histoire qui se termine dans le non-dit

[Lapinou]

Surtout Maria fais ce qui te semble bon. Tu vois, tu n'as pas craqué ét tu es fière de toi comme nous le sommes ét c'est bien ! Que tu en sois fière signifie aussi d'un côté que ça t'aide, tu ne crois pas ? Fais le jusqu'au bout, jusqu'à ce que tu sois sure que tu peux l'arrêter ou alors de sa définitiveté. Faire un SR c'est dur mais surtout tu ne dois pas le regretter sinon tu te sentiras doublement mal alors que tu as fait ce qui te semblait bon. :)
Suis ton intuition mais une fois y avoir mûrement réfléchi ! On peut toutes se permettre du temps je pense, quelques jours ou + c'est pas ça de pris au point où ç'en est!

[sandstorm]

je crois que c'est simple: il pensait que tu allais lui courir derrière pour avoir la discussion que tu veux. mais tu ne l'a pas fait. alors il revient vers toi en te disant qu'il n'a pas de news, en profitant de la nouvelle année (et en te souhaitant donc une bonne année 2017). Mais... il y a un grand mais... il ne mentionne pas, ne fait même pas allusion à l'idée de vous voir, dit autrement il n'a pas l'intention ni l'envie de te voir pour discuter, sinon il t'aurais dit clairement qu'il souhaite te parler. Jusqu'à présent c'est lui qui poser les termes, la dernière fois c'est toi qui a posé les termes: soit on discute soit aurevoir, alors il revient pour CHANGER les termes: on se parle, on se donne des news, si tu en donnes pas je reviens vers toi et ce alors même que nous n'avons pas eu de discussion franche et claire. ce n'est pas une tentative de culpabilisation, le but n'est pas te pousser à te justifier, mais changer les termes du débats.

tu as donc deux choix possibles étant donné que cet homme n'a pas l'envie, ni l'intention d'avoir une discussion franche avec toi: soit ne pas lui répondre, soit lui répondre dans le même style (donc sans mentionner quoi que ce soit sur une discussion et sans faire d'ouverture) un truc du genre "merci bonne année à toi aussi". si tu optes pour la seconde solution il faudra rester distante si jamais il te relance avec des trucs du genre ça va bien? comment tu te portes etc. il t'avait dit "je te réponds plus tard"', il n'a pas répondu, donc là faudra lui dire clairement "tu m'avais dit que tu me répondra plus tard, tu ne veux pas discuter avec moi, c'est ton choix, je le respecte. bonne continuation". faudra être ferme!
il ne faut surtout pas te justifier parce que tu n'a pas donner de news: l'enjeu ici c'est si vous allez ou non avoir une discussion, pas de donner ou non des news: garde bien en tête l'enjeu. puisqu'il a décidé de ne pas vouloir discuter avec toi il devra assumer les conséquences de sa décision: pas de news.

indépendamment de la réponse ou la non réponse à son message, il me semble qu'il faut que tu te résigne au fait que tu ne pourras jamais avoir une discussion avec lui.

[maria_esp]

Merci pour vos réponses.
Oui Lapinou, il faut pas agir dans la précipitation, tu as raison, je me laisse le temps.
Sandstorm,ton point de vue est intéressant mais s'il veut pas me faire culpabiliser il veut quoi ? qu'on se donne des news ? je n'y crois pas. D'ailleurs il n'en donne pas vraiment. Moi je pense qu'il cherche à me faire culpabiliser pour ne pas culpabiliser lui de ne pas me répondre. Ou alors il me teste pour savoir si je l'attends toujours. Mais il n'obtiendra ni l'un ni l'autre. Je vais pas m'excuser de quelque chose que je n'ai pas fait et je ne vais pas le relancer non plus.
Je vous tiens au courant de la suite une fois que j'aurais décidé. Merci encore :)

[sandstorm]

[quote="maria_esp"]Sandstorm,ton point de vue est intéressant mais s'il veut pas me faire culpabiliser il veut quoi ? qu'on se donne des news ? je n'y crois pas. D'ailleurs il n'en donne pas vraiment. Moi je pense qu'il cherche à me faire culpabiliser pour ne pas culpabiliser lui de ne pas me répondre. Ou alors il me teste pour savoir si je l'attends toujours. Mais il n'obtiendra ni l'un ni l'autre. Je vais pas m'excuser de quelque chose que je n'ai pas fait et je ne vais pas le relancer non plus. [/quote] tu souhaites avoir une discussion avec lui, tu lui le dis. et lui te répond en cherchant à l'éviter 'je te répondrai plus tard", et évidemment il ne répond pas car il ne souhaite pas avoir de dialogue avec toi. puis il revient vers toi en te souhaitant une bonne année 2017, pour garder le contact SANS donner d'explications. le but n'est pas de donner de news, le but c'est d'instaurer une ''relation'' sur une autre base que celle que toi tu veux: superficielle où il te recontacte quand il veut, comme il veut, de façon légère sans expliquer pourquoi et comment.

le problème ce n'est pas de ne pas t'excuser pour un truc que tu n'a pas fait, le problème c'est que lors de votre dernier contact tu lui a fais une demande à laquelle il n'a pas répondu. puisqu'il n'a pas répondu à ta demande, il n'y a pas lieu de répondre à son message. il t'a promis de te répondre pour vous retrouver et parler, s'il ne le fait pas, tu n'a pas à garder contact avec lui. bref c'est soit vous discutez soit rien.

[sandstorm]

si j'étais à ta place j'aurais répondu afin de recadrer la chose (mais ça c'est moi et je peux me tromper ou donner de mauvais conseils): "lors de notre dernier contact je t"ai fais part de mon souhait de discuter avec toi pour mettre les choses au clair. tu m'a dis que tu allais y répondre mais je n'ai pas eu de réponse de ta part. ta non réponse signifie "non". Je respecte ta décision, à toi de respecter la mienne. Bonne année 2017 et bonne continuation."

[maria_esp]

Merci pour ta réponse Sandstorm, je comprends mieux ton raisonnement, je vais voir ce que je fais de tout ça... entre ne pas répondre, répondre un truc poli sans plus, ou lui dire carrément que je ne souhaite plus de contact vu qu'il ne veut pas qu'on discute et qu'il fait semblant de ne jamais m'avoir dit quoi que ce soit.

[sandstorm]

oui il faut que tu y réfléchisse et l'avantage du mail c'est que tu peux prendre ton temps pour y répondre.

faut que tu y penses en prenant compte du fait que vous n'avez pas du tout les mêmes souhaits: toi tu es motivée par ton désir de discuter avec lui, mettre les choses au clair, avec l'espoir que les choses s'arrangeront. Vu son comportement passé je ne pense pas que cet homme veut s'engager avec toi d'où son comportement évasif. Dès lors la question qui se pose à toi est: souhaites tu garder un contact même "cordial" et froid avec quelqu'un pour qui tu as des sentiments, mais qui ne souhaite pas s'engager? est ce que tu penses que cette situation te fera du bien? si la réponse est oui alors tu peut répondre un truc poli sans plus, pour garder le coté cordial. Si la réponse est non alors tu as deux choix: la non réponse/tu fais la morte et la réponse où tu cadre les choses et qui revient finalement à mettre un terme à toute communication avec lui. A mon avis la dernière option c'est partir en beauté, ce qui va te redorer un peu l'égo et la confiance en toi: tu es mettre de ton destin, c'est toi qui met le point final dans l'histoire.

[maria_esp]

Bon, ben voilà, je lui ai envoyé un mail ce matin, "je te souhaite un bonne année aussi, ne me repproche pas de pas t'avoir donné des novelles, c'est bien toi qui devais revenir vers moi et me répondre "plus tard" et qui ne l'as pas fait", Réponse immédiate "oui, tu as raison, à bientôt"
Je suis encore sans voix, mais bon, c'est bien, je lui ai mis face à son caca si on peut dire.
Je vais sûrement lui envoyer quand même une lettre pour lui dire tout ce que je pense. J'ai avancé dans ma réflexion; Il refuse la discussion, je ne peux pas l'obliger à me parler.
Mais, moi, je ressens l'envie de lui dire des choses, et il ne pourra pas éviter de les entendre, c'est trop facile.
Voilà, vos commentaires bienveillants sont bienvenus. J'ai besoin de reconfort en ce moment...

[Lapinou]

Coucou Maria,
Comment ça va ?
Tant que tu ne le regrettes pas, c'est bien, je pense. Il t'a dit "à bientôt" donc soit il te dit ça dans l'espoir que tu comprennes qu'il veut que tu le recontactes, soit il veut le faire lui-même.
Attends peut être pour envoyer la lettre; tu es certaine ? Tu n'auras sûrement pas de réponses. Ou pas celles que tu pourrais obtenir dans une vraie conversation. Sois sûre que tu n'attendes pas de réponses ni visée ni tout court.

[maria_esp]

Merci Lapinou. Je ne regrette pas. Je ne souhaitais pas qu'il s'en sorte comme si on en avait jamais parlé. Je voulais le mettre face à sa contradiction. Il n'a pas nié, c'est déjà ça. Mais comme il voit que je n'accepte pas de rentrer dans son jeu, il laisse tomber; Moi je comprends plutôt son "à bientôt" comme un "on en reste là".

Pour ma lettre, ce n'est pas pressé mais je me dis maintenant que s'il peut m'empêcher d'avoir un dialogue avec lui, il peut pas m'empêcher de m'exprimre, il va la lire, ça j'en suis certaine, et je n'attends aucune réponse. C'est plus pour moi. On peut emprisonner quelqu'un mais on peut pas l'empêcher de parler et de dire ce qu'il pense.

[Lapinou]

Ah oui ? C'est peut-être possible. Je fais tres attention à mes choix "d'au revoir" quand je dis bonne nuit, je n'incite pas par exemple; mais un "à bientôt" pour moi veut dire qu'on cherche à revenir plus tard meme si c'est juste cordial. Apres ça se perd ét ça n'engage rien je m'imagine sûrement des trucs xD
Oui tu peux c'est sûr mais si ce n'est pas pressé autorise toi à attendre encore, peaufine pour que ce soit assez temporel dans le sens où tu ne dois pas en faire une seconde donc, mets-bien tout dedans.

[maria_esp]

oui, je te remercie, je vais attendre encore un peu avant de lui envoyer, pour être sûre que ça réflète bien mon état d'esprit

[sandstorm]

[quote="maria_esp"]Bon, ben voilà, je lui ai envoyé un mail ce matin, "je te souhaite un bonne année aussi, ne me repproche pas de pas t'avoir donné des novelles, c'est bien toi qui devais revenir vers moi et me répondre "plus tard" et qui ne l'as pas fait", Réponse immédiate "oui, tu as raison, à bientôt"
Je suis encore sans voix, mais bon, c'est bien, je lui ai mis face à son caca si on peut dire.
Je vais sûrement lui envoyer quand même une lettre pour lui dire tout ce que je pense. J'ai avancé dans ma réflexion; Il refuse la discussion, je ne peux pas l'obliger à me parler.
Mais, moi, je ressens l'envie de lui dire des choses, et il ne pourra pas éviter de les entendre, c'est trop facile.
Voilà, vos commentaires bienveillants sont bienvenus. J'ai besoin de reconfort en ce moment...[/quote] c'est simple maria... il a compris qu'il ne pouvait plus joué et il retire ses billes. il est gêné alors il sait pas trop comment réagir
il te dit "à bientôt" soit parce qu'il n'a pas le courage d'acter la rupture, soit par politesse, soit parce qu'il cherche à ne pas couper les ponts totalement avec toi, ça lui permet de se sentir moins coupable.
c'est donc toi, qui de fait, doit acter la rupture: soit en le disant clairement soit en faisant la morte (donc pas de réponse à son mail, et aucune réponse s'il revient vers toi même pour avoir des nouvelles).
je comprends que tu ressens le besoin de lui exprimer ton ressenti, mais je pense que c'est trop tot. tu crois avoir pris de la distance mais ce n'est pas encore le cas. quand on a pris nos distances on comprend que l'autre ne veut pas communiquer et que donc quoi qu'on lui dise il n'entendra rien. de plus j'ai l'impression qu'au fond cette lettre tu veux l'écrire parce que tu espère que ça le ferra réagir. je pense donc qu'il faut te donner encore un peu de temps pour t'assurer que tu n'attends absolument rien en retour et que le contenu de cette lettre est écrit pour te vider le ventre et parce que sinon tu ne peux pas avancer.

[sandstorm]

et puis le "tu as raison, à bientôt" c'est un peu "oui c'est vrai tu veux qu'on parle, mais moi non. alors a bientot on continuera de nous parler sans explications parce que moi c'est comme ça que je veux que les choses se passent"...

[maria_esp]

Merci encore pour tes sages conseils Sandstorm. j'écoute tout ce que vous me dites. je sais que tu as raison sur le fait que je ne suis pas complètement détachée et qu'une partie de moi attend toujours qu'il réagisse. De moins en moins, à vrai dire, avec son comportement il me dégoute. Mais je ressens le besoin d'écrire à la personne que j'ai connue, comme si c'était quelqu'un d'autre, lui dire tout ce que je pense et que je n'ai pas pu dire et acter par la même occasion. J'ai aussi l'intention de m'inscrire sur une site et ça peut paraitre bête mais psychologiquement j'ai besoin de faire ça pour me sentir "propre" et faire des actions qui me permettront de tourner la page. C'est peut-être incohérent, mais c'est comme ça que je ressens les choses aujourd'hui.
En tout cas, je ne répondrai pas à son mail ni s'il revient pour me donner des nouvelles ou m'en demander.

[sandstorm]

pour la lettre ce que tu peux faire c'est de l'écrire et la mettre dans un tiroir. et tu la relis d'ici un mois. si en la relisant tu es d'accord avec ce que tu écris et que tu ressent encore le besoin d'exprimer tout ça, de lui faire part de tes réflexions alors tu peux lui l'envoyer. sinon tu laisses tomber ou bien tu écris une nouvelle lettre, que tu ranges dans un tiroir, tu la relis plus tard etc. ça permet aussi de voir toi même ton évolution et je te parie tout ce que tu veux que d'ici un mois tu lira la lettre et tu ne te reconnaitra pas...

pour le site: pourquoi pas, à toi de voir ;)

pour ses mails oui je pense que le mieux c'est le silence...

[maria_esp]

Bon, j'ai merdé... ce midi il m'a appelé, un appel manqué puisque je n'ai pas entendu le téléphone, un appel avec whatsapp ou tu peux pas laisser de message... et moi, qu'est-ce que j'ai fait ? je l'ai rappélé dans les 5 minutes. Bien sûr, il a pas déccroché. Je ne sais pas pourquoi il fait ça. j'ai vu qu'il était aussi allé hier soir sur mon profil whatsapp.
Heureusement, je lui ai pas laissé de message. Demain, je compte lui envoyer un message et lui dire écoute, je sais que tu penses à moi, alors soit tu arrêtes de me faire la tête, on se voit et on se parle, soit on en reste là et tu me contactes plus, mais on ne reste plus dans cette situation floue. S'il essaye de botter en touche je lui dirai "non", on prend date et heure et on se parle tous les jours d'ici là, sinon rien.
Je sais, c'est pas terrible... et il risque de se défiler à nouveau, mais là je pense que je me sentirai prête pour acter et rentrer en SR définitif.
Je dois vous dire que je tremblais quand j'ai essayé de l'appeler, ce qui m'est jamais arrivé avant... je ne le recconais pas, je ne me recconais pas, c'est dur...

[Allys]

Bonjour maria,

J'ai suivi ton post sans intervenir, et là pof j'arrive comme un cheveux sur la soupe.
[quote="maria_esp"]Bon, j'ai merdé... ce midi il m'a appelé, un appel manqué puisque je n'ai pas entendu le téléphone, un appel avec whatsapp ou tu peux pas laisser de message...[/quote]Un bouton appuyé par inadvertance, une erreur de manipulation de son téléphone? si cr'était important il aurait laissé un message.
[quote="maria_esp"]et moi, qu'est-ce que j'ai fait ? je l'ai rappélé dans les 5 minutes[/quote]Tu es maitre de tes actes, et tu fait ce que tu peux. Ne te reproche pas d'avoir appelé, mais la prochaine fois ne le fait pas... Pas de message, pas de rappel (c'est un truc que j'applique pour toutes mes relations amicales, et professionnelles, si une personne me joint mais qu'elle ne laisse pas de message, et bien tant pis pour elle).
[quote="maria_esp"] Bien sûr, il a pas déccroché. Je ne sais pas pourquoi il fait ça[/quote]Heu s'il a fait une erreur, il n'avait surement pas envie de s'en expliquer...
[quote="maria_esp"]j'ai vu qu'il était aussi allé hier soir sur mon profil whatsapp[/quote].Et?
[quote="maria_esp"]Demain, je compte lui envoyer un message et lui dire écoute, je sais que tu penses à moi, alors soit tu arrêtes de me faire la tête, on se voit et on se parle, soit on en reste là et tu me contactes plus, mais on ne reste plus dans cette situation floue. S'il essaye de botter en touche je lui dirai "non", on prend date et heure et on se parle tous les jours d'ici là, sinon rien[/quote][/quote]Et si tu ne faisait rien? il t'as appelé, tu l'as rappelé, la balle est dans son camp! S'il a vraiment un truc important à te dire, il trouvera le moyen de te laisser un message... Non?

Courage!

[sandstorm]

[quote="maria_esp"]Bon, j'ai merdé... ce midi il m'a appelé, un appel manqué puisque je n'ai pas entendu le téléphone, un appel avec whatsapp ou tu peux pas laisser de message... et moi, qu'est-ce que j'ai fait ? je l'ai rappélé dans les 5 minutes. Bien sûr, il a pas déccroché. Je ne sais pas pourquoi il fait ça. j'ai vu qu'il était aussi allé hier soir sur mon profil whatsapp.
Heureusement, je lui ai pas laissé de message. Demain, je compte lui envoyer un message et lui dire écoute, je sais que tu penses à moi, alors soit tu arrêtes de me faire la tête, on se voit et on se parle, soit on en reste là et tu me contactes plus, mais on ne reste plus dans cette situation floue. S'il essaye de botter en touche je lui dirai "non", on prend date et heure et on se parle tous les jours d'ici là, sinon rien.
Je sais, c'est pas terrible... et il risque de se défiler à nouveau, mais là je pense que je me sentirai prête pour acter et rentrer en SR définitif.
Je dois vous dire que je tremblais quand j'ai essayé de l'appeler, ce qui m'est jamais arrivé avant... je ne le recconais pas, je ne me recconais pas, c'est dur...[/quote] perso je trouve pas ça bizarre: dans son dernier mail il t'a bien dit "a bientôt" donc il a laissé une porte ouverte pour "revenir" s'il en a envie."revenir" avec des guillemets car il ne s'agira pas d'un retour pour reprendre la relation, ni d'un retour pour s'expliquer, sur ça il a été clair.
peut être qu'Allys a raison : il peut s'agit aussi d'une erreur de manipulation.
mais que ça soit une erreur de manip' ou un appel délibéré, peu importe, ça ne va pas contre son comportement habituel.
tu n'a pas merdé, tu l'a rappelé 5 minutes après il a pas décroché. tant pis c'est pas grave

par contre si j'étais à ta place j'aurais évité d'envoyer un message. il a appelé, tu l'a rappelé, il n'a pas décroché, s'il veut te rappeler il le fera;
le "je sais que tu penses à moi" c'est vraiment moyen maria... c'est ce que tu aurais souhaité. mais si ton ex consulte ton profil, et te fait un appel ça ne signifie pas qu'il pense à toi, ça peut très bien etre par curiosité, parce que tu ne réagis plus comme avant et tu as pris tes distances. faut aussi bien se rappeler que ton ex a été finalement très clair là dessus: il ne souhaite pas avoir d'explications avec toi. tu peux lui proposer, il va peut être accepter, et te racontera des bobards. si tu penses qu'en lui mettant la pression il va céder, tu risque d'avoir de mauvaises surprises. de plus tu dis avoir tremblé quand tu l'a appelé: tu n'a pas pris tes distances, tu n'a pas de sang froid, si discussion il y a elle risque de partir dans tous les sens, et c'est lui qui menera la conversation, et à la fin tu n'aura pas eu les réponses que tu voulais, car c'est lui qui ménera les choses, esquivera les enjeux réels etc. une personne qui ne veut pas communiquer dans les faits peut trouver une multitude de moyens pour ne pas communiquer, tout en prétendant vouloir le faire.

avant son appel, et surtout après son mail où il t'a fait comprendre que oui, tu as demandé de parler avec lui mais lui ne le souhaite pas, et qu'il continuera de te relancer quand même, tu avais dit que tu ne répondra plus à ses relances. quant est il de ta décision aujourd'hui?

[maria_esp]

Merci Allys pour ton message, oui, je comprends ce que tu veux dire. avec whatsapp pour appeler il faut que tu rentres dans le profil de la personne, sinon tu peux pas. Hier il a lu des messages à moi qui étaient sans lire depuis un moment. ça veut dire qu'il venu hier soir et aujourdhui exprès alors que ça faisait plus de 10 jours qu'il s'était pas connecté; il utilise whatsapp que pour communiquer avec moi. Certes l'appel, il a pu le faire sans faire exprès, mais pas aller sur mon profil 2 fois de façon assez rapprochée; tout ça n'est pas anodin, c'est parce qu'hier je l'ai mis face à sa contradiction; du coup comme il sent que je me détache, il revient sans revenir.
oui, certes je pourrai ne rien faire mais je sais ce qui va se passer, dans 10 jours il va à nouveau reccommencer; Suis obligée, je pense, de lui dire stop, tu bouges ou tu me laisses tranquille.

[sandstorm]

[quote="maria_esp"] c'est parce qu'hier je l'ai mis face à sa contradiction; du coup comme il sent que je me détache, il revient sans revenir.
oui, certes je pourrai ne rien faire mais je sais ce qui va se passer, dans 10 jours il va à nouveau reccommencer; Suis obligée, je pense, de lui dire stop, tu bouges ou tu me laisses tranquille.[/quote] -tu ne l'a pas mis face à sa contradiction je suis désolé de le dire mais il s'en fout. tu peux lui démontrer avec a+b qu'il a tort il va continuer à faire ce qu'il veut...c'est d'ailleurs bien ce qu'il fait... et on passe au second point
-tu dis qu'il va recommencer dans 10 jours... c'est au fond ce que tu souhaiterais qu'il fasse car pour toi c'est un signe d'intérêt. or ça n'en est pas un...
il peut très bien recommancer dans 10 jours, mais si tu es détachée tu verra l'appel, tu ne répondra pas, et tu reprendra tes occupations habituelles. donc l'enjeu en ce moment c'est pas ce que LUI fait mais ton manque de détachement à TOI.
si ça te gêne donc, et la situation est douloureuse ce que je comprends parfaitement, lui dire stop c'est ce qu'il a de plus légitime et normal.
mais par contre lui mettre un ultimatum tu bouges ou tu me laisse tranquille ne sert à rien: il a déjà pris sa décision; donc au pire il va encore te dire "oui tu as raison, à bientôt" ou " oui je te répondrais plus tard" pour esquiver la réponse.
tu as donc deux choix possibles: soit le silence soit lui dire clairement stop (par exemple un bon moyen c'est de répondre à son mail et lui dire "tu ne veux pas discuter, c'est ton choix, respecte le mieux. bonne continuation".

[Allys]

[quote="maria_esp"] dans 10 jours il va à nouveau reccommencer; Suis obligée, je pense, de lui dire stop, tu bouges ou tu me laisses tranquille.[/quote]taratata... tu n'es obligée de rien, sauf de ce que tu t'oblige à faire...

Il ne te contacte que parce que tu le laisse te contacter maria... je te jure que j'ai un ex, qui ne me recontacte plus, parce qu'il n'a aucune possibilité de le faire (il est bloqué de partout).
Mais tant que tu n'auras pas pris la décision, que tu ne voulais plus souffrir...

Ce message, c'est encore une perche tendue, avec espoir... Si tu ne le bloque pas, rien ne l'empêchera de te recontacter de toute façon.

Malheureusement, il n'y a que toi, qui peut prendre la décision de ne plus souffrir... Personne ne peut le faire à ta place.

[sandstorm]

exactement: une perche tendue...
et parce que tu en souffre faudra etre ferme. sauf que ce qui t'empêche d'être ferme dans ta décision c'est ton espoir qu'il y aura une discussion...

[maria_esp]

Merci Sandstorm, oui, je sais je me contredis aussi. je sais pas... ce que je sais est qu'à chaque fois qu'il me recontacte de quelle que soit la façon il me fait replonger, je tiens mon SR mais quand il me recontacte je reviens en arrière. Alors je sens qu'il faut que j'aille plus loin comme je l'ai fait hier pour me sentir mieux.
Je vous écoute, tu sais, parfois j'y arrive, parfois pas, j'essaye de faire pour le mieux.

ça va sûrement se passer comme tu me dis, mais je pense que là j'arriverai mieux à me détacher et à lui dire "non, tu me dis pas plus tard" cette fois-ci on en reste là. Ne me recontacte plus. J'aurai du mal à lui dire maintenant juste par rapport à son mail.

J'aimerais être plus forte, merci en tout cas de votre soutien...

[maria_esp]

De toute façon je ferai rien aujourd'hui, je me laisse jusqu'à demain soir

[sandstorm]

exactement il te fait replonger.
pour le moment, la situation qui est pas claire je te l'accorde te plonge dans la confusion. tu espères donc en parlant avec lui, clarifier certaines choses pour pouvoir tirer un trait sur cette histoire et passer à autre chose. Or pour le moment, parce que tu manque de distance, tu ne comprends pas que le travail de deuil peut très bien se faire sans avoir ses explications. Et parce que tu espères avoir ses explications tu le laisse piétiner ton espace vital au lieu de couper court à tout contact.

tu nous écoutes je le sais très bien, mais pour le moment tu n 'a pas accepté la rupture, et c'est pour cela que tu n'arrive pas encore à appliquer les conseils. c'est normal!

ça va probablement se passer comme je dis (ou pas, je peux me tromper...) mais tu n'arrivera pas à te détacher. au contraire, tout contact avec lui, tu le fais dans l'espoir de clarifier les choses, mais lui ne veut pas les clarifier... une fois la "conversation" finie tu ressassera le moindre détail pour trouver une réponse parce que tu n'aura aucune réponse de sa part.
en fait en te lisant je crois que tu évites encore de couper court à toute discussion, parce que ça équivaut à dater la rupture. laisser les choses open, avec un espoir de discussion permet de renvoyer l'échéance à plus tard. ce qui en apparence a l'air moins douloureux mais en fait là tu en souffres. tu as du mal à lui dre maintenant par rapport à son mail... oui parce que lui fait exprès de laisser la porte ouverte. dans l'absolue c'est pas un problème, mais toi tu en souffres. alors c'est toi qui doit prendre en charge de fermer la porte à clé, mettre du ciment dessus, des meubles derrière, une seconde porte une troisième porte. voir même déménager :lol:

[Lapinou]

Maria si tu as vraiment peur de tout couper, arrête juste de répondre à ses contacts, non ? J'ai l'impression que tu te presses... Pour rien ! Comme tu le sais, tu n'es pas sûre du tout d'avoir tes explications. Alors défais-t-en autant que possible. Au fond, je comprends vraiment ce que tu ressens parce que je vis à peu de choses près la même chose. J'ai voulu des explications, je me suis dit que je n'irai de l'avant que QUAND JE LES AURAIS (!!!) eh bien, si ca te rassure, tu peux t'en passer, d'accord ?
C'est dur de le voir au début. Je les voulais vraiment, c'était tout ce qui me rattachait à la relation finalement. Mais lui, il fuit la conversation, tout comme ton ex. Alors tu sais quoi ? Fais comme si de rien n'était, comme si tu n'en avais pas besoin. Au fond ça sert à quoi ? On a des solutions à apporter mais ils n'ont pas les oreilles attentives, ils ne sont pas encore prêts.
Alors occupe-toi de toi. Tu as tremblé, tu as des comportements que tu ne reconnais pas... Tu as peur ? Ce n'est pas bon. Prends du recul.

[maria_esp]

:lol: :lol: tout ça ?
Sandstorm, que dire ? Je pense que tu as parfaitement raison. Je me sens comme divisée en deux. Une personne, moi, qui d'habitude agit très rationnellement, qui voit tout de façon très rationnelle et une autre qui n'arrive pas à contrôler ses émotions.

[Allys]

[quote="maria_esp"]J'aimerais être plus forte, merci en tout cas de votre soutien...[/quote] maria,
Tu es fortes.
Mais pour le moment, tu n'as pas la volonté d'aller mieux. Et personne ne peux avoir la volonté à ta place. Et je ne t'en blâme pas, on fait comme on peut.

Toutefois, reconnaitre que c'est un problème de ne pas vouloir s'en sortir, et d'aller mieux (parce que ça fait peur, d'aller mieux), au lieu de se cacher derrière un (bien pratique) "j'y peux rien c'est plus fort que moi", c'est aussi avancer.
Reconnaitre que c'est plus simple d'être une victime, qu'être actrice de ta vie, c'est avancer.

Tu vois j'ai cesser de fumer il y 10 ans, j'étais enceinte, ça a été facile. J'arrêtais pour mon bébé. J'ai repris après mon divorce. Aujourd'hui je voudrais arrêter, mais je n'y arrive pas. Pas parce que je manque de force, mais simplement, parce que je manque de volonté de m'en sortir, le déclic ne s'est pas fait. j'ai pas vraiment envie de m'arrêter, parce que j'y trouve mon compte et parce que aujourd'hui, je dois arrêter pour moi, et rien ne m'oblige plus (autre que moi), d'arrêter de m'intoxiquer avec des cigarettes.
J'en ai conscience, que c'est juste un problème de prendre une décision, pour moi. Pour le moment, ça ne change rien, mais ça mûrit. Et demain, dans une semaine, un mois, je serait prête a prendre cette décision, pour moi, qui me fera du bien à moi.

De la même façon, prend conscience, que tu te maintien dans cette situation, parce que quelque part tu y trouve ton compte. et que souffrir, à ce moment précis ça te conviens... Quand tu aura décider que tu n'as pas à souffrir, alors ce sera facile.

tu vas y arriver!

[maria_esp]

Là pendant que je vous parle, il reccommence. Il a rappelé à nouveau, sans message

[sandstorm]

Maria, surtout ne le rappelle pas s'il te plait.
si c'est un jeu de sa part, ça va le calmer
si ce n'est pas un jeu il va chercher à te contacter pour t'expliquer pourquoi il veut te parler

reste calme

[maria_esp]

je ne rappelle pas, mais je pense pas qu'il veut me parler,
il appelle et puis il raccroche tout de suite
s'il voulait quelque chose il laisserait un message ou il m'écrirait un texto
je comprends pas

[sandstorm]

Une question: est ce que dans le passé, durant votre relation il avait l'habitude de faire ça (appeler et décrocher)?

en fait je veux voir s'il s'agit de son mode habituel de communication, il ya des gens qui le font ex ma meilleure amie quand elle a plus de forfait et qu'elle veut me parler :lol:

[Allys]

[quote="sandstorm"]Maria, surtout ne le rappelle pas s'il te plait.
si c'est un jeu de sa part, ça va le calmer
si ce n'est pas un jeu il va chercher à te contacter pour t'expliquer pourquoi il veut te parler

reste calme[/quote] +1

Qu'il laisse un message, clair et sans équivoque!

[maria_esp]

non, quand il m'appelait il laissait toujours un message, de plus là il m'appelle avec whatsapp. avec whatsapp tu peux pas laisser un message. Mais il pourrait m'écrire et me dire de le rappeler quand je serai dispo.

[maria_esp]

je vous jure que je comprends pas ce qu'il fait là

[sandstorm]

qu'il laisse un message clair, net, non ambigu. sinon tu ne lui réponds pas!

surtout ne cède pas! allez courage!

[sandstorm]

il y a des chances Maria que lui non plus ne sait pas ce qu'il fait. si tu ne lui réponds pas ça va le pousser à réflechir à ce qu'il veut et te le dire clairement dans un message
s'il le fait exprès (quelque soit la motivation) tu le saura aussi

wait and see ;)

[Allys]

[quote="maria_esp"]je vous jure que je comprends pas ce qu'il fait là[/quote] Il teste son pouvoir sur toi...

[sandstorm]

[quote="Allys"][quote="maria_esp"]je vous jure que je comprends pas ce qu'il fait là[/quote] Il teste son pouvoir sur toi...[/quote] pas forcément... on verra bien...

[Allys]

[quote="sandstorm"][quote="Allys"][quote="maria_esp"]je vous jure que je comprends pas ce qu'il fait là[/quote] Il teste son pouvoir sur toi...[/quote] pas forcément... on verra bien...[/quote] Oui tu as raison qu'importe, ne juste pas répondre!

[sandstorm]

[quote="Allys"][quote="sandstorm"][quote="Allys"]
Il teste son pouvoir sur toi...[/quote] pas forcément... on verra bien...[/quote] Oui tu as raison qu'importe, ne juste pas répondre![/quote] oui il ne faut juste pas répondre.
le pourquoi on ne peut pas savoir de toute façon

[maria_esp]

bon, je réponds pas, je vais essayer d'être plus forte que ce matin, merci les filles, je vous tiens au courant :bisou:

[maria_esp]

Bon j'ai fauté :wallb: je l'ai rappelé et ensuite comme pas de réponse juste un message "tu voulais me parler?"
J'ai vu qu'il l'a vu et pas de réponse. Je suis sûre que c'était délibéré ces appels, parce qu'il les 'a fait deux fois à deux moments différents de la journée, il faut rentrer dans mon profil pour appeler et en plus il se connectait régulièrement comme pour regarder si j'y étais et si j'allais lui répondre.

Bizarrement je me sens mieux. Je pense que je vais pouvoir commencer à le détester sérieusement. Je ne ressens plus l'envie de lui écrire une lettre ! je m'attends à ce qu'il me réponde demain ou après-demain un truc du genre "oui, je te rappelle plus tard", ou "la semaine prochaine". Et là, croyez-moi je vais me faire un plaisir à lui dire "non, c'est pas la peine, ne me recontacte plus, je n'ai plus envie de te parler, assume tes actes ou tes non actes plutôt", s'il me répond pas (ce qui m'étonnerait parce que jusqu'à présent il l'a toujours fait dans ce style-là) je ferai pareil un message d'ici deux jours pour lui dire que je ne veux plus qu'il prenne de mes nouvelles et qu'il assume ses choix.
Bonne nuit :)

[sandstorm]

étant donné qu'il a appelé et tu n'a pas décroché, le rappeler en retour n'est pas une ''faute'', ça peut être tout simplement de la politesse
par contre lui envoyer un message "tu voulais me parler"? ça revient à le RELANCER d'autant plus que "parler" ne signifie pas "donner des explications", il peut très bien avoir envie de te "parler" du beau temps, te demander comment ça va (pour déculpabiliser) ou tester son pouvoir sur toi comme l'a dit Allys.

je ne sais pas si te placer en attente est une bonne chose pour toi. ça rallonge ta souffrance. alors au lieu d'attendre pour qu'il te rappelle faudrait couper court à tout si c'est effectivement ce que tu souhaites. donc une solution c'est de lui renvoyer un message en lui disant que tu lui as demandé s'il voulait te parler, tu n'a pas eu de réponse, mais tu voulais lui faire savoir que de ton coté tu ne souhaite plus lui parler, que tu respectes son choix de ne pas vouloir mettre les points sur les i, et qu'il doit respecter ton choix en retour.
ça te permettra de ne plus être en attente, de finir cette histoire, de ne plus lui permettre de te mettre dans cet état où tu tremble, tu craque etc.

[maria_esp]

Merci Sandstorm, oui je sais... en fait j'ai pas pu résister parce que maintenant je ne veux plus le laisser dans le flou, en gros, il fait un truc et il fait comme si de rien n'était. Si c'était une fausse manip, il aurait pu très bien me dire," dsl, c'est mon tel". Or, il l'a pas fait, c'était voulu de sa part. Maintenant qu'il réponde ou pas (et contrairement à hier je commence à croire qu'il va pas le faire, je pense qu'il a été vexé par ma réponse à son mail précédent) j'aurai de quoi rebondir pour couper court. S'il répond "plus tard" je dirai "niet", s'il répond "juste prendre de tes nouvelles", je dirai "je veux pas" et s'il répond pas, je lui dirai d'arrêter son petit jeu. voilà, c'est ça mon idée. Il veut me faire passer pour la méchante et ça je ne veux pas le laisser faire, qu'il assume.

[sandstorm]

la première fois, l'hypothèse de la fausse manip' était plausible. au bout de 3 appel, ce n'est pas une fausse manip", donc on met ça de coté.

oui je comprends bien que tu ne veux pas lui laisser croire qu'il a "échappé" aux explications. MAIS c'est mauvais aussi pour toi Maria... parce qu'in fine c'est toi qui en souffre. être clair, et dire ce que toi tu veux, c'est une chose, clarifier aussi, mais là tu es en train de faire des scénarios pour savoir comment tu va réagir à ses propres réactions: tu pense à ça, ça te prend du temps, de l'énergie etc. et tu es dans l'attente...

par contre je ne comprends pas pourquoi tu dis qu'il veut te faire passer pour la méchante?

[maria_esp]

sandstorm, merci encore, si tu savais à quel point je me sens comprise et à quel point ça m'aide tes messages..
oui, tu as raison, il ne faut pas que j'agisse en fonction de lui et de ses réactions, j'ai décidé que je vais lui envoyer un message pour clore demain et je vais m'y tenir.

Quelq'un m'a dit et je pense que c'est vrai, que c'est un passif agressif. C'est à dire un caliméro qui se fait victime et qui t'agresse pour te faire porter le chapeau de ses propres incohérences. Je sais que tu es pas d'accord mais moi je pense toujours qu'il essaye de me faire culpabiliser pour pas culpabiliser, lui. Toi et moi, on sait que s'il m'a quittée c'est parce qu'il voulait m'imposer sa façon de voir la relation et qu'il savait que moi j'allais pas l'accepter comme ça sans rien dire. Mais lui, sa vision qu'il se donne pour se donner bonne conscience est que c'est de ma faute parce que je l'ai blessé.
Tu sais, son dernier mail, s'il avait voulu juste reprendre contact sans qu'on ait la fameuse discussion, comme si de rien n'était, il aurait pu m'envoyer un simple "bonne année etc", or il s'est pas limité à ça, il a commencé par "bon ben puisque j'ai pas de nouvelles de toi, c'est moi qui vient à toi", c'est pas anodin. En fait, il ne supporte pas que je m'éloigne ni que je lui résiste, que ne dise plus "mea culpa", il veut continuer à me faire ressentir que tout ça est de ma faute.

[sandstorm]

ce n'est pas que je ne suis pas d'accord, c'est que je ne le connais pas personnellement pour savoir s'il s'agit d'un passif-agressif. Mais à partir de ton récit et aussi du fil ici, de ses différentes réactions, je peux constater qu'il s'agit de quelqu'un qui ne veut pas prendre de responsabilité, et cherche à rester dans le flou (de façon délibérée ou non). Il est fort probable aussi qu'il cherche à se dépouiller de ses culpabilités en rejettant tout ça sur toi. Mais il éprouve quand même de la culpabilité. Donc c'est une entreprise veine.... ;) Dans ton message où tu coupera les ponts, il comprendra bien que c'est à cause de son comportement.

[maria_esp]

je sais Sandstorm, même moi qui croyais le connaître un peu, je le découvre malheureusement... je voulais juste répondre à ta question de pourquoi il veut me faire passer pour la méchante.
Je ne sais pas s'il comprendra quand je couperai les ponts, comme tu m'as dit, quelqu'un qui ne veut pas entendre n'entend pas. Mais moi je l'aurai dit, je ne vais plus cautionner avec mon silence quand il fait des trucs comme ça, comme je l'ai fait au début.
Bonne soirée à toi et merci encore 🙂