Elle m''a quitté après 3 ans, comment reconquérir mon amour?

[Dam192]

Merci pour vos réponses !

@Paige : Je suis désolé que ça ait eu l'air de remarques générales. J'ai lu tous vos commentaires, j'en prend compte et j'en prend conscience. Mais ils me semblent tous très justes, même si parfois mon avis (ou mon envie) diffère un peu... Alors je ne sais simplement pas quoi y répondre...

Aujourd'hui, continuer une reconquête serait stupide et inutile, j'en ai conscience... Je dois me reconstruire, et probablement la laisser digérer les choses.

Pourtant, je m'accroche à l'idée d'une reconquête dans quelques mois, quand je me sentirai prêt... Car d'un côté, j'espère que d'ici quelque mois, ça refonctionnera...

Et je ne sais pas si c'est une bonne idée : viser la reconstruction dans l'idée de reconquérir quand je m'en sentirai prêt... Ou lâcher complètement l'idée :/

La seconde option est vraiment difficile, j'ai tellement peur de ne pas réussir à renconstruire quelque chose avec quelqu'un d'autre... Ou de devoir attendre des années avant de trouver une autre personne avec qui ça pourrait marcher, en restant seul tout ce temps..

[chatouille]

ne t'accroche pas a l'idee d'une reconquete!!! deja parce que c'est a elle de decider de revenir et non a toi d'essayer de l'influencer par je ne sais quel stratagème. (deja pour ta fierté personnel! elle te laisse tomber et tu va essayer d'aller la reprendre par la main?).

si on devait faire des statistiques,le retour de l'ex est tres peu frequent (et pas toujours benefique).

quand une histoire fonctionne plus,il faut savoir passer a autres chose! tu as beau retourner le probleme dans tous les sens,chercher la faille pour la faire craquer,ça sert strictement a rien parce que tu trouvera pas! c'est un etre humain avec ses envies,ses choix de vie et sa propre reflection et tous ça la mene loin de toi,il faut du temps mais il est important pour toi de l'accepter.

a quoi bon se reconstruire si c'est juste pour lui plaire a nouveau? pour l'eblouir? si tu te reconstruis c'est pour toi,pour avancer,pour passer a autre chose et continuer ta vie.

oui tu rencontrera d'autres femmes,t'as du mal a l'imaginer pour l'instant (et c'est normal) mais oui tu en rencontrera d'autre avec qui tu pourra vivre de chouette histoire! il te faut juste laisser le temps necessaire pour developper cette envies mais bien sur que ça arrivera! mais pas si tu t'accroche a des illusions par rapport a ton ex ;)

accepte la situation comme elle l'est et essaye pas de la controler en voulant faire une reconquete parce que tu n'as plus aucun pouvoir sur ton couple vu qu'il n'existe plus.

vous avez eu votre chance et la vie a fait que ça a pas marcher parce que vos envies ont divergé,maintenant il faut prendre ton propre chemin et avancer!

pas facile mais tu y arrivera avec le temps ;)

[Paige]

Bonjour

 

Et je ne sais pas si c'est une bonne idée : viser la reconstruction dans l'idée de reconquérir quand je m'en sentirai prêt... Ou lâcher complètement l'idée :/

 

Ecoute, si l'idée qu'un jour tu seras prêt, te motive à lâcher prise, pourquoi pas

c'est comme pour les études ça, mon fils vise normale sup, j'évite de lui dire qu'il n'a quasiment aucune chance (très dur!), il le verra bien par lui-même et pour l'instant, avoir ce "but" le motive à travailler

la réalité c'est qu'une fois que tu seras parfaitement reconstruit, tu n'auras plus aucune envie de la "reconquérir", donc la question ne se posera pas, (exactement comme pour mon fils: la réalité c'est que qd il sera temps de se poser la question réelle de normale sup, il saura PARFAITEMENT si c'est viable ou pas), donc inutile d'essayer de te convaincre d'un truc maintenant si ça te fait du mal

tu peux trouver un juste milieu dans ta tête, qui consiste à dire "ok j'ai compris que LA MAINTENANT tout de suite c'était mort, j'ai compris aussi qu'il y a peu de chances qu'on se retrouve dans l'avenir, mais je veux bien garder un espoir au fond de moi, espoir qui me tiendra en vie le temps que j'aille mieux"

comme je dis toujours, espérer, en soi n'est pas mortifère, ce qui l'est, c'est placer cet espoir au centre de ta vie.

je peux très bien espérer gagner au loto un jour, sans toutefois, bloquer ma vie, en attendant que je gagne, tu vois? ben à mon avis, c'est ce type "d'espoir" que tu peux avoir pour ton ex, espoir qui te poussera à aller de l'avant et à être heureux, même s'il n'est pas réalisé!

Courage!

[Kakahuet]

Aujourd'hui, continuer une reconquête serait stupide et inutile, j'en ai conscience... Je dois me reconstruire, et probablement la laisser digérer les choses.

Pourtant, je m'accroche à l'idée d'une reconquête dans quelques mois, quand je me sentirai prêt... Car d'un côté, j'espère que d'ici quelque mois, ça refonctionnera...

Et je ne sais pas si c'est une bonne idée : viser la reconstruction dans l'idée de reconquérir quand je m'en sentirai prêt... Ou lâcher complètement l'idée :/

La seconde option est vraiment difficile, j'ai tellement peur de ne pas réussir à renconstruire quelque chose avec quelqu'un d'autre... Ou de devoir attendre des années avant de trouver une autre personne avec qui ça pourrait marcher, en restant seul tout ce temps..

 

Dis toi que si tu te reconstruis correctement c'est à dire à focus sur toi et non sur elle, il y a de grandes chances que tu n'ais simplement pas l'envie de revenir vers elle parce que tu auras passé un cap..

[Dam192]

Bonjour à tous,

Malgré tout les commentaires, malgré mes projets sans elles qui prennent de plus en plus forme, je pense encore qu'elle est la bonne personne...

En fait, je rouvre un peu le sujet, car je suis étonné de voir qu'autant de personnes disent de lâcher l'affaire sur JRME alors que quand on écoute Antoine sur Youtube, il en ressors l'inverse :

- Le fameux "On lâche rien on est des pitbull"

- Et puis ses vidéos sur "abandonner ma reconquête" ou il explique que, si l'on en a vraiment envie, il faut aller jusqu'au bout sans abandonner. Que toute reconquête est possible.

Alors bien sur pour moi, c'est trop tard pour une reconquête classique (que j'ai surement bien foirée)... Mais pourquoi je devrais abandonner l'idée d'une reconquête dans 2, 3 ou 4 mois ?

Le temps de me reconstruire complètement, et de la laisser digérer son mal être post rupture ?

En relisant les commentaires, je ne comprend pas pourquoi tout le monde sur ce site de "récupérer son ex" dis justement qu'il faut laisser tomber dans mon cas ?

[patachou]

Mais Dam. Tu as bien vu, non, qu'il y a tout de même une sorte de petit hiatus entre le site et le forum ? Comme tu as pu le constater, le site, c'est avant tout un contenu commercial, qu'on valide ou pas, mais qui en attendant, permet au forum d'être hébergé et d'exister. Mais qui, de facto, doit s'appuyer sur un message publicitaire attractif pour s'octroyer un minimum de clientèle. Tu penses bien, que d'encourager les gens, qui arrivent ici dans un état d'esprit tourmenté, à persévérer dans un objectif reconquête, en stipulant que c'est toujours possible, est nettement plus vendeur que de balancer crûment la réalité de la suite de l'immense majorité des cas de rupture, à savoir, que les retrouvailles sont très rares, et de retrouvailles réussies encore plus.

Le forum est certes hébergé par le site, mais animé par des intervenants tout venant, qui n'ont absolument rien à vendre, et dont l'aide et les conseils sont totalement gratuits. Aussi, ici, on ne te voit pas comme un client potentiel, mais comme un homme qui vit douloureusement une rupture, et qui a peut-être besoin d'écoute et de pistes. On n'a aucun intérêt à te présenter les choses autrement que comme elles semblent être. A savoir que dans ton cas, ta copine est partie et ne manifeste pas de volonté de te retrouver. C'est malheureusement ça, la réalité. Ici, on ne peut que t'aider à te protéger, à surmonter ton chagrin, à trouver aussi des pistes pour apprendre à mieux te comprendre, à mieux agir. Et à ne pas rester bloquer dans le déni, ou entrer dans une obsession.

Je sais que c'est difficile. Je comprends aussi que tu aies mal pris ma dernière intervention sur ton autre fil, et je m'en excuse, car je pense qu'il était peut-être aussi mal tourné. Tu sais, certes, tu as identifié peut-être des dysfonctionnements (et encore je doute que la donne ait été totalement différente sans eux, au bout du compte), certes, il faut s'en saisir pour ne pas reproduire inlassablement les mêmes schémas. Mais pour le reste, tu n'as pas d'autre choix que de lâcher prise. Car, l'heure c'est l'heure, mais après l'heure, c'est plus l'heure. Des fois, il est juste trop tard. En ce sens, tu n'y peux plus rien. Et ce n'est pas que de "ton cas" dont il s'agit (c'est cela que j'entendais aussi par le terme "égocentrisme", qui n'était pas pour moi synonyme de vantardise, mais plutôt d'un repli démesuré sur toi, en ce qui concernerait ta culpabilité, le pouvoir que tu aurais sur les autres, la gravité de ta situation comparativement aux autres), il en va ainsi, dans la majorité des ruptures.

Ton ex n'était plus épanouie dans votre relation. Ça n'a sûrement même pas attrait avec toi. Elle est jeune, elle a envie, besoin d'autres choses. Je ne sais pas dans quelle mesure cela pourrait t'aider, mais dis-toi bien aussi, que c'est aussi cela que d'aimer ; savoir laisser l'autre continuer sa vie ailleurs, dans une dimension où tu n'appartiens pas, parce qu'elle n'était malheureusement plus assez heureuse avec toi. Si elle fait ça, c'est pour son bien. Alors, elle ne vit sûrement pas dans la joie et l'allégresse le fait de te blesser au passage, mais au-delà de ça, elle le fait pour elle. Et rien n'indique qu'elle vive un mal-être "post-rupture", mais peut-être tout simplement un mal-être qui lui appartient, et dans lequel la relation ne lui permettait pas d'avancer, et de régler ce qu'elle a à régler. C'est son choix, il ne se discute pas, il faut le respecter.

D'autres que moi parviendront peut-être mieux à te faire comprendre pourquoi nos avis sont tels qu'ils sont. Car j'ai conscience ces derniers temps d'avoir le mot pas forcément bien tourné et bien choisi. Mais surtout, ne perds pas de vue que si on te donne ces conseils, c'est pour l'immense majorité d'entre nous en connaissance de cause, et qu'on sait aussi par expérience, que ce que tu traverses est douloureux, mais que tu peux aussi te protéger de souffrances supplémentaires, en mettant quelques "règles élémentaires" en place, pour ton bien, ou en tous les cas, pour que tu ailles le moins mal possible en cette période post-rupture.

Voilà, pour le reste, mon avis n'a pas changé.

Je te souhaite bon courage.

[Dam192]

Patachou,

Merci pour tes conseils, et ton message doux et censé.

En fait, mon cerveau fait toujours le yoyo, et quand l'envi de la reconquérir se fait plus grande, je trouve des contenus rassurants et qui donnent espoir dans les vidéos d'Antoine... Je m'y accroche, j'ai envi d'y croire.

Parsqu'au fond de moi, je sais que c'est "une des bonnes" (je suis conscient qu'il peut y en avoir d'autres), mais surtout j'ai des regrets :

Je sais que ça aurait pu marcher si je n'avais pas eu l'état d'esprit que j'avais ces derniers mois. Etat d'esprit qui est mauvais pour moi aussi je m'en rend compte, c'était un état d'esprit de peur de l'avenir, de peur de perdre les choses, et de m'accrocher à la sécurité de ce que j'avais au lieu du fun de la vie. Et qui n'était plus du tout l'état d'esprit fun et heureux que j'avais au début de notre relation.

Alors pour moi même, je travaille la dessus pour changer ça, et être plus heureux. Et je l'ai déjà changé... Mais pense sincèrement qu'avec le bon état d'esprit, ça aurait marché ! Alors j'ai des regrets, j'aimerai pouvoir réparer ça, et je n'arrive pas à me dire que je n'en aurait pas l'occasion...

Et puis nos projets ensemble étaient magnifiques : des projets d'expatriation ensemble dans un pays qui nous faisait tout les deux rêver (la Suisse ou la Nouvelle Zélande), puis de retour, de maison ensemble, d'enfants etc.

Résultat, elle part en Suisse seule, avec une opportunité de rêve, un salaire en or, une qualité de vie bien prometteuse... Et je l'envie en quelques sortes. Surtout qu'elle m'a demandé de ne pas aller dans le même pays qu'elle, et je respecte ce choix, je ne veux pas qu'elle ait l'impression que je la traque...

Alors je refait mes projets seul, des projets d'expatriation, des projets de voyages... Mais qui ne me semblent pas aussi beau ! Surtout car je ne vais pas les partager avec celle que j'aime, aussi car mes projets seuls ne me permettrons pas de gagner aussi bien ma vie que ceux qu'on prévoyait ensemble, d'avoir un futur aussi beau, ...

Alors j'ai des regrets, j'ai une sorte de jalousie des projets qu'elle entreprend, un dégout de ne pas pouvoir partager avec quelqu'un, une peur de l'avenir... Et je n'arrive pas à me résigner à perdre tout ça.

Aujourd'hui, malgré la reconstruction, malgré ces projets pas si mal que j'ai et que j'envisage... Aucun ne me paraît moitié aussi beau que ceux qu'on avait prévus ensemble...

J'aurais bien besoin d'avis, peut être de conseils, je ne sais pas trop.

Merci beaucoup à vous, de prendre du temps pour aider les personnes perdues comme moi.

J'ai rencontré des personnes formidables depuis la rupture, qui n'hésitent pas à donner (en vrai, ou sur les forums), et ça me donne envi de faire la même chose quand je serais prêt.

[chatouille]

patachou a tres tres bien resumé le truc!!!

on est pas psychologue et on peut pas se permettre de rentrer dans une psychanalyse approfondi parce que c'est pas notre metier mais on intervient en temps que personne exterieur a ton histoire et on te donne notre avis (avec nos mots a nous qui peuvent des fois etre maladroit mais en meme temps qui permettent de mettre la verité en face pour que tu percute plus vite).

certains sont la depuis tres longtemps,en ce qui me concerne j'ai passer un an ou un an et demi ici (il y a 3 ans) et je reviens tout juste..comme beaucoups j'ai eu une rupture tres douloureuse et en remerciement du temps qu'on m'a accordé,j'accorde aussi de mon temps! j'ai vu beaucoup beaucoup d'histoire passé,j'ai dialogué enormement de nuit en message privé avec les gens pour qu'ils me racontent leurs histoires et les fins heureuses avec l'ex sont vraiment tres rares et pas toujours glorieuse,pas toujours comme on l'aurait voulu (une amie m'a dit une fois "retourner avec son ex c'est comme ravaler son vomi",ça parait dur parce que tu garde l'image de l'ancienne relation mais je te jure que c'est vrai)....

nous,on ecoute ton histoire et si il y a trop de faille et qu'on sent que c'est peine perdu,on ne peut que te conseiller de te reconstruire et d'avancer pour toi!

tu sais,le largueur s'en remet toujours plus vite que le larguer (parce que,contrairement a toi,c'est sa decision) donc quand toi tu sera pret,elle sera deja passer a autres choses et fait de nouvelle rencontre! j'ai tendance a dire qu'on a qu'une chance et si on la loupe (pour x raison) il faut savoir passer a autres chose,laisser le temps necessaire mais viser le cap de passer a autres choses....

patachou a bien resumé ça en disant: "c'est aussi cela que d'aimer ; savoir laisser l'autre continuer sa vie ailleurs, dans une dimension où tu n'appartiens pas, parce qu'elle n'était malheureusement plus assez heureuse avec toi. Si elle fait ça, c'est pour son bien"

[chatouille]

j'attends le jour ou tu nous ecrira "j'ai compris pourquoi je devais lacher l'affaire et je viens vous ecrire mes avancer personnel,maintenant je vais croquer la vie a pleine dents" ce jour la je me dirais que tu es sur la bonne route et on t'encouragera avec plaisir!

nous,ce qui nous interesse c'est toi!!! pas elle parce qu'elle est partie et refait sa vie mais toi qui reste bloqué,le but de cette conversation c'est que tu ressorte en te disant "c'est maintenant que ma vie a moi recommence" ;)

[patachou]

Personnellement, et ça n'engage que moi, je trouve les vidéos d'Antoine sur certains points (ce dont je me souviens grossièrement), fort déraisonnables. Jamais je ne me suis considérée comme un "pittbull" (je trouve cette image particulièrement mal choisie) qui s'accroche à son bout de barbac, la bave à la gueule, peu importe l'état dans lequel cela le met, pourvu que cela me convienne. On n'est pas des animaux. Nos ex ne sont pas de la bidoche. Ils ont leur volonté propre, et je ne vois pas d'amour dans la démarche qui consisterait à les contraindre à les faire gober que leur bonheur serait auprès de nous. Alors qu'en fait non. Si c'était une évidence, ils ne seraient pas partis. Ils seraient là. Tout simplement. Alors, on a le droit de douter, mais même ça, je trouve que c'est un pète à la relation à ne pas négliger.

Alors oui, par contre, il faut clairement se "soigner" après une rupture. Se renforcer. Aller de l'avant. Et je pense que c'est beaucoup plus facile de le faire dans une obstination déraisonnable de reconquête, que dans une démarche d'acceptation et de lâcher prise. Et le résultat n'est pas le même. Des fois, il est beaucoup plus difficile, mais aussi valeureux, de justement "ne rien faire", que de s'agiter dans tous les sens à réfléchir, cogiter, monter des plans fumeux. Il faut se concentrer sur soi, ni plus, ni moins.

Je ne pense toujours pas que ton "changement" d'état d'esprit soit la cause de cette rupture. La vie n'est pas que fun, truc de ouf, voyages de dingue. La vie, c'est aussi et surtout se rendre chaque jour au boulot, remplir son frigo, s'occuper de son chez soi. Et quand on a de la chance, le saupoudrer de pots entre potes, de moments de partage en famille, de divertissements, de voyages. Vouloir toujours du fun, du fun, encore plus de fun, c'est pas la vraie vie, c'est une petite partie de la vie qui donne un peu de piment, de la motivation, mais c'est pas la vraie vie. Et c'est épuisant. A un moment, c'est bien aussi d'accepter de se poser, de savoir être heureux des petites choses. De simplement retrouver sa moitié chez soi, de préparer un truc à manger, de boire une petite binouze en terrasse au soleil (ou sous la pluie !), et de profiter d'un moment simple à deux. Je te dis pas ça parce que je serais une fille plan-plan et casanière, j'ai moi aussi succombé au voyage de 6 mois, entre autres voyages plus courts, fait des festoches et concerts à gogo, et j'ai adoré ça. Mais le quotidien, il revient, toujours. Et ça, c'est en rentrant de voyage que je l'ai pris en pleine gueule. C'est bien de monter des trucs de dingue, mais c'est bien aussi de savoir profiter des petites choses du quotidien. Et c'est pas en échaffaudant des trucs toujours plus loin, plus hauts, plus longs, que tu apprends à profiter des choses simples, et encore moins que tu gardes quelqu'un dans ta vie. En disant cela, je me souviens que l'une des dernières fois où mon ex de 5 ans m'avait fait une petite déclaration sincère, c'était en festoche, les cheveux encore en vrac devant notre toile de tente de camping. En fait, je me rends compte, que ce garçon ne savait plus aimer les moments normaux, du quotidien avec moi. Et je me demande si ton ex n'est pas dans ce genre de phase.

Quand je te lis aussi, je comprends que tu aies encore des sentiments pour ton ex, mais j'ai aussi l'impression, que ce qui est difficile pour toi à accepter, c'est de renoncer à un certains nombres de projets. Dont elle était plus un moyen, qu'une partenaire. Ne le prends pas mal, mais si c'était surtout elle que tu regrettais, ces projets, soit tu ne les regretterais pas, soit tu t'arrangerais pour les faire seul. En ce sens, je ne doute pas que tu mises des sentiments pour elle, mais j'ai l'impression aussi que tu regrettes le moyen qu'elle représentait d'accéder à certains projets. Ce n'est pas propre à elle, à sa personne.

Je pense que tu ne te rends pas compte que cette fille n'est plus celle que tu as aimé. Elle a grandi et pris un chemin non seulement différent mais aussi incompatible avec le tien. Que tu le veuilles ou non.

Tiens, et je la trouve encore hyper gonflée de te demander de ne pas poursuivre un éventuel projet dans le même pays qu'elle. Si tu le fais pour toi avec une belle opportunité, elle n'a aucun droit, absolument aucun, de contrôler une décision de ta part à ce sujet. Au final, plusieurs de ses réactions et propos que tu nous as rapporté semblent indiquer qu'elle est encore quelque peu immature, ou en tout cas inconséquente (ce qui est quasiment la même chose dans une certaine mesure).

Je ne sais pas trop quoi te dire de plus. A part ne pas miser plus de choses dans cette rupture que de besoin. Bien qu'il soit tout à fait normal de se poser un certains nombres de questions, mais en raison gardant toujours.

[Dam192]

Chatouille, Patachou, merci pour vos réponses.

Oui, vous avez probablement raison. Et Patachou à relevé quelque chose qui est très vrai je pense...

 

Quand je te lis aussi, je comprends que tu aies encore des sentiments pour ton ex, mais j'ai aussi l'impression, que ce qui est difficile pour toi à accepter, c'est de renoncer à un certains nombres de projets. Dont elle était plus un moyen, qu'une partenaire. Ne le prends pas mal, mais si c'était surtout elle que tu regrettais, ces projets, soit tu ne les regretterais pas, soit tu t'arrangerais pour les faire seul. En ce sens, je ne doute pas que tu mises des sentiments pour elle, mais j'ai l'impression aussi que tu regrettes le moyen qu'elle représentait d'accéder à certains projets. Ce n'est pas propre à elle, à sa personne.

 

C'est vrai que ces projets avec elle me tenaient à coeur. Déjà parsque les projets étaient magnifiques, mais aussi parsqu'on allait les faire à deux.

Et j'ai du mal à accepter de perdre ces projets également, en plus de la perdre elle.

Même si j'échangerai mon cdi et mes projets pour vivre une vie simple avec elle, c'est en effet deux choses importantes que je perd en même temps. Et à cause de ça, j'ai peur de l'avenir.

Je vais travailler la dessus. Merci !

[Dam192]

j'attends le jour ou tu nous ecrira "j'ai compris pourquoi je devais lacher l'affaire et je viens vous ecrire mes avancer personnel,maintenant je vais croquer la vie a pleine dents" ce jour la je me dirais que tu es sur la bonne route et on t'encouragera avec plaisir!

nous,ce qui nous interesse c'est toi!!! pas elle parce qu'elle est partie et refait sa vie mais toi qui reste bloqué,le but de cette conversation c'est que tu ressorte en te disant "c'est maintenant que ma vie a moi recommence" ;)

 

Parfois je me dis ça, parfois je m'éclate, je découvre des choses... Et puis parfois, je regrette de ne pas pouvoir partager ces choses avec elle. Parfois j'ai encore envi de lui écrire un sms pour partager une découverte, ou de lui proposer des choses ensemble... J'imagine qu'il n'y à que le temps pour perdre ces réflexes

[chatouille]

oui y'a que le temps qui va adoucir tous ça et il faudra laisser le temps necessaire!!!

moi aussi ça m'arrive d'avoir ces pensées la et pourtant ça fait trois ans (bon c'est beaucoup beaucoup beaucoup moins souvent qu'au debut mais je vais pas te mentir que ça m'arrive) je mets ça sur le compte d'une solitude sentimentale plutot qu'une reel envie que ce soit elle...

et tu sais,pour revenir sur l'histoire de la reconquete,quand mon ex partie,je me suis dis "c'est toi qui est partie,c'est a toi de revenir et me seduire si tu le souhaite mais en aucun cas je ramperais a tes demandes (ou tes souhaits) pour que tu revienne! tu es partie,tu assume! je serais plus heureux que toi,rien que par fierté" (apres tu apprends que tu fais ça aussi pour vivre tout simplement mais lors de la rupture,je me suis dis ça pour avancer ;) )

[Reqc]

Salut Dam,

J'ai lu toute ton histoire. Et je suis exactement dans la même situation que toi présentement. Beaucoup de regrets et je me dis que c'est encore possible dans le fond de ma tête. Cependant il faut avancer pour nous, peut être avec cette idée dans la tête qui s'estompera avec le temps je l'espère.

Ça "rassure" un peu de voir que l'on est pas seul à vivre cela. Courage !

[Dam192]

Reqc, je ne peux que comprendre à quel point c'est douloureux.

Oui il nous faut avancer, je pense que c'est la seule solution ^^