Il m''a quitté après 9 ans : que dois-je faire ?

[Caylimera]

Bonjour à tous,

Je suis desolée mon message sera très très long :)

Alors j'ai 32 ans et voici mon histoire compliquée comme jamais. Après 9 ans de relation, mon mec (ex) a décidé de rompre le 26 dec 2016. (Et joyeux noël surtout). Je vis avec depuis 8 ans.

Ses raisons : nous n'avons plus de points communs, nous ne sommes plus en phase, nous ne faisons plus rien ensemble et il pense que je m'épanouis plus avec mes collègues qu'avec lui. (Ce qui est faux)

Puis après avoir discuté avec la femme de son meilleur ami a posteriori, j'ai aussi appris que selon lui j'ai peur de l'engagement (en gros d'avoir des enfants et d'acheter un appart). Ce qui est faux également.

Je lui ai bien expliqué qu'il avait faux sur tous ses sujets en argumentant.

Depuis août 2016 ma vie a en quelque sorte été bouleversée. Je sors beaucoup sans.lui au moins 3-4 fois par semaine avec de (nouvelles) amies et des collègues.

Bref j'ai profité de la vie à fond sans mon mec et j'en avais besoin. Je faisais toutes les activités qu'il n'aimait pas trop et que je pratiquais bcp avant de le rencontrer (expos, concerts, photos, musique, soirees techno, bars electro...) Je me suis sentie revivre, j'étais vraiment bien.

Il est plus planplan voire casanier, moi pas du tout. Nos sorties se résumaient aux restos, ciné, séries, sexe, street art.

Et il a peu d'amis. Je lui ai un peu expliqué que je "souffrais" de notre situation : couple fusionnel qui fait peu d'activités avec d'autres.

Finalement à force de ne plus me voir chez nous le soir ou les week ends il s'est "habitué à mon absence, je ne le manquais plus. Vers novembre il a commencé a sortir en célibataire avec ses collègues et a développé de moins en moins de.sentiments pour.moi, jusqu'a ne plus en avoir".

J'aurais aimé qu'il me lance un signal d'alarme.sur le fait que je le délaisse. Qu'il communique avant de prendre cette decision. Mais je me suis rendue compte tardivement qu'il est ultra fermé et introverti.

Nous sommes partis en vacances au Costa Rica ce mois ci pendant 2 semaines. Impossible d'annuler.les billets.

C'était top. On s'est bien entendus, on a retrouvé une certaine complicité et on a (malheureusement) couché 3 fois ensemble. Mais voilà en faisant le bilan je ne sais pas où j'en suis et lui non.plus d'ailleurs.

Il ne sait plus si il veut rompre car il a.peur de.regretter sa décison mais en même temps il n'arrive pas à avoir des gestes d'affection envers moi. Bref il est perdu.

J'aurais tellement aimé faire le fameux SR mais comment faire quand on vit avec la personne ? Je lui ai proposé une thérapie de.couple je ne sais pas si ca peut arranger.les choses.

Je n'ai pas envie de tirer un trait sur 9 ans de relation. J'ai du mal à accepter que cette rupture soit basée sur un gros manque de communication venant des 2 parties et sur des erreurs de jugement de sa part.

Que faire ?

Merci d'avoir eu le courage de me lire. :)

[JRME]

Salut Caylimera!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[YesOhMyGod]

Bien visiblement il y a un gros manque de communication sur le long terme, j'ai horreur de cette expression parce que ça veut tout et rien dire, mais puisqu'il pense que tu ne veux ni acheter d'appart ni avoir d'enfants, et que tu penses qu'il est plan plan et casanier ce qui est visiblement erroné puisque "Vers novembre il a commencé a sortir en célibataire avec ses collègues".

Peut être qu'au fond, vous avez envie des mêmes choses mais qu'il y a un truc qui bloque, enfin je te dis tout ça parce que sur de nombreux points ça me fait penser à ma relation avec ma copine (qui se trouve actuellement dans le même état), par exemple elle m'a déjà dit ça, que j'étais "casanier", ce qui n'est pas nécessairement vrai c'est simplement qu'après le boulot je suis mort la seule chose dont je suis capable c'est de me vautrer dans mon canapé avec une série, j'ai pas l'énergie pour écumer les bars (en particulier quand les jours sont courts).

Et moi je pense comme ton mec, qu'elle a peur de l'engagement, ne veut ni acheter d'appart ni avoir d'enfants.

Sauf que dans son cas c'est un fait avéré, mais visiblement pas pour toi.

Tu as argumenté du contraire, mais je pense que c'est plus une idée de toi qu'il s'est fait sur le long terme au final par le biais de petites choses que tu as pu dire, et d'attitudes que tu as pu avoir qui lui ont mit cette idée dans la tête.

L'idée qu'on se fait d'une personne qu'on connait depuis longtemps est tenace, et il faut vraiment faire fort pour la faire changer, donc je sais pas, dis lui de te mettre enceinte???? :lol:

Peut être, essaie de lui proposer un truc juste toi et lui, au moment où il serait le plus susceptible de l'accepter, peut être même un week end juste tous les deux, ou avec des amis visiter une ville que vous ne connaissez pas, un truc tranquille pas de grosse soirées ni rien si c'est pas son truc, juste pour lui montrer que tu le délaisses pas et qu'il fait parti de ta vie, enfin j'en sais rien c'est peut être une idée de merde en fait.

Et là actuellement, est ce qu'il est ferme sur sa décision ou il est en mode hésitation il sait pas quoi faire?

[Caylimera]

On a parlé hier soir, il est tiraillé. Entre rompre définitivement (il cherche tout de même un appart à côté) et rester ensemble (mais il n'arrive pas à avoir des gestes d'affection envers moi sauf après l'amour). Il sait qu'on s'entend bien, qu'on a encore des atomes crochus etc.

Il a peur de regretter sa décision dans qq mois. D'où ma.proposition de voir un thérapeute pour éclaircir les choses car cette situation n'est pas tenable.

Lui prposer de sortir je ne sais pas. Ce serait bizarre.non ? En fait je ne sais pas quelle est ma marge de manoeuvre dans cette situation.

[YesOhMyGod]

On a parlé hier soir, il est tiraillé. Entre rompre définitivement (il cherche tout de même un appart à côté) et rester ensemble (mais il n'arrive pas à avoir des gestes d'affection envers moi sauf après l'amour). Il sait qu'on s'entend bien, qu'on a encore des atomes crochus etc.

Il a peur de regretter sa décision dans qq mois. D'où ma.proposition de voir un thérapeute pour éclaircir les choses car cette situation n'est pas tenable.

Lui prposer de sortir je ne sais pas. Ce serait bizarre.non ? En fait je ne sais pas quelle est ma marge de manoeuvre dans cette situation.

Un thérapeute ça peut être une bonne idée, ça peut faciliter les choses niveau com, et il en dit quoi de ça?

Ben, en fait non, je pense que le souci c'est qu'il pense que tu as envie de faire ta vie sans lui au maximum, que tu n'as pas envie de t'engager, donc ça me semble logique que de lui proposer d'aller faire des trucs juste tous les deux ça puisse vous rapprocher et le rassurer sur ce point non?

J'te parle même pas forcément d'un week end romantique, juste de faire des trucs à deux, dehors, en dehors des séries, peut être un truc un peu original que vous n'avez jamais fait.

Tu peux aussi faire un truc avec tes potes et l'y inclure, ça lui donnera l'impression qu'il fait pleinement partie de ta vie.

[Caylimera]

Hello YesOhMyGod

Merci pour tes réponses :)

Il est ok pour voir un thérapeute. J'essaye d'en trouver un afin de caler un rdv la semaine prochaine.

En fait j'ai juste peur de lui proposer qqch et de me prendre un vent. Je lui ai demandé hier si je pouvais lui proposer des activités à faire ensemble, il m'a répondu :"pourquoi tu aurais envie de me proposer des choses ?"

Je n'ai pas su quoi répondre en fait. Lol. Cette situatuon me bloque au point de ne plus savoir comment me comporter avec lui.

Je me demande si le problème reside encore dans le fait qu'il pense que je le délaisse. Peut être n'a-t-il plus de sentiments pour moi mais il préfère la jouer safe en ce moment en retardant l'échéance de la vraie rupture officielle, car il a peur de regretter sa décision.

Je ne sais même pas comment définir notre situation. Ex, semi-ex, semi-couple ? On vit ensemble, on se parle, on regarde nos séries favorites ensemble, on fait chacun nos courses de notre côté, chacun prépare sa bouffe, on va voir des amis en commun ensemble la semaine pro.

Hier soir j'étais invitée à un anniv, j'y suis allée ss lui. A mon retour tard dans la nuit on a debriefé de la soirée dans le lit et rit ensemble. Il m'a parfois touché le pied avec le sien comme avant. Bref Trop bizarre.

[-Numéro 7]

Bonjour Caylimera

Je trouve que c'est plutôt bon signe qu'il ait accepté de voir un thérapeute...

Si tu t'en sens la capacité, tu peux répondre à sa question - je t'assure il n'est pas trop tard - de telle manière : " Oui, j'ai envie de te proposer de faire des choses avec moi. Que l'on trouve une, des activités qui nous plaisent à tous les deux. "

Et si tu tiens à savoir si le souci vient du fait qu'il se sent délaissé, ou qu'il pense que tu souhaites le délaisser, le lui demander serait bien, ça permettrait d'amorcer une conversation et d'éclaircir ça, déjà... et peut-être d'autres choses par la suite...

Si pour l'instant, tu ne souffres pas trop de son absence de geste d'affection, parler me semble vraiment une très bonne chose...

Tu écrivais que depuis août 2016 ta vie avait été, en quelque sorte, bouleversée, il s'est passé quelque chose de précis un peu avant ? ou ce bouleversement est justement ce besoin que tu as eu de sortir sans lui ?

[YesOhMyGod]

Hello YesOhMyGod

Merci pour tes réponses :)

 

Pas d'souce ;)

 

En fait j'ai juste peur de lui proposer qqch et de me prendre un vent.

Ha ça c'est l'jeu ma pauv' Lucette !

 

Je lui ai demandé hier si je pouvais lui proposer des activités à faire ensemble, il m'a répondu :"pourquoi tu aurais envie de me proposer des choses ?"

 

Oui bon ben on dirait que j'avais raison, il a tellement l'impression que tu veux faire ta vie sans lui que ça le surprend quand tu lui propose quelque chose, en soit c'est pas étonnant j'ai l'impression que tu as dépensé pas mal d'énergie à organiser des trucs sans lui, mais beaucoup moins à organiser des trucs avec lui, est ce que je me trompe?

Du coup quand tu vois ta copine s'agiter dans tous les sens pour sortir avec ses potes/collègues, mais qui ne fait rien pour faire des trucs avec toi, ben c'est normal de penser ça.

Je dis pas ça pour te jeter la pierre pas du tout, mais simplement que tu comprennes son état d'esprit et ce qui a pu l'amener à penser comme ça.

Après c'est une bonne piste, mais ce n'est peut être pas LE seul problème, c'est aussi pour ça qu'un thérapeute c'est une bonne idée.

Tu pourrais simplement lui dire que tu t'es rendue compte que tu l'avais délaissé, et que tu aimerais que ça change parce tu penses qu'il devrait faire pleinement partie de ta vie ;)

Je trouve qu'il n'y a rien de compliqué dans tout ça, en fait c'est même la situation la plus simple que j'ai pu lire ici, tu as de bonnes chances ;)

[Caylimera]

10 ans de relation ; 2nde séparation car il va mal, est déprimé voire en dépression

Bonjour à tous,

J'ai posté un premier sujet dans la rubrique "présentez vous" en janvier 2017 où j'ai parlé de ma 1ère rupture en décembre 2016. >> http://forum.jerecuperemonex.com/viewforum.php?f=2

Finalement après avoir suivi les conseils, nous nous sommes donnés une seconde chance. Tout est allé très vite. Mais à l'heure actuelle nous sommes séparés depuis 2 semaines. Je suis au plus mal car il n'a pas été totalement honnête et m'a blessée à plusieurs reprises. Et je suis sûre qu’il a toujours des sentiments pour moi, comme j’en ai pour lui.

Voici le fond du problème

Mon ex compagnon souffre de plusieurs problèmes :

1 - Il a développé une addiction à la pornographie

Il me l'a confié en novembre 2016 après une énième panne. Moi compréhensive je lui ai dit que ça ne me posait pas de problème. Ce qui est vrai. Mais il a craqué et a lâché le morceau.

Au départ je l'ai pris à la légère car étant très ouverte, regarder du porno et se masturber frénétiquement me parait parfaitement normal pour un mec.

Mais je me suis rendue compte qu’il en souffrait vraiment, en avait honte. Quand il va mal il se réfugie dans le porno. C’est une spirale infernale. Il a pris conscience de cette addiction en 2014 mais il en souffre depuis des années bien avant que nous nous rencontrions. Et dire que je n’ai jamais tilté même si il y avait des indices.

Le porno est son refuge. Quand il va mal il se réfugie dans le porno.

IL est suivi par un sexologue depuis 5 mois. Il a fait 3 rechutes depuis son suivi. Et en souffre.

Je le soutiens à mort dans cette épreuve mais ce n'est pas suffisant.

2 - Il se sent seul

Il souffre de ne pas avoir de cercle d'amis proches en dehors de ses collègues, avec qui il peut partager des choses, sortir, rire, bref vivre.

IL vient de Normandie, moi de Paris. Il a quitté la Normandie et donc ses quelques amis dont son meilleur ami pour travailler à Paris. Malheureusement en 9 ans il n'a pas développé d'amitié sincère. Moi je sors de mon côté en culpabilisant toujours de le laisser à l’appart.

Nous avons des activités ensemble mais bien sûr ce n’est pas suffisant. Il a besoin de s’épanouir aussi sans moi.

3 - Il a eu une adolescence difficile

Il a souvent été rejeté au collège et un peu mois au lycée. Ca l’a marqué.

Ses parents ont eu une séparation difficile dans la douleur. Beaucoup de disputes, une tentative de suicide de sa mère à cause du père. Il n’a plus de contacts avec son père.

Depuis notre réconciliation en mars 2017, je vis sur des montagnes russes de l’émotion. Je le soutiens tous les jours car il a des hauts et des bas. Une boule au ventre comme il dit. Quand il va bien, notre couple fonctionne. Quand il va mal à cause de son mal être, notre couple est remis en question.

Au début tout roulait. On a programmé des vacances en Asie pour la fin de l’année. (lol). On parlait achat d’appart, projets etc. Mais J’ai été toujours sur la réserve et toujours eu de la rancune et un manque de confiance en lui à cause de la première rupture.

Vers la mi-avril il a commencé à ne plus aller bien. A être l’ombre de lui même. Distant parfois puis câlin un autre jour.

Je l’ai toujours soutenu, boosté , conseillé quand ça n’allait pas. Toujours… J’ai été sa meilleure amie, son amante, sa femme et peut être aussi son psy. Normal, dans un couple nous sommes censés être là l’un pour l’autre selon moi.

La 2nde rupture

IL y a 2 semaines, à cause d’un ras le bol de ma part car il a remis encore une fois en question notre couple on s’est pris la tête. En discutant il m’a expliqué qu’il ne sait plus où il en est. Qu’il a besoin de vivre seul pour sortir de sa situation, faire son introspection pour aller mieux.

Partir est le seul moyen selon lui de se donner un coup de pied dans le c*l et d’en finir avec ses problèmes personnels. (addiction à la pornographie surtout). Je ne suis pas certaine que s’isoler soit la meilleure solution mais bon…

Il a peur de se rendre compte qu’il a fait une erreur en partant et donc potentiellement de me perdre. Il aussi peur de se rendre compte que finalement c’est la meilleur solution d’en finir avec nous deux et donc de mettre 10 ans derrière lui.

Pour info : On s'est fait tirés les cartes comme ça pour le fun et bizarrement la tireuse de carte était trop roche de la réalité.

IL en est ressorti qu'il est à un moment de sa vie où il ne va pas bien psychologiquement. Il a besoin d'être seul, de s'isoler pour faire son auto analyse, son introspection et renaître de ses cendres. CA L'A MARQUE

Trahisons, humiliations de sa part

1- Infidélité

Une personne dont il est proche m’a prouvée qu’il n’ a pas été totalement sincère en m’envoyant des screesnhots de ses conversations messenger avec ses collègues. Il a été infidèle en décembre 2016 quand nous étions ensemble (baisers et coucheries).

Après avoir rompu il a ramené sa conquête bimbo rencontrée en boîte à la soirée du nouvel an de ses collègues. IL s’est vanté de l’avoir ramenée à l’hôtel.

Je cite : « La blague de 2017 : j’ai terminé l’année 2016 comme j’ai commencé 2017 : à l’hôtel :D »

L’infidélité je m’en fou, je n’y crois pas. Par contre l’humiliation et le fait qu’il le clame sous tous les toits passent difficilement encore aujourd’hui.

2 - Il s’est inscrit sur Tinder

Il y a une semaine après une énième conversation sur cette séparation. IL m’a confirmé qu’il est préférable qu’on se sépare. Triste j’ai voulu me changer les idées en allant sur Tinder sans réelle attente. Juste pour mon ego.

Au bout du 4e profil je tombe sur lui…

Ca été la goutte d’eau. J’a déversé ma haine comme jamais en le traitant de manipulateur, menteur, égoïste etc. Bref une grosse dispute.

3- Il s’est fait passé pour un homme battu auprès de ses collègues

Après cette dispute, il est allé chouiner auprès de ses collègues sur messenger. Encore une fois on m’a envoyée des screenshots de ce qu’il a écrit. Il me fait passer pour la méchante et se victimise.

« Il a peur de moi », « je voulais le frapper ». Ses collègues en ont rajouté une couche en lui disant « fais attention quand tu dors elle peut te couper un membre », bref il se sont foutus de ma gueule.

ILs ne sont pas au courant de ses problèmes personnels. Ils ne savent pas ce que je vis depuis des mois. Donc lire tout ça c’est extrêmement dur.

Sous le coup de la colère je lui ai dit qu’à un moment j’ai eu envie de le frapper (sans vouloir le faire bien sûr)…

En fait ce qui m’attriste dans l’histoire c’est que j’ai tellement donné pour lui. J’ai toujours été à ses côtés. Certes je l’ai délaissé pendant 3 mois car j’avais besoin de sortir et souffler mais depuis le début de notre rencontre j’ai tout donné pour lui. Mais tellement donné et soutenu.

Sa maladie et son mal être sont elles des excuses à tout ça ? Le fait qu’il soit totalement perdu joue un rôle dans tout ce qui est arrivé ?

Il part ce samedi définitivement. Je sais que j’ai besoin de souffler et d’être seule aussi pour savoir où j’en suis. Mais malheureusement pour moi ja’i toujours des sentiments pour lui même si je sais que notre relation n'est pas viable en l'état.

Un SR est une bonne idée ?

Merci pour avoir lu la patience et le courage de tout lire. :| :oops:

[Elieza]

J'ai fusionné tes deux sujets, par respect pour les gens qui t'avaient répondu, et pour plus de compréhension de l'histoire dans sa globalité.

[Allys]

Bonjour Caylimera,

Avant de te répondre en détail, je sens à travers tes écrits un énorme besoin de ta part d'être écoutée. Tu t'évertues à détailler avec minutie tous les problèmes et besoins de ton ex, sans jamais t’intéresser à TES propres besoins, et TES propres problèmes.

Donc le fond du problème n'est pas selon moi SA dépression, mais la façon dont TU décide d'y réagir, par rapport à TES propres problèmes...

Donc je suis désolée de te dire que mon post va un peu te piquer.

 

Et je suis sûre qu’il a toujours des sentiments pour moi, comme j’en ai pour lui

Avoir des sentiments ne veux absolument pas dire être amoureux (au sens amour de couple)...

L'attachement, l'affection, la jalousie, sont des sentiments mais ils peuvent exister sans amour amoureux

Par ailleurs, NON tu ne peux être sûre que ton partenaire a encore des sentiments amoureux pour toi. Désolée, mais même si c'est dur à lire, il faut que tu arrives a faire la différence, entre la réalité et ce que tu interprètes de ses paroles...

 

1 - Il a développé une addiction à la pornographie

(...)

IL est suivi par un sexologue depuis 5 mois. Il a fait 3 rechutes depuis son suivi. Et en souffre.

Je le soutiens à mort dans cette épreuve mais ce n'est pas suffisant

Tu le soutien, c'est à dire concrètement tu fait quoi?

 

2 - Il se sent seul

Il souffre de ne pas avoir de cercle d'amis proches en dehors de ses collègues, avec qui il peut partager des choses, sortir, rire, bref vivre.

IL vient de Normandie, moi de Paris. Il a quitté la Normandie et donc ses quelques amis dont son meilleur ami pour travailler à Paris. Malheureusement en 9 ans il n'a pas développé d'amitié sincère. Moi je sors de mon côté en culpabilisant toujours de le laisser à l’appart.

Nous avons des activités ensemble mais bien sûr ce n’est pas suffisant. Il a besoin de s’épanouir aussi sans moi

Et donc?

Très clairement, les amis ne viennent pas frapper à la porte comme par magie. s'il ne va pas vers les autres, les autres ne viendront pas à lui. On peut entretenir l'amitié même à distance (Paris/Normandie, c'est 3h de voiture hein, c'est pas la chine...)

Maintenant au lieu de culpabiliser lui a tu demandé si le fait de ne pas avoir d'amis lui pesait? Ou présumes-tu que c'est un problème?

Parce que ce n'est pas parce que toi tu as besoin d'amis que lui c'est pareil.

Ou alors tu lui organise un gouter d'anniversaire, et tu invites les petits voisins... Ah bin non c'est vrai il a pas 5 ans, et tu n'es pas sa maman...

 

3 -Il a eu une adolescence difficile

Il a souvent été rejeté au collège et un peu mois au lycée. Ca l’a marqué.

Ses parents ont eu une séparation difficile dans la douleur. Beaucoup de disputes, une tentative de suicide de sa mère à cause du père. Il n’a plus de contacts avec son père

Et donc?

A nouveau, t'as t'il dit que son adolescence lui posait problème, ou est-ce toi qui présume, qu'il va mal à cause de ça?

Ce n'est pas parce qu'on a eu une adolescence difficile qu'on va mal... D'autant que nous sommes tous différents, et que les problèmes que tu évoque sont sommes toute assez banals, enfin je pense que toutes les personnes dont les parents ont divorcés ont soufferts, et que le collège, bin à de rares exception, c'est pas la période que l'on préfère forcement dans sa vie!

 

Quand il va bien, notre couple fonctionne. Quand il va mal à cause de son mal être, notre couple est remis en question.

(...)

Mais J’ai été toujours sur la réserve et toujours eu de la rancune et un manque de confiance en lui à cause de la première rupture

Tu vois bien que la clairement ce n'est pas SES problèmes qui minent l'histoire mais le fait qu'après votre première rupture, vous n'avez absolument pas résolus vos problèmes...

TOI tu n'as pas réussi à lui pardonner...Tu as donc interpréter ses sautes d'humeurs (du a son état dépressif), par rapport à son implication dans votre histoire, parce que TOI tu n'avais pas résolus TES problèmes...

 

Je l’ai toujours soutenu, boosté , conseillé quand ça n’allait pas. Toujours… J’ai été sa meilleure amie, son amante, sa femme et peut être aussi son psy. Normal, dans un couple nous sommes censés être là l’un pour l’autre selon moi

NON

Tu n'as pas à être son psy (on couche pas avec son psy), ni sa maman (on couche pas avec sa maman), ni son amie (on couche pas avec son amie). Si tu te comporte comme tel, il ne faut pas t'étonner ensuite qu'il t'aime bien, mais plus comme une amoureuse...

En revanche oui tu peut être la femme qui partage sa vie, et qui le soutien et l'encourage, mais en aucun cas, tu ne peux résoudre ses problèmes à sa place...

 

IL y a 2 semaines, à cause d’un ras le bol de ma part car il a remis encore une fois en question notre couple on s’est pris la tête. En discutant il m’a expliqué qu’il ne sait plus où il en est. Qu’il a besoin de vivre seul pour sortir de sa situation, faire son introspection pour aller mieux.

Partir est le seul moyen selon lui de se donner un coup de pied dans le c*l et d’en finir avec ses problèmes personnels. (addiction à la pornographie surtout). Je ne suis pas certaine que s’isoler soit la meilleure solution mais bon…

Pourquoi?

C'est un bébé qui ne saura pas résoudre ses problèmes tout seul?

 

Il a peur de se rendre compte qu’il a fait une erreur en partant et donc potentiellement de me perdre. Il aussi peur de se rendre compte que finalement c’est la meilleur solution d’en finir avec nous deux et donc de mettre 10 ans derrière lui

Hum Hum...

En attendant, c'est toi qui est sur JRME, et pas lui... Alors au lieu de t’intéresser à ses peurs, occupe toi des tiennes... Car une fois de plus, tu n'as aucune certitude sur la nature exacte de ses peurs...

 

1- Infidélité (...)

2 - Il s’est inscrit sur Tinder (...)

3- Il s’est fait passé pour un homme battu auprès de ses collègues

Ah.... Bon sang mais c'est biensûr, évidement qu'il t'aime (a la folie, ça se voit!)...

Oui tu as raison biensur que c'est son enfance difficile, sa dépression, et le fait qu'il n'a pas d'amis,qui ont causé la séparation, mais absolument pas le fait qu'il ne t'aime plus...

Excuse moi d'employer ce ton sarcastique, mais il est destiné a te faire ouvrir les yeux sur la réalité de la situation....

 

ILs ne sont pas au courant de ses problèmes personnels. Ils ne savent pas ce que je vis depuis des mois. Donc lire tout ça c’est extrêmement dur. Sous le coup de la colère je lui ai dit qu’à un moment j’ai eu envie de le frapper (sans vouloir le faire bien sûr)…(...) En fait ce qui m’attriste dans l’histoire c’est que j’ai tellement donné pour lui. J’ai toujours été à ses côtés. Certes je l’ai délaissé pendant 3 mois car j’avais besoin de sortir et souffler mais depuis le début de notre rencontre j’ai tout donné pour lui. Mais tellement donné et soutenu.

Oui et le fond du problème est ici (et pas dans SA dépression)...

Personne à part toi même ne t'as forcé à lui donner autant (Il ne t'as pas mis un couteau sous la gorge, et je suis même sure qu'il ne t'as JAMAIS demandé de l'aider et de le soutenir...), tu l'a fait parce que TU as voulu.

C'est donc un don, et un don véritable c'est gratuit donc sans compensation...

Si tu éprouves le besoin de préciser ici ce don c'est (et désolée si ça égratigne l'image altruiste que tu as de toi, et celle romantique que tu as de l'amour) parce que tu lui a donné, dans l'espoir qu'il ai une bonne image de toi, et qu'au fond tu as acheté son amour (JE suis toujours la pour lui, DONC, il va m'aimer toute sa vie)

 

Sa maladie et son mal être sont elles des excuses à tout ça ? Le fait qu’il soit totalement perdu joue un rôle dans tout ce qui est arrivé ?

NON

De rien

 

Je sais que j’ai besoin de souffler et d’être seule aussi pour savoir où j’en suis

OUI, tu as beaucoup de problèmes à résoudre toi même...

Il te faut donc faire un SR d'abord, parce que si tu veux l'aider et le soutenir, tu devrais commencer par écouter ses réels besoins (au lieu de projeter les tiens sur lui), et son besoin il te l'a exprimé clairement:

En discutant il m’a expliqué qu’il ne sait plus où il en est. Qu’il a besoin de vivre seul pour sortir de sa situation, faire son introspection pour aller mieux.

Donc si tu l'aime autant que tu le prétant respecte son besoin de distance et de solitude...

Ensuite parce que tu as toi même des problèmes à résoudre, et du travail sur toi, pour prendre du recul et de la maturité sur ta vision du couple...

Courage!

[Caylimera]

Bonjour Allys !

Un grand merci pour ta réponse ! Justement recevoir des piques ne me dérange pas au contraire j'en ai besoin. Je ne peux parler de cette situation à personne. Ou du moins je peux en parler à mes amis sans aborder le fond car il ne veut pas que les autres soient au courant de ses problèmes. Je retiens tout, c'est difficile à vivre.

 

 

Et je suis sûre qu’il a toujours des sentiments pour moi, comme j’en ai pour lui

Avoir des sentiments ne veux absolument pas dire être amoureux (au sens amour de couple)...

L'attachement, l'affection, la jalousie, sont des sentiments mais ils peuvent exister sans amour amoureux

Par ailleurs, NON tu ne peux être sûre que ton partenaire a encore des sentiments amoureux pour toi. Désolée, mais même si c'est dur à lire, il faut que tu arrives a faire la différence, entre la réalité et ce que tu interprètes de ses paroles...

 

Tu as raison. Je devrais plutôt dire que je pense qu'il en a. Mais avec lui je ne sais pas où me positionner. Un jour il me parle de bébé, d'achat d'appart, d'engagement. Il m'appelle mon coeur. Et 2 jours plus tard il a cette boule au ventre qui lui fait tout remettre en question.

 

1 - Il a développé une addiction à la pornographie

(...)

IL est suivi par un sexologue depuis 5 mois. Il a fait 3 rechutes depuis son suivi. Et en souffre.

Je le soutiens à mort dans cette épreuve mais ce n'est pas suffisant

Tu le soutien, c'est à dire concrètement tu fait quoi?

 

Concrètement, tous les exercices que sa sexologue lui demande de mettre en pratique avec moi, on les fait ensemble. Et je suis super contente de le faire. Mais bizarrement il a arrêté; C'est moi qui le relance parfois quand il ne le fait pas.

Je lui propose de sortir, après le boulot, d'avoir des activités pour qu'il évite de rester seul à l'appart et être tenté (selon lui ça lui fait du bien). On parle, je le remotive, essaye de lui redonner confiance en lui car il a honte de ce qu'il est. Il ne se trouve pas normal.

Je le câline car il aime (et a besoin d'être rassuré).

Quand il sort de ses rdv avec la psy je m'intéresse à ses séances.

Surtout j'essaye de lui faire comprendre que cette addiction ne me fera pas fuir. Je l'accepte et je la comprends vu ses antécédents.

 

2 - Il se sent seul

Il souffre de ne pas avoir de cercle d'amis proches en dehors de ses collègues, avec qui il peut partager des choses, sortir, rire, bref vivre.

IL vient de Normandie, moi de Paris. Il a quitté la Normandie et donc ses quelques amis dont son meilleur ami pour travailler à Paris. Malheureusement en 9 ans il n'a pas développé d'amitié sincère. Moi je sors de mon côté en culpabilisant toujours de le laisser à l’appart.

Nous avons des activités ensemble mais bien sûr ce n’est pas suffisant. Il a besoin de s’épanouir aussi sans moi

Et donc?

Très clairement, les amis ne viennent pas frapper à la porte comme par magie. s'il ne va pas vers les autres, les autres ne viendront pas à lui. On peut entretenir l'amitié même à distance (Paris/Normandie, c'est 3h de voiture hein, c'est pas la chine...)

Maintenant au lieu de culpabiliser lui a tu demandé si le fait de ne pas avoir d'amis lui pesait? Ou présumes-tu que c'est un problème?

Parce que ce n'est pas parce que toi tu as besoin d'amis que lui c'est pareil.

Ou alors tu lui organise un gouter d'anniversaire, et tu invites les petits voisins... Ah bin non c'est vrai il a pas 5 ans, et tu n'es pas sa maman...

:D

Oui le fait de ne pas avoir d'amis le pèse. Il m'a dit mot pour mot : "j'en souffre". Sa solitude ne le pesait pas quand il n'avait pas pris conscience de son addiction. Il avait sa routine quand je n'étais pas là (je finis plus tard le travail) : il sort du boulot - rentre à la maison - regarde ses pornos - joue au jeux vidéos. Ça a été comme ça pendant des années.

Ça lui a pris du temps de m'avouer cette souffrance liée à sa solitude.

On en a tellement parlé que je n'ai pas pensé à le mentionner dans mon post.

Je n'ai cessé de lui répéter que rien ne l'empêche d'aller en Normandie les voir. Il peut même les inviter à la maison les week-end. Ça ne me pose aucun problème au contraire. Ca ne peut lui faire que du bien.

Il a eu des activités (sports collectifs) mais ça n'a jamais matché avec ses coéquipiers.

Il s'est inscrit sur des sites de rencontres amicales (franchement j'étais trop ravie) mais il trouvait que les relations étaient un peu trop superficielles.

 

3 -Il a eu une adolescence difficile

Il a souvent été rejeté au collège et un peu mois au lycée. Ca l’a marqué.

Ses parents ont eu une séparation difficile dans la douleur. Beaucoup de disputes, une tentative de suicide de sa mère à cause du père. Il n’a plus de contacts avec son père

Et donc?

A nouveau, t'as t'il dit que son adolescence lui posait problème, ou est-ce toi qui présume, qu'il va mal à cause de ça?

Ce n'est pas parce qu'on a eu une adolescence difficile qu'on va mal... D'autant que nous sommes tous différents, et que les problèmes que tu évoque sont sommes toute assez banals, enfin je pense que toutes les personnes dont les parents ont divorcés ont soufferts, et que le collège, bin à de rares exception, c'est pas la période que l'on préfère forcement dans sa vie!

 

Je suis bien d'accord. Mais ce n'est pas mon interprétation, il me l'a dit. Son adolescence a été l'une des premières choses dont il m'a parlé lors de notre rencontre il y a 10 ans. Je n'aurais jamais imaginé que cela lui pesait autant. Nous ne sommes jamais rentré dans les détails, je n'ai pas tenté de creuser. Je sais qu'on le martyrisait mais c'est tout.

Je réalisé que cet homme est vraiment très (trop peut être) sensible.

 

Quand il va bien, notre couple fonctionne. Quand il va mal à cause de son mal être, notre couple est remis en question.

(...)

Mais J’ai été toujours sur la réserve et toujours eu de la rancune et un manque de confiance en lui à cause de la première rupture

 

Tu vois bien que la clairement ce n'est pas SES problèmes qui minent l'histoire mais le fait qu'après votre première rupture, vous n'avez absolument pas résolus vos problèmes...

TOI tu n'as pas réussi à lui pardonner...Tu as donc interpréter ses sautes d'humeurs (du a son état dépressif), par rapport à son implication dans votre histoire, parce que TOI tu n'avais pas résolus TES problèmes...

Je suis bien d'accord sur le fait que nos problèmes n'ont pas été résolus. Nous nous sommes remis ensemble trop vite. Nous aurions dû prendre du recul. Je doute aussi.

Mais je n'interprète pas ses sauts d'humeur. Un jour il "croit en nous", l'autre jour non. Il est "perdu".

En fait tout ce que je raconte n'est que le récit de ce qu'il m'a dit. Vous n'imaginez pas le nombre de discussions que nous avons eu en 6 mois. Il ne communique jamais, je le pousse à communiquer car j'ai besoin de savoir où je vais avec lui.

J'ai sans doute mal rédigé mon post :(

 

Je l’ai toujours soutenu, boosté , conseillé quand ça n’allait pas. Toujours… J’ai été sa meilleure amie, son amante, sa femme et peut être aussi son psy. Normal, dans un couple nous sommes censés être là l’un pour l’autre selon moi

NON

Tu n'as pas à être son psy (on couche pas avec son psy), ni sa maman (on couche pas avec sa maman), ni son amie (on couche pas avec son amie). Si tu te comporte comme tel, il ne faut pas t'étonner ensuite qu'il t'aime bien, mais plus comme une amoureuse...

En revanche oui tu peut être la femme qui partage sa vie, et qui le soutien et l'encourage, mais en aucun cas, tu ne peux résoudre ses problèmes à sa place...

Merci ! J'ai vraiment besoin de l'entendre ! En prenant du recul sur notre relation, je me rends compte que ça a toujours été comme ça. Il y a un déséquilibre.

 

IL y a 2 semaines, à cause d’un ras le bol de ma part car il a remis encore une fois en question notre couple on s’est pris la tête. En discutant il m’a expliqué qu’il ne sait plus où il en est. Qu’il a besoin de vivre seul pour sortir de sa situation, faire son introspection pour aller mieux.

Partir est le seul moyen selon lui de se donner un coup de pied dans le c*l et d’en finir avec ses problèmes personnels. (addiction à la pornographie surtout). Je ne suis pas certaine que s’isoler soit la meilleure solution mais bon…

Pourquoi?

C'est un bébé qui ne saura pas résoudre ses problèmes tout seul?

:D Vu qu'il se sent seul, qu'il est solitaire, qu'il n'arrive pas à sortir de sa solitude depuis ses 19 ans. J'ai juste peur pour lui. Mais bon c'est sa vie effectivement.

 

Il a peur de se rendre compte qu’il a fait une erreur en partant et donc potentiellement de me perdre. Il aussi peur de se rendre compte que finalement c’est la meilleur solution d’en finir avec nous deux et donc de mettre 10 ans derrière lui

Hum Hum...

En attendant, c'est toi qui est sur JRME, et pas lui... Alors au lieu de t’intéresser à ses peurs, occupe toi des tiennes... Car une fois de plus, tu n'as aucune certitude sur la nature exacte de ses peurs...

Pas faux

 

1- Infidélité (...)

2 - Il s’est inscrit sur Tinder (...)

3- Il s’est fait passé pour un homme battu auprès de ses collègues

Ah.... Bon sang mais c'est biensûr, évidement qu'il t'aime (a la folie, ça se voit!)...

Oui tu as raison biensur que c'est son enfance difficile, sa dépression, et le fait qu'il n'a pas d'amis,qui ont causé la séparation, mais absolument pas le fait qu'il ne t'aime plus...

Excuse moi d'employer ce ton sarcastique, mais il est destiné a te faire ouvrir les yeux sur la réalité de la situation...

J'aimerais juste qu'il me dise qu'il n'a plus de sentiments pour moi. Souhaite refaire sa vie. Comme il l'a fait la première fois.

Je préfère me prendre une claque et passer à autre chose que de vivre sur des suppositions.

 

ILs ne sont pas au courant de ses problèmes personnels. Ils ne savent pas ce que je vis depuis des mois. Donc lire tout ça c’est extrêmement dur. Sous le coup de la colère je lui ai dit qu’à un moment j’ai eu envie de le frapper (sans vouloir le faire bien sûr)…(...) En fait ce qui m’attriste dans l’histoire c’est que j’ai tellement donné pour lui. J’ai toujours été à ses côtés. Certes je l’ai délaissé pendant 3 mois car j’avais besoin de sortir et souffler mais depuis le début de notre rencontre j’ai tout donné pour lui. Mais tellement donné et soutenu.

Oui et le fond du problème est ici (et pas dans SA dépression)...

Personne à part toi même ne t'as forcé à lui donner autant (Il ne t'as pas mis un couteau sous la gorge, et je suis même sure qu'il ne t'as JAMAIS demandé de l'aider et de le soutenir...), tu l'a fait parce que TU as voulu.

C'est donc un don, et un don véritable c'est gratuit donc sans compensation...

Si tu éprouves le besoin de préciser ici ce don c'est (et désolée si ça égratigne l'image altruiste que tu as de toi, et celle romantique que tu as de l'amour) parce que tu lui a donné, dans l'espoir qu'il ai une bonne image de toi, et qu'au fond tu as acheté son amour (JE suis toujours la pour lui, DONC, il va m'aimer toute sa vie)

 

Alors pas forcément pour qu'il ait une bonne image de moi mais c'est dans ma nature. En fait je pense que je me suis sentie investie d'une mission de le protéger car sa sensibilité m'a touchée. Et il en était bien content car c'est un bébé.

 

Sa maladie et son mal être sont elles des excuses à tout ça ? Le fait qu’il soit totalement perdu joue un rôle dans tout ce qui est arrivé ?

NON

De rien

 

Je sais que j’ai besoin de souffler et d’être seule aussi pour savoir où j’en suis

OUI, tu as beaucoup de problèmes à résoudre toi même...

Il te faut donc faire un SR d'abord, parce que si tu veux l'aider et le soutenir, tu devrais commencer par écouter ses réels besoins (au lieu de projeter les tiens sur lui), et son besoin il te l'a exprimé clairement:

En discutant il m’a expliqué qu’il ne sait plus où il en est. Qu’il a besoin de vivre seul pour sortir de sa situation, faire son introspection pour aller mieux.

Donc si tu l'aime autant que tu le prétant respecte son besoin de distance et de solitude...

Ensuite parce que tu as toi même des problèmes à résoudre, et du travail sur toi, pour prendre du recul et de la maturité sur ta vision du couple...

Courage!

Merci ! Tu as confirmé ce que je pensais mais n'osais m'avouer. Je ne pense pas assez à moi mais trop à lui.

[Caylimera]

Bonjour,

 

J’ai été sa meilleure amie, son amante, sa femme et peut être aussi son psy. Normal, dans un couple nous sommes censés être là l’un pour l’autre selon moi.

 

Je crois que tout est dit ici. Tant que tu n auras pas résolu cette vision de l'amour tu ne t'en sortiras pas.

Quant aux personnes qui t envoient des screen de ses conversations persos tu devrais sortir ces gens là de ta vie. Mais comme je vois pas qui pourrait faire ça sauf si c'est un collègue et qu'il s'agit d une conversation de groupe, je me dis qu'il est plus probable que tu fouilles régulièrement dans ses conversations. Dans un cas ou dans l autre vraiment il faut arrêter c'est un manque de respect envers lui, et même envers toi d ailleurs parce que c'est s abaisser bien bas d envahir la vie privée de quelqu'un comme ça.

Concernant tinder pardonne moi mais toi tu y étais bien non ? Donc pourquoi tu lui hurles dessus d y être ? A moins que tu n y sois allé juste pour le fliquer encore une fois. Auquel cas tu n assumes pas beaucoup ton côté tyrannique et envahissant c'est dommage.

Sérieusement tu n es pas sa mère. Il faut le laisser respirer un peu, revoir ta vision d un couple sain, et te demander pourquoi c'est si important pour toi d être avec quelqu'un dont tu n es pas la priorité. J'aurais déjà rompu a peu près 6 fois à ta place.

Bon courage.

Édit : J'ai répondu avant la fusion des sujets donc je n ai pas lu le reste.

 

Hello Oph !

Merci pour ta réponse !

Alors je n'ai pas fouillé dans ses affaires. C'est bien une personne du groupe qui m'en a informé.

J'ai un vrai travail à faire sur moi. Le pire c'est que je n'ai jamais été comme ça avec mex ex qui étaient tout de même plus fort psychologiquement.

Concernant Tinder ce qui me pose problème c'est que cette inscription date d'avant la séparation. Mais bon ce qui est fait est fait. :)

[Allys]

Je ne peux parler de cette situation à personne. Ou du moins je peux en parler à mes amis sans aborder le fond car il ne veut pas que les autres soient au courant de ses problèmes. Je retiens tout, c'est difficile à vivre.

Lui as tu dit cela?

Que tu respectes sa volonté de ne pas voir sa vie sexuelle et privée, étalée devant tes amis (vos amis qui peuvent être communs), est une chose. Mais tu n'es pas psy, et si ton équilibre à toi passe par le besoin de te décharger de ce poids? Tu brime ton besoin pour répondre au sien...

Alors, soit tu lui dit clairement, que tu as besoin toi de te décharger de ce poids, et que donc s'il ne veux pas que tu en parles à tes amis (je parle des plus proches, hein pas des potes de soirée), et bien il doit se débrouiller pour résoudre seul ses problèmes, et que tu ne peux le soutenir qu'à cette condition.

Soit tu trouve un espace ou tu peux t'exprimer sans crainte de trahir sa confiance. Chez un psy par exemple.

C'est ça s'occuper de soi, et écouter ses besoins. Et ça n'est pas incompatible avec l'écoute des besoins des autres.

 

Tu as raison. Je devrais plutôt dire que je pense qu'il en a. Mais avec lui je ne sais pas où me positionner. Un jour il me parle de bébé, d'achat d'appart, d'engagement. Il m'appelle mon coeur. Et 2 jours plus tard il a cette boule au ventre qui lui fait tout remettre en question

A nouveau, lui as-tu fait part de cela?

Qu'il soit lunatique est une chose, mais tu n'es pas une girouette qui tourne en fonction du vent!

Donc soit, tu lui demandais de cesser immédiatement de te jeter à la figure tous ses états d’âmes au moment ou ils lui passe par la tête, (il y a une différence entre la spontanéité, et l'impulsivité).

Soit tu accepte que ce qui sort de sa bouche n'est que son émotion du moment qui peut changer d'un jour à l'autre, et tu prend tout au deuxième degré. (Et ce n'est pas la solution la plus facile)

S'occuper de soit c'est aussi poser la limite de se qui est acceptable ou pas.

 

Concrètement, tous les exercices que sa sexologue lui demande de mettre en pratique avec moi, on les fait ensemble. Et je suis super contente de le faire

Pourquoi es-tu contente?

 

Mais bizarrement il a arrêté; C'est moi qui le relance parfois quand il ne le fait pas

Lui as-tu demandé pourquoi il avait arrêté?

 

Je lui propose de sortir, après le boulot, d'avoir des activités pour qu'il évite de rester seul à l'appart et être tenté (selon lui ça lui fait du bien).On parle, je le remotive, essaye de lui redonner confiance en lui car il a honte de ce qu'il est. Il ne se trouve pas normal

Je le câline car il aime (et a besoin d'être rassuré).

Ce n'est pas ton rôle.

Tu vois je pourrais dire que je fais la même chose pour mon adolescent... Mais il n'est pas un adolescent et tu n'es pas sa maman.

Ton rôle n'est pas de le sortir, ni de le rassurer. C'est un adulte qui doit réussir a combler ses propres besoins seul.

 

Quand il sort de ses rdv avec la psy je m'intéresse à ses séances

C'est à dire? Tu sais il n'a pas a te raconter ce qu'il dit ou fait pendant ses séances...

Dans un couple, il faut que chacun puisse avoir un jardin secret dont l'autre n'a pas la clef.

Je fais partie de ceux qui pensent, que l'on doit pas tout dire à l'autre.

 

Surtout j'essaye de lui faire comprendre que cette addiction ne me fera pas fuir. Je l'accepte et je la comprends vu ses antécédents

Et c'est un véritable problème...

On ne peut tout supporter par amour! (l'amour inconditionnel, je le répète est réservé aux parents) Tu aurait supporté qu'il te dise qu'il ne veut pas se faire soigner, et qu'il a besoin de coucher ailleurs pour se sentir bien? Tu as le droit hein, mais je ne pense pas que ce soit le cas...

Ne pas tout supporter par amour, c'est avant tout se respecter soit même.

Je continue de penser que tu lui a dit ça par peur qu'il te quitte... et pas forcement parce que tu es d'accord.

 

Oui le fait de ne pas avoir d'amis le pèse. Il m'a dit mot pour mot : "j'en souffre". Sa solitude ne le pesait pas quand il n'avait pas pris conscience de son addiction. Il avait sa routine quand je n'étais pas là (je finis plus tard le travail) : il sort du boulot - rentre à la maison - regarde ses pornos - joue au jeux vidéos. Ça a été comme ça pendant des années.

Ça lui a pris du temps de m'avouer cette souffrance liée à sa solitude.

(...)

Je n'ai cessé de lui répéter que rien ne l'empêche d'aller en Normandie les voir. Il peut même les inviter à la maison les week-end. Ça ne me pose aucun problème au contraire. Ca ne peut lui faire que du bien.

(...)

Il a eu des activités (sports collectifs) mais ça n'a jamais matché avec ses coéquipiers.Il s'est inscrit sur des sites de rencontres amicales (franchement j'étais trop ravie) mais il trouvait que les relations étaient un peu trop superficielles.

Ton ex est un adepte du "Oui mais..."

Le "oui mais" est un mécanisme psychologique destiné a se maintenir dans la position de victime afin d'attirer la compassion des autres. C'est la réponse favorite des individus souffrant d’un besoin inconscient de se rendre malheureux. Il traduit l’envie plus ou moins consciente de signifier à l’autre qu’il est impuissant à trouver une solution, car toute solution qui sera trouvé sera rejeté par un "Oui mais..."

Plus je te lis, plus ma première impression se confirme, ton ex est très heureux dans son petit rôle de victime... Normal, il a trouvé une sauveuse, prête à se sacrifier très heureuse dans son petit rôle de sauveuse...

 

Je suis bien d'accord. Mais ce n'est pas mon interprétation, il me l'a dit. Son adolescence a été l'une des premières choses dont il m'a parlé lors de notre rencontre il y a 10 ans. Je n'aurais jamais imaginé que cela lui pesait autant. Nous ne sommes jamais rentré dans les détails, je n'ai pas tenté de creuser. Je sais qu'on le martyrisait mais c'est tout.

Je réalisé que cet homme est vraiment très (trop peut être) sensible

Ou il cherche (inconsciemment) à te tirer de la compassion, pour rester dans son rôle de victime...

 

Je suis bien d'accord sur le fait que nos problèmes n'ont pas été résolus. Nous nous sommes remis ensemble trop vite. Nous aurions dû prendre du recul.

OUI

 

Mais je n'interprète pas ses sauts d'humeur. Un jour il "croit en nous", l'autre jour non. Il est "perdu".

En fait tout ce que je raconte n'est que le récit de ce qu'il m'a dit. Vous n'imaginez pas le nombre de discussions que nous avons eu en 6 mois. Il ne communique jamais, je le pousse à communiquer car j'ai besoin de savoir où je vais avec lui

Des discussions qui visiblement ne mènent à rien...

Sans doute parce qu'elle ne font que renforcer vos rôle respectifs, lui la victime et toi le sauveur...

 

En prenant du recul sur notre relation, je me rends compte que ça a toujours été comme ça. Il y a un déséquilibre

Et c'est le plus important, et c'est la dessus que tu dois travailler...

 

Pas faux

c'est quoi que tu as pas compris? (désolée, comprendra qui pourra , mais il fallait que je le fasse).

 

J'aimerais juste qu'il me dise qu'il n'a plus de sentiments pour moi. Souhaite refaire sa vie. Comme il l'a fait la première fois.

Je préfère me prendre une claque et passer à autre chose que de vivre sur des suppositions.

Oui mais le problème c'est que la première fois, tu ne l'a pas écouté, tu t'es pris une claque, mais tu n'a pas voulu passer à autre chose...

Alors ne fait pas la même erreur...

 

Alors pas forcément pour qu'il ait une bonne image de moi mais c'est dans ma nature. En fait je pense que je me suis sentie investie d'une mission de le protéger car sa sensibilité m'a touchée

Alors je suis désolée d'être abrupte, et de te renvoyer cette image moins flatteuse que celle que tu voudrais avoir de toi, mais non ta nature n'est pas d'être gentille...

Tu es gentille par intérêt (te sentir utile, te sentir valorisée, avoir cette image de sauveuse auprès des autres, et aussi te rendre indispensable aux yeux de ton chéri, pour qu'il ne te quitte pas...).

Ce n'est pas grave (ça ne fait pas de toi une mauvaise personne), mais il important que tu ne te voile pas la face, afin d'identifier tout de suite les situations, ou tu vas t'épuiser à donner, en attendant une contrepartie qui n'adviendra pas.

En identifiant rapidement, quelle contrepartie attend ta gentillesse dans chacune des situations, tu saura ne plus être gentille, et quand tu te décidera à donner, ce sera sans attente de retour...

 

Et il en était bien content car c'est un bébé

Tout est dit!

Vous n'aviez pas une relation de couple, mais une relation parent/enfant... et je te le répète on ne couche pas avec sa mère (et je te laisse réfléchir à la nature de son addiction... je dis ça, je dis rien...)

 

Tu as confirmé ce que je pensais mais n'osais m'avouer. Je ne pense pas assez à moi mais trop à lui.

Et donc que vas-tu faire maintenant?

[Caylimera]

Bonjour Allys,

Tout d'abord je tiens à te remercier infiniment pour le temps que tu as pris pour me répondre. Mais aussi pour tes réponses pertinentes. Je me suis pris une claque car en fait en grande majorité ce que tu as écris est vrai. Je l'ai souvent pensé mais je n'ai jamais osé me confronter à cette réalité. Cette relation femme forte sauveuse - homme victime.

Je vais prendre du temps pour te répondre mais en tout cas, ton analyse a été salvatrice.