Mon ex part en vacances seul, est-ce fini ?

[withorwhithoutyou]

Allys > Et donc ça te semble impensable que simplement quelqu'un puisse avoir besoin de prendre du recul et faire le point, et que le SR permette cela, enlève de la pression... et donc que le désir de reprendre le contact voire revenir ne soit pas motivé que par une question d'ego mais plutôt par une prise de conscience (notamment réaliser à quel point l'autre nous manque, alors que l'on pensait que ce ne serait pas le cas) ? Le fait aussi au moment de la rupture, donc de l'état de crise, de voir la situation de manière fataliste et donc sans issue, et suite à une prise de distance de vouloir travailler sur la relation parce que l'on considère qu'elle est trop importante pour ne pas essayer de la sauver ?

[Kakahuet]

Kakahuet > Je peux me tromper, mais je pense que oui on peut quitter quelqu'un en étant amoureux, notamment pour chercher à se préserver.

Et bien comme moi, je pense que ce n'est pas le cas la situation est bloquée...

Se préserver de quoi ? quand on partage et que l'on a un équilibre dans le couple, il n'y a nul besoin de se préserver.

C'est une drôle d'idée d'envisager la relation, enfin du moins c'est hors de mon contexte personnel.

 

Même quand l'autre fait des efforts, ça peut être insuffisant, on peut être à des stades différents de nos vies, voir ses objectifs de vie évoluer et ne pas correspondre à ceux du/de la partenaire. .

Même si pour moi ce n'est pas ma vision de "l'amour", les efforts, on les fait pour soi en premier, pas pour l'autre. Et être en couple équilibré implique d'accepter les différences et l'autre comme il est...

Et si les objectifs de vie ne sont pas compatibles, cela sous-entend que les personnes ne sont pas compatibles non plus.... donc pour moi , il n'y a pas d'amour là dedans (pas au sens où je l'entends)

 

Nous avons toujours énormément communiqué (peut-être "trop", dirais-je même), et finalement même à l'heure actuelle il est plutôt transparent sur tout ce qu'il vit (il y a quelques jours il a ressenti le besoin de faire le point sur ces derniers mois de rupture, et voulait aussi savoir où j'en étais). A l'heure actuelle, il est indécis sur beaucoup de choses et à sa manière s'est beaucoup reposé sur moi pendant la relation, mais pas de la même manière que moi avec lui..

Je ne vois pas là dedans, de la communication telle que je l'appréhende... donc désolé, je ne peux pas plussoyer en ton sens.

 

Je n'ai pas d'opinion sur sa manière de m'aimer. Ce n'est que plus tard que je saurais mieux ce qu'il en est, je crois. Je crois vraiment qu'il a des sentiments pour moi, mais la nature de cet amour, la manière dont il a évolué et va continuer d'évoluer, ça je ne sais pas. Je ne crois pas en une unique manière d'aimer amoureusement quelqu'un. C'est bien ce qui m'a fait un contrechoc suite à la rupture : j'ai réalisé que dans la relation j'étais très exigeante et aurais attendu de lui qu'il soit différent et dénigrais beaucoup toutes ses preuves d'amour car non conformes à l'idée que moi j'en avais. Et ce n'est que plus récemment que j'ai davantage sur apprécier à leur juste valeur toutes ces petites et grandes choses qu'il a faites pour moi et dans le quotidien et qui en étaient le témoignage.

Donc la problématique était quand même un large déséquilibre entre vous... c'est important.

Par contre, là encore (désolé^^), ne pas avoir d'opinion sur sa manière d'aimer m'interpelle grandement... Penses tu réellement que ce soit normal?

Au risque de me répéter, un couple sain et équilibré ne fonctionne pas de cette manière...mais comme c'est ma façon à moi de vivre, je ne pourrai guère t'aider plus sur le sujet.

Je te souhaite de trouver ton équilibre et surtout de prendre les choses telles qu'elles sont et non pas telles que tu voudrais qu'elles soient.

[withorwhithoutyou]

Kakahuet > Je pense que tu as une vision de l'Amour très idéalisée. Comme je le disais, j'ai un bagage lourd. Donc certaines de mes problématiques étaient plus complexes que des articles de magazines féminins, et oui dans certains cas se préserver malgré l'amour ou l'affection que l'on a pour quelqu'un est salutaire et ce n'est pas valable que dans le cadre d'une relation amoureuse... Je n'émets pas de jugement de valeur à savoir ce qui est mieux ou plus authentique ou "vrai", mais la vision que tu as ne correspond en tous cas plus à l'heure actuelle à celle que j'ai.

Oui, il y avait un déséquilibre dans différents aspects de la relation. Chacun est en train de travailler sur certaines des causes de ce déséquilibre, pour soi.

Mais je dis ça aujourd'hui, peut-être que dans quelques temps je me dirais que tu avais raison et que j'étais aveugle.

[-Numéro 7]

" Je me rends bien compte que si je ne me préserve pas, je prends le gros risque de n'être maintenue que comme roue de secours tant qu'il ne s'investit pas véritablement dans une nouvelle relation...

Pour l'instant de manière schématique, il a réparti ses besoins comme suit : il y a ses plans d'un soir avec lesquels il n'y a strictement que du sexe vite fait, ses nouveaux contacts amicaux, et à côté il me sollicite pour le reste. Et c'est vrai que c'est une situation un peu trop confortable pour le pousser à la faire évoluer.

Si les choses évoluent malgré tout de mon côté, c'est que je me fais violence pour ne pas être exclusivement focalisée sur lui et la reconquête... Mais c'est vrai qu'à l'heure actuelle, cela reste qqch qui prend beaucoup de place dans ma tête et dans ma vie. "

Avec tout ce que nous venons de te dire, et ce que tu constates par toi même, que compte tu faire à présent ?

[withorwhithoutyou]

Numéro 7 > Comme indiqué plus tôt : je continue d'essayer de me booster de mon côté, de ne pas le contacter avant son retour et me faire violence pour attendre que lui me contacte et voir ce qui en ressort... pour ensuite aviser (s'il est plus que clair qu'il ne veut plus de moi pour une relation amoureuse, et même qu'il a fait une nouvelle rencontre, je prendrais mes distances au moins pour un temps pour pouvoir digérer un peu mieux et laisser la possibilité d'une amitié plus tard).

Comme je le disais dans mon premier message, j'aurais bien aimé savoir si d'autres personnes se sont trouvées dans une situation similaire (phase de tentative de reconquête avec l'ex qui part en vacances de son côté). Ces vacances me coupent un peu l'herbe sous le pied, je trouve. Mais c'est vrai que ça reste son choix, là aussi, de partir de son côté comme ça.

[-Numéro 7]

Pour moi les vacances sont réellement un détail... Puis 7 jours c'est très peu comme tu l'as constaté toi même... A toi de regarder et prendre ce temps pour toi, justement... pas comme un obstacle extérieur... il peut rencontrer quelqu'un dans 3 mois sur son lieu de travail...

[Kakahuet]

Je ne pense pas avoir une vision de l'amour très idéalisée mais simplement réaliste et basée sur mes propres expériences (des relations très longues, d'autres moins) et je pense que tu n'es pas la seule a traîner des casseroles, qu'elles soient psychologiques, physiques ou relationnelles...

L'important est de pouvoir (si on s'en donne les moyens) de les accepter et de s'en affranchir (et il existe bien des méthodes pour ça) ce qui ne veut pas dire qu'on les élimine mais qu'on les met dans un tiroir et qu'on vit avec...

Mon cas personnel importe peu puisque je vis une relation épanouissante et une vie sociale équilibrée et qui me convient parfaitement... mais j'ai mis du temps avant de pouvoir y arriver, c'est tout.

Il est normal que tu n'ais pas la même perception des choses, tu es encore jeune ^^ ....et quoiqu'on en dise, l'expérience fait beaucoup pour l'apprentissage constant de la vie, mais à partir du moment où on se pose les bonnes questions (ce qui est très dérangeant au final, mais salutaire).

N'oublie jamais que la seule personne avec qui tu vas vivre toute ta vie, c'est toi...et qu'à partir du moment où tu prends soin de toi que tu apaises toutes les douleurs et que tu peux, dans la mesure du possible, te prendre en main réellement...l'autre n'est que la cerise sur le gâteau et non pas le gâteau lui -même ..Et toi tu seras la cerise sur le sien (gâteau hein, pas de pensées obscènes ^^)

Nb: pour répondre directement à ta question: "si d'autres personnes se sont trouvées dans une situation similaire" ... la réponse ne t'apportera pas vraiment de solution, il n'y a pas un dictionnaire de traduction des événements dans un couple au vu de tous les paramètres que cela induit.

Néanmoins, je reste sur ma position première, lorsqu'on aime on ne part pas...

Cela s'est toujours vérifié...

[Elieza]

Comme je le disais dans mon premier message, j'aurais bien aimé savoir si d'autres personnes se sont trouvées dans une situation similaire (phase de tentative de reconquête avec l'ex qui part en vacances de son côté). Ces vacances me coupent un peu l'herbe sous le pied, je trouve. Mais c'est vrai que ça reste son choix, là aussi, de partir de son côté comme ça.

Ce que je ne comprends pas, et que tu ne sembles pas comprendre non plus, c'est que ses vacances...c'est un détail...

Ta question, "est ce fini?", oui, mais pas parce qu'il part en vacances seul. C'est fini parce que c'est fini, et ça l'était bien avant qu'il ne parte en vacances...

Et la "reconquête", vacances ou pas vacances...elle peut s'envisager si les deux sont sur la même longueur d'ondes, ce qui n'est visiblement pas le cas ici, en tous cas pour le moment.

[Elieza]

Allys > Et donc ça te semble impensable que simplement quelqu'un puisse avoir besoin de prendre du recul et faire le point, et que le SR permette cela, enlève de la pression... et donc que le désir de reprendre le contact voire revenir ne soit pas motivé que par une question d'ego mais plutôt par une prise de conscience (notamment réaliser à quel point l'autre nous manque, alors que l'on pensait que ce ne serait pas le cas) ? Le fait aussi au moment de la rupture, donc de l'état de crise, de voir la situation de manière fataliste et donc sans issue, et suite à une prise de distance de vouloir travailler sur la relation parce que l'on considère qu'elle est trop importante pour ne pas essayer de la sauver ?

Toutes les histoires sont différentes, mais quelqu'un qui quitte, n'a pas vraiment envie de travailler sur la relation.

Travailler sur la relation, ca vient, normalement, avant la rupture, qui intervient quand un des deux considère que les efforts de part et d'autre ne sont pas suffisants, et que la relation n'est plus viable.

Dans la majorité des cas d'exs qui "reviennent" après un SR, comme nous pouvons le constater sur ce forum depuis le temps, , ils le font pour se rassurer, ou parce que le manque est en fait une perte de repères et d'habitudes.

Tu es très fermée a toutes les remarques/avis qui ont pu t'être fait sur ton post, c'est bien dommage.

[withorwhithoutyou]

Numero 7 > Oui, je sais que tu as tout à fait raison là-dessus. :) Mais je pense que malgré tout du fait de l'éloignement "imposé", cela peut aussi accélérer les choses et servir de tremplin positif comme négatif, peut occulter ce qui semblait s'améliorer dernièrement.

Il peut faire "la" rencontre dans n'importe quel contexte, mais dans un contexte où il est détendu, loin de toute préoccupation, de moi et ses repères habituels, où le rapprochement est favorisé et le cadre idyllique, on va dire que ça prédispose davantage...

De mon côté j'aimerais bien que du coup ça me redynamise davantage et me pousse à me focaliser avant tout sur moi, mais pour le moment j'ai du mal (comme chaque fois après que j'aie passé du temps avec lui, je mets quelques jours à m'en remettre et moins cogiter).

[withorwhithoutyou]

Elieza78 > Je trouve certains avis très tranchés, que ce soit sur le sujet que j'ai créé ou sur d'autres. Au-delà de mon propre cas personnel, je ne suis pas intimement persuadée qu'il s'agisse là de vérités absolues et systématiques. D'ailleurs tu dis bien "dans la majorité des cas", ce qui implique qu'il y a donc malgré tout certaines personnes qui échappent à cette généralité, pour diverses raisons.

[Kakahuet]

Bien que les histoires soient différentes sur la forme, le fond est souvent le même, donc il est normal et classique que dans la majorité des cas la finalité soit la même...

[-Numéro 7]

Si, face à lui-même, en vacances, sans toi, quelques jours, plusieurs semaines, ou dans votre ville, après des jours et des jours passés en ta compagnie, ou seul, ou à coucher avec toutes les femmes du département, il ressens le besoin de vivre sa vie sans toi, c'est ainsi que ça se passera...

Tu as dis avoir un bagage lourd... tu as tenté travailler sur toi avec un psy ?

[withorwhithoutyou]

Sauf que je ne crois pas que quiconque ait matière à s'ériger en juge ici et à proclamer des vérités absolues. Avec un peu de chance, certains avis tombent juste en fonction des informations tronquées communiquées et qui s'avèrent suffisamment pertinentes. Mais ça peut aussi ne pas être le cas... :)

[Elieza]

Sauf que je ne crois pas que quiconque ait matière à s'ériger en juge ici et à proclamer des vérités absolues. Avec un peu de chance, certains avis tombent juste en fonction des informations tronquées communiquées et qui s'avèrent suffisamment pertinentes. Mais ça peut aussi ne pas être le cas... :)

Oui, comme ça peut être blanc, ou pas, ou noir, ou pas....

Personne ici ne s'érige en "juge", on parle de nos expériences personnelles, et on se base aussi sur l'expérience que l'on a du forum.

Alors si tu veux des chiffres, depuis que je suis sur ce forum (plus de 5 ans), je n'ai pu constater que 3 ou 4 retours d'exs (dont le mien, avec qui ca a refoiré 4 ans après), et je parle de retours solides. Tu me rétorquera que les gens qui "récupèrent leur ex" ne viennent pas donner de nouvelles, mais en fait, si ils le font. Comme ceux qui passent a autre chose.

Donc vérité absolue, non, mais simple constat de situations systématiques et récurrentes, oui.

Ceci dit, je comprends que tu ne sois pas "contente" des réponses données, vu qu'elles ne vont pas dans ton sens...encore une fois, c'est le cas de la majorité ;) des gens qui débarquent ici bille en tête avec une seule obsession.

Je te rassure, on s'en sort!