Il est revenu après 5 mois, que faire ?

[Meli8009]

Bonsoir,

Ayant vécu une situation un peu similaire, je vais donne mon avis par rapport à ce que j'ai vécu.

Tu parles d Amour.. mais honnêtement il t aimerait vraiment, il aurait pris cette décision et aurait quitter sa femme. Désolé d'être un peu dur mais je n appelle pas ça de l amour.

Les relations extra conjugales, c'est un peu pour celui qui trompé trouver ailleurs ce qu il ne trouve plus dans son couple. Ça ne va pas chez lui et ta présence permet d'avoir un équilibre pour lui et qu au final ce qui peut se passer a la maison devient supportable : la routine, le manque de rapport etc.. tout cela est comblé par toi... donc il a tout bonnement le beurre et l'argent du beurre comme on dit.

Peut importe pourquoi il revient.. le mieux est de fuir cette relation parce qu'il n'est tout simplement pas prêt à quitter sa situation stable qui l a mis des années à construire.

La relation que j'ai eu a durer 2 ans et la troisième année des contacts quotidien mais sans se voir. Il est revenu vers moi, une fois séparés après 2 ans sans gros contact et 3 ans donc sans se voir.. ça m'a chamboulé.. ce que j'avais attendu patiemment depuis des années était enfin arrivé.. j'ai failli craquer et j'ai appris qu au final il n'avait plus voulu me voir parce que sa femme attendait leur 3eme enfant. Il la trompait alors qu'elle était sur le point d accoucher... bref... l erreur de trop..

Tout ça pour dire que j'ai perdu 3 ans de ma vie à m attendre ... de mes 23 ans à 26 ans.. je pense que j'avais bien mieux a faire.. malgré le coup de foudre, les sentiments etc... la personne infidèle est d'un égoïsme énorme : vis à vis de sa femme et vis à vis des maîtresses. Tu espérés dans tout cela qu il revienne vers toi mais ne mérite tu pas mieux que quelqu'un qui te choisis par dépit ? Parce qu au final, il a préféré se remettre avec sa femme lorsqu'elle l a appris.. il ne t a pas choisi.. et à voulu essayer de te rattraper les choses.. et peu importe comment tu as pu être malheureuse...

Bref, je sais que c'est pas forcément ce que tu avais envie d'entendre mais protège toi de cette relation.. il s agit de relation autodestrucrice.. tu restes dans l attente de quelque chose qui n'arrivera peut être jamais.. et si cela arrive qui au final n'aura pas commencer de la meilleure des manières car il n'aura pas réellement fait son choix si c'est d Elle que vient la rupturs...

[Meli8009]

En relisant, j'ai peut être était un peu dur, je suis désolée mais il s'agit plus de te faire un petit choc pour que tu réalises dans quelle genre de relation tu es. Oublie les paroles qu il peut avoir.. et regarde ses actes...

[spicy]

C'est une blague, c'est clair qu'il attend que tu redevienne sa maitresse --"

c'est impossible que je redevienne ça maitresse déjà il sait que je ne veux plus de ce role et c'est juste plus possible pour les raisons évoqué au message précédant à numéro 7

Quand a parlé a trois, si c'est important d'y reflechir (ne le laisse pas gerer cela, je te conseillerai meme d'etre investi dans le fait qu'il doit quitter sa femme, sinon tu t'en va.) je lui ai dit que je voulais être avec lui si il quitte sa femme, là je dirai que j'attend de voir l'après vacance et j'attend effectivement d'y voir plus clair dans ses intentions et après je verrai bien soit je coupe les ponts si rien ne bouge ou ... on avance ...., mais si il doit la quitter sa doit venir de lui et franchement arrêter de se plier a tout ce que monsieur veut. je ne me pli a rien :?: De la fierté et de la dignité ? peut être pas de la fierté mais si il avoue qu'il m'aime encore, que je lui manque et qu'il veux me voir... il sait très bien que je lui mettrai la pression pour qu'il quitte sa femme

Tu te rend compte quand meme que dès que sa femme a su, il ne t'a plus donner de nouvelle du tout ? C'est donc ça l'amour et le respect qu'il te donne? enfin si le jour où sa femme a su je l'ai eu au téléphone il était dévasté en plus c'était de ma faute qu'elle l'a su... après je comprend que l'on ne se sépare pas d'une histoire de plus de 20 ans comme ça, il y à pas mal d'enjeu derrière..même si effectivement la plupart ne sont plus que matériel et apparence :? quand a son amour je pense que sur le coup il a surtout laissé la raison prendre le dessus

Bref, déjà qu'il ne sait meme pas respecter correctement sa femme, j'imagine pas avec toi.

Je ne vais pas macher mes mots, mais pour moi, c'est une ordure. je peux comprendre ton avis, mais crois moi, c'est tout sauf une ordure, et la raison qui l'a amené à tromper sa femme est tout sauf de la perversion ou autre... ;)

 

je comprend que d'apparence tout peux sembler aller contre lui, c'est sur que dans le fond je lui en veux aussi d'avoir gardé le silence durant 5 mois et que comme disait numéro 7 un simple appel je quitte ma femme pour être avec toi aurai été plus simple mais surtout plus sain.... que de revenir sans donner de réel raison... mais je sais juste que c'est très très compliqué chez lui, qu'il est très mal et perdu... maintenant la réalité est que si il n'arrive pas à se décider effectivement il faudra bien qu'un jour j'envisage de l'oublier, mais bon 5 mois a attendre qu'il revienne... je peux bien attendre encore un peu de voir qu'elles seront ses intentions....

[spicy]

En relisant, j'ai peut être était un peu dur, je suis désolée mais il s'agit plus de te faire un petit choc pour que tu réalises dans quelle genre de relation tu es. Oublie les paroles qu il peut avoir.. et regarde ses actes...

 

bonsoir, :)

je ne te trouve pas dur ;) tu soulève effectivement des points auquel j'ai déjà pensé... c'est sur que tu me décrit le scénario que je redoute le plus... le voir revenir " séparé" mais trop tard :?

après il faut savoir aussi que j'ai tenté durant ses 5 mois de passer à autre chose, mais aucun n'a trouvé grace à mes yeux... donc comme je lui ai dit quand il a repris contact.... aujourd'hui je ne l'attend plus et j'ai une demande de changement de logement en cours... donc je lui ai juste dit que nous verrons bien de quoi l'avenir est fait pour lui comme pour moi....

c'est bien entendu évident que si je post aujourd'hui c'est parce que je l'aime et que je n'ai qu'une envie c'est qu'il désire faire sa vie avec moi.... mais je garde en tête que ça n'arrivera peut être pas...

quand je dit aussi attendre le retour de vacance c'est que l'année dernière à leur retour sa femme avait demandé le divorce et quand lui a dit le vouloir aussi elle ne le voulait plus... le cirque a duré des mois... donc là j'attend de voir mais j'attend juste qu'il se plaigne une nouvelle fois de son couple, de sa vie, ou me parle de divorce pour lui poser sans doute le dernier ultimatum ça sera elle ou moi mais si c'est elle je couperai les ponts définitivement et changerai de numéro... car 2 ans a aimer dans ses conditions c'est effectivement destructeur.... surtout quand on a le sentiment d'avoir rencontré l'homme de sa vie et de passer a coté.....

[Eyeoftiger]

Bonjour,

Ce que je n'arriverai jamais à comprendre, c'est le crédit et l'amour que tu peux accorder à un homme marié avec des enfants qui trompe sa femme. Ca n'enlève pas à ses qualités propres mais juste essaie de voir quand même la réalité : cet homme trompe sa femme. Cet homme est infidèle. Cet homme ment à sa femme et à ses enfants. Il est peut-être gentil, attentionné, beau ou que sais-je. Mais essaie de regarder la réalité en face. Et c'est avec ce genre de personne que tu veux construire quelque chose de durable?

[NoraL]

Bonjour Spicy,

Je me permets de répondre car je connais le problème de l'indécision du mari infidèle pour l'avoir vécue avec le mien.

D'abord, trouves-tu normal que ce soit sa femme qui ait réglé votre rupture, qu'il ne t'ait pas accordé la moindre explication et t'ai laissée en plan pendant 5 mois ? Te rends-tu compte que sa femme, disant qu'elle voulait divorcer de lui dans un premier temps, lui permettait de prendre sa liberté presque sans avoir à lutter contre une éventuelle résistance ?

Crois-tu que quand on aime quelqu'un, on prend le risque de ne pas donner de nouvelles pendant 5 mois sachant qu'on a quitté le navire sans laisser un mot derrière ?

Crois-tu qu'un avenir avec un homme, qui même en lâchant sa femme au bout du compte, soit possible à partir de ce que tu sais de lui quand il rencontre une situation conflictuelle ? Tu vivrais dans la crainte qu'il retourne avec sa femme, qu'il te cache des choses parce que cet homme est incapable d'exprimer frontalement ses décisions : les autres s'en chargent à sa place.

Déjà, ce n'est pas honnête d'entretenir une liaison extra-conjugale pendant deux ans (c'est beaucoup deux ans) ; ensuite, dis-toi bien qu'il est beaucoup plus attaché à sa femme qu'il ne le dit, et il le demeurera quoiqu'il prétende sur son couple qui va mal etc...Ce qu'il expose de son couple avec toi, n'est qu'une version acceptable pour toi (il ne va pas te dire qu'il trouve plein de choses positives à vivre avec sa femme pendant qu'il s'amuse avec toi).

S'il t'aimait vraiment, il n'aurait pas attendu si longtemps et il aurait quitté sa femme : dans ce forum, il existe bien des histoires qui racontent comment un homme quitte du jour au lendemain son épouse par amour.

Mais aimerais-tu que ton bonheur vienne d'un foyer détruit ? Imagine que tu es dans la position de l'épouse qui comme toute femme mariée connaît des hauts et des bas dans son couple au bout de plusieurs années de vie commune, aimerais-tu apprendre que ton mari, au lieu de se concentrer sur les difficultés de couple pour trouver les moyens de les surmonter, aille s'éclater ailleurs ? Ca en dit long sur lui.

Et maintenant, avec le recul, je dirais que nous autres femmes sommes bêtes, idiotes de lutter pour un homme qui n'en vaut pas la peine mais qui par ses agissements sait parfaitement créer des zones de troubles, de dépendance chez la femme. On devrait, si nous étions plus intelligentes devenir solidaires entre nous -femme et maîtresse- pour démasquer le pitre qui s'agite nous nos yeux, rire de la façon dont ce type d'homme nous roule dans la farine, et le laisser seul à son merdier : gagner une amitié féminine et perdre un lâche. Je regrette personnellement de n'avoir pas lié une amitié avec la maîtresse de mon ex-mari, -ex-mari qui a lâché sa maîtresse comme une merde après qu'il m'a lâchée et est revenu vers moi-. Rien de bon ne peut sortir de ça et en plus, il trouvera le moyen de se faire plaindre : malheureux, perdu, il ne sait plus où il en est, il a souffert et tout ça, il va se faire passer pour la victime !

Et franchement, le revoir va te jeter dans le trouble. Tu devrais peut-être l'appeler et lui demander la raison véritable de ce rendez-vous et tu seras fixée plus tôt au lieu de te faire des films, de revenir vers lui (parce que tu craqueras) et qu'il s'éloignera de nouveau (gagné par ses doutes) pour retomber ensuite en SR éternel.

J'espère ne pas être trop abrupte, mais vraiment, je pense que ce genre de relation n'est que source de malentendus.

[Amorphosee]

Non mais punaise, c'est pas parce que dans ton couple ça va mal, tu vas laisser tomber et aller gicler sur la premiere venue, il est malhonnete et c'est une ordure, tu n'as clairement pas les idées clair au vu de comment tu te comporte vis a vis de lui.

Bref, sur ce bonne continuation et donne nous des nouvelles de quand tu coucheras de nouveau avec lui, la biz

[Paige]

Bonjour

 

amant maîtresse c'est techniquement impossible

 

Pardon si j'ai raté un épisode, mais je ne vois pas en quoi, techniquement, ça serait impossible. Sachant qu'on peut baiser absolument n'importe où, d'une voiture à un buisson en passant plus prosaïquement par l'hôtel

donc sauf à ce qu'il se soit fait une penectomie, je ne vois pas bien ce que vient faire la technique là-dedans....sans compter qu'on peut très bien faire l'amour sans pénétration de pénis... Bref, si, c'est tout à fait possible

Pour le reste, je crois que sous des formes bien différentes, (et c'est le charme du forum!) tout le monde te dit la même chose: cet homme a, lui, tout intérêt à retrouver le confort de sa femme et de sa maîtresse, alors que toi, aurais tout intérêt à te tourner vers des hommes LIBRES

vos deux intérêts de vie, ne convergent donc absolument pas, et c'est à mon avis une erreur de croire que vous regardez dans la même "direction":/

Ensuite, le "il est perdu, nous c'est pas pareil", tout le monde pense ça de sa propre histoire bancale ;) mais tu sais, depuis que le monde est monde, l'amour et le cul existent, et depuis que le monde est monde, des hommes trompent leur femme avec des maitresses crédules (ou pas) à qui ils racontent en toute bonne foi que "c'est compliqué"

Tu as, toi, les cartes en main, et seulement toi, si tu comptes sur lui pour te simplifier la tâche, ça peut durer 10 ans, car je le répète, son intérêt n'est pas le même que le tien. Et quand je parle d'intérêt, n'y vois rien de machiavélique, on agit tous, selon notre propre intérêt dans la vie, et c'est bien normal...et je ne dis pas qu'il le fait de façon sournoise et hypocrite, c'est probablement totalement inconscient de sa part, mais il n'en demeure pas moins que c'est parfaitement la réalité :/

Courage à toi

[Rosewater]

Je plussoie les commentaires précédents. Il te dit, il te promet, mais comme tu l'as toi même constaté, cela reste des mots, il n'agit pas.

Pose toi cette simple question: puisque sa femme était prête à divorcer quand elle a appris sa liaison, et qu'il avait l'air de t'aimer tant que ça (en tout cas de la façon dont il le verbalisait), pourquoi n'a t'il pas sauté sur l'occasion?

Si on ne fait pas les choses, c'est aussi souvent parce qu'on ne veut pas les faire.

Prétendre éprouver ne serait-ce qu'un semblant de sentiment, à fortiori de l'amour, au moins du respect et de l'empathie, envers quelqu'un et ne PLUS JAMAIS lui donner de nouvelles PENDANT 5 MOIS, sans se préoccuper de l'incidence que ça peut avoir sur la dite personne, c'est non seulement lâche, mais aussi profondément égoïste et cruel.

Cet homme ne mérite pas ton attachement: c'est sûr que c'est facile à dire, mais tu dois impérativement pour ton bien être t'en détacher....

[spicy]

Bonjour :)

je voulais commencer par vous dire merci pour vos réponses ;)

l'objet de ce post était d'avoir vos avis sur le pourquoi est il revenu ? j'avoue ne toujours pas comprendre... effectivement je l'ai vu hier c'était assez étrange ... se voir comme des amis mais sachant très bien que nous avons encore des sentiments ....

je comprend parfaitement les incompréhensions et réaction face à son infidélité et aussi son silence... j'aimerai vous expliquer certains points pour que vous comprenez peut être un peu mieux...

ça fait 28 ans qu'il est en couple, il n'a connu qu'elle pour ainsi dire et ne l'a jamais trompé, ça vision de la vie était assez simple on se mari on fait des enfants, on travail pour faire vivre sa famille, on construit un foyer chaleureux et surtout une fois marié et bien on le reste....

sauf que... il y a 3 ans leur couple à commencé à rencontrer des difficultés et sa femme à commencé à parler de divorce, pour lui il n'était pas question de tout détruire ce qu'il avait construit en 28 ans... il voulait tout faire pour sauver son couple...

puis un jour on se croise, moi de mon coté je suis seul et enceinte de 6 mois le père m'a lâché pour une autre " pour résumer" .... on se met à discuter, à se raconter nos vie, c'est étrange moi je ne suis pas du tout dans l'optique de séduire ni de rencontrer quelqu'un vu ma grossesse, quand à lui n'a jamais envisager de prendre une maitresse... mais c'est très fort entre nous, nous sommes attiré comme des aimants et n'arrivons pas à comprendre ce qu'il se passe... mais nous nous retenons et faisons l'un comme l'autre semblant de rien... on se revoit par hazard et là toujours pareil nous parlons beaucoup de tout et de rien et c'est fou l'entente et la complicité que nous avons...

dans le fond curieuse de comprendre et avec l'envie de creuser ce qu'il se cache derrière cette complicité j'organise une soirée et l'invite... et c'est donc au bout de cette 3 ème soirée que nous avons parlé de notre ressenti l'un envers l'autre... il me dit qu'il ne comprend pas qu'il n'a jamais eu d'aventure extra conjugal et ne le souhaite pas, mais qu'il ressent quelque chose de fort pour moi, que c'est bien plus que de l'attirance mais qu'il est marié, qu'il ne quittera pas sa femme et qu'il ne faut surtout pas que l'on aille plus loin car ça ne nous mènerai nul part... sauf que

les jours qui on suivi j'ai été hospitalisé problème avec ma grossesse et quand il l'a su via une connaissance commune il s'est empressé de venir me voir ... nous avons fini par craquer ... nous étions déjà amoureux l'un de l'autre, il n'était pas question de sexe mais belle et bien de vrai sentiment sincère... nous avons tenté des tas de fois d’arrêter de nous voir, nous culpabilisions, mais nous étions si bien à deux, que les sentiments ont pris le pas sur la raison...

nous nous sommes donc dit que nous verrons bien que nous allions vivre cette histoire et puis advienne que pourra ... on pensait se lasser, se détacher... mais se fut l'inverse... on s'attachait, on voulait être a deux, on s'en rendait malade... puis au bout de 6 mois... il est parti quelques jours tout seul il était complètement perdu il voulait être avec moi mais ne s'imaginait pas quitter sa femme... il ne savait plus où il en était... puis il est revenu en prenant la décision d’arrêter notre relation...

sauf qu'il était impossible pour lui comme pour moi de couper les ponts, on s'aime, on se manque, donc au bout de 3 mois nous nous sommes retombé dans les bras en se disant qu'il était absurde de lutter contre nos sentiments, ils sont là !!! et bien là !!!

sauf que 3 mois plus tard c'est sa femme qui demande le divorce, autant vous dire que je me suis dit que finalement toute cette histoire avait peut être un sens... il se rapprochait de moi encore plus et commençait lui aussi a croire en un " nous"... mais sa femme a fini par changer d'avis et là c'est disons parti en vrille... je n'ai pus accepté les choses...

il me disait m'aimer plus que sa femme mais que de divorcer était trop dur a accepter et qu' il avait trop a perdre...qu'il préférai sacrifier sa vie sentimentale.... a se moment là ça faisait 1 an et demi que nous étions ensemble... une relation intense mais sans cesse tiraillé entre l'amour et la raison...

puis vient le jour où après une dispute sur un coup de tête je m'inscrit sur un site de rencontre en me disant qu'après tout il est peut être temps que je tourne la page et rencontre quequ'un d'autre de libre... mais là je tombe sur un profil... même prénom, même age, même ville, noté home marié, des photos sans la tête.. et là je me persuade que c'est lui et perd pied, je devient folle de rage et me sent trahi.... je balance tout a sa femme... lui e jure que non ça n'est pas lui qu'il ne va pas sur ses sites... je tente de le pieger en créant un faux compte et bien effectivement ça n'était pas lui :(

sa femme au téléphone me dit qu'effectivement son couple va mal depuis plus de 2 ans qu'elle souhaitait divorcer mais qu'elle a changé d'avis.... mais que là c'est fini pour de bon...

il m'a appelé détruit, anéanti, me jurant qu'il avait toujours été sincère avec moi et que par la force des choses sa vie allait changé...

15 jours après j'ai tenté de l'appeler j'étais mal de m'être a ce point trompé... mais c'est sa femme qui m'a rappelé en me disant qu'il allait tenter de sauver leur couple...

je me suis mise on va dire en silence radio, de toute façon je ne pouvais rien faire d'autre...

au bout de 3 mois sa femme ma rappelé, je n'ai pas trop compris pourquoi, la seule chose qui est ressorti c'est qu'elle savait bien qu'il m'aimait encore... et que elle ... elle ne savait pas lui pardonner...

donc 5 mois ce sont écoulé avant qu' il refait surface... prétextant qu'il m'appelait par erreur... mais comme par hazard il voulait me voir... il m'a expliqué que ça n'allait pas du tout chez lui... qu'il avait voulu il y a 2 mois partir de chez lui, mais que sa femme la retenu disant qu'il avait tout deux fait des erreurs ... mais qu'aujourd'hui il ne sais pas de quoi l'avenir est fait...

hier donc ... nous nous sommes vu, je ressens toujours cet amour, mais, il me dit que notre histoire est derrière, de ne plus l'attendre... même si demain est incertain... que nous garderons contact...

il part demain en vacance avec sa femme bien sur... il espère que ça va se régler avec elle pendant les vacances... je lui ai dit que je comprenais qu'on ne balaie pas 28 ans de vie commune comme ça, mais que ça fait 3 ans que son couple va mal et qu'il passe leur temps a se laisser des chances... je lui ai dit comprendre que la décision devait venir de lui, mais que je l'aime encore et que je sais très bien que lui aussi, je lui ai juste demandé que si vraiment ça ne va pas de prendre une décision avant qu'il ne soit trop tard et que je ne finisse par passer à autre chose...

dans le fond en écrivant tout cela je pense comprendre la vrai raison de son retour... il m'aime encore... mais ne veux toujours pas divorcer... mais voyant son couple sombrer de plus en plus j'ai le sentiment qu'il voulait se rassurer sur le fait qu'au cas ou et bien je suis encore là....

ça n'est pas la meilleur option c'est sur que de savoir que si un jour je suis avec lui ça sera par dépit... mais en même temps si il avait quitté sa femme au bout de 28 ans sans se soucier de quoique soit serai ce mieux ?... au moins là je me dit que SI ça se termine c'est que la décision aura été longuement réfléchi...

je vais donc laisser passer les vacances... et attendre encore un peu... après tout j'ai quoi a perdre...

je l'aime .......

[Kakahuet]

Et sinon .... ? tu penses vraiment que quelque chose va changer dans votre "relation" (qui n'en est pas une)?

Je ne sais pas qui tu essaies de convaincre, nous ou toi ....

Perso, je crois que l'on t'as déjà donné les clés, à toi de voir si tu les utilises ou si tu les met au fond de ta poche.

Et re-perso, ce genre de relation est plus que toxique pour toutes les parties ...sans compter les éventuels dommages collatéraux.

Une relation se construit sur du concret, pas sur du sable....

[spicy]

Et sinon .... ? tu penses vraiment que quelque chose va changer dans votre "relation" (qui n'en est pas une)?

Je ne sais pas qui tu essaies de convaincre, nous ou toi ....

Perso, je crois que l'on t'as déjà donné les clés, à toi de voir si tu les utilises ou si tu les met au fond de ta poche.

Et re-perso, ce genre de relation est plus que toxique pour toutes les parties ...sans compter les éventuels dommages collatéraux.

Une relation se construit sur du concret, pas sur du sable....

 

disons qu'aujourd'hui notre histoire c'est du passé, mais qu'il existe encore des sentiments.... donc effectivement aujourd'hui tu as raison il n'y a rien de concret....

le but dans le fond n'est pas de convaincre, mais sur les réponses que j'ai eu presque tout le monde s'accordait a dire qu'il revenait vers moi pour reprendre une relation extra conjugal ou pour le sexe... donc si j'ai raconter mon histoire avec plus de détail c'est plus pour expliquer que non c'est une histoire d'amour et non de sexe et que non il ne veux pas et moi non plus reprendre la relation d'avant...

ça n'est jamais évident de parler de ce genre de relation sur des forum puisqu'en général un homme marié qui va ailleurs c'est forcément un salaud et pour le sexe... alors j'accorde qu'effectivement c'est bien souvent le cas... mais il y a aussi des histoires où l'homme marié est sincère et tombe réellement amoureux et se retrouve dépassé par les événements ... ;)

[-Numéro 7]

C'était un premier rendez vous après quelques mois... il dit quand même vouloir rester en contact avec toi, ou plutôt " nous garderons contact " t'as t'il demandé ce que tu souhaitais, toi ? il n'est pas exclu que d'autres rendez-vous surviennent et que... ce que je ne saisis pas, c'est qu'après t'avoir dit que plus rien ne serait possible, qu'il tente sauver son mariage, tu attendes encore un changement de situation de sa part... tu interprètes en ta faveur, mais ce n'est pas forcément la vérité... A mon sens, il y aura ou reprise de votre ancienne relation ou de l'amitié... mais l'amitié quand on a des sentiments pour quelqu'un, ça fait souffrir...

[Kakahuet]

... mais il y a aussi des histoires où l'homme marié est sincère et tombe réellement amoureux et se retrouve dépassé par les événements ... ;)

Et bien tu sais quoi ? je ne suis pas vraiment d'accord avec toi.

Sauf le cas ou cette personne n'est en aucun cas "fiable" et donc le problème est résolu à la base, si un homme tombe réellement amoureux, il ne se sentira pas dépassé par les choses mais les prendra en main (c'est ton destin!)...

Par quel type d'évènement penses-tu réellement qu'il soit dépassé????

il sait qu'il doit faire un choix et inconsciemment (ou pas) il l'a déjà fait...

Tout le reste c'est du caca en barre hein !

[Amorphosee]

Moi ce que je vois, c'est qu'il aime sa femme, ça c'est sur, et qu'il te garde sous le coude évidemment au cas ou ça capote.

Mais bon, convainc toi qu'il te choisira dans tout les cas. Pire que toxique, ce que vous faites.