Elle m''a quitté après 4 mois : Mon expérience partagée

[dreamagic]

Bonjour à toutes et à tous,

Je reviens quelques mois après ici, non sans avoir relu 2 fois cette semaine tous les messages des intervenants (sandstorm, kalinka, kakahuet, carrie, etc...) cela ne m'a pas fait de mal.

Pourquoi? je pensais avoir tourner la page, et c'était le cas (pendant des semaines/mois, je ne pensais quasiment plus à elle) mais ce n'est pas le cas à 100% aujourd'hui. Comme quoi, une courte relation peut laisser des traces, nul doute (et à lire d'autres histoires, il y a quelque peu un côté "rassurant", je ne suis pas le/la seul à qui cela arrive)

Mon évolution concernant cette histoire:

lors de mes derniers messages en avril, je pensais vraiment devenir indifférent à elle (car il s'agit bien de cela, le contraire de l'amour est bien l'indifférence).

Et il a fallu que je la recroise près de chez moi en voiture au mois de mai. Elle se cachait ou feintait de chercher quelque chose tout en cachant son visage dans sa voiture...cela a duré facilement 2 bonnes minutes, le temps que les feux repartent au vert. Et cet "événement anodin"m'a fait craquer, j'ai brisé mon SR qui coulait de source pour moi, s'en est suivi plusieurs échanges sms, que ce n'était pas elle dans la voiture..., qu'elle allait bien la routine, et qu'il fallait qu'on tourne la page et son "bonne continuation" à la fin qui m'a fait beaucoup de mal, comme dirait l'autre j'ai remis une pièce dans la machine.

J'ai de nouveau brisé mon sr, sur des émotions que je n'ai pas pu contrôlé également le 26 juin, date de nos 1 ans de rencontre, et oui je sais, pas bien, mais plus fort que moi, s'en est suivi des échanges de nouveau de tourner la page de sa part aussi bien pour moi que pour elle, bref c'est on ne peut plus clair de sa part. Je me suis juste délecté à répondre à la perche qu'elle m'a tendu quand elle m'a dit "dans une relation, on est toujours 2, et on est toujours 2 à se remettre en cause pour avancer" en lui faisant passer le message que je confirmais bien ses dires, et que j'étais absolument le seul à m'être remis en question avant et post rupture...bref ça ne change rien..., et en effet je dois tourner moi aussi la page en coupant définitivement les ponts car il n'y a rien de bon pour moi dans le futur avec cette fille, RIEN, même pas une pseudo amitié, RIEN. Toujours un peu de mal à accepter ce genre de choses, mais ainsi va la vie...garder en tête, que le SR, et c'est bien vrai et c'est la seule solution, me protège un maximum!

Je me pose quelques questions tout de même, serait-il de bon ton de retourner voir un professionnel? Fais-je un blocage sur cette ex relation, qui a fait ressortir des choses en moi, ou qui aurait briser ou re briser quelques chose en moi, après tout le travail réalisé depuis 2 ans sur moi? ma construction de l'enfance (...) mes doutes sur l'"autre", ma perte de confiance "sur la femme" etc...franchement je ne sais pas...je pense plus à des rechutes qu'il faut que j'accueille avec bienveillance, tout simplement. Je pense que je tournerai définitivement la page avec mon passé quand de nouveau j'aurai dans ma vie une vraie relation, tout simplement. J'ai, néanmoins conscience, que j'ai encore du travail à faire sur moi!??

Pour le reste, je reste sur la même ligne de conduite, envies, attentes perso concernant une relation "sérieuse pour avancer, construire, fonder un truc...une famille...avec tout les piliers et valeurs qui me sont chères, fidélité, fiabilité, loyauté, confiance, stabilité, complicité etc..."

il est vrai que j'ai continué à faire des rencontres, notamment sur des sites de rencontre (quelle daube et foutage de gueule ce concept) ce qui n'a pas arrangé la sauce (mayonnaise).

Je me suis bien perdu là dedans (cela n'aide pas, j'en ai conscience, pour passer à autre chose avec mon ex), j'ai pu découvrir les merveilleuses tendances actuelles du ghosting (et ce même quand tout se passe bien dans une un début de relation réelle, où la personne du jour au lendemain, disparaît), non c'est définitivement pas fait pour moi les supermarchés des rencontres qui sont des tue l'amour!

Aujourd'hui, et c'est paradoxal (par rapport à mes envies de relation) j'ai décidé d'être dans une relation libre, sex friend (en amélioré en quelque sorte). La fille habite à 150km de chez moi. J'ai été complètement sincère avec elle dés le départ, nous n'avons pas le même profil, envies etc...elle ne veut pas construire, moi OUI, donc je te propose ce genre de relation. Elle a accepté, donc aucun engagement entre nous, que du bon temps, et c'est ce qu'il se passe depuis quelques semaines...week end chez moi, elle se déplace sur Bordeaux...aucune contrainte, et du jour au lendemain, tout peut s'arrêter, on a complètement mis les choses aux clairs.

Faute de trouver une fille qui a les mêmes envies que moi et avec qui cela matche, je pense à MOI en étant sincère et respectueux auprès de l'autre, et ça me va, pour l'instant...

Merci pour ceux qui continueront à me lire et ceux qui veulent échanger, je suis open ;)

Bonne journée.

dream

[sandstorm]

"Je me suis juste délecté à répondre à la perche qu'elle m'a tendu quand elle m'a dit "dans une relation, on est toujours 2, et on est toujours 2 à se remettre en cause pour avancer" en lui faisant passer le message que je confirmais bien ses dires, et que j'étais absolument le seul à m'être remis en question avant et post rupture...bref ça ne change rien..., et en effet je dois tourner moi aussi la page en coupant définitivement les ponts car il n'y a rien de bon pour moi dans le futur avec cette fille, RIEN, même pas une pseudo amitié, RIEN. Toujours un peu de mal à accepter ce genre de choses, mais ainsi va la vie...garder en tête, que le SR, et c'est bien vrai et c'est la seule solution, me protège un maximum!"

on a toujours du mal à accepter que l'autre ne nous écoute pas, ne prend pas en compte ce qu'on lui dit; mais on ne peut rien y faire. elle a beau dire qu'il FAUT se remettre en cause, dans les FAITS elle ne le fait pas. tu lui le dis mais elle a du mal à l'écouter et encore moins à le comprendre et le faire. Le SR est donc la seule solution effectivement :)

je ne veux pas jeter de l'huile sur le feu, mais peut être qu'un jour elle sera plus apte à se remettre en cause. peut être que là, une discussion sera plus facile avec elle, mais peut être aussi qu'à ce moment là toi tu n'en aura plus besoin.

bonne journée Sand

[Heloiseheloise]

Coucou dream !

Je me permets une petite pierre à l'édifice. .

Je comprends ton désir d'amour et d'être deux ainsi que ta hâte à vouloir créer une famille, un cocon...

Il semble que tu enchaines les relations, peut être serait il judicieux de rester un long moment seul, sans aller sur des sites ou chercher la perle... Combler le vide en consommant de la relation (même si tu appelles ca essayer) ou en faisant des tas d'essais abime et t'éloigne (à mon sens) de ce que tu cherches. Et si ça se trouve tu vas la rencontrer demain.. ou dans 5 ans.. et oui, ce n'est pas ce que souhaite entendre mais cest une éventualité.

Et pourquoi se "mettre" avec un plan Q comme tu dis alors que ce que tu souhaites est absolument l'inverse ? Qu'est ce que cela veut dire dans le fond ? ...

[Kakahuet]

Bonjour poulet :)

j'aurai juste une seule remarque à mettre en avant, histoire de rester concis//

Je me pose quelques questions tout de même, serait-il de bon ton de retourner voir un professionnel? .....

....Pour le reste, je reste sur la même ligne de conduite, envies, attentes perso concernant une relation "sérieuse pour avancer, construire, fonder un truc...une famille...avec tout les piliers et valeurs qui me sont chères, fidélité, fiabilité, loyauté, confiance, stabilité, complicité etc..."

 

 

Pour le pro, il n'y que toi qui peut prendre la décision, car il n'y aura d'effet bénéfique pour toi que si tu as ENVIE d'y aller... et cela implique de faire quelques séances aussi ...donc il faut te rendre disponible aussi pour cela.

Et je réitèrerai mon conseil des fois précédentes, essaies vraiment de vivre tout seul sans te préoccuper de chercher quelqu'un à tout prix...

Le plan Q c'est toi qui voit... (pour ma part je n'y trouve aucun intérêt mais chacun fait ce qu'il souhaite).

[Daenyan]

Je ne pensais pas le dire un jour, mais je comprends la position de Dream, mais parce que j'arrive à comprendre son point de vue car je suis un peu dans le même cas que lui. Si je fais le point de ma vie amoureuse sur les 15 dernières années, j'ai plus souvent été célibataire qu'en couple. Je sais ce que c'est que vivre seule, de ne compter que sur soi, de ne prendre soin que de soi et de vraiment profiter sans responsabilité.

Mais à un moment, ça se compte en années, et au delà du mot célibat, se greffe le terme solitude. Pas la vraie solitude des gens sans famille, sans abri, sans espoir, mais la solitude, qui, loin de la norme sociale, t'accompagne sournoisement quand tu dois organiser tes vacances, te faire un plateau télé, soupirer après une caresse dans la nuque, un baiser sur la tempe et des yeux pleins de tendresse, qui t'accompagne à chaque projet que tu portes seul, et on est fier d'être fort et d'y arriver seul, mais p*tain, c'est quand même mieux quand tu es deux et qu'on regarde dans la même direction.

Alors, oui, parfois, accepter peu pour soulager des besoins d'échanges et de chaleur humaine pour dire les choses légèrement, parce qu'on n'est pas des bêtes, je le comprends, tant que ce n'est pas récurrent et que ça ne l'empêche pas d'avancer vers ce qu'il veut vraiment. Mais après, c'est du fait de mon expérience personnelle. Mais je n'y arrive pas moi-même, pourtant, j'ai des connaissances qui aimeraient bien qu'on soit comme dreamagic et son "amie" mais je n'y arrive pas non plus, mais je comprends.

[dreamagic]

on a toujours du mal à accepter que l'autre ne nous écoute pas, ne prend pas en compte ce qu'on lui dit; mais on ne peut rien y faire. elle a beau dire qu'il FAUT se remettre en cause, dans les FAITS elle ne le fait pas. tu lui le dis mais elle a du mal à l'écouter et encore moins à le comprendre et le faire. Le SR est donc la seule solution effectivement :)

je ne veux pas jeter de l'huile sur le feu, mais peut être qu'un jour elle sera plus apte à se remettre en cause. peut être que là, une discussion sera plus facile avec elle, mais peut être aussi qu'à ce moment là toi tu n'en aura plus besoin.

bonne journée Sand

 

Bonjour Sand,

tu as mis le doigt (si je puis me permettre) sur l'un de mes gros points sensibles. J'ai beaucoup de mal à accepter que l'autre, mon ex en l'occurrence, ne se remette pas en question elle aussi, et ne reconnaisse pas certaines choses (...) dont je lui ai parlé. Mais forcément qui dit remise en question de l'ex, dit "j'ai envie de renouer un truc avec toi" hors il est plus que clair, qu'elle n'en a pas envie et fait sa vie (dont je ne veux et cherche à rien savoir). Je l'ai toujours mal vécu, avec ma première ex histoire de 7 ans, puis mon ex qui m'a amené ici il y a 2 ans et demi (tient soit disant, elle qui reprochait mon manque d'engagement, à juste titre et car j'avais mes raisons de l'époque, et bien finalement avec son jules (ex jules) avec qui elle a vécu à plein temps, en ménage, et bien ça n'a pas marché quand même, pour X raisons, d'ailleurs que je ne sais pas et ne veut pas connaitre, comme quoi, ein, en parlant de remise en question et mettre la pierre dans le jardin de l'autre, car c'est bien connu, c'est toujours l'autre qui a tord!! Et quelqu'un qui assume, ça fait tellement mal aux fesses aux gens d’aujourd’hui!

Quelqu'un qui dit "pardon" sincèrement aujourd'hui, est pris pour une "carpette", alors que c'est juste un mot qui permet d'apaiser des choses selon moi (que l'on ait raison ou surement tord, puisqu'on fonctionne également beaucoup en bien, mal, dés l'enfance d'ailleurs de manière manichéenne)

Je me suis toujours "battu" comme j'ai pu dans mes vraies relations, (très) maladroitement (je le concède et en faisant de trop nombreux d'interdits post rupture...) car j'ai toujours considéré que la personne avec qui j'étais était la femme de ma vie (concept, qui grâce à ce forum, m'a bien fait comprendre que je voyais tout faux, et l'expérience de la/ma vie me fait dire qu'en effet on a plusieurs personnes qui partagent ta vie à un instant T et pour X temps) Difficile de se déprogrammer et de se dire "les couples qui durent toute une vie deviennent l'exception à la règle" vue la pourrie de société de stress, de consommation et individualisme que l'on a construit!

Oui j’espère un jour ne plus en avoir besoin, ça arrivera, c'est sur (comme toujours), en attendant j'ai fait une salle rechute il y a 2 semaines, comme si je subissais une 2 eme rupture avec mon ex, alors que j'étais gentiment et naturellement en SR. Le fait de l'avoir briser de nouveau m'a permis de vider un peu mon sac, et c'est mieux pour moi que de plutôt tout garder pour moi, même si j'ai bien conscience que c'est complètement terminé avec elle. Je me rends compte que j'ai, MALHEUREUSEMENT, encore des sentiments...

Modifié le 10 juillet 2017 par dreamagic

[dreamagic]

Et pourquoi se "mettre" avec un plan Q comme tu dis alors que ce que tu souhaites est absolument l'inverse ? Qu'est ce que cela veut dire dans le fond ? ...

 

Coucou Heloise,

je me suis posé énormément la question, c'est évidemment totalement en contradiction avec mes envies.

Alors je vais te répondre très sincèrement et surtout légèrement (car il s'agit bien de cela). Même si j'ai fait encore cette année beaucoup de rencontres (danse, internet etc...) je pourrai écrire un pavé sur la question (voire un livre^^) mais pour X raisons, du miens surtout, (car je suis assez exigeant) ça ne le fait pas pour X raisons! Cela faisait concrètement 4 mois que j'étais célibataire, et je ne te cache pas que je suis un homme, et j'adore faire l'amour, et paupaul il n'en pouvait plus :) Alors je rencontre une fille, qui est sincère en disant qu'elle n'est pas prête pour du sérieux (...) tout à son honneur (quand je fais référence à toutes les autres qui disent vouloir du "sérieux" et...ummm...ummm, mais c'est un autre débat...) et que l'on se plait tous les 2, et bien le sex friend, pour moi, n'a jamais été prévu au programme, mais là, cela me tombe dessus, alors je ne dis pas non, actuellement, tout simplement...et demain si cela se termine, cela se terminera, les choses ont été ultra claires entre nous 2, en tout cas du miens il n'y aura aucun sentiment, attachement et du sien apparemment...on est libre, on fait ce que l'on veut et on se verra quand on veut...elle sait, et je lui ai dit, que je cherchais une fille "sérieuse" pour construire dans ma vie, elle est d'accord (pour ses raisons qui lui sont propres) et me dit de ne surtout pas me bloquer pour elle...

Et oui, je suis bien d'accord avec ce que tu dis, c'est quand on s'y attend le moins, que cela arrive, et comme en ce moment, je ne m'y attends pas du tout, il est possible que cela arrive :lol:

 

Oui, Dream a quelques difficultés à rester tout seul tout seul...

Bonsoir kalinka,

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

plus sérieusement, tu n'as évidemment pas tord.

 

Pour le pro, il n'y que toi qui peut prendre la décision, car il n'y aura d'effet bénéfique pour toi que si tu as ENVIE d'y aller... et cela implique de faire quelques séances aussi ...donc il faut te rendre disponible aussi pour cela.

Et je réitèrerai mon conseil des fois précédentes, essaies vraiment de vivre tout seul sans te préoccuper de chercher quelqu'un à tout prix...

 

Salut kakahuet,

je n'en sais fichtrement rien si je dois revoir un pro, même si pendant 2 semaines, ça a été très inquiétant de mon côté, j'allais vraiment au plus mal seulement et simplement car l'année dernière à la même époque, je rencontrais mon ex, et on allait vivre 2 premiers mois de pur bonheur avec une réelle projection de ma part.

Je ne cherche pas quelqu'un à tout prix, je préfère être seul que mal accompagné (c'est une certitude) mais qu'est ce que j'ai envie d'aimer, être aimé et chérir quelqu'un et que cela dure très longtemps, trouver la bonne, une et une seule, et non m'"amuser" toute ma vie comme cela...

 

Mais à un moment, ça se compte en années, et au delà du mot célibat, se greffe le terme solitude. Pas la vraie solitude des gens sans famille, sans abri, sans espoir, mais la solitude, qui, loin de la norme sociale, t'accompagne sournoisement quand tu dois organiser tes vacances, te faire un plateau télé, soupirer après une caresse dans la nuque, un baiser sur la tempe et des yeux pleins de tendresse, qui t'accompagne à chaque projet que tu portes seul, et on est fier d'être fort et d'y arriver seul, mais p*tain, c'est quand même mieux quand tu es deux et qu'on regarde dans la même direction.

 

Bonsoir daenyan,

forcément ta pensée retranscrite dans tes mots font échos en moi et me parlent complètement. Il faut y croire, même si parfois on perd "légitimement et humainement" confiance.

 

Mais je n'y arrive pas moi-même, pourtant, j'ai des connaissances qui aimeraient bien qu'on soit comme dreamagic et son "amie" mais je n'y arrive pas non plus, mais je comprends.

si tu n'y arrives pas, ne te forces surtout pas. Moi même, je n'aurai jamais pensé vivre cela. Enfin remarque, on le vit souvent, sauf que les choses ne sont pas dites, à lire tout ce qui se passe sur ce forum et dans la vie de tous les jours. Autant être sincère, plutôt que d'essayer ou de faire croire à l'autre que l'on veut du "serieux" (ah le fameux mot qui veut rien dire mais qui est rassurant)

[sandstorm]

J'ai beaucoup de mal à accepter que l'autre, mon ex en l'occurrence, ne se remette pas en question elle aussi, et ne reconnaisse pas certaines choses (...) dont je lui ai parlé. Mais forcément qui dit remise en question de l'ex, dit "j'ai envie de renouer un truc avec toi" hors il est plus que clair, qu'elle n'en a pas envie et fait sa vie (dont je ne veux et cherche à rien savoir).

 

Bonsoir Dream,

Alors à mon avis, se remettre en cause, reconnaître des choses ne signifie pas forcément renouer. Mais je pense que l'un (toi) comme l'autre (ton ex), vous percevez les choses comme ça, et c'est peut être ce qui te pousse toi à la recontacter et elle a essayer d'y échapper. Donc on retombe sur le fait que toi tu n'as pas totalement tourné la page alors qu'elle, oui.

 

Je l'ai toujours mal vécu, avec ma première ex histoire de 7 ans, puis mon ex qui m'a amené ici il y a 2 ans et demi

je vais émettre une hypothèse, mais je peux me tromper complètement. Peut être que toi ce que tu recherches avant tout c'est la compréhension, l'échange, la clarté. C'est ta vision des relations humaines. C'est aussi peut être ce qui te pousse à chercher à échanger avec tes exs. En gros ton état d'esprit c'est "bon, la relation amoureuse a foiré, ça serait bien d'en parler pour comprendre ce qu'on a mal fait, pour que les choses soient claires, parce que je t'apprécie quand même comme personne sur le plan humain (et pas amoureux) et j'aimerais que l'on soit en bons termes et qu'on continue à échanger". Or les autres ne voient pas forcément les choses de la même façon. Il y a des gens qui supportent très mal de se remettre en cause, d'accepter leur tort, certains mêmes sont capables de rester coincé dans des comportements qui leur sont in fine néfastes mais qui les gardent dans leur zone de confort (ton autre ex avec son jules en ménage). bref chacun reste prisonnier de ses propres névroses... Toi t'as envie de pas être comme ça, tu penses que l'autoréflexion permet la progression, apprendre de ses erreurs, sortir de sa zone de confort. Ce qui me parait (mais c'est mon avis) très juste comme façon de faire. Mais faut accepter que les autres ne sont pas comme toi.

 

Quelqu'un qui dit "pardon" sincèrement aujourd'hui, est pris pour une "carpette", alors que c'est juste un mot qui permet d'apaiser des choses selon moi (que l'on ait raison ou surement tord, puisqu'on fonctionne également beaucoup en bien, mal, dés l'enfance d'ailleurs de manière manichéenne)

parfois oui c'est perçu comme ça, comme signe de faiblesse.

mais aussi , ça peut simplement marquer la fin de la relation, le fait que l'autre veut tourner la page (à sa manière). par exemple moi 'javais un ex qui pendant la relation (2 ans) a toujours reconnu ses torts (et moi aussi et il me l'avait dit). Par contre pendant et après la rupture il ne m'a pas écouté, n'a pas voulu reconnaître ses torts. l'état d'esprit derrière c'est: "ben maintenant ce qui est fait est fait, on est plus ensemble, alors vaut mieux oublier tout ça".

 

Je me suis toujours "battu" comme j'ai pu dans mes vraies relations, (très) maladroitement (je le concède et en faisant de trop nombreux d'interdits post rupture...) car j'ai toujours considéré que la personne avec qui j'étais était la femme de ma vie (concept, qui grâce à ce forum, m'a bien fait comprendre que je voyais tout faux, et l'expérience de la/ma vie me fait dire qu'en effet on a plusieurs personnes qui partagent ta vie à un instant T et pour X temps) Difficile de se déprogrammer et de se dire "les couples qui durent toute une vie deviennent l'exception à la règle" vue la pourrie de société de stress, de consommation et individualisme que l'on a construit!

tu t'es battu maladroitement tu le reconnais, donc ça te permettra de pas commettre les mêmes erreurs dans tes relations futurs. tu as donc gagné quelque chose.

Par contre, si je suis bien d'accord qu'il n'existe pas de ''femme de sa vie'" (ou d'homme de sa vie), mais plusieurs personnes qui partagent ta vie et qui ont compté dans ta vie à leur manière, je ne suis pas d'accord sur l'idée des couples durables comme exception à la règle. D'abord dans nos sociétés on est effectivement dans une mentalité de consommation et d'individualisme, mais aussi on a la possibilité d'être un peu plus libres. On a plus le poids des normes sociales qui nous poussent à rester dans une relation qui ne nous satisfait plus par exemple. Ensuite, et surtout, parce que les couples qui durent toute la vie n'est pas forcément un idéal à suivre. Chacun de nous évolue, a des besoins différents, des projets de vie différents. On ne peut pas exiger de notre compagnon ou notre compagne de satisfaire tout ça. Il/Elle a le droit de faire ses propres projets, avoir ses propres besoins. Parfois on arrive à trouver un juste milieu, parfois les divergences sont si grandes que c'est plus possible sauf si l'un des deux renonce à ses projets. Dans ces cas là il est mieux de renoncer à la relation.

 

Le fait de l'avoir briser de nouveau m'a permis de vider un peu mon sac, et c'est mieux pour moi que de plutôt tout garder pour moi, même si j'ai bien conscience que c'est complètement terminé avec elle. Je me rends compte que j'ai, MALHEUREUSEMENT, encore des sentiments...

C'est une bonne chose de vider son sac. ça permet de se soulager. Le problème c'est que souvent on vide notre sac en pensant que l'autre va l'accepter, va nous écouter, comprendre, accepter. Ce n'est pas forcément le cas parce que chacun ne fonctionne pas de la même façon. Dit autrement, l'important si on veut ne pas être blessé, c'est de s'assurer que quand on va pour vider notre sac, on le fait sans aucun espoir d'être compris. bref avoir fait le deuil de la relation et de la communication avec l'autre. Et là on arrive effectivement au fait que tu as encore des sentiments.

Le temps nécessaire pour dépasser quelqu'un est très variable. ça dépend de l'histoire, quelles résonnances elle a eu sur nous, nos expériences passées, nos projections, le comportement de l'autre etc. Alors au lieu de se dire que malheureusement tu as encore des sentiments, je pense qu'il serait mieux pour toi de te dire que c'est "juste comme ça", de l'accepter, et d'accepter aussi que ton deuil dure plus que celui de ton ex.

[dreamagic]

Bonsoir sand,

je tiens à te remercier pour le temps que tu passes sur mon post, et sur les autres d'ailleurs que j'ai pu lire, il y a beaucoup de choses justes que tu dis, et surtout tu le dis avec beaucoup de bienveillance tout en décortiquant bien les choses, juste merci à toi pour commencer ;)

 

Bonsoir Dream,

Alors à mon avis, se remettre en cause, reconnaître des choses ne signifie pas forcément renouer. Mais je pense que l'un (toi) comme l'autre (ton ex), vous percevez les choses comme ça, et c'est peut être ce qui te pousse toi à la recontacter et elle a essayer d'y échapper. Donc on retombe sur le fait que toi tu n'as pas totalement tourné la page alors qu'elle, oui.

 

oui tu as tout à fait raison, d'ailleurs, je lui ai dit que je n'avais pas tourné la page, que je ne pouvais être indifférent à elle. Mais elle, oui, elle a eu une volonté, dont elle m'a fait comprendre directement et indirectement, de tourner la page. Aujourd'hui, elle l'a probablement tournée...mais elle me manque, merde fais chier de dire ce que l'on ressent au plus profond de soi, merde!!! Mais il faut que la raison continue à l'emporter, je ne dois même plus en parler à quiconque, y compris sur ce forum!!

 

je vais émettre une hypothèse, mais je peux me tromper complètement. Peut être que toi ce que tu recherches avant tout c'est la compréhension, l'échange, la clarté. C'est ta vision des relations humaines. C'est aussi peut être ce qui te pousse à chercher à échanger avec tes exs. En gros ton état d'esprit c'est "bon, la relation amoureuse a foiré, ça serait bien d'en parler pour comprendre ce qu'on a mal fait, pour que les choses soient claires, parce que je t'apprécie quand même comme personne sur le plan humain (et pas amoureux) et j'aimerais que l'on soit en bons termes et qu'on continue à échanger". Or les autres ne voient pas forcément les choses de la même façon. Il y a des gens qui supportent très mal de se remettre en cause, d'accepter leur tort, certains mêmes sont capables de rester coincé dans des comportements qui leur sont in fine néfastes mais qui les gardent dans leur zone de confort (ton autre ex avec son jules en ménage). bref chacun reste prisonnier de ses propres névroses... Toi t'as envie de pas être comme ça, tu penses que l'autoréflexion permet la progression, apprendre de ses erreurs, sortir de sa zone de confort. Ce qui me parait (mais c'est mon avis) très juste comme façon de faire. Mais faut accepter que les autres ne sont pas comme toi.

 

oui tu as surement raison aussi, tu m'en ferai presque verser une larmouchette de nouveau...

j'ai rien de plus à rajouter.

 

tu t'es battu maladroitement tu le reconnais, donc ça te permettra de pas commettre les mêmes erreurs dans tes relations futurs. tu as donc gagné quelque chose.

certes, sauf que c'est chaque fois différent, chaque histoire est complètement différente! La fameux, "je sais ce que je veux...ce que je ne veux plus..." certes, ok, all right, de acuerdo...cela permet de faire le tri, sauf que à chaque fois, c'est une toute nouvelle histoire à un instant t et avec une toute nouvelle personne...................................

Lâcher prise, the best way ;)

J'ai pas grand chose à me reprocher dans ma dernière, enfin si quand même...(...) mais elle n'en parlons pas..., c'est juste qu'elle n'est pas tombée amoureuse, et moi oui sans m'en rendre compte...

 

On a plus le poids des normes sociales qui nous poussent à rester dans une relation qui ne nous satisfait plus par exemple. Ensuite, et surtout, parce que les couples qui durent toute la vie n'est pas forcément un idéal à suivre. Chacun de nous évolue, a des besoins différents, des projets de vie différents. On ne peut pas exiger de notre compagnon ou notre compagne de satisfaire tout ça]

 

Evidemment que j'entends ce discours, évidemment. Mais bon sang de bon sang, je persiste et signe, en parlant de mon vécu et d'histoires d'autres d'ailleurs, oui les choses auraient sans problème pu renouer si et seulement si les 2 étaient prêts à se remettre en question, reconnaître, assumer et pardonner (j'ai dû en oublier mais l'essentiel de mon idée est là). Alors évidemment, je n'ai d'autre choix que de suivre le "mouvement actuel" (sinon je suis à la marge de la pensée unique de cette société basée sur l'individualisme, ses propres besoins, et les femmes en ont de plus en plus...focus sur elles...et non le partage, la compréhension, la loyauté, la fiabilité etc...) mais merde, je ne me retrouve pas pleinement dans cette pensée unique que je dois forcément suivre. Je parle de vraies relations bien sur, et non de "mumuse rencontre"

 

Le temps nécessaire pour dépasser quelqu'un est très variable. ça dépend de l'histoire, quelles résonnances elle a eu sur nous, nos expériences passées, nos projections, le comportement de l'autre etc. Alors au lieu de se dire que malheureusement tu as encore des sentiments, je pense qu'il serait mieux pour toi de te dire que c'est "juste comme ça", de l'accepter, et d'accepter aussi que ton deuil dure plus que celui de ton ex.

 

C'est ce que je fais, j'accepte, je suis indulgent envers moi même, etc...oui j'ai encore des sentiments pour une relation de 4 mois qui date déjà de 8 mois, mais raz le bol pour être honnête, aucune envie de devenir un vieux garçon plus tard, aigri, qui n'a plus confiance en la femme (ce que parfois je suis envers la gente féminine, même si cela ne dure pas chez moi...et pour cause...) il est temps que j'avance dans ma vie avec quelqu'un qui a les mêmes envies que moi et à qui je plais et qui me plais.

Demain, dans 1 an, 5 ans, comme dirait l'autre, je n’espère pas trop tard...car la vie est courte et précieuse, et la vie est bien plus belle à 2 et quand cela se passe bien à 2 :)

[sandstorm]

je tiens à te remercier pour le temps que tu passes sur mon post, et sur les autres d'ailleurs que j'ai pu lire, il y a beaucoup de choses justes que tu dis, et surtout tu le dis avec beaucoup de bienveillance tout en décortiquant bien les choses, juste merci à toi pour commencer

C'est toujours bien de se savoir utile ;)

 

elle m'a fait comprendre directement et indirectement, de tourner la page.

Elle a beau chercher à te faire comprendre ce qu'elle veut, tu ne tournera pas la page tant que tu ne sera pas prêt.. Alors cette idée ne fait que refléter un vœu, (le sien). C'est un peu dur ce que je veux dire mais c'est aussi une autre preuve (supplémentaire) de son désintéressement. Elle ne se soucie pas du tout de savoir comment tu va tourner la page, ce qui l'intéresse c'est le résultat. Or, avoir quelqu'un qui revient pour renouer le dialogue, reprendre le contact même pour vider son sac ça signifie quelqu'un qui a besoin de comprendre, d'apprendre, de clarifier avec l'échange. mais ça ne l'intéresse pas. En réalité ce qui l'intéresse c'est pas vraiment ce que tu fais, mais juste qu'elle soit en paix par rapport à cette histoire. Que tu acceptes sa décision, que tu acceptes la rupture.

 

je ne dois même plus en parler à quiconque, y compris sur ce forum!!

par contre là je ne suis pas du tout d'accord avec toi... En réalité il faut en parler: ça permet aussi de se défouler, d'avoir des avis extérieurs, etc.

 

certes, sauf que c'est chaque fois différent, chaque histoire est complètement différente! La fameux, "je sais ce que je veux...ce que je ne veux plus..." certes, ok, all right, de acuerdo...cela permet de faire le tri, sauf que à chaque fois, c'est une toute nouvelle histoire à un instant t et avec une toute nouvelle personne...................................Lâcher prise, the best way ;)

On apprend par essai et erreur. chaque nouvelle relation (et la rupture) est une nouvelle opportunité de rajouter à la liste des "do" et "do not", des "je veux", "je ne veux pas". bref on progresse mais la progression n'est pas un mouvement linéaire ascendant. il a des hauts et des bas, des allers et retours.

 

c'est juste qu'elle n'est pas tombée amoureuse, et moi oui sans m'en rendre compte...

oui effectivement. je crois que d'une façon ou d'une autre, au lieu de chercher de midi à quatorze heure, la vraie cause ultime de son comportement, c'est bien ça et tout ce qui va avec

 

les choses auraient sans problème pu renouer si et seulement si les 2 étaient prêts à se remettre en question, reconnaître, assumer et pardonner (j'ai dû en oublier mais l'essentiel de mon idée est là). Alors évidemment, je n'ai d'autre choix que de suivre le "mouvement actuel" (sinon je suis à la marge de la pensée unique de cette société basée sur l'individualisme, ses propres besoins, et les femmes en ont de plus en plus...focus sur elles...et non le partage, la compréhension, la loyauté, la fiabilité etc...) mais merde, je ne me retrouve pas pleinement dans cette pensée unique que je dois forcément suivre. Je parle de vraies relations bien sur, et non de "mumuse rencontre"

parfois la solution est effectivement dans l'écoute, le pardon (valeurs qui ne font pas partie des valeurs dominantes actuelles). Mais l'écoute, le pardon, la compréhension, ne sont pas les solutions à tous les maux. Je connais des couples qui n'ont plus du tout les mêmes envies, les mêmes projets. On ne peut pas rester avec quelqu'un avec qui on ne regarde plus dans la même direction...

 

Demain, dans 1 an, 5 ans, comme dirait l'autre, je n’espère pas trop tard...car la vie est courte et précieuse, et la vie est bien plus belle à 2 et quand cela se passe bien :)

c'est mieux à deux. à condition que ça se passe bien. pour ton ex-histoire-de-4-mois-rupture-d'il-y-a-8-mois faudrait aussi songer à tout ce qui finalement aurait fait que même si ça continuait, ça ne se serait pas passer bien. Démystifier l'autre, la relation, c'est aussi démasquer nos propres projections illusoires. Et au final, c'est ce qui permet de faire le deuil.

[Daenyan]

Complètement d'accord avec sandstorm.

[Ulud]

Salut Dream

je réagis tardivement mais j’espère que depuis tu t'es recentré sur toi, ce que tu es au fond de toi. Pas celui que les autres connaissent de loin, pas le costume que tu mets tous les jours sans le savoir.

Une seule remarque, "elle a joué avec mes sentiments". Personne ne joue avec nous si on n'est pas d'accord, si on fait fait le choix d’être nous même entièrement. Si tu remets ton costume de Dream: ahhh Dream il est comme ça c'est bien connu, notre fiston? ah oui il réagit comme cela à telle ou telle chose c'est normal depuis qu'il a vécu ça...ou ça...

tu comprends ou je veux en venir, on croit faire un choix, mais on n'en fait réellement jamais, on est programmé pour réagir comme ci ou comme ça parce que c'est conforme à ce que qu'on pense de nous même et à ce que l'extérieur pense de nous, c'est inconscient. Alors dans ce cas là on fait quoi? on dit à 99% que c'est la faute de l'autre, elle a joué avec moi, elle n'a pas été sincère, elle a menti, elle m'a manipulé. N'est manipulé que celui/celle qui souhaite l’être car cela rempli quelque chose de non accepté en nous. Mais cela est temporaire et vient de l'extérieur, et donc quand l'autre s'en va, le vide réparait, et à tort on dit que c'est de sa faute...

bonne continuation

[Kakahuet]

C'est ce que je fais, j'accepte, je suis indulgent envers moi même, etc...oui j'ai encore des sentiments pour une relation de 4 mois qui date déjà de 8 mois, mais raz le bol pour être honnête, aucune envie de devenir un vieux garçon plus tard, aigri, qui n'a plus confiance en la femme (ce que parfois je suis envers la gente féminine, même si cela ne dure pas chez moi...et pour cause...) il est temps que j'avance dans ma vie avec quelqu'un qui a les mêmes envies que moi et à qui je plais et qui me plais.

Demain, dans 1 an, 5 ans, comme dirait l'autre, je n’espère pas trop tard...car la vie est courte et précieuse, et la vie est bien plus belle à 2 et quand cela se passe bien à 2 :)

 

Tu es certes indulgent avec toi même, du moins d'après ce que tu nous dit, sauf que cela ne te suffit pas.

Tu as la peur viscérale de finir ta vie comme un vieux con célib' et mon impression est surtout le regard que les autres pourraient porter sur toi à ce moment là...tel un pestiféré, un "monstre", une erreur de la vie sociale et "normale"...

Et je crois que c'est là ta plus grande erreur... (en plus d'avoir un curseur trop élevé sur les prétentions que tu as en matière de rencontres qui se voudraient sérieuses, c'est juste un constat, hein, no offense).

La normalité n'est que ce que l'on en fait...

Perso je suis resté de longues années célib ...et alors? ...

J'ai eu des périodes "n'importe quoi avec n'importe qui n'importe ou " et alors?

Tout cela correspondait à mon état d'esprit du moment.

Comme toi, à un moment je me suis senti hors des clous, sans savoir si je finirai ma vie seul ou non (mais surtout pas mal accompagné c'est certain) mais j'ai toujours su rebondir....

[dreamagic]

Bonsoir sand

Elle a beau chercher à te faire comprendre ce qu'elle veut, tu ne tournera pas la page tant que tu ne sera pas prêt.. Alors cette idée ne fait que refléter un vœu, (le sien). C'est un peu dur ce que je veux dire mais c'est aussi une autre preuve (supplémentaire) de son désintéressement. Elle ne se soucie pas du tout de savoir comment tu va tourner la page, ce qui l'intéresse c'est le résultat. Or, avoir quelqu'un qui revient pour renouer le dialogue, reprendre le contact même pour vider son sac ça signifie quelqu'un qui a besoin de comprendre, d'apprendre, de clarifier avec l'échange. mais ça ne l'intéresse pas. En réalité ce qui l'intéresse c'est pas vraiment ce que tu fais, mais juste qu'elle soit en paix par rapport à cette histoire. Que tu acceptes sa décision, que tu acceptes la rupture.

Je suis tout à fait d'accord avec toi, et cela fait un moment que je le pense, c'est bien que des personnes neutres et extérieures, toi sand, reconfirment le fond de ma pensée. Même au début, avec ces sms gentils et le fait que l'on est gardé contact post rupture, de mon initiative principalement je l'avoue...ne me faisait entrevoir pas la moindre porte ouverte et absolument aucune de chez aucune remise en question de sa part.

Le problème, c'est que cela engendre de la colère chez moi. Je l'avoue mon ego en prend un salle coups aussi. Hors ces montagnes russes ne sont pas la voix de la guérison, j’espère juste à de simples rechutes, car je te promets que durant cette année, j'avais vraiment l'impression de passer à autre chose, je devenais indifférent et ne pensait plus du tout à elle!

Son "bonne continuation" m'a fait beaucoup de mal il y a 2 mois de cela, j'ai toujours espéré pouvoir entrevoir une sorte d'amitié entre nous, vraiment, car quand la raison l'emporte, nous ne sommes définitivement pas faits pour être ensemble! Une personne égoïste et ego centrique, ne peut plus faire parti de ma vie et n'en fera plus parti pour la prochaine, y compris les anciens amis, j'ai coupé définitivement les ponts et fait un énorme tri dans ma vie. Çà c'est la raison...

 

par contre là je ne suis pas du tout d'accord avec toi... En réalité il faut en parler: ça permet aussi de se défouler, d'avoir des avis extérieurs, et

Je ne sais vraiment pas s'il est bon pour moi de parler de cela encore sur ce forum, en tout cas je continue à le faire :lol:

 

On apprend par essai et erreur. chaque nouvelle relation (et la rupture) est une nouvelle opportunité de rajouter à la liste des "do" et "do not", des "je veux", "je ne veux pas". bref on progresse mais la progression n'est pas un mouvement linéaire ascendant. il a des hauts et des bas, des allers et retours.

Les "je ne veux pas/plus" je suis d'accord dans l'"ensemble". Les "je veux" me semblent illusoires et exagérées si l'on n'y met pas des nuances...

 

parfois la solution est effectivement dans l'écoute, le pardon (valeurs qui ne font pas partie des valeurs dominantes actuelles). Mais l'écoute, le pardon, la compréhension, ne sont pas les solutions à tous les maux. Je connais des couples qui n'ont plus du tout les mêmes envies, les mêmes projets. On ne peut pas rester avec quelqu'un avec qui on ne regarde plus dans la même direction...

Je suis d'accord dans ce cas de figure, quand les 2 ont mis du leur, je dis bien les 2. Cela ne fait pas forcément parti de mon vécu, mais je pense que l'on pense tous les 2 la même chose donc je suis d'accord.

 

c'est mieux à deux. à condition que ça se passe bien. pour ton ex-histoire-de-4-mois-rupture-d'il-y-a-8-mois faudrait aussi songer à tout ce qui finalement aurait fait que même si ça continuait, ça ne se serait pas passer bien. Démystifier l'autre, la relation, c'est aussi démasquer nos propres projections illusoires. Et au final, c'est ce qui permet de faire le deuil.

 

Je n'arrête pas de la désacraliser, de la sortir de son pied d'estale mentalement, et à vrai dire quand la raison l'emporte, je n'ai pas trop à me forcer. Le soucie, qui l'a toujours été dans mes vraies relations, c'est que contrairement à ce que je dirai à la personne en face (pour peut-être la faire réagir, et ce maladroitement) au fin fond de moi, je prends la personne comme elle est, ses qualités (évidemment), ses défauts, ses failles etc...en résumé j'aime la personne comme elle est, même si j'aimerais que certaines choses puissent s'améliorer d'où le fait que j'en parle plutôt que de garder les choses pour moi, et ce au bout d'un moment si je me réfère à cette histoire, je pense être assez patient (même si à la base ce n'était pas mon fort). Tout comme moi sans problème, je suis capable d'entendre des choses, critiques de l'autre et y corriger. Je peux montrer mon mécontentement sur le moment, mais je suis réactif, et je réagis assez vite aujourd'hui (avant ce n'était pas le cas). C'est ce que j'ai fait pendant la relation avant que cela ne soit trop tard, je ne vais pas rentrer dans les détails (.... Même si évidemment, j'ai des parts de responsabilités, extrêmement maladroites de ma part, comme dab :lol:, et ce qui est fait est fait. Et mon gros point de vigilence, est à un certain moment de parler mal à ma compagne, j'en ai conscience, et quelle que soit les raisons, il faut me contrôler. Je sais d'où le problème vient...schémas de l'enfance et de son père...

Et blabla...elle n'était pas amoureuse, point. Et pour une fille, c'est quasi indispensable, pour mon ex du moins. Point de vigilance pour la prochaine, ou juste lâcher prise et garder confiance... et arrêter de vouloir tout rationaliser, décortiquer, analyser...may be ;)

Bonsoir kalinka

 

Oui, ce qui est bien, c’est que ta sex-friend a été sincère avec toi.

C'est énorme.

 

Par contre, je me pose une question, Dream… Tu as dit la chose suivante : « il n'y aura aucun sentiment, attachement ».

Es-tu sûr que tu ne t’attacheras pas à elle ? (On ne peut pas vraiment le savoir à l’avance, mais on peut s’en faire une petite idée et le prévoir…)

Parce que personnellement, je pense qu’une certaine dose d’attachement est quasi-inévitable dans ces cas-là… (Sauf à avoir les couilles pleines et le cœur vide, si tu vois ce que je veux dire…)

A ta question, je répondrai que l'on ne peut jamais être sur de soi à 100%, néanmoins, je ne pense pas. Au pire un attachement, au mieux juste un sms que l'on s'envoie ce soir par exemple, ou on est juste dans des choses "bien, marrantes et légères, sans dépasser la limite". Si elle la dépasse (selon mon propre ressenti) je stopperai. Si par exemple je lui demande quand elle revient me voir un week end, et qu'elle me répond, "je ne sais pas", ça ne me pose aucun problème.

Vue de l'extérieur cela peut paraître mal sain, moi je vois juste une" nouvelle fille de passage dans ma vie actuelle" où l'on s'apporte du "bien, et pas que tremper la biscotte" avec qui ON A ETE ULTRA ULTRA SINCERE L UN ENVERS L AUTRE ( au lieu de toutes ces rencontres, je veux du sérieux, et blablablabla...et finalement ça se termine...) encore une fois ce n'était pas programmé de ma part, et au moins avec elle je sais que cela se terminera quand cela devra, les choses sont claires dans ma tête, ça change à ce niveau là, mais ce n'est pas cela que je veux évidemment.

 

En outre, d’après ce que j’ai pu constater, tu as généralement un peu de mal à digérer tes ruptures (quelles qu’elles soient) … Notamment parce que chaque séparation amoche - toujours un peu plus - ton idéal en la matière…

mes "vraies relations" pas les "mumuses relations".

oui tu as tout à fait raison, et j'en connais les raisons...

 

Par ailleurs, tu as souligné ce qui suit : « Mais forcément qui dit remise en question de l'ex, dit "j'ai envie de renouer un truc avec toi ».

Or, je ne pense pas qu’une remise en question signifie automatiquement « j’ai envie de renouer un truc avec toi ». Parfois, une ancienne relation nous permet de nous remettre en question pour l’avenir (avec quelqu’un d’autre). On apprend un certain nombre de choses, mais cela ne veut pas nécessairement dire que l’on a envie de renouer avec notre ancien partenaire.

 

tu as tout à fait raison, c'est ce qu'elle m'a dit mot pour mot. Se remettre en question pour le prochain, sauf que moi j'ai du mal à accepter que l'ex se remette en question pour un autre et non pour MOI. Je trouve cela "injuste" mais bon c'est marrant, la pensée féminine se rejoint :)

salut ulud

 

je réagis tardivement mais j’espère que depuis tu t'es recentré sur toi, ce que tu es au fond de toi. Pas celui que les autres connaissent de loin, pas le costume que tu mets tous les jours sans le savoir.

 

je fais en sorte de me recentrer sur moi, mais ce n'est pas un automatisme chez moi, à la différence de ce que j'ai pu lire chez toi (même si je dois avouer ne pas avoir tout compris de ce que tu écrivais^^)

 

Alors dans ce cas là on fait quoi? on dit à 99% que c'est la faute de l'autre, elle a joué avec moi, elle n'a pas été sincère, elle a menti, elle m'a manipulé. N'est manipulé que celui/celle qui souhaite l’être car cela rempli quelque chose de non accepté en nous.

là tu n'y es pas du tout, enfin si cela me concerne et non ton propre vécu. La pensée de m'être fait manipulé, mentir etc..je ne suis pas du tout dans cet état d'esprit là. Par contre, je persiste et signe, elle a joué avec mes sentiments (sur des symboliques et des comportements bien précis) et pour cela je lui en veux. Lâcher prise et indifférence c'est la solution pour moi, ça viendra...

Salut kakahuet

 

Tu as la peur viscérale de finir ta vie comme un vieux con célib' et mon impression est surtout le regard que les autres pourraient porter sur toi à ce moment là...tel un pestiféré, un "monstre", une erreur de la vie sociale et "normale"...

Tu parles de la fameuse pression sociale lorsque l'on a une bonne trentaine et que l'on a rien construit, pas d'enfants etc...oui elle est réelle, on va pas se mentir (c'est pas moi qui l'ait inventé cette pression sociale) et elle l'est encore plus pour une femme selon moi. Mais, non ce n'est pas en ces termes et cette pensée que cela se joue le plus, quand je réfléchis 2 secondes à la chose. Mais je comprends le message que tu veux me faire passer...

C'est une profonde envie de ma part depuis peu, 2 ans, et je persiste et signe, j'ai pris 10 ans de retard (ça c'est mon profond intérieur qui parle)

 

Perso je suis resté de longues années célib ...et alors? ...

J'ai eu des périodes "n'importe quoi avec n'importe qui n'importe ou " et alors?

Tout cela correspondait à mon état d'esprit du moment.

Comme toi, à un moment je me suis senti hors des clous, sans savoir si je finirai ma vie seul ou non (mais surtout pas mal accompagné c'est certain) mais j'ai toujours su rebondir....]

C'est rassurant quelque part de se dire qu'un jour ou l'autre, après la tempête (du grand n'importe quoi) vienne le beau temps, mais quand tu es dedans depuis 2 ans 1/2 (et oui je fais toujours référence à ma rupture d'il y a 2 ans 1/2 dont tu connais l'histoire), tout comme toi je serai enfin en paix par rapport à cela, et j'aurai trouvé un équilibre personnel et sentimental dont j'ai tant envie dans la réciprocité (je ne pense jamais qu'à moi)

Mais quand tu es dedans depuis tout ce temps, et qu'on te fait croire qu'il y aura du mieux à ce niveau là, chose que l'on dit à tous les autres sur ce forum. Pour mon cas, et pour l'instant, non franchement il n'y a pas de mieux, j'étais bien plus heureux avant (ça c'est le fin fond de ma pensée et d'un bilan à l'instant t) les up and down du cylce de la vie.

Demain sera un autre jour, et j'y crois, mais c'est long!

Action donc :)

Rhoooo le pavé land, mais j'ai pris le temps de répondre à chacun ;)

[Ulud]

salut ulud

 

je réagis tardivement mais j’espère que depuis tu t'es recentré sur toi, ce que tu es au fond de toi. Pas celui que les autres connaissent de loin, pas le costume que tu mets tous les jours sans le savoir.

 

je fais en sorte de me recentrer sur moi, mais ce n'est pas un automatisme chez moi, à la différence de ce que j'ai pu lire chez toi (même si je dois avouer ne pas avoir tout compris de ce que tu écrivais^^)

 

Alors dans ce cas là on fait quoi? on dit à 99% que c'est la faute de l'autre, elle a joué avec moi, elle n'a pas été sincère, elle a menti, elle m'a manipulé. N'est manipulé que celui/celle qui souhaite l’être car cela rempli quelque chose de non accepté en nous.

là tu n'y es pas du tout, enfin si cela me concerne et non ton propre vécu. La pensée de m'être fait manipulé, mentir etc..je ne suis pas du tout dans cet état d'esprit là. Par contre, je persiste et signe, elle a joué avec mes sentiments (sur des symboliques et des comportements bien précis) et pour cela je lui en veux. Lâcher prise et indifférence c'est la solution pour moi, ça viendra...

 

 

Hello

ce n'est pas un automatisme non plus, j'aimerais, la vie serait plus simple. Le fait d'essayer, régulièrement à travers différent exercices, méditation au calme, marche en foret, activité artistique, et bien d'autres, permet de se recentrer sur soi, d'avoir la conscience de soi, de ressentir, se ressentir. Et, avec le temps, le cerveau enregistre. Ainsi quand une situation stressante se présente, ou nos peurs ressurgissent, nos comportements de fuite, il se rappelle ces exercices, et nous permet de prendre du recul, de ralentir, respirer et prendre conscience de nous mème en cet instant de stress. C'est une belle machine qu'il faut savoir utiliser pour gérer ses émotions et garder son mental sous contrôle.

Et bien signe, persiste, grave le sur un arbre lol ! Pose toi la question alors, du pourquoi ces symboliques et comportements bien précis te touchent et provoquent qqchose chez toi! Et même si elle savait que cela provoquait qqchose chez toi avant de le faire, où est le problème? il y a des choses que tu n'acceptes pas encore chez toi et qui te perturbent au point de le reprocher aux autres, à l'extérieur...?

Et je ne parle pas de mon vécu...