Elle m''a quitté après près de 4 ans : que faire ?

[ronaldo_07]

Bonjour,

Je sais que vous êtes tous respectueux sur ce forum, mais soyez indulgents avec moi svp, car cela a été très dur de vous écrire ces lignes. Merci d'avance.

Je suis un homme de 24 ans et mon ex-fiancée va avoir 21 ans le mois prochain. La rupture date de la mi-mai dernier et nous étions en couple depuis septembre 2013, soit depuis 3 ans et 8 mois. Nous sommes les 2 étudiants et, à la fin avril, nous avons fini un diplôme chacun, mais nous continuons nos études en septembre.

Nous avons été très proches depuis le début. Elle avait un lien difficile avec sa mère, donc les circonstances ont fait qu'après 4 mois, elle est venue habitée chez moi et mes parents. Tout le monde s'entendait bien, c'était quasiment rendu leur fille. De plus, durant l'été 2014, elle a repris contact avec son père un peu grâce à moi, car elle ne parlait plus à sa mère. Bref, longue histoire familiale... On pourrait dire que j'ai été assez le sauveur de sa relation avec son père. Je me suis toujours bien entendu avec ma belle-famille (origine italienne).

À ses 18 ans, soit près de nos 1 an, je l'ai fiancé, car nous étions prêts à cela et nous en avions parlé au préalable conjointement évidemment. Surtout durant la première année, j'ai vraiment été celui qui a stabilisé sa vie, car elle n'était vraiment pas bien avec sa mère. De mon côté, mes parents ne sont pas séparés et j'ai une vie plus stable en effet.

Par contre, avec les années, je sais que j'ai pu brimé sa liberté en ce qui concerne les sorties/activités avec ses amies, car je sais que j'ai trop focalisé sur elle, soit laissé de côté le domaine social de ma vie... Je sais que j'ai aussi un côté leader (pas dominant à vif) et je sais que j'aime contrôlé ma vie et il est évident que ça l'a pesé dans la balance avec le temps. Je dois avouer que je suis en forte dépendance d'elle, car elle est vraiment une femme unique à mes yeux et je sais que la dépendance affective fait partie du portrait. Pour moi, ma première femme devait être la bonne, la seule, car je ne vois pas avec une autre femme... C'est vraiment la femme de ma vie. À ma défense, ensemble, nous faisions plein d'activités, mais je sais que j'aurais du me forcer un peu plus pour les sorties de type «party», ce qui lui tenait à coeur (my bad).

Malgré tout cela, je peux vous assurer qu'on s'est entendu sur ce point (en parlant après la rupture) : nous sommes sur la même lignée sur le côté familial, sportif, l'éducation, l'amour et la sexualité. Par contre, il est vrai qu'on différait sur le côté social (moi, trop focalisé sur le couple et, elle, voulait autant les 2 «my bad encore...»)

À la fin-avril, soit avec nos fins de diplômes respectifs, il y a eu un changement dans son comportement. Je voyais qu'elle voulait plus de liberté, plus d'indépendance, surtout avec cette fin d'étape ensemble. On dirait qu'elle voulait se détacher de moi, faire d'autres expériences, comme si elle était blasée de moi... Cependant, je dois vous dire que, depuis janvier 2017, je comprends que nos études, surtout avec ma fin de baccalauréat, ont pris beaucoup de place et j'ai pu lui transmettre l'impression que je la prenais pour acquis, ce qui a pu l'éloigner de moi aussi.

Dans ce même temps, j'ai appris qu'elle avait revu un gars à son école, par hasard, qu'elle connaissait depuis ses 15 ans. Elle avait alors commencé à lui parler sur Snapchat et tout. Elle ne me l'a pas dit, mais je l'ai découvert, donc je sais que notre confiance a diminué entre les 2. Je sais aussi que mon côté jaloux lui faisait surement peur (peur de ma réaction), mais c'était un bon ami qui reprenait contact avec elle et qu'elle lui parlait vraiment souvent, du genre bonne nuit / bon matin à chaque jour (début mai)... Ainsi, avec plein d'événements négatifs, des conflits par rapport à cela, des sorties entre amies où le gars y était, et bien elle a rompu avec moi le 17 mai.

C'est ma première vraie rupture amoureuse, car c'est la première femme avec qui j'ai fait l'amour et c'est vraiment la femme que je voulais pour toute ma vie, croyez-moi, ce n'est pas la rupture qui a éveillé cela.

Depuis la rupture, j'ai fait plein d'interdits (les derniers datent du 3 juillet...), j'ai parlé de nous, de mon amour pour elle, j'ai pleuré, etc. Nous sommes encore en contact, elle m'écrit souvent, etc.

J'ai aussi appris qu'elle est en couple avec le gars en question (coïncidence, relation rebond, etc.) et qu'elle dort déjà chez lui (qui habite chez ses parents). Alors, on s'imagine le reste. Ça daterait du 18 juin environ (plus ou moins).

Alors, moi, l'intimité que je donne à une femme, ce n'est tellement pas n'importe quoi. Un baisé, c'est si important, faire l'amour, etc. J'ai vraiment de la difficulté à m'imaginer le tout, ce qui est bien normal, je vous l'accorde.

Par contre, en se parlant/écrivant, elle me dit réellement des choses du genre : «on sait dit depuis le début de ne pas se laisser et de toujours persévérer», «non, je ne veux pas te perdre, tu es le plus important dans ma vie et ça je te le jure», «je ne peux pas t'haïr, tu as tout fait pour moi et tu le fais encore», «tout m'affecte de toi et je veux que tu sois heureux», «non, je ne veux pas me détacher du tout, tu es trop important à ma vie», «tu es spécial à mon coeur» et plein d'autres du genre...

Bref, résumons la situation actuelle :

• J'ai de la difficulté à vivre la rupture et je pleure souvent, je l'avoue

• Elle me semble perdue et veut penser juste au jour le jour (elle me l'a même dit)

 

• Elle est en relation/fréquentation avec le gars de la fin avril (elle m'a dit qu'elle n'était pas avec vraiment, mais bon)

 

• Elle veut qu'on prenne le temps de réfléchir à la situation, mais ce n'est quand même pas moi qui dort avec quelqu'un déjà...

 

• Je me reprends en main petit à petit, mais j'ai de la difficulté à faire tous ces efforts uniquement pour moi... toujours elle en arrière-pensée

 

• Elle veut ABSOLUMENT garder contact avec moi. Je vous l'avoue que je ne sais plus trop ce que je veux moi... ce qui est bon pour moi

 

• Elle a avoué qu'elle a besoin d'aide sur le côté relationnel, car elle comble un vide avec lui et que son passé familial l'a rattrape

 

• Elle m'a dit qu'on ne s'était peut-être pas rencontré au bon moment de notre vie, soit trop tôt, car elle me voit dans son futur malgré tout... Elle veut vivre sa jeunesse là et ne pas attendre à 30 ans, ce que je comprends parfaitement

 

• Elle ne pense pas que c'est l'homme de sa vie et elle aime mieux ne rien garantir

 

• La différence principale qu'il y a entre le gars et moi, c'est surtout son côté extraverti et qu'il est très sociable, donc plus de type soirée/party, ce qu'elle veut en ce moment, dans sa vie de la vingtaine...

 

• Elle a peur de s'engager, car elle a trop souffert

 

• Et le plus important : De mon côté, j'ai revu plein d'amis, j'ai fait de nouvelles activités et je me force à sortir de ma zone de confort, car j'y tiens vraiment et je ne veux pas gâcher mon été. J'en suis très fier

 

Bref, s'il y a des passages moins clairs ou s'il vous manque des infos, dites-moi le sans problème. Je veux donc savoir, selon tout cela, que me conseillez vous : Prendre le temps de savoir si je veux la récupérer ou non (même si je souffre), couper tous les contacts pour me reconstruire (même si c'est elle qui m'écrit très souvent en premier), essayer une nouvelle relation, etc.

Mais pourquoi pensez-vous qu'elle m'écrit cela, pour me garder en option ou parce qu'elle ne sait vraiment pas ce qu'elle veut...? Commence-t-elle déjà à regretter sa décision?

Merci encore et désolé pour la longueur de mon roman!

[JRME]

Salut ronaldo_07!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Caribou]

Bonjour Ronaldo,

 

Je sais que vous êtes tous respectueux sur ce forum, mais soyez indulgents avec moi svp, car cela a été très dur de vous écrire ces lignes. Merci d'avance.

 

Je crois être ici depuis assez longtemps et avoir lu assez de topics pour savoir que tu peux t'attendre à une certaine bienveillance (je dirais même plus : un bienveillance certaine) mais qu'elle se présentera de manière brute, sans prendre de gants. Désolé en tout cas de ce qui t'arrive, on est tous passé par ça ici.

 

Je suis un homme de 24 ans et mon ex-fiancée va avoir 21 ans le mois prochain.

 

Ok, vous êtes tout jeunes. Ça annonce déjà une première bonne nouvelle, qui peut sembler évidente mais que tu ne vois pas peut être pour le moment : tu as encore la vie devant toi.

Déjà, je vais plussoyer ce que dit Oph, ce côte sauveur, ça joue contre toi.

Elle a des problèmes avec ses parents, elle manque de stabilité, et toi tu es là pour lui offrir ce côté rassurant, ce pilier dont elle avait certainement besoin à ce moment de sa vie.

Je t'encourage fort à taper dans google "triangle de karpman" et à lire ce que tu trouves. Pour résumer, il y est question des relations entre trois rôles possibles : sauveur-victime-bourreau. Tu étais le sauveur, elle était la victime. Tu volais à son secours parce que tu pensais que c'était normal et ta responsabilité de le faire. Et elle, en bonne victime, envoyait certainement des signaux pas forcément explicites, sur le fait qu'elle avait besoin de cette "aide". Le problème, c'est que le sauveur inévitablement devient à un moment ou l'autre le bourreau. Dans ton cas, tu ne la laissais pas sortir, elle se sentait enfermée et tu es devenu jaloux.

Ce cheminement est normal, dans le sens où la victime, quand elle n'a plus ou moins besoin de son sauveur, va le percevoir comme une frein à son développement. Il devient alors bourreau. Le sauveur-bourreau qui s'est surinvesti jusque là dans la relation (ce que tu as fait) car elle était pour lui synonyme de stabilité affective, de reconnaissance et d'attention, se retrouve alors en dépendance affective. Et quand la rupture survient, tout s'écroule.

Je suis passé par exactement le même chemin que toi. Il y a environ 10 mois de ça.

Sauveur et dépendance affective, pour moi, vont souvent de pairs. La bonne nouvelle c'est que ça se travaille. La mauvaise c'est que ça va prendre son temps.

 

Par contre, en se parlant/écrivant, elle me dit réellement des choses du genre : «on sait dit depuis le début de ne pas se laisser et de toujours persévérer», «non, je ne veux pas te perdre, tu es le plus important dans ma vie et ça je te le jure», «je ne peux pas t'haïr, tu as tout fait pour moi et tu le fais encore», «tout m'affecte de toi et je veux que tu sois heureux», «non, je ne veux pas me détacher du tout, tu es trop important à ma vie», «tu es spécial à mon coeur» et plein d'autres du genre...

 

Et toi, tu vois cela comme des signes qu'elle t'aime toujours, qu'elle hésite et ça te donne de l'espoir.

NON!

Elle a de l'affection pour toi très certainement, mais dans ce genre de message, j'y vois de la culpabilité (la victime a ENORMEMENT de mal à endosser le mauvais rôle, celui de la personne qui fait souffrir), l'envie de garder le contact avec une présence qui a été rassurante pour elle, et peut être, plus pragmatiquement, te garder sous le coude si ça fonctionne pas avec son next (qui probablement a aussi un rôle de sauveur qui ne durera qu'un temps).

Bref, elle te jette, se met avec un next, mais voudrait te garder dans sa vie de la manière qui l'arrange elle : tu es spécial, tu es dans son coeur, mais plus question que tu sois dans son lit ou dans ses bras.

C'est trop facile. Ronaldo, dans la situation dans laquelle tu es, le premier enjeu est de retrouver une estime de toi SANS ton ex. A te valider, à savoir ce que tu vaux, à ressentir de la fierté par toi même et sans la validation de cette personne à qui tu donnais tout.

Tu es une personne à part entière, tu as une âme, un coeur, des sentiments, un corps, une b*** !!! Ton ex ne veut plus de cela? Ok, alors elle n'a plus droit à rien de la personne que tu es. En gros comme je l'ai dit à le mienne d'ex il y a quelques mois : "Tu voudrais garder l'ami, le confident, le soutien, mais tu ne veux plus du compagnon et de l'amant? Non ça ne marche pas comme ça. Tu n'as plus droit à rien, et tu as perdu l'entièreté de ce que je suis".

Oph te l'a dit, elle est partie, qu'elle en assume les conséquences. Ça ne pourra que lui faire le plus grand bien à terme. Et à toi aussi.

 

• J'ai de la difficulté à vivre la rupture et je pleure souvent, je l'avoue

 

C'est normal. Pendant un temps. Entame un VRAI SR, pas un SR pour la faire réagir, mais où tu vas faire le point sur toi, qui tu es, qui tu veux devenir, tes passions, tes projets....

 

• Elle me semble perdue et veut penser juste au jour le jour (elle me l'a même dit)

 

Blablabla... Elle est pas perdue, elle est partie et sait très bien où elle est : chez son next. Honnêtement crois-moi, ne prête pas oreille à tout ce qu'elle peut te dire.

 

• Elle est en relation/fréquentation avec le gars de la fin avril (elle m'a dit qu'elle n'était pas avec vraiment, mais bon)

 

Elle habite chez lui hein. Te dire "je ne suis pas vraiment avec", c'est pour te ménager (la victime ne veut pas culpabiliser, rappelle toi).

 

• Elle veut qu'on prenne le temps de réfléchir à la situation, mais ce n'est quand même pas moi qui dort avec quelqu'un déjà...

 

Exactement.

Qu'elle prenne le temps qu'elle veut pour réfléchir à SA situation. Ton jeu maintenant est de te consacrer à toi.

 

• Je me reprends en main petit à petit, mais j'ai de la difficulté à faire tous ces efforts uniquement pour moi... toujours elle en arrière-pensée

 

C'est parce que tu es certainement encore dans l'espoir d'un retour, et dans la dépendance affective. Ça prendra du temps, mais il faut tendre vers cela au maximum : essayer de faire les choses pour toi. Personnellement, il m'a fallu 4 mois pour commencer à remonter la pente. Maintenant, je fais les choses très principalement pour moi, même si parfois je me demande encore "tiens comment elle réagirait si...", mais ça devient de plus en plus faible...et ces activités, projets, passions, n'en ont que plus de saveur.

 

• Elle veut ABSOLUMENT garder contact avec moi. Je vous l'avoue que je ne sais plus trop ce que je veux moi... ce qui est bon pour moi

 

Je vais tâcher d'être clair car ce que tu dis là est important.

Garder contact avec toi, l'arrange ELLE. Certainement pas toi.

Elle est partie, elle en a le droit. Maintenant qu'elle assume.

Toi ton objectif ne doit pas être de la récupérer. Je te le dis direct, ça ne marchera pas. Tu dois te récupérer toi.

Alors non, tu ne DOIS PAS rester en contact avec. Coupe les ponts et si elle essaie de les franchir, mets lui un stop. Ne garde pas ce qui te la rappelle, vire les photos, bloque son face, son numéro de téléphone, vire la de snpachat ou tout autre carabistouille du genre. Je sais que ce sera dur, et que tu vas certainement flancher à un moment ou l'autre, mais tu dois tendre vers ça le plus possible.

 

• Elle a avoué qu'elle a besoin d'aide sur le côté relationnel, car elle comble un vide avec lui et que son passé familial l'a rattrape

 

Qu'elle aille voir un psy. Tu n'es pas un psy.

Vouss n'êtes plus ensemble, c'est SON problème. Tu as autre chose à régler tu ne crois pas?

 

• Elle m'a dit qu'on ne s'était peut-être pas rencontré au bon moment de notre vie, soit trop tôt, car elle me voit dans son futur malgré tout... Elle veut vivre sa jeunesse là et ne pas attendre à 30 ans, ce que je comprends parfaitement

 

Quelle belle manière de te garder sous le coude...

Ce que moi je comprends, c'est qu'en ce moment elle ne veut plus de toi comme amoureux. Point barre.

 

• Elle ne pense pas que c'est l'homme de sa vie et elle aime mieux ne rien garantir

 

Et donc ça pourrait être toi hein?

Encore une fois, ce n'est que de la littérature.

 

• La différence principale qu'il y a entre le gars et moi, c'est surtout son côté extraverti et qu'il est très sociable, donc plus de type soirée/party, ce qu'elle veut en ce moment, dans sa vie de la vingtaine...

 

Et donc le fait qu'il soit plus "comme ça" fait qu'il était impossible, si elle avait ce besoin, d'en discuter clairement avec toi et trouver des solutions à deux? Ce gars est aussi dans un rôle de sauveur, celui qui la sauve de sa vie ennuyeuse où tu étais devenu le bourreau.

 

• Elle a peur de s'engager, car elle a trop souffert

 

Je vais être direct : dorénavant, on s'en fout d'elle. La victime va toujours dire qu'elle a trotro souffert. Tu ne dois te préoccuper que de toi.

 

• Et le plus important : De mon côté, j'ai revu plein d'amis, j'ai fait de nouvelles activités et je me force à sortir de ma zone de confort, car j'y tiens vraiment et je ne veux pas gâcher mon été. J'en suis très fier

 

C'est bien, mais ça ne t'empêche pas dire plus haut que tu fais encore pas mal de choses en l'ayant elle en tête.

 

Bref, s'il y a des passages moins clairs ou s'il vous manque des infos, dites-moi le sans problème. Je veux donc savoir, selon tout cela, que me conseillez vous : Prendre le temps de savoir si je veux la récupérer ou non (même si je souffre), couper tous les contacts pour me reconstruire (même si c'est elle qui m'écrit très souvent en premier), essayer une nouvelle relation, etc.

 

Ce qu'il faut faire est en gras. Oui, coupe tout contact et si c'est elle qui l'initie, tu bloques.

Crois-moi, tu finiras par te sentir mieux. Petit à petit. Si elle te contacte, imagine que les centaines de personnes de ce forum apparaissent près de toi et te hurlent "NE REPONDS PAS!!!!".

 

Mais pourquoi pensez-vous qu'elle m'écrit cela, pour me garder en option ou parce qu'elle ne sait vraiment pas ce qu'elle veut...? Commence-t-elle déjà à regretter sa décision?

 

Ce n'est plus elle le problème. Elle a fait son choix, et comme on le dit souvent, si elle regrette ou veut revenir, elle le dira clairement. De ton côté, il n'est plus nécessaire de savoir ce qu'elle veut, pense ou crois. Tu vas te perdre en questions qui ne trouveront pas réponse et en rumination.

1. Coupe contact, fais un vrai SR

2. Travaille avec l'aide d'un pro sur cette dépendance affective et ce cote sauveur

3. Consacre toi à toi

Bon courage.

[ronaldo_07]

Bonjour,

Je pense déjà que tu devais travailler sur ton côté sauveur. Ça déséquilibre inévitablement une relation. Dans une relation saine l autre se porte tout seul.

La phrase "je l ai fiancé" m a interpellé. Je ne sais pas si c'est une formulation que je ne connais pas, mais elle est étrange en tout cas.

Je te conseille, et peu importe ce qu'elle te dit, d arrêter de lui répondre. Elle a voulu rompre, et a ça il y a des conséquences. Si tu es toujours la pour elle ces conséquences elle ne les connaîtra pas.

Bon courage.

 

Bonjour,

Merci infiniment pour ta réponse. Je savais que le côté sauveur était problématique... Je voulais seulement avoir l'avis des gens. J'ai conscience que la relation était plus parent-enfant qu'adulte-adulte... malheureusement.

«Je l'ai fiancé», ce que je voulais dire est que je lui ai demandé d'être ma fiancée, tout simplement, en lui offrant une bague de fiançailles. Par contre, au préalable, nous en avions déjà discuté, comme quoi les 2 étaient prêts à cela.

Il est vraiment dur pour un «sauveur» justement de laisser dans cette possible situation difficile la femme dont tu as des sentiments, mais je comprends absolument ton point... Merci pour tout. J'en prends note et je le considère énormément.

Modifié le 11 juillet 2017 par ronaldo_07

[ronaldo_07]

Bonjour Caribou,

Je te remercie vraiment pour ton message complet et ton authenticité dans ta réponse. En effet, je ne cherchais pas à me faire répondre avec des gants blancs, je voulais des réponses franches dans le respect, comme tu l'as fait. Merci beaucoup.

En effet, j'ai toute la vie devant moi, ce qui est très bon. C'est juste que je l'avoue, je suis très têtu et je me rends compte que j'agis surement plus par ego que par amour... Merci pour ce point.

Je dois t'avouer que j'étudiais en psychologie justement et que j'avais pensé à ce triangle de Karpman, car je le connais. Par contre, quand tu es la personne concernée, tu ne veux pas vraiment y croire. Je comprends absolument le lien sauveur-victime qui devient bourreau-victime, cela est vraiment logique et s'applique à notre situation. Je sais que je n'ai pas été le plus gros bourreau du monde, mais, en vivant une «crise» de jeunesse, ce qui est bien normal, le sentiment d'être oppressé s'est tout simplement accentué. Excellent point, encore.

Oui, en effet, elle était tout cela pour moi : stabilité affective, reconnaissance, etc. Wow, tu m'enlèves les mots de la bouche. Je sais le reconnaître, j'étais et je suis encore dépendant affectif d'elle.

Le passage sur sa culpabilité fait aussi beaucoup de sens, car, même encore, elle n'est pas capable de me refuser quoi que ce soit, donc je ne sais jamais si cela l'a plait ou qu'elle ne le fait que pour moi (rien de sexuel, seulement le fait de s'appeler ou de se voir, par exemple, même si c'est elle qui me le propose aussi par moment). La rassurer et me garder comme 2e option sont 2 aspects que j'envisageais et je suis bien d'accord avec toi.

Je dois vraiment me retrouver... Je dois avouer que ne pas me faire valoriser par cette femme me manque ÉNORMÉMENT... wow! Je dois vraiment y travailler.

Effectivement, je me suis abaissé au niveau de ma personne à part entière, dans le sens que j'étais prêt à rester dans sa vie, sans le côté amant/compagnon, pour pouvoir espérer la sauver... encore! Je dois avouer que le fait qu'elle doit assumer ses conséquences, même si c'est tellement vrai, est un blocage de mon côté, je ne sais pas pourquoi...

Je dois vraiment la «laisser aller» pour qu'elle apprenne à prendre soin d'elle, sans moi, pour que moi-même je ne me consacre qu'à moi. Gros gros défi, mais je suis prêt à le relever, graduellement évidemment.

Question comme cela : 4 mois post-rupture ou 4 mois après avoir cessé complètement de lui parler. J'ai vraiment conscience que cela peut varier grandement d'un individu à l'autre, mais je n'étais que curieux. Merci.

Ça l'arrange tellement juste à elle, car je fais TOUT cela pour elle, encore, en m'oubliant... Très bon point. Tu me dis mes 4 vérités, mais c'est si juste.

Cela va être très dur en effet de tout bloquer sur elle, mais c'est la chose dont je dois arriver, tu as raison. Le pire, c'est que je la vois demain en soirée (heure du Québec). Je dois mettre fin à cela demain, car elle ne le fera jamais sinon... encore à moi de montrer ma maturité ou mon bon sens.

Pour la question de discuter à 2 des solutions envisageables, je dois avouer que j'étais souvent celui qui devait «gratter» vraiment loin pour comprendre ce qu'il n'allait pas dans sa tête, car elle est vraiment renfermée pour ses émotions négatives. Alors, je devais toujours faire le psy, prendre mon temps avec, lui dire de me dire ce qui n'allait pas, etc. (tu vois le genre...) Alors, pour qu'elle me dise clairement son besoin de sorties/partys, il fallait encore que je devine, car je ne l'aurais jamais eu clairement avec elle, la communication entre nous était bonne, seulement quand je prenais le lead de la «forcer» à exprimer sa pensée / ses émotions... Pas super d'avoir une compagne de vie où tu dois toujours faire comme un enfant et prendre le temps de discuter avec... J'avoue!

Je dois vraiment couper contact à partir de demain. Je ne veux pas lui faire cela par texte ou par email. Je sais que je pourrais la bloquer direct en ce moment, mais je suis en mesure de le faire en «homme», soit en personne. Je dois vraiment la repousser si elle me recontacte, je vais repenser aux gens qui me disent «ne réponds pas», merci!

Je me suis déjà en effet perdu dans ma tête... je te l'avoue.

Merci merci merci pour tout cela. Je dois tout avaler cela, même si j'avais vraiment besoin d'un «wake up call» et je ne t'en remercierai jamais assez.

[Caribou]

Je te remercie vraiment pour ton message complet et ton authenticité dans ta réponse. En effet, je ne cherchais pas à me faire répondre avec des gants blancs, je voulais des réponses franches dans le respect, comme tu l'as fait. Merci beaucoup.

 

A ton service gars. :)

Néanmoins, ce que je te dis n'engage que moi hein. Comme dit à quelqu'un d'autre en PV, je me considère comme faisant partie ici des "convalescents", c'est à dire ceux qui vont mieux et ne voilent plus la face, mais pas encore totalement sortis du truc. Peut être qu'un sage parmi les sages du forum interviendra sur ton sujet pour étayer-nuancer ce que je te dis.

 

En effet, j'ai toute la vie devant moi, ce qui est très bon. C'est juste que je l'avoue, je suis très têtu et je me rends compte que j'agis surement plus par ego que par amour... Merci pour ce point.

 

S'en rendre compte est une bonne chose. La blessure d'égo, c'est pas à négliger, et elle nécessite un travail pour en identifier les causes ainsi que les désamorcer.

Mais j'y vois un côté rassurant : ça vient de nous, pas de l'autre. L'autre, on l'aime plus ou presque plus, et fondamentalement on est dépositaires de notre propre état...donc on a la capacité d'y remédier.

 

Oui, en effet, elle était tout cela pour moi : stabilité affective, reconnaissance, etc. Wow, tu m'enlèves les mots de la bouche. Je sais le reconnaître, j'étais et je suis encore dépendant affectif d'elle.

 

Pareil, sur ça aussi, tu as prise.

 

Le passage sur sa culpabilité fait aussi beaucoup de sens, car, même encore, elle n'est pas capable de me refuser quoi que ce soit, donc je ne sais jamais si cela l'a plait ou qu'elle ne le fait que pour moi (rien de sexuel, seulement le fait de s'appeler ou de se voir, par exemple, même si c'est elle qui me le propose aussi par moment). La rassurer et me garder comme 2e option sont 2 aspects que j'envisageais et je suis bien d'accord avec toi.

 

Et si jamais tu arrives à maintenir une certaine distance, sois quasi assuré qu'elle reviendra de plus belle, non pas par regret ou pour se remettre avec toi, mais pour se rassurer. Le plus dur de ton côté sera de ne pas céder.

La règle d'or souvent lue ici, c'est que l'ex qui regrette le dira clairement. Le reste, l’ambiguïté, les questions, c'est bullshit.

Fais un tour sur mon topic si tu veux, tu y verras la suite des situations que j'ai vécu avec mon ex à moi, où tu te dis que c'est pas possible, il y a encore un truc de son côté...et à la fin non.

Bref, si elle pointe le bout de son nez alors que tu es SR, courage! Fuis! :mrgreen:

 

Je dois vraiment me retrouver... Je dois avouer que ne pas me faire valoriser par cette femme me manque ÉNORMÉMENT... wow! Je dois vraiment y travailler.

 

C'est possible et ça aussi c'est un travail.

Un des premiers trucs qui m'a permis de me sentir mieux et de me réapproprier moi-même, c'est les "petits plaisirs". Penser à soi c'est bien, mais quand on en a perdu l'habitude tant l'ex prenait de la place, faut y aller doucement au début je pense. Je me souviens de mes premiers à moi : une clope dans mon lit au réveil, des pains au chocolat un matin (alors que mon ex ne voulait que des croissants), un bon bain bien chaud en pleine journée... Des petits actes où j'ai recommencé à m'écouter.

Pour le reste, les vidéos de coaching ou les articles qu'on peut lire sur JRME ou ailleurs, quand ils concernent le fait d'oublier son ex (laisse tomber celles sur la reconquête) ne sont pas toutes à jeter.

 

Effectivement, je me suis abaissé au niveau de ma personne à part entière, dans le sens que j'étais prêt à rester dans sa vie, sans le côté amant/compagnon, pour pouvoir espérer la sauver... encore! Je dois avouer que le fait qu'elle doit assumer ses conséquences, même si c'est tellement vrai, est un blocage de mon côté, je ne sais pas pourquoi...

 

Tu veux sauver quelqu'un? Sauve toi, TOI!

 

Je dois vraiment la «laisser aller» pour qu'elle apprenne à prendre soin d'elle, sans moi, pour que moi-même je ne me consacre qu'à moi. Gros gros défi, mais je suis prêt à le relever, graduellement évidemment.

 

Cf le truc des "petits plaisirs", le reste vient après.

Au stade où j'en suis, ces petits plaisirs sont automatiques maintenant. Pour le reste, c'est sorties, sport, bénévolat, journée glandouille si j'en ai envie, séries et/ou films à gogo (et JE choisis), voyage à Budapest en prépa... Des rencontres sentimentales aussi, mais là attention à bien le faire quand on est prêt et pas pour oublier.

La blessure d'égo est toujours là, les pensées vers l'ex aussi. Mais elle ne manque plus et je n'ai absolument aucun désir de me mêler de sa situation ou de l"aider" en quoi que ce soit. A ton tour maintenant, petit à petit ça viendra. Mais faut couper les ponts et travailler.

 

Question comme cela : 4 mois post-rupture ou 4 mois après avoir cessé complètement de lui parler. J'ai vraiment conscience que cela peut varier grandement d'un individu à l'autre, mais je n'étais que curieux. Merci.

 

4 mois post rupture.

Les 3 premiers mois post rupture, j'étais en mode survie, et à fond dans les conseils reconquête blabla. Je voulais la récupérer et j'étais sûr que c'était possible. Je me disais "oui oui j'ai changé" alors que tout ce que je faisais, c'était pour elle.

Je me prends un mur. 1 mois de SR, pas bien. Je commence petit à petit à remonter la pente et à accepter.

Elle le sent faut croire, et pendant encore trois mois, suite de situations ambigues. Mais je continue à m'occuper de moi, me sens mieux, le temps aide... Néanmoins je reste accroché à elle et je garde un espoir que je n'ose pas m'avouer.

En bonne partie grâce aux conseils reçus ici, je communique clairement avec elle. De nouveau un stop. On peut peut être amis. Non, on ne peut pas. Adios maintenant.

3 mois de SR, pour moi et rien que pour moi. J'en suis là. Mais j'aurais pu aller plus vite. Le SR mon ami, le SR!

 

Cela va être très dur en effet de tout bloquer sur elle, mais c'est la chose dont je dois arriver, tu as raison. Le pire, c'est que je la vois demain en soirée (heure du Québec). Je dois mettre fin à cela demain, car elle ne le fera jamais sinon... encore à moi de montrer ma maturité ou mon bon sens.

 

S'il n'est pas trop tard, évite ça.

De un parce que tu ne lui dois rien et que tu dois d'abord penser à toi. Tu vas avoir mal de te retrouver devant elle. Sa réaction te fera mal également, car elle ne sera pas celle que tu attends secrètement...tu vois bien ce que je veux dire. La priorité est pas de jouer à l'homme, la priorité est de te protéger.

De deux, parce que je te soupçonne fort de prétexter le fait de vouloir la voir entre 4 yeux sous le noble prétexte de faire les choses comme il faut, pour en fait essayer de la faire changer d'avis et/ou prendre encore une fois ta "dose" de contact avec elle.

 

Pour la question de discuter à 2 des solutions envisageables, je dois avouer que j'étais souvent celui qui devait «gratter» vraiment loin pour comprendre ce qu'il n'allait pas dans sa tête, car elle est vraiment renfermée pour ses émotions négatives. Alors, je devais toujours faire le psy, prendre mon temps avec, lui dire de me dire ce qui n'allait pas, etc. (tu vois le genre...) Alors, pour qu'elle me dise clairement son besoin de sorties/partys, il fallait encore que je devine, car je ne l'aurais jamais eu clairement avec elle, la communication entre nous était bonne, seulement quand je prenais le lead de la «forcer» à exprimer sa pensée / ses émotions... Pas super d'avoir une compagne de vie où tu dois toujours faire comme un enfant et prendre le temps de discuter avec... J'avoue!

 

C'est une victime. Si elle peut pas se murer dans le silence et tout faire pour être incomprise, c'est plus une victime, t'vois?

 

Je dois vraiment couper contact à partir de demain. Je ne veux pas lui faire cela par texte ou par email. Je sais que je pourrais la bloquer direct en ce moment, mais je suis en mesure de le faire en «homme», soit en personne. Je dois vraiment la repousser si elle me recontacte, je vais repenser aux gens qui me disent «ne réponds pas», merci!

 

Rien ne t'y oblige, cf plus haut.

Tu PEUX couper le contact dès maintenant, il n'est aucun besoin de lui dire. De nouveau, il est fort probable que tu cherches à provoquer chez elle une réaction qui ne viendra pas.

Bon courage.

[ronaldo_07]

Je suis désolé du grand délai. Je voulais te répondre, mais j'avais complètement oublié.

Oui, je comprends totalement ton point en ce qui a trait à ce que tu dis, mais je le considère grandement quand même. J'apprécie beaucoup.

Oui, le côté égo me rassure aussi, car je sens que j'ai la capacité de passer par dessus cela, en effet.

Je raconte donc ce qui est arrivé depuis : Mardi passé, soit le 11 juillet, nous nous sommes vus. La conversation ne menait à rien et je m'y attendais, même si j'avais «besoin» de cela. Nous avons même mangé une crème glacée, parlé dans l'auto, etc. Bref, nous étions incapable de décider s'il fallait arrêter de se parler, mais, évidemment, il fallait que ça soit moi le «méchant» qui décide, car mme n'en était pas capable... Bref, on sait dit qu'il fallait peut-être de la distance pour réaliser des choses, blablabla. Juste pour te dire, tout cela, elle me voyait et me parlait en cachette (personne, ni ses amies, ni son next évidemment, ne le savait). Du mercredi ou vendredi, on s'est écrit énormément et il y avait des trucs : on a un lien si fort, on va voyager ensemble après notre diplôme, etc. Tout cela venait d'elle et j'étais comme : je ne comprends plus rien, même s'il n'y a rien à comprendre, car je suis dans le néant le plus total, totalement perdu... Vendredi, je lui ai donc dit, au téléphone, en résumé, cela : «Je suis une personne à part entière qui t'aime et qui veut être en couple avec toi. Si tu ne me veux pas au complet et ne veux pas être en couple, bien, c'est ta décision, mais je ne serai plus dans ta vie. Je suis ton copain émotionnel en ce moment et l'autre a tout la proximité physique, c'est vraiment l'fun pour moi cela... Je dois me respecter, je me manque de respect en ce moment et j'ai vraiment besoin de me reconstruire, pour moi. Je t'ai offert mon aide, j'ai TOUT fait pour toi, mais tu veux me garder à moitié et cela ne fonctionne pas. Tu te sens coupable et, bien, tu m'en mets trop sur les épaules en ce moment, donc garde tout cela pour toi, ce n'est pas mon problème. N'essaie pas de faire la pyromane et la pompière en même temps avec moi... Nous sommes dans l'ambiguïté la plus totale, on se parle en cachette, on se voit sans le dire à ton next, etc. C'est du n'importe quoi. Je mérite mieux et je sais ce que je vaux. Je suis un bon gars et je suis juste tanné de me faire marcher dessus. Bonne chance dans ta vie.»

Alors, depuis seulement vendredi, soit le 14 juillet (au soir), nous nous ne parlons plus...

Oui, c'est CLAIR à 100% qu'elle reviendra me parler. Je la connais trop et je comprends ton point... Si c'est dans l'ambiguïté encore, évidemment que je vais lui dire bye encore et encore.

Oui, les petits plaisirs de la vie, j'y tiens. C'est difficile pour le moment, mais je me force à prendre du temps pour moi. Je fais beaucoup de sport et ça me change les idées, c'est surtout cela pour moi.

Pour les rencontres sentimentales, j'ai un désir de rencontrer d'autres filles, mais, en effet, cela risque d'être plus pour l'oublier que pour autre chose... malheureusement.

Ok, 4 mois post-rupture. Alors, moi, j'en suis à 2 mois post-rupture et j'ai vraiment coupé contact pour de bon après avoir fait tout pour la «reconquérir». Cependant, en effet, j'agissais pour elle moi aussi... Je comprends comment le SR est important dans ma reconstruction personnelle!

En effet, comme tu as pu lire, c'était pour inconsciemment la faire changer d'avis, même si je voulais lui dire «bye» et prendre une dose de sa présence, c'est sûr... On est tout comme cela on dirait hehe!

Ouais, je vois pour la victime... c'est vraiment plate qu'elle soit ainsi (dans notre relation de bourreau/sauveur - victime...)

Je suis fier de ce que j'ai fait, mais j'avoue qu'il y a encore plein de pensées qui me vivent en tête : sa relation et son intimité avec son next, ma solitude, ma situation de vie (transition vers un nouveau logement et un nouveau programme d'études), mon désir d'être meilleur pour moi (car personne n'est parfait et je dois améliorer certains points pour mes futures relations) et mon deuil que je dois vivre/finir à 100% avant de passer à autre chose.

J'ai 3 mini-deuils envers ma relation avec elle à faire, soient ma rupture avec elle, sa nouvelle relation et tout ce que ça comprend, et ma prise de distance avec elle. Je dois avouer que j'ai fait un gros bout de chemin pour les 2 premiers, mais le dernier me fait quand même peur. Je ne veux pas «échouer», car je sais que je n'ai qu'à lui écrire et c'est sûr qu'elle va être trop «heureuse/soulagée» que je lui écris... J'ai conscience que, dans la situation actuelle, cela ne m'apporterait rien de positif, juste de la souffrance, et un sentiment d'être rassurée pour elle...

Merci encore!

[Reqc]

Salut Ronaldo.

Je suis actuellement dans la même situation que toi.

La seule solution : bloquer de tous les réseaux sociaux, tu prends toutes les choses chez toi qui pourrait te rappeler ton ex tu les mets dans un sac et tu mets ça au fond de ton placard.

Et maintenant penses à toi. Ne craques pas. C'est dur je sais mais à chaque jour suffit sa peine.

Courage.

[ronaldo_07]

Salut Ronaldo.

Je suis actuellement dans la même situation que toi.

La seule solution : bloquer de tous les réseaux sociaux, tu prends toutes les choses chez toi qui pourrait te rappeler ton ex tu les mets dans un sac et tu mets ça au fond de ton placard.

Et maintenant penses à toi. Ne craques pas. C'est dur je sais mais à chaque jour suffit sa peine.

Courage.

 

Salut Reqc,

Tu as raison pour les réseaux sociaux, mais je ne regarde plus depuis 2-3 semaines son Facebook (nous ne sommes pas amis de toute façon) «je ne regarde pas ses photos par exemple» et, sur Instagram, son compte est privé et je ne vais plus dessus (pour sa photo profil).

Pour ses choses, c'est quand même assez fait. Cependant, j'habite encore chez mes parents, mais elle a plein de stocks chez moi (dans mon sous-sol par exemple) et elle reçoit encore sa poste chez moi... Elle change d'adresse pour le mois d'août... La faute va à mes parents et moi qui aurez du lui dire de prendre son stock aussitôt, mais on très «trop bon» ça m'a tout l'air.

Je pense de plus en plus à moi, même quand je gardais contact, et j'en suis fier sincèrement. Ne pas combler son vide ailleurs est tellement dur, car c'est si tentant quand on y pense. Je sais bien que je pourrais écrire à quelques filles et avoir une «date», mais je jouerais le même rôle que mon ex et je ne veux aucunement cela, soit combler un manque avec une autre.

Si je me sens en manque d'elle, il faut que je me rappelle ces 2 points super simples, mais qui veulent tout dire : 1- Nous n'étions juste pas sur un bon timing de vie, soit sur la maturité et sur nos étapes à vivre (jeunesse, différence d'âge, etc.), 2- Il y a juste trop d'ambiguïté dans notre «lien» pour continuer ainsi. C'est la vie...

Question comme ça : Pourquoi crains-je si fortement le moment qu'elle se mette «en couple» sur Facebook par exemple, même si je ne peux pas le voir (si ce n'est pas déjà fait)...? Même si je sais toute son histoire, incluant qu'elle dort/couche avec, etc., pourquoi le fait de le divulguer aux autres me fait mal, même s'ils s'identifiaient tellement sur plein de trucs que les gens l'avaient surement déduis?

Merci pour vos réponses!

[Elieza]

Tu es québecois?

Edit:oui, tu es québecois.

[Reqc]

Tu as raison pour les réseaux sociaux, mais je ne regarde plus depuis 2-3 semaines son Facebook (nous ne sommes pas amis de toute façon) «je ne regarde pas ses photos par exemple» et, sur Instagram, son compte est privé et je ne vais plus dessus (pour sa photo profil).

 

 

Je faisais pareil aussi. Le mieux c'est de bloquer de tout.

 

Pour ses choses, c'est quand même assez fait. Cependant, j'habite encore chez mes parents, mais elle a plein de stocks chez moi (dans mon sous-sol par exemple)

 

Tu devrais quand même les ranger quelque part ou tu ne les verras pas.

Ca évitera de penser à elle.

 

Je pense de plus en plus à moi, même quand je gardais contact, et j'en suis fier sincèrement. Ne pas combler son vide ailleurs est tellement dur, car c'est si tentant quand on y pense. Je sais bien que je pourrais écrire à quelques filles et avoir une «date».

 

Tu peux le faire, si tu en as envi !

 

Question comme ça : Pourquoi crains-je si fortement le moment qu'elle se mette «en couple» sur Facebook par exemple, même si je ne peux pas le voir (si ce n'est pas déjà fait)...? Même si je sais toute son histoire, incluant qu'elle dort/couche avec, etc., pourquoi le fait de le divulguer aux autres me fait mal, même s'ils s'identifiaient tellement sur plein de trucs que les gens l'avaient surement déduis?

C'est normal, ne t'en fais pas. Si tu as peur du regard des gens, ça m'est arrivé avec une ex précédente, et avec le temps tu ne fais juste plus attention. Puis tu sais ton entourage (amis, familles) pourraient voir qu'elle est de nouveau en couple, ça va leur passer par la tête 5 minutes et après ils y penseront plus. Nous on y porte de l'attention car c'est NOS ex, mais eux ils s'en foutent.

[ronaldo_07]

Tu es québecois?

Edit:oui, tu es québecois.

 

Oui, en effet haha.

[ronaldo_07]

Salut Reqc,

D'accord, je vais la bloquer. Merci.

Je déménage en appartement dans les prochaines semaines et elle viendra chercher ses choses prochainement (sans que j'y sois), donc j'ai vraiment hâte de changer d'endroit où habiter (surtout pour "notre" chambre).

J'en ai envi, car je dois avouer que le côté sexualité "tout court" me manque énormément. Je veux avoir d'autres expériences qui peuvent en dehors de l'amour, car elle était ma première. Il est dur de passer à autre chose pour le côté sexualité, car je n'ai connu qu'elle, mais il est encore plus difficile de l'imaginer coucher avec un autre gars, même si elle a TOUS ses droits.

Pour les réseaux sociaux et le statut en couple, non, sincèrement, je n'ai pas peur du regard des gens, car elle a l'air assez immature d'avoir passé rapidement d'une relation longue à un autre gars. Les gens ne le savent pas tous évidemment et ils vont la juger, même si ça ne change rien. C'est plus la confirmation "officielle" de leur couple, mais je ne dois juste plus focaliser sur eux et bien sur moi. Plus facile à dire qu'à faire...

Merci encore!

[Kakahuet]

je dois avouer que le côté sexualité tout court.

 

Rhooooo .... :mrgreen:

[ronaldo_07]

je dois avouer que le côté sexualité tout court.

 

Rhooooo .... :mrgreen:

 

Après 4 ans de couple comprenant des relations sexuelles régulières, c'est tout un choc avec la rupture 😅... I know, je ne suis pas le premier, ni le dernier haha...