Elle m''a quitté après 6 ans: Comment surmonter ça?

[U_goffu]

Bonjour à tous,

Je ne suis vraiment pas un adepte des forums mais je tente le coup, après tout nous sommes tous plus ou moins dans la même galère. J'ai regardé pas mal de vidéos sur la chaîne YouTube "JRME" et j'y ai trouvé beaucoup de conseils et de choses intéressantes. Mais je ne trouve pas toutes mes réponses suites à mon histoire (un peu particulière). Je vais donc commencer par le commencement en vous racontant mon histoire.

Je m'appelle "U_goffu", sur le forum et je suis un homme de 26 ans. Je vis en Italie en tant qu'ingénieur expatrié depuis 1an. Et je me suis fait quitté il y a de cela 2 mois aujourd'hui après une relation de 6ans.

Mon histoire : J'ai donc été en couple durant 6ans. Durant les 4 premières années rien à l'horizon, tout allait bien. Puis un jour mon ex change de pilule et suite à un problème hormonal, elle a une baisse de libido et nos rapports sexuels lui font mal, etc...

Alors, je tente tout pour trouver des solutions, on en parle, etc... Puis nos rapports intime se réduisent de plus en plus, je reste patient, j'essaye de la soutenir, de ne pas la faire culpabiliser... (dure un an, en France). Nous partons ensuite pour l'Italie ou je trouve un travail et pas elle. Les mois passes, elle ne trouve pas de travail, point de vu sexuel sa se dégrade mais je n'abandonne pas et je fais tout mon possible pour raviver la flamme. Puis il y a 5 mois, elle a une bonne opportunité de travaille mais en France. Après pas mal de discussion, on décide qu'il serait bête qu'elle ne tente pas le coup (car contrat de 6 mois seulement et elle reviendrait en Italie). Alors elle part, la-bas elle vit une vie de "célibataire", elle rencontre des gens, elle sort, ... Et je vois qu'il y a de plus en plus de distance entre nous mais je me dis bon avec la distance c'est certainement normal. Puis il y a deux mois, elle m'appelle pour m'annoncer qu'elle veut me quitter. Les motifs, profiter de la vie avant de s'embarquer dans une relation stable et longue durée, voyager, sortir, faire la fête, rencontrer d'autres hommes, ... Mais que c'est très dur pour elle car je suis parfait, elle n'a rien à me reprocher tout ça en pleurant car elle m'aime quand même mais elle le fait car elle dit avoir le besoin de vivre ce genre d'expérience et qu'elle a peur de passer à coté de quelque chose.

Je la crois et puis de toute façon que puis je dire à cela? Pas grand chose, après tout qui suis je pour lui interdire de faire ce qu'elle veut. Alors je suis compréhensif et la rupture est très douloureuse mais la vie continue. Puis on continue d'avoir des contact téléphoniques car par la force des choses nous avons encore des choses en communs (papiers administratif et j'en passe). Puis en discutant un jour avec elle je lui demande :"Qu'elle sera la chose que tu feras en premier en tant que célibataire?" et là elle me répond cash : "draguer ouvertement un homme", je vais pas vous cacher que je suis tombé sur le cul car je ne m'attendais pas à ça. Alors je lui dit que je trouve ça décevant et que je ne m'attendais pas à ça et là, le début de "mon malheur/souffrance" commence.

Elle m'avoue qu’enfaîte, elle a toujours eu envie de sexe, depuis un bon moment mais pas avec moi, qu'elle ne me désirait plus du tout et qu'il n'y avait plus d'attirance physique (pourtant je suis très loin d’être dégueulasse physiquement et je prend soin de moi). Puis toujours plus, j'apprends que seulement deux semaines après notre rupture, elle couchait déjà avec un autre homme de façon très régulière.

Je commençais à me remettre de cette rupture au bout d'un mois mais cette nouvelle m'a tuée et me tue encore. Sa fait un mois que j'ai appris cela et la pilule a encore du mal à passer.

Hier, je lui ai parlé et c'est terrifiant d'entendre qu'il n'y a plus aucun sentiment dans sa voix et qu'elle est passé à autre chose. De plus, en discutant elle m'a dit qu'elle n'éprouve plus aucun sentiment amoureux pour moi, plus aucun désir, qu'elle pensait à cette rupture depuis plus d'un an déjà mais malgré cela elle veut que l'on reste en contact car elle dit que je suis important pour elle.

Je suis un peu perdu et je ne sais pas comment faire pour organiser ma reconquête, je comprends qu'elle veuille profiter de sa vie et je vais la laisser faire, car je comprends ce qu'elle cherche mais une fois que sa période de femme libérée sera fini, je voudrais être là pour récupérer mon ex, car je suis quelqu'un qui se bat et qui n'abandonne jamais.

La problématique est la distance (je reste encore 1an en Italie), le fait qu'apparemment je ne lui fais plus d'effet physiquement parlant, qu'elle n'a plus de sentiment amoureux et qu'elle agit avec moi avec la plus grande indifférence.

Avez vous des suggestions, conseils, infos ou autres à me donner svp?

Je suis tout ouïe :-) .

P.S: Désolé pour le pavé ^^.

[admin1760294668]

Salut U_goffu!

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[U_goffu]

Ah mince, j'ai oublier de dire que suite à ce coup de téléphone, je lui ai envoyé un e-mail en lui disant que j'abandonnais (a quoi bon se battre pour une personne qui n'en a plus rien à faire de vous) et que je vais aller de l'avant et l'oublier et me comporter avec la plus grande indifférence envers elle. (J'ai perdu mon sang froid, néanmoins je lui ai dit de façon calme et non vulgaire).

Ce qui est difficile c'est que fin Octobre, à la fin de son contrat, elle doit revenir en Italie 4 jours (chez moi) pour régler certains papiers et sa sera donc la première fois que l'on se reverra physiquement depuis la rupture. Je sais que l'on se remettra pas ensemble en Octobre, elle me l'a bien fait comprendre cependant, c'est dans 3 mois et j'angoisse déjà ces quelques jours ensembles.

[Lys35]

La disparition du désir physique est souvent très symptomatique de la perte des sentiments. Je crains qu'il n'y ait rien d'autre à faire que ce que tu lui as annoncé : SR... Pour toi. Pas pour la récupérer. La revoir risque en effet d'être dévastateur, surtout après 3 mois car d'ici là tu auras évolué. Ne peux-tu pas organiser ça autrement ? Pas besoin de se voir, les mails, les outils numériques de l'époque, les courriers recommandés, peuvent tout à fait permettre de résoudre tous les pb administratifs.

Tu as 26 ans. Vous avez commencé votre vie d'adulte ensemble, et vous êtes en train de prendre des chemins différents. Tu ne peux pas le savoir maintenant, mais tu as d'autres aventures à vivre.

Enfin, pour ce qui est de l'espoir, dis-toi qu'un

ex qui veut revenir, il revient. Prépare toi plutôt à l'autre solution.

Courage.

[U_goffu]

Merci Lys35 pour cette réponse rapide. Effectivement, il y aurait des solutions administratives mais il y a aussi des affaires physiques (meubles, voiture, ...). Il est vrai que je suis encore jeune et que c'est peut être ringard ou dépassé ce que je vais dire, mais pour moi nous étions vraiment fait l'un pour l'autre car nous nous disputions pas souvent (voir jamais), on a énormément de chose en commun, on s'entendait parfaitement, etc...

Selon vous arrivé à ce point là, il n'y a plus vraiment d'espoir?

Et puis pourquoi vouloir garder contact si elle ne ressens plus rien pour moi? (déstabilisant)

[Lys35]

L'espoir, c'est toi qui l'as. Personne ne sait. Mais ce n'est pas ce que tu vas dire ou faire qui changera les choses de son côté. Protège toi.

Elle ne ressent plus assez d'amour et de désir pour être avec toi, mais tu comptes toujours. Bien sûr, on efface pas 6 ans comme ça. Pour autant, elle ne souhaite pas se remettre en couple avec toi, et elle a d'autres relations. Garde bien ce dernier point à l'esprit.

Je laisse d'autres donner leurs avis.

[unabellagiornata]

Dans vos échanges téléphoniques ou elle te parle de ses désirs d'ailleurs, et que tu apprennes qu'elle couche avec d'autres devraient être des raisons suffisantes pour te motiver à te recentrer sur toi en ce moment. Tu parles de "terrifiant" dans ce que tu as ressenti la blessure est bien à vif et sans doute trop forte pour être lucide avec cette fille.

6 ans ce n'est pas rien et ton comportement est quand même très digne vu ce que tu encaisse. Ce s'il te faut la c''est un SR pour te recentrer sur toi et évoluer et avancer pour ton propre bien-être à toi. Car la le comportement de ton ex ainsi que son discours sont clairs et ne vont pas dans ton sens et essayer de comprendre les raisons ou recoller les morceaux en plus avec la distance rajoutera du malaise à l'histoire je pense tu ne pourras pas la forcer.

Pense à toi, sors, ouvre toi et discute avec les gens, voyage, t'es en Italie en plus c'est une opportunité de s'ouvrir à un pays latin chouette. Autorise toi à souffrir et évacuer. D'ailleurs ne pas la voir physiquement c'est bien pour toi.

Qui sait, peut-être qun jour ça pourra le faire avec elle...mais faut pas que tu sois dans l'attente de ça, faut l'oublier et si ses sentiments sont sincères elle reviendra car c'est elle qui fait le choix de partir si quelqun doit revenir c'est donc elle vers toi et pas l'inverse. Mais d'ici la tu dois vivre pour toi et prendre tes distances sans états d'âmes si jamais elle ne comprends pas, sans nier ce que tu ressens pour elle.

Courage.

[Kat09]

elle veut faire sa vie...laissée la se planter seule et revenir sur terre ... ne lui répond pas ne lui envoie pas de message..elle doit revenir en octobre ..elle t'apelera ..et à ce moment la dit lui d'un air détaché " pas de problème viens récupérer tes affaires .. tu prends une chambre d'hôtel ? Je te laisserai les affaires devant ..soit aussi tranchant qu'elle ... les paroles qu'elle a eu pour toi son vraiment degueulase .. tu mérites mieux bien mieux .

[chatouille]

il y a des femmes qui se sentent enfermées,qui ont l'impression de perdre toute liberté en etant au sein d'un couple (et meme quand tu laisse toute la liberté du monde,il peut y avoir un effet anxiogene pour certains) et le fait de s'eloigner lui a fait peut etre un declic.

avec mon ex,mon couple a commencer a partir en cacahuette quand elle est parti 4 mois pour le boulot.elle a fait la grosse fete tous les jours,rencontrer pleins de monde,elle s'est fait pas mal draguer (ce qui a flatter son ego),j'avais l'impression de l'embeter quand je l'appeler et son retour a la realité s'est avéré anxiogene pour elle et ça a degenerer a ce moment la...

tout ça pour te dire qu'elle a peut etre senti un relachement (de toi ou de ses sentiments?) la derniere année et que son depart et la decouverte de cette fausse liberté lui a donner un declic.

malheureusement,maintenant qu'elle a gouté a ça,je doute qu'elle s'en lasse tout de suite (ça veut pas dire qu'elle s'en lassera pas un jour mais la c'est la decouverte,la folie,la revolution dans sa vie et dans sa tete et toi tu represente ce qui la freinerait dans ses nouvelles envies (et c'est surment pour ça qu'elle est aussi cash avec toi) .

je trouve ça toujours dommage quand quelqu'un gache une chouette relation mais comme tu l'as dis,tu te dois de respecter ses envies et de continuer ta route.

elle est partie dans un autre objectif de vie et tu va devoir faire pareil,coupe peut etre les ponts pour te proteger car je doute que tu es besoin d'entendre sa vie actuelle (enfin ton moral te remerciera de pas savoir plutot que d'entendre ça).

tu parle de reconquete mais il n'y a pas de reconquete en amour! c'est elle qui est parti donc c'est a elle de revenir si elle en a envie (et a toi de voir si tu accepte si l'occasion se presente) mais une reconquete,faire tout pour que quelqu'un revienne,ça sert a rien! si ça vient pas d'elle,ça marchera un temps et ça re-craquera plus tard...

prends soin de toi,protege toi au maximum (toi et ton moral)et bon courage a toi

(hey les modo,j'ai etais gentil la,pas de banissement hein!!! :) :) :) ,je taquine ;) )

[U_goffu]

Merci pour tout ces conseils objectifs. Je vois que c'est unanime, faire un SR pour se recentrer et aller de l'avant. Sa conforte, mon idée de faire la ce que vous dites. J'ai un dernier point qui pour ma part me perturbe un peu.

Lors de notre rupture, elle a bien insister en me disant :"Stp ne me déteste pas, ne m'en veux pas, je voudrais absolument qu'on devienne ami et qu'on reste en contact", car apparemment "je suis important pour elle et que nous étions plus que des petits amis" . Mais pourquoi vouloir rester en contact avec moi, si elle n'éprouve à première vue plus aucun sentiment ?

De plus, que faire si elle continue à me contacter? Je devrais l'ignorer, rompre le SR, lui répondre, ...

[unabellagiornata]

As tu envie de rester son ami et garder contact avec? Est-ce que ça va te faire du bien?

Je crois que la réponse est non au fond...

Donc tu as trois solutions :

La plus affirmée et équilibrée, digne : tu lui dis que tu as besoin de prendre tes distances, penser à toi et que tu ne te vois pas partager une relation d'amitié avec après cette rupture.

La plus mi figue mi raisin (surtout au début d'une rupture ou notre esprit est sous l'émotion, moi franchement je peux pas) : tu réponds très cordialement et objectivement si elle te contacte, sans fioriture (genre "bonjour merci ça va").

La plus tranchante : plus de nouvelles du tout même quand elle te contacte.

Pourquoi veut-elle garder contact? Le plus important c'est avant tout toi et pas elle mais je dirais que c'est la peur de changer une habitude et de perdre une source d'attention (toi) de laquelle elle pourra s'abreuver si elle ressent un besoin, un vide et prendre de l'énergie. Pas très sain tout ça (ce n'est que mon avis) et dur à encaisser.

N'oublies pas que durant les deux dernières années selon ton post tu as beaucoup donné et investi pour que ça fonctionne et pensé à elle et à vous. La cette femme est en train de penser à elle uniquement. Voilà pourquoi si tu mets de l'énergie dedans maintenant c'est vain et déséquilibré.

En espérant t'avoir aidé, je sais que mes mots sont peut-être durs mais c'est comme ça que je te perçois ta situation...

[Allys]

Bonjour U_goffu,

Je sens bien qu'il faut passer une deuxième couche...

 

Puis un jour mon ex change de pilule et suite à un problème hormonal, elle a une baisse de libido et nos rapports sexuels lui font mal, etc...

Bon...

Normalement quand on est une fille et que l'on change de moyen de contraception, c'est que le précédent ne nous convenait pas...

Si le nouveau est pire que le précédent (à cause d'un dérèglement hormonal), normalement (hein quand on souhaite avoir une vie sexuelle épanouie avec celui qu'on aime), on change encore de moyen de contraception, on fait soigner son problème hormonal, on utilise un contraceptif sans hormones... On ne vit pas dans un pays reculé, hein, il y a moultes moyens de contraception disponibles, utilisables, pour qui veut bien se donner la peine... Il y a aussi le préservatif, qui n'altère ni la libido, ni le désir féminin (et qui est parfaitement compatible avec un problème hormonal!)... Mais étrangement ces messieurs (qui se plaignent) sont toujours réticents à le porter... Enfin bon... (c'est un autre débat)

Toujours est t'il que si sa baisse de libido était bien du à un changement de mode de contraception (+ problème hormonal), la logique aurait voulu que si elle voulait VRAIMENT avoir une vie sexuelle épanouie avec toi, elle aurait encore essayé autre chose...

Je doute donc d'une part que ce nouveau moyen de contraception soit à l'origine de sa baisse de libido, et de ses douleurs (manque de lubrification... donc de désir parfois...), et si je me trompe, je pense que ça l'arrangeait bien de toute façon!...

Enfin pour clore le chapitre "relations sexuelles",je vais brandir mon drapeau féministe (ouh vilaine fille que je suis) NON les relations sexuelles, c'est pas juste pénétration, agitation et éjaculation hein.... On peut faire l'amour (et jouir) sans pénétration (et hop pas besoin de contraceptif et fini les douleurs... c'est chouette hein!...), mais bon pour ça il faut s'ouvrir à autre chose qu'a U-Porn!

 

Alors, je tente tout pour trouver des solutions, on en parle, etc... Puis nos rapports intime se réduisent de plus en plus, je reste patient, j'essaye de la soutenir, de ne pas la faire culpabiliser...

La patience (qualité essentiel pour qui aspire à la sagesse), se voir malheureusement utilisée la plupart du temps dans l'attente d'une récompense. (Oui comme les enfants qui ont un bonbon, quand il ont été bien sage chez le docteur).

Mais dans la vie, la patience n'est pas forcement couronnée par un cadeau. Alors si une autre fois tu n'as pas très envie d'être patient (parce que tu veux que ta patience soit récompensée), ne le soit pas, sinon tu risque d'être frustré.

 

Nous partons ensuite pour l'Italie ou je trouve un travail et pas elle.

Du coup c'était quoi le motif de départ en Italie?

 

Les mois passes, elle ne trouve pas de travail, point de vu sexuel sa se dégrade mais je n'abandonne pas et je fais tout mon possible pour raviver la flamme.

Tu sens donc bien que ce n'etait pas un problème hormonal, ou de changement de contraceptif...?

Je te le redis un couple solide trouves d'autres façon de faire l'amour, quand il a le désir de garder une intimité. Mais il faut que les deux le veuille... Crois moi personne ne peut raviver une flamme unilatéralement en agissant d'une certaine façon (Oui oui moi aussi j'ai cru un jour dans ma vie que c'était possible). Chacun est responsable de sa propre flamme vis à vis de son conjoint. Donc si ELLE ne voulais pas raviver SA flamme, même si tu t'agitais dans tous les sens, que ça n'a rien changé.

 

Puis il y a 5 mois, elle a une bonne opportunité de travaille mais en France. Après pas mal de discussion, on décide qu'il serait bête qu'elle ne tente pas le coup (car contrat de 6 mois seulement et elle reviendrait en Italie). Alors elle part, la-bas elle vit une vie de "célibataire", elle rencontre des gens, elle sort, ... Et je vois qu'il y a de plus en plus de distance entre nous mais je me dis bon avec la distance c'est certainement normal. Puis il y a deux mois, elle m'appelle pour m'annoncer qu'elle veut me quitter.

Ce n'est pas anodin, et ce n'est pas par hasard que ce travail se trouvait loin de toi...

Tu sais j'ai été mariée très longtemps, mais j'ai compris un truc.

Ce n'est pas parce que mon ex mari faisait des déplacements professionnels et étais donc souvent absent de notre maison, que nous nous sommes éloignes... Non, c'est parce qu'il voulait s'éloigner, qu'après un licenciement il a choisi un métier avec de nombreux déplacements... (et à l'époque il criait que ce n'était pas volontaire et qu'il n’avait pas le choix, et surtout qu'il ne pouvais trouver rien d'autre), sauf que...

Sauf que il m'a quitté pour une autre femme, et que 3 mois après notre séparation, il avait cherché, et trouvé un autre Job mieux payé et ou il n'avait plus à se déplacer...

On met les priorités ou ça nous arrange de les mettre, et quand on veut vraiment passer du temps avec son conjoint, on le fait...

 

Les motifs, profiter de la vie avant de s'embarquer dans une relation stable et longue durée, voyager, sortir, faire la fête, rencontrer d'autres hommes, ... Mais que c'est très dur pour elle car je suis parfait, elle n'a rien à me reprocher tout ça en pleurant car elle m'aime quand même mais elle le fait car elle dit avoir le besoin de vivre ce genre d'expérience et qu'elle a peur de passer à coté de quelque chose.

Tu sais, les largués disent beaucoup de choses, mais ils le font pour une seule raison: attenuer leur propre culpabilité, et que ne pas endosser le rôle de méchant (et c'est humain, et ça n'est pas forcement conscient...). Ainsi ce que ton ex t'as dit (je sort mon traducteur):

"Je ne t'aime plus, voilà pourquoi je veux retrouver ma liberté de célibataire (sortir, voyager et rencontrer d'autres hommes, et d'ailleurs c'est déjà fait...). Je ressens de la culpabilité parce que je n'ai rien à te reprocher et comme tu n'es pas un horrible salaud, te quitter me donne une image de moi pas très agréable (parce que du coup c'est moi la méchante), alors je te le dit en pleurant (surment que tu sera attendri, et que tu ne m'en voudra donc pas), je vais te dire que je t'aime (je vais rajouter quand même, parce que je t'aime tout court, ça c'est faux), et puis te rappeler que je suis jeune, et donc j'ai très envie d'aller voir si l'herbe n'est pas plus verte ailleurs (en fait je suis déjà avec quelqu'un qui me montre que l'herbe est plus verte...)"

 

Puis en discutant un jour avec elle je lui demande :"Qu'elle sera la chose que tu feras en premier en tant que célibataire?" et là elle me répond cash : "draguer ouvertement un homme", je vais pas vous cacher que je suis tombé sur le cul car je ne m'attendais pas à ça.

Tu apprendra, qu'il ne faut pas poser des question si on ne veux pas entendre les réponses...

 

Elle m'avoue qu’enfaîte, elle a toujours eu envie de sexe, depuis un bon moment mais pas avec moi, qu'elle ne me désirait plus du tout et qu'il n'y avait plus d'attirance physique (pourtant je suis très loin d’être dégueulasse physiquement et je prend soin de moi)

Je tiens à t'informer que lorsque je répond au post je le fait au fur et à mesure... et donc quand je t'ai dit ce que je t'ai dit au début, je n'avais pas encore lu ça...

Et du coup j'avais vu juste!

Par contre, on peut être "beau", et faire l'amour comme un manche... mes meilleurs coup au lit (ceux pour qui j'ai eu beaucoup de désir) n'étaient pas forcement des beau mecs, pourquoi? Et bien pour une raison simple, quand on est beau on croit que ça suffit... Alors que quand on est moins séduisant, on cultive d'autres talents...

 

Puis toujours plus, j'apprends que seulement deux semaines après notre rupture, elle couchait déjà avec un autre homme de façon très régulière.

Une fois de plus j'avais vu juste...

 

qu'elle pensait à cette rupture depuis plus d'un an déjà

Sans surprise pour moi une fois de plus...

 

mais malgré cela elle veut que l'on reste en contact car elle dit que je suis important pour elle.

Ah bin NON!

Tu es important pour elle? et bien alors il ne fallait pas te quitter!

Elle a pris une décision, alors, elle en éprouve les conséquences, ta liberté à toi de la supprimer définitivement de ta vie...

 

Je suis un peu perdu et je ne sais pas comment faire pour organiser ma reconquête, je comprends qu'elle veuille profiter de sa vie et je vais la laisser faire, car je comprends ce qu'elle cherche mais une fois que sa période de femme libérée sera fini, je voudrais être là pour récupérer mon ex, car je suis quelqu'un qui se bat et qui n'abandonne jamais.

Don quichotte non plus n'abandonnais jamais... sauf qu'il se battait pour des causes vaines...

Il ne faut pas confondre obstination et persévérance...

Monsieur Robert une définition s'il vous plait: L’obstination consiste dans la poursuite d’un but quand bien même il est illusoire d’en espérer la réalisation...

Le point de départ de cette détermination à persister à voir les choses d’un point de vue erroné repose presque toujours sur un faux procédé de réflexion la personne refuse de voir les évidences, et qu'il n'y a aucun espoir, elle se berce d'illusions...

Abandonner quand la cause est perdu, est souvent un signe de maturité, intellectuelle et psychique...

Donc la première chose à faire c'est sortir du déni!

courage!

Modifié le 14 juillet 2017 par Allys

[Allys]

Lors de notre rupture, elle a bien insister en me disant :"Stp ne me déteste pas, ne m'en veux pas, je voudrais absolument qu'on devienne ami et qu'on reste en contact", car apparemment "je suis important pour elle et que nous étions plus que des petits amis" . Mais pourquoi vouloir rester en contact avec moi, si elle n'éprouve à première vue plus aucun sentiment ?

Parce qu'elle ne veut pas être la méchante de l'histoire, elle ne veut pas culpabiliser, elle ne veut pas souffrir elle., elle veut tous les avantages de ta présence à ses côtés (soutien psychique, émotionnel, oreille et épaule ou poser sa tête), tout en ayant aucun inconvénient (liberté, coucher avec tous les mecs qui lui font envie...)

Elle agit pour elle, pas pour toi!elle ne le fait pas exprès, simplement elle préserve ses propres intérêts, seulement cela se fait au détriment des tiens...

Elle veut le beurre et l'argent du beurre, et le cul de tous les crémiers qui voudront bien lui faire visiter leur crèmerie...!

 

De plus, que faire si elle continue à me contacter? Je devrais l'ignorer, rompre le SR, lui répondre, ...

Tu devrais lui envoyer le message suivant:

"Tu as décidé de me quitter pour vivre ta vie, je respecte ta décision. Cela me rend triste, parce que j'ai encore des sentiments à ton égard. Chaque décision que nous prenons à des conséquences, en choisissant de me quitter, tu as pris le risque que je disparaisse de ta vie. Je ne peux être ami avec toi, puisque je suis amoureux de toi, alors, je te remercie de ne plus me contacter, j'ai besoin de temps pour moi."

ou dans un style plus direct:

"Écoute poulette t'es bien gentille, mais je traverse une passe pas très sympa légèrement de ton fait en plus, donc si tu pouvais me lâcher le tuyau pendant que je récupère ma dignité, ça m'arrangerais fortement..." (c'est une proposition de KKH)

Voilà, voilà, tu ne gagnera rien, à lui servir de doudou, ça ne la fera pas revenir, bien au contraire...

[unabellagiornata]

Obstination, Don Quichotte, maturité émotionnelle...quelle belle plume.

Le dernier message est on ne peut plus lucide.

[U_goffu]

Bonjour à tous,

Merci pour y voir plus clair et merci pour cette longue analyse, un peu direct mais franche (j'aime le style).

Effectivement, je suis daccord avec pratiquement tout ce que tu dis et avec du recul, j'ai à peu près cette analyse là aussi. Si je suis ici à écrire tout ça sur ce Forum, c'est qu'emotionnelement j'ai encore quelques confusions et que je suis encore dans le brouillard au niveau sentimental. Donc, merci pour vos remarques, elles me permettent de confirmer/affirmer ou bien remettre en cause certaines certitudes et visions des choses que j'ai et avais.

Alors il est vrai que dans la présentation de mon histoire, j'ai essayé d'etre bref et succinct. J'ai donc choisi de ne pas trop étaler ma vie sexuelle mais pour en revenir à ce que tu dis, nous avons tentés plusieurs choses (préservatifs, différentes façon de faire l'amour, sans pénétration, ... ).

Après je ne suis pas dans sa tete et il est probablement vrai que tout ça dure depuis bien plus longtemps et que je baise comme un manche (jamais vraiment eu de retour sur expérience comme quoi c'est le cas mais c'est possible). Et effectivement, je parle de patience, car je ne voulais pas la brusquer, la braquer, etc... et c'est qu'avec de la reflexion que je me rends compte que je me suis planté et pour finir il est vrai que je me posais de plus en plus de question sur notre situation sexuelle et je pensais bien qu'il y avait quelque chose en plus.

Comme la plupart des gens, on sait bien qu'un couple sa se fait à deux. J'avais certainement trop la tete dans le guidon pour voir certains signes, mais ce qui me déçoit le plus et qui me rend triste, c'est certainement le fait que tu as raison quand tu dis (prend ton traducteur) :

(Traducteur)

Pour ce qui est de la rupture, je me pose de plus en plus de question sur tout ce qui a été dit aussi et je pense comme toi, que c'est une façon de se protéger. Mais le "problème" c'est que maintenant faire la part de ce qui est vrai ou faux, est assez compliqué.

Et pour en revenir au dernier message que je lui ai envoyé, il ressemble beaucoup à celui que tu mets (le premier ^^) + un ptit mot pour lui dire que je vais aller de l'avant et que je vais etre indifférent et que pour moi elle n'existe plus. Et qu'il ne sert à rien de se battre pour une personne qui en a rien à foutre. Quoiqu'il arrive, sa fait beaucoup de bien d'avoir d'autres avis et commentaires (objectifs) parce que sa me permet vraiment de faire un gros pas en avant et sa me conforte sur ce que je pensais de toute cette situation. Le savoir c'est bien mais le lire/entendre d'ailleurs c'est mieux.

Avec tout ce qui c'est dit, je pense avoir maintenant toutes les infos nécessaires pour etre en mesure de savoir quelle est la meilleure solution pour moi.

Je vais tout simplement continuer ma vie comme si ces 6 ans passées n'était qu'une expérience sociale de plus et qu'elle m'a donné de bonnes leçons de vie. Je pense vraiment que l'indifférence est plus fort que si je lui offrais de la haine ou n'importe quelle autre émotion.

Comme on dit : "L'indifférence est le plus grand des mépris".

Maintenant il n'y a plus qu'a...