Il garde nos photos après un an, m''aime-t-il encore ?

[Missvar]

Bonjour, j'aimerai avoir des réponses sincère et honnête s'il vous plaît.

Alors voilà je suis restée 3 ans en couple avec un mec que j'aimais énormément mais la relation était toxique (disputes quotidienne) ce n'était plus vivable, il a fini par me quitter, je dirais même qu'il ma lâchement abandonné. On vivait ensemble et un jour je suis rentrée j'ai découvert l'appartement vide, notre histoire s'est terminé comme ça. Je me suis sentie trahis, salie... après tout ce que j'ai fais pour lui... Pas de mot rien juste le droit d'être bloqué sur tous les réseaux. J'ai essayé d'avoir des réponses mais en vain j'ai juste appris pleins de choses qui mont brisé le coeur comme quoi il cassait du sucre sur mon dos comme quoi j'étais folle que j'étais la pire erreur de sa vie, que je vivais sur son compte (alors que c'était son choix) etc... il m'a rabaissé plus bas que terre et flirtait a droite a gauche je m'en suis rendu malade, aucune considération ni compassion de sa part.

Un jour j'ai réussi à lui parler par texto ou il m'a avoué avoir encore des sentiments pour moi et qu'il en aurait toujours malgré tout mais qu'il voulait plus de moi, qu'il voulait garder le peu de bons souvenirs qu'il lui restait et ne pas le gâcher sous de nouvelles disputes quotidiennes... J'ai respecté son choix mais difficilement. Il est retourné vivre chez sa mere, je suis allée toquer chez lui pour discuter face à face... il ma claqué la porte au nez il n'a meme pas voulu m'accorder 5 minutes... Ca fait maintenant 1 an que nous ne sommes plus ensembles.

Il y a 5 mois a peu près, j'ai appris qu'il a une nouvelle copine et ils habitent ensemble. Forcément j'ai très mal supporté le fait d'être remplacée de la sorte donc je m'y suis opposé je l'ai appelé, et la mon monde s'est écroulé encore un peu plus, je sais que je n'aurai pas dû. Il m'a foutu dans les dents que cette fille lui a fait réaliser qu'il m'a jamais aimé, qu'il est amoureux et bien avec elle, qu'elle est mieux que moi etc et qu'il pouvait m'arriver la pire des merdes ça ne lui ferait ni chaud ni froid, que tout ce quil lui restait de moi avait fini a la poubelle mais que malgré tout ça il me souhaitait d'être heureuse !

J'ai eu beaucoup de mal mais j'ai fini par me faire une raison et le laisser vivre son histoire. Il est encore avec elle actuellement.

Et puis hier, 1 an après donc, J'ai croisé un ami qu'on avait en commun et le sujet de discution s'est naturellement tournée sur mon ex, je m'attendais à entendre du négatif comme d'habitude et puis finalement non. Il m'a avoué que mon ex avait lui aussi mal vécu notre rupture, qu'il disait m'aimer grave et que ça lui faisait quand même mal. J'ai appris que dans sa chambre il avait sur son mur une photo de nous deux jusqu'à que mon ami lui dise de l'enlever (avant qu'il rencontre sa copine bien sur). Et forcément comme je n'ai plus accès à son profil Facebook j'en ai profité pour aller scruter sa page avec le compte de mon ami et j'ai été surprise de voir qu'il a laissé toute nos photos, même 1 an après, alors que moi j'ai tout viré. Et aucune photo avec sa nouvelle copine ni aucune publication qui laisse penser qu'il est en couple avec une autre alors qu'il est quand même très actif sur les réseaux sociaux et que sa nouvelle relation commence à durer... Mon ami ma aussi confié qu'il mettait aussi des s.n.a.p mais aucun avec sa meuf. J'en ai profité pour mettre une photo de moi sur la story de mon ami que mon ex a vu, il a voulu écrire quelque chose car mon ami a reçu la notif, mais finalement on a jamais rien reçu. J'ai voulu lui envoyer un s.n.a.p privé qu'il n'a pas ouvert donc je suis rentrée chez moi et voilà je suis perpexle de tout ce que j'ai vu et entendu je ne sais plus quoi penser... j'ai essayé d'épargner les details le plus possible afin que mon discours soit facile a comprendre si quelqu'un peut m'éclairer merci d'avance... au plaisir...

[admin1760294668]

Salut Missvar!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Allys]

Bonjour Missvar,

 

Bonsoir, j'aimerai avoir des réponses sincère et honnête s'il vous plaît

Tu es au bon endroit pour ça.

Attention toutefois, demander honnêteté et sincérité implique d'être en capacité non seulement d'écouter la réponse (même si elle ne te fait pas plaisir), mais également d'entendre tout ce qu'elle implique...

 

la relation était toxique (disputes quotidienne) ce n'était plus vivable, il a fini par me quitter

C'est la première chose qui m'interpelle dans ton histoire.

TU dis que la relation était toxique, TU dis que vous vous disputiez souvent, TU dis que ce n'était plus vivable, mais tu attends bien sagement que LUI te quitte plutôt que de te sortir de cette situation.

L'amour ne peut excuser les comportements de l'autre, et la première question que tu devrais te poser c'est: "Pourquoi ne l'as tu pas quitter, puisque tu étais insatisfaite de cette relation?".

 

je dirais même qu'il ma lâchement abandonné. On vivait ensemble et un jour je suis rentrée j'ai découvert l'appartement vide, notre histoire s'est terminé comme ça

Il ne t'as pas abandonnée, il n'était pas ton papa... On utilise pas les mots par hasard...

Il a juste pris la décision de te quitter.

En revanche, il l'a fait d'une façon très irrespectueuse, sans aucune considération pour toi et particulièrement immature. Ce qui en dit beaucoup sur ce qu'il est véritablement (un connard). Dis moi comment tu quitte une personne je te dirais qui tu es...

 

Je me suis sentie trahis, salie... après tout ce que j'ai fais pour lui...

Et je pense que c'est le nœud du problème...

En dehors du fait qu'il t'ai quitté de cette façon, ce qui te pose problème c'est que tu ressens cette rupture comme une injustice (et une injustice réclame réparation).

Malheureusement (ou heureusement pour toi), je ne crois pas qu'il t'ai mis un couteau sous la gorge pour que tu fasses tout ce que tu as fait pour lui pendant votre relation... C'est donc toi seule qui a pris la décision de lui donner autant.

L'amour est un don, et ne demande aucune compensation, donner de l'amour c'est donner à perte. Si tu donnes de l'amour, que tu fais des choses, que tu accordes du temps et de l'attention dans le but (peut être inconscient), qu'il ne te quitte jamais, ce n'est pas de l'amour, c'est du marchandage... c'est comme si tu cherchais a acheter son amour.

Tu as le droit de donner, il a le droit de ne pas te rendre ce que tu lui donne, il a le droit aussi de te quitter malgré tout ce que tu auras donné.

En revanche toi aussi tu as le droit de le quitter si tu trouves qu'il se comporte mal, ou ne te traite pas correctement.

 

Un jour j'ai réussi à lui parler par texto ou il m'a avoué avoir encore des sentiments pour moi et qu'il en aurait toujours malgré tout mais qu'il voulait plus de moi, qu'il voulait garder le peu de bons souvenirs qu'il lui restait et ne pas le gâcher sous de nouvelles disputes quotidiennes

Et bien vu la façon dont il t'a traité, des sentiments de mépris, oui, mais je ne vois rien d'autre!

 

voilà je suis perpexle de tout ce que j'ai vu et entendu je ne sais plus quoi penser

Penser de quoi Missvar?

Ton ex t'as quitté comme si tu étais une personne qui ne méritait ni sa compassion, ni son respect.

Il ne t'as donné aucune explication, et a refusé toute discussion correcte avec toi.

Il s'est comporté comme un lâche, et tout un tas d'autre qualificatif négatif

Il est avec une autre personne

Missvar, il va falloir que tu passes réellement à autre chose, car pour le moment ça fait 1 an que tu n'a pas avancé! Si tu en es encore à espérer son retour, et a analyser des snapchat (réseaux sociaux de merde), c'est qu'il plus qu'urgent que tu te reprennes en main une bonne fois pour toutes, pour comprendre pourquoi après tout ce qu'il t'as fait subir, tu espères encore qu'il t'aime!

La question que tu devrais te poser c'est "Pourquoi, après un an de séparation, j'espère encore compter au yeux d'un gars m'a traité comme une moins que rien, ne m'a pas respecté, et s'est essuyé les pied sur moi comme si j'étais un paillasson?"

Ça c'est la question que tu dois te poser, c'est le problème que tu dois résoudre, et dans ton cas, l'aide d'un professionel serait le bienvenu je pense...

Courage à toi.

[Lys35]

Je rejoins Allys, et je réponds à la question qui est dans le titre de ton fil ---> NON, bien sûr que non, sinon vous n'en seriez pas là (et il en aime une autre apparemment).

Courage.

[Fynn_]

Je partage les avis écris plus haut, et je rajouterai ceci : si tu nous avais conté ton histoire il y 5 mois plus tôt (avant sa next donc) peut-être que cela aurait été différent, mais tu dois prendre en compte justement ce nouveau facteur à savoir cette next : depuis qu'il est avec elle, il a enlevé la photo de vous, il ne parle plus de toi comme quoi il regrettait votre séparation, cela fait maintenant 5 mois qu'il est avec elle, bientôt 6, ton ami a bien expliqué que durant son temps de célibat, ton ex regrettait votre rupture mais en aucun cas il fait mention que c'est encore le cas, depuis qu'il est avec sa next en faite. Ne pense pas à ce qu'a pu ressentir ton ex avant, lors de votre rupture, qui date maintenant de un an, mais plutôt de ce qu'il ressent maintenant, et de ce que tu as pu voir : tu es allé le voir, il t'a dit des choses odieuse et t'as jeté. Ne retourne pas vers quelqu'un qui t'a jeté comme cela et qui t'as ghosté, hélas, de la plus belle façon qui soit.

A moins que tu n'es du nouveau entre temps qui puisse démontrer que ton ex pense encore à toi (pour l'instant nous n'avons aucun élément qui le démontre alors nous te suggérons pour le moment de l'oublier et d'avancer sans lui).

Bon courage à toi, bien que ce soit difficile.

[rosaceous]

Est ce qu'il t'a dit qu'il t'aimait ?

Ou ses actes montrent-ils qu'il t'aime toujours ?

Lorsque vous vous êtes aimé la toute première fois, avais-tu ces mêmes questions ? Non car tu le ressentais qu'il t'aimait..

À toi de voir mais jai l'impression que tu te fais des films pour rien. Tu vas souffrir si tu continue à croire qu'il t'aime..

[Missvar]

Merci pour toutes vos réponses constructive et je suis totalement d'accord avec vous, la seule chose que je ne comprend pas c'est pourquoi a t'il laissé toutes nos photos sur Facebook et pourquoi il nen met pas avec sa copine s'il assume tant que ça sa nouvelle relation ?

[Missvar]

Et une autre question... je comprend pas cette manie d'être dans le déni une fois qu'un mec rencontre sa next...

[rosaceous]

Bein parce qu'il s'en fou.

Il ne doit meme pas etre au courant quelles sont la vos photos.

Tu sais la vrai vie n'est pas Facebook.

La preuve il a une next et t'en sais pas plus..

Il veut protéger leur couple peut être 🤔

Et est ce que tu comprends qu'il n'est pas avec toi toute suite mais avec sa next ?

Regarde plutôt la réalité...

[Elieza]

Et une autre question... je comprend pas cette manie d'être dans le déni une fois qu'un mec rencontre sa next...

C'est plutôt toi qui est dans le déni là....

[Allys]

Missvar,

Vu le temps que nous avons pris à te répondre, et celui avec lequel tu balaie d'un revers de main nos réponses avec un simple "oui mais", j'en déduis que tu as beau dire que tu veux des réponses honnête tu n'es pas dans la capacité d'entendre des réponse qui ne vont dans le sens que tu espères.

Je te conseil de relire nos réponse et d'y réfléchir avant de reposer exactement les mêmes questions..

Si tu pose les mêmes questions tu auras les même réponses.

Modifié le 6 août 2017 par Allys

[patachou]

Je plussoies tous les avis précédents. En particulier, en ce qui concerne le fait que c'est surtout TOI qui est dans le déni.

Facebook, ou autres réseaux sociaux, ce N'EST PAS la vraie vie. Peut-être qu'il est juste avec une nana qui s'en tape un max des réseaux sociaux. Peut-être qu'il a autre chose à faire que d'étaler sa vie sur les réseaux sociaux aussi. A quoi ça sert ? Avoir des "j'aime" pour se donner une fausse idée de consistance et flatter son ego.

Pour te faire part de mon expérience en la matière, mon ex et moi avions "pas mal" de photos sur FB, notamment suite à un voyage de plusieurs mois où nous donnions des nouvelles à nos proches par ce moyen (flemme de tenir un blog). Après la rupture, il a eu des conquêtes, etc. Il a mis plusieurs semaines à se rendre compte que nous n'étions plus "en couple" sur FB (par ma démarche), et des mois (plus d'un an, me semble) à retirer les photos où nous étions ensemble (alors que pour ma part je l'avais fait, question de symbolique ; mais il en reste des "oubliées"). Je n'en retire aucune conclusion à part que..., il s'en foutait tout simplement, et ça n'avait rien ni de méchant ni de gentil de sa part. Juste, ça lui était égal. Et je ne touche plus à rien parce que je m'en fous aussi, et que ça fait belle lurette que je suis sortie de cette période débile d'interprétations à deux balles, au cours de laquelle j'avais néanmoins été soft, et avait duré quelque chose comme 3 mois.

De ton côté, ça fait un an. Il est temps que tu sortes de ce déni. Le deuil est un long processus mais tu sembles encore en être dans les débuts. Missvar, c'est toi qui importe. Cesse de te poser des questions sur lui, mais pose toi plutôt des questions sur toi. Pour favoriser ton bien-être et ta guérison... Tu peux y arriver.

[Missvar]

Il sait qu'elles sont là. Cest une personne qui calcule tout. Et je ne suis pas dans le déni car j'ai bien conscience qu'il est avec quelqu'un d'autre, et que la relation doit lui convenir car moins conflictuelle, pour l'instant. Par contre remettre en question tous les sentiments qu'on a eu pour une personne tout ça parce qu'on est avec quelqu'un d'autre moi j'appelle ça être dans le déni... le conaissant, s'il était vraiment amoureux d'elle il ne serait pas gêné pour mettre des photos surtout une relation dite "officielle"... Il n'y a rien à protéger toute sa famille est au courant qu'il habite avec elle et c'est une personne qui aime se montrer. Pour lui, tout est bon pour me faire du mal. Je sais de quoi je parle... je trouve ça étonnant qu'il ne mette rien. Après bien sûr, peut être que je me trompe c'est bien pour cela que je demande des avis sur un forum...

[Lys35]

Ca t'avance à quoi de jauger les sentiments qu'il a pour elle ? Tu ne sais RIEN de leur histoire.

Si tu dis vrai, s'il fait tout pour te faire du mal, alors pourquoi tu l'espères encore ?

Sinon, non ça ne remet pas en question ce que vous avez vécu et votre amour passé, mais c'est fini...

[Missvar]

Je me pose toutes ces questions car je pensais réellement qu'on s'aimait et ca me ronge car sortant de sa bouche un coup oui, un coup non. Hier c'était oui, aujourd'hui cest non. Si demain il n'est plus avec sa copine il est capable de venir me dire qu'en fait tout ce qu'il m'a dit c'était des conneries et qu'il la fait pour "respecter" sa copine. Moi j'aime quand c'est clair et il se trouve qu'avec lui rien ne l'est mis à part le fait que pour l'instant, il vit avec une autre.

[Paige]

Et ça te convient ça? un mec qui utilise les femmes comme des rotis de supermarché? à les soupeser, les évaluer pour savoir, si oui ou non, il les aime?

imaginons qu'il revienne, si la semaine prochaine, il croise un meilleur rôti, rebelote? ça te convient, ça, comme "projet de vie"?

Laisse le SEUL, bloque le de partout, laisse le soupeser ses rôtis sans toi, si tu décroches la palme, il saura te le dire, en attendant ses atermoiements, il se les garde!

[Lys35]

Vous vous aimiez (= au passé).

Moi, vu de l'extérieur, je trouve ça très très très clair en fait.

Tu n'as même pas eu de contacts avec lui, tu as juste vaguement discuté de lui avec un ami en commun. Tu lui as envoyé un message qu'il n'a pas lu. Et vous êtes séparés depuis 1 an. Qu'est-ce qui n'est pas clair ?! Il a refait sa vie... et tu dois commencer à faire de même.

Puis, zut quoi, tu as dit ça : "il m'a rabaissé plus bas que terre et flirtait a droite a gauche je m'en suis rendu malade, aucune considération ni compassion de sa part", et tu essayes pourtant encore de savoir si vous pourriez vous aimez à nouveau ?

[Paige]

Euh...la réponse de Lys m'a troublée, du coup j'ai relu ton 1er message et

 

Hier c'était oui, aujourd'hui cest non.

 

Donc hier, c'était il y a un an, c'est ça?? :shock: :shock: :o :o :o

[Missvar]

Je reformule juste un truc... je sais que je suis la seule personne avec qui il a essayé de rester en couple malgré les conflits... il ne ma quitté pour faute de sentiments mais bien parce que ce n'était plus vivable et c'est la seule solution qu'il a trouvé. Alors au début, d'après ses dires, je pensais réellement qu'il avait tourné la page d'un coup et qu'en fait, il s'en foutait clairement de ma gueule. Sauf que mon ami ma confirmé le contraire et c'est un peu ça qui ma fait ressasser tout ça. Dans la logique si on quitte quelqu'un en étant toujours amoureux, par contradiction, c'est que les sentiments ne partent pas du jour au lendemain... le temps de digérer la rupture, ne plus penser à l'autre etc... alors oui c'était il y a bientôt 1 an... mais avec ce que j'essaie de vous expliquer c'est que dans cette situation... on tombe pas amoureux d'une autre quelques mois après pouf comme ça par magie et on habite avec elle... Peut être que je me voile la face, que j'ai peur de me l'avouer... je n'exclue pas cette thèse bien au contraire... et pour vous ça l'est, mais le connaissant, garder nos photos sur facebook n'est pas si anodin que çà, ne pas affiché sa copine alors qu'il ne se serait pas gêné pour le faire n'est pas si anodin que çà. Jai été voir une astrologue (très bonne astrologue) le mois dernier qui ma dit qu'il fallait que je me méfie car mois d'Octobre a peu près il serait capable de se manifester... Mais qu'il fallait que je prenne mes jambes a mon cou bien évidement car c'est pas quelqu'un de sain... c'est une supposition d'après son calcul avec les planètes pas une prédiction rien d'affolant non plus... mais c'est tout une multitude de choses qui font que oui effectivement je me pose trop de questions même si je ne devrais pas. Et pour rejoindre ce que tu as dis Paige oui oui c'est un peu ça, si demain il trouve un meilleur rôti il quittera sa copine sans pression. C'est ce qu'il a fait avec son ex pour se mettre avec moi. C'est ce qu'il a fait avec moi pour une autre il y a 2 ans sauf qu'il est revenu. Et non ça ne me convient pas dû tout, mais j'ai enduré tellement de choses que j'espère une justice enfaite... qui ne vient pas. Et mes espoirs se font sur lui alors que je ne devrais pas. J'essaie de savoir la nature de ses sentiments tout simplement car c'est la seule chose qu'il me reste... Et que son histoire avec sa concubine bah même si c'est clair j'y crois pas trop...

[Missvar]

En tout cas j'ai bien fais de venir sur ce forum car les avis sont bien différemment de ceux de mes amis ça c'est sur... ils sont plus terre à terre.

[Paige]

mais j'ai enduré tellement de choses que j'espère une justice enfaite... qui ne vient pas.

 

Ah la la (rien d'ironique dans mon "ah la la" je précise), si tu savais comme je l'espère aussi...pas plus tard que vendredi j'en parlais à un médecin qui m'a répondu "si seuls les salopards crevaient de saloperies, ça se saurait. Ca fait bien longtemps qu'on sait que le mérite n'a rien à voir là-dedans"

ça m'a fait "rire", car c'est ce que je répète en boucle sur le forum, et momentanément moi aussi je me suis laissée aller à l'idée de "justice"...

Ma phrase préférée: la vie n'est ni juste, ni injuste, elle est. point.

 

J'essaie de savoir la nature de ses sentiments tout simplement car c'est la seule chose qu'il me reste

 

pas du tout!! ce qui te reste, et c'est énorme (et ce, sans aucun rapport avec ton poids :lol: :lol: ) c'est TOI, TOI TOI TOI et TOI !!

et ne crois-tu pas qu'après tout ce temps, et déjà , tu le dis toi-même, des allers et venues, tu ne mérites pas MIEUX qu'attendre après cet homme??

tu sais, la vie est, mais la vie passe...tu n'auras pas (je ne connais pas ton âge, disons 30 ans) 30 ans toute ta vie!!!! et à attendre comme tu le fais, tu peux arriver à 50 avant d'avoir l'âge de dire "ouf", je le raconte souvent sur ce forum, mais mon père (oui oui mon père) a eu une relation comme ça avec une femme, de ses 20 à 35 ans en gros, et ils étaient ensemble, puis plus, puis encore ensemble puis plus, cette femme était convaincue qu'il était l'homme de sa vie, qu'il reviendrait TOUJOURS vers elle, parce qu'il l'aimait...mais un jour cet homme en a eu marre de "ça", et il a rencontré ma mère, son ex, ne s'est pas du tout inquiétée, elle venait toujours dans les réunions de famille, bref, l'officielle (pour elle) c'était elle et non ma mère...jusqu'au jour où mon père et ma mère ont déménagé, ont fait un enfant (moi :mrgreen: applause :mrgreen: ) et là elle a compris, enfin, que c'était mort.

Elle a fait le choix de ne jamais s'en remettre. oh elle a eu des aventures à droite à gauche, mais elle a aujourd'hui pas loin de 80 ans, et elle n'a jamais eu d'autres histoires sérieuses, ni d'enfants. Elle a fait le choix d'attendre mon père qui n'est jamais revenu (bon, en même temps, il est mort, ça aide pas) et est resté jusqu'au bout, dans les réseaux de sa famille, jamais très loin

cette vie te fait envie?

EDIT: nos avis ne sont pas plus "terre à terre", ils sont plus objectifs, car on n'a pas d'affectif avec toi, c'est le propre de l'anonymat des forums, tes amis ont en premier, à coeur, de ne PAS te blesser, et c'est tant mieux!! puis aussi (c'est moins noble mais très vrai aussi) d'avoir...la paix ;) c'est bien plus "facile" de te répondre "oui oui tout à fait " plutôt que de faire comme nous et d'argumenter comme nous le faisons. La preuve, on t'aurait répondu que tu avais bien raison de l'attendre, la discussion serait close depuis belle lurette ;)

Nous on n'a pas cette donne là: nous ne sommes pas tes amis, et si on te répond, c'est parce qu'on le veut bien pas par "amitié", sinon, on clique sur la croix en haut à droite, et c'est fini :)

[Lys35]

Oui il t'a certainement aimée, oui il avait encore des sentiments en te quittant, non il n'est pas tombé fou amoureux de l'autre fille en 5 secondes (mais peut-être l'est il réellement maintenant même si tu préfères imaginer le contraire). Tu sais, tu peux ressasser tant que tu veux son passé, mais sache que n'importe qui peut changer le jour où il le décide et / ou le jour où il rencontre la personne qui lui correpond.

Ça fait un an que je ne suis plus avec mon ex. Je tiens toujours à lui, mais pas pour autant que je veux me remettre avec lui. Et, je vis d'autres relations...

La justice, c'est vis-à-vis de toi qu'il faut l'espérer ! Que tu sois bien, heureuse.

Modifié le 6 août 2017 par Lys35

[Missvar]

Et bien merci beaucoup pour ta réponse ! Justement vu qu'on en parle j'ai peur qu'elle tombe enceinte et de devoir tirer une croix définitivement dessus. Je m'attends toujours au pire avec lui. Mais d'un côté peut être que ce serait me rendre service. Concernant l'histoire de ton père avec son ex en effet ça fait peur, c'est même malheureux. Je n'ai pas dû tout envie de cette vie la. J'ai 21 ans je suis jeune, J'ai envie d'être heureuse. Et j'essaie. Sauf que j'ai l'impression d'être dans une spirale infernale, déclic, pas déclic, re déclic puis finalement non. Je réfléchis beaucoup quand quelque chose me touche et j'ai tendance à me ronger le cerveau a me poser des tas de questions là où il n'y a pas de réponses. Quand je l'imagine avec sa copine je me dis "ou est ce que j'ai merdé" vu que pour lui tout est de ma faute, alors que je sais pertinemment que j'ai pas grand chose à me reprocher car j'ai beaucoup donné dans la relation et qu'il ne ma jamais aimé comme il se devait... Son 1er amour on veut que ce soit le premier et le dernier le plus souvent alors quand ça se passe pas comme prévu la on se prend une grosse claque... tous tes rêves qui tombent à l'eau... Et on espère garder une place particulière dans son coeur (enfin pour ma part). Ce que je ne comprend c'est pourquoi lui est passé si vite a autre chose lui qui disait m'aimer plus que tout, et moi 1 an après, je suis comme dit plus haut encore en phase de rupture, un coup triste, un coup en colère, un coup j'espère un coup j'essaie d'être réaliste... Et ça tourne en rond. Avec tout ce qu'il m'a fait parfois je me dis que c'est moi qui devrait être a sa place entrain de vivre une belle histoire d'amour plutôt que de souffrir pour un mec qui ne mérite même pas que je lui donne de l'importance rien que pour la manière dont il m'a quitté... Ma mère ça ne l'étonne pas moi par contre ça ma vraiment choquée. J'ai l'impression que c'était y a 2 mois alors que ça fait 1 an. En tout cas je vois que tous les avis sont les mêmes alors on ne va pas débattre plus longtemps, J'ai un gros travail a faire sur moi même, bon c'est pas une surprise. En tout cas Paige ta réponse m'aide à relativiser un peu plus.

[Missvar]

Oui il t'a certainement aimée, oui il avait encore des sentiments en te quittant, non il n'est pas tombé fou amoureux de l'autre fille en 5 secondes (mais peut-être l'est il réellement maintenant même si tu préfères imaginer le contraire). Tu sais, tu peux ressasser tant que tu veux son passé, mais sache que n'importe qui peut changer le jour où il le décidé et / ou le jour où il rencontre la personne qui lui correpond.

Ça fait un an que je ne suis plus avec mon ex. Je tiens toujours à lui, mais pas pour autant que je veux me remettre avec lui. Et, je vis d'autres relations...

La justice, c'est vis-à-vis de toi qu'il faut l'espérer ! Que tu sois bien, heureuse.

 

Oui sauf qu'à l'heure d'aujourd'hui j'ai l'impression d'être une merde pour lui, En tout cas c'est l'impression qu'il donne sauf quand je vois qu'il laisse nos photos sur Facebook ou je me dis bon peut être que...

[Paige]

Bonjour Missvar

 

Justement vu qu'on en parle j'ai peur qu'elle tombe enceinte et de devoir tirer une croix définitivement dessus. Je m'attends toujours au pire avec lui

 

Ne le prends pas mal, parce que le but n'est pas du tout de te blesser, mais te rends-tu compte que tu parles de lui comme si c'était ton enfant? comme s'il avait quelque chose à te "justifier"?

"je m'attends au pire avec lui", faire un enfant avec une femme qu'il aimerait, ça serait donc le pire? le pire pour qui? si tu l'aimes, tu devrais être contente pour lui au contraire ;) il n'y a au contraire, rien de plus beau que faire un enfant avec un être humain que l'on aime :)

cet homme, bien que ton premier grand amour, ne "t'appartient" pas, tu n'as pas de "droit" sur lui et réciproquement (heureusement!) et cette petite phrase montre bien que tu continues à estimer que ce qui se passe "entre" vos histoires à vous, ne compte pas...

 

J'ai 21 ans je suis jeune,

 

Très jeune même :) tu as la vie devant toi, avec son lot de bonheurs et malheurs..

 

Et j'essaie.

 

Là non plus ne le prends pas mal, mais non, tu n'essaies pas vraiment: tu essaies d'être heureuse AVEC ce garçon, ça oui, mais tu n'essaies pas vraiment d'accepter de faire sans lui. Sinon tu aurais tout de suite fait taire ton amie, en disant "merci de ne pas me parler de lui j'essaie de faire mon deuil"

 

Sauf que j'ai l'impression d'être dans une spirale infernale, déclic, pas déclic, re déclic puis finalement non.

C'est ce que je dis ;) tu fais dépendre ton bonheur, de LUI, de ses humeurs à LUI. et je le répète, quand bien même, demain il te dirait "c'est toiiiiiiiiiiiiiiiii" ça serait pour combien de temps? il t'a déjà fait le coup plusieurs fois, comment savoir que ça sera la dernière?

 

Je réfléchis beaucoup quand quelque chose me touche et j'ai tendance à me ronger le cerveau a me poser des tas de questions là où il n'y a pas de réponses. Quand je l'imagine avec sa copine je me dis "ou est ce que j'ai merdé" vu que pour lui tout est de ma faute, alors que je sais pertinemment que j'ai pas grand chose à me reprocher car j'ai beaucoup donné dans la relation et qu'il ne ma jamais aimé comme il se devait..

 

Comme beaucoup de gens intelligents, tu confonds "analyser" et "contrôler une situation". Tu peux réfléchir dans tous les sens, la seule conclusion qui s'impose est: c'est fini

toi tu rajoutes à cette conclusion "qu'est-ce que j'ai mal fait?" sous entendu "qu'est-ce que je pourrai faire MIEUX pour que ça marche?" mais tout ne dépend pas de toi! tu n'es pas Dieu, tu n'es pas responsable de la faim dans le monde, ce qui est à la fois une bonne nouvelle (ouf!) et à la fois une mauvaise (zut, si j'étais responsable je pourrai régler le pbme) et bien c'est pareil pour une histoire d'amour qui s'achève: on est deux à la vivre, on ne peut pas, seule, la faire (re)vivre

 

Son 1er amour on veut que ce soit le premier et le dernier le plus souvent alors quand ça se passe pas comme prévu la on se prend une grosse claque.

 

Encore cette idée de "contrôle"...oui bien sûr qu'on se prend une grosse claque..quand tu voudras un enfant et que tu apprendras que tu es stérile, aussi, quand tu seras licenciée de ta boite alors que tu fais un boulot extra, aussi, quand ta meilleure amie aura un cancer du foie qui la tuera en 2 mois, aussi et je ne parle pas de quand ce sera ton tour d'avoir une saloperie...bref, tu as 21 ans, mais crois moi, au plus tôt on apprend qu'on ne maîtrise pas tout dans la vie, au plus tôt on apprend à accepter la frustration, le renoncement, et au mieux on se porte, car alors on se tourne de fait vers AUTRE chose, et il y a toujours du bonheur à prendre quelque part....mais s'acharner sur ce qui ne tourne pas comme on voudrait, soi, n'aboutit jamais à rien d'autre qu'une perte de temps et d'energie phénoménaux, car comme je te l'ai dit, quand bien même, ton ex "reviendrait", ça serait pour combien de temps?? il n'y a que dans les films, que les coureurs deviennent des fidèles, des manuels, intellectuels, des instables, stables, etc....dans la vraie vie, les gens évoluent mais ne changent pas, de plus les relations sont assez "figées", tu vois, quand mon père a eu envie de stable, ce n'est pas avec sa compagne avec qui il avait une relation instable depuis des années qu'il s'est tourné, non, c'est vers une autre femme. Car son ex, "représentait" l'instabilité...elle était dans cette case là, dans la case de sa vie qu'il voulait ne pas reproduire...

 

Et on espère garder une place particulière dans son coeur

 

mais je peux t'assurer que c'est son cas!!!! ce n'est pas parce que LUI a fait le deuil de votre relation, que oui, il est passé à autre chose, qu'il t'a oubliée!!! j'ai 46 ans, je me rappelle de TOUS mes amours, et il m'arrive même encore de rêver la nuit de mon amour de mes 11 ans :) :) On n'oublie jamais ses amours, et encore moins le 1er, là-dessus, tu peux être parfaitement tranquille. mais entre avoir une place particulière dans le coeur, Et vouloir se remettre avec cet amour, il y a une marge énorme!! Mon amour de mes 11 ans a une place particulière dans mon coeur, mais jamais de la vie, je ne me remettrai avec lui! (de ce que j'en sais, il a fait de la prison et est tatoué de partout :lol: :lol: )

Et ça tourne en rond.

 

Non, "ça" ne tourne pas en rond, c'est TOI qui tournes en rond. C'est toi qui alimentes ce chagrin et ce regret, toi toute seule, et il n'y a que toi à pouvoir arrêter de faire tourner cette roue démoniaque.

J'ai un gros travail a faire sur moi même, bon c'est pas une surprise

 

et il n'y a aucune honte à ça!!! n'hésite pas à te faire aider par un pro :) Tu as 21 ans, au plus jeune on règle nos casseroles et moins la batterie de cuisine est importante, donc oui, vraiment, n'hésite pas. (je rappelle que les psychiatres de ville sont des médecins et donc remboursés par la sécurité sociale et les mutuelles au même titre que les autres spécialités médicales)

 

Oui sauf qu'à l'heure d'aujourd'hui j'ai l'impression d'être une merde pour lui, En tout cas c'est l'impression qu'il donne sauf quand je vois qu'il laisse nos photos sur Facebook ou je me dis bon peut être que...

 

Je ne crois pas que tu sois une merde pour lui, tu es en revanche un "souvenir", mais quand bien même il te prendrait pour une merde, ben ça fait pas plaisir, je te l'accorde, mais là aussi tu n'as aucune prise sur ce que les gens décident de penser de toi :/ si ça lui fait plaisir pour mille et une raisons de te déprécier, toi, tu ne peux rien y faire ... en revanche, tu peux de ton côté, avoir bien conscience que ce qu'il pense de toi, ne te définit pas, toi.

Quant aux photos, tu sais ça peut être juste de l'indifférence précisément...quand ton ex sera lui aussi un simple souvenir (particulier dans ton coeur, MAIS souvenir), toi aussi tu t'en foutras de voir ses photos ou pas...attention à l'interprétation...

Courage!

[sandstorm]

Βοnjour Missvar

je rejoins les avis des autres intervenants

quelques remarques

 

Je reformule juste un truc... je sais que je suis la seule personne avec qui il a essayé de rester en couple malgré les conflits... il ne ma quitté pour faute de sentiments mais bien parce que ce n'était plus vivable et c'est la seule solution qu'il a trouvé.

ça c'est un bon exemple pour voir comment après 1 an tu entretiens un espoir.

il a essayé de rester en couple, il a peut être eu des sentiments pour toi. très bien et alors?! on peut essayer et voir que ça ne marche pas ou plus, on peut avoir des sentiments pour quelqu'un sans vouloir rester avec.

tu as tendance à chercher des "signes" qui montrent que ton ex t'aime encore, mais dans les FAITS, après un an, il a une next....

 

Sauf que mon ami ma confirmé le contraire et c'est un peu ça qui ma fait ressasser tout ça.

les amis disent souvent ce que l'on aimerait entendre. ce n'est pas par méchanceté ou malveillance, bien au contraire... mais force est de constater que ça ne t'aide pas.

 

garder nos photos sur facebook n'est pas si anodin que çà, ne pas affiché sa copine alors qu'il ne se serait pas gêné pour le faire n'est pas si anodin que çà.

 

encore une fois tu cherches des signes... peut être que tout simplement il garde les photos parce qu'il considère que votre relation était importante mais cela ne signifie pas qu'il va revenir ni qu'il projette de se remettre avec toi dans le futur...

 

Jai été voir une astrologue (très bonne astrologue) le mois dernier qui ma dit qu'il fallait que je me méfie car mois d'Octobre a peu près il serait capable de se manifester... Mais qu'il fallait que je prenne mes jambes a mon cou bien évidement car c'est pas quelqu'un de sain... c'est une supposition d'après son calcul avec les planètes pas une prédiction rien d'affolant non plus... mais c'est tout une multitude de choses qui font que oui effectivement je me pose trop de questions même si je ne devrais pas.

je me méfie des astrologues mais soit prenons ses dires au sérieux. l'astrologue t'a dit de te méfier, qu'il n'est pas sain, que tu prennes tes jambes au cou. et toi au lieu que ça t'aide à tourner la page, te dire qu'il faut absolument t'éloigner de cet homme, tu te poses des questions.

 

Et pour rejoindre ce que tu as dis Paige oui oui c'est un peu ça, si demain il trouve un meilleur rôti il quittera sa copine sans pression. C'est ce qu'il a fait avec son ex pour se mettre avec moi. C'est ce qu'il a fait avec moi pour une autre il y a 2 ans sauf qu'il est revenu. Et non ça ne me convient pas dû tout, mais j'ai enduré tellement de choses que j'espère une justice enfaite... qui ne vient pas. Et mes espoirs se font sur lui alors que je ne devrais pas. J'essaie de savoir la nature de ses sentiments tout simplement car c'est la seule chose qu'il me reste... Et que son histoire avec sa concubine bah même si c'est clair j'y crois pas trop...

savoir la nature des sentiments que quelqu'un nous porte est chose impossible, on n'est pas dans sa tête. par contre on peut voir comment il nous traite et quels sont ses effets sur nous. c'était une relation toxique comme tu le dis toi même...

la seule justice que tu peux espérer c'est la justice par rapport à toi même: devenir heureuse, construire ta vie SANS lui, sans quelqu'un qui maltraite les personnes avec qui il sort et qui les jette à la poubelle comme des vieilles chaussettes.

[aral]

Bonsoir Missvar,

Je n'ai pas lu l'intégralité de ta correspondance mais je crois avoir suffisamment compris la situation pour te donner mon opinion car je vis la même chose depuis 5 ans! oui tu as bien lu! 5 ans...

Ton ex-copain a l'air d'être quelqu'un d'instable (tout comme mon ex),qui souffle le chaud et le froid en permanence, de façon à ce que tu ne sois pas en mesure de l'oublier et rencontrer un mec qui saurait t'aimer vraiment, te rassurer et surtout avec qui tu pourrais t'engager sans crainte qu'il pète un plomb du jour au lendemain!

Je pense sincèrement qu'il t'a vraiment aimé, peut-être encore maintenant, mais crois-tu que l'on peut mener une vie sereine avec une personne aussi égocentrique et mal dans sa peau?

Il te dit qu'il a encore des sentiments et puis finalement non! cette situation de "ni avec toi ni sans toi" te maintient dans une dépendance affective et surtout en faisant ça il te condamne à l'attendre...en vain.

Peut-être que ce garçon ne vit que dans la passion et la nostalgie le pousse à chercher à la revivre sans cesse avec toi.

Seulement voilà, la passion n'est pas l'amour!

L'instabilité et le sentiment de pouvoir le perdre du jour au lendemain, te donnent d'ailleurs peut-être l'impression d'en vivre une authentique avec lui.

Tu dis que tu as peur qu'il lui fasse un enfant et j'ai souvent cette crainte moi aussi mais avoir un enfant avec ce genre de personne ne serait pas le commencement d'une vie extraordinaire au contraire, tu devrais plaindre, même si c'est dur, celle qui sera cette femme tant il lui en fera baver par ses tergiversations incessantes!

Pense à toi, tu as une vie à construire et même si c'est horriblement difficile, prends tes distances.

A te lire

Bonne courage!

[aral]

Une dernière chose, ne te juge pas et ne crois pas que lui avance quand toi tu stagnes car c'est faux!

Une copine québecquoise m'a dit un jour: "dans la vie on fait pas toujours ce qu'on veut mais ce q'on peut" alors ne soit pas trop dure avec toi!😉

[Martin123]

Bonjour, j'aimerai avoir des réponses sincère et honnête s'il vous plaît.

Si il t'a vraiment aimé (et non affectionné ou autre), oui il t'aime encore.

Les sentiments sont simplement enterrés et non disparus.

Il faut trouver les moyens de les déterrer... et des fois ça peut être enterré solide.

Cependant, les déterrer pourquoi si la relation était toxique?

Pourquoi l'était-elle?

Est-ce que vous avez trouvé les causes de cela?

Est-ce que cela a été remédié pour vrai et en profondeur?

Sinon pourquoi reprendre la relation par nostalgie si ça va encore se transformer en échec?

Moi je n'ai aucun problème a reprendre avec une ex dont les deux s'aiment, mais encore faut-il que le timing soit bon, qu'il y ait une volonté certaine de repartir quelque chose de différent.

Mon opinion.

[Allys]

Missvar,

Tout d'abord avant de nous répondre à tous, je t'encourage à relire avec une extrème attention toutes les réponses, et à t'interroger sur toutes les (nombreuses) pistes qui t'ont été données par les intervenant du forum et qui, prend en conscience, convergent toutes vers la même réponse au titre de ton thread: NON ET C'EST PAS LE PROBLÈME.

 

Justement vu qu'on en parle j'ai peur qu'elle tombe enceinte et de devoir tirer une croix définitivement dessus.

Oui tu as bien lu la phrase en gras.

Ce n'est pas qu'elle tombe enceinte qui te fait peur, ce qui te fait peur c'est de renoncer à lui. Sa grossesse devenant (pour toi) une preuve tangible qu'il ne t'aime plus, elle te forcerait donc à devoir avancer dans ta vie. Mais tu ne veux pas avancer sans lui, tu préfère (parce que c'est plus facile), garder le statut de la victime.

Malheureusement personne ne peut renoncer à lui à ta place, et tant que tu ne décideras pas que c'est ce qu'il y a de meilleur pour toi, parce que tu mérites le bonheur, tu resteras au point où tu en es.

Nous n'avons pas le pouvoir de te sauver de toi même Missvar,et si tu préfères te vautrer dans ton malheur comme un petit porcelet dans boue, nous n'y pouvons pas grand chose. Et je crains que nos interventions ici restent stériles. Comme je te l'ai déjà dit, ça ne sert à rien de venir demander des avis, et de tous les objecter par des "oui mais" juste pour ne pas regarder la réalité en face, et prendre tes responsabilités par rapport à TOI et à TA vie.

 

Concernant l'histoire de ton père avec son ex en effet ça fait peur, c'est même malheureux. Je n'ai pas dû tout envie de cette vie la. J'ai 21 ans je suis jeune, J'ai envie d'être heureuse. Et j'essaie.

Et bien je ne crois pas vraiment que tu ai envie d'être heureuse... Etre heureuse implique de prendre des décisions et d'agir. etre heureuse implique de prendre sa vie en main, de s'assumer, et de prendre des risques.

Tu auras beau crier de toutes tes forces que "tu veux être heureuse", ça n'arrivera pas comme ça tout cuit. Le bonheur ça se choisi et ça se construit.

Et tant que TU CHOISI de rester dans ta zone de confort, (c’est-à-dire te plaindre constamment de ta situation actuelle, mais sans jamais rien faire pour la changer), que TU CHOISI de ne pas assumer TA vie (En rendant responsable ton ex de ton bonheur ou te ton malheur), TU CHOISI d'être malheureuse.

 

Je réfléchis beaucoup quand quelque chose me touche et j'ai tendance à me ronger le cerveau a me poser des tas de questions là où il n'y a pas de réponses.

Oh si il y a une réponse! Tu la connais d'ailleurs parfaitement, simplement ce n'est pas la réponse que tu veux entendre!

Malheureusement, et bien que ce soit ce que tu espère, ce n'est pas en tournant le problème dans tous les sens que la réponse va changer.

Pour te faire une analogie, tu es comme une personne qui dit vouloir maigrir (tout le monde lui dit que ce serait bon pour sa santé)

Bien qu'elle sache parfaitement qu'il faut faire un régime, (et elle sait qu'un régime c'est réduire sa consommation d'aliments caloriques), cette personne au lieu de s'y mettre (en allant voir un médecin, et en changeant son stymle de vie et d'alimentation, et en faisant du sport) cherche un moyen pour perdre du poids, tout en se goinfrant de bonbons, de gâteaux, de plat en sauces, et de glace, assise dans son canapé.

elle se torture donc l'esprit, et quand elle voit une fille mince qui mange une glace dans la rue, elle se dit que c'est donc possible. Elle tourne en rond, ça ne marche pas, elle n'y arrive pas... elle pleure sur elle même, en disant que la vie est vraiment trop injuste...

Ça fait un an qu'elle essaye de maigrir (tout en continuant de se goinfrer), mais sans aucun résultat... (et elle dit ne pas comprendre pourquoi, et qu'il n'y a aucune solution).

D’ailleurs elle vient sur le forum "jeperddupoidsenmegoinfrant", pour demander comment faire. Et la tous les intervenants lui disent que faire un régime sans réduire l'apport alimentaire en sucreries ce n'est pas possible, et cette personne répond inlassablement "oui mais...", ils lui disent qu'elle doit vouloir le faire pour que ça marche, et elle répond inlassablement "c'est pas ma faute, c'est les sucreries qui viennent toutes seuls dans ma bouche, moi je veux maigrir"

Et bien tu es exactement comme cette personne...

 

Quand je l'imagine avec sa copine je me dis "ou est ce que j'ai merdé" vu que pour lui tout est de ma faute, alors que je sais pertinemment que j'ai pas grand chose à me reprocher car j'ai beaucoup donné dans la relation

Comme je te l'ai déjà dit (je me demande si tu lis nos réponses :( ), il ne t'as pas forcée à lui donner autant (je ne vais pas de redétailler le marchandage amoureux que tu as mis en place avec lui, et qui aujourd'hui te fait te sentir victime d'une injustice, je déteste pisser dans un violon...)

 

et qu'il ne ma jamais aimé comme il se devait...

il ne t'as jamais aimé comme TOI tu aurai voulu qu'il t'aime, pourtant TU es resté avec lui.

Il t'as aimé comme il le voulait (et même si tu trouve ça injuste il a le droit de mal t'aimer, d'être égoiste, d'être méchant, tant qu'il ne commet aucun crime ou délit punis par la loi à ton encontre) mais c'est bien TOI qui l'a laissé faire...

 

Son 1er amour on veut que ce soit le premier et le dernier le plus souvent

Heu... NON! Enfin sauf au pays merveilleux de disney, hein, mais dans la vraie vie, le premier amour est extrèmement rarement (et c'est pour ne pas dire jamais) celui qui va durer toute la vie, et donc le dernier (et heureusement d'ailleurs, mon dieu si j'avais du épouser mon amoureux du lycée...)

 

J'ai un gros travail a faire sur moi même, bon c'est pas une surprise.

Et donc que vas-tu faire pour avancer concrètement?

[Missvar]

Bonjour tout le monde ! Merci pour toutes vos réponses ! :)

Paige et sandstorm, je comprend que dans ce que vous essayez de me dire est que quoi qu'il en soit, a ce moment précis notre histoire est finie et qu'il faut que j'arrête d'espérer une relation qui dans tous les cas, était toxique. Qu'il faut que je pense à moi et sache me construire sans lui, vous avez bien raison. Il faut apprendre à aimer la vie seule avant de pouvoir l'aimer avec quelqu'un d'autre. Sandstorm, ton pseudo ma interpellé et ma permis de retrouver une musique oubliée "Darude - sandstorm" haha merci !

Aral, oui c'est tout à fait ça, c'est quelqu'un qui juste à présent ma toujours prouvé qu'il était instable... le chaud le froid un coup "ma femme je veux qu'elle reste à la maison je veux l'assumer" et puis ça tourne à "c'est pas toi qui ramène l'argent donc la ferme t'as rien à me dire", un coup "je sais que t'es loin d'être conne" puis un autre coup "tes la plus grosse des connes tout le monde sait que je suis plus intelligent que toi ici donc c'est moi qui ai raison" un coup "oui j'assume mes tords mais tout est de ta faute" un coup "je t'aime, je t'aime pas" un coup "tu mérites tout l'or du monde" à "t'es la plus grosses des merdes" un coup je veux habiter avec toi et je me barre 3 mois plus tard... des exemples parmi tant d'autres...

Tout le monde pense que je me fais des films mais c'est vrai que lui aussi continu le maintien... le plus minime soit il mais il le fait, comme quand ce jour où il m'a dit au téléphone après m'avoir trouvé tous les défauts du monde "Si tu m'aimes arrête de penser à moi et avances, j'espère qu'un jour tu rencontrera un mec et que tu sauras le garder, admettons à l'avenir on se remet ensemble je sais que dans 90% des cas, t'aura peut être pas changé, et puis non la question ne se pose même pas puisque je suis avec ma copine" (il était a côté d'elle quand il me parlait)

Donc oui effectivement j'ai pas l'impression qu'il soit avec elle parce que c'est le big love et qu'il est amoureux même s'il ma dit qu'il l'était quand je lui ai posé la question mais ça sonnait tellement faux pour moi...

Après voilà mis à part ça c'est le silence radio total.

Pour ce qui est d'une éventuelle grossesse, ton avis rejoint celui de ma mère. Mais parfois je me dis "et si avec elle il était parfait (façon de parler) Et que c'est cette conasse qui en profite et pas moi ?!"

Je m'imagine tout et n'importe quoi.

En tout cas merci pour tout vos avis et vos conseils

Martin 123

Tu le penses vraiment ? Quesqui te fait penser que les sentiments sont toujours là ? D'ailleurs je pense que les sentiments sont tellement enterrés qu'il me faudrait une machine de guerre, 1 an que je suis bloquée de partout, en tout cas tant qu'il est en couple c'est mort. Par contre s'il n'était pas avec elle et personne en vu je sais que renouer contact aurait été possible.

Alors ça va être un peu long mais la relation était toxique car premièrement c'était le "roi", à mes 17 ans je suis partie vivre chez sa mère et je me suis éloignée de la mienne alors que je n'étais encore qu'une ado. Je voulais qu'on fasse une semaine chez l'un, une semaine chez l'autre, il n'a jamais fait cet effort la donc je me suis retrouvée à devoir m'adapter à sa vie de A à Z (parce que je le voulais bien). Beaucoup de parole en l'air... toujours lui avant moi, ses problèmes avant les miens, ses affaires avant les miennes, sa mère avant moi, ses potes avant moi, tout avant notre couple et moi alors que je vivais h24 chez lui. Le fait que sa mère était omniprésente et que j'avais parfois l'impression de faire ménage à trois, a installé des tensions qui ne se sont pas arrangées. J'avais jamais le droit d'avoir mon mot a dire, si je disais un truc par rapport à ça, ou diverses raisons, soit j'avais tord pour lui soit j'étais "une fouteuse de merde". J'ai beaucoup pris sur moi, a ne rien dire pour ne pas vexer monsieur, mais venait toujours des engueulades car je déteste avoir l'impression que ma parole ne vaux rien. Ce n'était pas le genre à me rentrer dedans au contraire le problème c'est qu'il était parfois trop indifférent et pouvait parfois me faire la gueule pendant des jours, pour de la merde. Donc forcément les tensions s'accentuaient de mon côté et rebelote engueulade, ou je finissais par me faire insulter jusqu'à que ça devienne une habitude de me faire insulter pour rien. Souvent a me contredire, m'humilier, me rabaisser... Et ne supportait pas que je pleure (pas dans le bon sens), enfaite, j'avais pas le droit d'avoir des émotions, que de l'amour pour lui.

Je l'ai toujours soutenu, la perte de son père, 1er job, sur tout et nimporte quoi, je n'ai eu que le quart en retour, Mais je sais qu'il y avait de l'amour des deux côtés.

Une fois il m'a quitté pour une fille et est revenu 2, 3 mois plus tard avec son prénom tatoué mais je lui ai pardonné et notre histoire a repris son cours... 1 an plus tard rebelote séparation. Et cette fois ci j'ai refusé de me mettre au plus mal pour lui même si je l'étais. Un homme avec qui je travaillais ma ramassé a la petite cuillère et ma servi de relation pansement jusqu'à que monsieur revienne et fasse tout pour me récupérer. Je me suis retrouvé face à deux hommes mais j'ai choisi celui que j'aimais, donc celui qu'on parle depuis tout à l'heure. Il m'a promis monde et merveille et nous avons déménagé pour enfin vivre à deux (sans sa mère) dans une autre région. Une fois la bas, premières tensions, la relation que j'ai eu avec cette homme qu'il ne me pardonnait pas. Et ensuite c'est devenu du grand n'importe quoi, on devait rénover l'appartement qu'il a laissé a l'abandon a partir du jour où on a mis les pieds dedans. Je l'emmenais travailler tous les matins à 3h, revenait le chercher, et m'occupais de tout le reste quand monsieur dormait ou jouait à la play. Je n'ai pas eu les épaules assez large pour assumer tout ça et je lui ai fait savoir sauf que le courant n'est pas dû tout passé. Aucun soutien de sa part, encore a me rabaisser, portait un masque devant mes proches pour me discréditer etc... et là, j'ai littéralement pété les plombs, tensions de malade, je voulais mourir, je me tirais les cheveux quand on s'engueulait. Et je me mutilais pour le supplier d'arrêter de me faire du mal (pourtant ça ne me ressemble pas dû tout), crises de pleure... j'ai totalement sombré dans une grosse dépression. Et lui, plutôt que de m'aider, comme je l'ai toujours fait pour lui, m'enfoncait pire que tout et finissait par me donner des coups car selon lui, j'étais devenue folle. Hors une personne en détresse on lui donne pas des coups. Et je sais qu'il est parti en grande partie à cause de ça car une fois revenu chez lui, il s'est empressé d'aller le dire a tout le monde et ma même foutu dans la gueule par texto :

"J'aurai du te laisser a partir du jour où t'as voulu te foutre en l'air pour un oui pour un non" je lui ai répondu "Chacun sa manière d'exprimer son mal être toi tu fumes bien des pétards toute la journée, tu aurais du être la pour moi" forcément avec lui j'ai toujours tord. On s'est envoyé beaucoup d'insultes et j'en ai profité pour lui envoyer quelques piques sur son nouveau couple ou il m'a répondu "T'as la haine eiiiin, saches que tu ne lui arrives pas à la cheville on va se marier tu devrais prendre exemple sur ceux j'ai pas le temps pour toi t'es conne t'as pas de cerveau" je lui ai répondu (cette fois ci ça été plus fort que moi, je ne lui avais jamais dit de toute ma vie) "Elle est peut être ce qu'elle est mais n'oublie pas la seule personne qui a été la pour toi quand t'as perdu ton père oublis pas qui je suis".

Il m'a répondu "j'te dois rien j'ai aucune reconnaissance pour toi t'es qu'une merde" je lui ai répondu en bref "à défaut de pas avoir d'cerveau moi au moins j'ai un coeur" la discutions s'est terminé comme cela, dernière fois qu'on s'est parlé.

Pourquoi encore tant de haine lui qui dit s'en foutre et vivre heureux avec sa next ? Moi quand je lui parle, j'ai l'impression d'avoir affaire à un haineux qui refoule ses sentiments...

Qu'en penses tu ? Merci de m'avoir lue.

[Missvar]

Allys bonjour

"Et donc que vas-tu faire pour avancer concrètement?"

Prendre en considération tout ce que vous me dites, car ce sont des bons conseils et une bonne façon de voir les choses. Ce n'est pas parce que je pose deux trois questions parce que j'ai besoin d'approfondir mon sujet que je n'en tiens pas compte loin de là :)

[Elieza]

Martin 123

Tu le penses vraiment ? Quesqui te fait penser que les sentiments sont toujours là ? D'ailleurs je pense que les sentiments sont tellement enterrés qu'il me faudrait une machine de guerre, 1 an que je suis bloquée de partout, en tout cas tant qu'il est en couple c'est mort. Par contre s'il n'était pas avec elle et personne en vu je sais que renouer contact aurait été possible.

 

C'est marrant cette façon de rebondir sur la seule réponse qui va dans ton sens...en disant pour les autres "oui je sais mais".

Les actes: il est avec une autre.

Les paroles: on s'en fout, regarde les actes. Il peut blablater tout ce qu'il veut, la VERITE et la REALITE c'est qu'il est avec une autre, il couche avec elle, il fait des projets avec elle, pendant que tu fantasmes une relation, et que tu es sur un site pour récupérer son ex.

[Missvar]

Il y a aucun "oui je sais mais" je prend en considération ce que tout le monde me dit, je lui pose la question pourquoi il pense ça, j'ai le droit non ? Pourquoi l'ignorer. La discutions peut aller plus loin que "Il est avec une autre oublies le" sans que vous ne le preniez mal...

[sandstorm]

Tout le monde pense que je me fais des films mais c'est vrai que lui aussi continu le maintien... le plus minime soit il mais il le fait, comme quand ce jour où il m'a dit au téléphone après m'avoir trouvé tous les défauts du monde "Si tu m'aimes arrête de penser à moi et avances, j'espère qu'un jour tu rencontrera un mec et que tu sauras le garder, admettons à l'avenir on se remet ensemble je sais que dans 90% des cas, t'aura peut être pas changé, et puis non la question ne se pose même pas puisque je suis avec ma copine" (il était a côté d'elle quand il me parlait)Donc oui effectivement j'ai pas l'impression qu'il soit avec elle parce que c'est le big love et qu'il est amoureux même s'il ma dit qu'il l'était quand je lui ai posé la question mais ça sonnait tellement faux pour moi...

faudrait prendre au sérieux son injonction: arrêter de penser à lui et avancer.

qu'il soit avec elle parce que c'est la big love ou pas ça ne te concerne pas il a fait son choix

par ailleurs tes descriptions montre que la relation était vraiment toxique, avec de la violence psychologique

notamment :

 

Je voulais qu'on fasse une semaine chez l'un, une semaine chez l'autre, il n'a jamais fait cet effort la donc je me suis retrouvée à devoir m'adapter à sa vie de A à Z (parce que je le voulais bien). Beaucoup de parole en l'air... toujours lui avant moi, ses problèmes avant les miens, ses affaires avant les miennes, sa mère avant moi, ses potes avant moi, tout avant notre couple et moi alors que je vivais h24 chez lui.

 

J'avais jamais le droit d'avoir mon mot a dire, si je disais un truc par rapport à ça, ou diverses raisons, soit j'avais tord pour lui soit j'étais "une fouteuse de merde". J'ai beaucoup pris sur moi, a ne rien dire pour ne pas vexer monsieur, mais venait toujours des engueulades car je déteste avoir l'impression que ma parole ne vaux rien. Ce n'était pas le genre à me rentrer dedans au contraire le problème c'est qu'il était parfois trop indifférent et pouvait parfois me faire la gueule pendant des jours, pour de la merde. Donc forcément les tensions s'accentuaient de mon côté et rebelote engueulade, ou je finissais par me faire insulter jusqu'à que ça devienne une habitude de me faire insulter pour rien. Souvent a me contredire, m'humilier, me rabaisser... Et ne supportait pas que je pleure (pas dans le bon sens), enfaite, j'avais pas le droit d'avoir des émotions, que de l'amour pour lui.

 

Une fois il m'a quitté pour une fille et est revenu 2, 3 mois plus tard avec son prénom tatoué mais je lui ai pardonné et notre histoire a repris son cours... 1 an plus tard rebelote séparation

 

Un homme avec qui je travaillais ma ramassé a la petite cuillère et ma servi de relation pansement jusqu'à que monsieur revienne et fasse tout pour me récupérer. Je me suis retrouvé face à deux hommes mais j'ai choisi celui que j'aimais, donc celui qu'on parle depuis tout à l'heure. Il m'a promis monde et merveille et nous avons déménagé pour enfin vivre à deux (sans sa mère) dans une autre région. Une fois la bas, premières tensions, la relation que j'ai eu avec cette homme qu'il ne me pardonnait pas. Et ensuite c'est devenu du grand n'importe quoi

Je l'emmenais travailler tous les matins à 3h, revenait le chercher, et m'occupais de tout le reste quand monsieur dormait ou jouait à la play. Je n'ai pas eu les épaules assez large pour assumer tout ça et je lui ai fait savoir sauf que le courant n'est pas dû tout passé. Aucun soutien de sa part, encore a me rabaisser, portait un masque devant mes proches pour me discréditer etc... et là, j'ai littéralement pété les plombs, tensions de malade, je voulais mourir, je me tirais les cheveux quand on s'engueulait. Et je me mutilais pour le supplier d'arrêter de me faire du mal (pourtant ça ne me ressemble pas dû tout), crises de pleure... j'ai totalement sombré dans une grosse dépression. Et lui, plutôt que de m'aider, comme je l'ai toujours fait pour lui, m'enfoncait pire que tout et finissait par me donner des coups car selon lui, j'étais devenue folle. Hors une personne en détresse on lui donne pas des coups. Et je sais qu'il est parti en grande partie à cause de ça car une fois revenu chez lui, il s'est empressé d'aller le dire a tout le monde

c'est lui qui est à l'origine de ta détresse

as tu penser à consulter un psy? parce qu'il faut aussi comprendre pourquoi tu t'es laissé embarqué dans une relation aussi toxique avec un homme qui te maltraitait

dernier point: au lieu de chercher à analyser la conversation où il te disait de trouver quelqu'un d'autre etc faudrait plutôt te rappeler de ce texto là:

 

"J'aurai du te laisser a partir du jour où t'as voulu te foutre en l'air pour un oui pour un non" je lui ai répondu "Chacun sa manière d'exprimer son mal être toi tu fumes bien des pétards toute la journée, tu aurais du être la pour moi" forcément avec lui j'ai toujours tord. On s'est envoyé beaucoup d'insultes et j'en ai profité pour lui envoyer quelques piques sur son nouveau couple ou il m'a répondu "T'as la haine eiiiin, saches que tu ne lui arrives pas à la cheville on va se marier tu devrais prendre exemple sur ceux j'ai pas le temps pour toi t'es conne t'as pas de cerveau" je lui ai répondu (cette fois ci ça été plus fort que moi, je ne lui avais jamais dit de toute ma vie) "Elle est peut être ce qu'elle est mais n'oublie pas la seule personne qui a été la pour toi quand t'as perdu ton père oublis pas qui je suis".Il m'a répondu "j'te dois rien j'ai aucune reconnaissance pour toi t'es qu'une merde" je lui ai répondu en bref "à défaut de pas avoir d'cerveau moi au moins j'ai un coeur" la discutions s'est terminé comme cela, dernière fois qu'on s'est parlé.

 

je me demande sincèrement comment tu as pu tolérer un tel discours de sa part et après revenir vers lui et entretenir un espoir de se remettre avec lui. tu dois absolument fuir cet homme il est néfaste pour ta santé mentale.

[Missvar]

J'ai consulté plusieurs personnes qui m'ont dit que le problème venait du père, Mais pour moi c'est pas suffisant.

Malheureusement je m'accroche car de 1 : je l'aime (ça m'ecorche de le dire) et de deux je veux le bien... rester en conflit même si l'on ma causé du tord, me gêne.

[Missvar]

De plus, je trouve que ce qu'il vit actuellement il ne le mérite pas, Après tout ce qu'il m'a fait c'est injuste.

[sandstorm]

le but de la consultation n'est pas de comprendre d'où vient SON problème mais de trouver un moyen pour TOI de te dégager de cette situation et de comprendre pourquoi tu as encaissé autant de chsoes...

[Lys35]

Les paroles: on s'en fout, regarde les actes. Il peut blablater tout ce qu'il veut, la VERITE et la REALITE c'est qu'il est avec une autre, il couche avec elle, il fait des projets avec elle, pendant que tu fantasmes une relation, et que tu es sur un site pour récupérer son ex.

 

 

Mais, il blablate même PAS en plus.

Missvar, je trouve ta situation vraiment préoccupante. Je te plains. Mais, on pisse dans un violon là. C'est avec toi-même que tu as à régler un énorme conflit. Si tu préfères aimer un homme qui t'a traitée comme une moins que rien, qui (SELON TOI) t'aime encore mais passe pourtant tout son temps avec sa nouvelle copine sans se préoccuper le moins du monde de ce que tu deviens, ben c'est ton choix.

[Missvar]

Non pas son père a lui, mon père a moi, qui n'est pas dû tout un exemple d'ailleurs. Selon les psy ça vient de lui mais la solution je l'ai pas. Comprendre pourquoi je pense que c'est pas en une seule séance que je vais le savoir.

[-Numéro 7]

Bonjour Missvar

Bien sûr qu'il va te falloir plus qu'une séance pour comprendre les " problèmes " liés a ton père, et pour comprendre d'autres " problèmes " également... on en découvre tant en thérapie... Mais là, il y a bien des choses sur lesquelles tu peux agir concrètement... ne plus regarder ce qu'il se passe dans la vie de ton ex, pour commencer, ne plus ressasser le passé... tu ne referas pas l'histoire... et accepter que c'est derrière toi tout ça... parce que c'est ton passé, ce n'est pas ton présent... et le plus important, te consacrer à toi, en regardant ce que tu as, ce que tu pourrais avoir si tu vivais ta vie dans le présent...

[Missvar]

Lys 35, numéro 7 oui c'est clair. Non ce n'est pas mon choix... je ne veux plus de Ça, même si mon envie numéro 1 aurait été que tout s'arrange, pourquoi vu tout ce qui s'est passé ? Mystere.

On va dire que j'ai perdu l'habitude de penser qu'à moi et de ne plus vivre à travers quelqu'un, alors que pourtant, je sais que pour l'instant je ne suis pas prête à être en couple avec quelqu'un d'autre. Je me sens souvent perdue et me pose bcp de questions effectivement. Lui n'est pas passé par la car il n'a pas eu de temps mort, il s'est mis avec quelqu'un d'autre le plus rapidement possible.

[-Numéro 7]

" je ne veux plus de Ça, même si mon envie numéro 1 aurait été que tout s'arrange, pourquoi vu tout ce qui s'est passé ? Mystere. "

A éclaircir avec ton psy...

Si tu veux vivre à travers quelqu'un, pas de souci... tu va en trouver des gens qui ont besoin d'aide, des assos dans lesquelles t'engager... entre les enfants et les femmes battues, les migrants, les animaux et la nature à protéger... tu as un éventail de choix devant toi... rester assise, seule, devant ton ordi, à parler de lui à des inconnu(e)s, est le choix que tu fais, Missvar... tu peux en faire d'autre(s)...

[sandstorm]

Ton père est une piste mais faut creuser, et comme le dit très judicieusement Numéro 7 il faut plus q'une séance pour comprendre les problèmes liés à ton père ET d'autres problèmes (dont ta relation extrêmement toxique et préoccupante avec ton ex).

Il faut te prendre en charge, comprendre que tu n'as rien à gagner de cet homme au contraire tu y perds et plus tu reviens vers lui et plus la violence psychologique qu'il va exercer sur toi sera violente. fais attention à toi. Il existe malheureusement des relations qui ne s'arrangent pas, même si on fait un effort. et c'est peut être cette croyance qui entre autres t'as poussé à ne pas fuir cet homme et chercher à "arranger" les choses malgré les violences subies. or quelqu'un qui est violent avec toi ne change jamais, c'est son mode de fonctionnement et je peux te dire avec certitude que sa next va en faire aussi les frais à un moment ou un autre. tant pis pour elle, ça ne te regarde pas, c'est ton bien être prime.

[Missvar]

Merci pour votre réconfort... !

[Missvar]

Selon lui il file le parfait amour avec elle, car saine d'esprit comparé à moi. Alors j'ai un doute... Mais comme on dit qui vivra verra...

[Missvar]

Le plus important c'est Moi bien sûr, j'ai bien compris...

[sandstorm]

Selon lui il file le parfait amour avec elle, car saine d'esprit comparé à moi. Alors j'ai un doute... Mais comme on dit qui vivra verra...

tu t'en fout de ce qu'il pense de toi. il est complétement toqué celui là, à quoi bon s'intéresser à l'opinion de quelqu'un d'aussi maltraitant???

il faut impérativement cesser de t'intéresser à sa relation avec sa next. qu'il soit heureux ou pas ce n'est pas important. ce qui compte c'est TON bonheur

[Missvar]

Je crois qu'à force ça va finir par rentrer 😂 ! c'est pas grand chose mais j'ai commencé à espacer mes visites sur linstagram de sa copine et autre... me disant que de toute façon, la situation m'échappe et que j'en ai marre de me rendre malade, c'est déjà un très bon début pour moi...

[-Numéro 7]

Il y a sans doute des choses qui t'ont fragilisé jeune et qui se sont éveillées durant cette relation avec lui, tu régleras ça en thérapie... tu n'es pas folle, ça c'est certain... et ne te compares plus aux autres... nous n'avons pas les mêmes vécus, les mêmes forces, les mêmes armes, les mêmes blessures... et nous changeons, évoluons au fil du temps... à 21 ans on ne vit pas les même relations qu'à 30 ou 40 et plus encore... les personnes face à nous sont également autant de stimulus révélateur parfois de choses pas très roses en nous, au contraire, parfois, des plus belles... dans une relation on est 2...

Et le plus important, c'est toi, bien sûr. Et ton bien être.