Il est revenu après 5 mois, que faire ?

[spicy]

Bonjour

promis je vais essayer de résumer mais ça risque d'être assez compliqué :lol:


par quoi commencer... et bien le commencement...

il y a 2 ans, j'ai rencontré un homme, un vrai coup de foudre réciproque.... mais il y avait un hic il était marié :oops:

alors nous avons tenté de ne pas céder à cette relation interdite, mais ça été plus fort que tout... je ne vais pas dire que l'on s'est aimé au premier regard mais nous n'en sommes pas loin... amour fou, passion, complicité, un bien être, etc, etc...

nous avons à l'époque décidé de vivre notre amour sans nous soucier des conséquences du moins je dirai que nous les avions sans doute minimisé....

1 an et demi est passé, on s'aimaient mais il y avait un mélange de sentiment... mensonge, culpabilité, tristesse, frustration...bonheur, joie, bien être...

on voulaient être ensemble mais pour lui ça lui paraissait tellement impossible de quitter sa vie, ses habitudes, etc...

et puis il y a 6 mois ça femme apprend qu'il l'a trompe... elle m'appel me dit que de toute façon ça fait 2 ans qu'elle souhaite divorcer... mais 15 jours après elle m'appel pour me dire que finalement ils veulent se reconstruire et de l'oublier, qu'il ne m'aime plus...

au jour où sa femme a su " par ma faute" lui ne m'a pus donné de nouvelle, ni haine, ni colère de sa part, mais juste une ignorance total...

j'ai tenté 2-3 sms et restant sans réponse j'ai tenté se fameux silence radio...

5 mois sans nouvelle de lui et le voilà qui refait surface... et je dirai que c'est a partir de là que j'aurai besoin de comprendre ce qu'il se passe dans sa tête.... dans la mienne et bien pour faire simple je l'aime et en 5 mois il n'y a pas 1 jour sans que je n'ai pensé à lui et persuadé que lui m'aime encore, je n'ai jamais douté de sa sincérité quand a son amour pour moi...

en gros il me fait 1 sms prétextant une erreur de numéro... je lui répond que c'est moi ...et là il commence à me raconter que ça ne va pas chez lui, qu'il ne contrôle plus rien, qu'il doit me parler mais pas par téléphone.... nous nous sommes donc vu, il fuyait mon regard, mais j'ai eu l’impression que la seul chose qui pouvait l'intérésser c'était de savoir ce que je pouvais penser de lui et démentir le mal que sa femme avait dit de lui...

il m'a dit qu'il y a 2 mois il avait fait ses valises pour partir de chez lui et que ça femme avait demandé si il m'aimait encore qu'il lui avait dit oui... mais elle lui a demandé de rester et de tout oublier... il est resté...

depuis nous avons passé un peu de temps au téléphone et aujourd'hui il m'a demandé pour que l'on mange ensemble mercredi....

d'après lui, il est perdu et ne sais pas de quoi l'avenir est fait mais ne me parle ni de quitter sa femme, ni de se mettre avec moi, mais j'ai le sentiment qu'il a quelque chose derrière la tête...

pourquoi revenir ? reprendre contact ? donc si vous avez des réponses car moi je me sens perdu, je l'aime et je suis persuadé que nous sommes fait l'un pour l'autre...

d'avance merci

[admin1760294668]

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[Amorphosee]

Il n'est pas pret. Ne le pousse pas, mais parlez en tout les trois.

[spicy]

effectivement je ne sais pas si il est prêt... c'est ce que je me dit aussi de ne pas le pousser à part le frustrer ça ne servirai à rien ... quand à en parler à 3 non là ce n'est pas la bonne idée puisqu'il m'a demandé que l'on garde pour nous le fait qu'il est repris contact avec moi...donc si j'en parle avec sa femme ça sera fini pour lui mais pour moi aussi ...

mais ma question est vraiment de comprendre pourquoi revenir au bout de 5 mois ???

je m'étais dites qu'il reviendrai le jour où ça serai vraiment fini avec sa femme mais là ça n'est pas encore le cas et ça ne le sera peut être jamais ....

[-Numéro 7]

Bonsoir spicy

Il me parait important que tu vois qu'en un an et demi de relation, il n'a pris la décision ni de quitter sa femme, ni de rompre avec toi, que pendant ces 5 mois, il n'a pas pris la décision de quitter sa femme, et qu'il est revenu vers toi de manière bien sournoise, presque " lâche " - s'il est vraiment revenu vers toi, c'était peut-être une vraie erreur - et qu'aujourd'hui encore, il ne tient pas que sa femme soit au courant que vous vous êtes revus, que vous allez vous revoir...

Malgré tes sentiments, tu devrais cesser voir cet homme... vous n'irez probablement nulle part ensembles, et l'attente t'empêche de rencontrer quelqu'un d'autre avec qui être heureuse, et peut-être construire une famille...

[spicy]

bonsoir numéro 7

effectivement je me suis posé la question de savoir si c'était une vrai erreur mais dans ce cas pourquoi continuer à se téléphoner et pourquoi vouloir me voir ? d'autant que je ne crois pas une seule seconde à son histoire d'erreur... il n'avait pas mon numéro en mémoire dans son téléphone et en plus ça serai l'ordinateur de sa voiture qui aurai fait mon numéro par erreur :) après je ne trouve pas son approche sournoise mais le connaissant je sais que c'est un homme fier qui n'aime pas dévoiler facilement ses sentiments... et je le vois mal juste dire j'avais envie de t'appeler tu me manque... d'autant qu'il m'a téléphoné du lendemain de " l'anniversaire " de notre rencontre...

après tu as peut etre raison peut être ça ne me mènera nul part, mais je sais que notre amour était fort et sincère... mais tu as raison aussi depuis tout ce temps il n'a pas pris de décision... mais ne serait'il pas justement en passe de le faire ?

[-Numéro 7]

J'aie du mal à le croire, spicy, parce que justement, son retour vers toi n'est pas franc et direct et que vous allez encore vous cacher ... un coup de fil pour te dire " je quitte ma femme c'est avec toi que je veux être " et tu ne te poserait pas la question de savoir ce qu'il veut, ce qu'il pourrait faire... Il reste encore dans son confort : sa vie maritale et sa maîtresse...

[spicy]

tu as raison sur tout sauf qu'a ce jour je ne suis plus sa maîtresse ... c'est un peu comme si nous étions ami... sauf que lui comme moi savons très bien que l'on s'aiment encore

[spicy]

mais c'est pour ça justement que je poste ça aurai tellement été plus simple comme tu dit un coup de fil...

mais là c'est ambigu... je ne sais pas ce qu'il veut... en même temps je pense que lui même ne le sais pas :(

[-Numéro 7]

Mais si vous vous voyez à nouveau - en vous cachant de sa femme - ce qu'il souhaite - tu vas le redevenir... à moins de lui dire clairement que tu ne vivras pas de nouveau cette même relation, que tu tiens à construire quelque chose avec lui...

Si tu tiens à savoir la raison de son retour, spicy, c'est à lui qu'il te faut la demander... personne ne sait ici, on émet des hypothèses... la mienne est qu'il est revenu pour reprendre votre relation cachée...

Alors concentre toi sur ce que tu veux, et dis lui clairement...

[spicy]

ah mais justement c'est tout a fait ce que je lui ai dit ... et j'ai envie de dire que de toute façon quand bien même lui comme moi voudrions reprendre une relation même caché... amant maîtresse c'est techniquement impossible... et c'est pour ça que je me pose la question...du pourquoi est il revenu... veux t il juste savoir si je suis encore dispo si il quitte sa femme... est ce juste parce qu il voulait des nouvelles... est ce par manque... et il n'avouera rien de tout ça du moins pas maintenant je le connais bien de ce coté...

je mange avec lui mercredi midi, je vais voir comment ça ce passe, il est ensuite en vacance je n'aurai de toute façon pas de nouvelle de lui pendant quelques semaines je verrai a son retour .... j'aimerai tellement que les réponses viennent de lui sans que j'ai à lui soutirer... :( encore un peu de patience il va me falloir....

en tout cas merci et si jamais tu as une autre hypothèse ;)

[spicy]

pour donner l'exemple parfait rien que pour mercredi... il ne va pas me dire j'ai envie que l'on mange ensemble ou de te voir... mais il me dit tient j'ai envie de manger au sushi en bas de chez toi si ça te dit que l'on mange ensemble... à savoir qu'il commence à 12h30 le taf qu'il habite à 1h d'ici et mange chez lui avant de partir travailler... donc là il va arrivé ici vers 12h et poser 1h à son travail... quand nous étions ensemble et que nous nous étions disputé il avait cette mani de trouver des excuses bidon pour venir me voir...

[-Numéro 7]

Techniquement, vous pouvez donc vous retrouvez chez toi, très rapidement avant, après, les sushis... C'est tout ce que je vois...

[Amorphosee]

C'est une blague, c'est clair qu'il attend que tu redevienne sa maitresse --"

Quand a parlé a trois, si c'est important d'y[b] reflechir [/b] (ne le laisse pas gerer cela, je te conseillerai meme d'etre investi dans le fait qu'il doit quitter sa femme, sinon tu t'en va.) et franchement arrêter de se plier a tout ce que monsieur veut. De la fierté et de la dignité ?
Tu te rend compte quand meme que dès que sa femme a su, il ne t'a plus donner de nouvelle du tout ? C'est donc ça l'amour et le respect qu'il te donne?

Bref, déjà qu'il ne sait meme pas respecter correctement sa femme, j'imagine pas avec toi.
Je ne vais pas macher mes mots, mais pour moi, c'est une [b]ordure[/b].

[spicy]

[quote="Numéro 7" post_id=1248797 time=1500839867 user_id=35601] Techniquement, vous pouvez donc vous retrouvez chez toi, très rapidement avant, après, les sushis... C'est tout ce que je vois... [/quote] oui effectivement nous pouvons venir chez moi avant comme après sauf que j'ai ma petite princesse qui est encore petite et qui du coup est toujours avec moi.... d'ou le techniquement impossible...

et avant que sa femme ne le sache comme il travail loin de chez lui il dormait parfois à "son travail" ... il est évident que depuis qu'elle est au courant pour nous il n'y dort plus...

[Meli8009]

Bonsoir,
Ayant vécu une situation un peu similaire, je vais donne mon avis par rapport à ce que j'ai vécu.

Tu parles d Amour.. mais honnêtement il t aimerait vraiment, il aurait pris cette décision et aurait quitter sa femme. Désolé d'être un peu dur mais je n appelle pas ça de l amour.

Les relations extra conjugales, c'est un peu pour celui qui trompé trouver ailleurs ce qu il ne trouve plus dans son couple. Ça ne va pas chez lui et ta présence permet d'avoir un équilibre pour lui et qu au final ce qui peut se passer a la maison devient supportable : la routine, le manque de rapport etc.. tout cela est comblé par toi... donc il a tout bonnement le beurre et l'argent du beurre comme on dit.

Peut importe pourquoi il revient.. le mieux est de fuir cette relation parce qu'il n'est tout simplement pas prêt à quitter sa situation stable qui l a mis des années à construire.

La relation que j'ai eu a durer 2 ans et la troisième année des contacts quotidien mais sans se voir. Il est revenu vers moi, une fois séparés après 2 ans sans gros contact et 3 ans donc sans se voir.. ça m'a chamboulé.. ce que j'avais attendu patiemment depuis des années était enfin arrivé.. j'ai failli craquer et j'ai appris qu au final il n'avait plus voulu me voir parce que sa femme attendait leur 3eme enfant. Il la trompait alors qu'elle était sur le point d accoucher... bref... l erreur de trop..

Tout ça pour dire que j'ai perdu 3 ans de ma vie à m attendre ... de mes 23 ans à 26 ans.. je pense que j'avais bien mieux a faire.. malgré le coup de foudre, les sentiments etc... la personne infidèle est d'un égoïsme énorme : vis à vis de sa femme et vis à vis des maîtresses. Tu espérés dans tout cela qu il revienne vers toi mais ne mérite tu pas mieux que quelqu'un qui te choisis par dépit ? Parce qu au final, il a préféré se remettre avec sa femme lorsqu'elle l a appris.. il ne t a pas choisi.. et à voulu essayer de te rattraper les choses.. et peu importe comment tu as pu être malheureuse...


Bref, je sais que c'est pas forcément ce que tu avais envie d'entendre mais protège toi de cette relation.. il s agit de relation autodestrucrice.. tu restes dans l attente de quelque chose qui n'arrivera peut être jamais.. et si cela arrive qui au final n'aura pas commencer de la meilleure des manières car il n'aura pas réellement fait son choix si c'est d Elle que vient la rupturs...

[Meli8009]

En relisant, j'ai peut être était un peu dur, je suis désolée mais il s'agit plus de te faire un petit choc pour que tu réalises dans quelle genre de relation tu es. Oublie les paroles qu il peut avoir.. et regarde ses actes...

[spicy]

[quote=Amorphosee post_id=1248799 time=1500840238 user_id=31441] C'est une blague, c'est clair qu'il attend que tu redevienne sa maitresse --"
[b]c'est impossible que je redevienne ça maitresse déjà il sait que je ne veux plus de ce role et c'est juste plus possible pour les raisons évoqué au message précédant à numéro 7[/b]

Quand a parlé a trois, si c'est important d'y[b] reflechir [/b] (ne le laisse pas gerer cela, je te conseillerai meme d'etre investi dans le fait qu'il doit quitter sa femme, sinon tu t'en va.) [b]je lui ai dit que je voulais être avec lui si il quitte sa femme, là je dirai que j'attend de voir l'après vacance et j'attend effectivement d'y voir plus clair dans ses intentions et après je verrai bien soit je coupe les ponts si rien ne bouge ou ... on avance ...., mais si il doit la quitter sa doit venir de lui[/b] et franchement arrêter de se plier a tout ce que monsieur veut. [b]je ne me pli a rien :?: [/b]De la fierté et de la dignité ? [b]peut être pas de la fierté mais si il avoue qu'il m'aime encore, que je lui manque et qu'il veux me voir... il sait très bien que je lui mettrai la pression pour qu'il quitte sa femme[/b]
Tu te rend compte quand meme que dès que sa femme a su, il ne t'a plus donner de nouvelle du tout ? C'est donc ça l'amour et le respect qu'il te donne? [b]enfin si le jour où sa femme a su je l'ai eu au téléphone il était dévasté en plus c'était de ma faute qu'elle l'a su... après je comprend que l'on ne se sépare pas d'une histoire de plus de 20 ans comme ça, il y à pas mal d'enjeu derrière..même si effectivement la plupart ne sont plus que matériel et apparence :? quand a son amour je pense que sur le coup il a surtout laissé la raison prendre le dessus [/b]

Bref, déjà qu'il ne sait meme pas respecter correctement sa femme, j'imagine pas avec toi.
Je ne vais pas macher mes mots, mais pour moi, c'est une [b]ordure[/b]. [b]je peux comprendre ton avis, mais crois moi, c'est tout sauf une ordure, et la raison qui l'a amené à tromper sa femme est tout sauf de la perversion ou autre... ;) [/b] [/quote] je comprend que d'apparence tout peux sembler aller contre lui, c'est sur que dans le fond je lui en veux aussi d'avoir gardé le silence durant 5 mois et que comme disait numéro 7 un simple appel je quitte ma femme pour être avec toi aurai été plus simple mais surtout plus sain.... que de revenir sans donner de réel raison... mais je sais juste que c'est très très compliqué chez lui, qu'il est très mal et perdu... maintenant la réalité est que si il n'arrive pas à se décider effectivement il faudra bien qu'un jour j'envisage de l'oublier, mais bon 5 mois a attendre qu'il revienne... je peux bien attendre encore un peu de voir qu'elles seront ses intentions....

[spicy]

[quote=Meli8009 post_id=1248820 time=1500846739 user_id=38997] En relisant, j'ai peut être était un peu dur, je suis désolée mais il s'agit plus de te faire un petit choc pour que tu réalises dans quelle genre de relation tu es. Oublie les paroles qu il peut avoir.. et regarde ses actes... [/quote] bonsoir, :)

je ne te trouve pas dur ;) tu soulève effectivement des points auquel j'ai déjà pensé... c'est sur que tu me décrit le scénario que je redoute le plus... le voir revenir " séparé" mais trop tard :?

après il faut savoir aussi que j'ai tenté durant ses 5 mois de passer à autre chose, mais aucun n'a trouvé grace à mes yeux... donc comme je lui ai dit quand il a repris contact.... aujourd'hui je ne l'attend plus et j'ai une demande de changement de logement en cours... donc je lui ai juste dit que nous verrons bien de quoi l'avenir est fait pour lui comme pour moi....

c'est bien entendu évident que si je post aujourd'hui c'est parce que je l'aime et que je n'ai qu'une envie c'est qu'il désire faire sa vie avec moi.... mais je garde en tête que ça n'arrivera peut être pas...

quand je dit aussi attendre le retour de vacance c'est que l'année dernière à leur retour sa femme avait demandé le divorce et quand lui a dit le vouloir aussi elle ne le voulait plus... le cirque a duré des mois... donc là j'attend de voir mais j'attend juste qu'il se plaigne une nouvelle fois de son couple, de sa vie, ou me parle de divorce pour lui poser sans doute le dernier ultimatum ça sera elle ou moi mais si c'est elle je couperai les ponts définitivement et changerai de numéro... car 2 ans a aimer dans ses conditions c'est effectivement destructeur.... surtout quand on a le sentiment d'avoir rencontré l'homme de sa vie et de passer a coté.....

[Eyeoftiger]

Bonjour,

Ce que je n'arriverai jamais à comprendre, c'est le crédit et l'amour que tu peux accorder à un homme marié avec des enfants qui trompe sa femme. Ca n'enlève pas à ses qualités propres mais juste essaie de voir quand même la réalité : cet homme trompe sa femme. Cet homme est infidèle. Cet homme ment à sa femme et à ses enfants. Il est peut-être gentil, attentionné, beau ou que sais-je. Mais essaie de regarder la réalité en face. Et c'est avec ce genre de personne que tu veux construire quelque chose de durable?

[NoraL]

Bonjour Spicy,
Je me permets de répondre car je connais le problème de l'indécision du mari infidèle pour l'avoir vécue avec le mien.
D'abord, trouves-tu normal que ce soit sa femme qui ait réglé votre rupture, qu'il ne t'ait pas accordé la moindre explication et t'ai laissée en plan pendant 5 mois ? Te rends-tu compte que sa femme, disant qu'elle voulait divorcer de lui dans un premier temps, lui permettait de prendre sa liberté presque sans avoir à lutter contre une éventuelle résistance ?
Crois-tu que quand on aime quelqu'un, on prend le risque de ne pas donner de nouvelles pendant 5 mois sachant qu'on a quitté le navire sans laisser un mot derrière ?
Crois-tu qu'un avenir avec un homme, qui même en lâchant sa femme au bout du compte, soit possible à partir de ce que tu sais de lui quand il rencontre une situation conflictuelle ? Tu vivrais dans la crainte qu'il retourne avec sa femme, qu'il te cache des choses parce que cet homme est incapable d'exprimer frontalement ses décisions : les autres s'en chargent à sa place.
Déjà, ce n'est pas honnête d'entretenir une liaison extra-conjugale pendant deux ans (c'est beaucoup deux ans) ; ensuite, dis-toi bien qu'il est beaucoup plus attaché à sa femme qu'il ne le dit, et il le demeurera quoiqu'il prétende sur son couple qui va mal etc...Ce qu'il expose de son couple avec toi, n'est qu'une version acceptable pour toi (il ne va pas te dire qu'il trouve plein de choses positives à vivre avec sa femme pendant qu'il s'amuse avec toi).
S'il t'aimait vraiment, il n'aurait pas attendu si longtemps et il aurait quitté sa femme : dans ce forum, il existe bien des histoires qui racontent comment un homme quitte du jour au lendemain son épouse par amour.
Mais aimerais-tu que ton bonheur vienne d'un foyer détruit ? Imagine que tu es dans la position de l'épouse qui comme toute femme mariée connaît des hauts et des bas dans son couple au bout de plusieurs années de vie commune, aimerais-tu apprendre que ton mari, au lieu de se concentrer sur les difficultés de couple pour trouver les moyens de les surmonter, aille s'éclater ailleurs ? Ca en dit long sur lui.
Et maintenant, avec le recul, je dirais que nous autres femmes sommes bêtes, idiotes de lutter pour un homme qui n'en vaut pas la peine mais qui par ses agissements sait parfaitement créer des zones de troubles, de dépendance chez la femme. On devrait, si nous étions plus intelligentes devenir solidaires entre nous -femme et maîtresse- pour démasquer le pitre qui s'agite nous nos yeux, rire de la façon dont ce type d'homme nous roule dans la farine, et le laisser seul à son merdier : gagner une amitié féminine et perdre un lâche. Je regrette personnellement de n'avoir pas lié une amitié avec la maîtresse de mon ex-mari, -ex-mari qui a lâché sa maîtresse comme une merde après qu'il m'a lâchée et est revenu vers moi-. Rien de bon ne peut sortir de ça et en plus, il trouvera le moyen de se faire plaindre : malheureux, perdu, il ne sait plus où il en est, il a souffert et tout ça, il va se faire passer pour la victime !
Et franchement, le revoir va te jeter dans le trouble. Tu devrais peut-être l'appeler et lui demander la raison véritable de ce rendez-vous et tu seras fixée plus tôt au lieu de te faire des films, de revenir vers lui (parce que tu craqueras) et qu'il s'éloignera de nouveau (gagné par ses doutes) pour retomber ensuite en SR éternel.
J'espère ne pas être trop abrupte, mais vraiment, je pense que ce genre de relation n'est que source de malentendus.

[Amorphosee]

Non mais punaise, c'est pas parce que dans ton couple ça va mal, tu vas laisser tomber et aller gicler sur la premiere venue, il est malhonnete et c'est une ordure, tu n'as clairement pas les idées clair au vu de comment tu te comporte vis a vis de lui.

Bref, sur ce bonne continuation et donne nous des nouvelles de quand tu coucheras de nouveau avec lui, la biz

[Paige]

Bonjour
[quote]amant maîtresse c'est [b]techniquement [/b]impossible[/quote] Pardon si j'ai raté un épisode, mais je ne vois pas en quoi, techniquement, ça serait impossible. Sachant qu'on peut baiser absolument n'importe où, d'une voiture à un buisson en passant plus prosaïquement par l'hôtel

donc sauf à ce qu'il se soit fait une penectomie, je ne vois pas bien ce que vient faire la technique là-dedans....sans compter qu'on peut très bien faire l'amour sans pénétration de pénis... Bref, si, c'est tout à fait possible

Pour le reste, je crois que sous des formes bien différentes, (et c'est le charme du forum!) tout le monde te dit la même chose: cet homme a, lui, tout intérêt à retrouver le confort de sa femme et de sa maîtresse, alors que toi, aurais tout intérêt à te tourner vers des hommes LIBRES

vos deux intérêts de vie, ne convergent donc absolument pas, et c'est à mon avis une erreur de croire que vous regardez dans la même "direction":/

Ensuite, le "il est perdu, nous c'est pas pareil", tout le monde pense ça de sa propre histoire bancale ;) mais tu sais, depuis que le monde est monde, l'amour et le cul existent, et depuis que le monde est monde, des hommes trompent leur femme avec des maitresses crédules (ou pas) à qui ils racontent en toute bonne foi que "c'est compliqué"

Tu as, toi, les cartes en main, et seulement toi, si tu comptes sur lui pour te simplifier la tâche, ça peut durer 10 ans, car je le répète, son intérêt n'est pas le même que le tien. Et quand je parle d'intérêt, n'y vois rien de machiavélique, on agit tous, selon notre propre intérêt dans la vie, et c'est bien normal...et je ne dis pas qu'il le fait de façon sournoise et hypocrite, c'est probablement totalement inconscient de sa part, mais il n'en demeure pas moins que c'est parfaitement la réalité :/

Courage à toi

[Rosewater]

Je plussoie les commentaires précédents. Il te dit, il te promet, mais comme tu l'as toi même constaté, cela reste des mots, il n'agit pas.

Pose toi cette simple question: puisque sa femme était prête à divorcer quand elle a appris sa liaison, et qu'il avait l'air de t'aimer tant que ça (en tout cas de la façon dont il le verbalisait), pourquoi n'a t'il pas sauté sur l'occasion?

Si on ne fait pas les choses, c'est aussi souvent parce qu'on ne veut pas les faire.
Prétendre éprouver ne serait-ce qu'un semblant de sentiment, à fortiori de l'amour, au moins du respect et de l'empathie, envers quelqu'un et ne PLUS JAMAIS lui donner de nouvelles PENDANT 5 MOIS, sans se préoccuper de l'incidence que ça peut avoir sur la dite personne, c'est non seulement lâche, mais aussi profondément égoïste et cruel.
Cet homme ne mérite pas ton attachement: c'est sûr que c'est facile à dire, mais tu dois impérativement pour ton bien être t'en détacher....

[spicy]

Bonjour :)

je voulais commencer par vous dire merci pour vos réponses ;)

l'objet de ce post était d'avoir vos avis sur le pourquoi est il revenu ? j'avoue ne toujours pas comprendre... effectivement je l'ai vu hier c'était assez étrange ... se voir comme des amis mais sachant très bien que nous avons encore des sentiments ....

je comprend parfaitement les incompréhensions et réaction face à son infidélité et aussi son silence... j'aimerai vous expliquer certains points pour que vous comprenez peut être un peu mieux...

ça fait 28 ans qu'il est en couple, il n'a connu qu'elle pour ainsi dire et ne l'a jamais trompé, ça vision de la vie était assez simple on se mari on fait des enfants, on travail pour faire vivre sa famille, on construit un foyer chaleureux et surtout une fois marié et bien on le reste....

sauf que... il y a 3 ans leur couple à commencé à rencontrer des difficultés et sa femme à commencé à parler de divorce, pour lui il n'était pas question de tout détruire ce qu'il avait construit en 28 ans... il voulait tout faire pour sauver son couple...

puis un jour on se croise, moi de mon coté je suis seul et enceinte de 6 mois le père m'a lâché pour une autre " pour résumer" .... on se met à discuter, à se raconter nos vie, c'est étrange moi je ne suis pas du tout dans l'optique de séduire ni de rencontrer quelqu'un vu ma grossesse, quand à lui n'a jamais envisager de prendre une maitresse... mais c'est très fort entre nous, nous sommes attiré comme des aimants et n'arrivons pas à comprendre ce qu'il se passe... mais nous nous retenons et faisons l'un comme l'autre semblant de rien... on se revoit par hazard et là toujours pareil nous parlons beaucoup de tout et de rien et c'est fou l'entente et la complicité que nous avons...

dans le fond curieuse de comprendre et avec l'envie de creuser ce qu'il se cache derrière cette complicité j'organise une soirée et l'invite... et c'est donc au bout de cette 3 ème soirée que nous avons parlé de notre ressenti l'un envers l'autre... il me dit qu'il ne comprend pas qu'il n'a jamais eu d'aventure extra conjugal et ne le souhaite pas, mais qu'il ressent quelque chose de fort pour moi, que c'est bien plus que de l'attirance mais qu'il est marié, qu'il ne quittera pas sa femme et qu'il ne faut surtout pas que l'on aille plus loin car ça ne nous mènerai nul part... sauf que

les jours qui on suivi j'ai été hospitalisé problème avec ma grossesse et quand il l'a su via une connaissance commune il s'est empressé de venir me voir ... nous avons fini par craquer ... nous étions déjà amoureux l'un de l'autre, il n'était pas question de sexe mais belle et bien de vrai sentiment sincère... nous avons tenté des tas de fois d’arrêter de nous voir, nous culpabilisions, mais nous étions si bien à deux, que les sentiments ont pris le pas sur la raison...

nous nous sommes donc dit que nous verrons bien que nous allions vivre cette histoire et puis advienne que pourra ... on pensait se lasser, se détacher... mais se fut l'inverse... on s'attachait, on voulait être a deux, on s'en rendait malade... puis au bout de 6 mois... il est parti quelques jours tout seul il était complètement perdu il voulait être avec moi mais ne s'imaginait pas quitter sa femme... il ne savait plus où il en était... puis il est revenu en prenant la décision d’arrêter notre relation...

sauf qu'il était impossible pour lui comme pour moi de couper les ponts, on s'aime, on se manque, donc au bout de 3 mois nous nous sommes retombé dans les bras en se disant qu'il était absurde de lutter contre nos sentiments, ils sont là !!! et bien là !!!

sauf que 3 mois plus tard c'est sa femme qui demande le divorce, autant vous dire que je me suis dit que finalement toute cette histoire avait peut être un sens... il se rapprochait de moi encore plus et commençait lui aussi a croire en un " nous"... mais sa femme a fini par changer d'avis et là c'est disons parti en vrille... je n'ai pus accepté les choses...

il me disait m'aimer plus que sa femme mais que de divorcer était trop dur a accepter et qu' il avait trop a perdre...qu'il préférai sacrifier sa vie sentimentale.... a se moment là ça faisait 1 an et demi que nous étions ensemble... une relation intense mais sans cesse tiraillé entre l'amour et la raison...

puis vient le jour où après une dispute sur un coup de tête je m'inscrit sur un site de rencontre en me disant qu'après tout il est peut être temps que je tourne la page et rencontre quequ'un d'autre de libre... mais là je tombe sur un profil... même prénom, même age, même ville, noté home marié, des photos sans la tête.. et là je me persuade que c'est lui et perd pied, je devient folle de rage et me sent trahi.... je balance tout a sa femme... lui e jure que non ça n'est pas lui qu'il ne va pas sur ses sites... je tente de le pieger en créant un faux compte et bien effectivement ça n'était pas lui :(

sa femme au téléphone me dit qu'effectivement son couple va mal depuis plus de 2 ans qu'elle souhaitait divorcer mais qu'elle a changé d'avis.... mais que là c'est fini pour de bon...

il m'a appelé détruit, anéanti, me jurant qu'il avait toujours été sincère avec moi et que par la force des choses sa vie allait changé...

15 jours après j'ai tenté de l'appeler j'étais mal de m'être a ce point trompé... mais c'est sa femme qui m'a rappelé en me disant qu'il allait tenter de sauver leur couple...

je me suis mise on va dire en silence radio, de toute façon je ne pouvais rien faire d'autre...

au bout de 3 mois sa femme ma rappelé, je n'ai pas trop compris pourquoi, la seule chose qui est ressorti c'est qu'elle savait bien qu'il m'aimait encore... et que elle ... elle ne savait pas lui pardonner...

donc 5 mois ce sont écoulé avant qu' il refait surface... prétextant qu'il m'appelait par erreur... mais comme par hazard il voulait me voir... il m'a expliqué que ça n'allait pas du tout chez lui... qu'il avait voulu il y a 2 mois partir de chez lui, mais que sa femme la retenu disant qu'il avait tout deux fait des erreurs ... mais qu'aujourd'hui il ne sais pas de quoi l'avenir est fait...

hier donc ... nous nous sommes vu, je ressens toujours cet amour, mais, il me dit que notre histoire est derrière, de ne plus l'attendre... même si demain est incertain... que nous garderons contact...

il part demain en vacance avec sa femme bien sur... il espère que ça va se régler avec elle pendant les vacances... je lui ai dit que je comprenais qu'on ne balaie pas 28 ans de vie commune comme ça, mais que ça fait 3 ans que son couple va mal et qu'il passe leur temps a se laisser des chances... je lui ai dit comprendre que la décision devait venir de lui, mais que je l'aime encore et que je sais très bien que lui aussi, je lui ai juste demandé que si vraiment ça ne va pas de prendre une décision avant qu'il ne soit trop tard et que je ne finisse par passer à autre chose...

dans le fond en écrivant tout cela je pense comprendre la vrai raison de son retour... il m'aime encore... mais ne veux toujours pas divorcer... mais voyant son couple sombrer de plus en plus j'ai le sentiment qu'il voulait se rassurer sur le fait qu'au cas ou et bien je suis encore là....

ça n'est pas la meilleur option c'est sur que de savoir que si un jour je suis avec lui ça sera par dépit... mais en même temps si il avait quitté sa femme au bout de 28 ans sans se soucier de quoique soit serai ce mieux ?... au moins là je me dit que SI ça se termine c'est que la décision aura été longuement réfléchi...

je vais donc laisser passer les vacances... et attendre encore un peu... après tout j'ai quoi a perdre...

je l'aime .......

[Kakahuet]

Et sinon .... ? tu penses vraiment que quelque chose va changer dans votre "relation" (qui n'en est pas une)?
Je ne sais pas qui tu essaies de convaincre, nous ou toi ....
Perso, je crois que l'on t'as déjà donné les clés, à toi de voir si tu les utilises ou si tu les met au fond de ta poche.
Et re-perso, ce genre de relation est plus que toxique pour toutes les parties ...sans compter les éventuels dommages collatéraux.
Une relation se construit sur du concret, pas sur du sable....

[spicy]

[quote=Kakahuet post_id=1249163 time=1501149277 user_id=10073] Et sinon .... ? tu penses vraiment que quelque chose va changer dans votre "relation" (qui n'en est pas une)?
Je ne sais pas qui tu essaies de convaincre, nous ou toi ....
Perso, je crois que l'on t'as déjà donné les clés, à toi de voir si tu les utilises ou si tu les met au fond de ta poche.
Et re-perso, ce genre de relation est plus que toxique pour toutes les parties ...sans compter les éventuels dommages collatéraux.
Une relation se construit sur du concret, pas sur du sable.... [/quote] disons qu'aujourd'hui notre histoire c'est du passé, mais qu'il existe encore des sentiments.... donc effectivement aujourd'hui tu as raison il n'y a rien de concret....

le but dans le fond n'est pas de convaincre, mais sur les réponses que j'ai eu presque tout le monde s'accordait a dire qu'il revenait vers moi pour reprendre une relation extra conjugal ou pour le sexe... donc si j'ai raconter mon histoire avec plus de détail c'est plus pour expliquer que non c'est une histoire d'amour et non de sexe et que non il ne veux pas et moi non plus reprendre la relation d'avant...

ça n'est jamais évident de parler de ce genre de relation sur des forum puisqu'en général un homme marié qui va ailleurs c'est forcément un salaud et pour le sexe... alors j'accorde qu'effectivement c'est bien souvent le cas... mais il y a aussi des histoires où l'homme marié est sincère et tombe réellement amoureux et se retrouve dépassé par les événements ... ;)

[-Numéro 7]

C'était un premier rendez vous après quelques mois... il dit quand même vouloir rester en contact avec toi, ou plutôt " nous garderons contact " t'as t'il demandé ce que tu souhaitais, toi ? il n'est pas exclu que d'autres rendez-vous surviennent et que... ce que je ne saisis pas, c'est qu'après t'avoir dit que plus rien ne serait possible, qu'il tente sauver son mariage, tu attendes encore un changement de situation de sa part... tu interprètes en ta faveur, mais ce n'est pas forcément la vérité... A mon sens, il y aura ou reprise de votre ancienne relation ou de l'amitié... mais l'amitié quand on a des sentiments pour quelqu'un, ça fait souffrir...

[Kakahuet]

[quote=spicy post_id=1249171 time=1501151528 user_id=39796] ... mais il y a aussi des histoires où l'homme marié est sincère et tombe réellement amoureux et se retrouve dépassé par les événements ... ;) [/quote] Et bien tu sais quoi ? je ne suis pas vraiment d'accord avec toi.
Sauf le cas ou cette personne n'est en aucun cas "fiable" et donc le problème est résolu à la base, si un homme tombe réellement amoureux, il ne se sentira pas dépassé par les choses mais les prendra en main (c'est ton destin!)...
Par quel type d'évènement penses-tu réellement qu'il soit dépassé????

il sait qu'il doit faire un choix et inconsciemment (ou pas) il l'a déjà fait...
Tout le reste c'est du caca en barre hein !

[Amorphosee]

Moi ce que je vois, c'est qu'il aime sa femme, ça c'est sur, et qu'il te garde sous le coude évidemment au cas ou ça capote.

Mais bon, convainc toi qu'il te choisira dans tout les cas. Pire que toxique, ce que vous faites.

[Allys]

[quote=spicy post_id=1249171 time=1501151528 user_id=39796] ça n'est jamais évident de parler de ce genre de relation sur des forum puisqu'en général un homme marié qui va ailleurs c'est forcément un salaud et pour le sexe... alors j'accorde qu'effectivement c'est bien souvent le cas... mais il y a aussi des histoires où l'homme marié est sincère et tombe réellement amoureux et se retrouve dépassé par les événements ... ;) [/quote] Spicy pardon, amis je vais y aller abruptement...

Mais enfin (tant me naïveté me fait mal) TOUTES les maitresses pensent ça: [quote]mais il y a aussi des histoires où l'homme marié est sincère et tombe réellement amoureux et se retrouve dépassé par les événements ... ;)[/quote] Toute se disent ça! Sans exception, elles pensent que oui en général les hommes mariés, vont voir ailleurs que pour du sexe, [b]mais evidemment pas avec elle,[/b] [b]elle leur histoire est au dessus de la moyenne, elles c'est pas pareil...[/b]. TOUTES!

Tu peux nous détailler en long, en large et en travers les raisons qu'il invoque au fait qu'il n'a pas quitté sa femme, pendant encore des pages et des pages...
La vérité que tu ne veux pas voir c'est que s'il t'aimais autant qu'il le prétend, AUCUN OBSTACLE ne l'empêcherais de quitter sa femme et d'envisager un avenir commun avec toi ([b]AUCUN[/b]).

Crois moi!J'ai beaucoup d'exemple autours de moi de personnes dans se genre de situation... et le dénouement est toujours le même. Soit la personne quitte sa femme/son mari dans les 3 mois, soit il/elle ne la quitte jamais!

C'est invariable!
la seule exception, si tu en veux une, est une relation qui a duré 1 ans, et au bout de 1 an la maitresse a une opportunité professionnelle et elle a déménagé et changé de région, et rompu avec le gars dont elle était la maitresse... et 15 jours après il débarquait, elle lui manquait trop, il venait de quitter sa femme...

on est donc a des kilomètre de ta situation, de ces 5 mois de silence, ou il en avait rien à faire de toi! Et toi tu te crois la seule exception à cette règle? Non mais reviens à la réalité s'il te plait!

je te dit tout ça pour te faire ouvrir les yeux! Parce que j'ai une amie, très chère à mes yeux, ça fait 6 ans qu'elle est la maitresse d'un homme marié (sa femme aussi l'a appris, et lui aussi a pris ses distance, puis est revenu), lui aussi a des tas de bonne raison de ne pas quitter sa femme, lui aussi lui jure tous les jours qu'il l'aime comme un fou mais que des circonstances extérieur se mettent en travers de leur histoire, elle ne cesse de me dire qu'il l'aime, et moi ma seule question la concernant c'est pendant combien de temps encore elle va attendre?....
6 ans qu'elle ne construit rien! qu'elle pleure tous les jours, qu'elle pose des ultimatum qu'elle ne respecte jamais...

Parce que la vérité, c'est qu'il aime (mais pas assez pour renoncer à son petit confort) il a le beurre, l'argent du beurre, et le cul de deux crémières... (oui parce que contrairement à ce qu'il te dit ils continuent évidemment a avoir des relations sexuelles avec leur femme qu'ils disent ne plus aimer hein... j'espère que tu en as conscience... surtout s'il essaye de calmer le jeux pour pas qu'elle le quitte...)


Enfin, laisse moi juste de partager des bout d'expérience:
Mon mari a eu un coup de foudre, 48h après avoir rencontré la la personne, il me parlait séparation.
2 mois plus tard il me quittait pour être avec elle.
Il rompait 18 ans de mariage, avec deux enfants en bas age et handicapés au milieu. Et rien ne lui a fait peur RIEN non parce que'il était amoureux! Et non il n'était pas un salaud, juste il l'aimais, et ne m'aimais plus moi (mais pour de vrai!)

J'ai un ami qui a trompé sa femme, pendant 2 ans. Il continuait à avoir des relations sexuelles avec elle (il faut donner le change et c'est pas désagréable). Il aimait sa maitresse (c'est ce qu'il disait, qu'il était fou d'elle), mais trouvait des excuses en permanence, pour ne pas quitter sa femme (les enfants, l'entreprise familiale ou elle travaillait... etc...). Pourtant quand sa femme l'a appris, il a quitté immédiatement sa maitresse... Machine arrière. Je lui ai demandé pourquoi il n'avait pas sauté sur l'occasion pour vivre enfin avec sa maitresse dont il se disait fou d’amour, et il m'a répondu "parce que en fait j'aime ma femme, je ne veux pas être celui qui détruit son foyer".

Dernier exemple, une amie, mariée, qui a une relation extra conjugale avec un homme marié. A l'entendre ils sont fou d'amour l'un pour l'autre (eux c'est pas pereils, ils s'aiment pour de vrai). Elle décide assez rapidement au bout de 2 mois de quitter son mari, l'autre lui dit qu'il va le faire, mais qu'il lui faut plus de temps (les enfants toussa toussa)... il attend encore un an, mon amie s’impatiente. Il fini par quitter sa femme, et il quitte mon amie dans la foulée (il est perdu ne sait pas ou il en est, blablabla...). 2 mois après il fini par lui envoyer un SMS, pour lui dire qu'il ne se sent pas prêt à se remettre en couple pour le moment. elle apprendra 3 mois plus tard, qu'en fait il avait rencontré quelqu'un d'autre. Ça fait 3 ans, il est toujours avec cette nouvelle personne...

Alors ne crois pas que ton histoire est différente des autres...

S'il n'a pas encore quitté sa femme, il ne le fera pas. plus vite tu temettra au clair avec cette réalité, plus vite tu avanceras...

courage!

[spicy]

[quote="Numéro 7" post_id=1249175 time=1501152083 user_id=35601] C'était un premier rendez vous après quelques mois... il dit quand même vouloir rester en contact avec toi, ou plutôt " nous garderons contact " t'as t'il demandé ce que tu souhaitais, toi ? il n'est pas exclu que d'autres rendez-vous surviennent et que... ce que je ne saisis pas, c'est qu'après t'avoir dit que plus rien ne serait possible, qu'il tente sauver son mariage, tu attendes encore un changement de situation de sa part... tu interprètes en ta faveur, mais ce n'est pas forcément la vérité... A mon sens, il y aura ou reprise de votre ancienne relation ou de l'amitié... mais l'amitié quand on a des sentiments pour quelqu'un, ça fait souffrir... [/quote] c'est moi qui lui avait dit que dans la situation actuelle plus rien n'étais possible et tu as raison je ne veux pas garder contact éternellement en ami... c'est pour ça que si rien ne bouge j'entend par la que si il reste avec sa femme je couperai les ponts pour de bon et refuse de garder contact.. pourquoi faire ?? a part comme tu dit souffrir

après ça n'est pas évident par écrit de tout décrire mais je l'ai eu au téléphone hier après s'être vu et nous avons discuté il m'a demandé de ne pas l'attendre même si demain est incertain et quand je lui ai demandé pourquoi je ne pourrai pas attendre un peu pour voir sa réponse... il m'a juste dit qu'effectivement il ne sait pas comment les choses vont se passer mais que ça ne serai pas honnête vis a vis de moi de me demander de l'attendre... du coup je lui ai dit qu'en même temps il revient me donner de l'espoir en me disant qu'il a voulu la quitter il y a 2 mois " sa femme lui a demandé si il m'aimait et qu'il lui avait dit oui" et que rien ne va plus dans son couple en gros c'est je te donne matière a espérer mais n'espère pas parce que je ne suis sur de rien lol " autant en rire"
il m'avait fait le coup au debut en me disant oublie moi... j'avais dit que je ne voulais pas et quelques temps après il m'avait avoué qu'il n'attendait qu'une chose c'est que je réponde ça...

donc mes interpretations son surtout en fonction de son fonctionnement tordu lol

mais c'est sur que je me trompe peut être ... mais je pense vraiment qu'il est en pleine remise en question et qu'il voulait peut être s'assurer de mes sentiments avant de prendre une décision enfin c'est une hypothèse ...

[-Numéro 7]

Ce que je comprends de ce qu'il dit, c'est qu'il ne veut rien te demander pour ne pas avoir à assumer ça... en te disant de ne pas l'attendre, mais en te disant " l'avenir est incertain " ça te laisse une porte ouverte, et te permet toi de faire ton choix, c'est là, pour lui, son avantage... tu vois bien que le seul choix qu'il fait et de ne pas en faire, Spicy...

[Elieza]

Tu devrais surtout te fier a ses actes, et pas a ses jolies paroles.
Je ne serais pas étonnée que cet "aveu" a sa femme soit un gros mytho...qui te dit qu'au contraire, il ne lui a pas dit tout le contraire?

Il te baratine, ça il sait bien faire, mais pour les actions, pardon, mais y'a plus personne.

Comme le dit Allys, un homme qui veut quitter sa femme, le fait rapidement, et de manière claire et ferme.

[spicy]

[quote=Kakahuet post_id=1249179 time=1501154315 user_id=10073] [quote=spicy post_id=1249171 time=1501151528 user_id=39796] ... mais il y a aussi des histoires où l'homme marié est sincère et tombe réellement amoureux et se retrouve dépassé par les événements ... ;) [/quote] Et bien tu sais quoi ? je ne suis pas vraiment d'accord avec toi.
Sauf le cas ou cette personne n'est en aucun cas "fiable" et donc le problème est résolu à la base, si un homme tombe réellement amoureux, il ne se sentira pas dépassé par les choses mais les prendra en main (c'est ton destin!)...
Par quel type d'évènement penses-tu réellement qu'il soit dépassé????

il sait qu'il doit faire un choix et inconsciemment (ou pas) il l'a déjà fait...
Tout le reste c'est du caca en barre hein ! [/quote] les événements je dirai: la peur de tout recommencer et de se planter ... d'avoir ses enfants contre lui d'avoir quitter leur mère pour une autre... les apparences avoir l'étiquette de l'homme qui quitte sa femme au bout de 28 ans pour une autre plus jeune " on a 10 ans d'ecart" ... démolir 28 ans et devoir tout reconstruire ... et puis se qu'implique une séparation changement d'habitude, perte de certains ami commun, etc etc...

après je suis resté 7 ans avec quelqu'un et j'ai mis aussi plus de 2 ans a me décider de le quitter parce que ça n'est pas évident même quand un couple ne va plus il y à toute les habitudes, les souvenirs et la peur de l'après... ça n'est le problème d'être fiable ou pas mais juste de caractère d'oser ou pas... il y a bien des femmes battu qui reste avec leur conjoint je pense qu'il y a des gens qui peu importe le contexte n'arrive pas a quitter leur vie tout comme des gens qui préfère être dans une vie monotone mais rassurante que de prendre des risques ;)

c'est sur que pour moi aussi face a l'amour rien ne me fait peur, tout comme partir à l'aventure avec un sac a dos... et que oui entre routine malheureuse et prendre le risque d'être heureux je préfère prendre le risque mais bon ... ;)

[spicy]

[quote=Amorphosee post_id=1249180 time=1501154566 user_id=31441] Moi ce que je vois, c'est qu'il aime sa femme, ça c'est sur, et qu'il te garde sous le coude évidemment au cas ou ça capote.

Mais bon, convainc toi qu'il te choisira dans tout les cas. Pire que toxique, ce que vous faites. [/quote] je dirai que je suis d'accord à 90% avec ce que tu dit... sauf que je ne suis convaincu de rien justement , mais plus dans l'attente et la curiosité de voir qu'elle sera la suite ;) mais tu as raison c'est sur que c'est toxique... mais j'ai ce besoin d'aller au bout du bout de cette histoire... et de pouvoir fermer le livre sans regret quand les choses me sembleront claire se qui n'est pas encore le cas ;)

[spicy]

[quote=Allys post_id=1249182 time=1501154779 user_id=27934] [quote=spicy post_id=1249171 time=1501151528 user_id=39796] ça n'est jamais évident de parler de ce genre de relation sur des forum puisqu'en général un homme marié qui va ailleurs c'est forcément un salaud et pour le sexe... alors j'accorde qu'effectivement c'est bien souvent le cas... mais il y a aussi des histoires où l'homme marié est sincère et tombe réellement amoureux et se retrouve dépassé par les événements ... ;) [/quote] Spicy pardon, amis je vais y aller abruptement...

Mais enfin (tant me naïveté me fait mal) TOUTES les maitresses pensent ça: [quote]mais il y a aussi des histoires où l'homme marié est sincère et tombe réellement amoureux et se retrouve dépassé par les événements ... ;)[/quote] Toute se disent ça! Sans exception, elles pensent que oui en général les hommes mariés, vont voir ailleurs que pour du sexe, [b]mais evidemment pas avec elle,[/b] [b]elle leur histoire est au dessus de la moyenne, elles c'est pas pareil...[/b]. TOUTES!

Tu peux nous détailler en long, en large et en travers les raisons qu'il invoque au fait qu'il n'a pas quitté sa femme, pendant encore des pages et des pages...
La vérité que tu ne veux pas voir c'est que s'il t'aimais autant qu'il le prétend, AUCUN OBSTACLE ne l'empêcherais de quitter sa femme et d'envisager un avenir commun avec toi ([b]AUCUN[/b]).

Crois moi!J'ai beaucoup d'exemple autours de moi de personnes dans se genre de situation... et le dénouement est toujours le même. Soit la personne quitte sa femme/son mari dans les 3 mois, soit il/elle ne la quitte jamais!

C'est invariable!
la seule exception, si tu en veux une, est une relation qui a duré 1 ans, et au bout de 1 an la maitresse a une opportunité professionnelle et elle a déménagé et changé de région, et rompu avec le gars dont elle était la maitresse... et 15 jours après il débarquait, elle lui manquait trop, il venait de quitter sa femme...

on est donc a des kilomètre de ta situation, de ces 5 mois de silence, ou il en avait rien à faire de toi! Et toi tu te crois la seule exception à cette règle? Non mais reviens à la réalité s'il te plait!

je te dit tout ça pour te faire ouvrir les yeux! Parce que j'ai une amie, très chère à mes yeux, ça fait 6 ans qu'elle est la maitresse d'un homme marié (sa femme aussi l'a appris, et lui aussi a pris ses distance, puis est revenu), lui aussi a des tas de bonne raison de ne pas quitter sa femme, lui aussi lui jure tous les jours qu'il l'aime comme un fou mais que des circonstances extérieur se mettent en travers de leur histoire, elle ne cesse de me dire qu'il l'aime, et moi ma seule question la concernant c'est pendant combien de temps encore elle va attendre?....
6 ans qu'elle ne construit rien! qu'elle pleure tous les jours, qu'elle pose des ultimatum qu'elle ne respecte jamais...

Parce que la vérité, c'est qu'il aime (mais pas assez pour renoncer à son petit confort) il a le beurre, l'argent du beurre, et le cul de deux crémières... (oui parce que contrairement à ce qu'il te dit ils continuent évidemment a avoir des relations sexuelles avec leur femme qu'ils disent ne plus aimer hein... j'espère que tu en as conscience... surtout s'il essaye de calmer le jeux pour pas qu'elle le quitte...)


Enfin, laisse moi juste de partager des bout d'expérience:
Mon mari a eu un coup de foudre, 48h après avoir rencontré la la personne, il me parlait séparation.
2 mois plus tard il me quittait pour être avec elle.
Il rompait 18 ans de mariage, avec deux enfants en bas age et handicapés au milieu. Et rien ne lui a fait peur RIEN non parce que'il était amoureux! Et non il n'était pas un salaud, juste il l'aimais, et ne m'aimais plus moi (mais pour de vrai!)

J'ai un ami qui a trompé sa femme, pendant 2 ans. Il continuait à avoir des relations sexuelles avec elle (il faut donner le change et c'est pas désagréable). Il aimait sa maitresse (c'est ce qu'il disait, qu'il était fou d'elle), mais trouvait des excuses en permanence, pour ne pas quitter sa femme (les enfants, l'entreprise familiale ou elle travaillait... etc...). Pourtant quand sa femme l'a appris, il a quitté immédiatement sa maitresse... Machine arrière. Je lui ai demandé pourquoi il n'avait pas sauté sur l'occasion pour vivre enfin avec sa maitresse dont il se disait fou d’amour, et il m'a répondu "parce que en fait j'aime ma femme, je ne veux pas être celui qui détruit son foyer".

Dernier exemple, une amie, mariée, qui a une relation extra conjugale avec un homme marié. A l'entendre ils sont fou d'amour l'un pour l'autre (eux c'est pas pereils, ils s'aiment pour de vrai). Elle décide assez rapidement au bout de 2 mois de quitter son mari, l'autre lui dit qu'il va le faire, mais qu'il lui faut plus de temps (les enfants toussa toussa)... il attend encore un an, mon amie s’impatiente. Il fini par quitter sa femme, et il quitte mon amie dans la foulée (il est perdu ne sait pas ou il en est, blablabla...). 2 mois après il fini par lui envoyer un SMS, pour lui dire qu'il ne se sent pas prêt à se remettre en couple pour le moment. elle apprendra 3 mois plus tard, qu'en fait il avait rencontré quelqu'un d'autre. Ça fait 3 ans, il est toujours avec cette nouvelle personne...

Alors ne crois pas que ton histoire est différente des autres...

S'il n'a pas encore quitté sa femme, il ne le fera pas. plus vite tu temettra au clair avec cette réalité, plus vite tu avanceras...

courage! [/quote] je ne dit pas que mon histoire est différente je voulais juste dire que toute ces histoires sont malgrès tout des histoires d'amour, alors certes le degré d'amour de l'homme marié pour leur femme ou maitresse est peut être different... il m'a toujours avoué aimer encore sa femme même si c'est plus de l'habitude que de l'amour mais sur les histoires que tu avances je dirai que le mari qui ne veux pas briser un foyer correspond assez...

je pense que j'ai concience de tout ce que tu me dit, mais il y a aussi des histoire où l'homme prend plus de temps pour quitter sa femme...

c'est sur que je ne vais pas mentir a dire que je n'espère rien... mais en même temps 5 mois a essayer de l'oublier sans y arriver et il revient... alors c'est sur que j'ai envie d'attendre de voir la suite mais c'est sur aussi que je sais très bien que si rien ne bouge en septembre je vais lui demander pourquoi il est revenu vers moi, pourquoi venir me montrer qu'il m'aime encore parce que oui de l'amour il en a peut etre pas assez.

comme j'ai dit je ne peux et ne veux plus être sa maitresse, mais que faire a part attendre de voir et comprendre le pourquoi il est revenu....

[spicy]

[quote="Numéro 7" post_id=1249187 time=1501156142 user_id=35601] Ce que je comprends de ce qu'il dit, c'est qu'il ne veut rien te demander pour ne pas avoir à assumer ça... en te disant de ne pas l'attendre, mais en te disant " l'avenir est incertain " ça te laisse une porte ouverte, et te permet toi de faire ton choix, c'est là, pour lui, son avantage... tu vois bien que le seul choix qu'il fait et de ne pas en faire, Spicy... [/quote] une fois de plus je suis d'accord avec toi ;) mais dans ce cas j'en revient a la même question dans quel but fait il celà ... et j'affirme que non on ne peu plus être " amant" donc a moins de vouloir me garder sous le coude... au cas ou... je ne vois que ça...

[spicy]

[quote=Elieza78 post_id=1249189 time=1501156399 user_id=14891] Tu devrais surtout te fier a ses actes, et pas a ses jolies paroles.
Je ne serais pas étonnée que cet "aveu" a sa femme soit un gros mytho...qui te dit qu'au contraire, il ne lui a pas dit tout le contraire?

Il te baratine, ça il sait bien faire, mais pour les actions, pardon, mais y'a plus personne.

Comme le dit Allys, un homme qui veut quitter sa femme, le fait rapidement, et de manière claire et ferme. [/quote] bah c'est sa femme elle même qui me l'a dit quand elle m'a appelé .. donc pour le coup elle n'a fait que me confimer la sincérité qu'il avait vis a vis de moi :?

[Elieza]

Ecoute, il n'y a plus plus sourd que celui qui ne veut pas entendre.
Déja, c'est super malsain que tu communiques avec sa femme.
Leur histoire leur appartient, elle n'a pas a t'y mêler, et tu n'as pas a accepter d'y être mêlée.

Si tu as envie de te persuader qu'il finira par quitter sa femme, grand bien te fasse.
Et même si il le faisait, votre histoire est "pourrie" par ce "ménage a trois" de base, plus le fait que tu ne te respecte pas, ce qui lui permet, lui de ne pas pas te respecter, pas plus qu'il ne respecte sa femme.

Choisir, c'est renoncer. Visiblement, il n'en est pas capable, et toi non plus.

[-Numéro 7]

J'en reviens à la même réponse " lui seul sait, demande lui "... cette incertitude te sied, visiblement... elle te permet d'entrevoir encore un hypothétique futur avec lui... tu n'es pas prête

[spicy]

[quote=Elieza78 post_id=1249201 time=1501160521 user_id=14891] Ecoute, il n'y a plus plus sourd que celui qui ne veut pas entendre.
Déja, c'est super malsain que tu communiques avec sa femme.
Leur histoire leur appartient, elle n'a pas a t'y mêler, et tu n'as pas a accepter d'y être mêlée.

Si tu as envie de te persuader qu'il finira par quitter sa femme, grand bien te fasse.
Et même si il le faisait, votre histoire est "pourrie" par ce "ménage a trois" de base, plus le fait que tu ne te respecte pas, ce qui lui permet, lui de ne pas pas te respecter, pas plus qu'il ne respecte sa femme.

Choisir, c'est renoncer. Visiblement, il n'en est pas capable, et toi non plus. [/quote] mais j'entend ce qui est dit ;) mais comme j'ai mis à plusieurs reprise à la base j'avais posté pour avoir des avis sur le pourquoi il est revenu....

après je ne me persuade de rien j'essaie de comprendre certaine chose et je laisse juste couler ....

après comme je dit aussi je peux comprendre certains avis mais j'ai aussi le miens sans bien sur affirmer être dans le vrai...

mais ma vision est d'aller au bout des choses pour ne rien regretter ... dire que je ne me respect pas je ne suis pas d'accord... j'écoute juste mon coeur ... de toute façon concrètement

je suis tombé amoureuse de lui, nous avons vécu une belle histoire, mais aujourd'hui cette histoire est fini et derrière nous... j'ai passé 5 mois ensuite sans lui à essayer de passer à autre chose sans y arriver puisque j'avais besoin d'une explication sur ce qu'il c'était passé, je n’arrêtais pas de me dire que ça n'était pas possible avec ce que nous avions vécu à deux que ça ce termine comme ça, sans mot, sans colère, sans parole... aujourd'hui nous avons pu nous dire les choses et nous avons je pense cloturé notre relation passé...

alors bien sur que cet homme je l'aime ... encore et peu importe ce que l'on pourra me dire je sais qui il est et ce que j'ai vécu avec lui... mais aujourd'hui je suis célibataire et bien sur que si demain il frappe a ma porte que je lui ouvrirai et que je prendrai le risque peut être d'avoir une relation pourrit certes ou pas... mais au moins je l'aurai vécu... et sans regret de rien ... mais SI...il revient vers moi ça sera une nouvelle histoire, un autre contexte, une sorte de nouveau départ...


et si il ne reviendra pas et bien ...je continuerai sans regret en lui disant en gros merci au revoir et soit heureux...

il m'a appris beaucoup et justement c'est le seul homme qui m'ai réellement respecté et appris c'était quoi d'aimer et d'être aimé... c'est aussi celui qui m'aura sans doute fait le plus souffrir...

[spicy]

[quote="Numéro 7" post_id=1249205 time=1501162622 user_id=35601] J'en reviens à la même réponse " lui seul sait, demande lui "... cette incertitude te sied, visiblement... elle te permet d'entrevoir encore un hypothétique futur avec lui... tu n'es pas prête [/quote] je lui ai demandé et sa réponse à été ..... demain est incertain.......... il ne sais pas... du coup moi non plus lol ;)

[-Numéro 7]

Tu lui a demandé pourquoi il revenait et il te répond " demain est incertain " ?

[Kakahuet]

Moi je peux te donner un petit indice sur ce qu'un mec peut penser en disant "​demain est incertain"... et ce, basé sur ce que tu nous as dis depuis le début.
Et bien simplement que s'il a envie de tirer son coup et pourquoi pas avoir une "amitié" +Q , ça l'arrangerait beaucoup... That's all, folk
Après c'est toi qui demande expressément une réponse...


Ben maintenant tu l'as..

[Paige]

Bonjour,

Allez, je me lance
[quote]mais comme j'ai mis à plusieurs reprise à la base j'avais posté pour avoir des avis sur le pourquoi il est revenu....[/quote] Il est revenu parce qu'il t'aime. Bien sûr qu'il t'aime. (avec toutes les nuances qu'on peut mettre derrière ce mot) Personnellement, je ne remets pas ça du tout en cause dans l'immmmmmmmmmense majorité des histoires extra conjugales autres que celles des coups d'un soir. D'ailleurs c'est bien pour ça qu'à titre tout à fait personnel, je crois que je pourrais "passer" par dessus la coucherie d'un soir (la chair est faible) mais pas par dessus une "histoire" car personne ne peut avoir une histoire avec quelqu'un sans s'attacher un minimum

comme je dis toujours, quand tu vois que l'être humain est capable de s'attacher à son voisin d'autocar lors d'un paris/lyon, je n'arrive pas à envisager une seconde que ce même être humain puisse coucher/sortir/parler avec une même femme pendant des MOIS, voire des années, sans, de fait, l'aimer

donc oui, il t'aime.

Il est "revenu" parce qu'il t'aime, et que tu lui manques. Oui.
(Sans douter de ton talent^^, même si tes fesses sont délicieuses, en effet, je ne pense pas que le sexe soit sa 1ère intention...y'a plus simple quand on cherche du cul)

Et puis? voilà. Une fois que tu as la réponse escomptée, qu'en faisons-nous?

Est-ce que pour autant cela veut dire qu'il va quitter sa femme? aucunement. Est-ce que s'il ne quitte pas sa femme c'est un salaud sans nom? aucunement non plus, il fait ce qu'il peut, comme nous tous. Est-ce que si tu attends suffisamment il va finir par la quitter? aucune certitude non plus.

Une fois qu'on a bien questionné ses intentions futures (que je pense, il ignore lui le premier!!) on n'est pas plus avancé.

Donc je crois que ce que les amis ici veulent te dire c'est: et toi? toi, tes intentions à toi?

t'es-tu donnée une dead line? tu dis que tu as mis, toi, 2 ans à quitter quelqu'un, es-tu prête à attendre 2 ans, sans être sûre de rien au final?

c'est ton droit le plus strict: tu as une seule vie comme nous tous, et heureusement, tu en fais bien ce que tu veux. Certains passent leur vie à essayer d'escalader des monts que personne n'a franchi, d'autres à démontrer des théorèmes qui ne servent à rien, d'autres à courir après le fric, etc...tu as donc toi bien le droit de passer 2/10 ans de ta vie à attendre un homme que tu n'es pas sûre "d'avoir",

la seule question qui vaille, c'est celle là: que veux-tu toi? et combien de temps es-tu prête à attendre?

parce que oui ça peut durer toute une vie: on en connait tous, des maîtresses ou des amants de toute une vie...certains l'ont choisi et sont très heureux, d'autres sont détruits...

je trouve à titre personnel, que tu es trop tournée vers lui, et ce qu'il pourrait dire, et pas assez vers toi et tes propres limites. Mets toi au clair à ce sujet avec toi-même (inutile de lui poser un ultimatum à lui, mais à toi!) pour être sûre de ne pas gâcher ta vie. Ne lui donne pas à LUI ce pouvoir de décider de TA vie. Décide TOI.

Bêtement, j'aurai tendance à dire que si tu as trouvé le besoin de venir sur ce forum, c'est que, non, la situation en l'état ne te convient pas, quoique tu en dises ;) Voilà pourquoi on te propose d'agir. Inutile de nous convaincre nous que tu n'as pas à le faire, il s'agit de ton histoire :)

Courage

[spicy]

pour kakahuet... tu as mal du me lire alors ;) puisque notre relation n'a jamais été basé sur le sexe mais bien sur les sentiments que l'on avait l'un pour l'autre... et puis oui je cherchais une réponses mais surtout à comprendre qu'elle raison le pousserai a revenir... mais c'est fou quand même de toujours tout ramener au sexe... ça semble si dur à croire que 2 personnes peuvent s'aimer ? et qu'un homme peu s’intéresser à autre chose qu'au cul d'une femme ? ;)

je vais je pense " cloturer" le sujet :) avant de trop tourner en rond :)

je remercie tout le monde, j'ai beaucoup aimé le respect et le tact que vous avez eu dans vos réponses... :) vous êtes tous super ;)

pour la suite ... je verrai bien et advienne que pourra ....

peut être dans 1 mois ou 2 je reviendrai vous donner la suite .... si il y en a une ;)

[-Numéro 7]

Avant que tu ne partes, Spicy, Paige t'as demandé ce que tu veux, je pense que tu peux également te demander ce que tu ne veux pas - ça permettra de tenir une ligne... parce que je doute que tu ne cèdes pas à vivre une nouvelle relation en étant la maîtresse... tu es amoureuse et crois en ta chance, alors que cet homme te dit vouloir sauver son mariage, et que tu l'y autorise... en le comprenant... Pour lui, c'est comme avant : sa femme et l'autre femme

Prends soin de toi

[Allys]

[quote=spicy post_id=1249216 time=1501163966 user_id=39796] ça semble si dur à croire que 2 personnes peuvent s'aimer ? et qu'un homme peu s’intéresser à autre chose qu'au cul d'une femme ? ;) [/quote]Pas pour Paige en tout cas, qui t'as posé de pertinentes questions que tu éludes très efficacement, sans y répondre!

Tout comme tu refuse de voir les points commun entre les histoires que je t'ai raconté et ta propre histoire (ou je t'ai dit que les mecs se disaient fou amoureux de leur maitresse, et ne voyais pas une histoire de cul, [b]MAIS QUE CE N'EST POUR CA QU'IL ONT QUITTE LEUR FEMME[/b])

Alors oui tu ne veux bien entendre que ce qui t'arrange, et au fond tant mieux pour toi (la réalité est sans doute trop douloureuse à voir...).

Donc bonne continuation Spicy, l'important est ce que tu fais de ta vie. Si tu veux attendre pendant des années, et bien attends. Moi personnellement çà ne m'empêcheras pas de vivre la mienne de vie.

Juste je te le redis, mon amie, ça fait 6 ans qu'elle tient EXACTEMENT le même discours que toi... A toi de voir ce que tu veux.

bon courage!

[Kakahuet]

[quote=spicy post_id=1249216 time=1501163966 user_id=39796] pour kakahuet... tu as mal du me lire alors ;) puisque notre relation n'a jamais été basé sur le sexe mais bien sur les sentiments que l'on avait l'un pour l'autre... et puis oui je cherchais une réponses mais surtout à comprendre qu'elle raison le pousserai a revenir... mais c'est fou quand même de toujours tout ramener au sexe... ça semble si dur à croire que 2 personnes peuvent s'aimer ? et qu'un homme peu s’intéresser à autre chose qu'au cul d'une femme ? ;) ​[/quote] Non je ne pense pas avoir mal lu *smiley qui sourit*, mais j'ai peut être une interprétation masculine *smiley qui sourit* qui va à l'encontre de ce que tu pourrais penser *smiley qui sourit*


Ce que je voulais dire et qui semble-t-il était nébuleux *smiley qui... sourit*
C'est qu'un mec qui est amoureux d'une autre femme que la sienne, *smiley....machin* ben il quitte sa femme pour l'autre *smiley truc*


S'il ne le fait pas, c'est que oui, au FINAL, ça se résume à une histoire de Q (allez, améliorée si ça peut te faire plaisir) *smiley qui sourit*
Après tu peux clôturer (en demandant à la modération avant bien entendu *smiley qui sourit*)... ah oui dernière chose, l'maour platonique de nos jours est légèrement obsolète (par défaut d'ailleurs) donc une relation H/F avec quelqu'un d'autre que son partenaire attitré et sans qu'il y ait de parties de jambonneaux ça s'appelle "être bons potes" .


Bon courage à toi ...