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Elle m''a quitté après 5 ans, comment réagir ?


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Bonjour à tous, voilà j'aurai aimé avoir quelques avis/conseils sur ma situation.

J'ai 23 ans, ca faisait 5 ans que j'étais avec ma copine, toujours vécu à distance car études dans des villes différentes mais proche, donc on se voyait tous les week end et tout allait bien. Depuis plusieurs mois elle souhaitait qu'on emménagé ensemble dans la même ville car on devait y faire nos stages tous les deux. Assez réticent à emménager avec sa copine de 5 ans dans un petit studio aussi jeune, je me suis fait a l'idée face à son enthousiasme.

Elle devait donc venir à partir de début janvier, mais fin décembre lors de son déménagement, elle m'a dit ne plus savoir où elle en était, qu'elle était perdue, qu'elle quittait sa ville, ses colocs, son appart, sa vie étudiante pour aller vers un futur dans une nouvelle ville remplie d'incertitudes. Elle a flippé en quelques sortes.

Du coup elle a préféré attendre de me voir juste avant Noël pour me dire que ce choc l'avait fait réfléchir et qu'elle était très triste et perdue Et qu'elle pensait n'avoir plus que des sentiments de meilleurs amis. Elle pense s'être lassée d'être en couple Et a peur de s'engager aussi jeune, ce que je comprends car j'étais un peu dans le même état d'esprit.

Cependant je l'aime toujours et j'aimerai comprendre comment Du jour au lendemain on peut passer de "j'adore Mon mec Et notre relation de "potes amoureux" à "je ne crois plus être amoureuse, j'ai besoin d'être seule, mais je veux qu'on devienne ami car je t'adore Et tu es génial".

Je sais que cette rupture est aussi Du a un manque de petits gestes "d'amoureux" au quotidien mais c'est compliqué dans une relation à distance, cette rupture était je pense essentielle pour remettre en question notre couple qui n'a pas forcément grandi en même temps que nous mais surtout pour me remettre en question moi même.

Je pense avoir cerné les problèmes Et j'ai compris que moi même j'avais un réel besoin de changements, mais je suis quand même déstabilise par son comportement. J'ai envie de me remettre avec elle quand j'aurai pris Du recul, mais attendant dois je continuer Mon SR ?

On s'est quitté en lui disant que je comprenais que je lui laisserai Du temps et elle m'a dit qu'elle aimerait bien qu'on se retrouve, mais je n'ai pas envie d'être friend zone ahah. Je ne lui ai pas envoyé de messages de la semaine, elle a pris de mes nouvelles vendredi soir (il était prévu qu'on se reparle) je n'ai répondu que samedi matin, pour lui dire qu'il fallait que je me détache un peu de Tout Ca. Je lui ai quand même demande comment Ca allait, tout en restant un peu distant.

Elle me répondait gentillement en Me détaillant un peu sa journée, comme si de rien n'était pour finir par un BONNE année Et "on se voit quand tu es prêt". J'ai Du mal à interpréter cela, mais je pense qu'elle est déjà dans un mode "je l'ai quitté, il a l'air de gérer, c'est cool, je peux déculpabiliser un peu, puis il me recontactera quand il voudra, moi en attendant je peux profiter plusbtranquillement"

Voilà donc je ne sais pas trop quoi faire, je pensais continuer Mon sr, prendre deux ou trois semaines pour changer physiquement et mentalement (j'ai vraiment pris conscience de certaines choses) Et La voir autour d'un verre pour tâter le terrain car j'aimerai retenter qqchose car pour moi c'est un peu bête de se séparer alors que tout allait plutôt bien.

Merci pour vos avis :)
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Salut Kupicon!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Hello Kupicon,

"on se voit quand tu es prêt". J'ai Du mal à interpréter cela, mais je pense qu'elle est déjà dans un mode "je l'ai quitté, il a l'air de gérer, c'est cool, je peux déculpabiliser un peu, puis il me recontactera quand il voudra, moi en attendant je peux profiter plus tranquillement"

Voilà tu as tout compris... Reste en SR et si elle insiste pour te recontacter voit ce qu’il en est mais surtout soit honnête avec elle en lui disant que tu ne veux pas de relation amicale avec elle
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Salut Kupicon,

Pour avoir vécu à peu près la même situation (relation à distance de trois ans, décision de rupture venant d'elle car incapable de quitter sa ville natale), soit elle a peur de s'engager (quel âge a t'elle ?), soit c'est un peu l'excuse facile... Dsl d'être cru comme ça mais, de mon point de vue, si tu aime vraiment qqn tu devrai être heureux(-se) de s'installer avec ton copain/ta copine surtout après une aussi longue période en relation à distance.
Je suis peut-être un peut trop fleur rose aussi ^^.

Sinon je suis d'accord avec tout ce qu'a dit Pimous1982.
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[quote="MatMat"]Salut Kupicon,

Pour avoir vécu à peu près la même situation (relation à distance de trois ans, décision de rupture venant d'elle car incapable de quitter sa ville natale), soit elle a peur de s'engager (quel âge a t'elle ?), soit c'est un peu l'excuse facile... Dsl d'être cru comme ça mais, de mon point de vue, si tu aime vraiment qqn tu devrai être heureux(-se) de s'installer avec ton copain/ta copine surtout après une aussi longue période en relation à distance.
Je suis peut-être un peut trop fleur rose aussi ^^.

Sinon je suis d'accord avec tout ce qu'a dit Pimous1982.[/quote]

Exactement et si la personne est indécise ou commence à reculer après tant d années c est qu elle n avait pas des sentiments assez fort pour franchir le cap.


Je parle en connaissance de cause: j ai quitté ma région pour un ex et le suivre et auj à l inverse l ex pour lequel je suis m a quitté une semaine avant son enmenagement dans ma région sous prétexte de motifs et d excuses en remettant la faute sur moi alors qu il n avait juste pas les c***** d être honnête et d assumer et d avoir attendu jusqu'au dernier moment pour créer une dispute qui lui a permis de rompre .


Bon courage à vous
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[quote="MatMat"]Salut Kupicon,

Pour avoir vécu à peu près la même situation (relation à distance de trois ans, décision de rupture venant d'elle car incapable de quitter sa ville natale), soit elle a peur de s'engager (quel âge a t'elle ?), soit c'est un peu l'excuse facile... Dsl d'être cru comme ça mais, de mon point de vue, si tu aime vraiment qqn tu devrai être heureux(-se) de s'installer avec ton copain/ta copine surtout après une aussi longue période en relation à distance.
Je suis peut-être un peut trop fleur rose aussi ^^.

Sinon je suis d'accord avec tout ce qu'a dit Pimous1982.[/quote]
Merci pour vos réponses,

Elle a 22 également, mais je ne suis pas sûre que c'est une peur de l'engagement ou qu'elle n'est pas heureuse avec moi. Mais plus une routine sentimentale je pense et c'est vrai qu'à notre âge et après une si longue relation on peut ressentir le besoin de voir ailleurs, de se retrouver seule, de mieux se connaître, c'est ce que je ressens aussi. Pour autant je suis convaincu qu'on peut retenter tranquillement quelques chose qu'on aura pris le temps de réflexion en partant sur de nouvelles bases pour un second souffle, car on s'entend vraiment très bien et je ne veux pas la perdre comme ça, elle nonplus d'ailleurs, mais pour l'instant elle veut être ami.

Donc est ce que je dois continuer à lui parler de mes ressentis à propos de notre relation, de parler des erreurs minimes mais qui ont germé dans son esprit avec le temps ? Ou alors est ce que je continue à faire comme si de rien n'était en continuant le SR avec le risque qu'elle passe plus vit à autre chose pensant que c'est la bonne décison alors qu'elle est dans l'incertitude ?
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Surtout qu'elle mourrait d'envie depuis très longtemps de venir vivre avec moi, elle avait déjà beaucoup de repères dans cette ville qu'elle connait bien et elle a toujours pu profiter d'une grande liberté. Donc je pense qu'il faut que je fasse mon introspection et que je tente une reséduction, mais le fait de ne pas vraiment savoir dans quel état d'esprit elle est me destabilise
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Je comprends ta réaction, c'est normal. Je veux dire vous vous êtes connus jeunes et êtes restés longtemps ensemble. C'est normal que vous vouliez voir si l'herbe est plus verte ailleurs. Des fois c'est le cas des fois non. Tu ne peux pas l'empêcher de faire ses propres expériences de la vie. Au début elle risque de trouver ça génial d'être libre, de profiter etc mais si tu reste en SR sur de long mois je pense qu'elle se rendra peut être compte qu'au final c'était pas si mal avec toi, qu'elle se sentait bien, en sécurité. C'est le manque qu'il lui fera peut être se rendre compte de son erreur et qu'elle aura donc des regrets. Mais pour cela, tu n'as pas le choix c'est SR strict. Car si tu lui parle trop souvent elle ne pourra pas en avoir pleine cconscience.

Concernant l'engagement c'est difficile je dirai. La mienne était aussi partante pour me rejoindre d'ici trois ans en suisse (opportunité de carrière que je ne peux pas rater ça peut être égoïste je ne sais pas). Puis certains événements ont fait qu'elle a changé d'avis. On en a parlé et m'a dit qu'elle le regrettera probablement. Mais tu ne peux pas t'empêcher de vivre pour toi car certaines personnes ne sont pas capables de sortir de leur cercle de confort alors que justement c'est en sortant de celui-ci qu'on devient plus heureux à mon sens.

Donc SR strict et si elle t'a vraiment aimé elle reviendra par elle-même. Sinon tu peux tenter la reconquête quand tu te sentiras un homme nouveau mais pas avant. Bon courage je suis dans le même cas que toi ;)
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  • 2 semaines après...
Bonjour Je viens aux nouvelles !

On s'est revu hier pour boire un verre après 3-4 semaines de SR et un mois et demie sans se voir. Le rendez-vous s'est très bien passé, on a parlé d'un peu de tout et de rien, beaucoup rigolé, on a jamais abordé la rupture ou alors seulement avec détachement. Elle a vu que j'avais changé physiquement et que j'avais pris du recul sur pas mal de choses. Après qq verres je lui propose de passer chez moi, elle accepte directement, donc on finit la soirée chez moi à parler toujours avec la même complicité qu'avant, puis elle est rentrée chez elle et m'a envoyé deux trois messages.

Je suis un peu perdue car je n'arrive pas à la cerner, on dirait que rien ne s'est passé et qu'on est toujours ensemble sans le contact physique, après je me demande comment peut on faire abstraction de tant d'années de relation et passer aussi vite dans la catégorie ami. Surtout que c'est elle qui m'a quitté, elle ne doit pas être naïve et doit savoir que si elle accepte de venir chez moi et de m'envoyer des messages très gentil, elle se doute que je peux me faire des idées. Sinon cela signifie qu'elle pense que je suis également déjà passé à autre chose et qu'elle se réjouie de cette nouvelle relation de "super potes"....

Après elle m'a dit qu'il faudrait que je vienne chez elle un jour, elle veut faire un resto aussi, enfin pleins d'éléments qui me laisse un peu perplexe quand à ses réelles intentions et je n'ai pas trop envie de souffrir si on est pas sur la même longueur d'ondes. Après, moi je veux également prendre mon temps et voir comment ça évolue, mais la revoir hier m'a confirmé que j'avais envie de plus..

Voilà j'aimerai savoir ce que vous en pensez, si elle peut remettre en doute sa décision, ou si c'est juste pour profiter des bons moments qu'on passe ensemble sans ambiguïté ? Merci :)
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Bonjour,

Je ne suis là que depuis peu donc je te donnerai mon avis à partir ce que j'ai lu sur le site à droite, à gauche et pour être franc j'en ai lu pas mal d'histoires ^^.

Qui est à l'initiative du RDV ? Si c'est elle je dirai que c'est un bon point. Mais reste quand même sur tes gardes et à ne pas t'empêtrer dans une friendzone qu'elle souhaiterai. Tu en souffriras. Je serai d'avis que tu retourne en SR pour voir si c'est elle qui fait le premier pas pour que vous voyiez. Si elle a vraiment envie de retenter qqch avec toi elle te le fera savoir.

Tu vois la mienne voulait au départ qu'on reste amis. Je lui ai fait vite comprendre que j'en voulais pas. Car pour elle c'est te garder sous le coude et te faire espérer inutilement. Je suis en SR strict depuis presque 3 semaines. Aucun signe de vie et je pense que j'en aurai pas. J'aurai cet espoir qu'elle regrette sa décision mais espérer ce n'est pas avancer. Donc je pense à moi : je refais du sport 9h par semaine, m'ouvre aux autres et je vois que je plais aux filles. Des fois j'ai aussi des bas, mais heureusement que j'ai mon amie pour être là. Et puis je me dis que, sans être vaniteux, qu'avec tout ce que je faisais pour elle et notre couple comparé à elle, je mérite mieux. Pour te dire, c'est sa meilleure amie qui me disait très clairement qu'elle me méritait pas.

Tout dépend de ce que tu veux mais avance avec prudence. Et retourne en SR strict, voir si elle revient vers toi. Après c'est difficile à dire de savoir si elle veut de l'amitié ou si elle regrette. Si elle ne te dit pas clairement au bout d'un moment, faudra que tu mette les points sur les i pour lui faire comprendre que tu n'es pas son jouet et qu'elle doit assumer sa décision, dans le cas où, il n'y a plus rien à espérer.

J'espère que j'ai pu t'aider un peu
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Bonjour Kupicon,
[quote="Kupicon"]On s'est revu hier pour boire un verre après 3-4 semaines de SR et un mois et demie sans se voir. Le rendez-vous s'est très bien passé, on a parlé d'un peu de tout et de rien, beaucoup rigolé, on a jamais abordé la rupture ou alors seulement avec détachement. Elle a vu que j'avais changé physiquement et que j'avais pris du recul sur pas mal de choses. Après qq verres je lui propose de passer chez moi, elle accepte directement, donc on finit la soirée chez moi à parler toujours avec la même complicité qu'avant, puis elle est rentrée chez elle et m'a envoyé deux trois messages.[/quote]Grosso modo, c'est ce que je peux faire avec mon meilleur ami, mais ce n'est pas ce que je ferait avec un gars que je veux reconquérir.
[quote="Kupicon"]Je suis un peu perdue car je n'arrive pas à la cerner, on dirait que rien ne s'est passé et qu'on est toujours ensemble sans le contact physique, après je me demande comment peut on faire abstraction de tant d'années de relation et passer aussi vite dans la catégorie ami. Surtout que c'est elle qui m'a quitté, elle ne doit pas être naïve et doit savoir que si elle accepte de venir chez moi et de m'envoyer des messages très gentil, elle se doute que je peux me faire des idées. Sinon cela signifie qu'[b]elle pense que je suis également déjà passé à autre chose et qu'elle se réjouie de cette nouvelle relation de "super potes"[/b]....[/quote]Voilà. Tu as compris.
[quote="Kupicon"]Après elle m'a dit qu'il faudrait que je vienne chez elle un jour, elle veut faire un resto aussi, enfin pleins d'éléments qui me laisse un peu perplexe quand à ses réelles intentions et je n'ai pas trop envie de souffrir si on est pas sur la même longueur d'ondes. Après, moi je veux également prendre mon temps et voir comment ça évolue, mais la revoir hier m'a confirmé que j'avais envie de plus..[/quote]En ce cas ne joue pas la fausse amitié.
C'est vraiment la plus mauvaise idée que tu puisse avoir.

J'ai un ex qui a fait ça. sauf que moi, je le considérais comme un super pote, donc, message, repas, sorties, aucune raison de me comporter différemment avec lui qu'avec mes autres potes. Donc des sms avec des bisous... Bref. Sauf que lui était très amoureux, et espérait me reconquérir. Il a fait semblant d'être mon ami pendant 5 mois, puis a tenté une reconquête (allusions sexuelle, tu me manques, essaye de me prendre dans ses bras et de m'embrasser...), j'ai mis un peu de temps a comprendre (heu mais il fait quoi là?)

Et quand j'ai compris, cette reconquête m'a mise en colère (bin oui il avait fait semblant, et moi sur ce coup là j'étais sincère). J'ai cesser de lui répondre. Il a pété un cable, et il n'a pas compris, selon lui je lui ai donné "des signes". Mais non, je lui ai dit que c'était fini et sans espoir. Il m'a dit qu'il ne me recontacterais plus jamais (ouf!), mais il a fait un SR de un mois (en voulant me faire réagir), alors que honnêtement je n'ai même pas vu le temps passer. Il a repris contacte avec un "j'ai changé d'avis, restons amis peux t'on se voir pour discuter".

Bon chat échaudé craint l'eau froide... J'ai hésité, puis accepté (aller mettons le point final à cette histoire proprement). On s'est revus. Et là... il m'a offert un cadeau (??????), puis a tenté la technique de la jalousie "tu sais j'ai rencontré quelqu'un, je suis fou amoureux d'elle", ce à quoi j'ai répondu "Oh je suis tellement contente pour toi, moi aussi j'ai quelqu’un dans ma vie"... Oui sauf que moi c'était vrai! Il a complètement disjoncté (ça faisait un an qu'il espérait me reconquérir) et j'ai eu peur (qu'il me frappe). Morale de l'histoire, ne pas jouer l'amitié, ou la jalousie, si c'est une technique de manipulation, sinon on souffre.

A ta place je lui dirait clairement les choses: "je ne souhaite pas être ton ami, j'ai toujours des sentiments amoureux à ton égard, donc si ce que tu me propose n'est qu'une relation amicale, je préfère que l'on coupe les ponts définitivement." ça l'obligera a se positionner, et tu sera fixé. A toi de voir, si tu veux entretenir un espoir vain, ou connaitre la vérité, même si elle blesse. Dans mon histoire, s'il m'avait posé la question en ces termes, mon ex se serait évité 11 mois de souffrances...
[quote="Kupicon"]Voilà j'aimerai savoir ce que vous en pensez, si elle peut remettre en doute sa décision, ou si [b]c'est juste pour profiter des bons moments qu'on passe ensemble sans ambiguïté[/b] ? Merci :)[/quote]Voilà! selon moi ce n'est que ça. Mais il n'y a qu'elle qui peut répondre.
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  • 2 semaines après...
Bonjour à tous et merci pour vos réponses, je viens un peu aux nouvelles !

Donc je l'ai revu vendredi soir, elle m'a invité à boire un verre près de chez elle, puis on a fini la soirée chez elle. C'était un moment très agréable, du fait que j'ai accepté les raisons de la rupture et que je vois que ça nous fait du bien. On parle plus librement de notre relation, tout ce qui était un peu tabou, tout ce qui nous dérangeait, on échange beaucoup sur notre vision de nous même et du couple qu'on formait depuis qu'on est séparé.

Le lendemain, samedi après midi, on s'est vu pour faire une sortie ensemble, pareil c'était un moment très cool avec une chouette complicité. J'essaie de ne pas me poser de questions et de profiter du moment. On s'est revu encore une fois le lendemain, dimanche, et c'était peut être la fois de trop. Je suis allé manger chez elle. Mais à chaque fois elle met beaucoup d'enthousiasme dans le fait de se voir, c'est pourquoi en rentrant chez moi je lui ai envoyé un texto pour essayer de mettre les choses au clair.

Je lui ai dit que j'adorais tous ces moments avec elle, que c'était très agréable de se redécouvrir un peu, qu'on évoluait bien et que je n'avais pas forcement d'arrière pensée, qu'il fallait prendre notre temps. MAIS je lui ai aussi dot que je ne la voyais pas comme une amie, je ne voulais pas être son ami, mais je la considère plus comme une fille que je voulais découvrir et que si elle n'était pas d'accord avec ça elle pouvait me le dire sans problèmes.

Elle m'a donc répondu qu'elle pensait exactement pareil et qu'elle souhaitait qu'on continue à se voir comme ça.

Je lui ai donc tendu une perche pour qu'elle puisse me dire sans pression et calmement qu'elle pouvait me dire qu'il ne fallait pas que je me fasse trop d'espoir car ça pourrait me faire du mal sur la longueur, mais elle n'en a pas profité. Et quand je pense aux bons moments qu'on passe ensemble, je ne peux pas m'empêcher de me dire qu'après un mois de rupture, si elle était sûre de sa décision elle m'aurait peut être un peu refroidie plus d'une fois.

Je ne sais donc pas trop quoi penser quand à ses intentions, j'ai décidé de prendre un peu mes distances et de me concentrer sur d'autres filles (on s'est séparé car on s'est rencontré très jeune et on a besoin de nouveauté) mais elle n'a jamais vraiment fermer la porte à une éventuelle reconquête sur de nouvelles bases. Donc se rend elle compte qu'on peut évoluer et notre relation aussi ou joue t'elle un double jeu ?

Merci de votre aide :)
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hmmm franchement comme dit allys tu devrais lui dire ce que attends vraiment parce que là tu passes juste pour un pote intime. continue comme ça et tu va devenir son confident :D. Par contre allez voir d'autres filles et surtout moins la voir elle (mais genre beaucoup moins) c'est une bonne idée, elle a rompu tu n'a pas à faire son best poto en plus sinon elle a carrément tous les avantages et toi .. nada
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Oui tu as raison adalgogo, après ma démarche en la voyant c'est aussi de discuter de tous ce dont on a pas vraiment discuté pendant 5 ans et qui ont inconsciemment un peu pourri notre relation pour qu'elle puisse voir que j'arrive à me détacher pour évoluer. Mais oui je sais que si elle n'a pas compris que je ressentais toujours de l'attirance ça va me faire du mal sur la longueur. Donc je vais essayer de ne plus lui envoyer de messages..
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Oui en tant que pote vous n'avez pas eu de rapports ? à aucun moment elle ne t'a dit " X je regrette cette situation et je ne peux pas te voir comme pote car j'ai toujours des sentiments". Donc à part dire qu'elle profite un peu (tu lui donnes ton aval aussi). Bah elle n'a pas à te tenir par la main pour te faire comprendre que c'est mort mec, elle l'a déjà assez fait en te quittant je ne vois pas ce que tu veux de plus. Fait gaffe tu passe pour le nice guy en parlant de ce qui allait pas etc de la rupture du genre "oui voila c'est vrai j'étais comme ça, du coup tu avais pas tort de me quitter lol". C'est avant qu'elle aurait du faire ça si elle y tenait tant. après l'heure c'est plus l'heure.

Hors là vous n'êtes plus ensemble donc elle peut coucher avec qui elle veut et en même temps venir se rassurer chez toi. Franchement c'est la rupture idéale pour elle. Et si tu es ici c'est que tu as bien une idée dans la tête si tu la voyais comme une amie à 100% on t'aurais dit de continuer mais sur une rupture de 5 ans aussi fraîche c'est juste impossible. Pour moi tu verras que non seulement tu obtiendras pas ce que tu veux mais en plus à ce rythme elle va te parler de son next sans que tu t'en rendes compte. Et elle te dira "ah bon je croyais c'était clair on est poto lolol". Non franchement tu devrais lui dire "écoute les gens qui viennent chez moi le week end sont soit des ami(e)s soit ma copine tu n'est ni l'un ni l'autre donc on va en rester là au revoir machin je préfère on coupe les ponts."
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J'ai l'impression de pensé a l'opposer Alors je vais te donner mon point de vue. Et ce n'est que mon point de vue.. Pour moi, il y a eu un sr qui ta permis de prendre du recul et d'évoluer certaine choses. Vous vous renvoyer, cela ce passe bien et vous passez de chouettes moments. Elle te recontact elle aussi assez régulièrement pour vous voir d'après ce que j'ai compris. tu dit que vous êtes très satisfait de ces rencontre car vous pouvais comprendre certaine chose tout en passent de chouette moments ensemble. Tu lui a dit que tu ne voulais absolument pas être son pote et que tu ne deviendrai pas, mais que tu vous voulais que vous vous redécouvriez. Ce a quoi d'après ce que j'ai compris, elle était entièrement d'accord et allé dans ton sens.. Je pense... Et ce n'est que mon avis... Que vous êtes déjà passer en fasse de redécouverte de l'autre, ce qui peut être une étape cruciale de la reseduction et de la reconquête. Pour moi, tu devrait effectivement aller voir beaucoups d'autres gens, faire des soirée sens elle et continuer ton évolution perso (afin qu'elle ce dise, ca vie est cool ! ) ce qui ajoutera du sex appeal en ta faveur. Ne dit pas amen a toute ses demande, de temps en temps quand elle te propose un truc dit lui que t'es pas dispo la, mais que le lendemain ou quoi ca serait avec plaisir.. Enfin, pour moi ce n'est absolument pas le moment de te remettre en sr, car si en effet elle n'est pas en mode poto, mais bien en mode redécouverte, tu risque de griller ta reconquête. Par contre, si a un moment elle commence a te parler d'un mec qui lui plait ou quoi, ou qu'elle s'est mis avec un gars.. La oui, dit lui que c'est bien, tant mieux pour elle avec le sourire et dit lui que par contre du coup tu va prendre t'es distance. Et la gros sr !! Voila mon point de vue. Après a toi de voir 😊 Ah oui, et quand tu la vois tache de profiter du moment présent sans te poser de questions ( ca sert a rien ) et ce qui doit arriver, arrivera
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Bonjour Yepyep, merci pour ta réponse qui me rassure un peu ahah. Je pensais vraiment être aveuglé, tu as raison je vais la jouer comme ça, continuer de mon côté ce que je fais depuis un mois (surtout que ca me fait du bien) puis je verrai ce qui se passera. Profiter du moment sans se poser de questions c'est essentiel je pense, mais pour ne pas tomber dans la friendzone je tenterai quelque chose à un moment donné je pense d'ici quelque temps. Je ne veux pas vivre avec des regrets, puis si je me prends un mur et bien je pourrai passer réellement à autre chose et ce ne sera pas plus mal.

Cette situation ambigüe dans le sens où on se dit qu'on est pas amis est pas très facile car en effet elle peut très bien dire ça pour me garder sous la main et profiter de ma compagnie quand bon lui semble. Donc si elle me ne me voit toujours pas comme un ami d'après ses dires dans qq semaines alors je tenterai qqchose, soit elle réagira bien et on verra, soit mal et dans ce cas elle se sera un peu foutu de moi et du coup je pourrai dire NEXT :)

Je vous tiendrai au courant !!
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  • 3 semaines après...
Hello les amis !

Je viens donner un peu de news, pas grand chose n'a évolué depuis la dernière fois. On n'échange quasiment pas, je lui laisse l'espace dont elle a besoin, mais j'avoue qu'avec tous ces signaux mixtes, j'ai encore craqué et je lui ai proposé qu'on se voit la semaine dernière. Elle a accepté et elle est venue chez moi, on a encore passé une super soirée, mais je n'ai pas osé abordé la rupture, je voulais juste profiter de la soirée.

Elle part en me disant avec enthousiasme que je pouvais passer manger chez elle quand j'étais dispo. On a toujours de la complicité, mais je regrette qu'on stagne un peu car je ne la cerne toujours pas dans le sens où elle ne m'a toujours pas dit qu'elle ne voulait rien de plus que de l'amitié.

Du coup il est prévu que j'aille chez elle un soir la semaine prochaine une énième fois, donc je ne sais pas trop quel comportement adopter. Est-ce que c'est une volonté de sa part de prendre son temps ? (je rappelle que lors de la rupture, elle m'a dit qu'elle souhaité prendre du recul sur tout ça, sur sa vie etc... Si c'était vraiment claire je me prendrais des murs j'imagine ) Elle ne me dit pas clairement les choses, faut-il que j'évite de la brusquer ?

Je pense que je vais aller chez elle, essayer de passer une super soirée et si ça se passe bien je lui propose de sortir ce weekend end pour accélérer un peu les choses et si ça stagne je lui demanderai des explications de pourquoi continue t-elle à jouer un jeu avec moi ?

Qu'en pensez-vous ? Merci

Sinon de mon côté, c'est assez bizarre, je fonctionne par phases, je pense beaucoup à elle forcement même si j'aime ma "nouvelle vie", après je travaille beaucoup, donc le soir si je ne fais rien c'est un peu plus dure. Et c'est vrai que le fait de lui proposer un rendez-vous m'aide dans le sens où ça me fixe un objectif pour réaliser les choses qui me font "évoluer" et "changer".
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Ah oui j'ajoute aussi que j'ai vu une autre fille entre temps (dormi chez moi etc...) Mais au final ça m'a plus conforté dans l'idée que je souhaité retourner avec mon ex. Après c'est bénéfique car elle est partie pour me dire qu'on devait peut être vivre nos expériences avant de se retrouver amoureusement, donc c'est ce que j'essaie de faire.
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Kupicon,

On t'as déjà dit ce qu'on pensait de ça, mais tu n'as rien écouté...

Pour ma part, je ne vois rien de plus qu'une amitié. Mais c'est ta vie. Et si tu as envie d'espérer, et bin espère alors...

Laisse moi juste te dire un truc, avant de te souhaiter bonne continuation (oui je fatigue parfois de pisser dans un violon...), elle a su te dire qu'elle voulait rompre, pourquoi diable prendrait t'elle des détours pour te signifier qu'elle veut revenir? D'autant que tu te montre encourageant... Elle avait 1000 fois l'occasion de te le dire, MAIS ELLE NE LE FAIT PAS!

Bonne continuation.
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Bonsoir Kupicon

Effectivement, si la situation est ambiguë et floue comme tu le dis et le ressens, ça ne va pas te mener bien loin... Je l'a vécu avec ma première ex, et je peux te dire qu'à la fin ben c'est moi qui ais ramassé... On se fait des idées, ça se passe bien, il y a de la complicité, mais et grand mais, il n'y a pas plus.... Tout simplement parce que ça ne l'intéresse pas, que ta compagnie lui est agréable mais sans plus... Et comme tu fais comme si c'était normal (pas envie de brusquer au cas où...) ben ça va continuer comme ça et tu vas te le prendre ce foutu mur... Mais c'est juste un conseil, moi il a fallu que je le prenne ce mur pour m'en rendre compte, chacun fait comme il veut...

Ce que dit Allys est pertinent, et moi il m'a fallu me ramasser pour le comprendre... C'est "normal", on est dans l'effet "tunnel", on ne voit qu'elle et on se raccroche à ce putain d'espoir... On croit que ce pseudo-début de redécouverte avec complicité (ben oui on se connaît quand même) va peut-être nous remettre ensemble. Sauf que pour se remettre ensemble, il faut être 2 à le vouloir... Et là, tu vois bien que ça n'est pas le cas... Tous les blablas, il me faut du temps mais on continue à se voir quand même, j'aime bien les moments qu'on passe ensemble, on se prend pas la tête, ben c'est de la merde en boîte...

Ca leur permet juste de nous garder sous le coude, de nous garder mais comme "ami", pourquoi pas pour elles vu que ça se passe bien et qu'on se connaît, et aussi de ne plus passer pour la "vilaine"... Donc sur ce point Allys a raison, elle a su dire "on arrête" pourquoi ne saurait-elle pas dire "on reprend" ??

A toi de voir, bon courage...
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Hello les amis !

Bon du coup je l'ai recontacté aujourd'hui car elle m'avait dit de venir manger chez elle cette semaine seulement pas de news. Elle m'a encore dit qu'elle avait un truc de prévu demain donc je lui ai dis qu'elle avait un comportement ambigu, que ses paroles n'étaient pas suivis d'actes. Elle me dit qu'elle ne s'en est pas rendu compte et qu'elle était très occupée (ce qui est vrai), elle s'est excusé et m'a dit que ca lui ferait plaisir de me voir prochainement quand même.

Elle a enfin pris conscience qu'en jouant un double jeu inconsciemment elle pourrait me faire du mal. Je sens bien que la porte n'est plus autant ouverte que je ne pouvais le penser et bizarrement ça me fait du bien. Je pense que j'ai réussi à bien me détacher depuis la rupture mais ce petit espoir me rattachait encore trop à elle. Là le fait de sentir que cet espoir s'amenuise, m'ouvre un peu plus les yeux et va me faire avancer plus vite.

J'arrive donc à me détacher petit à petit dans le sens où je ne souhaite plus vraiment une reconquête éclair, je prends conscience que ça va trop vite et que ça ne peut pas fonctionner comme ça. Je ne sais pas encore si je vais aller la voir quand elle me contactera, ca ne m'apportera rien ou peut-être au contraire je pourrai encore plus prendre conscience de certaines choses, je ne sais pas..
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Pour moi plus tu la verra, plus tu te fera des films c'est évident. Comment veux-tu passer à autre chose dans ces conditions ? C'est comme si je dis à un pyromane de me garder une boîte d'allumette, juste à côté de cette jolie forêt .. C'est ambiguë dans tes propos, un coup je m'éloigne sentimentalement et un autre tu ne veux plus une reconquête éclair (sous-entendue tu souhaite une reconquête). Pendant ce temps elle mène tranquillou sa vie et tu sembles très loin d'être sa priorité. Et toi dans tout ça tu fais quoi pour faire le deuil ?
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Oui je ne cache pas que je souhaite une reconquête mais c'est ce que je souhaite à l'instant T. ET je vois que mes sentiments évoluent. Elle était ambigue alors je pensais pouvoir espérer quelque chose. Elle l'est moins alors j'espère de moins en moins, mais je ne peux pas me détacher complétement après à peine 2 mois de rupture vis à vis de 5 ans de relation.

Je sens juste que je commence à vraiment réaliser et qu'il va falloir que je me bouge les fesses tout d'abord pour moi. Là le fait de la voir à tel date me faisait dire: "j'ai tant de jours pour faire ci et ça pour pouvoir lui plaire." Mais au final c'est nocif, c'est exactement comme une drogue.

Alors oui j'ai toujours l'espoir de la reconquérir mais moi qu'hier et surement plus que demain. Pour l'instant je suis encore fragile, mais plus elle s'éloigne plus c'est au final bon pour moi car comme je le disais dans mes messages du début, je pense que se prendre un mur peut faire du bien quelque part. Car sinon on se dit toujours "et si j'avais été franc et si j'avais tenté..."

Mon dernier doute est de savoir ce que je dois faire quand à ma prise de distance, je ne me vois pas couper les ponts du jour au lendemain sans prevenir. Dois-je la voir pour lui dire ou seulement un message ?
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Et bien oui envoie lui un fax pour la prévenir ... non mais sérieux, tu crois vraiment qu'en "allant au bout" ça changera quelque chose ? Je te dis pas que tu ne dois pas souffrir après 5 ans de relation, mais penser à toi et te reconstruire, nuance. Ben voila, tu n'écoutes pas beaucoup ce qui est dit j'ai l'impression de faire un monologue, à mon avis tu ne prend pas le temps de digérer tout ça, voila pourquoi le fait d'avoir dormi avec une autre fille ne t'a pas emballé. Enfin je ne vais pas dire la même chose 100 fois, alors que ce que je disais est en train d'arriver !

Tiens nous au courant :D
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Ahah je suis pleinement conscient de tout ça, je suis assez têtu en plus donc ça n'arrange rien. Et je pense que même si on applique pas vraiment vos conseils, on les entend quand même et à force de nous rabâcher la même chose, l'idée germe petit à petit.

Par exemple si j'arrive à me détacher de plus en plus, c'est aussi grâce à votre franchise, on se dit "oui ils avaient raison" donc même face à des personnes têtues comme moi, vos messages sont très utiles.

Je pense sincèrement que j'étais dans un certain dénis même si je pensais être assez lucide. Maintenant je commence à accepter l'idée que c'est vraiment mort mais que du coup c'est l'opportunité ou jamais de changer ce que j'ai toujours voulu changer mais pour moi, pour me sentir parfaitement en phase avec moi même sans avoir la pression de devoir plaire à qqun.

Tu parles de la fille avec qui j'ai dormi, j'y repensais justement ce midi et je me suis surpris à me dire "écoute qu'est ce qui t'empêche d'essayer quelque chose si tu en as l'occasion", si c'est juste pour s'amuser, ça peut aussi m'aider. Alors qu'avant non j'étais trop focalisé sur mon ex.

Je pense avoir vraiment intégré qu'il faut se détacher complétement pour avancer réellement et pas avancer pour pouvoir montrer à son ex qu'on change, au final je n'ai pas fait non plus énormement de travail sur moi même.

Enfin tout ça pour vous dire que même si je ne vous ai pas écouté j'ai entendu tout ce que vous m'avez dit, je me suis fié à mon instinct et mes ressentis. Sortir de ce dénis était peut-être plus long mais je pense être sur la bonne voie et c'est aussi parceque j'ai pu digérer toutes les choses cash que vous m'avez dites, dures mais très vraies. Chacun va à son rythme je pense, ca va être dure mais le fait de me dire que ca va aller de mieux en mieux à partir de maintenant m'excite.

En tout cas je vous tiendrai au courant de mon avancée spirituelle ahah et je vous remercie de votre soutient même si j'en fais un peu qu'à ma tête parfois ;)
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Hello, aujourd'hui message de mon ex qui souhaite aller boire un coup, je ne vais pas y aller vu comment elle m'a fait galérer puis je me porte mieux sans la voir, mais que dois-je lui répondre ? Je ne cache pas que je pense toujours à elle et que je ne veux pas qu'on soit en froid non plus..

Nos relations se sont pas mal détériorées depuis 2-3 semaines (par sa faute), et je pense qu'elle me demande d'aller boire un coup pour se déculpabiliser un peu et pour me faire "plaisir" ce qui me conforte dans l'idée de ne pas y aller, mais dois-je être froid et distant ou lui dire tout simplement que je ne peux pas avec le sourire ? :)
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Ahah c'est un peu froid et radical mais surement bien. Mais je me posais une question, je veux vraiment passer à autre chose (car c'est le seul moyen pour aller mieux et pouvoir pourquoi pas la revoir sans que ca me fasse du mal plus tard). Mais je me demandais si en était aussi cash et froid, ça n'encourage pas l'autre à refouler les derniers sentiments qui sont en lui et à aussi passer à autre chose ?

Enfin c'est pas mieux, d'être plus sympa mais distant pour que l'autre garde un meilleur souvenir et que ce soit moins gênant si on est amené à se revoir un jour ?

Même pour moi, je préfère garder un bon souvenir et m'éloigner plutôt que jouer le mec qui méprise un peu la fille avec qui il était depuis si longtemps (même si je commence à la mépriser de plus en plus). Après c'est sûre que si elle s'en fout, gentil ou pas ça lui fera ni chaud ni froid mais c'est plus pour moi enfaite, je sais pas si mon résonnement se tient..
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et en te quittant elle ne s'est pas montré froide ? et en jouant sur l'amitié sachant que ça risque de te faire mal plus qu'autre chose dans SON intérêt, c'est se montrer conciliant ? Je veux dire au bout d'un moment ce n'est pas un oiseau égaré : elle a fait son choix et pense à son bonheur (ce qui est humain au passage). Donc se protéger et se montrer "froid" n'alterne en rien le souvenir du passé mais montre que tu n'es plus son chien tout simplement :) .

Après tu peux en effet très bien rien dire et faire le mort l'effet sera le même je pense. Mais le fait que tu parle de "refouler les derniers sentiments" montre que tu n'est pas passé du tout à autre chose. Rassure toi pour être partie, il en reste plus de sentiments y a rien à refouler.être plus sympa je vois pas comment tu veux t'y prendre, continuer à jouer les potes et venir quand elle te siffle ? à ta guise mais ne t'étonne pas si tu mets beaucoup plus de temps à guérir
Modifié par adalgogo
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[quote=Kupicon post_id=1230184 time=1487760068 user_id=38185] Ahah c'est un peu froid et radical mais surement bien. Mais je me posais une question, je veux vraiment passer à autre chose (car c'est le seul moyen pour aller mieux et pouvoir pourquoi pas la revoir sans que ca me fasse du mal plus tard). Mais je me demandais si en était aussi cash et froid, ça n'encourage pas l'autre à refouler les derniers sentiments qui sont en lui et à aussi passer à autre chose ?​[/quote] Si tu poses cette question c'est que tu ne veux pas vraiment passer à autre chose...
[quote=Kupicon post_id=1230184 time=1487760068 user_id=38185] Enfin c'est pas mieux, d'être plus sympa mais distant pour que l'autre garde un meilleur souvenir et que ce soit moins gênant si on est amené à se revoir un jour ?​[/quote] Gênant en terme de quoi ? le message proposé n'est ni froid, ni trop raide, juste honnête et réaliste...mets le à ta sauce si tu veux mais le fond est bien là.


​​[quote=Kupicon post_id=1230184 time=1487760068 user_id=38185] Même pour moi, je préfère garder un bon souvenir et m'éloigner plutôt que jouer le mec qui méprise un peu la fille avec qui il était depuis si longtemps (même si je commence à la mépriser de plus en plus). Après c'est sûre que si elle s'en fout, gentil ou pas ça lui fera ni chaud ni froid mais c'est plus pour moi enfaite, je sais pas si mon résonnement se tient.. [/quote] Mouaip, je ne vois aucun mépris dans le message proposé car je pense que tu n'es pas encore prêt pour couper les ponts...et pourtant ce serait une belle preuve de maturité.
DOnc tu peux lui dire ​*mode sympa on*
"c'est gentil de ta part , mais je ne pense pas que ce soit une bonne idée.J'ai besoin de me recentrer sur certaines choses et je ne pourrai le faire que tout seul .Je te souhiate néanmoins le meilleur pour la suite"
Même message, mots différents.
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Ah ça j'assume que je ne suis pas encore passé à autre chose, j'ai toujours des sentiments donc forcement elle est toujours présente dans ma tête. MAIS j'ai pris conscience la semaine dernière qu'en effet comme KKH tu dis elle m'utilise un peu quand elle souhaite, au début elle se sentait seule donc elle était proche de moi sans se préoccuper de ce que je pouvais ressentir et maintenant qu'elle a des potes elle me mettait des plans.

Donc de ce point de vu là je me suis lassé de son comportement et ça me donne plus envie de la voir car ça ne sert à RIEN à part m'apporter un peu plus de souffrance.

Après j'ai quand même envie de lui demander pourquoi elle me demande qu'on se voit ? Ce n'est pas une bonne idée ? Car soit elle fait ça pour me faire plaisir et dans ce cas je me dis que c'est un peu pitoyable et je peux me détacher, soit elle en a vraiment envie et je peux aussi me détacher car je serai plus paisible car je sais qu'on pourra peut etre se repaler quand je serai prêt.

Mais bon vous allez me dire que c'est nul je sais mais j'aime pas être dans le flou, sauf que je devrai en avoir rien à faire d'être dans le flou si je me concentre sur moi même et pas sur elle c'est vrai (écrire m'aide aussi à développer mon raisonnement ahah) donc j'en conclus que je n'envoie plus rien meme si je me pose des questions c'est bien ça ?
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comme dit plus haut par KKH,tu te poses des questions (beaucoup trop) là où il ne faudrait pas. Tant que je lirai ça, c'est que tu va te faire du mal et pas qu'un peu donc retarder ton deuil. Après libre à toi encore une fois, je ne vois vraiment pas ce que tu veux obtenir et en plus tu es conscient qu'elle se sert totalement de toi (et ça t'attire?)
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Ahah non ca ne m'attire pas au contraire, enfaite je crois que j'aimerai qu'elle soit totalement sincère avec moi sur ses ressentis, car il est vrai que je suis une personne qui se pose énormément de questions sur tout et n'importe quoi et encore plus maintenant.

Mais bon vous avez raison car je ne sais même pas non plus ce que je veux obtenir, donc je vais continuer dans ma prise de distance physique et psychiques, et de toute façon j'aurai réponse à ses questions par moi même enfin j'imagine.

Je vais essayer d'utiliser la technique du bonhomme allumette pour voir si ça peut m'aider encore plus dans mon détachement.
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Coucou !!

Et bien voilà ça y est je suis enfin libéré, enfin du moins sur la bonne route. Elle m'a envoyé un message hier, elle voulait qu'on se voit, et comme je trouve qu'elle s'est un peu foutu de moi les dernières semaines j'y suis allé pour mettre un point final à tout ça.

On a bu un verre, ça se passait bien, on discutait, elle comprenait qu'elle n'avait pas été cool avec moi, mais qu'elle voulait toujours garder contact avec moi mais quand elle le voulait. Donc elle commencait à me retourner un peu le cerveau sauf que j'ai vu qu'elle envoyait un message à un certain mec que j'avais déjà aperçu dans son répertoire la dernière fois.

Je lui ai demandé si elle était en couple avec, et elle m'a dit que ça ne me regardait pas, que je pouvais faire des choses avec des filles mais qu'il fallait pas qu'on en parle. Sauf que moi je fais une différence entre coucher pour le sex et construire qqchose de nouveau aussi rapidement avec qqun après une si longue relation.

Donc je lui ai dis que c'était mort je voulais plus la voir, même par respect pour eux, pour me protéger, et elle n'a pas compris, elle m'a dit que ça changeait rien qu'elel voulait toujours me voir que même si elle avait un mec on pouvait ne pas en parler et passer quand même de bon moments enfin le grand n'importe quoi !

Heureusement on a reussi à se quitter en attenuant un peu la chose, donc j'étais plutot fier de moi d'avoir assumé ce pourquoi j'étais venu c'est à dire mettre un point final à ces deux mois de rupture ambigue et douloureuse. Je m'étais déjà détaché depuis qq semaines, donc ca va je sais que je vais pouvoir continuer sereinement comme ça.

Elle n'a pas eu l'air d'apprécier le fait que je veuille l'oublier mais elel comprendra peut etre plus tard, ou jamais, dans ce cas je n'aurai rien perdu.
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Ce qui m'inquiète juste pour le moment, c'est que je n'ai pas vraiment envie de voir d'autres filles depuis ces deux mois, enfin je ne veux pas essayer de construire qqchose de nouveau, et je n'ai même pas la motivation d'avoir juste des relations sexuelles sans lendemain... Je dois peut etre vraiment me retrouver moi meme avant tout je ne sais pas
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[quote=Kupicon post_id=1230459 time=1487943381 user_id=38185] Ce qui m'inquiète juste pour le moment, c'est que je n'ai pas vraiment envie de voir d'autres filles depuis ces deux mois, enfin je ne veux pas essayer de construire qqchose de nouveau, et je n'ai même pas la motivation d'avoir juste des relations sexuelles sans lendemain... Je dois peut etre vraiment me retrouver moi meme avant tout je ne sais pas [/quote] D'après toi ? :roll: essaie de lire ton message d'un oeil extérieur et poses toi la question ...
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Ahah tu veux dire que c'est toujours lié à mes sentiments pour mon ex ? Je ne le cache pas j'en ai toujours bien que j'espère qu'ils s'amenuiseront encore plus rapidement maintenant que tout est clair. Mais oui je pense que je pourrai véritablement me relancer dans qqchose quand j'aurai atteint tout les objectifs que je me suis fixé.

Après je ne sais pas si coucher pour coucher peut faire du bien ou si ça ne sert à rien si on en a pas envie..
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BEn tant que tu n'as pas été "lavé" de ton histoire ou du moins "dépollué", tu auras ce genre d'impression...mais c'est tout à fait normal ...
ça peut durer dans le temps mais arrive un moment où il faut se secouer la couenne ... 6 mois, 1 an 2ans 5 ans... comme tu veux.
Après tu peux toujours tester le "coucher pour coucher" (bien que ce soit généralement plus décevant qu'autre chose) uniquement si l'autre est dans la même optique que toi (histoire de ne pas rajouter de soucis supplémentaire) ...
Mais prend le temps et surtout ne t'inquiètes pas du manque d'attrait des autres pour l'instant. ce n'est pas la chose la plus importante à gérer pour toi pour le moment.
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Yes j'espère que ca prendra pas trop longtemps, après vu mon état d'esprit actuel je ne pense pas replonger ou quoi que ce soit mais toujours aller de l'avant je me fais confiance !

Et il faut que j'arrête de l'idéaliser avant tout, de toute façon maintenant on ne sera plus en contact, mais si vous avez une technique pour se dire plus facilement que ce n'était pas la bonne je suis preneur ou alors faut il juste laisser le temps faire les choses et s'occuper l'esprit en faisant des choses pour soi ?
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Oui c'est clair au début je partais du principe qu'on se séparait parce que ca faisait longtemps, qu'on était jeune qu'il fallait qu'on profite de notre côté pour mieux se retrouver.

Mais non si on s'est séparé c'est surement plus profond que ça et l'espoir et l'entretien d'une relation ne serait qu'amical ne feront pas avancer. Bon du coup je vais pouvoir quitter ce forum pour le moment, et je vous ferai part de mon évolution :)
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Bonjour à tous ! Je viens écrire ici pour me questionner mais aussi parce-que vos réponses m'aide à y voir un peu plus clair à chaque fois.

Depuis que j'ai mis les choses au clair jeudi et que je lui ai dit qu'il ne fallait plus se revoir, je me sens très bien, enfin tout du moins, je ressens un sentiment de plénitude. Bien qu'elle soit avec un mec, ça ne me fait pas plus de mal que ça.. Il faut dire qu'il me ressemble beaucoup mais qu'il est dans un monde opposé au mien et qui était censé rebuter mon ex.. (d'ailleurs ça me conforte un peu dans l'idée qu'elle n'est pas très claire avec elle-même).

Du coup je me demandais pourquoi j'étais aussi soulagé, car j'ai peur d'être encore dans le dénis. Ne serait ce que de la dépendance affective et pas vraiment de l'amour que je ressentais ? Me suis-je lassé de devoir lutter contre qqun qui essayait de me "manipuler" inconsciemment ? J'espère ne pas rechuter dans pas longtemps et je ne pense pas, mais est-il possible de se remettre aussi rapidement ?
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Hello Kupicon !

Je pense que tu n'es pas dans le déni personnellement. Je pense juste que comme tu as vécu une période très difficile pour ton ego, le fait de couper les ponts volontairement te l'a regonflé.


C'est la période où mentalement on reprend notre importance en disant "stop", où on redevient acteur dans sa vie (dans le sens on accepte plus d'être suspendu à son ex) et où se dit finalement "tu vas voir j'en suis capable".


Ce n'est que mon avis et tu me diras si c'est ce que tu ressens effectivement, mais du coup tu te sens reboosté et c'est normal.


Est ce que ça va durer ? Pas sur... Parce que 5 ans de relation va induire à un moment ou à un autre du manque, et des doutes ("est ce que j'ai vraiment choisi la meilleure solution?"). Et surtout, couper les ponts quand on a compris pourquoi on le faisait (= pas pour récupérer donc) c'est commencer à accepter la rupture eh commencer à accepter que la personne on l'a perdue. Donc forcément tu vas avoir des montagnes russes !


Mais la bonne nouvelle c'est que tu peux te féliciter de ta réaction et te rappeler de cet état d'esprit quand tu seras en plein doute.


En tout cas accroche toi et courage !
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