J'ai laissé mon ex. Non j'ai laissé la femme de ma vie

[Martin123]

​Bonjour à tous,

Ça fera 4 mois et demi que j'ai laissé mon ex. Après une relation de 2 ans.

Je ne suis pas Mr indépendant, mais je le suis un peu plus que la moyenne. J'ai également des responsabilités parentales et professionnelles. De son côté, elle souffre d'une certaine dépendance affective suite à des carences affectives venant de l'enfance. Elle la vie comme ayant de la difficulté à être seule avec elle-même. Un besoin fréquent d'être valorisée, de se sentir désirable, etc. Comme moi, elle a 2 enfants. Elle aura 40 la semaine prochaine, moi j'ai 44.

​​Nous avons vécu de très très beaux moments. Nous étions très complices. Je ne dis pas ce mot avec légèreté, mais nous étions des âmes sœurs. Nous partagions les mêmes valeurs, les mêmes intérêts, les mêmes goûts, etc. Le sexe était toujours orgasmique et très fréquent. Notre entourage (amis, famille, etc.) était aussi amoureux de nous. Disputes très rares.

Après une petite pause de quelques jours en Octobre/Novembre 2016 où elle avait affiché son insatisfaction par rapport à son besoin d'être plus souvent ensemble d'avoir une complicité de tous les instants, nous avons repris et j'avais alors l'impression que je mettais les efforts nécessaires pour faire mon bout de chemin entre mes attentes et les siennes. Mais on dirait que ce n'était pas assez. J'ai compris plus tard par un ami qui a passé 15 ans avec une dépendante affective que la moitié de l'infini.... ça demeure l'infini.

Mais voilà, malgré mes efforts, j'avais l'impression que je ne parvenais pas à la faire sentir épanouie. Devant ce constat qui me pesait très lourd, je l'ai laissée. Et ça m'a fait le plus grand bien. ​Je l'ai laissée car je ne me sentais pas équipé pour la combler. J'ai toujours pensé que l'autre devait représenter une valeur ajoutée et non servir à combler un vide. Plus le temps passait, plus je me sentais que j'étais responsable de son bonheur et comme ce dernier était très demandant côté temps, je commençais à ne plus être bien devant les déceptions de mon ex. Ça devenait très lourd dans le quotidien de se sentir "à la hauteur". Je l'ai donc laissé pour mieux me concentrer sur moi-même et voir si/comment je pourrais "évoluer" pour mieux répondre à ses besoins.

Elle a elle-même coupé les ponts pendant 3-4 semaines. Pour me recontacter par la suite. Je lui manquait trop évidemment. Sa meilleure amie m'a dit qu'elle m'aimait vraiment beaucoup. Elle aussi me manquait, mais je ne pouvais repartir quelque chose qui ne marcherait pas. Car, comme ​le dit Einstein, le comble de la stupidité c'est de refaire la même expérience plusieurs fois et espérer des résultats différents.

J'avais profité de la rupture pour commencer à me reconstruire, à faire une introspection et de devenir une meilleure version de moi-même afin de "corriger" certains trucs chez moi, mais aussi de voir ce que je voulais dans la vie. J'ai découvert entre autre, que cette femme était la femme de ma vie malgré tout. Je voulais donc recommencer notre histoire un jour, mais avec des ingrédients différents.

On s'est donc revu 1 mois environ après la rupture. Mais je n'étais pas prêt à me remettre dans l'aventure. Je pensais aussi qu'on ne faisait que reprendre contact. Je suis néanmoins allé chez elle et nous avons passé une superbe soirée même si j'avais un certain détachement pour ne pas succomber. La superbe soirée s'est transformée en superbe nuit, car elle a littéralement craqué.

Le lendemain, j'avais des obligations et suis parti. On s'est échangé des SMS.

Le soir même elle commençait une histoire avec un autre...

Je l'ai su 1 mois plus tard lors d'un dîner ensemble. Je savais que ça pourrait arriver, la connaissant. Dans ses paroles et ses gestes je voyais bien qu'elle avait encore des sentiments pour moi très forts... son next aussi car il ne voulait pas qu'on se contacte du tout. Sans entrer dans les détails, je sais qu'elle m'aime encore très fort, mais elle cherche à ce que sa nouvelle relation fonctionne même si son deuil n'est clairement pas fait (C'est garantie que son deuil n'était pas fait, pas juste à cause du dîner, mais aussi des mots échangés, etc.) Elle a commencé quelque chose avec un autre car elle ne voulais pas jouer au yo-yo tout l'été quand elle a vu que je ne voulais pas reprendre quelque chose quand j'étais chez elle. Elle me l'a pas dit sur le coup... mais elle m'avait invité chez elle pour cette raison.

Cependant, elle est demeurée forte pendant le dîner. Même si elle a failli craquer quand je lui ai pris les mains.

Mon impression c'est qu'elle a commencé une autre histoire pour arrêter d'avoir mal. Car elle avait mal.

Je me retrouve aujourd'hui assis sur une drôle de chaise. J'ai commis quelques interdits, mais mineurs: 2 lettres où je lui dis que je l'aime et tout. Elle a alors demandé à ce qu'on arrête de se contacter. Qu'il était préférable de couper les ponts pour le moment. Panique. :shock:

C'est ensuite que je me suis mis à regarder les trucs de JRME et autres sites. Que j'ai commencé à faire des actions pour récupérer mon ex, car c'est ce que je veux vraiment. Cependant ce n'est pas un succès jusqu'à présent.

Je pensais avoir repris le dialogue suite à des actions, mais il n'en était rien finalement. J'ai compris alors par un ami que c'était le next qui exigeait qu'on ne communique plus ensemble. Ce n'est pas un idiot. Mon ex m'avait aussi dit qu'elle lui parlait beaucoup de moi. Il cherche très fort à créer de la complicité et tout.

Donc c'est difficile pour moi de faire ce SR, non-choisi par moi. Une chose majeure reprochée étant la manque de communication quotidienne/impression de délaissement, il est donc difficile de montrer du changement qui est en fait de communiquer d'avantage et d'être plus présent quand on est en SR et que celui-ci est désiré par elle ou son next.

Elle m'a dit donc qu'elle ne me répondrait pas si je lui écrirais quelque chose. Elle ne sait pas où elle sera dans 3 mois et tout, mais là elle veut développer une relation amoureuse avec lui et qu'elle n'a pas le temps pour moi. (ni ses amis non plus à ce que j'ai pu comprendre).

Je suis cependant pas mal certain qu'elle est bien dans sa relation actuelle. Elle m'a dit que c'était positif. Cependant, tout semble aller très vite. J'imagine aussi que son next pose les bons gestes. Si votre ex lui dit qu'elle aimait que je lui apporte une pomme à tous les jours, vous pouvez être certain qu'il le fera. Si elle lui dit que ce qu'il lui manquait c'est un petit lunch à toutes les semaines, vous pouvez être certain qu'il ira dîner avec elle toutes les semaines. Ce ne sont que des images bien sûr et non la réalité, mais c'est pour faire saisir mon propos. Ils font mêmes des trucs qu'on avait prévu faire ensemble... difficile à vivre j'avoue.

J'avais l'intension de faire moi-même un SR mais comme mentionné, ce n'est pas moi qui l'ai initié.

Voilà où je me retrouve. Et dans une semaine c'est sa fête... de 40 ans. Soit je ne fais rien ou soit je lui envoie un SMS très simple pour retomber en SR mais je ne sais pas trop quoi faire à ce stade.

Pour être bien honnête, oui je veux reprendre avec mon ex pour commencer quelque chose de nouveau. Tout simplement parce que je sais que c'est la femme de ma vie (malheureusement) et aussi car elle m'aime aussi en retour.

Cependant, son état d'esprit n'est pas le même que le mien en ce moment. Elle est ailleurs. C'est passager? Sa relation est la bonne pour elle en ce moment? Ce gars est la meilleure chose qui ne pouvait pas lui arriver sur le long terme?

​De mon côté depuis notre rupture je me sens moins bien qu'avant... J'ai déjà fait des deuils dans le passé. Celui-ci... incapable de le faire. Aussi, Est-ce que je veux vraiment le faire?

​Je me sentais épanoui avant de la rencontrer. Maintenant, comme j'ai l'impression d'avoir passé à côté de la femme de ma vie... donc on ne se sent pas bien tous les jours. C'est une sensation que je n'ai pas vécu souvent, ni à cette intensité.

Ça fait aussi mal de voir qu'elle a choisi de faire son deuil en se lançant des les bras d'un autre. Je ne comprends pas non plus l'attitude de l'autre qui sait que sa copine était en relation quelques semaines avant avec un homme qu'elle aimait énormément et qu'elle avait espoir de reprendre avec lui le matin même!!! Pourquoi s'embarquer là-dedans? L'esprit du sauveur?

Malgré que je parle de ce gars ici, je n'ai pas commis cet interdit de parler de lui avec mon ex.

Mes amis voient une transformation apparente dans mon travail de reconstruction. J'ai d'ailleurs perdu 13 kilos entre autre. Je fais des trucs pour moi, etc. Les autres changements sont plus subtiles alors, je doute que ça se rende à ses oreilles.

En résumé... voilà l'histoire.

Je peux me tromper, mais je pense que sa relation est une relation tampon. Ses amis aussi, mais bon. Je sais qu'elle l'utilise pour faire son deuil, mais en même temps j'ai peur qu'elle se dise, ben finalement, non seulement je me sens bien mais je tombe amoureuse finalement.

D'un autre côté, elle ne m'appartient pas. Elle a le droit au bonheur et qui suis-je pour lui dire qu'elle a tors?

La meilleure attitude est donc probablement de l'oublier et continuer à me reconstruire. Faire un SR prolongé et "espérer" que nos chemins se recroisent un jour j'imagine. Car malgré les bonnes actions, la suite des choses va devoir venir d'elle.

Subir un SR alors que c'est plus de dialogues qui mèneraient à une reconquête probable... ça amène son lot de questions.

Tout ceci est bien difficile. La présence d'un next si rapidement est venu un peu torpiller mes actions et mes démarches. J'avais laissé mon ex, non pour qu'on s'éloigne, mais pour qu'on se raproche... paradoxal, je sais, mais c'est la raison et maintenant ça m'explose dans la figure...

Lui souhaiter un bon anniversaire me semble souhaitable. Ça ne changera rien à la situation évidemment, mais ne pas lui souhaiter me semblerait pire...

Merci de m'avoir lu.

Martin

[JRME]

Salut Martin123!

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[NoraL]

Bonjour,

J'ai lu ton histoire et vous aviez beaucoup pour être heureux ensemble, sauf une chose : apparemment, une dépendance pesante.

Mais alors, une question : pourquoi, plutôt que de la quitter, ne lui as-tu pas demandé de faire un travail sur elle avec un psy ou alors de gérer votre souci ensemble en thérapie de couple ?

N'est-il pas contradictoire que ce soit toi qui ai fait ce travail alors que c'est elle qui est en demande que tu juges excessive ? Y'avait-il en toi quelque chose qu'il fallait corriger ? A-t-elle conscience de ce problème, en avez-vous parlé ?

Il y a autre chose qui me chiffonne : si elle passe sa vie à chercher à combler son énorme manque, ne crains-tu pas d'être interchangeable ? Te verrais-tu avec une femme qui, si elle n'a pas sa dose, trouverait un autre le soir même, comme elle l'a fait ? Ca devrait t'interpeller dans les regrets que tu formules. On a tous besoin d'un minimum de fiabilité. Le risque avec une personne qui est aussi dépendante et qui ne fait rien pour se guérir, serait qu'elle te refile son problème : à force de t'inquiéter de son bonheur, de ses besoins, de travailler sur toi pour la combler, c'est toi qui va devenir dépendant d'elle ! Alors pour l'anniversaire, souhaite-lui si tu veux, mais surtout, si elle revient vers toi, dis-lui qu'il va falloir prendre ce problème à bras le corps, chose qui aurait dû être faite plus tôt à mon sens. Dans vos reprises de couple des mois passés, c'est la condition qui aurait dû être mise sur le tapis.

[Martin123]

Merci de ta réponse.

Elle est consciente de son problème de carence et elle est suivie par un psy et y travaille très fort. Elle sait également que cela l'affecte dans ses relations et cela fait d'elle une personne exigeante.

Pour te dire, elle aimait bien le fait que je lui "résiste". Que je conserve mon indépendance. Mais à un moment donné, elle demande davantage. Plus de preuves d'amour, etc.

Pour le psy en couple. J'y ai pensé... après la rupture. Je devais d'abord faire une véritable introspection sur moi-même. Mes tares étaient sommes toutes mineures. Ça demande un certain travail, mais rien de majeur. Mais il était important de comprendre pourquoi je faisais certaines actions (ou pas). Par exemple, j'avais une certaine "peur" d'être aspiré et de perdre mon identité. Un copain m'a conté récemment une histoire du gars qui a été avec une femme pendant des années. Il était musicien et avait d'autres passions qu'il a graduellement abandonné à la demande de sa femme pour faire plus de choses ensemble. Elle l'a finalement quitté car il n'était plus comme avant... ;)

Tenter une reconquête et aller vers un autre le soir même a été un choc. Beaucoup de personnes entament une relation au début du deuil pour arrêter d'avoir mal car le sevrage est trop difficile.

Mais je n'ai jamais eu manquer de confiance en elle et vice versa. Son next lui par contre semble souffrir de cela (mais je le comprends dans cette circonstance).

Sinon, oui je lui en ai parlé à plusieurs reprises de cette "dépendance".

Et oui, si elle revient vers moi un jour, je serai un homme 2.0, mais elle? C'est ce qui m'ennuie un peu. Alors oui, un des trucs serait d'allait ensemble en "thérapie" pour se donner des outils sur comment réagir à certaines situations dans l'avenir... si avenir il y a bien sûr.

[NoraL]

J'ai l'impression, à te lire, que tu aurais voulu une relation où tu aurais été l'homme parfait de ton côté, tout seul ; elle a dû sentir que tu devais avoir peur, ce qui n'a pas dû l'aider. Et elle préfère sans doute une relation où elle ne ressent pas cette peur qu'elle inspire à l'autre, une relation qui ne la fait pas sentir "en carence", où elle est bien, en équilibre avec ses besoins et ce que l'autre homme lui apporte. Si elle a ce qu'elle recherche et qu'elle se sent épanouie, je ne vois pas pourquoi elle reviendrait à toi. C'est peut-être un peu triste à entendre, mais si c'est le cas, il vaudrait mieux dans ton esprit te faire une raison et arrêter de penser que ce n'est peut-être qu'une relation tampon. Elle t'a aimé sans doute, mais peut-être que si elle est allée si vite à la rencontre d'un autre, c'est qu'elle l'aime ; son hésitation a certes été vite tranchée, mais tranchée (cela vaut mieux pour toi que des mois d'incertitude entre toi et lui d'une certaine façon, avec des espérances, des doutes etc...). Et il vaudrait mieux pour toi trouver une femme qui ait un peu plus d'indépendance ; dis-toi bien que si elle revenait vers toi, tu vivrais toujours dans le doute, la crainte qu'elle aille voir si l'herbe est plus verte ailleurs, qu'elle ne soit jamais complètement satisfaite...et toi avec. Ce serait pénible et ce, malgré toutes ses qualités qui te font dire que c'est la femme de ta vie.

Voilà, bon courage, essaie d'entamer un deuil : applique au mieux ce que tu as appris dans ton travail sur toi et ne cherche pas à être l'homme parfait ; tu auras des hauts et des bas, laisse-toi aller aussi au chagrin quand tu en auras envie.

[aral]

Bonsoir Martin,

Après lecture de ton message dans lequel on sent bien que tu es perdu et désemparé, une question m'est venue:

Dans ta situation, est-ce le manque qui t'es le plus insupportable ou le fait de la voir en couple avec un autre?

[Martin123]

Bonsoir Martin,

Après lecture de ton message dans lequel on sent bien que tu es perdu et désemparé, une question m'est venue:

Dans ta situation, est-ce le manque qui t'es le plus insupportable ou le fait de la voir en couple avec un autre?

Je ne suis pas perdu ni désemparé.

Je suis habituellement zen avec les choses que je ne peux contrôler.

Dans ce cas-ci, j'ai fait un geste (la laissée) que je regrette amèrement aujourd'hui. C'est difficile de vivre avec des regrets. Laissez aller un poisson à l'eau car il y en a d'autres, ça va... mais laisser aller LE poisson... j'avoue que je n'avais pas saisi toute l'ampleur à ce moment.

En tant que personne un peu indépendante plus ou moins en manque. Le manque est présent occasionnellement car cette perte de complicité extrême est parfois difficile à vivre, mais on y arrive. C'Est surtout qu'il sera difficile à remplacer. Ses mots à elle: ​"Parce que je ne suis pas un robot qui peut simplement s'en tenir a ce qui doit être fait. Et parce que je trouve irrationnel de mettre un terme à une relation si précieuse en coupant les ponts. (…) La relation peut changer, évoluer, s'adapter, mais doit-elle réellement se terminer?".

La voir en couple oui et non. Oui car tout les ponts sont coupés et selon elle-même, ça ne devait pas arriver. Donc ça nous empêche de discuter, de s'expliquer. Et ça l'empêche d'évoluer, de véritablement prendre du recul ou de faire un vrai deuil et d'intérioriser. Son manque était trop grand et elle a décidé que la solution facile était de faire son deuil ainsi. Non car j'avais pris la décision et je savais que c'était une grande possibilité que ça arrive. C'est pas le couple en tant que tel qui rend la chose insupportable, c'est sa perte d'individualité. Cette volonté d'être en couple absolument qui est insupportable.

Ce qui rend la chose insupportable, c'est d'être impuissant et d'avoir été tellement aux yeux de l'autre et de l'avoir comme brisé. Dans ma relation avec elle, sa meilleure amie me disait qu'elle avait quand même du temps de qualité avec elle quand même, beaucoup d'activité de couples, etc. Maintenant elles ne se voient presque jamais et l'autre est toujours présent alors qu'il ne devrait pas l'être. Ça chagrine ses amis et laisse beaucoup de place à l'interprétation disons, mais personne ne peut rien faire, sinon que je me sens un peu responsable....

Comme le disait l'autre dans le courriel précédent, je ne voulais être parfait pour elle, mais je pense que j'aurais pu/dû être un peu plus et les choses auraient pu virer autrement.

[Martin123]

J'ai l'impression, à te lire, que tu aurais voulu une relation où tu aurais été l'homme parfait de ton côté, tout seul ; elle a dû sentir que tu devais avoir peur, ce qui n'a pas dû l'aider. Et elle préfère sans doute une relation où elle ne ressent pas cette peur qu'elle inspire à l'autre, une relation qui ne la fait pas sentir "en carence", où elle est bien, en équilibre avec ses besoins et ce que l'autre homme lui apporte. Si elle a ce qu'elle recherche et qu'elle se sent épanouie, je ne vois pas pourquoi elle reviendrait à toi. C'est peut-être un peu triste à entendre, mais si c'est le cas, il vaudrait mieux dans ton esprit te faire une raison et arrêter de penser que ce n'est peut-être qu'une relation tampon. Elle t'a aimé sans doute, mais peut-être que si elle est allée si vite à la rencontre d'un autre, c'est qu'elle l'aime ; son hésitation a certes été vite tranchée, mais tranchée (cela vaut mieux pour toi que des mois d'incertitude entre toi et lui d'une certaine façon, avec des espérances, des doutes etc...). Et il vaudrait mieux pour toi trouver une femme qui ait un peu plus d'indépendance ; dis-toi bien que si elle revenait vers toi, tu vivrais toujours dans le doute, la crainte qu'elle aille voir si l'herbe est plus verte ailleurs, qu'elle ne soit jamais complètement satisfaite...et toi avec. Ce serait pénible et ce, malgré toutes ses qualités qui te font dire que c'est la femme de ta vie.

Voilà, bon courage, essaie d'entamer un deuil : applique au mieux ce que tu as appris dans ton travail sur toi et ne cherche pas à être l'homme parfait ; tu auras des hauts et des bas, laisse-toi aller aussi au chagrin quand tu en auras envie.

Merci de ta candeur. Cependant, des gens près du dossier ont une opinion différente. Mais c'est certain qu'une femme plus indépendante serait plus appropriée... d'où la rupture. Mais le cœur a ses raisons que la raison ne connait pas. C'est malheureusement le constant éclairé auquel j'en suis venu. Je dis malheureusement, car c'est difficile d'admettre qu'on ait fait une erreur, ou du moins d'avoir des regrets de ne pas avoir tout tenter jusqu'au bout.

J'ai en effet des hauts et des bas. Je ne cherche pas à être l'homme parfait.

Selon moi l'amour c'est de connaître parfaitement quelqu'un d'imparfait... et c'est ce j'ai réalisé ces dernières semaines... peut-être trop tard.

[NoraL]

Pourquoi candeur ? Naïveté de quoi ?

De toute façon, que peux-tu faire face à une personne qui t'a quitté pour un autre ? De fait, elle t'a quittée alors que tu vivais avec elle le bonheur presque absolu à tes dires ; si c'était le cas, elle t'aurait attendu un jour de plus avant de se mettre avec un autre. Et elle n'a pas attendu un mois, deux mois mais le jour même de vos retrouvailles ! Tu ne l'as pas laissée comme le sous-entend ton titre, tu n'es pas responsable de son départ, ce ne sont pas tes failles ou des faux pas qui ont conduit à la séparation : c'est simplement que tu as fini par ne plus être son choix -pour de mauvaises raisons, de bonnes, qu'importe-, peut-être que son deuil s'est fait aussi (pendant les périodes d'éloignement) et qu'elle s'est fatiguée d'être un problème pour toi ; elle n'avait pas envie de cet effet "yoyo", un coup je suis là, un coup je pars ; et toi, quand tu t'es éloigné d'elle la première fois, si je t'ai bien lu, tu as vraiment retrouvé ta sérénité. Et peut-être qu'elle a retrouvé sa sérénité avec l'autre. Si c'en est là, c'est que ça ne fonctionne pas malgré les sentiments. Ne pense pas qu'en terme de dépendance affective : elle s'est très bien détachée de toi finalement. En employant l'expression "femme de ta vie", j'ai plutôt l'impression que c'est toi qui es rentré dans la dépendance affective, malgré la définition que tu donnes de toi "indépendant, homme 2.0" etc...

[Elieza]

Pourquoi candeur ? Naïveté de quoi ?

De toute façon, que peux-tu faire face à une personne qui t'a quitté pour un autre ? De fait, elle t'a quittée alors que tu vivais avec elle le bonheur presque absolu à tes dires ; si c'était le cas, elle t'aurait attendu un jour de plus avant de se mettre avec un autre. Et elle n'a pas attendu un mois, deux mois mais le jour même de vos retrouvailles ! Tu ne l'as pas laissée comme le sous-entend ton titre, tu n'es pas responsable de son départ, ce ne sont pas tes failles ou des faux pas qui ont conduit à la séparation : c'est simplement que tu as fini par ne plus être son choix -pour de mauvaises raisons, de bonnes, qu'importe-, peut-être que son deuil s'est fait aussi (pendant les périodes d'éloignement) et qu'elle s'est fatiguée d'être un problème pour toi ; elle n'avait pas envie de cet effet "yoyo", un coup je suis là, un coup je pars ; et toi, quand tu t'es éloigné d'elle la première fois, si je t'ai bien lu, tu as vraiment retrouvé ta sérénité. Et peut-être qu'elle a retrouvé sa sérénité avec l'autre. Si c'en est là, c'est que ça ne fonctionne pas malgré les sentiments. Ne pense pas qu'en terme de dépendance affective : elle s'est très bien détachée de toi finalement. En employant l'expression "femme de ta vie", j'ai plutôt l'impression que c'est toi qui es rentré dans la dépendance affective, malgré la définition que tu donnes de toi "indépendant, homme 2.0" etc...

 

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Le candide, Martin, c'est plutôt toi, Martin, surtout quand je vois certaines réponses données a d'autres personnes sur d'autres posts...

[strass]

Je vous trouve un peu durs avec Martin :roll:

Malheureusement Martin, je crois que si tu as laissé filé ton grand amour, tu ne peux t'en prendre qu'à toi-même (ok, ça aussi, c'est difficile à "entendre").

Donc tu as deux solutions : soit tu attends qu'elle te recontacte, et ça risque d'être très long au vu de la situation que tu nous décris ; soit tu insistes, et là ça fera "canard" en demande. Sachant que dans les deux cas tu risques de te prendre un mur monumental. Ou pas. Va savoir.

Parfois malheureusement, aimer ne fait pas tout.

Courage. Ecoute ton cœur.

[Daenyan]

Bonjour Martin,

Je suis assez d'accord avec ce qui a été dit plus haut, d'ailleurs, je pense même que tu te voiles un peu la face aujourd'hui.

Tu l'as quittée pour certaines raisons. C'était tes raisons, elles étaient valables pour toi, tu as donc eu raison de te protéger en priorité. Mais à ton âge, tu sais que nos actions ont des conséquences. Quitter de manière unilatérale en pensant mieux retrouver l'autre ensuite est une aberration. Même sans être dépendante affective, une rupture est quelque chose de dur à vivre, et parfois, ça tue l'envie de continuer chez le largué. Les gens ne sont pas là à la disposition de l'autre (aussi bien dans la relation qu'après la relation). C'est comme conduire les yeux fermés sur la route, tu as plus de chance de te prendre une voiture de face que de rouler normalement.

C'est ça aussi la vie, c'est prendre ses responsabilités. Personne n'a dit que c'était facile ou agréable.

[Martin123]

Je vous trouve un peu durs avec Martin :roll:

Malheureusement Martin, je crois que si tu as laissé filé ton grand amour, tu ne peux t'en prendre qu'à toi-même (ok, ça aussi, c'est difficile à "entendre").

Donc tu as deux solutions : soit tu attends qu'elle te recontacte, et ça risque d'être très long au vu de la situation que tu nous décris ; soit tu insistes, et là ça fera "canard" en demande. Sachant que dans les deux cas tu risques de te prendre un mur monumental. Ou pas. Va savoir.

Parfois malheureusement, aimer ne fait pas tout.

Courage. Ecoute ton cœur.

Les gens ont le droit de penser ce qu'ils veulent et dire que je suis rendu dépendant affectif. C'est un forum ici et on s'expose. Je n'ai aucun problème avec cela si on est sévère à mon endroit. Aussi c'est difficile parfois de s'exprimer clairement et des fois on saute aux conclusions sans comprendre, mais c'est OK. Ça peut donner d'autres avenues auxquelles je n'avais pas penser.

J'ai largué plusieurs fois et vice versa sans problèmes (de dépendance). Cette fois c'est complètement différent car oui comme tu dis j'ai laissé filer mon grand amour. Et oui, c'est en partie ma faute car c'est jamais blanc et noir. ​

J'ai écouté ma raison quand je l'ai laissée... Comme je n'ai pas tout tenté (genre thérapie de couple), je vis dans le regret, même si je n'ai aucune idée si ça aurait été suffisant. Car comme tu dis, l'amour ne fait pas tout.

[Daenyan]

Courage Martin, tu sais qu'on finit par s'en remettre.

Je nuancerai la notion de femme de ta vie, tu as laissé une des femmes de ta vie, tu en as certainement eu avant elle, et il y en aura une autre après, une personne que tu pourras aimer sincèrement, avec laquelle tu auras une relation épanouissante qui ne te donnera pas envie de te protéger en la quittant.

Il y a des gens qu'on aime, mais avec qui ça ne peut pas fonctionner, car oui, l'amour ne fait pas tout. C'est être mature que de le reconnaître.

[Martin123]

Bonjour,

 

Devant ce constat qui me pesait très lourd, je l'ai laissée. Et ça m'a fait le plus grand bien.

 

Je crois malheureusement que tu aurais du t arrêter la. Tu as pris la bonne décision, mais étrangement tu veux y retourner. Pourquoi penser qu'elle est la femme de ta vie alors qu'elle n'a pas changé et n en a visiblement pas l'intention ? Ce qui t'a fait partir la première fois est toujours la. Tu donnes l'impression de penser que c'est mal d'avoir peur d être absorbé dans une relation. Alors que c'est plutôt sain au contraire. Ce qui pose souci à la limite c'est ta peur. Tu ne devrais pas avoir peur tu devrais le refuser haut et fort tout simplement. Et l assumer. Non être aspiré par l autre n'est pas une façon saine de vivre une relation. Si elle ne veut pas se soigner laisse la avec un homme que ça ne dérange pas d être aspiré. Il y a des couples qui vivent très bien dans des co dépendances dysfonctionnelles. Mais toi y a rien qui t y oblige.

A mon sens tu devrais surtout travailler sur ta propre dépendance qui transparaît dans le fait de la considérer malgré tout comme la femme de ta vie et de vouloir y retourner.

En effet. C'est exactement ce que j'ai pensé au début. Mais quand les semaines passent. Quand tu es seul avec toi même et que tu es détaché tu fais un bilan et tu te rends compte que tu n'es peut-être pas allé au bout de l'histoire.... on l'assume moins.

Pour ce qui est de ma dépendance... je ne vais aucunement l'attendre ni la contacter. Si elle le fait ça ne veut pas dire qu'on va reprendre ensemble non plus. Mais depuis plusieurs mois, j'ai beaucoup de gens de près ou de loin qui on vu leur vie chamboulée par des évènements divers (mort accidentelle, mort bactérie mangeuse de chaire, paralésie soudaine, cancer fulgurant, accident de plongée et conséquences neurologiques) et qui n'ont pas eu le temps de régler des choses... disons que ça porte à réfléchir sur ce que l'on veut dans la vie et ça donne beaucoup envie de ne rien finir sur des non-dits avec les personnes qui nous sont chères...