Il m''a recontactée : veut-il me tester ?

[Monica1990]

Bonjour,

Apres petit SR pour “prendre le temps de reflechir”, mon ex me recontacte pour me dire que « je me rendrai compte que je n’ai pas besoin de lui pour etre heureuse et que je trouverai le bonheur par moi-meme ». Ne lui repondant pas tout de suite, je recois le message suivant « Pas de commentaire ? » (moins d’une heure plus tard). J’ai fini par repondre a son message car je sais la peine que peut faire un SR quand on attend une reponse de la part de l’autre. Je lui ecris alors gentillemnt la chsoe suivante : Que je n’ai aucun doute que je peux etre heureuse sans lui mais qu’il est la personne que je veux a mes cotes.

Depuis je n’ai aucune reponse de sa part.

Je tiens apreciser que mon dernier message auquil il n’avait pas repondu était pour m’excuser pour les erreurs que j’avais pu faire dans notre relation et que si, apres reflexion, il decidait de nous redonner une chance, je ne comptais pas faire les memes erreurs (principalement l’etouffer en etant un peu trop demandeuse de temps partage ensemble).

Je ne comprends pas pourquoi il m’a recontactee de cette manière et attendait une reponse a son message.. Pourriez-vous m’aider a interpreter ? Par ailleurs, s’il finit par repondre a mon message, quelle attitude devrais-je adopter?

Merci d’avance pour votre aide ! :)

[JRME]

Salut Monica1990!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Carrie007]

Bonjour Monica,

Vous êtes séparés ou en break car je t'avoue que pour moi ce n'est pas bien clair? (même si cela revient souvent au même).

 

Pourriez-vous m’aider a interpreter ?

Non. Lui seul peut te dire ce qu'il voulait dire.

Mais son message n'appelait pas de réponse pour autant alors qu'il en voulait une. Et je trouve que tu as répondu ce qu'il fallait. Après, est-ce qu'il fallait lui répondre...

 

Par ailleurs, s’il finit par repondre a mon message, quelle attitude devrais-je adopter?

 

Peux-tu développer ton histoire? Vos âges, la durée de la relation, qui a trompé qui, qui a quitté qui, les raisons de la ruptures, toussa toussa...

[Monica1990]

Bonjour Carrie,

Merci pour ta reponse. Oui, pardon, je suis allee un peu vite dans les explications:

- Nous sommes/etions ensemble depuis plus de 4 ans.

- Il a 27 ans et j'en ai 25

- Aucune tromperie, et d'ailleurs nous ne nous sommes pas particulierement quittes en mauvais termes. La principale raison de son depart est la sensation d'etouffement. Comme je le precisait dans mon post precedent, nous vivions ensemble et j'avais tendance a lui reprocher de rentrer tous les soirs assez tard (il va jouer au squash apres le travail) pendant que je faisais toutes les corvees menageres (je precise que je travaille aussi). Il a finit par me dire qu'il ne voulait meme plus rentrer le soir car il savait d'avance que j'allais faire la mou.

- Il a decide de me quitter, je lui ai demander quelques jours apres son depart, de reflechir a la possibilite de vivre separes mais en couple afin de retrouver un peu de liberte. Voila pourquoi il "prend son temps afin de pouvoir etre sur de ce qu'il veut", ce que je comprends.

J'essaye de lui laisser de l'espace et je continue ma vie en reprenant contact avec les personnes que je voyais moins pour etre disponible pour notre couple.

Mais voila qu'il m'envoie ce message en attendant de moi une reponse. Et je n'arrive pas a comprendre son geste.

[Carrie007]

Merci de ces précisions Monica.

Au bout de quatre ans, vous étiez entrés dans une sorte de routine, ce qui est plutôt naturel.

Faisiez-vous encore des choses ensemble? Parce qu'à lire ce que tu décris, je comprends d'un côté un bonhomme qui sort de son côté (jouer au squash est très bon pour le cardio soit dit en passant même si l'effort est violent) ou qui ne veut pas rentrer chez lui parce que sa compagne l'attend un rouleau à pâtisserie à la main pour lui faire sa (mauvaise) fête; et de l'autre une jeune femme qui reproche beaucoup de choses et qui l'attend en bougonnant. Je suis sûre que ce n'est pas aussi simple que ça.

Donc vous ménagiez-vous encore des temps à deux et y preniez-vous plaisir?

 

J'essaye de lui laisser de l'espace et je continue ma vie en reprenant contact avec les personnes que je voyais moins pour etre disponible pour notre couple.

 

Que tu voyais moins ou plus du tout?

C'est une bonne chose de reprendre ta vie en main et de passer du bon temps de ton côté sans lui.

 

Mais voila qu'il m'envoie ce message en attendant de moi une reponse. Et je n'arrive pas a comprendre son geste.

Bien souvent il n'y a rien à comprendre. Il t'a envoyé un sms. Tu as fini par lui répondre après un second sms de sa part, lui disant ce que tu souhaitais. Tu as fait ta part du boulot.

Mais es-tu bien sûre de ne pas repartir dans tes travers si jamais vous décidiez de vous laisser une seconde chance? Et lui, passera-t-il un peu plus de temps avec toi?

[Monica1990]

Merci Carrie!

Les relations sont toujours plus compliquees qu'elles n'en n'ont l'air je suppose.. Nous faisions beaucoup de choses ensemble et etions tres complices (je lui reprochais surtout de ne pas etre present au quotidien mais seulement pour les bons moments).

Je voyais moins mes amis, mais j'ai besoin de me sentir entouree et je n'ai jamais arrete de frequenter ces derniers.

Si nous retournions ensemble, je voudrais vivre separement afin de ne pas retomber dans la routine "je l'attends ruminant a la maison pendant qu'il passe du bon temps de son cote".

Mais nous avons enfin eu une discussion hier soir, il me dit m'aimer mais qu'en tout cas pour l'instant c'est trop tot, qu'a chaque fois qu'il pense a moi il se rappelle les reproches que je lui faisais et qu'il faut qu'on avance chacun de son cote.

J'imagine que je n'ai plus qu'a etre patiente et laisser le temps faire les choses.

[PauleCorsaire]

Salut Monica,

Ce que disait Carrie me semble important sur les temps passés ensemble, ces temps là sont la nourriture des couples, son entretien, une des bases.

Après, il y a un truc que je comprends pas.... qu'est ce que tu reproches exactement à ton ex ? Ou qu'est ce que lui te reproche ? De le forcer à participer aux tâches ménagères ? De ne plus faire assez attention à toi ? De te délaisser ? Qu'il privilégie plus son squash que toi ? Tes difficultés à gérer tes temps libres ?

Pour moi, surtout après 4 ans de relations, vous devez juste un peu plus communiqué sur vos attentes (les vôtres et celles que vous projetez sur chacun) afin de régler votre organisation de couple, pour que chacun se sente au mieux dans votre relation. Ca me paraitrait très dommage que vous vous sépariez juste pour une question d'organisation !

Ou alors, il y a un bug dans la matrice que tu ne nous as pas raconté, il y a autre chose qui expliquerait vraiment la fin de votre relation...? ^^

[Monica1990]

Bonjour PauleCorsaire,

Merci pour ton message.

Pour repondre a ta question, je lui reprochais principalement de ne pas etre present au quotidien. Nous passions beaucoup de temps ensemble le weekend par exemple mais pendant la semaine, c'est vrai qu'il rentrait generalement vers 22h et que j'aurais aime qu'il soit un peu plus present. Je reconnais cependant que j'ai certainement un peu exagere sur mes plaintes car pour autant nous passions la majorite du weekend ensembles. Ce qu'il me reproche de son cote, est de se sentir etouffe et de sentir que je n'apprecie pas son bonheur s'il n'est pas partage avec moi (attention, je ne le rejoins pas sur ce point car je l'ai beaucoup pousse a reprendre le squash et suis tres contente pour lui qu'il s'y amuse). Ce que je voulais etait plutot une sorte de balance, pouvoir se faire des diners en amoureux en semaine une fois de temps en temps (ce genre de choses), car en rentrant a 22h tous les soirs c'etait tres complique.

Pour tout t'avouer, je ne comprends pas non plus sa decision. Si la vraie raison est celle qu'il m'a donne, alors je trouve que la solution de vivre separement pour un moment etait une bonne alternative pour retrouver chacun un peu de liberte. Mais il ne veut pas essayer. Soit il y a une autre raison, et il ne veut pas me le dire (mais je ne pense sincerement pas qu'il aie rencontre quelqu'un ou qu'il n'ait plus de sentiments pour moi), soit.. je ne sais pas..

Je suis un peu perdue en fait car je n'arrive pas a comprendre pourquoi une solution si radicale.

Je recommence un SR voir s'il revient vers moi, si ce n'est pas le cas alors je lui ecrirai peut-etre d'ici 1 mois pour voir comment il va.

[vanessateak]

J'ai l'impression que tu ne comprends pas les vrais raisons car tu sous-estimes comment il pu se sentir étouffé. C'est un motif suffisant en soi.

[Dote]

Je dirais qu'il ne faut pas chercher les "raisons" d'une décision. Il se dit étouffé, crois le, de toute façon tu n'obtiendra rien d'autre pour le moment.

Oui a tes yeux une vie chacun de son coté était la solution a tous vos problèmes, chacun retrouvant une forme de liberté, mais Lui il s'est sentit étouffé, il a besoin de prendre le large, accepte le tu n'y pourra rien de toute façon sauf te faire du mal.

Les vraie raisons je crois que c'est quelque chose auquel on se raccroche car on est convaincu que ça nous aidera, non pas a comprendre la décision de celui qui part, mais a savoir ce qu'il faut qu'on fasse pour le rattraper ! Et tant qu'on cherche ça, je crois que rien de bon n'arrivera.

Il veut de l'air, donne lui s'en, tu ne l'a jamais fais ? raison de plus pour le faire, il constatera un changement.

c'est dur mais prend sur toi ! Et pense a ce que toi tu veux (hormis le fait de le retrouver évidement :))

[PauleCorsaire]

Monica,

Je pense que d'associer "liberté" à "être seul" et "couple" à "contraintes" est une rhétorique que tu pourrais réviser.

La vie à deux est justement synonyme de plaisirs et de vie (à la base et dans ma conception des choses^^).On se met en couple parce que nous sommes plus heureux à deux que seul, parce que l'autre permet d'apporter un "plus".

Pour moi, les compromis n'existent pas, je dirais plutôt qu'on s'organise pour que les deux personnes puissent coexister le plus harmonieusement possible.

Si dans ton vocabulaire, lié à ton histoire, tu as associé le terme "vivre séparément quelque temps" à "pour permettre d'être plus libre pendant un temps", c'est un peu curieux non ? ^^

En fait, tes pensées devraient pour moi être le contraire :

"On se met ensemble parce qu'on est plus heureux ainsi, et parce que l'un apporte de bonnes choses à l'autre, cet amour nous rend plus libre, plus fort chacun".

Cette histoire te pousse à associer célibat à liberté, et amour à contraintes, efforts, organisation de la vie à deux mal maitrisée.

Bref, le "être seul" à des choses positives, et le fait d'être avec cet homme te lie à des idées négatives ; la réalité étant que le célibat apporte des choses ++ et moins, et le couple également.

En clair, vous n'avez pas su organisé votre vie à deux, ou vous n'avez pas su en parler. Et si vous n'avez pas su en parler, c'est qu'il y avait un souci entre vous deux (manque de confiance en l'autre, non-dits etc)

Je ne sais pas si je me fais bien comprendre :D dis moi si ce n'est pas clair et si mon interprétation t'évoque quelque chose de juste ou de fondé ?

[Monica1990]

Bonjour a tous et merci pour vos messages.

@vanessateak, je comprends qu'il ait pu se sentir etouffer et je reconnais mes tords. Cependant, s'il dit toujours m'aimer, pourquoi ne pas essayer de trouver des solutions plutot que de prendre le large du jour au lendemain?!

@Dote, oui, c'est exactement ce que je fais. Et j'essaye surtout de ne pas l'attendre car je sais que ca peut etre devastateur le jour ou l'on se rend reellement compte que l'etre aime ne reviendra pas.

@PauleCorsaire, quand je parle de liberte je veux surtout dire qu'en vivant separement (mais en couple) j'aurai moins de risque a retomber dans le schema "j'attends mon homme a la maison" sans savoir a quelle heure il finira par rentrer. Nous avons deja fait de la longue distance, et je sais que les choses etaient completement differentes (avec l'inconvenient cette fois-ci que nous ne pouvions pas nous voir lorsque nous le voulions).

Vivre separement serait plus pour moi l'occasion de reapprendre a vivre par moi-meme, profiter de mes amis, des activites que j'aime faire sans avoir a penser constamment a comment faire plaisir a mon homme pour que quand il rentre il ait un bon petit plat qui l'attend, les courses qui lui conviennent, ses affaires repassees, etc etc.. J'ai conscience d'etre la seule coupable de cet enfermement (il faut savoir cependant qu'il a ete tres jaloux - meme de mes ami(e)s - pendant longtemps et acceptait mal le fait que je puisse avoir des activites sans lui - j'ai donc pris l'habitude de l'inclure dans tous mes plans et sorties, ce qui en soit ne me derangeait pas du tout. Lorsqu'il a finalement recommence des activites pour lui-meme, c'est la que notre mode de vie a commence a l'etouffer).

[Petitemiss]

Bonjour Monica,

Je pense que tu prends le bon chemin en voulant vivre ta vie et pour toi et reprendre des activités et revoir des personnes. Il t'a dit que votre vie l'étouffait, il a besoin de respirer, respecte sa décision. Tu n'es pas la seule fautive, dans un couple c'est 50/50.

Je pense qu'il y a eu un manque de communication entre vous, de vous posez et dire ce que tu ressent (positif et négatif) et de même de son côté.

Et lui est il d'accord avec ta conception de vivre séparément et de liberté?

[PauleCorsaire]

Bonjour a tous et merci pour vos messages.

@PauleCorsaire, quand je parle de liberte je veux surtout dire qu'en vivant separement (mais en couple) j'aurai moins de risque a retomber dans le schema "j'attends mon homme a la maison" sans savoir a quelle heure il finira par rentrer. Nous avons deja fait de la longue distance, et je sais que les choses etaient completement differentes (avec l'inconvenient cette fois-ci que nous ne pouvions pas nous voir lorsque nous le voulions).

Vivre separement serait plus pour moi l'occasion de reapprendre a vivre par moi-meme, profiter de mes amis, des activites que j'aime faire sans avoir a penser constamment a comment faire plaisir a mon homme pour que quand il rentre il ait un bon petit plat qui l'attend, les courses qui lui conviennent, ses affaires repassees, etc etc.. J'ai conscience d'etre la seule coupable de cet enfermement (il faut savoir cependant qu'il a ete tres jaloux - meme de mes ami(e)s - pendant longtemps et acceptait mal le fait que je puisse avoir des activites sans lui - j'ai donc pris l'habitude de l'inclure dans tous mes plans et sorties, ce qui en soit ne me derangeait pas du tout. Lorsqu'il a finalement recommence des activites pour lui-meme, c'est la que notre mode de vie a commence a l'etouffer).

 

Dans quel texte de loi est il marqué qu'un couple, ça devrait être "attendre son homme à la maison ?"

Ca devrait être " penser constamment a comment faire plaisir a mon homme pour que quand il rentre il ait un bon petit plat qui l'attend, les courses qui lui conviennent, ses affaires repassees" ?

Ne serait-ce pas des règles que tu t'es appliqué à toi même plutôt ? Est ce que quelqu'un t'as mis un flingue sur la tempe pour avoir cette attitude en couple ? Je crois pas....^^

Ne crois tu pas avoir penser ainsi "si je fais ci et ça, ça lui prouvera mon amour pour lui ?" Avoir penser à la place de ton homme ?

Est ce que vous avez discutez sur ce qui vous faisiez plaisir à l'un et à l'autre ?

Sur comment vous organisez concrètement ?

Lui as tu dit qu'être en couple, ça ne voulait pas dire pour toi être une bobonne caricaturale qui attend son homme ? Et que tu désirais autre chose, que tu voyais les choses autrement ?

Tu me fais un peu penser à cette fameuse expression de Bossuet, qui disait "Dieu rit des hommes qui se plaignent des conséquences dont ils chérissent les causes".

Si la façon dont tu as été amené à vivre ton quotidien te plaisait pas, et que tu n'as pas vu de solutions à ça, c'est que vous n'étiez pas fait pour être ensemble. Si tu ne supportes pas les hommes excessivement jaloux, ça confirmerait ce fait là.

Ce que je veux dire, c'est que si tu veux garder cet homme, vous "éloigner quelques temps et vivre chacun de son côté" ça suffira malheureusement pas. En ademttant que vous vous retrouviez dans quelques semaines/mois, si vous ne changez rien côté communication de ce que vous attendez l'un de l'autre, ça restera comme ça et vous resterez malheureux ensemble. Vous irez de nouveau vers la rupture.

[Eyeoftiger]

"Je recommence un SR voir s'il revient vers moi, si ce n'est pas le cas alors je lui ecrirai peut-etre d'ici 1 mois pour voir comment il va."

Comme PauleCorsaire et moi le disions sur un autre sujet (d'un homme qui veut reconquérir sa copine en se mettant des dates butoir), ça ne sert à rien de se faire un petit programme pour les jours à venir. Tu imagines le ridicule de la situation si tu fais un croix dans ton agenda pour le 24 mars "24 mars: prendre des nouvelles de mon ex"? XD toi-même, dans 1 mois tu te diras "mais comment j'ai pu dire ça?" et peut-être même que tu vas oublier XD c'est comme si tu te disais "bon, dans 4 mois, on se remet ensemble, je vais l'appeler pour lui demander s'il est d'accord" XD

Ca ne sert à rien de compter les jours, de se donner des échéances, la vie ce n'est pas se donner des dates pour faire telle ou telle chose. Si tu dois prendre des nouvelles de ton ex, il faut que ce soit spontané, parce que tu en as vraiment envie, et sans arrière pensée. Le SR, la prise de distance, tout ça, ça n'a pas de limite. Ca me fait penser à un mec dans un manga qui regarde son horoscope tous les jours pour acheter son objet porte-bonheur et se dire "aujourd'hui, j'ai de la chance, il ne va m'arriver que du bon". On n'en sait rien. Si programme il doit y avoir, il faut le faire en fonction de toi et de toi seule, pas de ton ex. Alors là oui, tu pourras te dire "le 24 mars: aller chez le coiffeur, passer une après-midi shopping avec une amie, aller voir un film". C'est tellement beau, la vie, avec toutes ces petites choses simples (voir des enfants jouer, se balader au bord de mer, manger un bon gâteau, partager un moment entre amis), pourquoi se gâcher la vie à attendre une personne et à vivre en fonction d'elle? ^^

Ce qui peut paraître dur effectivement, c'est de se dire qu'une personne n'était pas forcément faite pour nous malgré tous les efforts qu'on a pu faire, seulement l'amour ne doit pas être un effort! Il y a les compromis et les concessions, mais pas tout le temps et pas pour tout. Ca m'a déchirée de me rendre compte que mon ex et moi n'étions pas faits l'un pour l'autre malgré l'amour qu'il y avait pu y avoir, c'est comme ça, nous ne regardions pas dans la même direction et là, aucun compromis ne pouvait y remédier. Et se remettre ensemble, aujourd'hui en tout cas, n'arrangerait pas les choses. Alors il faut avancer, même si ça peut être douloureux et effrayant! Mais on y arrive, courage!