Elle est revenue après 2 ans et j''ai succombé

[chatouille]

oui et c'est meme sur que je me suis voilé la face! je crois meme que c'est comme ça que j'avance depuis deux ans! je dis pas que c'est bien et ça empeche meme de faire le deuil mais si il faut que je me regarde en face et que je sois honnette avec moi meme,oui je me suis voilé la face! car je savais tres bien que je pensais regulierement a elle et que tout ça etait encore trop present!

je savais qu'elle n'aurait pas changer,voir meme empiré,parce que je la connais par coeur,et je savais qu'elle m'aurait raconter sa petite vie et ses parties de jambes en l'air et je crois que je cherche a ce qu'elle me degoute,a nourir de la haine vis a vis d'elle pour pouvoir me detacher mais ça vient pas...je me rends compte depuis longtemps que je l'aime autant que je la deteste.

pourquoi elle est pas les autres avant? parce que sa personne ne se resume pas qu'a ses betises,elle ne se resume pas qu'a son égocentrisme et ses infidelité,et que si on va au dela de ça,si l'on parle de la personne qu'elle est et de la relation qu'on avait quand on etait ensemble (encore aujourd'hui lorsqu'on se croise), c'est la personne qui correspond a mon image et ma vision de l'amour,parce qu'elle correspond a 'limage de la personne avec qui je veux vieillir et construire quelques chose mais des lors que tu rajoute a ça son coté destructeur,tout s'effondre parce que tu peux pas vieillir au coté de quelqu'un en qui tu ne peux pas avoir confiance.

je ne regrette absolument pas qu'on se soit separé parce qu'on aller droit dans le mur (d'ailleurs elle m'a quitter pour me proteger) mais ça n'empeche qu'elle me manque enormement.

en faite c'est comme lors d'un enterrement,on decide de garder que les bons souvenir du defunt et je crois que je fais pareil sauf que les souvenirs etaient tellement "wahou" que du coup ça me fige.

concernant le blocage,kalinka a une analyse plutot judicieuse la dessus! j'aime bien l'idee que cette sensation d'infidelité et en faite une sensation d'infidelité mais faite a moi meme! le fait de me dire que si je franchis le pas et bien c'est jeter l'ex aux oubliettes et passer a autres choses.

je pense aussi que j'ai peur d'une nouvelle relation,j'ai peur d'empoisonner la prochaine avec mon experience passé,de pas etre celui que je suis mais d'etre le residu de ma relation passé (compliqué comme phrase ça :) ).

et moi qui suis tres tres fort dans la vie,je me suis decouvert mon talon d'achille a travers l'amour! malgres une vie tres tres compliqué,j'ai jamais plier les genoux mais cette relation et cette rupture m'ont litteralement ecroulé et j'ai du mal a concevoir d'aller sciemment vers ce risque en rentrant dans une nouvelle relation (c'est comme si je te disais "une fois j'ai vu un gars marcher sur des braises sans se faire mal...t'essaye et tu te brule les pieds au 15 eme degres! t'as les pieds ensanglanté et y'a de grande chance que tu te dise "c'est bon j'arrete les conneries,ça fait vachement mal,t'es taré" en gros ça resume un peu l'histoire...

les psy? j'etais deja suivi bien avant cette histoire et apres aussi du coup on a pas mal decortiqué tout ça mais ça tourne plutot en rond,en gros ils disent que j'ai fermer toutes les portes et installer une multitude de serrure pour me proteger,que je me bloque a savoir le pourquoi pour eviter de comprendre le comment,que ma personnalité n'aide pas (quand je me fixe sur une chose,c'est comme ça et pas autrement,c'est mon fonctionnement! (un peu tete de mule)...si je me dis que cet été j'irai en Guadeloupe,meme si il faut y aller a la nage et bien j'irai) ils disent aussi que je suis trop entier,trop fidele a mes convictions et qu'il me manque le "lacher prise" ,ils disent aussi que je suis comme une eponge qui absorbe tout sauf que je l'essore jamais du coup ça pose probleme...enfin l'analyse est faite mais les solutions ne sont pas la pour autant

t'inquiete pas sand,du courage j'en ai et je baisse pas les bras (trop tete de mule pour ça :) ),je continu de vivre et d'exister,je continu d'avancer et je suis tres lucide sur tout ça mais je te cache pas que tout ça c'est un peu un demon qui sommeil en moi et ça me ronge les tripes et du coup je viens un peu echanger avec toi et kalinska (et d'autre si ils veulent) parce que j'ai fais un peu le tour de mes idees sur le sujet,que je trouve pas de solution,et que je viens ecouter les idees des autres.

[chatouille]

oui je sais bien que c'etais une relation toxic,voué a l'echec des lors que l'infidelité etait consommé parce que c'est a l'antipode de mes principes et je sais aussi qu'il ne faut meme pas imaginer un retour parce que je ne pourrais jamais avoir confiance en elle (et un couple sans confiance ne peut pas marcher)..des fois on est amoureux de la mauvaise personne mais on est amoureux quand meme! je n'ai aucune attente de sa part parce que ce serait juste fou de ma part mais je crois que t'as dit (ou sand) une chose qui est tres vrai,si j'aller voir ailleurs,c'est que je la mettrais aux oubliettes et mon cerveau me bloque la dessus (pourtant je sais bien que je serais plus heureux ailleurs,qu'une relation plus saine pourrait m'attendre et que je pourrais enfin m'epanouir mais entre le savoir et le comprendre,il y a un enorme fossé!!!)...tu rajoute a ça l'enorme manque de confiance en la femme que ça a developpé chez moi (je sais qu'elles sont pas toute pareilles,qu'ils ne faut pas mettre tout le monde dans le meme sac mais je me suis enfermé dans l'idee qu'on est dans une generation ou tout le monde petent les plombs et font n'importe quoi et j'ai du mal avec l'idee de ré-accordé ma confiance a quelqu'un)...et comme je disais plus haut,quand je vois mes pensées vis a vis des femmes,de l'amour,des relations,je suis completement désenchanté et je suis plus celui que j'etais mais je suis le résidu de ma relation du coup je m'enferme dans ma galere parce que j'ai l'impression de savoir la gérer par habitude (j'te dis pas que c'est bien,bien ai contraire,mais tes reflections plutot bien placé me pousse a reflechir et m'emmene a ces clonclusion ;) ).

et pour repondre a une de tes phrase,oui j'aurais souhaité qu'elle soit autrement et la ça aurait fonctionner,au debut j'avais mis ça sur le compte du manque de maturité,je me suis dis qu'elle aller evoluer et qu'a ce moment la on s'accorderait et j'ai compris assez vite,quand j'ai reussi a avoir un peu de recul sir mes reflections,que c'etait pas un manque de maturité mais plutot son mode de fonctionnement et contre ça et bien je peux rien faire!!! on change pas les gens,ils sont comme ils sont....

et concernant le fait que je lui ai ouvert ma porte (puisque notre discution est parti de ça) je crois que je lui ai ouvert et que je me suis laisser aller parce que je m'interdit toute approche de la gente feminine et que c'est la seule que mon corps et mon cerveau tolere,que je suis en manque de calin et tendresse,que mon cerveau bouillone a longueur de journee et que meme si je morfle apres,ce petit moment ou j'ai pu souffler,meme si il etait ephemere et que j'en paye le prix fort, en vallait le coup...enfin je crois...

niveau moral ça va mieux,j'dis pas qie j'y pense pas (ce serait mentir) mais en gros je suis revenu a l'etat ou j'etais avant qu'elle vienne (j'continu ma vie,j'continu malgres les pensées et je releve la tete comme je peux....le seul hic depuis son passage,j'ai du mal a me motivé pour le boulot alors que je suis passionné par mon taf normalement,ça fait 2 semaines que je repousse tous mes chantiers mais va falloir que je m'y remette,pas le choix)

[sandstorm]

parce que c'est a l'antipode de mes principes

 

je ne pourrais jamais avoir confiance en elle (et un couple sans confiance ne peut pas marcher)

tout est dit là dedans Chatouille...

pas les mêmes valeurs/principes, pas de confiance... c'est effectivement une relation vouée à l'échec.

tu en as conscience, alors faut chercher à comprendre pourquoi tu n'as pas tourné la page.

 

..des fois on est amoureux de la mauvaise personne mais on est amoureux

sur ce point je rejoins parfaitement les réflexions de Kalinka : ça arrive oui de tomber amoureux de la mauvaise personne, mais parfois c'est les névroses qui prennent le dessus et qui nous poussent à tomber amoureux de la mauvaise personne. si on travaille sur ces problèmes, petit à petit on arrive à éviter les relations et les personnes toxiques.

 

quand meme! je n'ai aucune attente de sa part parce que ce serait juste fou de ma part mais je crois que t'as dit (ou sand) une chose qui est tres vrai,si j'aller voir ailleurs,c'est que je la mettrais aux oubliettes et mon cerveau me bloque la dessus (pourtant je sais bien que je serais plus heureux ailleurs,qu'une relation plus saine pourrait m'attendre et que je pourrais enfin m'epanouir mais entre le savoir et le comprendre,il y a un enorme fossé!!!)...

c'est moi qui l'a dit oui que ça bloque de ton coté.

alors le fossé est peut être dû à la divergence entre théorie et mise en pratique, mais ça peut aussi être dû aux conditions "externes" (le fait que tu n'as pas encore rencontré une femme qui te plaise vraiment) ou encore ça peut être la conjonction des deux. Alors faut travailler sur soi de sorte que, quand les conditions seront propices, et tu rencontrera une femme qui te plaise vraiment, que ça ne bloque plus parce que ce qui m'inquiète c'est ça:

 

tu rajoute a ça l'enorme manque de confiance en la femme que ça a developpé chez moi (je sais qu'elles sont pas toute pareilles,qu'ils ne faut pas mettre tout le monde dans le meme sac mais je me suis enfermé dans l'idee qu'on est dans une generation ou tout le monde petent les plombs et font n'importe quoi et j'ai du mal avec l'idee de ré-accordé ma confiance a quelqu'un)...

tu as eu une mauvaise expérience et tu as tendance à généraliser...

attention quand même: à force de croire que les choses sont vouées à l'échec, que les autres ne sont pas dignes de confiance, tu sapes toi même tes relations actuelles et futures!

 

et pour repondre a une de tes phrase,oui j'aurais souhaité qu'elle soit autrement et la ça aurait fonctionner,au debut j'avais mis ça sur le compte du manque de maturité,je me suis dis qu'elle aller evoluer et qu'a ce moment la on s'accorderait et j'ai compris assez vite,quand j'ai reussi a avoir un peu de recul sir mes reflections,que c'etait pas un manque de maturité mais plutot son mode de fonctionnement et contre ça et bien je peux rien faire!!! on change pas les gens,ils sont comme ils sont....

c'est normal: on a toujours tendance à pardonner, à accorder une seconde chance à quelqu'un parce qu'on pense qu'il a commis une "erreur" que l'on attribue à diverses raisons. Or pour ton ex, c'est bien un mode de fonctionnement qui lui est propre, et qu'elle ne changera pas.

 

et concernant le fait que je lui ai ouvert ma porte (puisque notre discution est parti de ça) je crois que je lui ai ouvert et que je me suis laisser aller parce que je m'interdit toute approche de la gente feminine et que c'est la seule que mon corps et mon cerveau tolere,que je suis en manque de calin et tendresse,que mon cerveau bouillone a longueur de journee et que meme si je morfle apres,ce petit moment ou j'ai pu souffler,meme si il etait ephemere et que j'en paye le prix fort, en vallait le coup...enfin je crois...

ce que tu dis là va à l'opposé de ce que tu disais au début du thread. Si mes souvenirs sont bons, tu disais que tu lui a ouvert la porte parce que tu voulais "tester" son pouvoir sur toi, et te rassurer qu'en fait tu t'en fous.

or ici tu nous dit qu'en fait c'est le manque d'opportunités qui t'as poussé à te jeter sur la seule femme qui malgré ses torts et ses travers te fait quand même de l'effet. On revient donc sur tes blocages par rapport aux femmes, sur le fait que tu ne te donne pas l'opportunité de rencontrer d'autres femmes.

[chatouille]

en faite,je crois que j'ai plus confiance aux gens et que le probleme peut se trouver la,le fameux blocage!

dans ma vie,j'ai eu enormement de coup d'un soir (ou des failli relation de deux ou trois semaines,enfin ça compte pas) et j'ai eu deux plus grosse relation avec sentiment,projet et tout le tralala!

la premiere relation s'est fini a cause de la distance (et,avec du recul, on etait un peu jeune a l'epoque et nos envie et projet nous depassé un peu,a 20 ans on est fougeux :) ) et mon ex (celle dont on parle),c'est des relations dans lesquelles je me suis beaucoup investi (peut etre trop meme!) et,comme l'amour rend aveugle,j'y croyais un peu de trop du coup il y a eu du degout qui s'est installer lors de la rupture,cette sensation de gachi,des remises en cause vis a vis de moi meme (meme a tort des fois mais quand on se torture l'esprit apres une rupture,on reflechi pas toujours dans le bon sens)! ...les filles que je rencontre,dans le cadre de mon taf,c'est des approche un peu par interet,rien de constructif...et celle que je connais ou que je rencontre sont quand meme pas mal paumé dans leurs tete ce qui a tendance a me faire fuir et me conforte dans mes sales idees...du coup ce passif et l'entourage aide pas a debloqué! depuis que mon ex est partie,j'ai rencontré des super nana mais qui avait aussi leurs demons et ils etaient trop lourd a porter (alcoolique,manque de confiance aux mec ect...le truc qui donne pas envie d'avance mais c'est principalement les personnes que je rencontre,j'ai l'impression que personne va bien dans les gens que je rencontre!) ....et sincerement,je me vois mal faire subir a la prochaine mes problemes que j'ai du mal a regler vis a vis de mon ex,ce serait pas reglo d'amener dans ma barque quelqu'un qui a rien demandé....

pourquoi je m'accroche a mon ancienne relation? peut etre parce que,comme je m'empeche de construire quelques chose,je me raccroche au quelques bons moments vecu pour me donner un peu de baume au coeur mais forcement,ces moments me raccroche a elle...en faite,meme si ça peut paraitre illogique (et ça l'est),je me raccroche a des souvenirs pour soulager ma peine mais ces meme souvenir m'empeche d'avancer et de regler cette peine! (un peu comme un droguer,il veut arreter la drogue parce que c'est nocif,du coup il arrete et sait que c'est mieux sauf qu'il est en manque de sensation et en reprends un peu pour aller mieux mais ça le remets dans quelques chose de pas bien,dans ce qu'il voudrait s'eloigner...le cercle vicieux)...

manque d'amour+manque de confiance aux femme = souvenir de bon moment pour adoucir la peine (et ça crée un blocage parce que ça ramene a l'ex).

et pour te repondre a ta derniere remarque sand,je me suis mal exprimer :) ... quand je lui ai ouvert ma porte,oui c'etait pour tester mes sentiments (meme si je me voilé la face) mais quand j'ai succombé a ses avances,la c'etait parce que j'etais en manque de calin et que c'est la seule sur qui je bloque pas pour une approche plus collé serré et que du coup c'etait l'occasion d'obtenir un peu de tendresse le temps d'un moment. (avec son prix a payer lors de son depart...la tristesse et a nouveau le blocage)

et oui je fais un gros blocage (c'est ce dont on parle et que je cherche a resoudre) mais il y a aussi le fait que les personnes que je rencontre ne font pas révé du tout (pourtant je rencontre du monde dans le cadre du travail,je fais des concerts,plages,ballade avec le chien,des soirees chez des gens ect...et comme je suis de nature a parler facilement et avec tout le monde,j'ai tendance a rencontrer pleins de gens mais je te jure que j'ai l'impression que les gens vont pas bien ou alors j'ai du mal a suivre cette epoque de depressif! :)

[chatouille]

un dersert sentimentale :) ,j'ai eu l'image de moi,en plein desert,au milieu d'un oasis a boire un cocktail en me disant "on se fait chi*r quand meme ici" :)

oui les gens vont pas bien :( , je rencontre pas mal de gens et dans mon taf,les gens ont tendance a beaucoup se confié et ils vont pas bien! (des gens qui vivent la meme chose que moi,j'en rencontre pleins!!! encore y'a pas si longtemps,une petite jeune qui a eu une relation toxic et ça la detruit! elle est toute mimi,toute gentille mais elle se refuse a l'amour pour les meme raison que moi,et je vois ça regulierement) il y a l'image qu'ils montrent en surface et pas besoin de creuser bien loin pour voir leurs désillusion....la semaine derniere j'ai ete au restaurant et a un moment je regardais les gens dans la salle et t'imagine meme pas quel point c'etait glauque! les gens ne se parlaient pas,ils etaient accroché a leurs assietes ou a leurs telephones!!! mis a part un ou deux couples qui avaient l'air de parler,tous les autres s'ennuyer a mourir (le couple a coté de moi,la vingtaine d'année,se sont pas adressé la parole une seule fois durant tout le repas! lui etait sur son tel et elle etait dépité...glauque tout ça!!!) alors soit j'habite une region ou le taux de suicide va exploser dans les prochaines années ou soit j'ai vraiment mais vraiment pas de chance ces dernieres années et je rencontre tout les depressifs de la region :) :) :) .

pour revenir a l'histoire :) ,je suis ok avec toi sur tout les points mais dans ces cas la,si on a la cause et les consequences,ou se trouve la solution?

j'ai deja essayer de me "forcer" un peu,de laché prise (apres tout,ok je reste bloqué sur mon ancienne relation mais je veux pas pour autant recupérer mon ex) je me suis retrouver au lit a plusieurs reprise avec des nana super joli,super cool ect...mais j'ai pas pu aller jusqu'au bout,j'avais pas l'excitation,le truc qui faisait que j'apprecier le moment,du coup on jouer au "docteur" et je m'esquivé avec ma frustration...je continu a seduire et jouer mais j'ai pas l'excitation de vouloir aller plus loin (satané blocage).

j'ai essayer les psy,j'ai essayer de seduire,j'ai essayer de passer a l'acte,j'ai eu les reponses qu'il me fallait de la part de mon ex mais toujours blocage et l'on sait que le blocage,le noeud du probleme c'est elle!

je crois que je l'ai jamais idealisé mais par contre j'ai un peu trop cru en elle et j'ai fais une sacré chute quand elle est parti et je crois que j'ai toujours pas touché le sol apparament...

sinon le moral ça va,je me suis motivé a reprendre le boulot aujourd'hui (pas trop le choix,je pouvais continuer a repousser eternellement),ça fait du bien meme si je sens moins de motive qu'avant...mais le moral ça peut aller...

porte toi bien toi aussi ;) ,et meme si j'espere que toi et sand aller continuer a me faire reflechir parce que je trouve que c'est une discution constructive,je profite de ce petit passage pour glisser un petit merci ;)

[Kakahuet]

Bonjour

si on a la cause et les consequences,ou se trouve la solution?​

Je vais être synthétique (parce que j'aime bien) ...

La solution se trouve en toi et il ne te reste qu'à explorer toutes les pistes pour trouver ton blocage...

les rencontres (éphémères ou non) ne résoudront rien, tu t'en es déjà rendu compte...

Essaie les psychiatres si tu ne l'as pas déjà fait... (parce que psy est un bien grand mot)

Autre facteurs de déblocage, des activités nouvelles, c'est con mais ça marche...

Il y a plein de pistes, sérieux ...

[chatouille]

donc si je comprends bien,vu que j'ai deja essayer a peu pres tout (psy,psychiatre,divers activités,des rencontres,des tentatives au lit,nouveau job epanouissant,nouveaux amis,acceptation du depart de l'ex et le fait que je veux pas qu'elle revienne ect...) il ne me reste plus qu'a laisser passer le temps,prendre mon mal en patience et voir si un jour une magicienne passe par la et transforme mon petit coeur de pierre en petite balle de mousse pour qu'il arrete d'etre impermeable.....

[sandstorm]

et voir si un jour une magicienne passe par la et transforme mon petit coeur de pierre en petite balle de mousse pour qu'il arrete d'etre impermeable.....

grave erreur: l'autre n'a pas de fonction "thérapeutique". c'est à toi qu'il revient de prendre soin de toi tout seul. de sorte que quand quelqu'un arrive dans ta vie, et ça se passe bien, vous allez construire une relation équilibrée, et non pas une relation où l'un joue le role du "sauveur" ou de "l'infirmier".

[Kakahuet]

Nope, ce n'est pas de l'extérieur que viendra le déblocage mais bien de toi... l'activité extérieure ne sera qu'un déclencheur ou un révélateur.

Quelles activités te tiennent à cœur? as-tu des accointances avec les activités culturelles?

Tu sais, j'ai connu des personnes avec des blocages (peut être pas aussi prononcés que le tien, mais l'impression d'être du vide et que rien ne te donne goût à rien, donc pas besoin ni envie d'aller plus loin)....et chacun a eu son "tilt" un jour...

Pour l'un ce fut un trek en sac à dos en Thaïlande, l'autre la musique, un troisième le théatre, même un qui fonce dans tout ce qui est caritatif(restau du cœur etc...) et il se trouve une vraie place... d'autres encore ce sera de la microkiné, de l'EMDR, de l'hypnose, de la méditation ..bref la liste est infinie ou presque.

Et le paramètre le plus important à prendre en compte est le temps.. perso , moi j'ai mis plus de 2 ans (je n'ai plus la durée exacte en tête) avant d'avoir, grâce aux activités auxquelles je participais (méditation, musique, photo ...), une prise de conscience puis l'impression d'avoir ouvert la bonne porte...

[Albane06]

Bonjour Chatouille,

Je comprends très bien que tu as tout essayé, pour surmonter ton blocage, mais il ne suffit pas de répéter comme un mantra: je veux passer outre, je veux passer, outre je veux passer outre...pour y parvenir.

Encore faut il le vouloir vraiment.

Et quand je dis vouloir c'est autant avec ta conscience que ton inconscient.

Et dans ton cas, je peux me tromper hein, ce n'est que mon avis, je pense que du fond de ton inconscient tu ne veux pas passer outre.

Je trouve cette histoire de bagatelle très révélateur. En fait tu n'as pas envie d'une autre pourquoi? Pourquoi est ce la seule à te faire de l'effet? Parce que tu n'as pas fini ou fait réellement ton deuil!

Oh en surface c'est bon mais au fond de toi ... non!

Tu n'as pas accepté la rupture et tu reste bloqué. Pourquoi je n'en sais rien je ne suis pas psy. Et toi seul a la reponse

Mais je pense que la raison de ton blocage, ne se trouve pas dans cette histoire. Elle est enfouie en toi et à toi de la trouver.

Que ce soit parce que on a occis ton poisson rouge devant toi à 4 ans ou parce que Nelly la peste de maternelle avait dit à tout le monde que tu avais fait pipi dans ta culotte... Je ne sais pas.

Mais ce refus de laisser la vie décider. D'accepter de la laisser partir. Ce besoin de ne pas faire ton deuil, a forcément une cause voire plusieurs enchevêtrées. A toi de les découvrir. Mais plus que la baguette d'un magicien. Je crois que tu as besoin d'une bonne pelle et d'un bon psy.

Bon courage en tout cas.

[chatouille]

non non,je me suis mal exprimé! c'etait une remarque un peu utopique,rêveuse! je voulais rajouter une petite touche d'optimisme en disant "peut etre qu'un jour je croiserais une femme qui me fera me dire "wahou,si je loupe cette occasion,je le regretterais amèrement" et c'est dans ce sens que je disais "si je croise une magicienne"...je suis pas du genre a trouver une sauveuse (j'aime pas ça et ça rime a rien) et je compte pas sur une femme exterieur pour regler mes problemes interieur,ça c'est clair....

j'crois qu'on a fait un peu le tour de tout ça,consciemment je suis passer a autre chose mais inconsciemment je reste bloqué pour x raison...lutter contre son inconscient et beaucoup plus dur et je crois que je vais laisser le temps aux temps,laisser la vie faire les choses...et peut etre que je repasserais une nouvelle fois mais ce coup ci pour vous dire "c'est bon mesdames,je suis passer a autres choses,enfin libéré,quelqu'un de dispo pour un rencard devant un happy meal?" :) :) :)

[Albane06]

Planquer la poussière sous le tapis ne la fait pas disparaître pour autant

[Albane06]

. Modifié le 12 juillet 2017 par Albane06

[Albane06]

. Modifié le 12 juillet 2017 par Albane06

[chatouille]

je sais bien albane,je sais aussi qu'il y a pleins de chose vrai qui ont ete dites...mais j'ai fais le tour des solutions,je te jure,je me suis pas laisser aller depuis son depart.

les psy? j'en voyais avant l'ex et apres aussi,j'ai eu une vie particulierement difficile et pour evacuer,ça fait un bout de temps que je suis suivi,j'ai eu de tres tres bon psy (et des mauvais aussi) et comme ils disent "malgres ma bonne volonté,j'ai un esprit qui se mets en securité et pas moyen de filtré quelques chose",j'ai essayer les magnetiseurs et tout le tralala...reprendre sa vie en main,reflechir a comment avancer,j'ai garder la tete haute tout le temps,j'ai posé les questions dont je n'avais pas de reponse a mon ex donc de ce coté la aussi c'est fait (et elle a prit le temps de me repondre),j'ai tenter d'avancer avec les femmes,je continue la seduction,j'ai avancé dans ma reflection...enfin j'ai fais le tour (et meme si j'ai pas fais completement le tour,je suis assez fatigué d'avoir la tronche dans la poussiere alors vu que j'en vois pas le bout,oui je la cache sous le tapis et peut etre qu'avec le temps,j'aurais zappé qu'elle est la et je respiré un peu mieux...faut bien croire en quelques chose,j'essaye de croire au temps,que le temps soit mon compagnon de route a defaut de trouver autre chose ).

mais je sais aussi que tu as raison dans le fond... ;)