Elle veut garder contact : dois-je lui révéler tout ?

[-Numéro 7]

Ce que je trouve un peu bête, c'est que c'est toi qui les a en tête ces questions à présent... et elle les réponses... et si souhaites vraiment les connaître, il te faut à nouveau la contacter...

[Mike94]

Tu as raison. Je le sais et malgré tout avec le temps, les pensées parasites s'installent un peu. L'habitude. Je lui ai envoyé un message d'ailleurs... Je crois que je vais donner un nom à cette sale manie de ne pas agir, dans le sport les commentateurs appaleraient ça "la peur de gagner" :mrgreen: :F

[-Numéro 7]

Je trouve ça bien que tu lui aie envoyé un message...

[Mike94]

Dimanche pluvieux mais dimanche avec pas mal de couleurs aussi. Un petit rayon de soleil sur la fin de journée, c'était sympa de pouvoir le contempler avec mon fils dans les bras. Moment trop rare. Je sors tout doucement du trouble suite à la rupture mêlée de mon ex qui ré-apparaît de nulle part au même moment.

J'apprends à vivre avec tout ça. Et à avancer seul. Je me faisais la réflexion tout à l'heure qu'en définitive, à part une parenthèse de quelques mois il y a de ça plusieurs années maintenant, je n'ai pas été célibataire depuis... wooh... mes 19 ans. Et j'ai bien dépassé la trentaine aujourd'hui ! Beaucoup d'angoisses, surtout les premières semaines, qui disparaissent tout doucement pour me laisser enfin apprécier la solitude dont j'avais besoin. Je ne sais pas encore trop ce que j'ai vécu pendant un an et demi avec la mère de mon fils. Des amis m'ont mis en garde pourtant, que je me faisais manipuler. J'en avais conscience mais je baissais trop souvent la garde devant les phrases insidieuses, toutes mes croyances et en réalité ce que je suis au plus profond de moi et qui étaient petit à petit déformé. J'en ressors bien abîmé, du mal à me retrouver. Un peu la sensation d'avoir vécu un lavage de cerveau. Et le fait qu'elle souhaite toujours revenir un jour, qu'elle me relance et parle de grands sentiments en permanence, ça n'aide pas les choses. Si nous n'avions pas un enfant ensemble, je sais que le meilleur pour moi aurait été de partir loin pour me préserver.

Et c'est dans cet état que je retrouve mon ex. Je reste toujours perplexe sur son retour. Plus d'un an et demi sont passés, elle demande une babiole et m'assure qu'elle n'avait rien d'autres en tête, qu'à ce moment là elle ne pensait pas reprendre contact. Je sais juste que personnellement, j'ai préféré abandonner des affaires chez des ex lorsque je m'en apercevais longtemps après, plutôt que les relancer. Mais c'est ma manière un peu lâche de me préserver aussi. En tout cas maintenant que les choses sont dites et même si elle le savait déjà, elle est mal à l'aise par rapport à mon fils. Je peux le comprendre. Elle ne sait pas quelle relation on pourrait avoir maintenant. Je n'en ai pas la moindre idée moi non plus... enfin si, mais je doute qu'elle la partage. Elle m'a fait remarqué un décalage dans notre situation actuelle : je voulais la recontacter depuis un moment, pas elle, même si aujourd'hui elle voudrait garder le contact tout en étant pas tout à fait à l'aise.

Est-ce que je peux être amie avec elle ? Est-ce que j'en suis capable ? Je sais une chose, je suis seul aujourd'hui et c'est une situation que j'apprécie parce qu'elle me permet de m'écouter pour la première fois depuis très longtemps. De retrouver mon souffle. De reprendre des forces. Pour l'instant c'est mon objectif principal. Moi... et ça m'arrache la gueule rien que de le dire :mrgreen:

[Mike94]

Je ne sais plus trop si je dois encore poster ici, dans la section histoire ou migrer dans la section reconquête. Je n'ai aucune idée de s'il s'agit d'une reconquête ou non. Le contact a été rétabli avec mon ex, malgré ses propres doutes au début. Elle me questionne même sur mon fils désormais. On s'écrit régulièrement, sans projet à l'heure actuelle de se revoir ou non. Je ne sais pas encore s'il sera possible de débuter une relation purement amicale avec elle. Je ne suis pas certain de sa manière de voir les choses et je ne pense pas pour le coup que ce soit une bonne idée de lui demander.

J'ai eu l'occasion d'en discuter avec un ami. Je ne sais pas pourquoi mais j'attendais d'entendre d'une personne que c'était possible de renouer plus qu'un lien amical avec mon ex. Ce n'est pas vraiment ce que j'ai entendu. Je pense quoi qu'il arrive que retrouver cette femme est en soi fantastique, pouvoir de nouveau parler, prendre des nouvelles. Je suis encore bien trop fragilisé de toute façon par tout ce qui s'est passé dernièrement pour envisager quoi que ce soit. Le célibat m'apporte beaucoup, ne serait-ce que de la distance sur ce que j'ai vécu et ce que je pourrais vivre par la suite.

Revoir mon ex est de toute façon une très mauvaise idée à l'heure actuelle. La croiser quelques minutes la dernière fois était déjà en soi assez compliqué. Ce qu'elle a pu me dire, sur le fait qu'elle pensait toujours à moi dans certaines occasions, que se revoir raviver des choses qu'elle pensait régler... Il n'y aura peut-être, sans doute même, jamais plus rien d'autre que de l'amitié entre tout, mais dans l'éventualité faible où cela devait arriver, se revoir maintenant... ce serait gâcher les dernières chances qui existent. Je la trouve toujours aussi attirante, je prends du recule sur l'idéalisation que je peux avoir d'elle, je sais que ça dépasse ça. Dans un futur pas trop proche, quand le temps aura un peu fait le ménage sur ce qui s'est passé dans ma vie, je sais que de mon côté au moins je serais prêt à la revoir...

Pas simple tout ça. Mais au moins le titre que j'avais donné à ce sujet n'est plus autant d'actualité. Je pense bien arrêter de souffrir !

[Allys]

Bonsoir Mike,

 

Je ne suis pas certain de sa manière de voir les choses et je ne pense pas pour le coup que ce soit une bonne idée de lui demander.

(...)

Je suis encore bien trop fragilisé de toute façon par tout ce qui s'est passé dernièrement pour envisager quoi que ce soit. Le célibat m'apporte beaucoup, ne serait-ce que de la distance sur ce que j'ai vécu et ce que je pourrais vivre par la suite

(...)

Revoir mon ex est de toute façon une très mauvaise idée à l'heure actuelle.

 

Tu n'as pas l'air très au clair avec tout ça...

 

Le contact a été rétabli avec mon ex, malgré ses propres doutes au début. Elle me questionne même sur mon fils désormais. On s'écrit régulièrement, sans projet à l'heure actuelle de se revoir ou non.

 

Ma question est, à quoi bon donc maintenir ce contact avec elle...?

Tu dis:

Je ne sais pas encore s'il sera possible de débuter une relation purement amicale avec elle. Je ne suis pas certain de sa manière de voir les choses et je ne pense pas pour le coup que ce soit une bonne idée de lui demander.

Mais pour l'instant c'est ce que tu fais non? tu maintien un lien purement amical avec elle...

Et moi je pense au contraire qu'il est important que tu connaisse la teneur de se retour vers toi...

 

Je pense bien arrêter de souffrir !

Je te le souhaite sincèrement, mais cette reprise de contact, ne te pousse pas vers l'arrêt de la souffrance...

Courage

[Mike94]

Dernier message le 11 février... et me revoilà. Est-ce que je poste au bon endroit, je n'en suis plus vraiment sûr. J'ai récupéré mon ex. J'ai plus ou moins récupéré mon ex et je ne suis pas moins paumé qu'avant. Nous avons échangé pendant un mois, par mail d'abord, puis par sms. Nous nous sommes revu, nous avons parlé, longtemps, très longtemps, de nous, de notre passé, de qui nous étions. Nous sommes revu encore une fois et ce qui devait arriver arriva. Très vite notre histoire a reprit là où elle s'était arrêté il y a maintenant presque deux ans. Nous vivions dans la nostalgie des personnes que nous étions alors. Cela a duré une semaine. Une première presque rupture, pour clarifier les non-dits, les dernières blessures du passé qui n'étaient pas tout à fait refermé. Une seconde, une semaine après, plus longue. Une discussion très intente. Nous ne sommes plus les mêmes personnes, nous rejouions une vieille partition qui sonnait faux. Aucun de nous ne voulais repartir sur les mêmes bases, nous ne sommes même pas certains de vouloir un jour vivre ensemble, la vie de couple nous interroge l'un comme l'autre. Je lui ai dis que je l'avais sans doute retrouvé six mois trop tôt, je ne sais plus trop où j'en suis de toute façon. Nous voulions nous laisser du temps, nous rappeler lorsqu'il sera temps.

Elle m'a rappelé au bout d'une semaine. Nous nous sommes revu. Nous avons décidé de ne pas nous poser de question. Ne surtout pas être un plan cul non plus. Nous parlons, beaucoup. De mon rôle de père et des difficultés avec la mère de mon fils. Nous nous écoutons, nous avons chacun des blessures et je crois que nous nous faisons du bien ainsi. Pour l'instant.

En parallèle, durant ces derniers mois, la mère de mon fils a tenté de revenir. De m'approcher, de me toucher, de me parler. Je me suis muré du mieux possible. Du jour au lendemain, elle s'est arrêté, elle avait quelqu'un. Mon égo en a prit un coup. Je me suis senti trahis, je ne sais trop pourquoi, peut-être parce qu'elle me faisait douter pendant tout ce temps, de sa sincérité, alors qu'en parallèle elle flirtait avec un autre. J'ai hésité. J'ai failli tout plaquer. Par égo ? J'ai essayé de lui parler, j'étais face à un mur. Je me sentais mal aussi, de douter, alors qu'une personne m'attendait et me plaisait beaucoup. Je me sentais mal à l'aise de sortir avec mon ex-next dans mon quartier, je craignais de croiser mon ex, qui aurait pu la reconnaître, de sa réaction. Elle s'est toujours méfié d'elle, elle s'est toujours méfié des sentiments que je pourrais toujours avoir pour cette femme. Alors puisqu'elle avait quelqu'un, pour que la situation soit claire pour tous, je lui ai dis la vérité, que l'on avance chacun dans notre direction. Enfin. Que j'arrête aussi de me prendre la tête à douter encore et toujours.

Cela faisait plusieurs semaines qu'elle était froide, distante, me parlait mal, m'ignorait. Je l'ai revu tout à l'heure, pour ramener mon fils. Elle pleurait. L'égo encore ? En partant elle m'a embrassé sur la joue.

Moi, j'ai débuté une thérapie. Aujourd'hui je suis sous anti-dépresseur, une boîte d’anxiolytique sous la main pour prévenir les crises d'angoisse. J'ai parlé de ma situation à mon médecin. Au sujet de la mère de mon fils, elle m'a parlé de perverse narcissique, de troubles borderline... Je ne suis pas psy, je suis incapable de poser un diagnostic et je n'en ai pas envie. Lorsque je prends du recul, je devine les manipulations, je repense aux mensonges. Je doute de la sincérité de mon ex. Je la vois pourtant, très amaigrie, ses larmes. Je la vois heureuse aussi (croisé en train d'embrasser un homme lorsque je lui ramenais mon fils). Et je le vois comme aujourd'hui. Je vois la femme avec qui je suis, douce, empathique, peut-être la seule en qui je peux avoir confiance. La seule a qui je peux donner ma confiance. Je ne veux pas la perdre. Et entre la thérapie et les médicaments, je ne suis pas non plus au mieux pour vivre une relation. Mais je n'ai pas envie d'arrêter. Je sais, et on se l'ai dit, que si cela ne devait pas marcher entre nous, quoi qu'il arrive, désormais on ne couperait plus les ponts. Pas une deuxième fois.