Elle a un plan cul et ça me perturbe !

[Caribou]

Et puis y'a des tas d'histoires d'ex qui reviennent, prennent un verre, voire même sont dans l'ambiguité, mais sans jamais franchir le pas de se remettre avec toi. Le forum est farci de cas de ce genre.

La nôtre n'a rien de différent.

[Caribou]

:roll: Va y brise des coeurs un peu plus un peu moins le monde est plus à ça près :mrgreen:

 

T'es dure, c'est juste un premier rencard. Et c'est quelqu'un qui me plaît assez fort.

J'ai toujours un attachement à mon ex, mais rien ne me permet d'affirmer qu'on va se remettre ensemble, je n'en ai pas l'envie car trop risqué, et c'est certainement pareil de son côté. Je ne veux pas croire en cette possibilité.

Je rencontre cette fille dans l'espoir de tomber sur qqun qui me donne envie de construire quelque chose à terme, pas pour jouer avec ses sentiments.

[Caribou]

Déjà on ne tombe pas sur quelqu'un qui nous donne envie de construire on a envie de construire ou non.

 

J'ai envie de construire, mais j'ai aussi envie de tomber sur une personne qui m'intéresse réellement.

 

Ensuite oui je suis dur j'ai pas mal morflé a cause d hommes n ayant pas fait leur deuil, ne prenant pas le temps de le faire, aimant toujours leur ex, se lançant a corps perdu dans de nouvelles histoires, pour l issue inévitable du pietinage de coeur. Donc oui c'est un sujet qui me tient a coeur effectivement.

 

J'en suis désolé. Sur toutes les relations que j'ai eues depuis mon ex, je n'ai brisé aucun coeur. Les choses étaient bien définies.

 

Tu as commencé ce fil tu avais quelqu'un avec qui ça commençait à démarrer non ? Qu'est ce qui s'est passé ?

 

Elle a flippé....

Elle-même sortait d'une relation assez destructrice avec un homme lui ayant manifesté très peu de considération pendant des années. Elle s'était également "refermée" sur elle-même. La rupture il y a quelques mois a été une délivrance pour elle, elle s'est lâchée et a profité.

Au début, on devait juste passer de bons moments ensemble, mais elle s'est vite attachée à moi. J'ai été d'accord de voir où une relation plus "officielle" pourrait nous mener. Mais un soir après avoir dormi chez moi, on a du partir en même temps pour aller bosser. Pour moi rien de spécial, mais cette petite situation faisant très couple l'a totalement retournée.

Elle a pris peur de perdre sa liberté, tout en ayant peur de me perdre. Ce switch entre envie de relation sérieuse, flip par rapport à une situation de couple, entrecoupé de grandes déclarations enflammées, elle me l'avait déjà fait une dizaine de jours auparavant.

Là où le deuil de mon ex intervient, c'est que simplement je me sens encore trop fragile pour m'engager avec une personne pas sûre.

Bref elle sait pas où elle en est et ne sait pas ce qu'elle veut. A la fois être avec moi mais pas en couple, t'vois?

[Dote]

Tien ça me rappelle quelqu'un...

[Caribou]

De base si tu la fréquentes c'est qu'elle t intéresse non ?

 

Oui elle m'intéresse, mais au début le "deal" était de juste passer du bon temps ensemble sans engagement. Ça a changé en cours de route pour elle, et il a fallu que je me repositionne. Et donc me poser des questions que je me posais pas au départ.

 

Ça c'est ta version, il me faudrait la leur :lol: j ai assez servi d epaule sur laquelle pleurer, a des nanas qui n'ont jamais dit au gars concerné qu'elles ont ete blessée. Et aujourd'hui j'en fais de même. Avant je m exprimais. Plus maintenant. On ferait que ça de notre temps libre sinon.

 

C'est ma version certes, mais je pense que les faits étaient assez parlants d'eux-mêmes.

Inventaire.

Miss 1 : "Viens on va coucher ensemble pour que je mette la haine à mon ex et puis rien d'autre hein"

Miss 2 : "Ecoute hier j'ai rencontré un gars que je me suis envoyé, mais c'était un blaireau au pieu. Tu veux pas venir pour évacuer ma frustration, bien que tu soies trop vieux pour une relation avec moi et que je ne t'avouerai que le vrai but de ta visite qu'après la petite affaire réglée?"

Miss 3 : "Je vais te dire plein de trucs gentils comme quoi tu es différent des autres, que je t'apprécie vraiment, et puis après notre nuit ensemble je vais être bien embêtée car tu es le 4ème cette semaine et que je veux rien de sérieux en fin de compte"

Miss 4 : "Chuis bourrée, toi aussi, je sais pas ton nom, mais on s'en fout, ramène toi fissa!"

Miss 5 : "Je suis déprimée et mal dans ma peau, je pense que juste un peu de chaleur humaine me ferait du bien avant de replonger sur mes anxiolitiques"

Miss 6 : "Je veux quelqu'un à qui donner plus que mon cul mais moins que mon coeur...mais après je vais évidemment tomber amoureuse de toi, puis souffler le chaud et le froid" (la miss dont on parle plus haut)

Miss 7 : "Ok j'ai envie d'être ta sex friend, pendant que je cogite encore un peu quel tour pendard je vais te jouer...d'ailleurs pour que tu commences à t'inquiéter je vais t'abreuver de sms" (ça c'est l'actuelle).

Alors, heureuse? :mrgreen:

Bon bref, le stress monte un peu pour demain, même si y'a pas d'enjeu...

[Caribou]

7 mois de séparation, 7 nanas donc au pire 1 par mois, ça te dirait pas de t accorder une pause vu tes choix plus que douteux ? :mrgreen:

 

Et encore, je compte pas les flirts... :mrgreen:

Mais bon, ouais là j'aspire un peu à autre chose, même si je ne regrette pas ce que j'ai fait et que ça fait de chouettes anecdotes avec mes potes. :lol:

 

Oui je suis dur je sais. En général on me kiffe pour ça :D

 

Cuir? Latex? Cravache? Martifouette? :mrgreen:

 

Oui le deal étant de la voir juste pour des bons moments, ensuite elle s attache, mais au final elle veut effectivement... que des bons moments. Rien de neuf sous le soleil. Quand tu démarres avec quelqu'un qui dit vouloir du léger y a pas de raison qu'il change d'avis, même s'il s attache.

 

Ben elle pensait avoir changé d'avis, et moi je me commençais vraiment à jouer le jeu et me dire que ça pourrait mener quelque part. Peut être de la naïveté de ma part, mais rien le laissait présager de sa fragilité (même elle en a été étonnée, et dans les échanges qu'on a maintenant elle s'en veut beaucoup).

 

Au final je vois aucun cas où c'est toi qui définie la relation au départ. Toi tu te laisses porter par ce qu'on te propose.

 

Oui, et ça ne m'a pas posé trop de soucis. Je suis content d'avoir vu que je plaisais, j'en avais besoin. Je n'ai jamais été un dragueur donc.... La seule avec qui je suis tombé de haut un peu, c'est miss 3

 

Du coup c'est qui qui n'a le coeur brisé ? C'est qui qui ? :mrgreen:

 

Moi, il y a 7 mois.... et peut être miss 6.

 

Très heureuse merci ^^ et toi ?

 

Te le dirai demain après le rdv. Là j'appréhende. J'ai peur de moi.

[Caribou]

Peur de retomber sous son charme et de me retrouver à nouveau mal.

Tout semble indiquer que non... les dernières fois où je l'ai vues sans rien ressentir, ne plus être dérangé par l'existence de son sex friend (je me dis même limite que c'est une bonne chose pour elle), le chemin parcouru...

C'est comme se présenter à un exam pour lequel on a super bien bossé mais stresser quand même.

Vu nos dernières discussions, certaines des choses qu'elle a dit (ou celles qu'elle n'a pas dit), les questions qu'elle a posé sur ma vie sentimentale, j'ai peur de me remettre à espérer et revenir en arrière.

J'ai envie en fait que ça se passe juste bien, qu'on se parle et rigole en passant un bon moment. Et après on verra si on se revoit ou pas j'en sais encore rien. Mais j'ai pas envie de me retrouver à nouveau accro.

ps : pour mon besoin de plaire, je sais...

[Caribou]

Accro non, mais elle m'attire toujours.

Le rdv s'est bien passé. On a bien discuté, rigolé, pas mal de complicité et on s'est un peu charrié. Plusieurs fois après une blague elle m'a poussé le bras en rigolant.

On a pas mal parlé du petit, de nos projets, de ce qu'on fait actuellement. Mais y'a eu plusieurs situations ambiguës, principalement à mon initiative (toujours sur le ton de la rigolade), car je voulais bien marquer le coup que j'étais pas là pour être son pote. Elle n'a jamais mis de barrière et a même joué le jeu. La juge a même demandé "vous êtes sûrs que vous êtes séparés?".

De manière plus sérieuse, on s'est confirmés l'un l'autre que ça nous touchait de savoir qu'on voyait d'autres personnes (elle l'a clairement exprimé) mais que c'était bien pour nous. On a tous les deux remarqués qu'on a l'air plus épanoui et mieux dans notre peau.

Bref c'était chouette. Y'a juste mon égo qui aurait voulu voir de son côté des yeux plein d'admiration et d'envie, ce qui n'était évidemment pas possible après une première brève rencontre après 7 mois de séparation.

J'ai payé le verre et elle a dit que la prochaine fois ce serait elle, mais je n'ai pas proposé d'autre rdv. On verra, je suis content de l'avoir vue et de n'avoir rien ressenti d'autres qu'une attirance physique.

Mon rdv suivant s'est bien passé et je n'étais pas mal avec ça par rapport au fait d'avoir revu mon ex. Je me demande ce qu'elle a en tête et si le fait qu'elle n'ait mis aucune barrière à mes petits "jeux" est juste un signe de complicité ou d'ouverture.

Dans un cas comme dans l'autre, je n'ai plus besoin de la recontacter à présent, l'avenir fera le reste.

[-Numéro 7]

Bonjour Caribou

" Je lui ai bien dit que c'était hors de question pour moi d'être son ami, et c'est pareil pour elle. "

" J'ai payé le verre et elle a dit que la prochaine fois ce serait elle, "

Attention, donc... parce que se revoir pour boire un verre, est ce que font les ami(e)s, justement...

Si elle te recontacte, et que tu te sens emballé pour la revoir, et qu'il y a toujours attirance, discute de ça avec elle, ou tente un baiser... et avise selon sa réaction... ça me semble important de t'écouter... si tu ne souhaites pas être son ami, ne le soit pas " malgré toi "...

[Caribou]

Bon moi je peux rien faire pour toi t'es beaucoup trop dans le déni, mais c'est gentil de ta part de l aider à faire facilement son deuil, en lui apportant rigolade et complicité ;) comme ça elle a bien compris les conséquences de te quitter, a savoir que ça change que dalle a sa vie ^^

Contente pour toi que tu ai passé un bon moment, c'est déjà ça.

Bon courage tetucaribou (ça va que je t aime bien tiens :lol: )

 

Je comprends pas Oph. Plus haut tu me dis :

 

Bien sûr que vous avez envie de vous remettre ensemble sinon vous en auriez pas parlé.

 

Et maintenant que je l'aide à faire son deuil.

EN ADMETTANT QUE on veuille se remettre ensemble, pour cela il faut se revoir, passer de bons moments.

Et de plus, les conséquences de la rupture, après 7 mois, elle les connaît.

[Caribou]

Bonjour Numéro 7.

 

Attention, donc... parce que se revoir pour boire un verre, est ce que font les ami(e)s, justement...

 

Oui, les gens qui ont des rencards aussi. :mrgreen:

 

Si elle te recontacte, et que tu te sens emballé pour la revoir, et qu'il y a toujours attirance, discute de ça avec elle, ou tente un baiser... et avise selon sa réaction... ça me semble important de t'écouter... si tu ne souhaites pas être son ami, ne le soit pas " malgré toi "...

 

Oui tu as raison, c'est aussi pour ça que la veille, quand je l'ai eue au téléphone, je lui ai bien spécifié qu'on ne se voyait pas en amis, ce qu'elle ne souhaite pas non plus. Et pendant le rdv, je ne me suis pas non plus comporté en ami, ce à quoi elle n'a pas mal réagi.

Par contre, je ne vais pas tenter moi même de la revoir. Ok elle m'attire toujours mais je ne me suis pas senti "bouleversé" si tu vois ce que je veux dire.

Si ça tombe on va en rester là. On a eu chacun un aperçu de la personne qu'on est devenu, on se reverra peut être ou pas, mais je ne mets pas d'objectif.

[Caribou]

Hello Oph,

Alors ok, en mode franc et 0 déni.

 

Je crois qu'on a etabli que toi tu aimerais mais tu as bien trop peur de souffrir pour prendre un risque (Et c'est effectivement bien d être prudent vu que c'est elle qui t'a quitté), et que elle elle y pense mais elle a peur que vos problèmes ne soient pas résolus. Ça c'est ce que je t'ai dit la dernière fois.

 

Oui, une part de moi en a envie. Pas l'entièreté. Cette part de moi c'est l'égo.

Certes j'ai peur de souffrir. J'ai peur que cette envie soit à sens unique et j'ai peur de "replonger" dans un mal être que j'ai eu du mal à quitter.

Une part de moi (pas l'égo) ressentira toujours je pense un petit truc pour elle. Mais je sais, objectivement, que je ne dois pas me remettre avec elle. Que c'est trop tôt et que si ça se faisait, ce n'est pas le moment.

Pour préciser, techniquement, c'est moi qui l'ai larguée. Mais je n'avais pas vraiment d'autre choix.

Quant à elle, je ne sais pas si elle y pense, si elle en a envie. Je préfère croire que non pour ne pas me monter la tête, et ai du mal à décortiquer paroles et actes qui m'interpellent. En ça je serais intéressé de savoir ce qui toi te fais dire qu'elle y pense alors que ses paroles ne vont pas en ce sens.

Mais voilà, sur ce point, je suis d'accord : j'ai peur.

 

Maintenant tant qu'elle n'a pas dit clairement qu'elle veut se remettre avec toi, ce que tu fais la c'est lui donner ce qui lui manque (votre complicité, la sécurité affective que tu lui apportes), SANS qu'elle ai besoin de se prononcer sérieusement sur la remise en couple.

 

Ici, de manière générale, en dehors de mon cas, penses-tu réellement qu'une reprise avec son ex se fait comme ça, quand ça se fait?

J'ai plutôt l'impression que les choses se font par elles-mêmes.

J'ai en tête le cas d'une collègue, séparée de son mari pendant un an. Ils ont continué à se voir à intervalles réguliers, sans ambiguïté, pour leur fils. Elle m'a dit que petit à petit, elle notait les changements chez lui, le travail qu'il faisait. Un jour, ils sont allés au resto à deux, se sont embrassés...et se sont retrouvés. C'était y'a deux ans. Elle m'a dit qu'à aucun moment les choses n'ont été préparées et qu'aucun des deux n'avait évoqué un retour. Ça s'est fait seul, de manière naturelle.

Par rapport à mon cas, mon cousin qui me connaît bien et la connaît bien aussi m'avait bien dit de n'y aller sans aucune attente autre que de passer un bon moment avec elle, de rester sur une impression positive des deux côtés. Peut être qu'on se reverra pas après, peut être que oui. Qu'on aura un, deux trois, dix rdv avant de se rendre compte qu'une nouvelle histoire est possible...ou pas. En gros aller à ce rdv sans enjeu et laisser les choses se faire.

Je reste sur ma faim car même si ce dernier objectif est, je pense, atteint, j'avais envie (merci l'égo...) de voir chez elle des doutes, hésitations, envie de créer le contact...ce qui évidemment n'allait pas arriver avec un simple café après 7 mois de séparation.

 

Quand elle aura dit clairement qu'elle veut se remettre avec toi. Avant a mon avis c'est casse gueule parce que ce qui l a fait réfléchir c'est que tu lui manques. Si tu ne lui manques plus pourquoi continuerait elle a réfléchir à ce qu'elle perd vu qu'elle ne perd plus rien ?

 

Celui que j'étais ne lui manque plus. Celui que je suis (ou plutôt redevenu) peut être, mais pour ça faut se voir. Il est peut être plus "vendeur" de ne pas compter sur le manque de la personne qu'on était mais plutôt sur le désir qu'on éveille avec celle qu'on est devenu.

Le danger est je pense plutôt d'espérer quelque chose de cette rencontre, de la fantasmer et de se faire des films. Ou de n'être pas prêt à affronter la proximité avec son ex.

Pour ce dernier point, ça allait. Oui elle me plaît et m'attire, mais à aucun moment je ne suis senti "vulnérable". J'ai préféré la jouer cocky and funny comme on dit.

 

Oui et quand elle commence à les comprendre tu fais immediatement en sorte qu'il n y en ai plus. Tu lui cedes ton affection beaucoup trop vite. Si tu n avais plus de sentiments et voulais juste être ami avec elle je dis pas. Mais tu en es loin.

 

Elle a eu aucune affection de ma part, ni même de compliments, limite un peu rentre dedans. J'ai volontairement créé des interactions ambigues pour bien indiquer que j'allais pas être son pote. Peut être que cela t'aiderait que je te décrive les situations qu'on a vécu hier?

[Caribou]

Avant de répondre au reste j'aurais déjà besoin de comprendre ça. Comment ça "pas d autre choix" ?

 

Les derniers mois, on était sur une sale pente. La combinaison d'un burn out professionnel mal réglé, de mon rôle de père que j'ai eu du mal à assimiler et du fait de m'oublier dans le don de moi-même que je faisais pour elle, ont fait que j'ai perdu confiance en moi.

Sexuellement, ça se passait pas top, j'étais fort en demande et m'en sentait le "droit". Je ne voulais pas qu'elle se force, mais j'ai appris par la suite qu'elle l'avait fait à plusieurs occasions.

Un jour, elle m'annonce qu'elle m'aime moins. Déjà pas sûr de moi, je me mets à flipper. Combiné au fait qu'elle s'était fait draguer à mort par un moniteur de la salle de sport et qu'une thérapeute conjugale qu'on voyait a posé de terribles mauvais choix (m'exclure de la thérapie pour ne continuer qu'avec elle) j'ai perdu pied.

J'ai essayé de nous sauver, mais j'avais constamment le sentiment qu'au mieux, je ne faisais que ne pas empirer les choses. Par contre à la moindre erreur de ma part, on se rapprochait du gouffre.

Des erreurs, j'en ai faites, dont celle d'avoir une horrible crise de jalousie par rapport à ce moniteur de sport. J'ai été persuadé mordicus qu'elle couchait avec. Pour elle ça a été la goutte de trop.

On a décidé qu'elle se prenne un appart, qu'on prenne du recul et qu'on se retrouve dans quelques mois une fois qu'on irait mieux. Puis peu de temps après, elle me dit ne pas savoir si elle se remettrait avec moi à l'issue de ce break. Bref, changement de plan.

Déjà pas sûr, je devenais dingue de ne pas savoir. Cette incertitude me tuait. Je m'imaginais subir plusieurs mois comme cela, sans elle, et sans savoir si elle reviendrait ou non. Pendu à sa décision en fait.

Après une dispute, on a pleuré tous les deux. On s'est calmés, s'est enlacés, et dit les choses calmement. Le mal qu'on ressentait. Elle m'a dit avoir dur avec cette pression. Elle avait peur de faire ce choix. Si elle décidait de ne pas revenir, elle me blesserait. Si elle décidait de revenir, elle avait peur que ça recommence et que ce soit pour les mauvaises raisons.

J'ai compris pile à cet instant que cette histoire de break, c'était mort dans l'oeuf. Je lui ai dit alors qu'on arrêtait. Rupture définitive et qu'on se retrouverait peut être plus tard. Elle a été surprise, a pleuré, et puis bizarrement l'un comme l'autre on a été soulagés.

Je n'ai pas eu le choix dans le sens où on se dirigeait vers une impasse. Je ne voulais pas la quitter, mais rien de ce que je faisais ne marchait, j'allais trop mal et elle aussi. Et maintenir l'illusion d'un couple à distance pendant les semaines et mois qui suivraient m'était trop dur si je n'avais pas la certitude que ce n'était que temporaire. J'aurais peut etre du accepter cette incertitude, lui laisser un maximum d'espace et maintenir cet état de semi couple le temps de me consacrer à moi. Je ne le saurai jamais.

[Caribou]

En gros tu lui en as fait baver parce que tu es insecure. Pour être honnête avec toi ça me rappelle tellement mon ex que ça va être dur pour moi de te conseiller.

 

J'en suis désolé....

 

Je vais donc aller à l essentiel : je pense que tu as besoin d une thérapie, Et pas juste conjugale. Je ne sais pas si tu en suis une ? Je ne sais pas pourquoi la thérapeute conjugale t'as exclu c'est certainement pas normal j'avoue j en sais rien, peut être se demandait elle si il y avait sujet d inquiétude pour ton ex et souhaitait s'en assurer en privé puisque ton ex ne l aurait pas admis devant toi (la problématique sexuelle notamment).

 

Oui, j'ai été suivi, depuis environ 1 an. Toutes les semaines. Puis toutes les deux semaines, et maintenant 1 x par mois avec bientôt la fin. Ma thérapeute m'a dit clairement qu'elle ne s'inquiétait plus trop pour moi.

Une fois que j'ai pris conscience de mes problèmes, j'ai mis toute mon énergie à les affronter. Dans un premier temps pour récupérer mon ex et j'ai dévoré les vidéos de JRME, Cormont & Co. Même si je me suis vite rendu compte du côté marketing, y'a énormément de conseils qui semblent être du sens commun mais qu'il est toujours bon de se rappeler. Le plus gros point était de me rendre compte des raisons de la rupture et de me réapproprier ma vie. J'ai appris à penser de nouveau à moi, je me suis mis en danger, lancer des challenges, séduit.... J'ai identifié les causes de mon manque de confiance, des exigences de perfection que je me mettais et ai confronté les personnes qui m'ont implanté ça (merci papa, merci maman...).

Je suis pas parfait. Mais je sais être redevenu quelqu'un de "sain".

Quant à la thérapeute conjugale, on l'a d'abord consultée pour le manque de libido de mon ex. Elle m'a écarté car elle voulait travailler avec elle un traumatisme de jeunesse. Le problème, d'après ma thérapeute à moi, c'est qu'au delà d'être anti déontologie (on commence à deux, on finit à deux quoiqu'il arrive), c'est que compte tenu de mon état d'insécurité, cette thérapeute conjugale aurait du comprendre que me sortir de cet espace couple me ferait totalement flipper. C'est ce qui s'est produit et m'a fait commettre des erreurs. Juste avant de se séparer, on avait d'ailleurs tenté un autre conseiller conjugal qui avait confirmé que cette décision de splitter le suivi était une abherration totale.

 

Ce qui me donne l impression qu'elle est intéressée c'est surtout le fait qu'elle semble avoir toujours besoin de toi quand elle ne va pas bien, et qu'elle a abordé le sujet même si c'est pour dire qu'elle a peur que rien ne soit résolu. Je dirais que si elle n y pensait pas elle ne s inquieterait pas de ce que ça donnerait si vous le tentiez. Maintenant le fait que c'est toi qui l'ai quitté change un peu la donne, normalement on estime ici que c'est pas au largué de faire des démarches de reconquête.

 

Tu estimes franchement que je suis le largueur? Je n'ai fait que dire les mots qu'elle n'osait pas prononcer (ou s'avouer). D'ailleurs elle n'hésitait pas à dire par la suite que c'était son choix, elle savait très bien que ce n'est pas ce que je voulais.

Je me suis dit aussi que certaines de ses paroles récentes montraient qu'il y avait eu réflexion en ce sens.Mais sur ce qu'il s'est passé hier, du fait de la balise que j'avais mis avant "on est pas des amis et ne le serons pas", et de mon comportement dragouilleur auquel elle a parfois répondu, je ne sais pas à quoi m'en tenir.

 

Pour ce qui est de ce qui marche le mieux je pense juste que donner a l ex ce dont il a besoin sans contrainte particulière n'est pas bon pour la reconquête. Concrètement la seule chose qu'elle n'a plus avec toi c'est le sexe et vu ce que tu en dis je pense que c'est plutôt un soulagement au contraire. Mais elle a le reste. Tu es la pour elle.

 

Je vois ce que tu veux dire. Comme ce qui est décrit sur un autre topic disant que ce n'est pas en étant "gentil" avec son ex qu'on lui donnera envie de revenir. J'en ai bien conscience, et je n'ai justement pas voulu agir comme j'agissais dans notre relation. J'ai été moi-même, avec la confiance que j'ai retrouvée. J'étais toujours aux petits soins pour elle auparavant, à la rassurer et lui rendre service. Je n'étais pas dans l'optique de lui donner ce dont elle a besoin. Elle m'avait dit la veille que me parler lui manquait mais qu'elle voulait aussi voir comment j'étais devenu, j'ai essayé de lui montrer.

 

Je pense que tu as raison sur le fait que vous avez pas mal à résoudre avant de vous remettre ensemble si ça devait arriver. Toi clairement ton insécurité. Et elle qu'elle apprenne à imposer ses limites.

 

Moi j'ai avancé.

Et d'après ce qu'elle m'a dit, elle aussi. Au cours d'un échange, elle m'a dit qu'elle s'était rendu compte qu'elle vivait en caméléon avec moi, à essayer de correspondre à ce que je voulais. Qu'il était hors de question qu'elle refasse ça et que la personne avec qui elle se mettrait devrait la prendre telle quel ou pas du tout. Elle m'a effectivement semblé plus sûre et ferme.

[Caribou]

Bonjour Oph,

 

C'est déjà une bonne nouvelle. Maintenant comprends bien que des gens peuvent rester des années en thérapie donc je suis un peu etonnee que ta thérapeute t estime sorti d affaire aussi facilement.Admettons. Si tu as réglé ton insécurité pourquoi as tu aussi peur de toi et d elle par la même occasion ?

 

Ben son discours est que j'ai bien avancé avec elle, mais également seul. J'ai pris conscience assez vite de mes problèmes, notamment quand je suis tombé dans la jalousie maladive. Ça me ressemblait pas et je voulais absolument en sortir. Comme dit plus haut, beaucoup de lectures, de discussions, d'écoute, d'analyse...j'ai fait de l'eft et de la méditation. Ca m'a vraiment fait voir comment je fonctionnais. Du coup je pense que quand on se voile plus la face, une grosse part du boulot est faite aussi. ;)

 

Si tu as réglé ton insécurité pourquoi as tu aussi peur de toi et d elle par la même occasion ?

 

J'ai peur de retomber sous son charme et de revenir en arrière dans tout le travail que j'ai fait. Et surtout que ce soit à sens unique. J'ai peur d'être à nouveau blessé.

Un peu comme Rebuild_now dans son topic, j'ai peur aussi de ne plus connaître de telles sensations et d'être passé à côté de quelque chose de beau. Je sais que je connaîtrai autre chose, mais je n'ai pas envie de rester toute ma vie avec un sentiment de gâchis.

 

Les similutes de plus en plus flagrantes avec ma propre histoire rendent difficile toute objectivité de ma part. Disons que ma première sensation et que oui elle a eu un gros Ras le bol mais que pendant cette pause c'est elle qui avait besoin d'être rassurée pour une fois. Au lieu de quoi ton insécurité a définitivement pris le dessus quand tu l as quitté. Non tu n'as pas dit les mots qu'elle n'osait pas prononcé ce n'est pas pour la soulager que tu as rompu mais pour te soulager toi de ta propre angoisse. Si elle a pleuré c'est sans doute qu'elle espérait une réaction différente. Maintenant comme je t'ai dit mon opinion est biaisée par ma propre histoire, donc a prendre avec des pincettes.

 

A ce niveau là, je suis certain que non. Elle a vraiment ressenti du soulagement suite à la décision que j'ai prise. Et j'ai su par la suite aussi qu'une fois qu'elle a quitté notre domicile, elle a de nouveau ressenti ce soulagement. Je l'ai libérée de la pression du choix en fait.

Elle a pleuré car elle avait toujours des sentiments pour moi et que le contexte à ce moment là était fort émotionnel, mais une fois cela passé, je l'ai sentie plus sereine.

 

C'est une très bonne chose. À toi de voir pour le reste. Pouvez vous vous revoir sans vous faire du mal, si oui foncez. Je serais toujours d avis de sauver un couple qui a fondé une famille, Si il reste quelque chose a sauver.

 

Je n'en sais rien s'il y a quelque chose à sauver....

Le rdv d'avant hier ne m'a pas fait souffrir, en ça c'est déjà bien. Mais il me fait me poser pas mal de questions. J'en suis ressorti troublé j'avoue.

Pour ma part, si je devais projeter une espèce de scénario idéal, les choses se feraient naturellement. On se verrait une fois de temps en temps, en passant de bons moments, en voyant une complicité se créer à nouveau, en voyant l'un comme l'autre les changements et l'évolution qu'on a eu...et puis on essaierait de se redonner une chance si on le veut tous les deux. Non pas parce qu'on se manque, mais parce qu'on se sent attirés par les personnes que nous sommes devenues.

C'est à la fois pour ça (et aussi justement pour éviter, comme tu l'as souligné plus haut, de lui donner ce qu'elle voulait afin de faciliter son deuil) que je me suis conduit avec elle de manière ambiguë, un peu en phase séduction-complicité-humour. Les quelques tentatives post rupture que j'avais faites à ce niveau là avaient fait un bide. Ici, elle ne m'a jamais mis de barrière, n'a pas semblé mal à l'aise et a surenchéri à un moment ou l'autre.

Du coup la question que je me pose est de savoir si elle a juste joué le jeu pour rire, ou si elle laisse vraiment une porte ouverte à se redécouvrir.