Il ne m''a pas répondu, je souffre encore

[sandstorm]

Alicia,

la seule chose à comprendre dans l'envie d'une relation superficielle c'est que la personne en question n'ait pas si attirée que ça, elle n'a pas eu de coup de foudre, de coup de cœur. ça lui fait ni chaud ni froid.

parce que ces mêmes personnes "attirées" par des relations superficielles, construisent très bien des relations "sérieuses" avec les personnes qui les attirent réellement.

[aliciaa]

J’avoue que j’ai malheureusement du mal à comprendre ce concept!

Comment peut-on être à l’initiative d’une relation, demander à voir une personne très souvent, pour laquelle on éprouverait « ni chaud, ni froid ». Dans mon cas, en tout cas, semblable à celui de Capucine, j’ai été en insécurité comme elle, et du coup, j’étais dans l’attente qu’il me propose que l’on se voit … C’était toujours son initiative, jamais la mienne.

Je trouve ça tordu d’entretenir une relation qui nous fait « Ni chaud Ni froid » .

Honnêtement je peux pas piger. Pour moi c’est juste malsain. Même pour la personne à l’initiative de ça, c’est vraiment… bizarre et pas super valorisant. Ca ne me viendrait pas à l’idée de vouloir fréquenter des gens presque quotidiennement qui me font ni chaud ni froid lol

Bon bien sûr, il y a l’idée de la coucherie derrière tout ça… C’est, je pense, la seule vraie explication. C’est pour ça que je parlais de « plan cul amélioré » un peu plus haut.

Du coup, je pense que ça lui faisait plutôt chaud en fait. :lol:

Enfin bref... c'est pas agréable tout ça..!

Courage, et Next..!

[sandstorm]

il y a l'idée de coucherie, il y a aussi l'idée de passe temps, on a pas trouvé mieux alors on préfère l'insipide au néant.

ça lui faisait chaud dans un sens très restreint du terme oui :lol:

ce n'est pas agréable pour l'égo de la personne. on se demande pourquoi on a pas réussi à l'attirer plus, est ce qu'on a fait quelque chose de mal ou si on s'est comporté de façon à le refroidir. mais ce n'est pas ça. la réponse est simple, mais mauvaise pour notre égo: pas de sentiments, rien.

courage et next!

[aliciaa]

Pas de sentiments ça c'est sûr. .. mais je continue à me demander comment on peut entretenir une telle relation et jouer autant la comédie.

Enfin, ce qui est tout aussi étrange c'est de ne pas réussir à les sortir de notre tête malgré tous ces constats... Ils ne meritent pas toutes nos pensées. Comment se fait il qu'il soit si difficile d'avoir la main sur notre cerveau. . Je voudrais prendre une pince et l'enlever de ma tête !

Desolé capucine, j'étais censée t'envoyer des ondes positives mais j'ai moi même fait une petite rechute. Hier j'ai voulu me débarrasser de cadeaux qu'il m'avait fait en les donnant à des collègues . Au dernier moment, impossible de m'en separer ! N'importe quoi... et ça m'a replongé dans la tristesse.

Bon je vais me reprendre!

Et toi comment vas-tu ?

[Capuciiine]

Je trouve cette vision un peu réductrice, quand même.

Et, là, je ne parle pas de mon histoire. Je parle de manière générale. C'est un équilibre à trouver. J'ai une amie qui a commencé une relation avec un mec, il lui disait "je ne veux pas m'engager" pendant plusieurs mois, mais elle s'est accrochée, même si ça lui faisait un peu mal... Au final, ça fait plus de 5 ans qu'ils sont ensemble, le temps a fait qu'il est vraiment tombé amoureux et maintenant ils vivent ensemble.

Par rapport à mon histoire, je refuse de croire que j'étais juste un "passe-temps", et ça n'est pas du déni. Je conçois qu'il n'était pas amoureux et n'a pas eu de coup de coeur. Je pense surtout qu'il était bien trop tourné vers son passé, encore, pour penser à l'avenir. Et que tout a été très vite, trop vite, entre nous, on n'a pas pris le temps de se connaître avant d'être ensemble. Mais je refuse de croire qu'il m'a utilisé comme "passe-temps". Toutes nos confidences, nos échanges, ces moments passés ensemble, ça n'était pas du vent. D'ailleurs, avoir cette vision-là ne me fera pas avancer, plutôt m'enfoncer. Aujourd'hui, je n'ai plus aucun espoir dans cette histoire, elle continue à me troubler et me faire poser des questions, mais il y a une chose dont je suis sûre : je n'ai pas envie de la voir de cette manière-là.

Alicia, comme Adrien, je pense à vous aussi... A mon avis, ça n'est pas la peine de relire le passé de manière totalement négative, pour passer à autre chose. Si votre ex ne voulait pas s'engager, il/elle était quand même avec vous, vous lui avez donné des choses, il/elle vous a donné des choses. Il ne faut pas renier ça.

Et Alicia, par rapport à ta question, le problème c'est que j'ai l'impression qu'un début d'histoire n'est jamais très simple. On ne sait pas sur quel pied danser, on ne sait pas si ça va fonctionner, quelles attentes a l'autre. Et, maintenant, ça me fait peur.

[Paige]

Il y a certainement un problème d'égo oui, plus un coup de coeur qui ne m'était jamais arrivé.

Voilà où j'en suis aujourd'hui. J'ai décidé d'aller voir un psy.

 

Et bien tu as bien raison. Dès qu'on a trop de souffrance, on ne doit jamais hésiter à aller voir un psy.

1- Je me suis emballée beaucoup trop vite (comme à chaque fois que j'ai un coup de coeur, et là, c'était puissance 1000)...

 

C'est pas grave de s'emballer si on arrive à se désemballer aussi vite ;) tu vois ce que je veux dire? le pbme n'est pas tant l'emballement que l'investissement intellectuel que tu y mets, le pbme n'est pas l'emballement mais la projection.

Je peux être super emballée de manger une bonne glace, c'est pas un pbme, ça devient un pbme si je commence à me dire "si j'en mange pas demain je vais mourir parce que c'est trop bon !

 

2- J'ai rapidement eu des doutes sur sa volonté d'engagement et ça me minait

 

Oui et c'est normal que ça te mine si toi tu projetais du sérieux, et c'est là que tu aurais du écouter tes doutes et arrêter tout de suite les frais

encore une fois le pbme n'est pas de ne pas être sur la même longueur d'ondes avec qqu'un, mais de "s'obstiner" dans une relation qu'on voit bien, foutue

3- J'essayais de trouver des choses qui n'allaient pas chez lui (le fait qu'il ait un fils et que je ne m'envisageais pas "belle-mère", sa précarité, son côté très réfléchi qui me faisait penser à mon ex...), tout en disant que je me sentais super bien avec lui et passait des chouettes moments avec lui.

 

Et qu'en déduis-tu de ça? pourquoi cette contradiction?

J'ai quand même l'impression d'en avoir demandé trop, trop vite, et de m'être posé mille questions, par manque de confiance en moi.

Je ne partage pas ton analyse. D'autres personnes raisonnent comme ça sur le forum, comme il leur est TROP douloureux d'accepter que cet homme ne VEUT/PEUT pas leur donner ce qu'elles attendent, elle, d'une relation amoureuse, elles préfèrent dire que les méchantes, c'est elles et que si elles étaient moins chiantes, le mec les aimerait davantage

faux

si elles étaient moins chiantes, le mec n'aurait plus de pression et donc il y aurait moins de tension dans le couple et donc lui aurait une vie bien meilleure, mais toi, elles, non. Toi ça ne changerait pas que tu veux un mec qui s'engage et que lui ne s'engage pas. Tu peux le tourner comme tu veux.

C'est comme si je veux manger des pates et qu'on me fait des épinards. Cesser de réclamer des pates fera du bien au cuisinier qu pourra me servir des épinards sans que je l'emmerde, mais est-ce que pour autant, moi, je vais me mettre à aimer les épinards? ben non. est-ce que je vais pouvoir me forcer à aimer les épinards? non plus, est-ce que je vais finir par m'habituer à bouffer que des épinards? surement, mais pourquoi faire? il y a des millions de trucs à bouffer sur cette terre, pourquoi essayer de m'habituer à manger UN truc alors que je n'ai qu'à regarder ailleurs pour trouver qque chose à manger, que j'aimerai ET qui m'aimera (bonne digestion) ?

c'est exactement le même raisonnement ici.

En poussant le bouchon très (trop) loin, c'est le même principe que les gens battus, qui , au lieu de se révolter contre leur situation, disent: bah c'est moi aussi, je fais jamais ce qu'on me demande, c'est pour ça, ça contrarie l'autre et il me cogne

j'exagère bien sûr

Je n'arrive pas à faire pencher la balance de mon côté. Des filles y arrivent. J'aimerais être comme elles.

Non Capucine, PERSONNE n'y arrive. Personne n'arrive à rendre "décis" un mec "indécis" (je l'aime bien cette vanne ah ah ah), non, d'autres filles arrivent en revanche à dire "ok tu sais pas ce que tu veux, moi je sais, salut" et arrivent à le vivre pas trop mal. arrivent à vivre une rupture sans le vivre comme une humiliation, un rejet de ce qu'elles SONT, mais juste prendre acte qu'on matche pas ensemble, c'est tout

et à mon avis c'est là dessus que tu dois travailler: pas à accepter ce qui est inacceptable pour toi, mais à accepter que ça ne le fasse pas, que l'histoire capote. Tout simplement.

Demander à qqu'un d'être fiable et stable, n'est pas demander qu'il est 8 jambes et 3 bras hein, ça me semble "raisonnable" comme attente

Et, pourtant, j'ai toujours cette impression de ne pas être au niveau :/

oui là dessus un psy pourra t'aider, et ainsi tu pourras ensuite discerner le vrai du faux dans tes ressentis: je ressens qu'on ne m'aime pas, est-ce réel ou est-ce mon ressenti? dans le cas "général" oui c'est une très bonne idée de travailler là dessus, dans le cas présent, il est évident que c'est réel: ton ex n'avait pas les mêmes attentes que toi et ça n'a rien à voir avec ton souci (surement réel) que tu exposes au dessus

 

Ca vous est déjà arrivé, vous, de vous remettre totalement en question après une histoire ?

tout le temps, et même sans besoin d'histoire. Je crois qu'à chaque souffrance que nous rencontrons dans notre vie il est bon de s'interroger sur soi, pour ne plus souffrir de la même chose...car nous n'avons d'action que sur nous...

Courage à toi Capucine

[Paige]

EDIT:

 

J'ai une amie qui a commencé une relation avec un mec, il lui disait "je ne veux pas m'engager" pendant plusieurs mois, mais elle s'est accrochée, même si ça lui faisait un peu mal... Au final, ça fait plus de 5 ans qu'ils sont ensemble, le temps a fait qu'il est vraiment tombé amoureux et maintenant ils vivent ensemble.

 

alors là j'aimerai parler à ton amie ;) parce qu'un homme (ou une femme hein) peut très bien exprimer un "je ne veux pas m'engager" mais dans ses actes, signifier tout le contraire ;)

mon homme adore répéter "je ne suis pas gentil" (je sais pas pourquoi ça le fait marrer) mais dans les faits, je t'assure, c'est un homme très gentil ;)

on ne "tombe" pas amoureux, on le devient, et cet homme s'il a réussi à devenir amoureux de ton amie, c'est que contrairement à ce qu'il disait, il avait envie de s'engager, il avait peut-être PEUR de le faire, mais il en avait envie, sinon, il aurait fui sans se retourner

on ne force personne à devenir amoureux si lui ne le souhaite pas, sinon, il n'y aurait plus aucun chagrin d'amour sur terre...

EDIT2: et toi cet homme il a fui précisément parce qu'il avait conscience que vos attentes étaient différentes et ça fait de lui plutôt un homme bien, mais ça fait pas de toi quelqu'un qui a "tout gâché", ça fait de toi qqu'un qui ne perd son temps et qui sait ce qu'elle veut, c'est plutôt sain !

[Capuciiine]

Bonsoir à tous,

Petites nouvelles : je l'ai enlevé de FB ! Je n'ai plus envie de le revoir. J'envisage toujours de lui envoyer un mail, mais je l'écris et le réécris depuis des jours et des jours et, dans le fond, je pense que je ne l'enverrai jamais ou alors seulement quand je serais sûre que je ne me sentirais pas mal s'il ne me répond pas.

Il me manque toujours beaucoup. Beaucoup de choses me font penser à lui et j'ai envie de lui dire. Mais, évidemment, je ne le fais pas. J'ai passé cette étape-là :)

Je me pose toujours pas mal de questions, en revanche. Je continue à culpabiliser, PARFOIS, de l'échec de cette relation, à me dire que j'aurais dû lui laisser du temps. Même si j'ai compris que c'était en grande partie de sa faute si je m'étais sentie déstabilisée.

Je m'interroge sur un début de relation, en fait... Avec mon ex-ex, je ne m'étais pas posée vraiment de questions, au début, je n'étais pas à fond, mais je n'ai jamais rien montré qui puisse lui faire penser cela, on avançait juste...

Là, ce qui m'embête, c'est qu'à la fois on était bien ensemble, on avait une réelle complicité, plein d'échanges, de rires, de discussions, au lit c'était top, mais il y avait une distance physique (à une heure de route + une semaine sur deux car son fils en garde) et, surtout, cette phrase qu'il a lancé, après PLUSIEURS semaines de relation "je ne veux rien de trop sérieux", qui m'a totalement déstabilisée. Alors, qu'à côté de ça, on fonctionnait comme un couple, on s'envoyait des messages ou on s'appelait tous les jours, on prévoyait des week-ends, on discutait de choses intimes, on apprenait à se connaître...

Or, pour moi, un plan cul, même amélioré, c'est on se voit, on couche ensemble, on ne se donne pas forcément de nouvelles, puis on se revoit quand on a envie, on ne parle pas de choses intimes, on reste superficiels. Là, ce n'était pas ça et ça m'a déstabilisé.

D'où mon interrogation : comment gérer un début de relation ? J'ai peur de retomber dans les mêmes travers, de me sentir en insécurité face aux attentes de l'autre, de lâcher l'affaire trop tôt, ou, au contraire, de ne pas savoir dire "stop" suffisamment tôt... Je me demande si j'arriverais à lâcher prise, sans me poser mille questions, quand je rencontrerai quelqu'un :/

[-Numéro 7]

Bonsoir Capucine

" Petites nouvelles : je l'ai enlevé de FB ! " Yeah ! Félicitations...

" J'envisage toujours de lui envoyer un mail, mais je l'écris et le réécris depuis des jours et des jours et, dans le fond, je pense que je ne l'enverrai jamais ou alors seulement quand je serais sûre que je ne me sentirais pas mal s'il ne me répond pas. "

Ca me semble très Sage...

" Il me manque toujours beaucoup. Beaucoup de choses me font penser à lui et j'ai envie de lui dire. Mais, évidemment, je ne le fais pas. J'ai passé cette étape-là :) "

C'est bien habituel de ressentir ce manque, et c'est très bien d'avoir dépassé cette étape...

" Je me pose toujours pas mal de questions, en revanche. Je continue à culpabiliser, PARFOIS, de l'échec de cette relation, à me dire que j'aurais dû lui laisser du temps. Même si j'ai compris que c'était en grande partie de sa faute si je m'étais sentie déstabilisée. "

Tu as fait avec ce que tu as été - et ce que tu ressentais à un moment M, tout comme lui d'ailleurs... Il y a parfois des " osmoses " qui ne se créent pas, je ne crois pas que ce soit un " échec ", juste des caractères, moments, sentiments qui ne se goupillent pas... tout simplement...

Concernant tes questionnements sur ton ou tes prochains débuts de relations, la première réponse que je vais te faire est d'évoquer le sujet avec ton ou ta thérapeute... n'hésite jamais à lui parler de ce qui te tracasse... la deuxième réponse, c'est que tu verras bien au moment adéquate : quand tu seras en début de relation... et rien ne t'empêche d'en parler à l'homme avec lequel tu seras à ce moment là, Capucine... et il est fort probable que tout se passe très bien tu sais... n'aie pas peur...

[Capuciiine]

En fait, c'est ça le problème maintenant. J'ai peur de tout. Peur de trouver personne qui m'intéresse, peur de trouver quelqu'un qui ne veuille pas de moi, peur, peur, peur...

Hier soir, j'ai passé la soirée avec un homme, rencontré il y a quelques semaines par hasard... Plutôt en mode "copains" jusqu'ici, mais je sens bien qu'il m'apprécie... Alors, je me suis dit "voyons voir"... Physiquement, il ne m'attire pas tellement, mais il est intéressant, marrant...

Après la soirée, il m'a renvoyé un message me disant qu'il avait passé un très bon moment, que ça lui avait fait plaisir de m'avoir vu, qu'il espère qu'on se revoit bientôt.

Moi ? Moi, je me suis effondrée, j'ai pleuré pendant au moins une heure, parce que j'ai passé la soirée à penser à mon ex, à le comparer à mon ex...

Il faut que je réussisse à dépasser cette peur.

[-Numéro 7]

Capucine, tu peux également - et je te le conseille - écouter " Physiquement, il ne m'attire pas tellement " et " je me suis effondrée, j'ai pleuré pendant au moins une heure, parce que j'ai passé la soirée à penser à mon ex, à le comparer à mon ex... ", parce que d'un, tu n'as pas d'attirance physique pour cet homme, et cela contribue quand même à éveiller le désir, même quand on est cérébral, et surtout, tu n'es pas prête à avoir une relation Capucine, ça me semble évident... Alors rencontrer du monde pour sortir et te changer les idées oui, mais " à tous prix " tenter une histoire, je ne crois pas que ce soit bien nécessaire... N'entre pas dans une histoire avec quelqu'un parce que ce quelqu'un t'apprécie, entre dans une histoire quand toi, tu apprécies la personne... et poursuis la si c'est réciproque...

Et ce psy ? ça en est où ?

[Capuciiine]

Oui, tu as certainement raison. J'aimerais que le temps passe beaucoup plus vite, en fait... Et que je me sente mieux, à nouveau...

Je n'ai pas encore pris de rendez-vous, je n'ai pas pris le temps de m'en occuper à vrai dire...

[-Numéro 7]

Capucine, c'est ainsi, parfois certains événements de nos vies nous bousculent et il nous faut du temps, du temps, du temps pour se remettre d'aplomb... Je sais également que ces moments douloureux nous en apprennent beaucoup sur nous, révèlent des choses de nous... ce sont ces moments là - douloureux - qui nous font devenir " grands ". Devenir " autres ".

Et bien alors prends le, allez ! avant samedi tu trouves le temps de téléphoner à un psy...

[soledad333]

Salut Capucine!

Alors j'ai lu les six pages !

Je me suis aussi reconnu dans ta relation ou plutot la place que tu occupes ! Merci pour les reponse de Paige et de Sandstorm que j'ai beaucoup apprécié.

J'ai vécu le meme type de relation avec le meme type de personne mais en inversé, coté homme. Comme quoi ce n'est pas toujours que d'un côté ou d'un autre.

J'ai eu le même profil, une personne qui ne voulait pas quelque chose de sérieux et où je me suis attaché, tomber amoureux...

Pour les réponses que j'ai lu sur ton histoire, il y a de l'ambivalence et je rejoins les deux avis, constats sans pouvoir trancher : la personne n'a pas de sentiments ou t'a prit pour une relation tampon. Et, peut être elle avait des sentiments mais a eu peur de s'engager etc... la fille avec qui j'étais m'a dit Que c'etait pas serieux et nous semblions d'accord dessus mais faisait tout l'inverse : elle m'invitait a choisir la couleur de son futur salon, voulait que je mange avec ses parents ... (tu peux lire le resumé tres rapide de mon histoire si tu le souhaites).

Je pense que les bons conseils que j'ai pu lire ici sont effectivement de te préserver car c'est des relations très destructives. Lui forcément risque presque rien, il a en plus le beau rôle de t'avoir quitter. Ce qui est entre nous beaucoup plus facile a jouer et accepter que se faire quitter...

Même si ça semble dur, je te dirai dans la mesure du possible de TE FORCER a l'oublier pour ton propre bien. Je ne te recommanderai pas forcement un psy, je suis passé par là et ca m'a fait bien plus ruminer qu'aller mieux ... ( d'ailleurs c'est cette fille qui m'a quitter plutot que m'ecouter ou ecouter ma douleur, vouloir m'expliquer la solution m'a brutalement declare par sms de consulter...).

Ca me fait penser a de l'informatique. Tu sais des fois il y a des programmes qui ne veulent pas s'installer sur un ordinateur par exemple. Ils ne veulent pas s'installer des fois en partie car il y a d'autres programmes installés qui t'empeche de le faire. Parfois alors, tu as cette option si tu souhaites néanmoins installer ce programme car tu oéses qu'il sera utile : forcer l'installation du programme?

Ensuite, les choses qui vont te sauver, c'est le social. Dans la mesure du possible aussi, des gens avec qui tu ne pourras peut etre pas t'epancher. Le but c'est de sortir le plus et si tu es sportive, le sport vide grandement la tête et aussi procure des nouvelles rencontres.

Bien joué de l'avoir supprimé de FB. Clairement, a partir du moment oú la relation devient bancale voire inexistante, je te recommande d'oublier. Ce n'est pas facile, c'est même pénible. Mais c'est surement la meilleure chose a faire. Dans l'histoire tu vas tout perdre alors qu'en face tu as quelqu un qui ne veut pas de toi et est passé a autre chose. C'est douloureux comme constat, surtout si tu l'aimes. Dis toi aussi que l'amour que tu as en toi, tu peux le donner a d'autres personnes qui seront peut être plus réceptive. Et que ca ne vaut oas le coup'de tourner ton amour en malheur. La vie est courte, tu dois avoir pleins de belles rencontres a faire plutot que de rester dans ce malheur. Même si tu l'aimes, cela ne changera pas l'amour que tu as pour lui mais trouver des nouveaux compagnons te fera j'espere changer ton malheur en sourire. Et je pense que comme tout le monde tu veux etre heureuse. Alors ne reste pas dans cette situation douloureuse. Moi aussi ca m'est arrivé de m'apitoyer. Et je le fais. C'est normal de se sentir triste. Mais je t'encourage vivement a aller de l'avant et a faire un tour a 360 ! Peut etre un jour il reviendra! A la limite ca ne doit meme plus etre ton probleme! Essaie de décider d'être heureuse et de te tourner vers la vie, vers des challenge pour toi!

De mon coté, j'ai repris a fond el sport et envisage de sortir beaucoup plus. Resultat, je me crée un corps de rêve un peu car mon ex me l'avait reproché. Mais ce Qui est génial, c'est que peut etre je la reverrai jamais mais par contre mon corps musclé lui je l'aurai. Et grace a cette rupture, j'aurai une meilleure santé ou alors je sortirai beaucoup plus. Normalement, une rupture douloureuse comme la tienne devrait te faire prendre conscience de tes propres manques divers (affectif, social, aspirations...). Moi c'est le meilleur moyen de pouvoir me remettre en question et d'enfin comprendre ce qui n'allait pas dans ma vie! Donc au final une rupture, ca peut etre tres benefique! La perte de l'etre aimé est toujours en revanche douloureux et l'idee pregnante pour oublier, c'est qu'il faut se forcer a le faire et a adopter des bons comportements. Le probleme c'est que parfois si on est amoureux ou en fonction de sa personnalite ou de son vecu, on peut fqire tout l'inverse : vouloir entretenir un lien qui est mort juste pour se prouver qu'on est plus fort que ce qu'on croit, vouloir garder des nouvelles ou un contact alors qu'on sait que ca sert a rien car on est blessé, entretenir un amour pour quelqu'un qui ne le mérite peut être pas, mais cela fait aussi tellement de bien a soi de croire que cela pourrait encore etre possible.

Désolé d'avoir un peu mélanger avec mon histoire, j'espère que ce que je t'ai dit pourra t'aider et je souhaite vraiment que tu trouves une situation ou un nouveau copain avec lequel tu seras plus epanoui!

Bises

Modifié le 27 février 2017 par soledad333

[soledad333]

Pour finir, je dirai que tu es tombé sur quelqu'un de très égoiste ou peut etre meme pire comme un pervers narcissique.... force toi a plus sortir et a rencontrer plus de monde, c'est un très bon médicament!