Il m''a larguée après les travaux : pourquoi ce revirement?

[sandstorm]

on ne va pas te taper sur les doigts, nous ne sommes pas des tortureurs, et tu n'es pas une petite fille, tu fais comme tu veux

nous sommes là pour t'aider à y voir plus clair, à comprendre pourquoi tu agis de telle ou telle façon. et c'est ce que je vais faire :)

"peut être qu il me repondra, peut etre pas, peut etre quil s enervera, qu il m enverra bouler ou peut etre qu on pourra recommencer apres un long moment qqc de sain etc... "

en réalité tu ne souhaites pas le recontacter pour lui dire ce que tu as sur le cœur. Dire ce qu'on a sur le cœur signifie qu'on dit ce qu'on a à dire sans aucun espoir, sans attendre quelque chose de l'autre. Mais toi tu fais déjà des scénarios dans ta tête, va il répondre ou non, va il s'énerver ou pas? ou encore recommencer... donc tu attends une REACTION de sa part. mais l'enjeu dans l'histoire ce n'est pas de le faire réagir. L'enjeu de l'histoire c'est que tu comprennes que cet homme n'est pas fait pour toi et acter toi même la rupture.

[Albane06]

Je ne pensais pas vraiment à la jalousie

Je pensais plutôt au lien et aux éventuelles trahisons que tu as pu vivre.

[Elieza]

Meli, tu es la seule personne a pouvoir te sortir de cette merde.

La seule.

Tu peux continuer 10 ans a venir pleurer qu'il a fait çi, ou ça, ou couché avec unetelle, mais tant que TOI tu n'auras pas décidé que CA SUFFIT, ben ça continuera.

Pour ma part, je me retire de ce fil qui me fait déprimer.

[Meli8009]

Bonsoir a tous,

Merci pour vos réponses.. je suis partie du forum quelques jours parce que ça me faisait plus de mal qu'autre chose.. ces derniers jours ont été compliqué.. j ai repris rdv avec le psy mardi.. plus qu'à attendre..

J'ai longuement hésité à envoyé ce message et j'en avais tellement mal au ventre que je ne l'ai pas fais.. j ai été voir son profil sur le site de rencontre pr "tater le terrain".. en me disant que s'il me détestait il ne réagirait pas..

Il m a envoyé un message cette nuit pr s excuser de la rupture, de m'avoir dit des choses blessantes qu il ne pensait pas... qui l m avait vraiment aimé, qu'il était revenu 4 fois pr sauver les meubles mais qu'à la fin de ce n'était plus de l'amour, qu'il sait que c'est de sa faute etc.. bref il devait culpabiliser quoi.. s'en suit des "Je n npublierais rien" "tu es ma plus belle histoire" etc etc..

On a discuté un peu.. au final je clôturais la conversation, il relancait, je ne répondais plus, il relancait.. bref, savoir ce que je faisais, ce que j allais faire ce week end.. 30 messages de sa part environ.. jusqu'au moment où il m a demandé s'il voulait qu'on garde contact ou pas.. la dernière fois je lui avais déjà dis non.. et j'ai encore dis non que c'était trop tôt, que ça m avait fait du bien que la situation s était apaisée, peut être un jour quand j'aurais tourné la page.. une fois de plus il est dans l excès même s'il n'y avait rien de particulier dans les messages..

Cette journée à été éprouvante, ça m a fait du mal et du bien en même temps.. du bien parce que j'avais besoin de savoir qu'il m avait vraiment aimé.. c'est mon premier amour et j'ai toujours eu des relations qui n en valait pas la peine.. alors si la plus importante pour moi n avait été que mensonge.. j'avais besoin que cette situation s apaise. Une rupture avec quelqu'un qu'on aime avec comme dernière parole je ne veux plus entendre parler de toi et des je ne t ai jamais aimé.. dur..

Et ça m'a fait du mal parce que ça marque la fin de notre histoire.. je veux aller de l avant... ça va étre difficile.. et je me dis que quand deux personnes sont faites pour etrr ensemble, elles finissent par se retrouver.. aujourd'hui malgré toute notre complicité, on est pas fait pour etre ensemble.. j'aimerais espérer que les nous dans quelques mois le seront.. a la différence c est que je ne vais plus attendre, toujours le petit espoir au fond.. forcément quand on aime.. mais je sais de toute façon qu'une remise en couple actuellement serait de toute façon vouée à l échec.. et puis si c est pas lui, ce sera un autre ;)

[Meli8009]

Bonjour,

Au final, j'aurais dû tellement tous vous écouter.. on va dire que ça me servira de leçon...

Il est revenu, encore et toujours.. cette fois je ne voulais pas me precipiter ... je voulais qu'on prenne notre temps, que je retrouve confiance en lui, qu'on crée a nouveau des bases solides... il m a invite chez lui a manger jeudi, j'ai proposé plutôt un restaurant.. pour etre sûre qu il n y ait pas de rapprochement.. il s'est mis sur son 31.. pour me plaire comme il m a dit...

Bref il revenait, une centaine de message par jour, toujours dans l excès.. on a tout mis à plat lorsqu on s'est appelé samedi soir.. et la mal à l aise il me dit qu'il m aime toujours, que je lui manque etc... je lui redis que je veux qu'on prenne notre temps pour qu'on soit sur de nous.. il me dit qu'il est sur.. il m'avait proposé qu'on se voit des le vendredi soir, j'ai refusé.. tjs dans la démarche de prendre mon temps...

Au final la fille qui n avait soit disant pas reconnu mon ex et m avait dit qu'elle couperait les ponts... lui parlait tjs, lui a proposer un verre et m invitait même chez elle en parallèle.. bref aucun scrupule.. au vu de son comportement je lui ai dis que s'il l aurait vu, ils auraient couche ensemble.. ii me réponds outré pour qui tu me prends etc.. je lui dis qu il reste un homme et qu il a eu une époque où il avait pleins de plan d'un soir... "Non je ne suis plus cet homme la, c'était il y a bien longtemps etc"..

Bref, le dimanche il me propose de passer l après midi pour regarder une serie... forcément gros rapprochement.. juste des câlins... lui m user de bisous "partout" (soft ;)) mais je refusais de l embrasser.. je savais que les câlins étaient déjà de trop mais ça me faisait tellement du bien... il me répète qui l m aime, qu'on ne peut se passer l'un de l'autre.. qu'on est rien l'un sans l autre... je ne sais plus pourquoi mais il me dit qu a chacune de nos ruptures il n a eu personne etc, qu'il avait juste discuter avec la fille que je connaissais et qui avait refuser de la voir quand elle lui a proposé ... et je lui ai dis que de toute façon s'il avait eu qqun je ne pourrais pas passer derrière...

Je rentre en début de soirée et je sens déjà une distance... lundi.. pareil.. j essaie de prendre sur moi, on avait dit qu'on ferait tous les deux efforts donc j évite la crise du tu m aimes plus etc... je souhaite une bonne nuit et lui dis qu'il n a pas été bavard aujourd'hui...

Réponse 2h30 plus tard... et il me dit qu'il doit être honnête avec moi.. qu il a fréquenté une fille un soir après une soirée.. (oh ben le mec qui m aurait presque engueule davoir ose penser ca de lui..) qu il voulait pas me faire du mal (loupé) qu'il savait que du coup c'était mort pr nous, que je ne voudrais sûrement plus garder contact mais sinon on pouvait continuer à discuter "bonne nuit 🙂 bisous" (euh ton Smiley je vais te le fouttre dans la face...)

Bref je l'ai donc appelé... et la je suis face à un mec qui n a pas l air de culpabiliser plus que ça sur le coup.. ben oui monsieur est soulage d'un poids; il a bonne conscience maintenant... je suis en pleure et il dit ne pas regretter, que c'était une pote de potes; en fait nan c'était une pote qui l avait pas vu depuis longtemps et puis bon il s est passer des choses dans la soirée avant alors bon...pas claire mais bon... pour dire 5 mins après qu il regrette qd même (pour me faire plaisir quoi...) au final comme d habitude, il dit qu'il ne m aime plus, que c'est des sentiments mais qu il sait plus... c'est plus de l'amour.. la meme chose que d habitude... il aurait pu y penser avant.. ce qui est assez révélateur je pense, c est qu'il m a dit regretter d'être revenu me parler et de s être rapproche.. la bonne réponse aurait été de regretter d avoir coucher avec la nana..

Soit disant il ne voulait pas me faire de mal mais il est revenu, ne m a pas lâché du dimanche, m a sorti tout son baratin, me cours après depuis une semaine... pr au final coucher avec une nana 10 jours après notre rupture.. (Alors je sais bien qu' en soit on était séparé hein... qu il me devait plus rien..) mais dans ce cas la... on ne revient pas quoi pour me sortir ca.. je lui avais dis que je ne voulais pas garder contact...

J'ai beaucoup de mal a digérer tout ça.. c'est peut étre la clac que j attendais pour pourvoir tourner la page.. j'avoue que même avec ça, je l aime encore et toujours... mais je ne peux plus étre malheureuse comme ça.. j'estime que quand on aime vrziment quelqu un, on ne le quitte pas 3 fois en 5 mois et encore moins coucher avec quelqu un d'autre 10 jours après.. je sais que les hommes et femmes sont différents (Et encore ce n'est pas forcément une question de sexe) mais je ne peux imaginer qu'un autre homme me touche tant que je l aimerais... j'aurais préféré qu'il ne dise rien, qu'il ne revienne pas.. il n assume même plus tout ce qu'il m a dit... évidemment... au final ce qui me fait le plus mal n'est même pas le fait qu'il est couche avec quelqu'un.. on était plus ensemvle.. bien que c'est difficile à avaler.. mais c'est qu'il ne cherche même pas a ce que je lui pardonne, a ce qu'il se rachete etc...

Bref je sais qu'il n'y a plus grand monde sur mon fil vu que je sais que j ai agace un peu tout le monde 😓 mais bon ça me fait du bien d écrire tout ca donc c est pas grave si je n'ai pas de retour... je sors d'une nuit ou j'ai dormi 1h15 et rdv chez le psy ce midi qui ne pouvait pas mieux tomber.. .

Il va falloir maintenant que je me relève de tout ça.. il avait déjà fait des projets pour nous.. même si officiellement nous n etions pas ensemble c'était tout comme.. je me dis vrziment que se remettre avec son ex n'est jamais une bonne idée 😓😓😓

[sandstorm]

Bonjour Meli

il ne faut surtout pas culpabiliser par rapport à ta décision; si tu l'as fait c'est parce que tu n'étais pas encore prête à lâcher l'affaire. Parce qu'entre écouter les autres en se disant qu'ils ont très probablement raison et mettre en pratique les conseils il y a un décalage...

En te lisant, je sens que finalement son comportement ne fait que confirmer qu'avec lui une relation basée sur l'écoute, le respect mutuel n'est tout simplement pas possible :(

 

cette fois je ne voulais pas me precipiter ... je voulais qu'on prenne notre temps, que je retrouve confiance en lui, qu'on crée a nouveau des bases solides... il m a invite chez lui a manger jeudi, j'ai proposé plutôt un restaurant.. pour etre sûre qu il n y ait pas de rapprochement.. il s'est mis sur son 31.. pour me plaire comme il m a dit...

Tu as besoin de temps, tu veux prendre ton temps pour construire quelque chose. Mais lui ne partage pas ta vision des choses et veut aller vite...

 

je lui redis que je veux qu'on prenne notre temps pour qu'on soit sur de nous.. il me dit qu'il est sur.. il m'avait proposé qu'on se voit des le vendredi soir, j'ai refusé.. tjs dans la démarche de prendre mon temps...

Tu répètes que tu as besoin de temps, il cherche à forcer les choses.

 

Bref, le dimanche il me propose de passer l après midi pour regarder une serie... forcément gros rapprochement.. juste des câlins... lui m user de bisous "partout" (soft ;)) mais je refusais de l embrasser.. je savais que les câlins étaient déjà de trop mais ça me faisait tellement du bien... il me répète qui l m aime, qu'on ne peut se passer l'un de l'autre.. qu'on est rien l'un sans l autre... je ne sais plus pourquoi mais il me dit qu a chacune de nos ruptures il n a eu personne etc, qu'il avait juste discuter avec la fille que je connaissais et qui avait refuser de la voir quand elle lui a proposé ... et je lui ai dis que de toute façon s'il avait eu qqun je ne pourrais pas passer derrière...

Il insiste encore et encore, il sort tout le blabla pour chercher à te convaincre. Mais toi tu as besoin de temps.

Il prend donc ses distances.

Le reste c'est toujours le même baratin peu clair, parce qu'un homme qui veut se mettre en couple n'est pas si "opaque". D'une façon ou d'une autre il cherche à te faire courir à nouveau.

 

mais je ne peux plus étre malheureuse comme ça.. j'estime que quand on aime vrziment quelqu un, on ne le quitte pas 3 fois en 5 mois et encore moins coucher avec quelqu un d'autre 10 jours après.. je sais que les hommes et femmes sont différents

ça dépend de la vision que l'on a du sexe et aussi ce qu'on met dans un rapport sexuel. Mais plus fondamentalement je crois que quand on aime quelqu'un on ne joue pas avec, on ne lui sort pas du blabla,on agit.

 

Bref je sais qu'il n'y a plus grand monde sur mon fil vu que je sais que j ai agace un peu tout le monde mais bon ça me fait du bien d écrire tout ca donc c est pas grave si je n'ai pas de retour... je sors d'une nuit ou j'ai dormi 1h15 et rdv chez le psy ce midi qui ne pouvait pas mieux tomber.. .

ici c'est un forum d'entretaide alors non très clairement tu n'agaces personne.

Tu as vu de toi même que t'as beau lui donner 10000 occasions, il va refaire la même chose. Cet homme n'est tout simplement pas fiable. Tu as essayé de nouveau, tu as vu les résultats.

Que penses tu faire maintenant? Est ce que tu as envisagé de le bloquer de partout afin d'éviter un éventuel "retour" (même sous forme de communication)? Parce que cet homme ne va jamais arrêté de revenir tant que tu lui laisses la porte ouverte. De plus ça te permettra à toi de te dire "quoi qu'il arrive il ne pourra plus communiquer avec moi" ce qui te permettra de diriger ton attention ailleurs dans un premier temps, de prendre tes distances petit à petit et enfin de tourner la page.

[Paige]

Bonjour Méli

Juste là dessus

 

Bref je sais qu'il n'y a plus grand monde sur mon fil vu que je sais que j ai agace un peu tout le monde

 

Tu sais, c'est un forum public, donc si tu "agaces"... ben les gens vont voir ailleurs ou ne répondent pas ou ...te le disent :lol:

Tu n'es pas moins légitime qu'un(e) autre de t'exprimer sur ce forum!

Après parfois on ne répond pas (en tous les cas, moi je ne réponds pas^^) parce qu'on n'a rien à dire, tout simplement :)

parce que tout ce que je pensais "devoir" dire, je l'ai dit, et qu'à part répéter en boucle la même chose (ce qui est assez stérile^^) je n'ai rien à rajouter de plus...

ce qui est précisément le cas dans ton histoire...tu dis "ça me servira de leçon", mais pourquoi? je veux dire, tu n'es pas une enfant, qui aurait fait une bêtise et aurait à apprendre de cette bêtise.

Je ne crois pas que la souffrance serve de leçon à qui que ce soit d'ailleurs...je crois que la souffrance, au contraire, ne fait qu'aggraver nos névroses et nos mal-êtres...mais bon c'est un débat qui dépasse largement la rupture amoureuse...

vois-tu ce fameux psy? c'est ça qui compte: avoir pris conscience que TU as un pbme (et non pas, que tu serais une petite fille pas sage, à punir) et voir les personnes compétentes pour t'aider à sortir de ce pbme.

Courage à toi

[Meli8009]

Bonjour,

Sand : je lui ai demandé de me bloquer partout et j'ai fais de meme.. au cas où l un flanche, l'autre a également bloqué..

Comme tu l as dit, il n a pas respecter ma décision.. malheureusement tout comme il ne me respectait pas.. j'ai voulu faire les choses biens pour qu'on mette toutes les chances de notre côté pour trouver une stabilité.. j'ai du résisté tout le dimanche pour ne pas précipiter les choses et j'ai bien fais.. j'ai mis les distances physiques mais dans ma tête... c'était autre chose malheureusement...

Je sais que cette fois j'ai enfin atteint le point de non retour... il aura fallu du temps et il m'en faudra encore plus pour tourner la page...

Paige : oui c'est vrai mais élizea m avait fait culpabiliser quand elle a dit que ce fil la déprimait enfin bon ^^

Quand je dis ca me servira de leçon c'est ce que je lui ai laisse encore une fois la possibilité de me faire du mal... c'est on va dire de ma faute si j'en suis la actuellement... parce que j'ai trop écoute mon coeur a la place de ma raison...

J'avais rdv chez le psy ce midi.. ça ne pouvait pas mieux tomber... et elle a mis le mot sur la situation : violence psychologique... qu'au final le problème on va dire ne vient pas de moi dans cette situation... il faut que j'arrive a m éloigner et ne plus être sous son emprise... j'ai lu sur internet ce que c'était la violence psychologique... et au final c'est exactement ça... et maintenant en plus d accepter la rupture et de de devoir faire face à ce a quoi j ai été victime et c'est peut être encore plus dur.. on est pris dans l engrenage et on ne se rend compte de rien....

[sandstorm]

Je pense que Paige a relevé quelque chose de plus important qu'une culpabiisation par rapport à un commentaire sur ton fil; Le fait que tu ressasse les mêmes choses et ensuite tu viens sur ton fil en disant que tu n'a pas bien fait etc. Il y a une sorte de complaisance dans cette situation. Parce que pour avancer faut prendre des mesures drastiques et aussi faire un travail sur soi même.

Tu dis que tu lui a demandé de te bloquer et que tu as fait de même. Tu as toujours tendance à attendre de l'autre qu'il fasse ce qui est bon pour toi. Et en plus tu exiges ça de quelqu'un qui a prouvé à maintes reprises qu'il ne pensait pas à toi... Donc outre le fait que ta demande est irréaliste, elle montre un réel problème: tu ne peux pas avoir le contrôle sur les autres mais tu peux avoir un contrôle sur tes propres agissements et au bout d'un moment il faut comprendre que tu ne peux plus attendre quelque chose de certaines personnes.

Aussi tu dis qu'il ne t'a pas respecté, toi et tes décisions, mais parallèlement tu as voulu faire les choses bien pour trouver une stabilité. c'est très problématique encore une fois: 1)tu ne prend pas acte du fait qu'il ne respecte rien, 2)tu ne prend pas acte du fait que tu ne peux pas changer la situation 3)tu agis comme si c'était de ta faute si la situation est comme elle est...

Tu dis que ça te servira de leçon. Ben non ça te servira pas de leçon tant que tu n'a pas travaillé sur le pourquoi et le comment de cette situation. Pourquoi vouloir réparer une situation irréparable? Pourquoi faire des efforts alors que tu sais à qui tu as à faire? Pourquoi tolére tu qu'un compagnon se comporte ainsi envers toi?

Ta psy t'as dit ce que tout le monde te disait sur ce thread. Tu as été "victime" certes, mais tu as aussi ta part de responsabilité là dedans. Quand on est victime une fois de violence psychologique on se dit que ça arrive, que c'est une question de circonstances; Par contre quand ça se répète et à chaque fois tu laisses l'auteur de cette violence revenir, ça pointe un problème plus profond.

Bon j'espère que cette fois ci j'était plus claire et que je t'ai donné quelques pistes (qui peuvent cependant être fausses, à toi de creuser dedans avec ta psy)

[Paige]

Je ne veux pas parler au nom d'Elieza mais quand on dit qu'un fil nous déprime, il nous déprime pour celui qui l'écrit ;)

ça nous fait de la peine POUR l'auteur, de lire l'auteur, tourner en rond ou/et s'enfoncer dans le déni, tu vois?

bravo pour le psy, je suis très contente pour toi !

 

au final le problème on va dire ne vient pas de moi dans cette situation

 

il y a deux choses: il est l'auteur des violences, mais tu es celle qui n'a pas pu/sui fuir et qui même, les a regrettées quand elles ont stoppé (çàd quand il t'a quittée)

et si tout le monde peut croiser la route d'un "violent", et que (je pense) tout le monde ou presque peut parfois être dans un moment de sa vie où il "accepte" d'être cette victime, ce n'est pour autant pas anodin

il n'est pas question de te sentir coupable, mais je pense qu'il serait aussi mauvais de ne pas te sentir responsable de toi-même et de tes choix

la question n'est donc pas de savoir pourquoi cet homme est ce qu'il est, mais bien pourquoi tu l'aimes tel qu'il est, pourquoi tu y as été accroché si longtemps, encore maintenant, etc...? sans condamnation, mais sans aveuglement :)

Ce n'est que le début, la route est longue, prends bien soin de toi! Courage!

EDIT: Grillée par Sandstorm^^

[Meli8009]

Je n'étais pas revenue depuis un moment... et merci à vous en tt cas 😚

[Meli8009]

Bonjour,

J'avais commencé à écrire les dernières nouvelles sur le message precedent et j'ai tout effacé.. me sentant pathétique de parler encore de lui...

Au final, je n'en parle plus du tout à mon entourage et je suis tellement perdue que ça me fera du bien d écrire ici..

Depuis ces dernières semaines, j'ai retrouve le moral, appris à être seule.. et à apprécier surtout a être seule. Je vais tjs chez le psy mais j ai espace les rdv.. je me suis enfin retrouvee , entre le couple et les travaux de la maison.. je me suis complètement perdue.. je profite pour ne penser qu'à moi et faire tout ce qui me ferait plaisir.. (Bon je vais surtout prendre 20 kg et être à découvert parce que mes plaisirs c est surtout manger et du shopping haha).. bref je pense à mon ex H24, il me manque, je me vois pas être avec quelqu'un d'autre actuellement mais je vais bien.. donc déjà une amelioration..

Tout aurait pu continue comme ça si seulement...., il n'avait pas fait son 58747575 retour.. il est venu dimanche soir... j avais un pressentiment, c'est bizarre... j'ai réussi à être très froide.. je l'ai laissé a l'entrée en manteau etc.. il s est excuse, m a dit que la fille avec qui il aurait couche n existait pas, qu'il voulait que je le déteste... je m'en doutais un peu mais bon... pour une fois il a mis des mots sur son comportement, il a peur, peur de souffrir suite à la rupture qu'il l avait anéanti il y a quelques années.. qu'il trouve que c'est trop beau pour être vrai et préfère tout fouttre en l air.. pour ne pas souffrir... et qu Au final il me fait souffrir et il souffre aussi... qu'il est malheureux etc etc

bref j'ai été en colere... parce que je lui avais dis qu'il reviendrait... lui me jurant que non, moi lui rigolant au nez... sa venue ma fait remonte de la rancoeur... je l'ai envoyé bouler... il est reparti 10 minutes après et m a envoyé un message pour me souhaitez le meilleur, qu'il savait qu'il m avait perdu définitivement, qu'il mettra du temps a ne plus me regretter etc... et.. et j'ai pas répondu... 💪💪 (Bon c'est qu'une question de temps..) pour la première fois, il a le sentiment de m'avoir vraiment perdu...

Je suis perdue parce que j'ai l'impression que ces deux mois nous ont fait du bien.. lui a identifier le problème (on est passé du je ne sais pas pourquoi je fais ça c est plus fort que moi a.. j'ai peur..), moi j'ai appris a être seule et serait peut être moins en demande parce que je n'ai pas (ou plus je ne sais pas) peur de la solitude...

Mais est ce suffisant? Est ce que le fait qu'il comprenne d'où ça vient lui permettra d'aller mieux et de se canaliser.. je lui ai encore pzrler d'aller voir un psy... il a pas dit oui et à pas dit non.. je pense que s'il doit se repasser qqc, je ne lui laisserais pas vraiment le choix.. quitte à y aller tous les deux.. je ne sais pas si c'est une bonne idee..

Je ne sais pas du tout quoi penser... je me demande pourquoi ca serait différent des autres fois... et en même, j'ai toujours l'envie d y croire... je ne ferme pas la porte je pense et j attends bcp d action, et ca ne serait pas si simple que d habitude... pour le moment je ne réponds pas... je ne sais pas vraiment quoi répondre en fait.. et en même temps ça ne lui fait pas de mal de penser que j'ai tourné la page....

[Paige]

Meli, c'est surtout à ton psy que tu devrais raconter ça...si tu ne le racontes à personne, ce n'est pas par "respect" pour ne pas "déranger" c'est parce qu'au fond de toi tu as "honte", parce que tu sais très bien ce que tout le monde en pense de son "retour" ;)

alors tu ne dois pas avoir "honte", mais avoir conscience que ce n'est pas sain pour toi, si, ça je pense que tu as raison, mais par conséquent, c'est le professionnel qui te suit qui peut t'aider à te sortir de cette emprise...ici tu peux parler bien sûr, mais je crains qu'on n'ait pas grande aide nouvelle à t'apporter à part te répéter que "toxique un jour toxique toujours" ...

Courage

[Albane06]

c'est moi où j'ai le sentiment que ce que tu nous écrit là tu l'as déjà écrit?

[Meli8009]

Honte je ne pense pas... je n' ai pas envie d être influencer dans mes éventuels choix et je pense que je n ai pas envie de devoir admettre encore un échec s il devait se repasser quelque chose... pour le moment, j' ai réussi à être forte devant lui alors je suis presque fière de moi 😂

J' ai rdv chez le psy mercredi prochain... donc en attendant c est tresssssss long...

Albane... j'avais poste ce message et l ai effacé... ou tu parles du fait que ça se ressemble à chaque fois 😂 et je dois bien l admettre qu' en relisant tout mon fil d actualité... c est tjs la même chose... il part, revient, je le reprends et il repart de plus belle...