Il m''a quitté après 7 mois, que faire maintenant ?

[Enirol]

Bonjour !

Je suis nouvelle sur le forum. Depuis quelques jours (Bon, à vrai dire plus d'une semaine) je me balade sur le forum et lis un peu toutes les histoires, les sujets etc..

Aujourd'hui, j'ai décidé de me lancer pour vous raconter mon histoire.. Et pour vous demander des avis extérieurs. (D'ailleurs, je ne sais pas si ce sujet est dans la bonne section..)

Et puis, autant raconter toute l'histoire avant de vous exposer le problème et les questions que je me pose..

Je suis actuellement étudiante. Il y a un an, j'ai du redoubler ma première année. (Donc en gros, j'ai du faire 3 ans au lieux de 2..) Qui dit redoublement dit nouvelle classe.. Et nouvelles rencontres !

J'ai donc rencontré ce garçon (que je nommerai "P") lors de mon redoublement. Lors de la première année, nous ne nous parlions pas du tout. Il avait une petite amie et moi c'était le calme plat de ce côté là.. Je ne cherchais pas une relation ou autre, j'étais plus à me préoccuper pour le passage en deuxième année.

Vient alors la rentrée de la deuxième année. On m'apprend que ce garçon a rompu avec sa petite amie. Puis quelque temps plus tard, lors de la soirée d'intégration des nouveaux premières année il y a eu un gros rapprochement entre P et moi. Bon, autant vous dire que je pensais que l'alcool faisait son travail.. Mais pas du tout ! Et pour tout vous dire, ce sont deux amis proche de nous qui m'ont ouvert les yeux et qui m'ont dit "Hé, regardes, tu lui plais mais il ose pas te le dire !" ... Et devinez quoi ? Bizarrement, je ne m'en rendais pas compte, mais il m'attirait aussi. (Et d'après ce qu'il me disait, j'agissais comme-si alors que c'était inconsciemment pour ma part..)

Après un gros rapprochement, nous avons donc céder l'un et l'autre.. Et nous nous sommes mis ensemble.

Nous avions des intêrets et des goûts en commun, des bons délires.. Mais nous ne nous connaissions pas forcément, donc nous avons appris à nous connaître au début de notre relation.. (Et à vrai dire, tout au long). Nous vivions en quelque sorte un amour passionnel. C'était très fort, nous nous aimions beaucoup et adorions passer du temps ensemble. C'était la première fois que je me sentais aussi bien avec quelqu'un, la première fois que je déccouvrais le vrai Amour avec un grand A.

On se voyait tous les jours car nous étions en cours ensemble. Au bout de 3 mois, nous commencions à aller dormir l'un chez l'autre..

Est venu le temps pour nous de partir en stage. Nous sommes donc passé du "On se voit h24" à "Coucou, c'est la distance!". (Ca fait 2 mois que nous sommes en stage)

Nous arrivions à communiquer, nous parlions beaucoup (trop) par messages. (Oui, en 8 semaines, nous nous sommes appelé qu'une fois.. Nous nous étions dis que ça aurait été bien de le faire plus souvent) Il venait toutes les deux semaine le week-end et nous passions des supers moments ensemble..

Je ne sais pas si c'est à cause de la distance.. Mais ces disputes ont commencé à être de plus en plus présentes.

(Nous nous prenions déjà la tête lorsqu'on était proche l'un de l'autre, mais c'était moins courrant et répétitif)

Nous avons déccouvert nos défauts, nous avons décidé d'en parler après chaque disputes, chaque prises de tête qui étaient pour une chose différente.

Elles nous ont fais "évoluer" et nous on fait rendre compte des choses : Points de vue différents, incompréhensions, mal être de chacun, "Fais pas ce que j'aime pas faire".. Des reproches et encore des reproches. Des reproches qu'il prenait d'ailleurs mal. Alors que pour ma part, je les prennais comme des reproches constructives. J'essayais de me remettre en question à chaque fois. Et je lui expliquais alors ce qui n'allait pas chez moi et comment je pouvais essayer de faire évoluer celà en mieux.

Puis nous avons déccouverts nos mal être : "Je manque de confiance en moi", "je suis défaitiste..", "j'aime pas les obligations" pour lui.. Pour moi c'était "je manque de confiance en moi", "je suis dépendante","je m'exprime mal".. J'ai essayé de l'aider, j'ai essayé de le relever en le motivant.. Lui était maladroit de ce côté là.

En fait, je me rend maintenant compte que nous nous balançions nos mal être à la tronche. En gros, nous ne nous aimons pas nous même.. Donc nous reprochions à l'autre ce que nous n'aimons pas en nous et que nous retrouvions chez l'autre.

Et puis il y a une semaine (Oui, c'est récent, donc c'est pour ça que je me pose beaucoup de questions.. Ca reste absurde car je n'ai sans doute pas assez de recul, mais rien que ces derniers 3j, il y a beaucoup de choses qui ont évolué), il y a eu une énième dispute. Sauf que cette dispute a provoqué un ignorement de sa part pour qu'il prenne du temps et pour qu'il réfléchisse. Je me suis emportée, je me suis énervée, je l'ai envoyé chier, puis je suis revenue m'excuser.. Aucune réponse.

La décision fatidique est alors tombée : "On arrête là, on se fait trop de mal" .

Sauf que, pour ma part, je ne m'incluais pas dans le "on".

Pour moi, cette dispute pouvait nous faire évoluer car nous nous rendions compte des choses, du facteur de la distance, du contexte (fatigue, stress), des comportements.. Mais pour lui ça a été un ras le bol. Il en a eu marre de souffrir.

Quand je lui ai dis que je pensais qu'on pouvait encore se battre, il m'a répondu qu'on se voilait la face. Que nous essayions depuis longtemps mais que ça ne marchait pas, que nous n'y arriverions pas et qu'il n'avait pas envie de continuer si c'était pour souffrir. Qu'il ne voyait plus que les moments tristes, que les points négatifs, que nous avions manqué de rompre plusieurs fois. Il ne savait pas où il en était avec ses sentiments, qu'il n'y avait pas réfléchis, que ça ne changerait pas son point de vue. Il a pris sa décision par rapport à ce ratio de joie/peine, donc avec sa raison et non son coeur.

Cela faisait un peu plus de 7 mois qu'on était ensemble. Je lui ai dis que je voulais lui montrer les points positifs, comme il l'avait fait quand j'en avais eu ras le bol les autres fois.. Que je voulais me battre, que je voulais qu'on évolue. Il n'a rien voulu entendre.

J'ai eu mal, j'ai essayé.. Mais j'ai fini par céder et accepter sa décision.

Je lui ai fais par de certaines choses : Nous parlions en "je" et non en "nous", je comprends ton point de vue donc je l'accepte, j'ai tout de même du mal car je voulais me battre pour "nous" mais pas seule..

.. Pas de réponse.

Je lui ai aussi fais part d'une question qui me titillait : "Et tes sentiments dans tout ça ? Tu peux y réfléchir ? S'il te plaît."

.. Pas de réponse.

Je lui ai donc envoyé un dernier message : "Merci pour tout, je veux ton bonheur car mes sentiments sont toujours présents, je te souhaite de trouver une personne qui te comprendra et acceptera tes défauts. Je souhaite malgré tout que l'on garde contact et que l'on sois en bon terme, que l'on reste ami" ... Pas de réponse.

J'ai d'abord pensé que c'était de la rancoeur, qu'il ne me pardonnerait jamais. Même si nous avions notre part de tord chacun et que c'était du 50/50.

Et aujourd'hui il m'a répondu et m'a dis "Et oui le problème c'était état d'esprit comportement et contexte", donc j'ai un peu repris espoir et je me suis dis que les sentiments ne s'étaient pas effacés du jour au lendemain..

Notre amie en commun lui a demandé si ça allait, il lui a répondu qu'il se sentait vide.

Et vous me direz, normal qu'il n'ai pas répondu sur le coup, c'est le temps de digérer, lui aussi a mal de son côté, je le conçois très bien que c'est pas facile aussi...

On m'a aussi dis qu'il avait l'air très déprimé.. Et j'ose avouer que je ne sais pas comment faire. J'ai déjà essayé d'agir en voulant l'aidé pour son mal être, on m'a répété x fois que ce n'est pas moi qui pouvait l'aider mais une personne neutre. Mais à ce moment là, comment peut-il se rendre compte qu'il est comme ça ? Et du coup comment peut-il essayé de réfléchir sur lui même ? Je me sent un peu désemparée et impuissante... J'aimerai lui dire que je suis là s'il a besoin.. Mais je ne pense pas que ce soit une bonne idée.. Enfin je n'en sais rien..

Je sais que le silence radio serait le mieux et que le temps fera son travail.

Mais je me pose beaucoup de questions :

- Croyez-vous que le SR et le temps feront leurs travail ? Que l'on va se manquer ? Que ses sentiments peuvent reprendre le dessus ?

- Pensez vous qu'il va passer à autre chose ?

- Croyez vous qu'il va arriver à se rendre compte des choses, de son état ? Et donc d'essayer d'évoluer de son côté..

- Croyez vous que cela pourra peut être re-fonctionner entre nous un jour ? (Certes, pas comme avant, mais si nous essayons d'évoluer chacun de notre côté..)

Il a décidé de mettre fin à la relation par messages à cause du contexte (stage) et nous ne nous sommes pas encore vu.. Mais si nous nous revoyons en vrai.. Pensez-vous que cela peut lui faire un déclique ?

Je sais que ça peut paraître stupide. J'ai 20 ans (lui aussi), nous avons toute la vie devant nous. Le fait que ce soit mon premier vrai amour ne doit pas aider..

"Un de perdu, 10 de retrouvés.."

Mais.. J'aimerai vraiment l'avis de gens exterieurs.

Merci beaucoup.

Et désolée de ce looooooong pavé ! Mais comme dit dans le titre du sujet, c'est un peu compliqué.

[JRME]

Salut Enirol!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Allys]

Bonsoir Enirol,

Je vais être honnête, j'ai lu ton post en diagonal, en fait parce que des les premières phrases, j'ai a peu près cerné la situation, vu que et je suis désolée de te ramener à cette réalité (je le fait crois moi sans méchanceté aucune), ton histoire est simple, et très banale...

Et cela peut se résumer de cette façon: vous avez 20 ans, vous êtes jeunes, on passe extrêmement rarement toute sa vie avec la personne que l'on rencontre à 20 ans.

Je passe donc directement à tes questions (je vais etre dure, mais c'est pour ton bien!):

 

On m'a aussi dis qu'il avait l'air très déprimé.. Et j'ose avouer que je ne sais pas comment faire. J'ai déjà essayé d'agir en voulant l'aidé pour son mal être, on m'a répété x fois que ce n'est pas moi qui pouvait l'aider mais une personne neutre. Mais à ce moment là, comment peut-il se rendre compte qu'il est comme ça ? Et du coup comment peut-il essayé de réfléchir sur lui même ? Je me sent un peu désemparée et impuissante... J'aimerai lui dire que je suis là s'il a besoin.. Mais je ne pense pas que ce soit une bonne idée.. Enfin je n'en sais rien..

Comme disait mon grand père "On" est un con.

Mais ce "on" te dit une vérité... Tu n'es ni la maman, ni la psy, de ton ex, et à ce titre tu n'as pas à l'aider... Pour qu'il aille mieux il faut qu'il comprenne qu'il a un problème et qu'il décide de se faire aider par un professionel. TU ne peux rien faire, et surement pas le sauver de lui-même.

 

Je sais que le silence radio serait le mieux et que le temps fera son travail

Exactement!

 

- Croyez-vous que le SR et le temps feront leurs travail ? Que l'on va se manquer ? Que ses sentiments peuvent reprendre le dessus ?

NON

Le SR n'est pas la NI pour que tu lui manque, NI pour que ses sentiments prennent le dessus...

Le SR est là pour que TOI, tu t'occupe de TOI, de tes propres problèmes (et ils semblent être nombreux, mais identifiés, et c'est deja pas mal).

Donc le SR portera ses fruits, si évidemment tu ne le fait pas pour récupérer ton ex...

 

- Pensez vous qu'il va passer à autre chose ?

Evidemment!

En tout cas tu devrait lui souhaiter... Tu ne veux pas qu'il se fasse prêtre après toi si?

 

- Croyez vous qu'il va arriver à se rendre compte des choses, de son état ? Et donc d'essayer d'évoluer de son côté..

Ça personne ne le sais...

Certaines personnes ne se "réveillent" qu'à 40 ans, ou 50 ans, et comprennent qu'elles ont gâché une partie de leur vie... Et se prennent en main, d'autre s'en rendent compte à 30 ans, d'autres jamais...

Quoiqu'il se passe, ce n'est pas TON problème, mais le sien, et les choix qu'il a droit de faire... S'il veut passer sa vie sans se faire soigner, tu ne peux rien pour lui...

 

- Croyez vous que cela pourra peut être re-fonctionner entre nous un jour ? (Certes, pas comme avant, mais si nous essayons d'évoluer chacun de notre côté..)

Honnêtement je ne crois pas.

Mais ma boule de cristal est en réparation (ça fait un moment d'ailleurs, je dois rappeler la divinogiste), et personne ne sait de quoi demain sera fait.

 

Il a décidé de mettre fin à la relation par messages à cause du contexte (stage) et nous ne nous sommes pas encore vu.. Mais si nous nous revoyons en vrai.. Pensez-vous que cela peut lui faire un déclique ?

NON, probablement pas...

Inutile d'entretenir cette illusion...

 

Je sais que ça peut paraître stupide. J'ai 20 ans (lui aussi), nous avons toute la vie devant nous. Le fait que ce soit mon premier vrai amour ne doit pas aider..

Premier amour, et première rupture donc...

Tu apprendras, tu verras, tu retomberas amoureuse, et quand tu auras mon grand age, tu souriras en repensant à cet amour de tes 20 ans... Ça je te le promet (pas besoin de boule de cristal)

 

"Un de perdu, 10 de retrouvés.."

J'ai toujours trouvé cette expression stupide...

Donc SR strict!

Courage!

[Enirol]

Bonsoir Allys,

Tout d'abord, merci pour ta réponse.

Mais je vais être franche avec toi, tu viens juste de piétiner mon morale et de foutre en l'air tout l'espoir que j'avais pu percevoir grâce à ce que j'avais lu. (Et je sais très bien que tu as sans doute raison, qu'il n'y a aucune méchanceté et que c'est pour mon bien.)

Malgré cela, je n'arrive pas à concevoir certaine choses et je ne suis pas d'accord avec tout... Je vais donc répondre par rapport à mon ressentis.. Et sans méchanceté non plus.

Déjà, rien que le fait de dire que c'est une histoire "simple et très banale" est assez horrible à entendre.

Simple : Elle l'est sans doute. Mais c'est mon histoire, et elle est unique. Et que chaque expérience est riche d'enseignement dans le lien à l'autre..

Banale : Oui, il y a du avoir x histoires comme la mienne qui sont arrivées depuis la nuit des temps..

Mais,franchement, dire ça à une personne qui a encore des sentiments et qui est au bord du gouffre.. (Enfin, je pense que tu peux te mettre à ma place pour comprendre ma réaction.)

 

Et cela peut se résumer de cette façon: vous avez 20 ans, vous êtes jeunes, on passe extrêmement rarement toute sa vie avec la personne que l'on rencontre à 20 ans.

Certes, je le conçois. Mais disons que j'ai un entourage qui m'a toujours prouvé le contraire.

Mes parents sont ensemble depuis 26 ans, je connais beaucoup de couples d'amis de mon âge et de la trentaine qui sont ensemble depuis le Lycée etc.. Donc sur ce point, j'ai été habitué à être entouré par des gens qui vivent ça, "malheureusement" . (Après, je ne dis pas que ça va durer toute leur vie.. Et tu me diras.. "Temps mieux pour eux!")

 

Comme disait mon grand père "On" est un con.

Mais ce "on" te dit une vérité... Tu n'es ni la maman, ni la psy, de ton ex, et à ce titre tu n'as pas à l'aider... Pour qu'il aille mieux il faut qu'il comprenne qu'il a un problème et qu'il décide de se faire aider par un professionel. TU ne peux rien faire, et surement pas le sauver de lui-même.

Ça aussi je l'ai compris.. J'ai très bien compris que je ne peux pas faire à la place de l'autre. Mais est-ce que c'est vraiment de ma faute si je fais face à mes sentiments ? Je sais pas, je sais très bien que je ne peux rien faire, mais regarder "ça", c'est horrible. Tu sais que la personne est dans le besoin et.. Et non, tu peux rien faire. Je pense avoir le droit de m'inquiéter.. Enfin, je sais pas, c'est humain quoi !

 

NON

Le SR n'est pas la NI pour que tu lui manque, NI pour que ses sentiments prennent le dessus...

Le SR est là pour que TOI, tu t'occupe de TOI, de tes propres problèmes (et ils semblent être nombreux, mais identifiés, et c'est deja pas mal).

Donc le SR portera ses fruits, si évidemment tu ne le fait pas pour récupérer ton ex...

Là je suis d'accord. J'ai compris, et on me l'a aussi déjà dis. Mes problèmes, je les vois.

J'ai commencé à faire un tableau du type Mes envies (pour me projeter), mes amours (comment je perçois mes sentiments dans une relation), mes regrets (ce qui pêche dans mon attachement à l'autre), mes points forts/faibles...

Et euh, attends, peux-tu me rappeler le nom du site ? Je crois que le lis mal... Enfin au moins tu as le mérite d'être franche.

 

Evidemment!

En tout cas tu devrait lui souhaiter... Tu ne veux pas qu'il se fasse prêtre après toi si?

Oh bah si, un gentil petit prêtre qui ne fera plus rien à part aller prier. En plus ça tombe bien, il est d'une famille hyper croyante !

 

Ça personne ne le sais...

Certaines personnes ne se "réveillent" qu'à 40 ans, ou 50 ans, et comprennent qu'elles ont gâché une partie de leur vie... Et se prennent en main, d'autre s'en rendent compte à 30 ans, d'autres jamais...

Quoiqu'il se passe, ce n'est pas TON problème, mais le sien, et les choix qu'il a droit de faire... S'il veut passer sa vie sans se faire soigner, tu ne peux rien pour lui...

C'est juste.. Horrible à concevoir. Et je ne dis pas que je veux à tout pris le faire pour lui. Mais juste qu'il s'en rende compte... A un moment.. Même si ce n'est pas mon problème.. Je peux quand même souhaiter qu'il aille mieux...

 

Honnêtement je ne crois pas.

Mais ma boule de cristal est en réparation (ça fait un moment d'ailleurs, je dois rappeler la divinogiste), et personne ne sait de quoi demain sera fait.

Et c'est totalement vrai..

 

Premier amour, et première rupture donc...

Tu apprendras, tu verras, tu retomberas amoureuse, et quand tu auras mon grand age, tu souriras en repensant à cet amour de tes 20 ans... Ça je te le promet (pas besoin de boule de cristal)

Je vois, j'ose comprendre... Mais.. Avoir des sentiments.. C'est infâme. S'ils pouvaient juste s'en aller, là, tout de suite, ça m'enlèverait une épine du pied. Surtout que le monsieur ne parle même pas de ses sentiments.

Et... SR strict ? Je n'ai pas très bien compris... Désolée.

[Allys]

Bonsoir enirol,

 

Mais je vais être franche avec toi, tu viens juste de piétiner mon morale et de foutre en l'air tout l'espoir que j'avais pu percevoir grâce à ce que j'avais lu.

J'en suis très sincèrement désolée... (Ce n'est pas ironique)

Entretenir les illusions c'est pas mon truc... On ne vit pas dans une comédie romantique...

 

Déjà, rien que le fait de dire que c'est une histoire "simple et très banale" est assez horrible à entendre.

Simple : Elle l'est sans doute. Mais c'est mon histoire, et elle est unique. Et que chaque expérience est riche d'enseignement dans le lien à l'autre..

Banale : Oui, il y a du avoir x histoires comme la mienne qui sont arrivées depuis la nuit des temps..

Je sais que tout le monde voudrait que son histoire soit exceptionnelle, mais et à nouveau j'en suis désolée, des histoires comme la tienne il y en a à la pelle ici...

Maintenant, ton histoire est la tienne, et en tant qu'individu unique, toi et ton ex aviez votre spécificité, ce qui n'enlève rien, à la simplicité et à la banalité de ton histoire. Je ne vois aucune contradiction entre ce que tu me dis et ce que je te dis. Mais je touche probablement un point sensible...

 

Mais,franchement, dire ça à une personne qui a encore des sentiments et qui est au bord du gouffre..

La vérité ça fait mal, préfèrerais-tu que je te berce de doux mensonges, pour atténuer ta douleur? dans ce cas il faut le dire...

Certaines personne commencent leur post par "Et ne me dite pas que c'est fichu, et que je ne le/la récupèrerait jamais"...

 

(Enfin, je pense que tu peux te mettre à ma place pour comprendre ma réaction.)

Vu que j'ai le double de ton age, je l'ai été à ta place, et je te dis ce que j'aurais voulu entendre moi, quand j'étais à ta place, celà m'aurait évité bien du temps perdu...

Maintenant à nouveau, il faut me dire si tu veux que je te dise que ce que tu veux entendre...

 

Certes, je le conçois. Mais disons que j'ai un entourage qui m'a toujours prouvé le contraire.

Mes parents sont ensemble depuis 26 ans, je connais beaucoup de couples d'amis de mon âge et de la trentaine qui sont ensemble depuis le Lycée etc.. Donc sur ce point, j'ai été habitué à être entouré par des gens qui vivent ça, "malheureusement" . (Après, je ne dis pas que ça va durer toute leur vie.. Et tu me diras.. "Temps mieux pour eux!")

Oui oui, moi même je me suis mariée très jeune... et j'ai divorcé aussi après 18 ans avec mon mari. Donc à la trentaine j'étais encore en couple... On reparle de tes amis trentenaires dans 10 ans?

Et pour tous les couples de ton entourage, honnêtement, y en a t'il eu qui se sont séparés puis revenus ensembles et qui sont toujours ensemble 26 ans plus tard?

 

Ça aussi je l'ai compris.. J'ai très bien compris que je ne peux pas faire à la place de l'autre. Mais est-ce que c'est vraiment de ma faute si je fais face à mes sentiments ? Je sais pas, je sais très bien que je ne peux rien faire, mais regarder "ça", c'est horrible. Tu sais que la personne est dans le besoin et.. Et non, tu peux rien faire. Je pense avoir le droit de m'inquiéter.. Enfin, je sais pas, c'est humain quoi !

Connais-tu la parabole du papillon? Je te l'offre, c'est cadeau:

Un homme trouve le cocon d’un papillon, il voit alors une petite ouverture apparaître et reste plusieurs heures à observer le papillon qui essaie de sortir par le petit trou. Puis soudainement, le papillon ne semble plus faire de progrès. C’est comme s’il était à la limite de sa capacité et qu’il ne pouvait pas aller plus loin. L’homme décide donc d’aider le papillon.

L'homme prend alors des ciseaux et coupe le reste du cocon. Le papillon en sort ensuite facilement. Mais il se produit quelque chose d’étrange. Le corps du papillon est gonflé et ses ailes sont ratatinées. L’homme continue à observer le papillon et s’attend à ce qu’à tout moment, les ailes grandissent pour soutenir le corps qui se contractera avec le temps. Mais cela ne se produit pas.

Le papillon passera en effet le reste de sa vie à se traîner, avec un corps gonflé et des ailes déformées. Il n’arrivera jamais à voler.

Ce que l’homme, dans son empressement et animé par des sentiments de compassion, n’avait pas compris, c’est que la constriction exercée par le cocon et la lutte exigée du papillon pour sortir par la petite ouverture étaient les moyens prévus par la nature pour pousser le liquide du corps du papillon vers ses ailes pour qu’il soit prêt à prendre son envol une fois sorti du cocon.

Parfois, le meilleur moyen d'aider quelqu'un c'est de le laisser lutter seul et c'est une personne qui a partagé la vie d'une personne droguée qui te le dit!

 

Là je suis d'accord. J'ai compris, et on me l'a aussi déjà dis. Mes problèmes, je les vois.

J'ai commencé à faire un tableau du type Mes envies (pour me projeter), mes amours (comment je perçois mes sentiments dans une relation), mes regrets (ce qui pêche dans mon attachement à l'autre), mes points forts/faibles...

C'est une bonne chose, et un très bon début.

 

Et euh, attends, peux-tu me rappeler le nom du site ? Je crois que le lis mal...

 

Donc je vais à mon tour t'apporter une petite précision, que tu ignores...

Le site internet de JRME, est un site commercial. Il propose une activité économique de vente de services (du coaching amoureux), dans le but de faire un profit.

Pour cela, il lui faut communiquer, afin d'attirer une clientèle cible (ceux qui on besoin d'un coaching) et plus particulièrement ceux qui viennent de se faire larguer.

Pourquoi ceux là en particulier? Déjà, parce que se faire larguer est très courant (il y a donc une manne importante de clients potentiels), et d'autre part beaucoup sont désespérés, et donc sont tout prêt à croire ce qu'on va leur dire.

Et que fait t'on pour vendre un service? On utilise un message publicitaire, c'est à dire une argumentation qui pour être efficace, joue la plupart du temps sur les affects.

Et comment convaincre une personne qui vient de se faire larguer d'acheter un coaching? Et bien en lui promettant que ce coaching va lui permettre de récupérer son ex...

Alors, des vidéos sont mises gratuitement à disposition, pour allécher le client. Mais en appliquant les méthodes ça ne va pas marcher, alors le client va acheter un coaching.

Une fois le coaching payé, le coach va amener gentiment, la personne à accepter, qu'elle ne peut pas récupérer son ex, et que ce qu'elle doit faire c'est se récupérer elle même... Parce que évidement le coach, n'a aucunement la possibilité de faire revenir l'ex...

Puisqu'il n'existe aucune méthode pour faire revenir un ex, sinon ça se saurait!

Le forum, est un espace de discussion, qui réunis des personnes, qui pour la majorité, ont subis (pour certains cela remonte à plusieurs années maintenant), ou subissent une rupture difficile. Et pour quasiment la totalité d'entre eux, ils n'ont pas et ne vont pas récupérer leur ex. Parce que cela suppose la réunion de plusieurs conditions (que je vais t'expliquer plus bas), et que dans les faits, et bien ces conditions sont rarement réunies.

Ainsi, ici, nous n'avons rien à vendre, donc nous n'avons aucune raison de brosser les nouveaux arrivants dans le sens du poil et de leur dire ce qu'il veulent entendre (à savoir qu'il vont récupérer leur ex). Notre but est de les aider au mieux, à avancer dans leur vie (il y a surement d'autres motifs à l'intervention de chacun sur ce forum, des plus louables, au moins avouables). Et donc, nous passons direct, à la phase "il est urgent de se reconquérir".

 

Oh bah si, un gentil petit prêtre qui ne fera plus rien à part aller prier. En plus ça tombe bien, il est d'une famille hyper croyante !

C'est une solution, mais s'il devien prêtre... tu ne le récupérera pas non plus...

 

C'est juste.. Horrible à concevoir. Et je ne dis pas que je veux à tout pris le faire pour lui. Mais juste qu'il s'en rende compte... A un moment.. Même si ce n'est pas mon problème.. Je peux quand même souhaiter qu'il aille mieux...

Relire la parabole du papillon...

Par ailleurs, au delà de l'image altruiste que ton envie d'aider donne de toi, elle me renvois aussi un besoin de contrôle sur l'autre...

Tu n'as de contrôle que sur ta vie, et les autres ont leur libre arbitre (donc oui ils ont le droit que ça te plaise ou pas de se foutre en l'air si ça leur fait plaisir, même si tu les aimes), bienvenue dans la réalité et le monde des adultes... (et je ne te dis pas ça, pour être ironique), une rupture c'est aussi l'occasion de murir un peu...

 

Je vois, j'ose comprendre... Mais.. Avoir des sentiments.. C'est infâme. S'ils pouvaient juste s'en aller, là, tout de suite, ça m'enlèverait une épine du pied. Surtout que le monsieur ne parle même pas de ses sentiments.

Malheureusement la souffrance, fait partie du processus de deuil...

Elle est nécessaire, c'est parce que l'on souffre que l'on va prendre soin de soi... Il ne te viendrais pas à l'idée de courir un marathon avec un pied dans le plâtre si?

 

Et... SR strict ? Je n'ai pas très bien compris... Désolée.

Ah bin alors, toi qui disait que tu avait lu beaucoup de choses encourageantes... Tu n'as visiblement pas lu les bonnes...

L S.R ou Silence Radio, est un moment de recul que l'on prend sur la relation, après une rupture, pour:

1- Ne plus voir son ex, ne plus avoir de nouvelles, car il est un fait voir quelqu'un que l'on aime et qui lui ne veut plus de nous ça fait souffrir. C'est un peu comme être au régime et ouvrir son placard tous les jours et tomber sur des paquets de gâteaux et de bonbons...

2- Prendre soin de soi, renouer avec ses amis, refaire toutes les choses que l'on avait abandonné pendant que l'on était en couple. Mais également laisser son chagrin s'exprimer, parce que oui se faire larguer ça fait mal (au cœur, et a l'égo également).

3-Travailler sur soi, et les motifs de la rupture. Qu'est ce qui n'a pas fonctionné, pourquoi, comment? Qu'est ce que je reproduis avec mes différents compagnons?

Cela se compte donc plus en mois (voir en années) qu'en semaines.

A l'issue de ce laps de temps, on peut, si on le souhaite toujours reprendre contact avec son ex, et voir ou lui/elle en est. Il est possible, que cet éloignement, ai permis à notre ex de réfléchir lui/elle aussi à la relation, et qu'il/elle se soit rendu compte qu'il/elle avait encore des sentiments ou pas. Dans le premier cas, on peut retenter une nouvelle histoire, ou chacun a travaillé sur ses responsabilités, et ou chacun a mûri. Dans le second cas, il n'y a rien a tenter, et il faut continuer à avancer sans son ex (ce qui est facilité par la période de SR).

Mais évidemment, aucun SR ne permet de faire revenir un/e ex qui n'en a pas envie, qui n'est plus amoureux/se, et qui est passé à autre chose.

Je te souhaite donc bonne continuation, et laisse les autres camarades du forum, te donner leur avis. (Je sens bien que le ton que j’emploie te heurte, et à ce stade il serait contre productif de continuer)

[Kakahuet]

Bonjour Lorine

Je ne peux que plussoyer Allys sur ces commentaires, qui te paraissent sûrement durs (mais tu as eu de la chance , c'est pas moi qui suis intervenu en premier) mais pourtant qui ciblent bien le sujet.

Je te recommanderai de les relire à tête reposée dans quelques jours et tu auras sûrement une autre vision des choses.

Je me permets néanmoins de formuler quelques commentaires du point de vue masculin (mais personnel) mais aussi "généralistes"

 

Nous vivions en quelque sorte un amour passionnel. C'était très fort, nous nous aimions beaucoup et adorions passer du temps ensemble. C'était la première fois que je me sentais aussi bien avec quelqu'un, la première fois que je déccouvrais le vrai Amour avec un grand A. ​

Je suis désolé de te le dire mais ce n'est pas de l'amour, mais plus la relation passion/fusion inhérente aux débuts de relation.

L'amour, le vrai, arrive justement quand ce feu de paille s'estompe (ou n'arrive pas).

​

Je ne sais pas si c'est à cause de la distance.. Mais ces disputes ont commencé à être de plus en plus présentes.

(Nous nous prenions déjà la tête lorsqu'on était proche l'un de l'autre, mais c'était moins courrant et répétitif) ​

Tu sais, dans un couple, même s'il peut être courant d'être en désaccord, les disputes ne sont pas signe d'une relation qui se veut pérenne ... et c'est un peu contradictoire sur ta vision idyllique de ton histoire.

​​

Elles nous ont fais "évoluer" et nous on fait rendre compte des choses : Points de vue différents, incompréhensions, mal être de chacun, "Fais pas ce que j'aime pas faire".. Des reproches et encore des reproches. Des reproches qu'il prenait d'ailleurs mal. Alors que pour ma part, je les prennais comme des reproches constructives. J'essayais de me remettre en question à chaque fois. Et je lui expliquais alors ce qui n'allait pas chez moi et comment je pouvais essayer de faire évoluer celà en mieux. ​​

ce genre de discussions, à sens unique, sur des sujets sensibles prouve que votre communication n'était pas si compatible que tu ne pensais.

​​​

Pour moi, cette dispute pouvait nous faire évoluer ​

Les disputes ne font pas évoluer.... la communication, si.. et cela n'a rien à voir.

​​​​

On m'a aussi dis qu'il avait l'air très déprimé.. Et j'ose avouer que je ne sais pas comment faire. J'ai déjà essayé d'agir en voulant l'aidé pour son mal être, on m'a répété x fois que ce n'est pas moi qui pouvait l'aider mais une personne neutre. Mais à ce moment là, comment peut-il se rendre compte qu'il est comme ça ? .. ​​

Effectivement ce n'est pas à toi de l'aider sur ce genre de sujet mais bien à lui, au moment ou il aura envie de le faire.

Et ne "t'inquiètes pas", il se rend très bien compte de son état (même s'il ne le montre pas) et il sait également que tu es là si besoin...

​​​​​

- Croyez-vous que le SR et le temps feront leurs travail ? Que l'on va se manquer ? Que ses sentiments peuvent reprendre le dessus ? ​

On n'est pas dans sa tête, mais si SR il doit y avoir, ce n'est pas pour que tu l'attendes sur le côté de la route, sinon tu risques avoir de très mauvaises surprises.

​​​​​​

- Croyez vous que cela pourra peut être re-fonctionner entre nous un jour ? (Certes, pas comme avant, mais si nous essayons d'évoluer chacun de notre côté..) ​

Pour cela, de mon point de vue, il faudrait prendre du recul physique (aucun contact) pendant un bon moment et peut être qu'une nouvelle histoire sera possible entre vous mais rien n'est moins certain...de toutes façons ton histoire actuelle n'existe plus. (et "revenir" rapidement ne ferait que reculer pour mieux tomber)

Prends soin de toi, essaie de vivre ta vie à toi et tu verras comment les choses vont évoluer.

Je me permet un conseil direct tout de même, vivre avec une personne ayant des soucis psychologique est une épreuve dont peu de personnes sortent indemnes... et ce, malgré tout l'amour que l'on peut leur porter...

Bn courage à toi !

[Lys35]

Quand je lis le premier message, je ne suis pas du tout sûre qu'il ait des problèmes psychologiques ce garçon. Du moins, les problèmes ne sont-ils pas des deux côtés ? Nous n'avons qu'un son de cloche. Et, il y a sans doute un travail à faire pour chacun. Ou, tout simplement, la passion amoureuse ne s'est pas transformée en amour, en effet. Trop de disputes, il s'est lassé de vivre une telle relation (malgré les sentiments), point.

Enirol, non ce n'est pas stupide, mais nous ne sommes pas devins, et tu dois absolument comprendre que ce n'est pas ton comportement qui changera le fait qu'il revienne ou pas. Donc, occupe-toi de toi, et prépare-toi pour faire le deuil de cette relation. Tes questions tournent beaucoup autour de lui, mais TOI dans tout ça ? Tu ne vas pas te morfondre à l'attendre. Puis, il est souhaitble que toi aussi tu passes à autre chose.

On l'a tous vécu ce 1er amour fusionnel / passionnel... Alors, non, nous ne disons pas ça méchamment. Juste, en connaissance de cause. S'il revient vers toi, tant mieux, mais ce n'est pas le scénario sur lequel il faut travailler en priorité.

[Eyeoftiger]

J'ajouterais qu'il faut que tu travailles sur tessentiments, tes réactions, les raisons que tu veuilles son retour... il y a le classique "parceque je l'aime" mais réfléchis bien au-delà de la première euphorie qui souvent est bien viterattrapée par la réalité que non, l'autre a largué, ne s'est pas remis en question et n'a pas connu tous les noeuds que tu t'es fait au cerveau, bref : l'autre n'a pas changé. Et entre un largué qui a réfléchi sur lui-même et a connu la souffrance et un largueur qui s'en balek, il y a un fossé immense et le largueur tombe souvent dedans.

[Enirol]

Bonjour tout le monde,

Je ne sais pas trop comment répondre du coup.. Car ça risquerait d'être long.

 

J'en suis très sincèrement désolée... (Ce n'est pas ironique)

Entretenir les illusions c'est pas mon truc... On ne vit pas dans une comédie romantique...

La vérité ça fait mal, préfèrerais-tu que je te berce de doux mensonges, pour atténuer ta douleur? dans ce cas il faut le dire...

 

Certaines personne commencent leur post par "Et ne me dite pas que c'est fichu, et que je ne le/la récupèrerait jamais"...

 

Vu que j'ai le double de ton age, je l'ai été à ta place, et je te dis ce que j'aurais voulu entendre moi, quand j'étais à ta place, celà m'aurait évité bien du temps perdu...

Maintenant à nouveau, il faut me dire si tu veux que je te dise que ce que tu veux entendre...

 

J'ose bien comprendre tout ça, ça ne sert à rien de dire à la personne en face ce qu'elle a envie d'entendre. Mais disons que sur le coup et avec les émotions, il est très difficile de ne pas essayer de se faire des illusions. Et essayer de se dire qu'un jour il reviendra nous vient en premier à l'esprit lorsqu'on est dans cet état de souffrance.. (Et je ne dis pas que c'est justement ce qu'il faut faire. Non, ce n'est pas la première option à envisager.)

Donc merci de me dire tout cela, même si c'est dur à entendre, je vois bien que ce n'est que pour mon bien et pour me faire avancer.

 

Je sais que tout le monde voudrait que son histoire soit exceptionnelle, mais et à nouveau j'en suis désolée, des histoires comme la tienne il y en a à la pelle ici...

Maintenant, ton histoire est la tienne, et en tant qu'individu unique, toi et ton ex aviez votre spécificité, ce qui n'enlève rien, à la simplicité et à la banalité de ton histoire. Je ne vois aucune contradiction entre ce que tu me dis et ce que je te dis. Mais je touche probablement un point sensible...

 

Un point sensible, je ne sais pas, mais je voyais la chose aussi comme ça : Même s'il existe une tonne d'histoires similaires, nous restons 2 êtres à part entière.. D'où ma réaction.

 

Oui oui, moi même je me suis mariée très jeune... et j'ai divorcé aussi après 18 ans avec mon mari. Donc à la trentaine j'étais encore en couple... On reparle de tes amis trentenaires dans 10 ans?

Et pour tous les couples de ton entourage, honnêtement, y en a t'il eu qui se sont séparés puis revenus ensembles et qui sont toujours ensemble 26 ans plus tard?

 

Et bien, nous verrons bien..

Pour ce qui est des couples de mon entourage.. Et bien, mes parents ce sont aussi souvent disputés étant jeunes. Il se sont quittés, un long moment, ont pris de la distance et on toujours fini par revenir. (Ma mère me disait "On ne s'entendait pas, on a eu des hauts et des bas, mais on arrivait tout de même à essayer de réfléchir chacun de notre côté pour mieux se retrouver ensuite") Donc oui, j'ai sans doute été bercé par des histoires comme cella là..

 

Connais-tu la parabole du papillon? Je te l'offre, c'est cadeau:

 

Je ne connaissais pas du tout.

Et bien, pour être sortit avec ce fameux P qui a eu souvent tendance à tomber dans des addictions...(Cannabis, porno, jeux vidéo) J'ose comprendre du coup. Lorsque ça n'allait pas, hop, solution de facilité : "Je vais me perdre dans une addiction pour oublier".

Mais oui, je comprends du coup. Je ne peux pas faire à sa place...

 

Donc je vais à mon tour t'apporter une petite précision, que tu ignores...

 

Pour tout ça, oui, je comprends. Mais on lit de tout justement... Et on est souvent pas très rationnel, du coup on se laisse emporter par son obsession de récupérer la personne en se disant "Je veux lui manquer, allez quoi, y'en a qui y arrive..."

 

C'est une solution, mais s'il devien prêtre... tu ne le récupérera pas non plus...

 

Là pour le coup, j'ai juste eu un moment de relâchement et j'ai fais preuve de sarcasme, j'en suis désolée.

 

Relire la parabole du papillon...

Par ailleurs, au delà de l'image altruiste que ton envie d'aider donne de toi, elle me renvois aussi un besoin de contrôle sur l'autre...

Tu n'as de contrôle que sur ta vie, et les autres ont leur libre arbitre (donc oui ils ont le droit que ça te plaise ou pas de se foutre en l'air si ça leur fait plaisir, même si tu les aimes), bienvenue dans la réalité et le monde des adultes... (et je ne te dis pas ça, pour être ironique), une rupture c'est aussi l'occasion de murir un peu...

 

Besoin de contrôle, c'est un peu fort. Je ne suis pas non plus là à me dire "Fais ça parce que je te le demande, évolue, là tout de suite" ... Non, c'est plus du "Je veux bien te lancer, te secouer, mais je peux pas le faire à ta place.. Donc bah, je râle dans mon coin et j'attends, tu fais ce que tu veux" (D'ailleurs, ça me fait penser à la drogue justement. Au début ça m'énervait plus qu'autre chose, puis au fil du temps j'ai fini par lui dire "Bah, tu fais ce que tu veux, t'es un grand garçon.")

 

Malheureusement la souffrance, fait partie du processus de deuil...

Elle est nécessaire, c'est parce que l'on souffre que l'on va prendre soin de soi... Il ne te viendrais pas à l'idée de courir un marathon avec un pied dans le plâtre si?

 

Je le sais.. Mais souffrir car on a encore des sentiments... J'essaie de prendre soin de moi. Mes amis m'aident, ma famille aussi. Mais c'est dur, c'est tout.

 

Ah bin alors, toi qui disait que tu avait lu beaucoup de choses encourageantes... Tu n'as visiblement pas lu les bonnes...

L S.R ou Silence Radio, est un moment de recul que l'on prend sur la relation, après une rupture, pour:

1- Ne plus voir son ex, ne plus avoir de nouvelles, car il est un fait voir quelqu'un que l'on aime et qui lui ne veut plus de nous ça fait souffrir. C'est un peu comme être au régime et ouvrir son placard tous les jours et tomber sur des paquets de gâteaux et de bonbons...

2- Prendre soin de soi, renouer avec ses amis, refaire toutes les choses que l'on avait abandonné pendant que l'on était en couple. Mais également laisser son chagrin s'exprimer, parce que oui se faire larguer ça fait mal (au cœur, et a l'égo également).

3-Travailler sur soi, et les motifs de la rupture. Qu'est ce qui n'a pas fonctionné, pourquoi, comment? Qu'est ce que je reproduis avec mes différents compagnons?

Cela se compte donc plus en mois (voir en années) qu'en semaines.

A l'issue de ce laps de temps, on peut, si on le souhaite toujours reprendre contact avec son ex, et voir ou lui/elle en est. Il est possible, que cet éloignement, ai permis à notre ex de réfléchir lui/elle aussi à la relation, et qu'il/elle se soit rendu compte qu'il/elle avait encore des sentiments ou pas. Dans le premier cas, on peut retenter une nouvelle histoire, ou chacun a travaillé sur ses responsabilités, et ou chacun a mûri. Dans le second cas, il n'y a rien a tenter, et il faut continuer à avancer sans son ex (ce qui est facilité par la période de SR).

Mais évidemment, aucun SR ne permet de faire revenir un/e ex qui n'en a pas envie, qui n'est plus amoureux/se, et qui est passé à autre chose.

 

Du coup le SR est déjà entamé.

Et il est pour moi, je le sais. Par pour attendre après lui, car c'est un fait, il m'a quitté. (Et je reviendrais sur cela après car.. Car je doute de beaucoup de chose et me pose de nouvelles questions..)

D'ailleurs.. Le SR ne pourra duré qu'un mois : Nous allons nous revoir pour nos oraux.. Et nous faisons partis de la même bande d'amis, d'un groupe que l'on a depuis 2 ans ... Je sais que le fait de le revoir ne change rien, que pour lui c'est fini. Mais ça sera dur pour ma part.

Et merci pour tout Allys..

[Enirol]

Bonjour Lorine

Je ne peux que plussoyer Allys sur ces commentaires, qui te paraissent sûrement durs (mais tu as eu de la chance , c'est pas moi qui suis intervenu en premier) mais pourtant qui ciblent bien le

 

De ce que je vois des autres sujet, tu n'y va pas de mains mortes, en effet.. :cry:

 

Je suis désolé de te le dire mais ce n'est pas de l'amour, mais plus la relation passion/fusion inhérente aux débuts de relation.

L'amour, le vrai, arrive justement quand ce feu de paille s'estompe (ou n'arrive pas).​

 

Je l'ai compris aussi. On m'a parlé de la peur de l'engagement aussi..

 

Tu sais, dans un couple, même s'il peut être courant d'être en désaccord, les disputes ne sont pas signe d'une relation qui se veut pérenne ... et c'est un peu contradictoire sur ta vision idyllique de ton histoire.​

 

C'est certes contradictoire mais.. Mais 2 personnes qui se mettent en couple alors qu'elles ne connaissaient rien l'un de l'autre avant.. C'est tordu car à ce moment là on peut répondre "Bah, euh, tu te mets donc en couple avec n'importe qui ?" .. Et non, là, on était attiré par la personnalité qui ressortait de nous, par nos points communs..

C'était sans doute idyllique dans le sens où c'était la première.

 

ce genre de discussions, à sens unique, sur des sujets sensibles prouve que votre communication n'était pas si compatible que tu ne pensais. ​​

 

Les disputes ne font pas évoluer.... la communication, si.. et cela n'a rien à voir. ​​

 

Il est vrai, et je me suis faite à cette idée.. Mais passer du "on se comprend" à "Olah, une dispute ? Nope, moi je le vois comme ça, et toi comme ça, on a pas les mêmes points de vue!"

Et pour ce qui est des "disputes", du coup, oui, c'est la communication qui fait évoluer. (J'ai été maladroite dans ma formulation) .. On a essayé. Essayé de se comprendre, de comprendre nos comportements. Essayé de savoir ce que l'autre voulait dans la relation.. Mais on ne se comprenait pas nous même.. Donc comment essayer de comprendre l'autre ? ... "Missions impossible"

 

Effectivement ce n'est pas à toi de l'aider sur ce genre de sujet mais bien à lui, au moment ou il aura envie de le faire.

Et ne "t'inquiètes pas", il se rend très bien compte de son état (même s'il ne le montre pas) et il sait également que tu es là si besoin...

 

D'accord..

 

On n'est pas dans sa tête, mais si SR il doit y avoir, ce n'est pas pour que tu l'attendes sur le côté de la route, sinon tu risques avoir de très mauvaises surprises.

 

Pour cela, de mon point de vue, il faudrait prendre du recul physique (aucun contact) pendant un bon moment et peut être qu'une nouvelle histoire sera possible entre vous mais rien n'est moins certain...de toutes façons ton histoire actuelle n'existe plus. (et "revenir" rapidement ne ferait que reculer pour mieux tomber)

 

Je le conçois ... Mais j'expliquerai dans un autre post (Je ne sais pas si c'est autorisé de répondre en tant de fois, je suis désolée aaaaah..) pourquoi je doute tant. (Même si je ne devrais pas)

Et merci beaucoup à toi Kakahuet !

[Enirol]

Quand je lis le premier message, je ne suis pas du tout sûre qu'il ait des problèmes psychologiques ce garçon. Du moins, les problèmes ne sont-ils pas des deux côtés ? Nous n'avons qu'un son de cloche. Et, il y a sans doute un travail à faire pour chacun. Ou, tout simplement, la passion amoureuse ne s'est pas transformée en amour, en effet. Trop de disputes, il s'est lassé de vivre une telle relation (malgré les sentiments), point.

C'est exactement ça.

Mais disons que certaines chose comme son mal être (Qui me faisait aussi du mal du coup) "nous" faisait souffrir. (+ contexte de distance, comportements etc..)

Les problèmes sont tout à fait des deux côtés, je me suis remise en question, et je fais ma petite évolution avec mon tableau. On m'a d'ailleurs dis "Hého, arrête de te blâmer et de te flageller, il a aussi sa part de tord dans tout ça" ... Et je le conçois. Mais je n'arrive pas à trouver en quoi du coup. (Vu que, maintenant, de mon point de vue, je me faisais du mal toute seule : "J'ai mal de te voir comme ça." ou "Je suis comme ça, ça me fait du mal et à toi aussi. Et j'aime pas te faire du mal")

 

Enirol, non ce n'est pas stupide, mais nous ne sommes pas devins, et tu dois absolument comprendre que ce n'est pas ton comportement qui changera le fait qu'il revienne ou pas. Donc, occupe-toi de toi, et prépare-toi pour faire le deuil de cette relation. Tes questions tournent beaucoup autour de lui, mais TOI dans tout ça ? Tu ne vas pas te morfondre à l'attendre. Puis, il est souhaitble que toi aussi tu passes à autre chose.

 

J'ai compris.

Et je veux bien faire mon deuil mais ça ne se fera pas en un claquement de doigts ! (Je vais expliquer)

Moi dans tout ça ? Je fais ce que j'ai à faire, pour moi. (Maintenant) Je vais d'ailleurs commencer à suivre une thérapie ou quelque chose dans le genre, pour faire un point sur moi même.. (que j'aurais du commencer depuis longtemps..) : Prendre conscience de ce qui se joue et se rejoue dans les liens aux autres pour prendre de la distance, évaluer ma responsabilité, faire le point sur mes besoins et mes manques, me poser des limites,me protéger, ne pas tout accepter ; et arriver à me l'exprimer et l'exprimer ensuite ....

 

On l'a tous vécu ce 1er amour fusionnel / passionnel... Alors, non, nous ne disons pas ça méchamment. Juste, en connaissance de cause. S'il revient vers toi, tant mieux, mais ce n'est pas le scénario sur lequel il faut travailler en priorité.

 

Je sais très bien ! Mais ça fait mal à entendre.. C'est tout..

Et merci pour ta réponse et ton point de vue !

[Enirol]

J'ajouterais qu'il faut que tu travailles sur tessentiments, tes réactions, les raisons que tu veuilles son retour... il y a le classique "parceque je l'aime" mais réfléchis bien au-delà de la première euphorie qui souvent est bien viterattrapée par la réalité que non, l'autre a largué, ne s'est pas remis en question et n'a pas connu tous les noeuds que tu t'es fait au cerveau, bref : l'autre n'a pas changé. Et entre un largué qui a réfléchi sur lui-même et a connu la souffrance et un largueur qui s'en balek, il y a un fossé immense et le largueur tombe souvent dedans.

 

C'est un peu abrupte pour l'autre tout de même ... Il prend la décision de larguer car il en a marre. Peut être qu'il s'en fou, peut être qu'il sait, peut être qu'il travail de son côté sur lui pour lui même.. Aucune idée, et ce n'est pas à moi de savoir. Il fait désormais ce qu'il veut !

Mais ce qui me titille, c'est qu'il dit qu'il ne se sent pas bien, qu'il est dans le vide. "Koussi koussa" .. Vous me direz, "normal" il vient tout de même de mettre fin à notre relation. Et puis, il ne me le dit pas à moi, mais à une amie en commun. Et ce n'est pas censé me regarder, s'il ne me le dit pas c'est qu'il y a bien une raison.. (Et mon amie s'inquiète pour moi, et pour lui.. Donc elle se sent obligée de me le dire.)

Ça m'a pas mal aidé à me consoler sur certain points comme savoir comment il ressent tout ça, savoir que malgré le ras le bol, il ne ressent pas que de la colère et de la rancœur (quoi que ?) mais aussi de la peine.. (ce qui est normal) (C'est un peu égoïste je crois...)

Par contre, je ne comprends pas pourquoi il ne ressent pas un énorme soulagement justement. Enfin, si l'en tourne si, il est soulagé..

Et il dit lui même "Oui, on peut rester ami, mais on se laisse une carence" et j'ose avouer que je ne sais pas pourquoi, mais encore une fois, vu que j'ai pris cette rupture comme un "Ras le bol"...

Mais de toute façon, je ne suis pas censée me torturer l'esprit avec ça et je dois faire avec mon chemin, MOI, de mon côté, pour tourner la page et évoluer, car il a décidé d'arrêter (Je fais les questions réponses je crois, mais j'ai besoin d'avis..)

Mais à ce moment là, les sentiments ? (Même s'ils n'y changent rien dans la prise de décision) C'est pour ça que je me pose des questions sur lui car.. Certes il y a la raison et le "On se souffre, on arrête là", le give up, la passion qui s'atténue mais x choses autours qui restent et resteront sans doute floues... ("Carence", le ras le bol mais pas un semblant de soulagement, la question des sentiments..)

Et vous me direz aussi "Mais, ça risque de te faire ultra souffrir, pourquoi tu garde contact justement ?" Bah, disons que j'ai envie de tourner la page, et que j'en suis obligée car il a pris sa décision et que je dois avancer de mon côté, mais que vu que j'ai maintenant compris son point de vue, bah, je l'accepte et je veux bien garder un lien. (Et pas pour combler le manque hein..) Car il a su faire la part des choses.

"Ouais mais, s'il se remet avec quelqu'un d'autre, vient pas pleurer" Ouais mais, j'aurais sans doute tourner la page de mon côté, du calme.. Enfin, vous voyez !

Mais je suis perdue. (Enfin, perdue..)

Disons que je sais comment m'y prendre, enfin je crois. Déjà, j'ai souvent besoin de poser mes idées à l'écrit, sinon je n'arrive pas à avancer..

Et si je devais réfléchir à ses choses que tu poses Eyeoftiger en plus du "parce que je l'aime" .. Et bien je ne sais pas par où commencer.

Mais dans un premier temps, je fais un travail sur moi même, pour moi même, avec mon tableau, la thérapie, tout ça..

Et j'aimerai aussi faire un point sur ce qui a cloché dans cette relation, mais je ne sais pas comment m'y prendre. Je sais que cela me permettrait aussi de travailler le point sur mon lien à l'autre..

Mais du coup, commencer par poser mes idées et ma remise en question sur moi pour moi puis ensuite revenir sur la relation et le lien que j'ai entretenu ? Ou le contraire ? Ou rien n'est lié ? (Y'a aussi la fameuse "Lettre magique", mais si j'en fais une, elle sera pour moi et pour poser ce qui s'est passé. Et puis, c'est encore dans le "Récupérer la personne" mais ça me permettrait aussi de faire le point sur ce qui s'est passé... Et pour ensuite travailler les points..)

[Eyeoftiger]

Vraiment je pense que garder contact n'est pas du tout une bonne idée, ne sous-estime pas ton ego et ne surestime ton mental qui peuvent être tes pires ennemis dans ces cas-là.Reprends contact quand tu seras vraiment prête, blindée et sereine, si tu veux.

[Enirol]

Et bien le bonjour, j'en viens aux nouvelles.

Alors, pour ce qui est de mon ego, je ne sais pas quoi en penser.. Et pour mon mental, je sais que je suis assez faible justement. Donc j'essaie d'éviter de penser à tout ça, et je prends du temps pour ce que j'ai à faire.. Et disons que je suis sereine, là pour le coup, j'arrive tout de même à faire la part des choses et à me dire "Bah, j'ai le droit d'être heureuse et bien avec moi même, donc je fonce."

On parle comme si de rien n'était, et j'ose avouer que parfois ça me fait du mal, et parfois ça ne me fait rien. Et en plus, ça me réconforte par rapport à la rancœur et la colère, tout ça s'est apaisé..

Mais il y a une chose qui me fait flancher : Notre amie en commun prend encore de ses nouvelles, elle m'a dis qu'elle l'avait appelé et qu'ils avaient parlé un peu de tout (Le stage, l'année prochaine.. C'est un monsieur assez en manque de confiance, donc il déprime un peu, il ne sait pas quoi faire comme choix..), dont sa relation avec moi. Ce qu'il en pensait, où il en était, ce qu'il cherchait dans la relation, ce qu'il voulait etc..) Sa réponse ? "Je ne sais pas" .... (Elle a même voulu le taquiner en lui lançant un "Bah, c'est un break alors ?" Même réponse que pour les précédentes questions.)

Ça me laisse imaginer x choses et possibilités. Et je pense que vous me direz tout de même de penser et passer à autre chose, mais bon.. Vu qu'il a l'air indécis maintenant..

Et de toute façon, même si le contact est rompu pour ce mois, on se verra en Juin pour nos soutenances (on passe le même jour) donc bon...

[Carrie007]

Bonjour,

Et si tu disais à votre amie commune de se mêler de ses fesses :) ... Je pense que tu n'as pas besoin de savoir ça, ça ne fait rien avancer, au contraire.

Il n'est jamais bon que des tierces personnes s'immiscent dans ce genre de situation car ça ne les regarde pas (ta vie n'est pas en danger, celle de ton ex non plus).