Elle a un plan cul et ça me perturbe !

[Rosaa]

Point de vu de femme ;) J'ai ajouté le "certainement" parce qu'on ne peut pas en être sûr bien entendu. Modifié le 31 mars 2018 par Rosaa

[ditof]

Salut Caribou,

j'ai parcouru ta file rapidos (sur le thème "lisons les ennuis des autres pour oublier les notres"...).

Un truc qui m'épate pas mal dans ton histoire c'est le coup des selfies en lingerie. L'époque est au narcissisme, ok...mais là, carrément, des photos de soi-même dans le (presque) plus simple appareil, dans le tél qui plus est, prêtes à être dégainées (si on peut dire!!).

Ca me t**** le c**.

Pour le reste...courage. C'est pas facile, mais tu as l'air d'avoir la tête sur les épaules, tu vas t'en sortir.

[Kakahuet]

Point de vu de femme ;) J'ai ajouté le "certainement" parce qu'on peut pas en être sûr bien entendu.

Je ne pense pas qu'on doit fréquenter le même style de "femmes" alors :)

Pour moi, dire cela (et confirmé par des amies) signifie simplement qu'il n'aura aucun soucis pour trouver quelqu'un d'autre et rien de plus.

Je sais que certaines femmes sont très compliquées sur certains sujets, mais là , si tu as raison sur le sujet je trouverai juste ça pathétique cette non-affirmation de chose "importantes" (quand on a dépassé 16 ans bien sûr).

[rebuild_now]

Ne polluons pas le post de Caribou avec ma pote :)

Je la considère comme ma petite soeur, et elle sait que ça ne changera jamais.

Elle sort avec un pote à moi et elle l'aime.

[Rosaa]

Pour moi, dire cela (et confirmé par des amies) signifie simplement qu'il n'aura aucun soucis pour trouver quelqu'un d'autre et rien de plus.

 

Pour moi ça peut vouloir dire ça, comme ça peut être un compliment absolument pas objectif.

Modifié le 31 mars 2018 par Rosaa

[Caribou]

Hello Rebuild,

 

Oui, il faut accepter le fait que tes faits et gestes, tes pensées, n'ont plus d'influence sur sa vie et ses humeurs.

 

Et oui, c'est vrai qu'on espère toujours un certain type de réaction. L'égo et le souvenirs des mots échangés auparavant sont toujours là et on se dit "mais comment ai-je pu être oublié si vite???"...

Mais bon, malgré le coup de mou que ça me met, je sais que j'ai pris la bonne décision, la plus saine pour moi à long terme. Bien évidemment que me traversent encore la tête des questions comme "est-elle vraiment indifférente au fait de ne plus m'avoir quasi du tout dans sa vie?", "regrettera t'elle à un moment?", "Est-ce qu'avec toutes les ambiguités qu'il y a eu auparavant, sa réaction à ma prise de distance n'est elle pas une manière de se protéger?".

Mais je sais surtout que je n'aurai pas ces réponses, que je n'en ai pas fondamentalement besoin, et qu'elles s'évacueront avec le temps.

 

Hormis votre enfant évidemment, mais là dessus, tu ne dois surtout pas essayer de provoquer une quelconque réaction. Seulement faire les choses comme elle te semblent bonne pour lui, indépendamment de l'ex.

 

Ça c'est sûr!

Me servir de lui, pas question!

 

Jamais eu à gérer ce genre de situation, ça doit demander énormément d'efforts alors vraiment je te souhaite tout le courage nécessaire.

 

Oh aucune situation n'est simple, la tienne non plus...

Je suis juste "content" d'être arrivé au bout de cette histoire. Plus rien à attendre, les choses sont claires et je ne peux qu'avancer. Je dois la revoir le 20/05 pour la fête d'école du petit, mais je resterai dans le même état d'esprit d'être neutre. Après ça, j'espère une loooooongue période sans contacts. Et enterrer tout ça.

 

Et toutes les autres facettes de ta personne, elles compteront pour quelqu'un d'autre...Question de perception... le passé rend ça sans doute impossible, donc il faut renoncer à espérer des réactions. Et apprécier celles, spontanées, qui naîtront ailleurs.

 

Vrai, et à ce niveau, avoir d'autres relations m'a bien aidé.

J'ai vu dans les retours et les regards d'autres personnes que je pouvais plaire et que j'étais réellement apprécié en tant qu'homme.

C'est juste que ça ne venait pas de la personne que j'espérais encore "épater" à ce moment là...

Mais comme tu dis allez allez! Je vais m'en sortir! Coup de blues today, ça durera pas! Et souvent je ressens une forme d'excitation : maintenant que tout ça est consumé avec mon ex, qu'est ce qui m'attend? Comment sera ma prochaine histoire sérieuse? Avec qui?

J'ai envie de le découvrir. :)

[Caribou]

Salut Caribou,

j'ai parcouru ta file rapidos (sur le thème "lisons les ennuis des autres pour oublier les notres"...).

Un truc qui m'épate pas mal dans ton histoire c'est le coup des selfies en lingerie. L'époque est au narcissisme, ok...mais là, carrément, des photos de soi-même dans le (presque) plus simple appareil, dans le tél qui plus est, prêtes à être dégainées (si on peut dire!!).

Ca me t**** le c**.

Pour le reste...courage. C'est pas facile, mais tu as l'air d'avoir la tête sur les épaules, tu vas t'en sortir.

 

Hello Ditof,

Perso ça m'a pas étonné quand je connais un peu son histoire. Vu la perte de confiance qu'elle avait eu, déjà au temps de notre relation elle voulait se voir en photo pour se trouver belle. Ça lui boostait le moral à la fin.

Après, est-ce ça la raison, ou alors elle faisait des photos coquines d'elle pour les envoyer à son SF (ce qui est fort possible), j'en sais rien.

Elle ne devait de toute façon pas me les montrer.

Et merci, oui je vais m'en sortir. J'ai été au bout des choses.

[Kakahuet]

En même temps, il y a des gens moches en photo et qui sont beaux dans la vie et l'"inverse est vrai aussi... donc question se "rebooster le moral" c'est pauvre... (comme se regarder dans la glace en pleine scéance de muscu pour autre chose que voir si on fait le mouvement correct).

Après, il est vrai qu'elle aurait pu se faire des cartes de visites chez vistaprint avec ce genre de photo si vraiment elle tenait à se re booster...

Enfin, la qualité des photos prises par téléphone étant plus que moyenne, honnêtement je ne vois pas l'intérêt.

Mais bon tu connais déjà ma position sur le sujet (non il n'y a rien de cochon hein)

@Hanaé: tu as peut être raison et je trouve ça encore plus pathétique ...pitin la comm c'est quand même la base... et en plus il faut savoir dire les choses....

Comment ils faisaient avant ?

"Moi vouloir toi, toi baiser?" "oui!" et paf le chien !

[Caribou]

Bonjour à tous,

26 mai, 9 mois depuis la rupture. 9 mois, le temps de gestation humain pour une nouvelle vie.

Pour moi, c'est pas encore fait. Je dois tenir un peu plus de l'éléphant ou de la baleine bleue. :lol:

Je fais juste un peu le point. Ce qui est bien, c'est que Mlle ex respecte parfaitement ma demande de limiter les interactions. Plus de sms inutiles ou de coups de fil pour rien. De temps en temps un "ça va?" s'égare encore dans sa communication, mais je n'y réponds pas.

Ce qui est moins chouette, c'est cette impression de ne pas avancer, de voir mes journées ponctuées de hauts et bas au niveau moral, d'avoir constamment mes pensées ramenées à ma situation, à ressasser... tout cela est toujours présent...

Ma psy m'avait dit à notre dernière entrevue que pour la première fois, maintenant que j'avais mis les choses au clair avec Mlle ex, je ne semblais plus être dans l'idée de me remettre avec elle. Avant ça, bien que j'avançais, c'était toujours "oui mais si elle change d'avis", "et si jamais ça voulait dire que", "et dans l'éventualité où elle aurait encore des sentiments"... Pour la première fois, à notre dernière séance, elle m'a fait remarqué que je n'avais pas évoqué la possibilité d'une reprise. Et que donc mon deuil pouvait réellement commencer.

Commencer?! Bordel j'ai fait 8 mois pour rien? Selon elle non, ce sera plus facile vu tout ce que j'ai mis en place avant, mais va falloir y passer.

Ok bon ben on va mordre sur sa bride hein Caribou... En plus le beau temps revient, il fait chaud... C'est chouette. Je profite un peu du soleil, suis bien, et puis paf s'impose à mon esprit la vision d'elle dans sa petite robe noire et moulante à damner un sein ... euh ... un saint! Et voilà, up & down.

J'ai toujours mal à l'égo qu'elle se foute pas mal que je ne fasse plus partie de sa vie. J'ai toujours des regrets quant à la façon dont les choses se sont passées. J'ai toujours de la rancoeur quand je pense à la façon dont elle a joué avec mes pieds. J'ai toujours du désir et une boule dans le ventre quand je pense à elle.

Je prie de toutes mes forces pour atteindre cette indifférence bienveillante que j'ai réussi à avoir avec mes autres ex auparavant. Comme un gosse en pleine année scolaire difficile qui attend les vacances. Ça va arriver ou pas?!

Et en même temps j'ai peur qu'elle arrive jamais du coup, cette confortable béatitude. Il ne m'a jamais fallu aussi longtemps. Et plus j'avance, plus je suis confronté à ces histoires d'ex (des hommes) qui ne se remettent jamais totalement de la rupture d'avec une femme qu'ils ont réellement aimé. Un ami avec qui je suis sorti mercredi me disait qu'il lui arrivait encore, parfois, de ressentir une pointe de tristesse et de regret à l'évocation de la seule femme qu'il a aimé jusqu'à maintenant...il y a 10 ans de ça! Lui qui est pourtant un célibattant bien dans sa situation, le voilà aussi marqué à vie par cette fêlure, ce départ de l'être aimé. Je ne l'aurais jamais cru.

Je vais connaître ça moi aussi? Vivre avec ce voile gris toute ma vie? J'ai le sentiment parfois d'être un gars à qui on vient d'annoncer qu'il souffre d'une maladie chronique, qui ne le tuera pas mais qu'il gardera tout au long de son existence, devant constamment vivre avec.

Je suis partagé, partagé entre l'envie de me battre, me rebeller contre ça et contre le fait de ne pas avancer, en redoublant d'efforts. Sport, projets, voyages, mais aussi d'autres démarches que je n'avais pas envisagées comme le yoga, le reiki, l'hypnose ou la psychogénéalogie. Un centre paramédical vient d'ouvrir près de chez moi, regroupant des praticiens de cet ordre, je le lorgne du coin de l'oeil. Mais est-ce que cette orgie d'activités, ça va servir?

Et l'autre option est d'accepter de laisser passer le temps, laisser filer les semaines et les mois en espérant un matin me dire "ah ça y est, je m'en fous complètement"... matin qui ne s'est jamais levé pour beaucoup d'autres hommes.

Que faire... mais que faire pour en sortir pour de bon!

[etpourtant]

Un matin qui n'a pas besoin de se lever... Tu vivras longtemps avec ces petits coups dans le bide de temps en temps, avec des situations qui font venir un flash. Le temps va te permettre d'accepter ces flashs et de les laisser passer. Le temps te permettra d'avancer sur toi avec ton Psy, pour peut être aller chercher des choses profondes dont tu prendras conscience et que tu traiteras. C'est une période à vivre à fond, dont tu dois pleinement profiter pour construire en toi ce que peut être la vie ne t'a pas encore permis de construire. C'est passionnant, humainement très riche car tu vas découvrir une autre manière d'interagir avec les autres. Une manière vraie et riche, parce que dans ta tête tu auras découvert l'immense richesse de ce que tu es toi.

Voilà, tu peux avantageusement compléter tout ça par de la méditation, auto hypnose et développement personnel.

Je te cite un proverbe magnifique qui vient d'un pays de l'est, pays de mon ex, et qui dit "l'eau passe et les rochers restent"... C'est toi le rocher !

Bonne chance, donne toi beaucoup de bienveillance !

[rebuild_now]

J'aime ta façon d'écrire,

J'aime moins la tournure que ça prend.

J'ai eu une période de célibat de fou, où franchement, j'étais bien, je prenais mon pied, je faisais ce que je voulais, j'avais pas de contraintes, et les choses me réussissait bien. De l'extérieur, mes amis diront aussi que c'était le moment où je pouvais le plus "rayonner". Et cependant, on aurait creusé (ou juste demandé si j'étais pleinement épanoui), j'aurai toujours eu ce pincement pour la dernière ex à l'époque...

Parce que oui, on peut être bien célibataire, mais au fond, l'envie de construire quelque chose avec quelqu'un peut faire partie de nous, inutile de l'enfouir ou la travestir. Et perso, ma dernière relation échouée reste toujours celle qui me marque le plus.

Puis, il y a eu la nouvelle, celle qui m'a ramené ici. Je ne pensais pas pouvoir aimer de nouveau, et ça s'est produit. L'histoire aurait pu être belle si je n'avais pas échoué de nouveau, mais ça peut aussi te donner une autre vision...

Tu vas te prendre du bonheur en pleine face un jour ça va te faire drôle xD

[Caribou]

Merci etpourtant, rebuild.

 

Le temps te permettra d'avancer sur toi avec ton Psy, pour peut être aller chercher des choses profondes dont tu prendras conscience et que tu traiteras.

 

Oh je prends conscience de plein de choses. Je ne nie pas que j'avance. Mais le traiter, c'est un peu l'inconnue. Je suis assez cartésien et analytique comme gars. J'aimerais avoir des "indicateurs", des exercices, des démarches à a faire, autre que la prise de conscience, qui me permettraient d'avancer sur mes thématiques.

Ma psy me faut bcp parler, me pose des questions, émet des hypothèses... Mais hormis provoquer chez moi une certaine réflexion, je n'ai rien de "tangible". Je fais le lien avec ce que je dis en dessous :

 

J'ai eu une période de célibat de fou, où franchement, j'étais bien, je prenais mon pied, je faisais ce que je voulais, j'avais pas de contraintes, et les choses me réussissait bien. De l'extérieur, mes amis diront aussi que c'était le moment où je pouvais le plus "rayonner". Et cependant, on aurait creusé (ou juste demandé si j'étais pleinement épanoui), j'aurai toujours eu ce pincement pour la dernière ex à l'époque...

 

Oui c'est exactement ça!

Honnêtement, à part quelques périodes un peu plus creuses, je ne peux pas dire que je me sens mal. Mais c'est bizarre, ce qui me trouble c'est qu'entre ce que je SAIS avec mon intellect, et ce que je RESSENS, il y a des incohérences.

Je sais que je suis mieux, plus épanoui, mieux dans ma peau que lorsque j'étais avec mon ex

Je sais que si on s'était remis ensemble ça n'aurait pas marché

Je sais que le seul effet qu'elle a encore sur moi, c'est l'attirance physique que j'ai pour elle

Je sais que mon fils n'a pas trop souffert de la situation

Je sais et je me rappelle toutes les fois où j'étais mal en étant avec elle, les moments où je me suis dit moi-même que je devais partir, sa mauvaise foi, son négativisme... je me rappelle des nombreux mauvais moments

Je devrais être le plus soulagé des hommes, je sais que ma situation actuelle est meilleure pour moi, alors pourquoi je ne le ressens pas? Je reste dans une forme de rumination mélancolique. La seule explication que je vois, c'est la blessure d'égo (rejet, abandon, perdre une personne à travers laquelle je me valorisais,...). Du coup je fais le lien avec ce que je dis à etpourtant : certes la prise de conscience est là, j'en fais quoi maintenant? De manière pratique je veux dire?

C'est là que je me demande si je dois m'abreuver d'activités et de démarches paramédicales ou simplement être patient.

 

Puis, il y a eu la nouvelle, celle qui m'a ramené ici. Je ne pensais pas pouvoir aimer de nouveau, et ça s'est produit. L'histoire aurait pu être belle si je n'avais pas échoué de nouveau, mais ça peut aussi te donner une autre vision...

 

Ouais, un clou chasse l'autre tu veux dire? J'y ai pensé aussi... Parfois je me dis que la seule chose qui me manque, c'est une autre personne qui me fait penser à elle le matin quand je me lève et le soir quand je me couche. Mais je n'ai pas encore rencontré cette personne. Et même si ça arrive? Suis-je prêt? Et sera-ce pour les bonnes raisons?

 

Tu vas te prendre du bonheur en pleine face un jour ça va te faire drôle xD

 

Dieu t'entende mon ami. Et que ça t'arrive à toi aussi hein. ;)

[Caribou]

Bonjour à tous,

L'envie me prend d'écrire un peu pour poser sur "papier" l'évolution (même minime) des choses.

Dans les faits, rien de bien nouveau. Mlle Ex respecte bien la distance. Plus de contacts téléphoniques, et un sms par-ci par-là concernant le petit ainsi qu'une lettre dans le sac de ce dernier pour m'informer de ses activités scolaires pour le mois de juin + quelques nouvelles à son sujet.

Elle me demande à chaque fois comment je vais (même dans le mot laissé dans le sac, je réponds comment? Par transmission de pensée???) mais pour ma part je ne donne pas suite et ne demande rien non plus.

Je me rends compte également que je m'éloigne un peu des personnes susceptibles de me donner des nouvelles d'elle, qui l'ont encore sur facebook par exemple. Notamment ma belle-mère (la compagne de mon père) qui biesse comme un balai, laisse parfois échapper une info ou l'autre. Genre hier me demande si le petit va bien car elle a vu sur face que Mlle ex a fait une chute et s'est blessée. Obligé de répondre sèchement que ça concerne pas le petit et que si ça concerne pas le petit, ce qui lui arrive ne me regarde pas et je n'ai pas à savoir. J'espère que cette fois le message est passé auprès de cette péronnelle infatigable...

Comme je l'avais dit, je me suis désinscrit de toute appli de rencontre et n'essaie plus de cumuler les rdv pour forcer les choses. Ça me donne plus de temps pour moi et je me rends compte qu'inconsciemment, je me mettais beaucoup de pression. Je me sens de mieux en mieux seul, à profiter du temps que j'ai et des activités que j'ai envie de faire (et qui consiste parfois à me foutre sur le canap à rien glander). J'ai juste été recontacté récemment par une fille rencontrée y'a quelques mois avec qui j'ai brièvement flirté avant qu'elle ne sorte avec un autre gars, qu'elle a quitté récemment. Elle a envie de s'amuser et je lui avais plu. On va se voir normalement samedi, les choses sont claires.

Avec ma psy, elle est "contente" car on va pouvoir aller plus en profondeur au niveau de mon travail. Nos rdv avaient principalement comme contenu les infos du moment, les interactions avec Mlle Ex et tout ce que cela impliquait sur l'instant dans ma recherche de sens (et d'espoir) à ce qui se passait avec elle. Elle me servait un peu de journal intime interactif en quelque sorte.

Là je lui ai clairement exprimé que je ne voulais plus venir près d'elle pour déposer ce que je vivais par rapport à Ex, mais pour travailler plus en profondeur certaines thématiques que j'ai identifiées (blessures de rejets et d'abandon, le blocage que je fais sur l'apparence physique de mes compagnes, estime de moi,...). Elle me dit que c'est particulièrement intéressant que cette demande émane de moi plutôt que d'elle.

Parallèlement à ça, je vais tenter l'hypnothérapie, et voir ce que ça peut m'apporter, si ça peut m'apporter.

Je profite de mon loulou quand je l'ai. J'ai pris conscience récemment que j'appréhendais les moments où il revient chez moi car j'avais peur de commencer à cogiter, sachant mon ex seule, sur ce qu'elle allait faire, qui elle allait voir, pour faire quoi.... et en fait ces questions, même si elles viennent quand j'ai mon fils, ne me perturbent plus. Je me dis "bah, elle fait ce qu'elle veut". Je ne peux pas dire que je suis totalement indifférent, mais j'ai l'impression que je m'accroche, que je suis nostalgique, d'une image, d'un souvenir... de la fille qu'elle était quand j'étais avec. Mes questionnements et ruminations touchent au passé, pas au présent.

Dernier truc, et j'ai un peu honte de le dire... Mon meilleur ami est tombé récemment en dépression. Je suis inquiet pour lui c'est évident et je veux être présent pour lui, mais.... Jusqu'à maintenant, il me semblait avoir la vie parfaite. Marié depuis des années, deux adorables enfants, superbe maison, boulot bien payé.... Je ne pouvais m'empêcher de comparer le chaos sentimental de ma vie à la stabilité de la sienne. Et en fait tout ne va pas si bien. Egoïstement, ça me fait me sentir "rassuré" sur le fait que ce modèle de réussite sociale et familiale n'est pas obligatoire pour s'épanouir.

Ma position au jour d'aujourd'hui? Continuer et continuer encore cette distance avec Mlle Ex. Ça me fait du bien et les coups de déprime sévères sont absents depuis 3 semaines. Une boule au ventre par-ci par-là, mais aussi des moments où je me dis "Putain je suis pas bien là? La belle vie!". Ce SR est pour moi et rien que pour moi, et je nage dedans. Continuer mes petits projets (je prépare un trip à Budapest), ne plus essayer de rencontrer absolument quelqu'un et vivre pour moi tout simplement.

Je me sens d'humeur positive, ça durera peut être pas, mais j'essaie de maintenir cet état du mieux possible. Des images, des pensées, continuent de me traverser l'esprit tous les jours concernant Mlle Ex, et c'est ça qui me gène le plus... Mais je fais avec et je m'occupe.

Merci à tous pour votre lecture et le soutien de ces derniers temps. Je posterai encore sûrement par la suite, même si ça va. C'est cathartique. :D

Bonne journée!

[-Numéro 7]

Bonjour Caribou

" Là je lui ai clairement exprimé que je ne voulais plus venir près d'elle pour déposer ce que je vivais par rapport à Ex, mais pour travailler plus en profondeur certaines thématiques que j'ai identifiées (blessures de rejets et d'abandon, le blocage que je fais sur l'apparence physique de mes compagnes, estime de moi,...). Elle me dit que c'est particulièrement intéressant que cette demande émane de moi plutôt que d'elle. "

C'est vraiment bien ça, cette motivation que tu as à vouloir - te - comprendre, à aller au fond des choses, ça t'apportera beaucoup.

" Dernier truc, et j'ai un peu honte de le dire... Mon meilleur ami est tombé récemment en dépression. Je suis inquiet pour lui c'est évident et je veux être présent pour lui, mais.... Jusqu'à maintenant, il me semblait avoir la vie parfaite. Marié depuis des années, deux adorables enfants, superbe maison, boulot bien payé.... Je ne pouvais m'empêcher de comparer le chaos sentimental de ma vie à la stabilité de la sienne. Et en fait tout ne va pas si bien. Egoïstement, ça me fait me sentir "rassuré" sur le fait que ce modèle de réussite sociale et familiale n'est pas obligatoire pour s'épanouir. "

J'ignore si sa dépression est lié à tout " ça ", mais ce qui est sûr, c'est que certaines choses dans nos vies peuvent réellement nous combler un temps puis moins, et plus... Et ça me fait penser à l'échange que nous avions eu sur le fil de Rebuild, à propos de tes propres désirs, de tes propres envies... le regard des autres sur toi et sur ta " réussite "... ça rejoint un peu ces sujets de discussions que tu souhaites approfondir avec ta thérapeute d'ailleurs...

Je suis sincèrement ravie de lire ce que je lis, Caribou...

[Caribou]

Hello Numéro 7

 

C'est vraiment bien ça, cette motivation que tu as à vouloir - te - comprendre, à aller au fond des choses, ça t'apportera beaucoup.

 

Oui je pense aussi, et j'espère me sentir avancer sur ces thématiques identifiées mais que je ne sais pas comment travailler seul. Je vais prendre le temps pour ce travail en tout cas. Et les choses viendront en leur temps.

 

J'ignore si sa dépression est lié à tout " ça ", mais ce qui est sûr, c'est que certaines choses dans nos vies peuvent réellement nous combler un temps puis moins, et plus... Et ça me fait penser à l'échange que nous avions eu sur le fil de Rebuild, à propos de tes propres désirs, de tes propres envies... le regard des autres sur toi et sur ta " réussite "... ça rejoint un peu ces sujets de discussions que tu souhaites approfondir avec ta thérapeute d'ailleurs...

 

Il ne sait pas non plus à quoi c'est dû... Il a justement rdv aujourd'hui la journée à l'hôpital pour batterie de tests neurologiques et psychologiques...j'espère qu'il va pouvoir identifier les causes de tout ça. Je me suis aussi promis d'être plus présent pour lui.

Et oui le lien que tu fais est intéressant, je n'y avais pas pensé... De quoi a t'on réellement envie...c'est facile de se tromper/se duper.

 

Je suis sincèrement ravie de lire ce que je lis, Caribou...

 

Merci, les encouragements font du bien. :)