Il m''a quitté : Comment je survis à cette peine?

[Newyear]

. Modifié le 22 janvier 2017 par Newyear

[JRME]

Salut Newyear!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Allys]

Bonjour New year,

 

Je ne sais pas comment me comporter..Je ne sais pas comment l'aider..

Ce n'est malheureusement pas à toi de l'aider. Tu ne peux aider quelqu'un qui ne veut pas s'aider lui même. Tu ne peux l'aider à vivre mieux ses décisions, ni a accepter les conséquences de ses acte, et pas non plus à faire la paix avec sa conscience et sa religion. Tu ne peux pas effacer sa culpabilité.

Tout cela, il n'y a que lui qui peut le faire. Et il n'en a pas envie. Aucune gentillesse de ta part ne lui permettra de traverser cette épreuve, plus calmement, non désolée, tu n'as aucun contrôle sur ça. C'est à lui de décider.

 

Bien sur tout ca, il n'en parle PAS, tout son malheur ressort par son attitude. C'est engueule tout les soirs, je prend très cher. Quoi que je fasse, il me le repproche. Il est froid,désinvolte, irrespectueux, indifférent, dépressif.. J'ai mal de ses mots, d ses attitudes, tous les jours j'ai envie de le quitter

En revanche tu as le droit, et la possibilité d'agir pour toi et ton bien-être.

Tu n'as pas a subir les conséquences de SES choix, de SES incertitudes, de SA culpabilité. Tu es également un être humain, avec tes sentiments, tes besoins et tes envies. Il n'est pas prêt? il culpabilise? il se sent tiraillé? Ce n'est pas ton problème. ton problème c'est toi et la souffrance que tu éprouves. et non ce n'est pas égoïste, pas plus égoïste que son comportement à lui (qui te fait payer ses propres atermoiement).

Tu as fait preuve d'une très grande patience jusqu'à présent, mais s'il n'arrive pas a prendre une décision claire, combien de temps vas-tu rester là, comme ça, à subir, à souffrir?

Une discussion s'impose!

 

Je le prefere heureux loin de moi, que malheureux par ma faute (je lui ai dit).

Dire c'est bien, agir c'est mieux. Si tu attends que lui prenne la décision, tu va souffrir encore plus (car vu la situation, elle ne sera pas en ta faveur, ce n'est pas toi qu'il choisira). Alors, au lieu de le dire (tout en espérant un électrochoc qui n'arrive pas), agit. dis lui que la situation est insupportable pour toi, que tu l'aime, mais que ce n'est plus possible. séparez vous quelques temps, qu'il goute à la solitude, et réfléchisse sur ce qu'il veut. Et pendant ce temps avance sur toi, pour toi.

Tu sais parfois l'amour ne suffit pas, l'amour ne permet pas de franchir tous les obstacles. Çà c'est dans les comédies romantiques, pas dans la vraie vie. Ton amour ne peut lutter contre une religion, et des principes auquel il se sent obligé de répondre de part sa foi. C'est comme si tu lui demandais de choisir entre toi et dieu... et à moins qu'il ne fasse la paix avec lui même et les préceptes de sa religion (et ça tu ne peux rien faire pour qu'il le fasse), il n'y a pas d'issue positive à votre histoire je le crains.

courage

[Newyear]

. Modifié le 22 janvier 2017 par Newyear

[Allys]

Merci Alyss pour ton opinion.

Quelques éclaircissements..

Effectivement en ce moment la décision ne sera pas en ma faveur. Par contre, il ne me quittera pas, la décision vient toujours de moi..

Si on se sépare, il ne goutera pas à la solitude. En ce moment son logement n'est pas habitable, il ira donc chez elle. Mais à chaque fois, la vie "sans moi" lui est insupportable. Il me refait de belles déclarations, etc.. C'est compliqué pour moi de résister quand on aime.

Lui est moins religieux. C'est surtout sa femme, et ses enfants, c'est pour expliquer l'ambiance à la maison, le discours fait aux enfants..

Je me dis aussi que la décision qu'il prend est difficile, et que si je ne l'aide pas un minimum, il ne passera jamais le cap.

On sera toujours malheureux, chacun de notre côté à aimer l'autre. C'est pas en mettant un ultimatum, qu'il va se sentir compris et aimer, non?

C'est mon rôle de le soutenir en cas de coup dur? Son choix il la fait tout seul.Il la murement reflechi depuis plusieurs années. C'est normal que le changement soit compliqué, non?

Merci de ton temps

 

Je n'ai pas parlé d'un ultimatum, mais de respect de tes besoins.

Tu viens demander des conseils, alors que ta décision est prise, et que tu as l'air d'être bien au clair avec toi même sur la bonne façon d'agir.

C'est ta vie, tu prend donc les décisions qui te semblent juste.

Effectivement, si tu pense, qu'il lui faut du temps, que tu dois être bien gentille et bien soumise pendant que monsieur se décide, qu'il t'aime plus que tout (mais a quand même une drôle de façon de te montrer), et que tu doive tout supporter, que tu doive continuer à souffrir en silence, qu'exprimer tes besoins n'est pas important, que sans ton aide il ne peut s'en sortir seul, et que si tu le virait il retournerais de ce pas chez sa femme (et n'en repartirait plus). Et bien alors fait le.

Mais en ce cas, quels conseils tu veux que l'on te donne? Qu'attends-tu de nous?

Tu connais la parabole du papillon?

Un homme bon et bienveillant se promenait dans son jardin, lorsqu’il tomba nez à nez avec le cocon d’un papillon.

En s’approchant de plus près, il vit une minuscule ouverture apparaître, et passa plusieurs minutes à observer le papillon, qui essayait vainement de sortir par le petit trou. Épuisé, le papillon ne semblait plus faire de progrès et arrêta sa lutte. Comme s’il était à bout de forces, et qu’il ne pouvait plus aller plus loin.

L’homme décida donc d’aider le papillon.

Il prit son couteau et découpât délicatement l’ouverture du cocon.

Le papillon en sortit alors facilement.

Mais il se produisit quelque chose d’imprévu. Le corps du papillon était gonflé et ses ailes toutes ratatinées. L’homme continuât à observer le papillon, et s’attendait à ce qu’à tout moment, les ailes grandissent pour que le papillon prenne son envol. Mais cela ne se produisit pas. Le papillon passât le reste de sa vie à se traîner, avec un corps gonflé et des ailes déformées.

Il n’arrivât jamais à voler.

Ce que l’homme, dans son empressement et animé par des sentiments de compassion, n’avait pas compris, c’est que la constriction exercée par le cocon et la lutte exigée du papillon pour sortir par la petite ouverture étaient les résistances prévues par la Vie pour repousser le liquide du corps du papillon vers ses ailes pour qu’il soit prêt à prendre son envol une fois sorti du cocon.

A méditer

[Newyear]

. Modifié le 22 janvier 2017 par Newyear

[Allys]

newyear,

 

Je ne repousse pas ton avis. Je l'entends, mais je me pose des questions tout de meme.

La situation est plus complexe que celle que j'expose..

Tu as raison, de discuter, mon opinion, parce que c'est ta vie, et qu'au bout du compte, c'est toi qui en a les rènes. Et qu'évidemment je n'ai pas la prétention de savoir mieux que toi ce qui est bon pour toi.

Par ailleurs s'il manque dans ton récit des éléments clef et essentiels pour comprendre la situation dans sa complexité, tu peux comprendre, que je ne peux donner un avis (qui vaut ce qu'il vaut), mais qui ne sera que parcellaire, car construits sur les éléments que tu me donne.

 

Je me dis que je fais peut etre des erreurs dans ma façon de d'etre avec lui.. Il a tout quitté pour moi, n'est ce pas la période ou je dois etre tolerante??

L'as-tu forcé à "tout quitter pour toi"? Lui as-tu fait du chantage? lui as-tu mis (au sens propre comme au sens figuré) un couteau sous la gorge pour qu'il prenne cette décision?

Si ce n'est pas le cas, tu n'es pas responsable de sa décision, et par conséquent (même si ça te semble complètement dingue), tu ne lui dois rien! C'est LUI qui a pris cette décision (enfin il ne l'a pas vraiment prise finalement), c'est LUI qui a voulu tout quitter pour toi. On est pas responsable des décisions des autres, sauf si la décision a été obtenue sous la menace. il n'as donc pas à te faire "payer" sa propre décision, et tu n'as pas à tout lui passé sous prétexte qu'il a pris cette décision "pour toi".

Personne ne devrait prendre de décision, pour quelqu’un d'autre que lui même. Pas plus lui que toi.

Comment te sentiras-tu, si finalement, malgré ton attente, ta patience, il change d'avis, et retourne vivre auprès de sa femme? N'auras tu pas l'impression, d'avoir perdu ton temps? Ne te sentiras-tu pas trahie, et vidée de ton énergie (que tu lui aura donné)? Te diras-tu "Ok c'est super j'ai fait de mon mieux, maintenant je tourne la page"?, ou bien "c'est pas juste, je lui ai tout donné, et il se barre chez sa femme"?

Seule toi à la réponse à ces questions. Et réfléchir à tes motivations (les véritables, hein pas celle que tu te racontes "je l'aime, je peux pas le laisser tomber" ) à tenter de l'aider (malgré lui).

Chaque décision que l'on prend on le fait pour soit (parce que ça nous apporte quelque chose), même quand on plaque tout pour suivre son chéri on le fait pour soit (oh on ne le fait pas toujours par amour, mais souvent par peur que la relation s'arrête par exemple, ou que l'autre ne nous aime plus). Mais les décisions prises par la peur, entrainent de la frustration et de la souffrance, que l'on fait payé à son conjoint. On considère que l'on a sacrifier ses propres envies, et besoin POUR l'autre, et donc on attend quelque chose en retour.

Qu'attends-tu en retour de ton sacrifice de rester avec lui dans la tempête (malgré ta frustration)? De quoi as-tu peur et qui t'empêche d'exprimer tes besoins? Pourquoi te sens-tu obligée d'être tolérante? Voilà les questions que tu dois te poser (et tu n'es biensûr pas obligée de donner la réponse ici), mais tu devrait y réfléchir.

Courage.

[lilydr]

Bonjour,

Pourrais-tu nous communiquer l'âge des enfants ?

[Newyear]

. Modifié le 22 janvier 2017 par Newyear

[lilydr]

Rebonsoir,

Pardon d'insister sur ce sujet, mais qu'entends-tu par "t'être occupée des enfants"? Ils viennent chez toi et tu es considérée comme la belle mère ? Sa femme a donc accepté que tu les vois ? C'est un peu confus, comme recit particulièrement concernant la place qui t'est impartie ! Or sans ce genre de détails il est difficile d'anticiper (autant que possible, à savoir peu) son positionnement.

De ce que tu nous dis, je suis cependant d'accord avec toi sur le fait qu'il retournerait au bercail plutôt que de se retrouver seul pour faire le point.

Modifié le 15 janvier 2017 par lilydr

[Newyear]

. Modifié le 22 janvier 2017 par Newyear

[lilydr]

Bon, eh bien je ne vois pas 36 solutions à ta situation.

Cet homme souffre je crois, sincèrement d'etre ainsi écartelé entre deux cultures.

C'est à lui de se positionner, de faire ses choix et de les assumer.

Personnellement, j'aurais tendance à te conseiller de mettre un terme à la relation, tout en sachant qu'il retournerait vers sa femme, pour te laisser une chance de vivre une relation plus épanouie.

A toi de voir ce que tu veux pour ta vie

[Newyear]

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