ne t'aimait plus, je crains que tu ais beau tout faire en vain...

Quand dois-tu partir de la maison ?

[Byral]

@Anna79, c'est pour aujourd'hui le repas familial.... On va voir ce que ça va donner... Concernant les changements, elle m'avait dit qu'elle y croirait au bout de 6 mois... Comme je m'étais dit, si elle ne m'aime plus et qu'elle n'envisage plus rien avec moi, pourquoi me parler d'un durée... Le plus simple aurait été de me dire qu'elle s'en foutait..

@Kysses, les efforts je les fait pour moi aussi, disons que c'est le coup de pied au cul dont j'avais besoin pour me reprendre... Bien sur qu'elle a des défauts, comme tout le monde, mais me concernant elle m'a juste donné ceux qu'elle ne supporte plus (et qui sont justifié). Quand au départ de la maison, dès que la maison de ses parents est vendue (elle va m'aider pour me reloger)

Autrement je sais que je n'ai pas beaucoup d'espoir pour la récupérer mais comme je lui ai dit hier, je veux juste au moins avoir ma chance, chance qu'elle ne m'a pas donné au moment de ses premiers doutes

[Anna79]

Bonne journée Byral,

En tout cas tu as bien du courage d'essayer et de ne pas baisser les bras. J'espère que tes efforts vont payer et que ce ne sera ps juste un coup pour rien qui te laissera encore plus abattu que maintenant !

[Byral]

Je serais sans doute triste si ca ne marche pas mais au moins j'aurais eu ma chance... Et pour l'instant j'ai besoin de çà pour me sentir mieux, même si c'est un placebo

[Kysses]

Ça veut dire quoi d'avoir une chance ? Comme si ta vie en dépendait, comme si c'est elle qui détenait ton bonheur sous clef et que si tu es bien brave elle te donne la clef... Je répète "ATTENTION". Non, les efforts tu ne les fais pas pour toi, juste pour elle c'est évident. Quoi qu'il en soit même si tu faisais tout pour lui plaire, votre rupture est beaucoup trop fraîche et vous vous voyez tous les jours... ce n'est pas comme ça que votre relation pourrait (Je dis bien "pourrait") reprendre.

[Kysses]

[quote=Byral post_id=1252196 time=1503130830 user_id=39968] Je serais sans doute triste si ca ne marche pas mais au moins j'aurais eu ma chance... Et pour l'instant j'ai besoin de çà pour me sentir mieux, même si c'est un placebo [/quote] Fais attention de ne pas tomber plus bas si ça ne marche pas. Tu n'en as pas besoin pour te sentir mieux, ça te laisse cependant un pseudo espoir qui ne fera que ralentir ton deuil de cette relation.

[Byral]

Je sais tout cela... Je l'ai appris en lisant les différentes histoires de ce forum mais je veux tenter le coup et advienne que pourra... Et si je tombe encore plus mal, j'espère que je pourrais compter sur vous tous pour me remonter le moral 😁

[Kysses]

Nous t'aurons prévenu, tu es libre 😉

[Elieza]

Ta "chance" comme tu dis, tu l'as déja eue...

Mais bon courage.

[Byral]

Après midi agréable avec ma famille et ma femme... Une bonne ambiance, suivie d'une discussion sur notre situation actuelle sans que ma famille ne prenne parti pour l'un ou pour l'autre... Puis au départ de tout le monde, petite discussion entre nous toute tranquille où elle m'apprend qu'elle a rencontré quelqu'un sur internet, un coréen de Busan pour qui elle ressent des sentiments amoureux... On en parle calmement pendant 2h, elle m'explique qu'elle aime parler avec lui, qu'il lui manque quand il ne donne pas de nouvelles, qu'elle n'est pas naïve par rapport à cette relation et qu'elle n'ira jamais vivre là bas, quitte à vivre un amour à distance... L'alcool aidant, elle m'avoue aussi que si elle a ete heureuse pendant presque 20 ans, elle a aussi eu de la peine plusieurs fois à cause de certaines de mes attitudes où elle comprend que c'était pour son bien mais que j'avais été blessant...

J'ai craqué... Cela m'a fait et me fait encore mal... Mal de savoir que j'ai pu blesser la personne que j'aime le plus au monde, mal de savoir qu'elle ne veut plus m'envisager car elle a peur que je la fasse encore souffrir, mal de savoir que son amour est pour un autre... Je me sens vide, terriblement mal, comme si on m'avait arraché un membre, j'en tremble rien que d'y penser, je chiale comme un gosse, je veux mourir...

Vous m'aviez prévenu mais j'avais l'espoir que...

[Anna79]

Courage Byral,

Oui on t'avais prévenu mais tu as fait, tu as cru comme beaucoup d'entre-nous que ton histoire, que ton ex était différente de nos ex, de nos histoire. On ne peut pas t'en vouloir d'y avoir cru, d'avoir tenté ta chance. C'est tout à fait normal et ne pas l'avoir fait, tu l'aurais regretté. Dans les grands moments de déprime, je regrette parfois d'être partie aussi vite, d'avoir accepté aussi "facilement" sans me battre.

Tu vas pouvoir commencer à avancer maintenant ... enfin dans quelques jours car la il te faut du temps pour digérer. Laisse le chagrin venir, ne cache pas tes émotions cela ne sert à rien !

Et tu sais ... c'est mieux qu'elle te le dise maintenant que dans 6 mois. Dans 6 mois tu aurais ete encore plus effondré, et en terme de temps perdus cela aurait été énorme. Tu aurais été aussi dans la colere du fait qu'elle t'aurait caché ce coréen.

Je pense bien à toi !

[Byral]

Oui, c'est ce que je lui ai dit également.... Elle s'en veut terriblement de me l'avoir annoncé, vu l'état dans lequel je suis... Mais je lui ai dit qu'elle ne devait pas s'en vouloir et que si elle était amoureuse, elle n'avait pas d'autres choix

Merci pour ton soutien

[Anna79]

En effet c'est mieux ainsi. Et puis rare est la rupture qui se passe sans casser des œufs ...

Que vas-tu faire aujourd'hui ? Essaye de bouger va voir des amis, une sortie avec les enfants ... bouge

[Byral]

Viens de sonner à mon frère... Cela m'a fait du bien de parler

Balade avec les enfants et madame (truc prévu d'avant)

[Kysses]

C'est super Byral de faire des sorties communes afin que tes enfants puissent profiter de leurs parents mais... Quand envisages-tu des moments seul, à toi ? Ou seul avec tes enfants ? En effet je trouve que vous êtes constamment l'un avec l'autre tu n'as pas ce besoin de te retrouver un peu sans elle ?

[Byral]

Ici je reprends le sport 3x semaine avec des collègues et le soir il faut que je me rehabitude à faire des choses sans elle, sans pour autant négliger les enfants

[Byral]

Oui, je sais, mais pour l'instant je passe par toutes les émotions possibles...

Je repasse en mode conquête (oui je sais une vraie girouette)... De toute façon, ce plan de bataille passe par des choses que je désire et désirais changer depuis quelques années mais où n'étant pas obligé, je n'ai jamais pris le temps de les faire : du sport, changer de look (j'ai 43 ans et une collection de t-shirts comics, star-wars, débile, etc... qui pourrait me permettre de tenir 1/2 année) pour opter pour un look plus classique, me refaire des amis et avoir des activités qui ne seraient communes avec celle de madame !

Redevenir aussi comme j'étais avec elle au début, que ce soit avec elle ou une autre : être attentif à ses désirs, la respecter, la valoriser, etc...

Et tout cela, je le fais pour moi mais aussi pour elle... Mais vraiment tout d'abord pour moi car je me rends compte, après la discussion d'hier soir, que sans le vouloir, elle me fait souffrir car elle a déjà tourné la page... D'ailleurs, elle me parle de son next et je demande aussi d'ailleurs...

Je sais, je suis dingue !

[Kysses]

Tu n'es pas dingue, tu es juste dans un déni total.

[Anna79]

Il faut du temps pour se résoudre que c'est fini ... tu as encore envie d'y croire c'est normal. Mais cela fait plus de mal qu'autre chose ...

Vous allez encore partager la maison cette semaine ?

[Byral]

Oh oui, cette semaine et les suivantes.... Je n'ai pas la possibilité de déménager pour l'instant et je commence à me dire malheureusement... Je pourrais aller chez mon père mais par rapport aux enfants ce n'est pas facile... Hier, mon fils a demandé à sa mère qui sera son nouveau papa ! Alors que je suis encore à la maison... Alors m'éloigner maintenant, même si çà me ferait du bien, je ne veux pas surtout pour eux car c'est une souffrance de la voir tous les jours et qui plus est heureuse...

[Kysses]

De toute façon tôt ou tard il faudra déménager. Avoir une discussion auparavant avec les enfants pour leur expliquer la situation serait bien. Ne crois pas les préserver en restant tous ensemble car ils ne sont pas dupes. Je pense que ça te ferait vraiment du bien de partir un petit peu, tout en étant bien sûr, disponible pour tes enfants.

[Byral]

Je sais que ça me ferait du bien de partir mais d'un point de vue financier et logistique, ce n'est absolument pas possible... Toutes mes économies sont passées dans les travaux de la maison et vu que je n'avais rien vu arriver...

[Kysses]

D'accord je comprends tout à fait mais tu parlais d'aller chez ton père ?

[Byral]

C'était ça le problème logistique... Il n'habite pas tout près, et aussi bien d'un point de vue boulot que pour les enfants, ça va être super super compliqué, même pire que si je reste ici... Et puis mon père a divorcé de ma mère car elle avait rencontré quelqu'un sur internet également... Je te laisse imaginer les conversations de soirée !

Je pense que je commence à me rendre compte que, pour l'instant, c'est complètement mort entre nous... On reste des amis car on se connait depuis 20 ans, qu'on s'apprécie et tout cela... Mais elle n'a plus de sentiments amoureux pour moi et il faut bien que je l'accepte... Alors, oui, ce qu'elle est en train de vivre me dérange, ce qui est normal vu que moi, je suis toujours fou d'elle mais je pense, au plus profond de moi-même, qu'elle est en train de se faire arnaquer par le gars avec qui elle parle.

Et je ne dis pas cela car c'est mon "rival" mais j'ai un don pour cerner les gens et lui, je ne le sens pas... Elle discute avec d'autres personnes, hommes et femmes, m'en parle et comme je le lui ai dit encore hier, autant avec certains, je lui aurait dit "ok, je comprends, c'est un gars bien, etc..." autant celui-ci, non... Et je pense que, malgré le fait qu'elle a des sentiments pour lui, elle écoute mes conseils et se méfie.

D'ailleurs, comme je lui ai fait la démonstration hier : elle m'a dit, quand elle m'a annoncé etre amoureuse, que si ce ne serait pas lui, ça serait un autre mais plus moi. Du coup, comme je lui ai dit, ce n'est absolument pas dans mon intérêt qu'elle se fritte avec ce gars là... Il habite en Corée, ils vont se voir normalement en janvier (elle compte aller là-bas et m'a demandé si je voudrais bien l'accompagner) puis, le gars ne viendrait qu'en août en Belgique... Une relation longue distance avec 1 semaine tous les 6 mois... Evidemment que pour moi, c'est le meilleur scénario ! J'ai tout le champ libre pour la reconquérir. C'est nettement mieux ça qu'un gars qu'elle va rencontrer par ici, qu'elle pourra voir tous les jours et où là, je sais que ça sera complètement fini pour moi... Ici, comme je lui ai dit, c'est bingo pour moi ta relation... Mais je ne le sens pas, ça pue l'arnaque !

Le gars à une bonne situation (styliste intérieur avec de bons revenus), n'est pas un canon mais n'est pas moche, à un physique tout à fait convenable (d'après les photos que j'ai vu), il est "stylé" et prends soin de lui... En plus, d'après ma femme, il est gentil, prévenant, respectueux, etc... Presque un gars parfait donc ! Et, habitant dans une énorme ville, où il fait pas mal de sorties avec ses amis, un gars comme cela ne trouve personne ? Moi je trouve ça suspect...

Mais bon, je lui ai fait part de mes doutes, des amis lui ont fait part de leurs doutes, d'autres lui ont dit que c'était bien mais de faire attention... Je pense que je vais la laisser se débrouiller et tant pis pour elle... De toute manière, elle reste sur son idée et dans mon propre intérêt, j'espère qu'elle va se planter (oui je sais, ça peut paraître méchant)

Désolé, je pense que je me suis un peu laché mais ça fait du bien de sortir ça

[Kysses]

C'était ça le problème logistique... Il n'habite pas tout près, et aussi bien d'un point de vue boulot que pour les enfants, ça va être super super compliqué, même pire que si je reste ici... Et puis mon père a divorcé de ma mère car elle avait rencontré quelqu'un sur internet également... Je te laisse imaginer les conversations de soirée !

 

Tu n'as pas des amis plus proches de chez toi chez qui tu pourrais loger quelques jours ? De la famille autre que ton père ?

 

Je pense que je commence à me rendre compte que, pour l'instant, c'est complètement mort entre nous... On reste des amis car on se connait depuis 20 ans, qu'on s'apprécie et tout cela... Mais elle n'a plus de sentiments amoureux pour moi et il faut bien que je l'accepte... Alors, oui, ce qu'elle est en train de vivre me dérange, ce qui est normal vu que moi, je suis toujours fou d'elle mais je pense, au plus profond de moi-même, qu'elle est en train de se faire arnaquer par le gars avec qui elle parle.

 

Tu es contradictoire. D'un côté tu te rends compte que c'est mort, d'autre part tu parles de sa nouvelle "relation". Tu n'as pas à émettre un jugement sur ce qu'elle vit, ni sur cet homme que tu ne connais pas et surtout, tu n'as pas à lui dire cela.

 

Et je ne dis pas cela car c'est mon "rival" mais j'ai un don pour cerner les gens et lui, je ne le sens pas... Elle discute avec d'autres personnes, hommes et femmes, m'en parle et comme je le lui ai dit encore hier, autant avec certains, je lui aurait dit "ok, je comprends, c'est un gars bien, etc..." autant celui-ci, non... Et je pense que, malgré le fait qu'elle a des sentiments pour lui, elle écoute mes conseils et se méfie.

 

Et si, tu le vois comme un rival. Tu es dans le déni le plus total une nouvelle fois. Tu n'as pas à le "sentir", tu ne le connais pas, tu ne connais pas sa vie, peut-être que tu te plantes complètement et même si ce n'était pas le cas ?

Qu'en retires-tu sur le fait qu'elle t'écoute ? En plus d'être largué, tu as envie d'être son futur conseiller conjugal ?

 

D'ailleurs, comme je lui ai fait la démonstration hier : elle m'a dit, quand elle m'a annoncé etre amoureuse, que si ce ne serait pas lui, ça serait un autre mais plus moi. Du coup, comme je lui ai dit, ce n'est absolument pas dans mon intérêt qu'elle se fritte avec ce gars là... Il habite en Corée, ils vont se voir normalement en janvier (elle compte aller là-bas et m'a demandé si je voudrais bien l'accompagner) puis, le gars ne viendrait qu'en août en Belgique... Une relation longue distance avec 1 semaine tous les 6 mois... Evidemment que pour moi, c'est le meilleur scénario ! J'ai tout le champ libre pour la reconquérir. C'est nettement mieux ça qu'un gars qu'elle va rencontrer par ici, qu'elle pourra voir tous les jours et où là, je sais que ça sera complètement fini pour moi... Ici, comme je lui ai dit, c'est bingo pour moi ta relation... Mais je ne le sens pas, ça pue l'arnaque !

 

Tu n'as rien à lui démontrer, que cherches-tu ? A montrer que tu es meilleur que lui ?

Qui te dit qu'elle ne va finalement pas rencontrer quelqu'un de plus proche d'elle (en distance je parle) ? Au risque de me répéter, tu peux penser que c'est de l'arnaque mais tu n'as pas à le lui dire... Ce ne sont plus tes affaires.

 

Le gars à une bonne situation (styliste intérieur avec de bons revenus), n'est pas un canon mais n'est pas moche, à un physique tout à fait convenable (d'après les photos que j'ai vu), il est "stylé" et prends soin de lui... En plus, d'après ma femme, il est gentil, prévenant, respectueux, etc... Presque un gars parfait donc ! Et, habitant dans une énorme ville, où il fait pas mal de sorties avec ses amis, un gars comme cela ne trouve personne ? Moi je trouve ça suspect...

 

Tu restes focalisé sur cet homme que tu ne connais pas.

 

Mais bon, je lui ai fait part de mes doutes, des amis lui ont fait part de leurs doutes, d'autres lui ont dit que c'était bien mais de faire attention... Je pense que je vais la laisser se débrouiller et tant pis pour elle... De toute manière, elle reste sur son idée et dans mon propre intérêt, j'espère qu'elle va se planter (oui je sais, ça peut paraître méchant)

 

Oui, tu vas la laisser se débrouiller car tu n'as plus le choix.

C'est en cela que je te dis qu'il est urgent de partir. Je conçois que ce ne soit pas évident mais il faut imaginer le plus de possibilités pour pouvoir partir au plus tôt, ou ne serait-ce que quelques jours afin d'éviter cette relation "malsaine" que vous entretenez. Tu ne te rends pas compte, tu es focalisé sur sa nouvelle relation et tu ne penses aucunement à toi... Où est ta reconstruction ? Tant que tu l'auras sous ton nez à vivre ses histoires, tu seras focalisé là-dessus. Pourquoi, à défaut de partir, ne lui dis-tu pas tout simplement que tu ne souhaites plus entendre parler de ses histoires pour la bonne raison qu'elle t'a quitté et que tu n'es pas son ami ?

Pourquoi accepter tous ces rôles en étant à la limite de la serpillière, tout ça pour garder un pseudo lien ? En plus de te larguer, elle va t'avoir comme ami pour la conseiller sur ses futures relations, c'est vraiment de cela dont tu as envie ?

Il faut se secouer, vraiment, désolée de me répéter.

Il faut prendre conscience du rôle que tu es en train de prendre, qui n'est aucunement à ton avantage, d'autant plus si tu souhaites un jour, la reconquérir.

Bon courage !

[Byral]

Je sais que je suis compliqué, ce n'est pas nouveau...

Alors évidemment, que je sais que c'est mort entre nous... Meme si elle a été heureuse la majorité du temps avec moi, elle a aussi été malheureuse (10% d'après elle)... Et elle n'a plus envie que je la refasse souffrir. C'est pour cela que je sait que c'est mort, car meme si au plus profond de moi-meme, je sais que je peux de nouveau la rendre heureuse, elle sera toujours méfiante. Mais je veux y croire, à l'heure actuelle, j'ai besoin d'y croire pour moi avancer. Je sais que ce n'est pas compréhensible pour tout le monde mais c'est comme cela que je fonctionne !

Je suis quelqu'un qui a le cœur sur la main ! Meme si tu me fais les pires crasses, je serais toujours là pour te filer un coup de main, c'est comme cela, ça ne changera pas. Alors, oui, effectivement, n'étant plus ensemble, je n'ai pas à me mêler de ses affaires de couple... Mais je connais ma femme, je connais ses instabilités psychologiques, je sais dans quels états elle peut se mettre quand ça va mal et même si je mets de coté mes sentiments pour elle, elle a encore 2 petits enfants qui ne comprendront pas s'il lui arrive quelque chose (pour info, elle a déjà voulu se suicider, juste après la mort de ses parents car elle n'en pouvait plus de la souffrance de les avoir perdu, et ce n'était pas la première fois). Ici, et même si ça me fait mal, je lui souhaite tout le bonheur du monde, elle le mérite ! Ce n'est pas, à mes yeux, faire la serpillière mais c'est comme cela... Si elle a rencontré ce gars, ce n'est pas de sa faute à elle ou à lui mais la mienne ! Si je l'avais comblé comme elle le méritait, elle n'aurait jamais rompu ni été voir ailleurs. Ce gars-là, je ne lui en veut pas... Je l'envie mais je ne lui en veut pas. Mais j'ai un mauvais pressentiment et ils se vérifient très très souvent. Et comme j'ai dit à mon ex-femme, j'espère pour elle que je me trompe.

Et par ma démonstration, ce n'était pas pour me mettre en avant mais simplement pour lui montrer que je n'avais absolument aucun intérêt à l'heure actuelle qu'ils se "séparent"... Je ne suis pas pret pour me remettre avec elle car ça n'irait pas... Ce n'est pas après 3 semaines qu'une personne peut changer et que l'autre peut de nouveau lui accorder sa pleine confiance et son amour... Je suis pas débile.

Et oui, évidemment que je suis focalisé sur lui ces jours-ci vu que j'ai appris son existence samedi soir... Il me faut le temps de digérer la nouvelle (ce que je suis occupé à faire) et comme je le disais, qu'elle se débrouille ! Elle est grande, majeure, vaccinée et comme je l'ai dit, je ne suis pas le seul à lui avoir fait pas des doutes par rapport à cette relation... Maintenant, c'est fait, qu'elle en fasse ce qu'elle en veut.

Et non, je ne veux pas être son futur conseiller conjugal, oui je voudrais la récupérer (quelle personne qui aime son ex n'aimerait pas la (le) récupérer ?)... D'un autre coté, il y a les enfants et je ne peux pas couper les ponts tout net... C'est certainement ce que j'aurais fait si on n'aurait été que tous les 2

Et ma reconstruction commence aujourd'hui... Du sport et des recherches pour mon futur déménagement... Et j'ai déjà commencé à reprendre soin de moi (aidé par les 7kg en moins depuis la rupture) 😀

[Kysses]

Je sais que je suis compliqué, ce n'est pas nouveau...

 

Je ne pense pas que tu sois compliqué, ce n'est pas ça le problème.

 

Alors évidemment, que je sais que c'est mort entre nous... Meme si elle a été heureuse la majorité du temps avec moi, elle a aussi été malheureuse (10% d'après elle)... Et elle n'a plus envie que je la refasse souffrir. C'est pour cela que je sait que c'est mort, car meme si au plus profond de moi-meme, je sais que je peux de nouveau la rendre heureuse, elle sera toujours méfiante. Mais je veux y croire, à l'heure actuelle, j'ai besoin d'y croire pour moi avancer. Je sais que ce n'est pas compréhensible pour tout le monde mais c'est comme cela que je fonctionne !

 

Pardonne-moi mais non tu ne sais pas que c'est mort. Non, je t'assure, tu ne le conscientises pas.

Tu n'as pas besoin d'y croire pour avancer, c'est juste que tu te persuades qu'il y a toujours un espoir pour ne pas mal le vivre. Il faut être honnête, c'est plus facile de se voiler la face que de se rendre compte de la réalité, parce qu'elle fait mal la réalité... Mais elle est bien là.

 

Je suis quelqu'un qui a le cœur sur la main ! Meme si tu me fais les pires crasses, je serais toujours là pour te filer un coup de main, c'est comme cela, ça ne changera pas.

 

Euh ?! Ce n'est plus avoir le coeur sur la main là, c'est du masochisme.

 

Alors, oui, effectivement, n'étant plus ensemble, je n'ai pas à me mêler de ses affaires de couple...

 

Tout à fait. Ne pas oublier que c'est elle qui t'a largué.

 

Mais je connais ma femme, je connais ses instabilités psychologiques, je sais dans quels états elle peut se mettre quand ça va mal et même si je mets de coté mes sentiments pour elle, elle a encore 2 petits enfants qui ne comprendront pas s'il lui arrive quelque chose (pour info, elle a déjà voulu se suicider, juste après la mort de ses parents car elle n'en pouvait plus de la souffrance de les avoir perdu, et ce n'était pas la première fois).

 

Euh... Tu n'es pas son sauveur. Si elle a des "instabilités" comme tu dis, il faut qu'elle aille voir un spécialiste. Je ne vois pas en quoi le fait d'être près d'elle à écouter ses histoires de coeur fait qu'elle va aller mieux et ne plus être "instable" ! Visiblement elle sait encore prendre des décisions, je pense que c'est une grande fille !

 

Ici, et même si ça me fait mal, je lui souhaite tout le bonheur du monde, elle le mérite ! Ce n'est pas, à mes yeux, faire la serpillière mais c'est comme cela... Si elle a rencontré ce gars, ce n'est pas de sa faute à elle ou à lui mais la mienne ! Si je l'avais comblé comme elle le méritait, elle n'aurait jamais rompu ni été voir ailleurs. Ce gars-là, je ne lui en veut pas... Je l'envie mais je ne lui en veut pas. Mais j'ai un mauvais pressentiment et ils se vérifient très très souvent. Et comme j'ai dit à mon ex-femme, j'espère pour elle que je me trompe.

 

Oui, tout le bonheur du monde... et le tien ?

Si si, je t'assure, mode serpillière activé, mais en mode auto-flagellation en plus !

Arrête avec tes pressentiments... Mme Irma, sors de ce corps !

 

Et par ma démonstration, ce n'était pas pour me mettre en avant mais simplement pour lui montrer que je n'avais absolument aucun intérêt à l'heure actuelle qu'ils se "séparent"... Je ne suis pas pret pour me remettre avec elle car ça n'irait pas... Ce n'est pas après 3 semaines qu'une personne peut changer et que l'autre peut de nouveau lui accorder sa pleine confiance et son amour... Je suis pas débile.

 

Donc tu lui dirais non si finalement elle voulait se remettre avec toi ? Car plus haut tu écris que tu aimerais revenir avec elle.

Ce n'est pas non plus en vivant collés que les gens peuvent se rendre compte de leurs erreurs.

 

Et oui, évidemment que je suis focalisé sur lui ces jours-ci vu que j'ai appris son existence samedi soir... Il me faut le temps de digérer la nouvelle (ce que je suis occupé à faire) et comme je le disais, qu'elle se débrouille ! Elle est grande, majeure, vaccinée et comme je l'ai dit, je ne suis pas le seul à lui avoir fait pas des doutes par rapport à cette relation... Maintenant, c'est fait, qu'elle en fasse ce qu'elle en veut.

 

Non, tu ne la laisses pas se débrouiller seule car comme tu écris plus haut, elle a des "instabilités" et tu t'assures que tout va bien en écoutant ses histoires de coeur, en la conseillant et en faisant même des prédictions pour la suite. Tu es contradictoire.

 

Et non, je ne veux pas être son futur conseiller conjugal, oui je voudrais la récupérer (quelle personne qui aime son ex n'aimerait pas la (le) récupérer ?)... D'un autre coté, il y a les enfants et je ne peux pas couper les ponts tout net... C'est certainement ce que j'aurais fait si on n'aurait été que tous les 2

 

Finalement, veux-tu la récupérer ou non ?! Je m'y perds.

Il ne s'agit pas de couper les ponts. Votre couple n'existe plus, il n'y a donc pas de raison de continuer à faire comme si. Tu vois bien d'autre part que de rester dans votre maison commune t'empêche d'avancer. Tu cherches des excuses. Elle non plus ne peut pas partir ?

 

Et ma reconstruction commence aujourd'hui... Du sport et des recherches pour mon futur déménagement... Et j'ai déjà commencé à reprendre soin de moi (aidé par les 7kg en moins depuis la rupture) 😀

 

C'est un bon début mais ça ne suffit pas.

Tu te voiles la face, tu cherches des excuses pour ne pas avancer.

Ta dignité est partie en vacances, au point que tu préfères n'être rien en étant à ses côtés que d'être seul.

Il faut se reprendre...

[Byral]

Pour être franc... Bien sur que je crève d'envie de me remettre avec... Je l'espère le jour, j'en rêve la nuit... J'ai mal comme je n'ai jamais eu mal, je me sens mort à l'intérieur, je n'ai plus envie de rien, plu d'appétit... Même mes passions ne me disent plus rien !

Bien sur que je me berce d'illusions, bien sur que c'est mort, bien sur que je l'ai perdue... J'essaie de m'en convaincre tous les jours depuis 3 semaines mais je n'y arrive pas toujours...

Mais à partir d'aujourd'hui, J'AI décidé de m'intéresser le moins possible à sa vie, essayer de me concentrer sur moi et mes enfants... Je sais que ça ne va pas être facile, surtout en étant en contact journalier mais à l'heure actuelle c'est ce que je peux faire de mieux...

Et merci pour ton franc parlé 😋