Il ne m''a pas répondu, je souffre encore

[Capuciiine]

Merci pour ce long message Soledad.

J'ai vraiment passé le stade "espoir" là. Je pense d'ailleurs que c'est pour ça que je suis aussi déprimée. Parce que j'ai intégré que c'était mort. C'est son anniversaire demain, je ne lui souhaiterai pas. Je ne le recontacterai pas. Ca, c'est clair, net et précis dans mon esprit.

En toute naïveté, je voudrais vous demander pourquoi vous le trouvez égoïste (voire pervers narcissique !). Concernant septembre-décembre, oui, il n'y a aucun doute là-dessus. Il a été égoïste et je lui en veux. Mais concernant avril-août ? C'est vrai qu'il m'a dit "je me sens bien avec toi, mais je ne veux pas me préoccuper de l'avenir" tout en agissant de manière contraire et en me disant plein d'autres choses qui me faisaient dire qu'il voulait s'investir avec moi. Est-ce que ça en fait quelqu'un d'égoïste ? Ce que je veux dire, c'est est-ce que si quelqu'un dit ça, à un instant T, ça implique que la relation est vouée à l'échec ? Dans mon cas, à l'évidence, oui. Mais dans d'autres ? C'est une vraie question que je me pose...

[soledad333]

Bravo à toi pour avoir passé la partie espoir capuciiine.

Je te dirai à présent, essaie de rencontrer pleins de garcons. Pas forcement pour une relation. Juste pour voir qu'il n'y a pas que lui :>)

Je pense qu'a partir du moment ou il y a un desequilibre, on peut tres bien se dire que lautre est égoïste de vouloir maintenir la relation quand il sait qu'il n'a pas de sentiment, qu'il est passé a autre chose mais que toi pas. Je pense qu'on peut etre très flatté que quelqu'un s'interesse a soi.. meme si l'autre va en souffrir on peut jouer a ce jeu pour son petit plaisir.....

[Capuciiine]

Hello Soledad,

Je ne sais pas si c'est la bonne solution... Pour l'instant, tous ceux que j'ai rencontré me paraissent bien fades, et ça me déprime d'autant plus. Sauf le serveur d'un bar où je vais souvent, qui a déjà une copine, mais c'est pas grave, ça me fait du bien de voir que quelqu'un d'autre arrive à me plaire :) Pour le reste, je me la joue solo. C'est sans doute ce qu'il me faut pour le moment.

Ce soir, je ne suis ni triste, ni en colère, mais très très très nostalgique des moments qu'on a passés ensemble...

[Capuciiine]

Bonjour à tous :)

Je me permets de poster de nouveau ici... Pour donner quelques nouvelles et poser une question...

Depuis le 2 mars, dernière fois où j'ai posté, je vais bien mieux. J'ai accepté la rupture, je crois. J'en ai compris les raisons, je ne regrette plus d'avoir agi comme je l'ai fait, je ne lui en veux plus, non plus. Je n'ai absolument pas envie de casser mon SR. Et je me dis "le passé est le passé, tourne toi vers l'avenir".

MAIS il me manque toujours. D'autant qu'on arrive bientôt au moment de notre rencontre, il y a un an. Je repense à tout ce qu'on a partagé, à nos nombreux goûts en commun, à nos discussions intenses. Je pense toujours à lui en me disant "oh, je suis sûre qu'il aime ce film", "j'aimerais lui faire découvrir cet artiste", "je voudrais discuter avec lui de la présidentielle"... Des trucs bêtes, de la vie quotidienne, mais qui me manquent. Il me manque aussi physiquement. Son visage, sa voix, son corps me manquent encore. Des autres garçons, j'en ai rencontré, certains m'ont dragué, mais nada. Tous me paraissent fades. J'ai toujours ce sentiment que je ne retrouverais jamais quelqu'un qui me fait autant palpiter.

Bref, vous comprenez donc que je n'ai toujours pas tourné la page. Et, donc, ma question est la suivante : de votre côté, la durée du deuil d'une relation a-t-elle déjà été plus longue que la relation en elle-même ? Car, au final, ma relation a duré de fin avril à août, puis, de septembre à décembre, mais ça n'en était plus vraiment une...

Bonne journée les coeurs brisés et les coeurs en pleine forme :)

[-Numéro 7]

Bonjour Capucine

Contente de savoir que tu vas bien, mieux...

Dans Sex and the city, Charlotte avait une théorie selon laquelle le chagrin devait durer la moitié du temps de la relation... c'est sa théorie... en pratique bien sûr, c'est plus " complexe "... ce que tu décris, on le lit souvent ici, c'est donc relativement commun d'avoir ces pensées là... tu esquives encore le psy ? ça pourrait te faire du bien et sans doute révéler des choses plus profondes, nous l'avions évoqué avec Sandstorm il me semble, d'ailleurs... il n'y a donc pas de " normalité " - c'est un peu comme ça que j'ai compris ta question, mais le désir d'avancer, et de constater que seul(e), parfois, on n'y parviens pas...

[Capuciiine]

Hello Numéro7,

Oui, je la connais cette théorie... Mais je me demande si ça n'est pas lié, surtout, à l'intensité de ce qu'on a ressenti pour l'autre, et à la frustration qui découle d'une rupture... (en fait, je ne m'étais jamais vraiment faite larguer et, donc, j'avais toujours le sentiment d'avoir été au bout d'un truc)...

Pour le psy, je n'ai pas encore pris de rendez-vous car ils sont peu nombreux dans ma petite ville et, d'après les échos que j'ai eu, ils ne sont pas top. Mais j'ai été voir mon généraliste aujourd'hui pour toute autre chose et il m'a donné une liste... Après, je ne sais pas comment je vais faire pour prendre ce temps-là... C'est bête à dire mais je fais un métier ultra-prenant, je finis rarement avant 19h et ne peux pas me permettre de prendre un rendez-vous dans la journée, chaque semaine... Hormis sur l'heure du midi. Et les week-ends, je ne suis quasiment jamais là... Il faudra que je vois ça...

Ceci dit, mon envie d'aller voir un psy découle de cette rupture, qui m'a fait faire un travail sur moi, que je veux poursuivre. Mais je ne suis pas sûre qu'y aller fasse qu'il me manquera moins. Je pense aussi que c'est parce que je n'ai pas l'occasion de rencontrer beaucoup d'hommes dans mon trou paumé et, du coup, je n'ai pas beaucoup de nouveaux potentiels horizons...

[sandstorm]

une rupture amoureuse est souvent considérée par les psy comme un deuil donc comme quelque chose qui s'apparente à la mort d'un proche.

si tous les deuils se ressemblent au sens où les psys ont réussi à "théoriser" ça à l'aide d'observations cliniques en montrant notamment qu'il existe des étapes au deuil (le déni, la colère, etc), chaque deuil est unique car le psychisme de la personne au moment du "décès" est différent, chaque personne aussi diffère dans ses expériences de vie avant la rupture, chaque relation est investie différemment (projections, désirs, ressentis etc). Bref il existe une multitude de variables qui jouent un role dans la durée mais aussi la "lourdeur" du deuil.

tout ça pour dire: peu importe s'il s'agit d'une relation courte, ce qui compte c'est ce que tu as projeté, pourquoi, comment l'autre a agit pendant la relation, pendant la rupture et après la rupture, s'il a agit de sorte à satisfaire un certain nombre de tes demandes ou pas, lesquelles etc.

c'est faux de dire "relation courte=le deuil passe vite".

par contre si pour une raison ou pour une autre tu considère que cette rupture t'a laissé des "séquelles" (tu n'arrive pas à tourner la page, tu te sens frustrée, tu as le sentiment que tu éprouve trop de tristesse, trop de colère etc), faut consulter un psy. souvent une rupture amoureuse vient nous montrer du doigt des dysfonctionnement plus graves, plus profonds en nous.

[Capuciiine]

Bonsoir à tous,

Je ressens le besoin, une nouvelle fois, de poster ici. Vider mon sac... Je pensais aller mieux mais, en fait, pas vraiment.

J'ai posté la première fois ici le 4 février... Nous sommes le 10 avril... Plus de deux mois... J'ai beaucoup avancé dans mon cheminement. Je n'ai pas envie de le recontacter, je sais pertinemment que ça ne servirait à rien de toute façon, hormis me rendre encore plus malheureuse. Parfois, j'ai encore envie de lui envoyer cette lettre où je lui fais part de mon ressentiment, mais le jour d'après, je me dis "non, ça n'est pas la peine". Je vous remercie encore pour les réponses que vous m'avez apporté, que ça soit sur ce fil ou par MP. Vous avez tous été lucides et bienveillants.

Malheureusement, depuis quelques jours, j'ai un retour de manivelle assez violent, l'impression que plus le temps passe, plus je m'enfonce. Mon ex devient une véritable obsession. J'ai appris qu'il avait une copine, une femme qu'il voyait certainement entre septembre et décembre, en même temps que moi, après notre première rupture. Les mêmes questions tournent en boucle dans ma tête. Je me dis encore "et si ?" Et si j'avais agi différemment, j'aurais peut-être été cette femme-là. Je ne nous ai pas laissé le temps de véritablement nous connaître, je lui ai posé une sorte d'ultimatum... Et je crois que ce regret ne disparaîtra jamais. Je crois que j'aurais préféré que ce soit lui qui prenne les devants, ça m'aurait extrêmement blessé mais, au moins, je n'aurais pas eu cette sensation d'avoir été la première à dégainer. Alors oui, je sais ce que vous allez me dire, "c'est LUI qui t'a quitté". C'est vrai. Mais je n'arrive pas à m'enlever de la tête que c'est moi qui n'ai pas été patiente et lui ai posé des ultimatums...

Ca me retourne le cerveau et le coeur de le savoir avec une autre, avec une autre avec qui il a envie de se projeter. Surtout après tout ce qu'il m'a dit sur le fait qu'il n'était pas prêt à s'engager de manière exclusive (peut-être sont-ils d'accord là-dessus, ceci dit). Enfin bon, comme l'avait dit Sandstorm, je crois... Il ne voulait pas s'engager... Avec moi. C'est égoïste, mais j'aurais voulu qu'il reste seul des mois et des mois... Alors que je suis encore à tourner et retourner cette relation dans ma tête, lui a tourné allègrement la page.

Pourquoi elle, et pas moi ? Pourquoi, moi, je ne lui ai pas donné l'envie de s'engager ?

J'ai bien conscience que ça n'est pas bon du tout de se poser toutes ces questions, ça me dessert bien plus qu'autre chose, mais je n'arrive pas à faire autrement. Je n'ai plus confiance en moi, je n'ai plus confiance en l'autre. Et ça me rend complètement dingue. Cette sensation que je ne suis pas assez "bien" pour que quelqu'un daigne vouloir se projeter avec moi, qu'il y a quelque chose qui cloche chez moi... Je ne me reconnais plus, j'ai toujours été pleine de vie, j'ai l'impression d'être vidée de l'intérieur. J'arrive à faire bonne figure de manière générale, au boulot, avec ma famille (moins avec mes amis), mais j'ai constamment une boule dans la gorge.

La seule chose qui me "réconforte", c'est que j'ai enfin pris un rendez-vous chez le psy. Le premier a lieu mercredi. J'en attends beaucoup (trop ?). J'ai en tout cas la sensation de faire en sorte que les choses évoluent...

C'était le post "caliméro". Et je m'en excuse.

[-Numéro 7]

Bonsoir Capucine

Je suis contente de lire que tu as pris rendez vous. J'espère que cette première rencontre t'apaiseras et t'apporteras peut-être quelque réponse, et surtout, te donneras envie d'entamer une thérapie - un travail qui te sera bénéfique et te permettras de vivre une très jolie relation avec toi même...

[Capuciiine]

Bonsoir Capucine

Je suis contente de lire que tu as pris rendez vous. J'espère que cette première rencontre t'apaiseras et t'apporteras peut-être quelque réponse, et surtout, te donneras envie d'entamer une thérapie - un travail qui te sera bénéfique et te permettras de vivre une très jolie relation avec toi même...

 

Merci Numéro 7 :)

[sandstorm]

Bonsoir Capucine

si j'ai bien compris tu allais mieux jusqu'au jour où tu as appris qu'il voyait une autre femme lors de votre première rupture et que maintenant il est avec elle. c'est bien ça?

c'est normal de te poser des questions. mais essaye d'adopter un regard plus distant. il n'y a pas de rationalité dans l'amour, ce n'est pas parce que tu as agis de telle ou telle façon au moment x ou y que ton ex s'est mis avec une autre femme. c'est dur à digérer mais il en a choisi une autre. ce qui ne dit rien du tout sur ta propre valeur.

l'important maintenant c'est d'essayer de te sentir mieux (facile à dire, difficile à mettre en pratique mais ça vient avec le temps).

je rejoins aussi Numéro 7 sur la prise de rendez vous: c'est un pas en avant vers la reconstruction

:)

[Capuciiine]

il n'y a pas de rationalité dans l'amour, ce n'est pas parce que tu as agis de telle ou telle façon au moment x ou y que ton ex s'est mis avec une autre femme. c'est dur à digérer mais il en a choisi une autre. ce qui ne dit rien du tout sur ta propre valeur.

 

Oui Sandstorm... Le problème, c'est d'avoir l'impression que l'autre choisit toujours l'autre (ou ne choisit personne d'ailleurs) mais, en tout cas, ne me choisit pas, moi. Les histoires étaient différentes, mais ça n'est pas la première fois que ça m'arrive... Et, à chaque fois, je perds un peu plus confiance en moi...

Sinon, mon premier RDV chez le psy s'est bien passé, je suis contente. Elle m'a mise en confiance... A voir comment se déroulent les suivants !

Bonne soirée

[sandstorm]

je vais te répondre quelque chose de banal mais vrai: ce n'était pas les bons! et même quand c'est répétitif ça ne dit rien sur ta valeur.

penses à tous les hommes que tu as recalé: il y en avait sans doute des personnes "bien" mais il n'y a pas eu le déclic, le petit quelque chose en plus et tu as préféré poursuivre ta route, non? si c'est le cas il n'y a rien de particulier à creuser, ça arrive à tout le monde. par contre si tu as le sentiment que tu "éloigne" les hommes faudrait creuser ça avec ta psy, voir les comportements qui sont à l'origine de tout ça!

allez courage!

[Capuciiine]

Sandstorm,

Je n'ai pas l'impression que j'éloigne les hommes... Je suis quand même restée près de quatre ans avec un homme qui, pour le coup, m'aimait plus que moi je l'aimais, maintenant que je vois cette relation avec du recul... Mais qui s'est avéré très toxique. En revanche, tous les hommes qui m'ont vraiment plu, moi, soit il ne s'est rien passé car je n'ai pas su leur faire comprendre, soit j'ai été trop vite et il m'ont vu comme un plan cul, soit mon ex... J'y ai cru, pourtant, avec lui, au début, j'avais l'impression qu'il y avait un équilibre entre nous...

Par contre, ce qui est fou, quand j'y pense, c'est que durant la soirée que j'ai fait avec lui et son pote, avant qu'on discute de "nous", je me souviens m'être dit "merde, ce n'est pas le bon, encore une fois". L'idée m'a traversée l'esprit... C'est bien que, de mon côté aussi, je sentais que ça clochait... Mais je n'arrive pas à comprendre pourquoi, maintenant, je regrette amèrement... Pourquoi je me sens au-dessous de tout et je perds confiance en moi jour après jour alors qu'après la rupture, je n'avais pas cette sensation... Ou, du moins, pas autant... Est-ce parce que je constate que lui avance, et pas moi ? Certainement...

[sandstorm]

il y a quelques éléments de réponses Capucine:

Je suis quand même restée près de quatre ans avec un homme qui, pour le coup, m'aimait plus que moi je l'aimais, maintenant que je vois cette relation avec du recul... Mais qui s'est avéré très toxique.

ça arrive d'aimer à intensité différente et d'ailleurs tu vois avec le recul que t'as été aimée par un homme même si pour toi ce n'était pas le bon

 

En revanche, tous les hommes qui m'ont vraiment plu, moi, soit il ne s'est rien passé car je n'ai pas su leur faire comprendre, soit j'ai été trop vite et il m'ont vu comme un plan cul, soit mon ex... J'y ai cru, pourtant, avec lui, au début, j'avais l'impression qu'il y avait un équilibre entre nous...

ça arrive aussi d'être un peu lâche ou timide, d'aller trop vite etc. au final ce sont des expériences qui t'apprennent sur les relations et comment les gérer. on apprends qu'en faisant des erreurs...

 

Par contre, ce qui est fou, quand j'y pense, c'est que durant la soirée que j'ai fait avec lui et son pote, avant qu'on discute de "nous", je me souviens m'être dit "merde, ce n'est pas le bon, encore une fois". L'idée m'a traversée l'esprit... C'est bien que, de mon côté aussi, je sentais que ça clochait... Mais je n'arrive pas à comprendre pourquoi, maintenant, je regrette amèrement... Pourquoi je me sens au-dessous de tout et je perds confiance en moi jour après jour alors qu'après la rupture, je n'avais pas cette sensation... Ou, du moins, pas autant... Est-ce parce que je constate que lui avance, et pas moi ? Certainement...

faut écouter ton intuition: tu sens que ça cloche, que c'est pas le bon? oui c'est sans doute ça.

les regrets c'est normal ça fait partie du processu de deuil, on se pose des questions on se remet en cause mais fait attention de ne pas te mettre toute seule des batons dans les roues!

les questionnements conduisent forcément à une perte de confiance. faut adopter un point de vue plus objectif, 'extérieur" et ça vient tout seul avec le temps: courage capucine tu avances même si tu ne t'en rend pas compte!