Elle a un plan cul et ça me perturbe !

[Caribou]

Bonjour à tous,

Sinon petit message d'update avec mon ex pour lequel j'aimerais avoir votre avis, peut être celui des parents (mais pas que).

Suite au fait que mon ex m'ait exprimé que la seule chose que je peux attendre de mes rapports avec elle, c'est qu'on soit amis, chose que j'ai refusée (et que pour rappel elle a accepté dans l'indifférence la plus totale semble t'il), j'avais décidé de me repositionner dans mes contacts avec elle.

Fini l’ambiguïté, le fait d'être présent, de répondre à ses demandes. Je pars du principe que chacun fait sa vie et que nos seuls contacts se résumeront à ce qui est nécessaire pour le petit.

Hier déjà elle me demandait par sms si j'étais en congé le 26 (jour où j'ai le gamin). Le 25 étant férie et un jeudi, mais l'école ne faisant pas le pont, j'ai quand même répondu que non et que le petit irait à l'école. Elle me dit qu'elle voulait savoir pour sa mère (qui va chercher le petit après l'école). Je me suis dit qu'à ce moment je pouvais bien m'arranger avec mon ex belle doche, mais passons...

Aujourd'hui elle me demande de l'appeler. Ce que je fais, pour une fois, elle me demande pas comment je vais, mais en même temps je lui ai pas laissé le temps.

Elle voulait me demander ce que je pensais et si j'étais d'accord qu'elle mette notre fils à la garderie après l'école. La mère de mon ex qui reprend généralement le petit après l'école étant fort fatiguée en ce moment, mon ex pense que ça pourrait la soulager même si sa mère ne veut pas.

J'ai répondu calmement que pour moi, c'était plus un truc à voir avec sa mère qu'avec moi. Que j'étais d'accord pour me concerter avec elle sur les décisions importantes, mais que pour ce genre de truc à elle de décider si elle mettait le petit à la garderie quand elle l'a, et à moi de décider si je le fais quand je l'ai.

Elle a assez mal réagi, m'a dit que j'étais froid. J'ai répondu que non, juste neutre. Elle m'a aussi taxé de m'en foutre. Encore une fois non pas du tout, mais que notre fils aurait sa vie chez elle, et sa vie chez moi, et qu'on ne gèrerait peut être pas les choses de la même manière. Que si elle voulait le mettre à la garderie, elle pouvait juste me tenir au courant, ça suffirait mais que je n'envisageais pas de prendre toutes les décisions avec.

Mon propos est que si elle perd le compagnon et l'amant, faut pas qu'elle s'attende à garder le pote et le soutien paternel. On est plus une famille. On en forme deux, chacun de notre côté.

Elle a même essayé de me faire culpabiliser je pense en me disant qu'alors elle a allait refuser de prolonger son contrat de travail pour s'occuper du gamin. Tant auparavant j'aurais essayé de l'aider et de lui trouver des solutions, tant là j'ai répondu qu'elle faisait comme elle sentait.

Enfin, elle a évoqué le fait que ça me regardait car les frais de garderie seraient divisés par deux. Je lui ai dit que je n'étais pas d'accord avec ça et que je ne paierais pas ces frais les jours où elle est censée avoir le petit.

J'ai pas été agressif, ni revendicateur. Juste exposé mon point de vue que cette décision ne m'appartenait pas et que pour son organisation, je n'avais rien à voir.

Ma seule crainte est de me la mettre à dos pour le petit, mais en même temps, je lui mets pas de bâton dans les roues. Et j'ai estimé que cette décision n'aurait pas un gros impact sur la vie de notre enfant (on savait qu'il irait à la garderie un jour ou l'autre).

Elle a raccroché fâchée. J'ai failli rappeler pour m'expliquer, mais une heure de sport m'a calmé. Que pensez-vous de ma manière d'avoir géré çà?

Merci!

[Paige]

Bonjour Caribou,

Déjà, je voulais te féliciter (très en retard) sur le fait d'avoir pris ton courage à deux mains (et non à demain ah ah ah) et avoir exposé tes ressentis à ton ex.

Ensuite, tu ne maîtrises pas l'effet qu'a eu cette annonce chez elle, TOUT COMME elle ne maîtrise pas les effets qu'a eu sa réponse chez toi

et je pense que ce dernier point la chiffonne (ce qui est purement humain)

Comme on l'avait dit ici, sa position était bien agréable: elle avait retrouvé sa liberté, ne te devait plus rien et en même temps avait gardé ton amitié, et même (à ne pas négliger) ton amour. Qu'il est bon de se sentir aimé(e), sans aucune condition !!

N'ayant pas assisté à votre conversation je peux mal te donner un avis sur la "forme": en effet, entre "être ami" et "être hostile", il y a tout le milieu: en bon terme, et neutre. Je parle là bien sûr uniquement de la forme: le ton employé, les silences, les rires, etc...

En revanche, sur le fond, pour moi, tu as bien agi: en effet, ce qu'elle fait de votre fils pendant qu'elle en a la garde la regarde exclusivement (dans la mesure bien sûr, de la maltraitance ça va de soi !!) pour plein de raisons

1°) c'est son pbme

2°) t'engager toi à le prendre qd ce n'est pas "ton" jour, t'engagera à ton tour, et si un jour TOI AUSSI tu as d'autres projets???? tu seras coincé et ce sera toi qui deviendras le "méchant"

3°) et même pour elle: la liberté retrouvée est AUSSI pour la gestion de son enfant: elle n'a à se justifier auprès de personne de le prendre un soir plus tôt, ou de le laisser plus tard à la garderie. Et ce qu'elle considère là comme une contrainte est aussi une nouvelle liberté qu'elle te reprocherait indirectement de lui avoir prise, plus tard. Ce qui serait un comble ;)

Pour ton fils, non, la garderie ne va pas le tuer, il est même possible qu'il adore ça^^ je suis une gamine des garderies et des cantines et j'y ai noué de très belles amitiés !!

Il n'est pas non plus nécessaire (pour ne pas dire qu'il est totalement interdit^^) de dire à ton fils le pourquoi du comment tu ne veux pas le prendre. Il n'a pas à rentrer dans vos pbmes d'adulte: c'est la semaine de maman, elle la gère comme elle veut/peut, et toi tu fais pareil de ton côté. ni plus, ni moins.

Si ton fils (pardonne moi je ne me rappelle plus son âge), te demande plus explicitement "mais pourquoi toi tu ne viens pas me chercher?" "parce que c'est la semaine où tu es avec maman, et nous pensons que pour tout le monde, il est mieux de respecter le temps de chacun" ou un truc comme ça

un enfant (c'est ce que les psys disent^^) a un seul souci: est-ce que j'aurai un toit et à manger?

tout le reste, est une projection des adultes que nous sommes: si ton fils sent que vous savez ce que vous faites, il sera rassuré, même si ce que vous faites était...n'importe quoi (lol)

Ensuite, à vous de voir, non pas au cas par cas, MAIS de façon générale, le "partage" de garde qui soit la meilleure pour votre fils. Mon EMA (ex meilleure amie) ne travaillait jamais le mercredi, bon ben avec son ex, ils avaient convenu que la semaine démarrait le mercredi et non le lundi, et que tous les mercredis, c'est elle qui avaient les enfants

son ex comprenait bien que sinon, les gosses seraient juste à la garderie toute la journée, et que lui de toutes les façons n'en profiterait pas.

Mais ça doit être une manière de s'organiser GENERALE et non au cas par cas, et encore moins, pour "dépanner" l'autre...

En gros, tu n'es pas la "nounou" qui garde les enfants quand leur seul parent légitime (leur mère) ne peut pas .

tu es un parent légitime tout pareil :)

Je pense enfin qu'en début de séparation (ce qui est un peu votre cas, puisque tu as (et tu as eu raison!!) changé les règles du jeu dernièrement), il faut être très STRICT sur les règles: c'est comme ça et pas autrement.

Ensuite, dans le temps, quand l'un et l'autre serez apaisés, quand l'un et l'autre ne serez plus "en réaction" l'un avec l'autre, ALORS oui bien sûr, des exceptions seront acceptées, mais ça se fera tout naturellement, quand précisément il sera clair que ce n'est pas une lutte l'un contre l'autre, mais bien un dépannage entre humains solidaires, comme tu peux aller demander à la voisine de te prêter un peu de sel ;)

Voilà mon avis, pardonne moi je n'ai pas lu les derniers messages, j'espère ne pas être à côté de la plaque!

Courage à toi

EDIT: j'ai oublié de rebondir sur le coût partagé de la garderie. J'ignore totalement ce que dit LA LOI à ce sujet, notre spécialiste, Albane, pourra s'en doute t'éclairer.

J'attire néanmoins ton attention sur le fait que tout ça me semble être une "excuse", excuse pour elle pour te forcer la main, excuse pour toi pour te laisser faire et ne pas laisser ton fils à la garderie OU au contraire, entrer en conflit avec elle

car le prix d'une garderie publique est vraiment modique...donc 1 semaine sur deux, à se partager, je pense que ça peut rentrer dans vos budgets...même s'ils sont petits...

de plus, "moralement", ça peut se justifier: si ton ex n'avait pas de quoi habiller ton gamin, tu le laisserais tout nu la semaine où il est chez elle? si ton ex n'avait pas de quoi le nourrir, tu le laisserais crever de faim? allons allons ;) il y a des pensions alimentaires versées, des allocations que touche l'un OU l'autre, l'équilibre, l'équité (qui n'est pas "égalité") se fait en comptant tout ça...mais pour ça aussi, il me semble nécessaire que ce soit décidé par une "autorité", et neutre qui plus est...(juge)

[Caribou]

Hello Paige, merci pour ta réponse (et à Oph aussi en passant 😁).

Alors tout d'abord, notre fils a trois ans, donc il ne pose pas encore vraiment de questions.

Ensuite, j'avoue ne pas avoir compris ton message et c'est juste à la fin que j'ai percuté pourquoi : je ne l'ai pas précisé, mais nous ne sommes pas dans un mode de garde alterné hebdomadaire. Et donc la situation quant à cette garderie est encore plus simple que ça.

J'ai en fait mon fils chaque semaine du jeudi au samedi. Je vais le rechercher après le taf chez mes ex beaux parents (17h) le jeudi et le vendredi, qui eux mêmes vont chercher le petit à l'école à 15h30.

Quand mon ex travaille, ses parents vont aussi chercher le petit à 15h30 à l'école et elle revient le prendre à 19h. De plus il est chez eux tous les mercredis après-midi. Et mon ex ainsi que le petit passent souvent le dimanche là bas.

Bref, si sa maman est fort fatiguée, c'est plus une problématique liée à la situation du côté de mon ex qu'au mien (ou en gros ils le gardent pour moi jeudi et vendredi pendant 1h).

En gros, il n'est pas question d'être la nounou de mon fils ou de rendre service. Qu'il aille à la garderie ou pas, j'irai le chercher au même moment et il verra son papa et sa maman aux heures convenue. Sauf que le temps après école, il le passerait à la garderie plutôt que chez sa grand mère. Je ne refuse absolument pas d'aller le chercher.

De ce fait, en terme d'organisation ça ne change vraiment rien du tout. Et ma question concernait plus ma position de dire que la décision de mettre le petit ou pas à la garderie lui revenait vu qu'elle me concernant assez peu (voire pas du tout). J'ai eu l'impression que face à une décision inconfortable à prendre pour elle, elle a voulu me mêler à ça pour se déresponsabiliser (d'où sa demi menace qu'alors elle arrêtera son boulot ---> Fais comme tu veux ma fille!).

J'ai voulu la mettre face à sa responsabilité et refuser de "voler" à son secours en la soulageant d'un choix qui lui appartient.

J'ai estimé que si elle voulait qu'il aille à la garderie lundi mardi ou mercredi, à elle de décider. Et que pour le jeudi et le vendredi, vu que de toute façon c'est pas ces deux fois 1heure qui fatiguent mon ex belle mère, je m'arrangerais directement avec elle (et paierais bien évidemment les jours de garderie quand il y va lors de ma garde).

Voilà, j'espère que c'est plus clair. La situation est en fait encore moins compliquée que tu le percevais je pense. Et même comme ça tu me confirmes que j'ai bien fait de ne participer à sa décision.

Mais voilà, sinon tout est bien conventionné officiellement niveau de la garde.

[Paige]

Ouh la la, d'accord, alors ma réponse ne va pas te plaire ;) pardon d'avance

1°) si tu as la garde de ton fils les jeudi vendredi et samedi il revient à TA charge (que ce soit financière ou responsable) de savoir ce qu'il fait entre 15h30 et 17h

tu es prompt à rappeler à ton ex (à juste titre) que tu ne lui dois plus rien mais bcp moins prompt à réaliser que tes boparents n'ont RIEN à faire avec la garde de ton enfant quand c'est TON tour

ce que font tes boparents pour LEUR fille les regarde, dès qu'ils le font pour toi, tu es de fait impliqué et ils te rendent, de fait, un service

or accepter un service d'un côté puis se montrer intransigeant de l'autre n'est pas compatible

c'est comme mon fils qui me dit "je suis assez grand pour savoir ce que je dois faire" mais qui n'est pas capable de faire sa lessive tout seul. Ben non, il est donc pas assez grand.

 

Et ma question concernait plus ma position de dire que la décision de mettre le petit ou pas à la garderie lui revenait vu qu'elle me concernant assez peu (voire pas du tout).

 

et les jeudi ou vendredi où tu comptes sur SA famille pour t'en occuper on en parle?^^

 

J'ai eu l'impression que face à une décision inconfortable à prendre pour elle, elle a voulu me mêler à ça pour se déresponsabiliser

et ta responsabilité à toi de ne pas gérer SEUL la garde de ton fils les jeudi et les vendredi??

La 1ère chose à faire est donc de t'organiser de TON côté pour que ton fils du jeudi au samedi n'ait AUCUN contact de ton fait avec ton ex et SA famille.

Pour les autres jours, en suivant le même raisonnement, ça la regarde totalement. Ce qu'elle fait avec sa mère ou la garderie ou son amant.

Pour le coût: ma réponse ne varie pas: les pbmes de garderie sont à avec les pbmes de cantine, les plus courants, donc n'importe quel avocat ou aide juridique te dira explicitement ce que tu dois ou ne dois pas. point barre

oui en effet, la situation est très simple

ses jours de garde==> elle fait ce qu'elle veut SANS compter sur toi ou ta famille

tes jours de garde==> tu fais ce que tu veux SANS compter sur elle ou sa famille

pour le coût===> tu demandes aux gens compétents (Albane ici je le répète)

TOUT LE RESTE est du blabla mon cher Caribou...pardonne moi mais tout le reste est juste un moyen pour toi de garder un pied dans sa porte à elle. Sans doute que pour elle aussi, mais comme je dis toujours, elle, elle ne nous demande pas notre avis donc on ne peut pas lui dire ;)

elle fait çi pour ça, elle dit çi mais pense ça, tout ça participe activement à ton non lâcher prise, et inconsciemment ou pas, tu l'alimentes :(

[Swannie]

Bonjour,

Je suis pas tout à fait d'accord avec toi là Paige. Je parle de ma place de grand-mère. Lorsque je garde mon petit-fils, je ne le fais ni pour mon fils, ni pour sa femme. Je le fais uniquement pour mon petit-fils, parce que je l'aime. Je ne rends service à personne. De plus, je ne vois pas l'intérêt de priver un enfant de l'amour de ses grands-parents pour le laisser à un tiers.

Mais là, je ne me place que du point de vue de l'enfant et pas du tout de l'impact sur la relation entre Caribou et son ex.

[Paige]

Bonjour Swannie et merci de ton avis :)

(pardonne ma numérotation c'est mon côté "pratique"^^)

1°) ici, la mère de l'enfant dit que la mamie ne veut/plus le garder. Donc le plaisir ne semble pas être entier...

2°) Dans une situation conflictuelle, c'est triste mais c'est ainsi, au plus il y a de "parties" en jeu et au plus le conflit s'installe et s'accroit. C'est vrai en politique, c'est vrai dans les divorces...

voilà pourquoi j'ai dit dans mon message précédent qu'une fois tout ceci réglé, alors, bien sûr, qu'on peut se comporter "normalement", çàd "ça me fait plaisir" et "je te rends service", mais avant, quand il y a encore des rancoeurs/attentes/envies...de part et d'autre, l'intervention de la belle famille "brouille" encore plus les cartes

3°) Pardonne moi mais nous n'avons pas le point de vue de l'enfant. L'enfant préfère-t-il être chez sa mamie, en provoquant du conflit entre ses parents? ou voir sa mamie moins souvent mais avoir des parents mieux dans leur peau et dans leur tête?

je pense que tu vois là surtout ton point de vue, et entends moi bien, je te comprends très bien. Ma maman est une mamie gâteau qui adore son unique petit-fils, et j'imagine bien son désarroi si "pour" protéger mon divorce, elle devait se "priver" un peu de son petit-fils, néanmoins avant d'être TON petit-fils, il est l'enfant de sa maman et de son papa, et leur bien-être à eux, passent avant celui de la mamie. car c'est leur bien-être à eux, qui conditionnera le bien-être de l'enfant

4°) et si un jour toi, tu as d'autres volontés pour tes après-midi que de garder ton petit-fils? c'est un plaisir pour toi je l'entends, mais c'est aussi de fait, un service que tu rends, et donc, qui t'engage.

pour moi une mamie n'est pas là par "obligation" mais uniquement par "plaisir", donc quand tout le monde le peut, le veut, pas dans un fonctionnement "obligatoire": la garde après l'école ou si mamie ne peut pas, tout s'effondre

c'est un avis purement personnel bien sûr :)

EDIT: En me relisant il manque une autre remarque: BIEN SUR chacun fait comme il l'entend et si le système de garde qu'ont instauré ton fils et son ex, leur convient, il n'y a strictement RIEN à en dire!!!

[Caribou]

1°) si tu as la garde de ton fils les jeudi vendredi et samedi il revient à TA charge (que ce soit financière ou responsable) de savoir ce qu'il fait entre 15h30 et 17htu es prompt à rappeler à ton ex (à juste titre) que tu ne lui dois plus rien mais bcp moins prompt à réaliser que tes boparents n'ont RIEN à faire avec la garde de ton enfant quand c'est TON tource que font tes boparents pour LEUR fille les regarde, dès qu'ils le font pour toi, tu es de fait impliqué et ils te rendent, de fait, un service

 

Je comprends, mais il est peut être important de savoir que ce sont mes boparents qui ont demandé à ce que cela soit comme ça. Est-ce un service du coup? Ils aiment avoir le petit et le petit aime aller chez eux. C'est même dans la convention qu'on a rédigée auprès du juge lors de la séparation : le petit va chez ses grands parents après l'école quand c'est ma garde et je vais le rechercher là bas.

 

et les jeudi ou vendredi où tu comptes sur SA famille pour t'en occuper on en parle?^^

 

Je suis d'ac d'en parler, mais avec mes ex boparents.

Ils se sont toujours positionnés comme une tierce partie, ne prenant ni le côté de mon ex ni le mien. La seule chose qui les intéresse est le bien être du petit. A ce niveau là, Swannie résume assez bien leur état d'esprit.

Du coup en cas de garderie, je n'ai pas dit que j'étais contre, mais il me semble logique de prendre la décision avec eux lorsque ce sont mes jours, plutôt qu'avec elle.

Et c'est ce que je lui ai dit : "Tu veux le mettre à la garderie, ok, vois avec ta maman les jours où tu l'as, je ferai pareil avec elle les jours où je l'ai.

 

Pour les autres jours, en suivant le même raisonnement, ça la regarde totalement. Ce qu'elle fait avec sa mère ou la garderie ou son amant.

 

Donc qu'elle décide de les mettre à la garderie les lundi mardi mercredi la regarde. Elle n'a pas à m'associer à cette décision (car c'est ce qu'elle voulait). Quant aux jeudi et vendredi, à partir du moment où il s'agit d'une demande de mes exboparents d'avoir le petit, que c'est dans la convention, et qu'eux même ne m'ont pas émis la demande de ne plus le prendre, je dois voir avec eux?

Bref, ai-je bien fait de mettre un stop à mon ex en lui disant de prendre sa décision?

 

TOUT LE RESTE est du blabla mon cher Caribou...pardonne moi mais tout le reste est juste un moyen pour toi de garder un pied dans sa porte à elle. Sans doute que pour elle aussi, mais comme je dis toujours, elle, elle ne nous demande pas notre avis donc on ne peut pas lui dire ;)elle fait çi pour ça, elle dit çi mais pense ça, tout ça participe activement à ton non lâcher prise, et inconsciemment ou pas, tu l'alimentes :(

 

Je comprends moins ici Paige.

Je ne veux pas garder un pied dans sa porte (consciemment en tout cas), ma seule envie est de limiter un max mes contacts avec elle et ne plus me montrer présent pour son confort (en l’occurrence, celui de prendre une décision qui la regarde et qu'elle a du mal à prendre). Effectivement ses contacts rendent le lâcher prise plus difficile, mais je ne les ai pas cherchés ici.

Merci pour tes réponses en tout cas.

[Caribou]

1°) ici, la mère de l'enfant dit que la mamie ne veut/plus le garder. Donc le plaisir ne semble pas être entier...

 

Je réagis vite à ça.

Mon ex pense qu'il serait peut être mieux pour sa mère de se reposer.

Mon ex belle mère ne veut pas. Elle est demandeuse de continuer de la sorte. C'est une initiative de mon ex et pas une demande de mon ex belle mère.

D'où mon propos qu'elles s'arrangent.

edit :

 

3°) Pardonne moi mais nous n'avons pas le point de vue de l'enfant. L'enfant préfère-t-il être chez sa mamie, en provoquant du conflit entre ses parents? ou voir sa mamie moins souvent mais avoir des parents mieux dans leur peau et dans leur tête?

 

Je ne pense pas qu'il y ait conflit entre mon ex et moi. Il n'y a pas de désaccord en tout cas sur le fait de le mettre à la garderie ou non. Je suis d'accord s'il y va, et d'accord s'il y va pas.

Mais j'estimais que cette décision lui revenait pour ses jours, et me revenait pour mes jours. Donc pas de conflit, mais juste bien lui faire comprendre qu'on ne forme plus unefamille et que des barrières sont maintenant placées. Elle ne peut pas me demander mon avis sur tout et sur rien quand elle estime de SON côté que sa mère (contre l'avis de cette dernière) est trop fatiguée pour s'occuper du petit.

[Paige]

Ahhh cette histoire de convention chez le juge change tout!!!

Pour moi c'est une erreur fondamentale que tu as faite :( pardonne-moi mais c'est VRAIMENT mon avis :-( Bien sûr que si, tes boparents sont du côté de leur fille, et je rajouterai: punaise, j'espère bien !!!!!

mettre ça par écrit, te lie les poings :/ et lui donne elle du "pouvoir" sur toi

Je pense que c'est une chose à rediscuter ensemble (elle, toi, et eux) et franchement moi je lui dirai "aucun pbme, si tes parents ont changé d'avis, on le fait noter dans la convention et je m'occupe de la garde"

tu dis que c'est un plaisir pour eux, ça doit donc le rester et UNIQUEMENT cela, donc tu ne dois pas être gêné aux entournures pour récupérer tes billes

ce qui ne t'empêchera NULLEMENT de leur "donner" ton fils quand ça VOUS conviendra. Mais ça ne sera plus une obligation pour personne: ni pour eux, ni pour toi. Ce qui sera plus sain pour tout le monde

 

Bref, ai-je bien fait de mettre un stop à mon ex en lui disant de prendre sa décision?

 

le souci c'est que cette décision te concerne aussi !

 

Mon ex belle mère ne veut pas. Elle est demandeuse de continuer de la sorte. C'est une initiative de mon ex et pas une demande de mon ex belle mère.

 

ta belle mère te l'a dit? de vive voix?

non elles ne doivent pas s'arranger entre elles, tu es le père, vous devez vous arranger ENSEMBLE et moi vu le bordel que c'est, vu comme ton ex "joue" de ça, je demanderai tout de suite une rectification de la convention, sans se fâcher, sans même (si ça convient à tous) changer les jeudi et vendredi dans l'immédiat mais JUSTE Pour pouvoir reprendre TA liberté

 

ma seule envie est de limiter un max mes contacts avec elle et ne plus me montrer présent pour son confort (en l’occurrence, celui de prendre une décision qui la regarde et qu'elle a du mal à prendre).

 

Je l'entends, mais tu entends aussi qu'en impliquant SA famille, dans TA garde officielle, tu ne mets pas toutes les chances de ton côté pour limiter ces fameux contacts

et non, ça te regarde, tout ce qui concerne ton enfant te regarde. La garderie de ses jours, non, la garderie de tes jours, oui.

si tu règles tout ça en face à face avec tes boparents ça va sûrement calmer le coup un moment, mais y'en aura d'autres

ça m'étonnerait bien que s'il y a un choix à faire, tes boparents désavouent leur fille...

[Caribou]

Alors j'ai téléphoné à mon ex pour clarifier les choses. Je pensais initialement attendre de voir mes ex boparents demain, mais comme tu le dis Paige, cette histoire de convention m'impacte.

On a abordé ça ainsi que notre communication.

Niveau de la garderie, le petit n'ira pas pour finir. Elle et sa mère se sont pris le chou à ce sujet. Je lui ai dis que de toute façon qu'elle décide qu'il y aille ou pas, moi j'étais un peu bloqué car la convention stipulait que je devais aller chercher le petit chez les grands parents. Et que même si ça ne change pas pour le moment, si jamais j'estime un jour qu'il est dans mon intérêt que le petit aille à la garderie, on modifierait la convention.

Elle a mal réagi disant que c'était pas nécessaire et qu'on s'arrangeait, mais j'ai insisté disant qu'on ne sait pas comment irait l'avenir, que je souhaitais juste nous protéger et coller le plus possible à la loi, au texte qui va nous gérer pour les années à venir. J'ai du la calmer car elle croyait que je la soupçonnais d'avoir un jour l'intention de me faire un sale coup. Elle a lâché que même si y'a encore de la rancoeur elle se vengerait pas sur moi en utilisant le petit.

Mais elle a fini par accepter.

Elle m'a aussi dit pendant cette partie de la conversation que si garderie il y aurait, ce serait pendant les jours où elle a le petit. Que pendant mes jours à moi, ce ne serait pas nécessaire. J'ai rebondi là dessus en disant que vouloir me consulter pour ses jours à elle uniquement n'était alors pas nécessaire. Elle m'a dit au moins 3 fois "Oui, tu m'as bien fait comprendre qu'on aurait chacun notre vie".

On a embrayé sur notre communication. Elle me dit que ça ne va plus depuis la fameuse discussion sur le fait de se revoir ou pas. Je lui ai dit que oui, bien sûr que ça changeait les choses. Que ce n'était pas une vengeance ou de la colère (elle a glissé un "on dirait..."), mais que je me repositionnais comme ça dorénavant vu qu'elle peut pas écarter le compagnon, l'amant, et vouloir garder le pote, le confident ou le soutien.

Elle m'a dit qu'elle voulait pas garder le confident mais qu'elle aurait espéré qu'on puisse se parler de notre fils. J'ai dit que oui mais quand c'était nécessaire et que chacun prendrait un paquet de décisions de son côté sans consulter l'autre.

A un moment je sais plus quand, elle a aussi dit qu'elle aurait aimé des paroles gentilles car c'était pas trop la forme en ce moment. J'ai répondu que je suis désolé mais que ce n'est pas de moi qu'elle devait attendre des paroles gentilles et que moi seul discuter de mon fils m'intéresse. Elle a répondu "oui je sais mais j'ai eu une semaine de fou".

J'ai terminé en disant que je voulais pas la guerre, que l'intérêt de mon fils primait avant tout, mais qu'on était plus une famille et qu'on ferait une bonne part de choses chacun de notre côté, en se contactant pour les choix qui nous impactent tous les deux. Mais qu'en dehors de ça, désolé on avait plus grand chose à se dire.

Elle a dit "pas de problème à ce niveau là".

J'ai confirmé qu'on était d'accord et raccroché.

Voilà, on modifiera la convention si je le demande, et je suis resté ferme. Je ne peux m'empêcher de ressentir une déception à son manque de réaction à ma prise de distance. La seule chose semblant l'importer est de pouvoir parler de notre fils avec moi quand elle le désirait. Pas de réaction à mon "on a plus rien à se dire".

Enfin bon, c'est l'égo qui parle. J'ai déjà été dans des états bien pires.

SVP dites moi que j'ai bien fait cette fois. 😅

[Paige]

Et bien moi je trouve que tu as bien fait :)

et j'apprécie aussi la sincérité de la fin de ton message, sur ton propre ressenti...c'est humain cher Caribou de ressentir ça, tu n'as pas à le nier, et c'est au contraire en l'acceptant que tu pourras le "dompter", tu sais, c'est un peu comme un bouton de moustique, si tu fais pas gaffe, ça gratte==>tu grattes, par reflexe

et puis qd tu réalises que c'est un bouton de moustique, ben ça gratte tjs MAIS tu sais qu'il ne faut pas gratter et du coup tu te retiens

c'est un peu la même idée ici :) l'espoir, l'envie, ne disparaissent pas, juste parce qu'on le décide, mais avoir conscience qu'ils sont toujours là, permet de les mettre à distance, et donc à terme, de les faire disparaitre

Pour la convention, je pense que vraiment, à terme là aussi, il faut la changer. Mais je comprends très bien que tu ne le fasses pas, là, ça ferait "déclaration de guerre" qui ne serait pas constructif. Mais à terme, pour toi, comme pour elle, il faut le changer

car ça l'enferme elle aussi, elle ne le réalise peut-être pas bien, mais si un jour, elle veut que ses boparents gardent le petit de son next, ou qu'elle ait un autre enfant avec un next, et qu'elle veut que les boparents s'en occupent. les horaires d'un bébé ne sont pas tjs ceux d'un enfant...bref, pardon de parler de ça, mais je te donne "indirectement" des arguments pour montrer que cet arrangement NUIT à tous.

Encore une fois, l'enlever de la convention ne signifie pas du tout cesser la pratique, si ça convient à tous. Mais ça enlève l'idée que c'est une "obligation" pour TOUS, et ça, ça me parait être un progrès, réellement, pour tous.

Mais encore une fois, nul besoin que ce soit fait la semaine prochaine, tu peux juste y penser tranquillement et l'installer dans l'avenir. Et pas par conflit, pas QUAND il y aura pbme, mais au contraire, dans l'apaisement et la tranquillité. :)

Tu fais bien de rester ferme, n'hésite pas à t'écrire qques phrases "type", que tu peux répéter indéfiniment à ton interlocuteur...le piège étant souvent qu'on se laisse embringuer dans une conversation qu'on n'a pas vue venir et qui nous entraîne où on ne veut pas...;)

Perso ça m'est arrivé au boulot il y a qques jours, je me suis surprise à dire un "merci Bidule" toute émue, à un gros connard à qui j'aurai plutôt dire "ben c'est la moindre des choses connard, tu crois pas?!" LOOOOL

Courage Caribou, tu veux tout bien faire, et c'est tout à ton honneur, mais une séparation fait du mal, à tout le monde, et encore davantage quand on a un enfant...on essaie de minimiser ce mal, on a raison, mais on ne peut pas le gommer, on ne peut pas le rendre "nul"...on ne peut pas faire comme si rien ne s'était passé...

Courage!

[Caribou]

Merci Paige.

Oui pour la convention, je ferai le nécessaire. Effectivement, je ne pense pas non plus que ce soit le bon moment. Il est évident que nos situations changeront à l'avenir, et il sera important que le cadre légal suive.

Je suis globalement content de m'être montré plus ferme, tant par rapport à la convention que par rapport à nos contacts. Tout ce que j'espère, c'est maintenant pouvoir limiter ces derniers et finir mon deuil en paix, accepter et passer pour de bon à autre chose.

Car oui, son manque de réaction total au fait de n'avoir plus rien à voir elle et moi me touche encore.

J'ai compris qu'on ne se remettrait plus ensemble.

J'ai compris qu'elle n'était plus amoureuse de moi.

Mais c'est encore dur de se dire qu'après six ans de vie commune et un enfant, que je disparaisse du paysage ne la touche pas, hormis que ça ne va pas comme elle voulait dans mon rôle d'interlocuteur par rapport à notre fils. J'ai l'impression que toutes les autres facettes de ma personne que je lui ai pourtant données dans leur entièreté ne comptent plus...

M'enfin, c'est comme ça. Ma vie, ma liberté et mon futur m'attendent. 😀

[rebuild_now]

Oui, il faut accepter le fait que tes faits et gestes, tes pensées, n'ont plus d'influence sur sa vie et ses humeurs.

Hormis votre enfant évidemment, mais là dessus, tu ne dois surtout pas essayer de provoquer une quelconque réaction. Seulement faire les choses comme elle te semblent bonne pour lui, indépendamment de l'ex.

Jamais eu à gérer ce genre de situation, ça doit demander énormément d'efforts alors vraiment je te souhaite tout le courage nécessaire.

Et toutes les autres facettes de ta personne, elles compteront pour quelqu'un d'autre...

Une très bonne pote (qui est aussi une ex...) m'a dit justement hier, quand je disais que j'avais le sentiment de ne plus avoir aucun moyen d'impressionner celle que j'aime encore... que je n'ai aucun effort à faire pour impressionner un tas d'autres personnes.

Question de perception... le passé rend ça sans doute impossible, donc il faut renoncer à espérer des réactions. Et apprécier celles, spontanées, qui naîtront ailleurs.

Allez allez :)

[Rosaa]

Une très bonne pote (qui est aussi une ex...) m'a dit justement hier, quand je disais que j'avais le sentiment de ne plus avoir aucun moyen d'impressionner celle que j'aime encore... que je n'ai aucun effort à faire pour impressionner un tas d'autres personnes.

 

Ce qui sous entend certainement que elle elle s'intéresse à toi, tu avais compris ?

[Kakahuet]

Une très bonne pote (qui est aussi une ex...) m'a dit justement hier, quand je disais que j'avais le sentiment de ne plus avoir aucun moyen d'impressionner celle que j'aime encore... que je n'ai aucun effort à faire pour impressionner un tas d'autres personnes.

 

Ce qui sous entend certainement que elle elle s'intéresse à toi, tu avais compris ?

 

Huuuuuuu .... je ne pense pas vraiment que ce soir la généralité des cas, loin de là