Elle a un plan cul et ça me perturbe !

[Caribou]

Bonjour à tous,

Je ne suis pas sûr d'être dans le bon sous forum dans le sens où ma problématique ne traite ni de reconquête ou de SR, mais d'une situation qui m'est inconfortable et que j'aimerais dépasser.

Pour faire bref, séparé depuis 7 mois de mon ex avec qui je suis resté six ans. On a un enfant et les choses se passent sans conflit.

Durant les trois premiers mois, je voulais la reconquérir mais sans avoir mis vraiment de stratégie en place. SR et reconstruction certes, mais dans l'optique de "l'épater". Début novembre, je suis amené à la voir, et je me rends compte que ça ne marchera pas. Je laisse donc tomber la mort dans l'âme et continue mon petit chemin pour moi.

Les contacts avec elle sont relativement fréquents par la suite, toujours à son initiative, et dépassent souvent le cadre des infos pour notre enfant. Je trouve certaines de ses questions et déclarations parfois ambiguës, mais je me refuse à y croire ou à interpréter.

Bref, j'avance. Je vais mieux. Je peux même la revoir sans rien ressentir. Néanmoins, il ne se passe pas un jour sans que je pense à elle.

Je fais d'autres rencontres. Parfois platoniques. Parfois pas. Souvent même. Mais sans jamais m'accrocher. Le deuil est fait mais la blessure est toujours là. Depuis peu je fréquente une personne qui petit à petit prend de l'importance pour moi. J'ai commencé cette relation comme les autres, j'ai même vu d'autres personnes en parallèle, mais les choses évoluent bien que je ne sois pas (encore?) amoureux.

Le problème est que récemment, suite à une discussion avec mon ex sur un sujet qui n'avait au départ rien à voir avec ça, elle me dit avoir un sex friend. Coup dur, mais je ne laisse rien transparaître...Je ne pose que la question de savoir si je connais cette personne (ce qui n'est pas le cas). Elle commence alors à me poser des questions de son côté : est-ce que je vois quelqu'un? Combien? Si elle les connaît? Est-ce que je m'attache (cette question est posée deux fois)? Je lui dis que j'accepte de répondre à ses questions même si elles me mettent mal à l'aise car de toute façon, elle s'en fout. Elle me dit que non, elle s'en fout pas, mais qu'on peut quand même en parler.

Je lui dis brièvement qu'une personne entre en ce moment dans ma vie. Quelle âge elle a? Que fait-elle dans la vie? Quand je lui demande si elle a des regrets elle me dit que non car les raisons de notre séparation sont encore trop présentes dans sa tête. Que certes j'ai sûrement changé mais qu'elle ne le voit pas. Je réponds que oui mais que de toute façon, ce n'est pas à elle de constater ça.

Elle me répète plusieurs fois (trop de fois pour que ce soit honnête?), "je suis contente que ça aille pour toi".

On en reste là. Bref mon ex a un plan cul.

Et ça me fait chier.

J'ai bien conscience que j'ai rien à dire. J'ai fait pareil. Je peux même comprendre : le besoin de pas être seule, de reprendre confiance et voir qu'elle plaît, recevoir un peu de tendresse, l'envie charnelle...

Je suis aussi parfaitement conscient que de mon côté, je pense qu'il s'agit plus d'une blessure d'égo, un reste d'attachement et de sentiment d'exclusivité, plutôt qu'une réelle blessure d'amour. Mais rien à faire, je ne parviens pas à accepter, et c'est là que j'aurais besoin de vos avis notamment sur deux points que j'ai identifiés comme étant ce qui me fait souffrir :

- Je la pensais pas comme ça, à pouvoir se satisfaire d'un plan cul. Même après plusieurs années ensemble, lors de nos relations sexuelles, il lui fallait des câlins et de la tendresse car elle ne voulait pas avoir l'impression de n'être là que "pour ça". Et ici la mère de mon fils, la personne à qui j'ai donné tant de fois mon corps, mon coeur, mon âme, mon temps, mon énergie, mes moyens...cette personne sert de vide couille à un pey lambda. C'est comme si elle était "salie" à mes yeux. J'arrive pas à la désacraliser.

- J'ai du mal à gérer les images, elles me prennent comme ça, surtout le matin et le soir. Elle avec un mec entre les jambes. Elle en train de gémir. Elle habillée sexy avec la lingerie qu'elle mettait pour moi, ou en train de lui ouvrir la porte avec une belle robe décolletée. Elle en train de su.... Comment je me débarrasse de ça, alors que je quasi sûr de ne plus être amoureux, et que de toute façon, je fais pareil!

Foutus ex...

Modifié le 17 septembre 2017 par Caribou

[JRME]

Salut Caribou!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Caribou]

Personne?

[Caribou]

Bonjour Oph,

 

Bonjour. Je pense que tu n as pas de réponses parce que c'est compliqué de te répondre. Si tu postes ici en repetant que tu ne ressens plus rien pour elle c'est certainement que tu en ressens encore mais apparemment tu n es pas prêt a l admettre.

Si si je l'admets, je dis bien que je pense à elle tous les jours. Sans m'en rendre compte parfois. Mais ce n'est plus de l'amour, comme tu le dis ci-dessous...

 

Le reste c'est de l ego. Une possessivité territoriale telle que tu la décrit. Je pense que c'est ça qui bloque les réponses des gens. Moi c'est ce qui m'a bloqué en tout cas. Tu dirais juste je suis jaloux j aurais répondu et d autres certainement.

C'est ça!

Après je sais que ce n'est pas légitime de ressentir ça. Mais le savoir me fait une belle jambe à partir du moment où je le ressens quand même et que c'est désagréable.

J'ai vraiment l'impression d'être en fin de deuil. La sortie du tunnel est là, devant moi, avec la lumière qui m'attire et tout, mais je n'y suis pas encore tout à fait. Il me manque encore quelques impulsions, et pour ça il faut que j'arrive à accepter les images que j'ai en tête et à me débarasser de ce que tu assimiles à du....

 

Mais ton descriptif la il met mal a l aise car il flirte dangereusement avec du machisme.

Ca y ressemble en effet, je me l'autorise et plus d'une fois, mais pas elle? Pas juste? Je suis d'accord.

Mais ce n'est pas du machisme. J'ai tellement idolâtré cette fille et l'ai mise sur un piédestal que j'ai du mal à concevoir chez elle le sexe sans sentiments amoureux. Autant chez d'autres ça ne me choque pas, autant chez elle, je trouve qu'elle vaut mieux (parce que le sexe sans sentiments, et le sexe avec, c'est quand même pas la même chose). Comme je le dis, j'arrive pas à la désacraliser.

 

Surtout le "je la pensais pas comme ça". Comme quoi ? Aimant le sexe ? Est-ce péjoratif pour une femme d aimer le sexe ?

 

Elle une histoire personnelle faisant que la conception de sex friend est assez incompatible avec ce qu'elle est et a vécu. Je n'entre pas ici dans les détails par respect pour sa vie privée. Mais bref, ça m'étonne d'autant plus.

 

c'est donc assez simple de trouver des coups d un soir, sex friend ou autre plan cul qui dispensent aussi de la tendresse. Bon courage a toi.

 

Je sais, et d'ailleurs j'espère que c'est son cas.

Mais mon post n'avait pas pour objectif de dire qu'elle n'a pas le droit de le faire ou que c'est mal. Ça m'étonne, me déçoit même peut être, mais je n'ai rien à dire là dessus.

Je veux justement dépasser ça, car non, je ne fais pas dans le machisme, et je sens que j'en suis presque sorti. Mais il faut que j'arrive à la désacraliser (c'est la mère de mon fils, faut pas l'oublier!) et à chasser ces images de ma tête.

Je me disais que certains ici passaient ou passent par là.

Merci pour ta réponse et désolé que ce post t'ait mis mal à l'aise.

[YesOhMyGod]

Bonjour à tous,

Ben l'bonjour tabarnak !

 

Je ne suis pas sûr d'être dans le bon sous forum dans le sens où ma problématique ne traite ni de reconquête ou de SR, mais d'une situation qui m'est inconfortable et que j'aimerais dépasser.

Pour faire bref, séparé depuis 7 mois de mon ex avec qui je suis resté six ans. On a un enfant et les choses se passent sans conflit.

Durant les trois premiers mois, je voulais la reconquérir mais sans avoir mis vraiment de stratégie en place. SR et reconstruction certes, mais dans l'optique de "l'épater". Début novembre, je suis amené à la voir, et je me rends compte que ça ne marchera pas. Je laisse donc tomber la mort dans l'âme et continue mon petit chemin pour moi.

Dur, mais tu as bien fait :)

 

Les contacts avec elle sont relativement fréquents par la suite, toujours à son initiative, et dépassent souvent le cadre des infos pour notre enfant. Je trouve certaines de ses questions et déclarations parfois ambiguës, mais je me refuse à y croire ou à interpréter.

Bref, j'avance. Je vais mieux. Je peux même la revoir sans rien ressentir.

Encore mieux !

 

Néanmoins, il ne se passe pas un jour sans que je pense à elle.

Ça c'est surement normal, je n'en sais rien peut être que tu ne t'es pas encore détaché suffisamment, peut être que tu devrais couper court à tout discussion qui n'ai pas strictement un rapport avec le gamin pour ce faire.

 

Je fais d'autres rencontres. Parfois platoniques. Parfois pas. Souvent même. Mais sans jamais m'accrocher. Le deuil est fait mais la blessure est toujours là. Depuis peu je fréquente une personne qui petit à petit prend de l'importance pour moi. J'ai commencé cette relation comme les autres, j'ai même vu d'autres personnes en parallèle, mais les choses évoluent bien que je ne sois pas (encore?) amoureux.

Bien aussi

 

Le problème est que récemment, suite à une discussion avec mon ex sur un sujet qui n'avait au départ rien à voir avec ça, elle me dit avoir un sex friend. Coup dur, mais je ne laisse rien transparaître...Je ne pose que la question de savoir si je connais cette personne (ce qui n'est pas le cas). Elle commence alors à me poser des questions de son côté : est-ce que je vois quelqu'un? Combien? Si elle les connaît? Est-ce que je m'attache (cette question est posée deux fois)? Je lui dis que j'accepte de répondre à ses questions même si elles me mettent mal à l'aise car de toute façon, elle s'en fout. Elle me dit que non, elle s'en fout pas, mais qu'on peut quand même en parler.

Aïe, typiquement le genre de discussion qu'on ne veut pas avoir ou alors quand on est complètement détaché ce qui n'est visiblement pas le cas.

Tu devrais recadrer dans ce cas là, moi j'ai dis clairement à mon ex que je voulais rien de chez rien savoir, et je lui ai dis aussi que si on se retrouve à telle soirée ensemble je veux qu'elle se comporte "bien" (cad pas se faire pécho par des mecs alors que je suis là), c'est des bases claires à poser quand par la force des choses tu es amené à revoir/parler à la personne pour éviter ce genre de surprises désagréables.

Je pense qu'il n'est pas trop tard, tu peux toujours lui dire qu'à l'avenir tu ne veux plus rien savoir de sa vie sentimentale/sexuelle, n'hésite pas à faire pression en lui disant que si elle recommence tu couperas tous les contacts avec elle sauf pour le gosse (forcément), pas de pitié protège toi.

 

Je lui dis brièvement qu'une personne entre en ce moment dans ma vie. Quelle âge elle a? Que fait-elle dans la vie? Quand je lui demande si elle a des regrets elle me dit que non car les raisons de notre séparation sont encore trop présentes dans sa tête. Que certes j'ai sûrement changé mais qu'elle ne le voit pas. Je réponds que oui mais que de toute façon, ce n'est pas à elle de constater ça.

Elle me répète plusieurs fois (trop de fois pour que ce soit honnête?), "je suis contente que ça aille pour toi".

Ça vaut aussi de ton côté, si tu ne veux rien savoir, ne lui dis rien non plus.

 

On en reste là. Bref mon ex a un plan cul.

- Je la pensais pas comme ça, à pouvoir se satisfaire d'un plan cul.

Mec, tout le monde a besoin de cul, tout le monde....

 

Même après plusieurs années ensemble, lors de nos relations sexuelles, il lui fallait des câlins et de la tendresse car elle ne voulait pas avoir l'impression de n'être là que "pour ça".

Je vois pas en quoi c'est impossible en plan cul, ou alors je vis dans un autre univers, je fais des câlins à mes plans cul, et même que des fois c'est arrivé qu'on se voit pour autre chose que baiser, en fait un plan cul c'est comme une amie, sauf que tu la sautes en plus, du coup oui ça doit exister les arrangement sur le mode "je viens, je jouis, j'me tire à la prochaine" mais je crois pas que ce soit systématique bien au contraire.

 

Et ici la mère de mon fils, la personne à qui j'ai donné tant de fois mon corps, mon coeur, mon âme, mon temps, mon énergie, mes moyens...cette personne sert de vide couille à un pey lambda.

Doit on en conclure que les femmes que tu as vu tu les considérais comme des vide couilles?

Si la réponse est non alors je ne vois pas pourquoi ton ex serait le vide couille d'un autre

 

C'est comme si elle était "salie" à mes yeux. J'arrive pas à la désacraliser.

Ça je comprends, et c'est normal, tu as une image d'une personne et là elle t'en montre une totalement différente qui ne va pas forcément dans le bon sens, c'est sur que c'est dur

 

- J'ai du mal à gérer les images, elles me prennent comme ça, surtout le matin et le soir. Elle avec un mec entre les jambes. Elle en train de gémir. Elle habillée sexy avec la lingerie qu'elle mettait pour moi, ou en train de lui ouvrir la porte avec une belle robe décolletée. Elle en train de su.... Comment je me débarrasse de ça, alors que je quasi sûr de ne plus être amoureux, et que de toute façon, je fais pareil!

Ça passera avec le temps t'inquiète pas, si ça peut te réconforter il y a 4 ans et quelques bananes j'ai quitté une belle salope qui quand elle a apprit que j'avais couché avec une autre fille (2 mois après la rupture quand même) a pris grand soin de se taper un max de mecs et de bien me le faire savoir par des moyens tous plus tordus les uns que les autres.

Moi aussi à l'époque ça m'a mit aussi mal que toi, et j'avais les mêmes images en tête, puis au bout de quelques mois plus rien, plus rien à foutre non plus, le temps guéri tout ;)

En résumé, le plan d'action c'est:

- Recadrage, tu ne veux pas savoir qui elle fréquente ni ce qu'elle fait

- Réduction des interactions avec elle au strict minimum

Bon courage

[Caribou]

Moi je ne dis pas que ce n est plus de l amour, c'est toi qui le dis.

 

Oui non en fait, quand j'écris "comme tu le dis ci-dessous" c'était pour faire le lien avec le quote suivant. ;)

 

Personnellement a te lire je pense que tu as encore des sentiments pour elle, mais tant que toi tu ne l assumes pas alors ça revient au meme que si tu ne l aimais effectivement plus comme dirait une amie ;)

 

J'ai encore des sentiments. J'en aurai toujours d'une certaine manière. Mais je ne suis plus amoureux, ça j'en suis certain. Quand elle m'a annoncé l'existence de son sex friend, ça m'a touché, alors qu'elle m'appelait en pleurs pour m'annoncer un très probable grave problème de santé pour elle. Et là, je vais pas dire que j'ai été indifférent, mais je me sentais juste désolé pour elle.

Si je l'avais encore aimée, profondément, j'aurais été dans tous mes états par rapport à son soucis. Mais là la réaction de malaise est venue avec le sex friend. Problème d'égo et sentiment d'exclusivité donc, comme tu le disais.

 

Parce qu'on ressent tous des trucs plus ou moins glorieux et qu'en général on se dit "bon la je délire n y pensons plus". Toi a priori tu t autorises a le penser sinon tu ne l écrirais pas ici ;) tu es ton propre bourreau sur ce coup.

 

Ben ça s'impose à moi, je ne le contrôle pas. J'aimerais m'en foutre en fait.

 

Tout simplement parce qu'il est très difficile de faire un deuil en ayant des contacts avec son ex.

 

Avec un enfant, difficile de faire autrement. C'est vrai que quand je suis amené à lui parler, ça dévie souvent. Viens un moment elle me pose la question (quand elle a fini de me dire ce qu'elle a à me dire pour le petit) "et toi, comment ça va?". Puis ça papote. Je devrais peut être mettre le hola à ce moment là.

 

Je pense que c'est du machisme oui de sacraliser une femme en faisant la distinction entre sexe et sentiments. Comme si une femme qui couche sans sentiments n etait pas sacrée tu vois ? ;) C'est un peu ca que ça m évoque, surtout quand tu dis qu'elle elle vaut mieux. Par extension les autres valent moins ?

 

Je comprends ce que tu veux dire. Mais ce que font les autres femmes n'entrent pas en ligne de compte ici. Non les autres femmes ne sont pas moins biens. Mais ce ne sont pas MES femmes. Elle ne l'est pas non plus (ne l'est plus), mais elle a eu pour moi une valeur différente des autres. J'ai voulu le mieux pour elle, je lui ai donné tout ce que j'avais et ce que j'étais.

Je ne sais pas si je m'exprime bien...mais oui, une femme qui couche sans sentiments est aussi sacrée que les autres. CETTE femme, ce n'est pas pareil. Encore une fois je sais que c'est faux, elle est comme les autres, avec les mêmes besoins...mais ça reste ma subjectivité qui parle.

 

Alors moi ça m etonne d autant moins. Ca peut aussi etre justement un besoin et une façon de se prouver qu'on est pas cassée. Une façon de se prouver qu'on reste une femme libre de sa sexualité. Et sans la pression qu'on se met pour un homme qu'on aime et qu'on a peur de décevoir. Parfois c'est justement typiquement ce dont on a besoin. Pour la meme raison mon ex serait certainement surpris de ma sexualité depuis notre rupture.

 

Oui je comprends. Tu as certainement raison... Je sais qu'elle avait fortement perdu confiance en elle... Merci pour cette explication.

 

La ou j enleve un point a ton ex c'est pour te l avoir dit. Meme au plus fort de mon agacement pour mon ex jamais je ne lui donne les détails de ma vie amoureuse ou sexuelle. Si il tente de savoir je lui dis l entière vérité a savoir que ça ne le regarde pas. Et en sachant qu'il m'a fait porter pendant très (trop) longtemps le poids de notre sexualité défaillante ca serait tentant pour moi de le lui dire. Mais je sais que ça lui ferait du mal. En te le disant il y a des chances qu'elle souhaitait d atteindre. Pourquoi ça je l ignore. Une envie de te rendre jaloux ou un désir de vengeance quelconque, tu la connais mieux que moi. Peut etre en a t elle assez que tu la sacralises va savoir.

 

Elle me l'a appris dans le cadre de la discussion sur son problème de santé. Elle ne l'a pas dit comme ça tout de go, car j'essayais de savoir comment elle avait développé ce soucis... et vu que les relations sexuelles sont une possibilité, elle m'a avoué qu'elle avait ce sex friend dans le cadre de la discussion. Bref c'est pas arrivé comme un cheveu dans la soupe, mais elle pouvait aussi se taire si elle voulait. Je pense aussi comme toi qu'elle voulait d'un côté que je le sache...tout comme elle voulait savoir pour moi vu que de son soucis de santé, elle a changé la discussion pour me poser plein de questions sur ma situation sentimentale à moi.

 

Si elle a su t exiger la tendresse dont elle avait besoin pour ne pas avoir l impression d etre un objet, pas d inquiétude elle sait aussi l exiger aux autres et fuir ceux qui ne peuvent/veulent répondre a ce besoin.

 

J'espère.... Qu'elle reste fidèle à elle-même. Honnêtement, j'ai moins mal aux tripes si je l'imagine avec un gars prenant soin d'elle.

 

Et justement pourquoi est-ce que ça te decoit ? C'est la première question a te poser pour depasser ca. Pourquoi est-ce decevant qu'elle vive sa sexualité. Que penses tu des femmes que tu as connu en coups d un soir par exemple ? Les estimes tu méprisables ?

 

Non pas du tout! D'ailleurs je suis en train de construire quelque chose avec l'une d'entre elles qui, avant moi, allait voir des mecs en one shot à l'hôtel. Je ne juge pas

Mais de nouveau, là c'est ELLE. Je n'arrive pas à la voir ELLE comme les autres femmes. Tu me demandes de me poser la question de pourquoi ça me déçoit? Je l'ai fait. Parce que j'arrive pas à la descendre de son piédestal. Pas totalement en tout cas. Elle reste ma référence de ce que j'estimais être pour moi la femme parfaite. Et bien que j'aie accepté la perte, j'ai du mal avec ce qui pourrait en salir l'image.

 

Je ne l oublie pas. Et avant d etre une mère elle est une femme. Elle ne fait rien de sale actuellement. Ce distingo entre mère et amante oui c'est un problème.

 

Je sais qu'elle ne fait rien de sale. Fondamentalement, j'ai été bien plus crade et je n'en ai pas honte pour autant. Le problème est que j'ai du mal à la voir comme tout le monde, avec les mêmes besoins, envie, faiblesses....

Merci pour ta réponse

[Caribou]

Ben l'bonjour tabarnak !

 

En fait, je suis pas canadien, mais me fallait un pseudo et ça m'est venu en tête je sais pas trop comment. Faut pas chercher. :mrgreen:

 

Dur, mais tu as bien fait :)

Encore mieux !

 

Merci, ça a été dur... Mais je suis content de la manière dont j'ai avancé.

 

Ça c'est surement normal, je n'en sais rien peut être que tu ne t'es pas encore détaché suffisamment, peut être que tu devrais couper court à tout discussion qui n'ai pas strictement un rapport avec le gamin pour ce faire.

 

Oui, tu as sûrement raison...

 

Aïe, typiquement le genre de discussion qu'on ne veut pas avoir ou alors quand on est complètement détaché ce qui n'est visiblement pas le cas.

 

C'est son cas aussi alors?

Comme je l'ai dit à Oph, elle m'appelait en pleurs pour me parler d'un grave problème de santé. J'ai su qu'après sa mère, je suis la seconde personne qu'elle a appelé.

En essayant de savoir comment elle a chopé ce problème, elle en est venue à m'avouer l'existence de ce sex friend... Et elle a tout de suite swtiché sur ce sujet en voulant savoir si j'étais dans ce cas là aussi. Et quoi elle est pas détachée non plus alors?

 

Je pense qu'il n'est pas trop tard, tu peux toujours lui dire qu'à l'avenir tu ne veux plus rien savoir de sa vie sentimentale/sexuelle, n'hésite pas à faire pression en lui disant que si elle recommence tu couperas tous les contacts avec elle sauf pour le gosse (forcément), pas de pitié protège toi.

 

Oui je pense faire ça. Depuis la dernière discussion vendredi elle m'a envoyé deux sms pour me dire des choses sur le petit (il a fait un cauchemar, il a une griffe sur la jambe,...) et me demande également comment je vais. Je n'y ai pas répondu, juste ce qui concernait le petit.

Merci du conseil.

 

Ça vaut aussi de ton côté, si tu ne veux rien savoir, ne lui dis rien non plus.

 

Je lui ai bien demandé par deux fois si elle était sûre de vouloir en parler. Elle a insisté. Et j'avoue que de mon côté, j'avais envie de rétablir "l'égalité".

 

Mec, tout le monde a besoin de cul, tout le monde....

 

Je sais... Mais elle n'est pas tout le monde à mes yeux. Comme l'a dit Oph, je dois arrêter de l'idéaliser. Limite me réjouir si ce sex friend lui apporte ce dont elle a besoin en ce moment qui est difficile pour elle.

 

Je vois pas en quoi c'est impossible en plan cul, ou alors je vis dans un autre univers, je fais des câlins à mes plans cul, et même que des fois c'est arrivé qu'on se voit pour autre chose que baiser, en fait un plan cul c'est comme une amie, sauf que tu la sautes en plus, du coup oui ça doit exister les arrangement sur le mode "je viens, je jouis, j'me tire à la prochaine" mais je crois pas que ce soit systématique bien au contraire.

 

C'est juste. Mes plans culs avaient aussi le package total petit copain idéal temporaire. Je respectais ces filles, et l'une d'elles a même réussi à me donner l'envie d'aller plus loin. Hier d'ailleurs elle est venue, on s'est fait un resto, puis retour à la maison, et câlins l'un contre l'autre toute la soirée. Pas de sexe. C'est plus un plan cul... et j'ai aimé ça.

Ça me ferait moins mal de savoir que son sex friend lui apporte aussi quelque chose de ce style.

 

Doit on en conclure que les femmes que tu as vu tu les considérais comme des vide couilles?Si la réponse est non alors je ne vois pas pourquoi ton ex serait le vide couille d'un autre

 

La réponse est effectivement non. Mais j'ai du mal à considérer ,mon ex comme les autres femmes. Le problème est là je pense.

 

Ça je comprends, et c'est normal, tu as une image d'une personne et là elle t'en montre une totalement différente qui ne va pas forcément dans le bon sens, c'est sur que c'est dur

 

Je sais pas. Elle s'envoie pas non plus en l'air à droite à gauche (enfin, je crois). Mais j'aurais préféré qu'elle se "réserve" pour une vraie histoire, avec un gars qui va vraiment la mériter, qu'elle soit un prix à atteindre. Encore une fois je l'idéalise trop. C'est une femme qui a des besoins physiques et affectifs et qui a choisi une solution facile et temporaire pour y pourvoir, comme des tas d'autres personnes. Faut que je m'y fasse.

 

Ça passera avec le temps t'inquiète pas, si ça peut te réconforter il y a 4 ans et quelques bananes j'ai quitté une belle salope qui quand elle a apprit que j'avais couché avec une autre fille (2 mois après la rupture quand même) a pris grand soin de se taper un max de mecs et de bien me le faire savoir par des moyens tous plus tordus les uns que les autres.

 

Ouille, dur...

 

Moi aussi à l'époque ça m'a mit aussi mal que toi, et j'avais les mêmes images en tête, puis au bout de quelques mois plus rien, plus rien à foutre non plus, le temps guéri tout ;)

 

Le temps quoi, faudra que ça...

 

En résumé, le plan d'action c'est:- Recadrage, tu ne veux pas savoir qui elle fréquente ni ce qu'elle fait- Réduction des interactions avec elle au strict minimum

 

Ça me semble bien oui. Merci!

[Caribou]

Hello Oph, ce que tu dis est plein de bon sens...

 

Et je pense que c'est justement quelque chose que tu dois travailler. Tu restes dans l'idéal. Une femme idéale, et un amour idéal. Même si tu étais encore avec elle l'idéaliser serait un problème. Car elle reste une femme comme les autres. Avec ses défauts et ses faiblesses. En relation avec elle ou en rupture avec elle cette idéalisation sera toujours un problème. Elle fait caca comme tout le monde :DEt tant que tu ne le résouds pas tu auras beaucoup de mal à faire de la place à une autre un jour.

 

Je l'ai effectivement beaucoup idéalisée lors de notre relation, au point d'en tomber en dépendance affective. Et je pense que ça a contribué à la rupture... Je faisais tout pour elle et ne la laissait rien faire pour moi pour pas qu'elle se dérange. J'étais dans le don de moi en permanence car je pensais devoir la mériter comme ça.

Pas bon...

 

Justement c'est ça que j'essaye de te dire, si ça se contrôle. Je ne dis pas que c'est facile. Mais si bien sûr, il faut couper la pensée, l'anesthésier en pensant à autre chose.

 

J'essaie. Je m'occupe et discute beaucoup (je suis un analytique, mettre les choses à plat m'aide à mieux comprendre et prendre de la distance). Je me raisonne en me disant que tout ce qu'elle a fait, je l'ai fait aussi et que c'est normal. Mais le soir et le matin (surtout le matin), le moral est difficile. Si t'as des trucs je suis preneur.

 

Exactement tu dois y mettre le hola. Si tu veux lire d'autres histoires ici de couples qui se séparent avec enfants (il y a meme des articles sur le site à ce sujet), ça complique les choses et c'est pour ça qu'on doit limiter au strictement logistique. Je suis moi même en instance de divorce avec mon ex depuis notre séparation il y a deux ans, je suis donc forcée d'avoir des contacts réguliers avec lui. Au début je faisais comme toi, je laissais dériver. Mais vient un moment où on comprend que si on veut faire son deuil correctement il faut arrêter ça. Rien que le fait que le lien soit encore là, qu'on soit confronté en permanence au désamour de l'autre c'est déjà assez dur à vivre au quotidien, alors si en plus on ne coupe pas le lien affectif le deuil on ne le fait jamais. Et l'autre étant parti il doit être capable normalement d'entendre qu'il nous a perdu aussi à ce niveau. Donc oui tu dois lui dire très clairement que vous n'êtes pas des amis et que pour l'instant tu as besoin de faire une coupure pour faire ton deuil en paix, donc qu'elle doit arrêter de te parler de choses personnelles. Et c'est aussi ça mettre l'autre face aux conséquences de la rupture : tu n'es plus là pour lui/elle. Tu restes le père de son enfant, mais c'est tout ce que tu restes, tu n'as aucune autre obligation envers elle. Plus tard peut être quand tu auras fait ton deuil tu pourras reprendre un dialogue normal avec elle sans que ça te mine. Mais même plus tard rien ne t'y oblige.

 

Oui, tu as raison. Mais parfois elle me donne l'impression de ne pas avoir fait son deuil non plus. Je rêve pas, les questions c'est elle qui me les pose. Ça fait deux fois en deux mois qu'elle me demandait si je suis avec quelqu'un, si je vois des personnes. Elle ne l'avait pas fait une seule fois les 5 mois précédents. Poser cette question à un ex n'est pas innocent non?

 

On est donc bien dans une notion de possessivité, et j'en reviens à ce que je t'ai dit sur le fait de l'idéaliser, c'est quelque chose de très mauvais même si vous étiez encore ensemble. Je suis moi même très possessive, mais je sais que c'est une problématique interne que je tache de ne jamais faire peser sur l'autre. L'autre ne m'appartient pas. Et c'est aussi ce qui fait que je peux le désirer justement. On perd très vite toute libido pour quelqu'un qu'on considère comme un bout de soi. Par contre on peut s'octroyer un certain droit de contrôle qui est extrêmement malsain. Assez étonnamment en fait tu penses la respecter plus que les autres femmes et moi je pense que c'est l'inverse. Tu respectes bien plus les femmes dont tu sais qu'elles ne t'appartiennent pas. La possessivité n'est ni du respect, ni de l'amour, ni de l'idéalisation, c'est juste du contrôle. Quand on a peur que l'autre nous échappe on est possessif. Il n y a aucune autre raison de l'être. Et on se sent tellement mieux quand on accepte que l'autre est libre. C'est tellement plus reposant.

 

Ce que tu dis me fait réfléchir... Pourquoi cela ne me gène pas ou pas beaucoup de ne plus "posséder" ses sentiments (comme je l'ai dit, je préfère savoir que son friend lui donne tendresse et affection) alors que je réagis mal à la facette sexuelle de cette relation.

C'est son corps la différence. Cette fille était véritablement un fantasme sur pied, j'exagère à peine. Je n'en aurai plus de comme ça, j'en suis quasi certain. C'est son corps que je veux posséder, de son corps dont je n'ai pas encore fait le deuil. Et j'ai du mal à accepter que ce corps s'offre à un autre.

Je l'idéalisais parce qu'elle représentait quelque chose que je pensais inatteignable pour un gars "normal" comme moi. Je pense mettre le doigt sur quelque chose, mais il faut que je creuse encore....

 

Donc une femme parfaite c'est quoi pour toi ? Et c'est une vraie question que je te pose.

 

Je ne sais pas...c'était elle jusque maintenant. Elle me rendait dingue, j'étais fier comme Arpagan à ses côtés, et elle avait plein de belles qualités...mais aussi des défauts qui me sortaient du nez.

[Caribou]

Et là encore c'est assez intriguant. Est-ce que ça veut dire que celles qui te cèdent à toi "facilement" tu ne les mérites pas parce que tu n'as pas pris la peine de leur offrir une vraie histoire dès le départ ? Qu'en est-il de celle que tu fréquentes actuellement par exemple ? Estimes-tu que tu ne l'as pas traité comme il le fallait en lui proposant au départ un plan cul ?

 

De nouveau, c'est la différence de perception que j'ai entre les autres filles et mon ex. Mais j'arrive à mieux comprendre maintenant, que ça vient d'un problème d'égo chez moi.

Mon ex en a tout fait le droit, si c'est ce qui lui convient en ce moment. Et à moi d'accepter. Faut que je percute que ça ne la dévalorise pas pour autant, même si c'est dur.

 

Effectivement comme tu dis ce n'est pas bon ;)

 

De fait, et ça a été un des mes gros travaux lors de ce célibat : ne plus me positionner constamment en sauveur. Retrouver mon estime de moi.

 

Après Paige conseille souvent ici de se donner des horaires de radotage. Tu t'autorises une horaire dans la journée pour y penser. Si tu vois que tu y penses à un autre moment tu te l'interdis en te rappelant que tu auras droit d'y penser le soir à telle heure, ou le lendemain à telle heure. Et tu ne débordes pas de cette horaire.

 

Je vais essayer. Vider mon sac ici et surtout mieux comprendre "m'apaise" déjà. Pour le reste faudra que je me gère.

 

Demander à son ex si il a quelqu'un bien sûr que non ce n'est pas innocent. Pour autant elle a su te quitter elle saurait te le dire si elle voulait revenir. C'est ça la nuance importante.

 

Elle ne veut pas revenir. Après toutes ses questions, quand je lui ai demandé si elle avait des regrets, elle m'a dit que non car les raisons de notre rupture la touchent encore trop. Faut dire je venais aussi de lui avouer qu'il commençait à être possible que je m'engage avec quelqu'un...

En fin de compte, ça ne m'aidera en rien de savoir si elle est détachée ou pas, si elle regrette ou pas, si elle ressent encore quelque chose ou pas,... Il me suffit d'avancer pour moi. Je vais pas reculer maintenant que j'en suis presque sorti quoi!

 

Oui j'ai lu ça sur un autre fil : bien roulée c'est ça ? ;)

 

Bordel ouais.... :lol:

 

Et ? Même si c'est le cas ? Est-ce si important ? Parce que si c'est si important pour toi, tu risques de passer à côté de choses relativement essentielles. Comme des femmes qui te correspondent bien plus tout simplement.

 

Et ça a été une autre partie de mon travail post rupture. Effectivement, le physique comptait énormément pour moi. Pas que, mais en bonne partie. Un genre de revanche sur l'ado et jeune adulte que j'étais complexé et certain de ne jamais attirer personne...

Je n'ai plus rien à me prouver, et je n'ai effectivement pas envie de passer à côté de l'essentiel.

 

Il y a des gens extrêmement bien faits qui ont leurs propres complexes et c'est ce qui fait qu'ils peuvent aller vers des personnes tout à fait "normales" comme tu dis. Ces gens ont leurs propres blessures, leurs propres complexes, et recherchent certainement des personnes avec qui ils sont émotionnellement à l'aise plutôt que des bombasses comme eux. Parce que ce n'est pas le physique de quelqu'un qui va nous rendre heureux dans une relation.

 

Ça se peut, mon ex ne fait pas attention au physique (bon faut quand même un minimum). Mais malgré qu'elle soit très belle, elle répète encore constamment même maintenant qu'elle se trouve moche.

 

Tu étais fier d'avoir une aussi belle femme a tes côtés. Ca reste vraiment une question d'ego ce qui te bloque je pense ;)

Oui je pense aussi, et ça ne me fera pas avancer. Je me dis que j'en ai "profité" 6 ans, et que j'en garde un petit bout de chou adorable.

[Caribou]

Merci à toi Oph. D'avoir couché tout ça sur "papier" m'a permis de prendre un peu de recul.

Il ne me manquait plus grand chose, j'avance encore un peu.

[Caribou]

Je remonte un peu ce post pour en donner l'évolution.

Les images que j'ai en tête sont toujours présentes, c'est ça le plus dur. J'accepte qu'elle puisse avoir un sex friend et ne plus me dire que ça ne lui ressemble pas. A ce niveau là elle fait ce qu'elle veut je n'ai rien à dire.

Par contre, l'imaginer avec m'est toujours difficile. J'essaie de le contrer mais ça me prend comme ça sans que je le voie venir.

On a eu contact par sms plusieurs fois la semaine dernière après qu'on se soit parlés de ça, toujours pas rapport au petit. Elle a voulu me téléphoner dimanche parce que le petit voulait me parler (ça a duré 15 secondes...) et me demander un changement dans notre garde. Puis les inévitables questions. Comment je vais? Mes projets? Quoi de prévu aujourd'hui? J'ai mis des barrières comme conseillé ici. Je lui ai juste demandé comment allait son moral par rapport à son problème de santé. Ça va pas top, très inquiète et elle n'ose pas en fait me contacter pour en parler avec moi car elle a peur de me déranger et ne veut pas poser de problèmes dans ma relation naissante avec l'autre fille. "Je sais que tu refais ta vie" qu'elle dit.

Je réponds que oui, on la refait tous les deux de toute façon, mais que ça n'empêche pas qu'elle puisse me téléphoner si elle va vraiment pas bien même si je ne suis effectivement pas la personne la plus indiquée. Elle me dit que si je ne vais pas bien aussi je peux la contacter quand je veux. Je réponds que j'en ai pas besoin.

A la fin, elle me remercie 3-4 fois d'accepter le changement d'horaire, et je réponds un peu sur le ton de l'humour "hé, t'as oublié que je suis un gars exceptionnel?". Elle me dit dans un soupir qu'elle le sait pour certaines choses, mais que pour d'autres elle ne sait plus... Je dis que l'important toute façon est que moi j'en sois convaincu. Elle répond que si je me sens bien comme ça alors tant mieux.

Par rapport à l'autre fille que je fréquente, ça n'ira pas en fin de compte...

Je me sens en fait assez mélancolique. Les images de mon ex avec un autre, ne pas comprendre ou savoir si elle a encore de l'intérêt pour moi, cette relation épanouissante que je n'arrive pas à trouver,...

Bref, envie d'écrire ici.

[Caribou]

Hello Oph,

Avec l'autre fille, c'est elle qui a fait marche arrière. Elle m'aime mais a été trop blessée dans sa relation précédente, elle s'en rend compte maintenant qu'elle passe plus de temps avec moi et a le sentiment qu'elle ne sera pas à la hauteur. Elle ne veut absolument pas qu'on arrête mais a très peur de souffrir. Je peux parfaitement le comprendre et vais donc lui proposer d'en rester là.

Quant à mon ex, oui il y a toujours quelque chose de mon côté. Le deuil n'est pas fini je le vois. Pourtant je ne peux pas dire que je vais mal, j'aurais appris l'existence de ce sex friend il y a 3 mois, me fallait une corde pour me pendre.

Est-ce que j'aime toujours mon ex.... Je n'en sais rien. Tu crois que c'est aussi absolu? On aime ou on aime pas? Tout ou rien? Il reste quelque chose c'est indéniable, mais j'ai vu ma thérapeute samedi, on a abordé ça de long en large et elle est assez d'accord avec ma première analyse : je ne suis plus fondamentalement amoureux mais je reste dans un sentiment de besoin de contrôle et d'exclusivité. Blessure d'égo aussi. Bref une fragilité est toujours bien là, et je pourrais "replonger" facilement.

Tu as raison, je ne suis pas là pour elle et c'est ça qui lui manque (pas notre couple), c'est pour ça que je lui ai bien dit que je ne suis pas la personne la plus indiquée pour discuter de ses soucis.

Je dois la voir pour un rdv au tribunal le mercredi 29/03, on doit régler à l'amiable la garde du petit. On avait convenu y'a déjà un petit temps qu'on en profiterait pour se prendre un café. Elle m'en a reparlé lors de notre conversation téléphonique en me demandant si je voulais qu'on fasse ça avant ou après le rdv au tribunal, si je suis toujours d'accord. Je ne sais pas si je dois accepter, d'un côté j'ai envie, surtout après sa réflexion exprimée dans mon dernier message ("pour d'autres, je ne sais plus"), mais d'un autre côté je me dis que c'est risqué pour moi.

Je me demande aussi si elle est aussi touchée par les autres relations que j'ai connues et par la possible histoire sérieuse que j'aurais pu avoir. On avait quasi pas de contacts, et dans la semaine qui a suivi, plusieurs sms et un appel. Je me dis que les questions qu'elle a posées indiquent un réel intérêt, mais amical bienveillant ou de la jalousie?

Hmmm y'a encore un peu de chemin...

[Caribou]

J'ai le nez dans le guidon, donc un certain manque de recul.

Que te fais dire qu'elle est jalouse?

(et un grand merci pour ton aide)

[Caribou]

Hello,

Bon ben voilà, je revois mon ex demain. Y'a un peu de stress, mais je suis confiant vu le chemin parcouru et par le fait qu'elle ait un sex friend ne me touche presque plus.

Elle m'a téléphoné aujourd'hui pour s'arranger pour demain. On a fini par pas mal discuter.

Je lui ai bien dit que c'était hors de question pour moi d'être son ami, et c'est pareil pour elle. On a pas envie de savoir l'un l'autre nos petites histoires sentimentales, pour ne pas se blesser mutuellement. Je lui ai avoue avoir envie de la voir car je reste mal avec le fait qu'elle ait gardé une vision négative de moi, et elle me dit que pour ça faut effectivement se voir. Qu'elle en a envie aussi car me parler lui manque, qu'elle voudrait de mes nouvelles et qu'elle a effectivement envie de voir celui que je deviens.

Je lui ai aussi dit que ma crainte était de redévelopper des sentiments pour elle. Elle en a peur aussi, et elle craint qu'en se remettant avec un ex, de manière générale, les anciens problèmes resurgissent. Je lui ai dis que le seul cas où ça pourrait fonctionner serait que chacun ait fait un travail sur lui, en profondeur, et qu'une nouvelle relation démarre, pas sur les restes de l'ancienne. Et qu'on en est pas encore là.

On a fini en reconnaissant nos torts mutuels, nos responsabilités dans l'échec de notre relation. On ne s'en veut plus et chacun a évolué.

Bref, j'irai demain sans autres attentes que de passer un moment avec une personne que j'ai appréciée. Il est évident qu'il reste, selon moi, un attachement mutuel. Mais pas d'envie de se remettre ensemble, juste se retrouver et en profiter, sans ambiguité.

[Caribou]

Non mais c'est la journée des gens qui se mentent a eux mêmes ou comment ça se passe ? Bien sûr que vous avez envie de vous remettre ensemble sinon vous en auriez pas parlé. Un peu de sérieux.

Elle a juste peur que vous n ayez rien réglé et toi t'as peur de souffrir encore j imagine.

 

Il y a un attachement encore présent, on a reconnu nos torts, mais je vois plus ça comme un épilogue, celui de notre ancienne relation.

Quant à se remettre ensemble, honnêtement je n'en ai pas envie maintenant. Et elle me dit bien que de son côté, elle doit régler encore certaines choses avant de redonner son coeur à quelqu'un.

Vu de l'extérieur, ça peut ressembler à ça (une de mes collègues vient de me dire la même chose que toi presque mot pour mot), mais on y est pas. Là je pense que l'un comme l'autre on veut juste reprendre contact en douceur, sachant qu'on sera pas amis, mais qu'on va pas non plus envisager quoique ce soit plus loin.

De toute façon juste après l'avoir vue, j'ai un rencard. :mrgreen: