Reconquête ou friendzone?

[klochette]

Bonsoir,

Je suis nouvelle ici, j'ai lu beaucoup de vos histoires qui m'ont pas mal aidée mais là je suis coincée et je me pose des questions sur ma reconquête.

Après 10 ans de vie commune, mon ex, qui a 9 ans de moins que moi (lui 36 et moi 45) a décidé en juillet 2015 qu'il voulait me quitter.

Au début, je lui ai demandé de nous laisser du temps, de bien réfléchir, que peut être il avait besoin de renouveau et je lui ai même suggéré de s'amuser avec d'autres filles. Après tout, les habitudes avaient peut être entamé notre couple, et c'est ce qu'il a fait un peu tout l'été, sortant tard, parfois ne rentrant pas de la nuit. Mais je ne posais pas de questions et pensait que tout çà n'était qu'une parenthèse.

En septembre, il s'était un peu calmé mais continuait à sortir tard le soir avec ses copains.

Moi de mon côté, je réfléchissais beaucoup sur les causes de cette rupture, et était décidée à être plus surprenante et plus entreprenante avec lui.

J'ai beaucoup changé à ce moment là et nous sommes restés ensemble jusqu'en janvier 2016, où il a eu une vraie aventure qui a duré presque un mois. Mais pendant ce temps, il continuait de vivre à la maison et même à coucher avec moi. Néanmoins, il voulait vraiment que l'on rompe et aller habiter seul. Sans faire les démarches nécessaires pour partir. Bref, il ne savait plus ce qu'il voulait et ses intentions étaient en contradiction avec ses actions.

En avril 2016, il a eu une autre aventure sans lendemain, mais m'est revenu immédiatement après, et est devenu très agréable. C'est une période où j'ai vraiment pensé que ma patience était récompensée et qu'il revenait définitivement.

Mais les disputes ont commencé car un mois plus tard, il n'était plus aussi attentionné et aussi tendre qu'il l'avait été quand nous étions vraiment ensemble. J'ai commis pas mal d'interdits, je l'ai supplié, etc...et je n'en suis pas très fière.

Il continuait de dire qu'il voulait partir mais sans vraiment chercher de logement, il cumulait les périodes de calme et de sorties agréables avec moi, avec d'autres périodes où il sortait beaucoup et pendant lesquelles je n'avais pas de nouvelles. Je n'étais même pas prévenue qu'il ne rentrerait pas le soir. Chaque silence de sa part provoquait une dispute.

Finalement, j'ai pris les devants et pris un appartement seule en juillet. Lors de mon déménagement, il m'a suggéré d'essayer de prendre un nouveau départ en ayant un logement séparé tout en continuant d'être ensemble.

Tout l'été, on se voyait quand on en avait envie, et il dormait chez moi régulièrement.

Aujourd'hui je me rends compte qu'il me maintenait sous sa coupe tout en menant cette vie de célibataire qu'il désirait.

Mais dès qu'un homme m'approchait, il redevenait bizarrement très attentionné et très disponible.

Puis à la fin de l'été, sans me le dire, et sans que je sache pourquoi, nous avons cessé de coucher ensemble.

Puis, quelques semaines plus tard, il a cessé de venir dormir à la maison.

Puis les jours sans nous voir se sont faits plus réguliers. Il prétextait son travail, des sorties entre amis (auxquelles bizarrement je n'étais plus invitée).

J'ai donc mis un hola fin octobre à tout çà et lui ai dit que sa position était trop ambigue et que je ne chercherais plus à le voir, qu'il me faisait trop de mal.

J'ai fait un silence radio de 3 semaines. Il ne m'a jamais contacté. Il a même annulé un stage de théâtre auquel nous devions participer tous les deux pour ne pas me voir.

Un soir en novembre, je le croise par hasard dans un bar et il m'ignore complètement. Là je comprends qu'il me fait la gueule, et au moment où il s'en va, je lui lance qu'il pourrait quand même dire bonjour. Très gêné, il me dit que puisque je ne voulais plus le voir, il essaye de respecter mon choix. En gros tout était de ma faute.

Depuis nous avons repris contact, nous nous sommes revus à plusieurs reprises, mais toujours à son initiative.

Malgré tout, même si je sens qu'il hésite encore, il ne va pas plus loin. Il m'invite à dîner chez lui ou au restaurant, il propose des sorties au théâtre ou au cinéma, les soirées sont très agréables, nous retrouvons cette complicité que nous avons partagé pendant 10 ans, il est même parfois très calin, me prend dans ses bras lorsque nous nous quittons mais celà s'arrête là.

Nous ne nous sommes pas vus ces 10 derniers jours car il est parti en vacances avec sa famille, et dès son retour ce soir, la 1ère personne qu'il appelle, c'est moi.

Sauf que moi pendant son absence, j'ai décidé de refaire un SR car j'ai l'impression que ma reconquête n'avance pas..

J'ai même parfois l'impression d'être entrée en friendzone alors que je lui ai toujours bien expliqué que je ne serais jamais son amie.

Il m'a donc proposé de passer chez moi ce soir et j'ai refusé. Ce à quoi il a répondu, très détaché: Ok je te souhaite alors une bonne soirée.

Je pense qu'il va retenter le coup demain, et je suis un peu perdue, pensez vous que j'ai bien fait?

Dois-je retenter un silence radio?

Merci de votre aide.

[JRME]

Salut klochette!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Paige]

Bonjour Klochette

vu de ma fenêtre (à tort peut-être) j'ai l'impression surtout que cet homme et toi n'avez pas (plus?) les mêmes désirs, ambitions, vues de couple...je ne crois pas qu'une différence d'âge soit un souci TANT qu'on a les mêmes désirs, envies, ... mais à un moment ça peut "coincer" ..par exemple (et c'est un exemple je ne sais pas du tout si c'est votre cas, tu n'en parles pas) un désir d'enfant peut déstabiliser le couple...à 35 ans il est en âge d'en avoir/vouloir, et toi à 45 ben ça commence à être compliqué. Par exemple!

il est clair aussi que dans les FAITS, cet homme a voulu retrouver sa liberté tout en te gardant sous le coude et sous la cuisse...tu dis qu'il ne savait pas ce qu'il voulait, mais je crois au contraire qu'il le savait très bien et que tu le lui as donné!! à savoir des aventures comme il le voulait, et bobonne qui l'attendait à la maison, lui servant gîte et couvert et droit de cuissage

quand tu t'es lassée, il a continué à prendre son droit de cuissage puis s'est lassé (sans doute avait-il alors une next qui le comblait davantage)

tu parles maintenant de reconquête, mais pour moi la situation n'a pas évolué d'un poil: cet homme ne compte absolument pas revenir "en couple" avec toi, sans doute ne dirait-il pas non pour un petit 5 à 7 mais toi, le souhaites-tu? aurais-tu la force d'être sa sex friend alors que tu l'aimes toujours?

Je crois que tu dois le sortir complètement de ta vie, pour toi, pour pouvoir te tourner vers d'autres choses, d'autres gens ...peut-être alors lui manqueras-tu réellement et qu'il reviendra vers toi, mais je n'y crois guère vu ton histoire de ces derniers mois...

en attendant, tu acceptes toujours SES règles à lui, donc je ne vois pas du tout pourquoi il se poserait des questions et se remettrait en question...et toi en attendant tu morfles

je sais bien que faire le deuil d'une relation de 10 ans et à 45 ans qui plus est, n'est pas facile :/ mais entretenir l'illusion d'une relation ne la rendra pas réelle pour autant, ça te fait juste beaucoup de chagrin et beaucoup de perte de temps et d'energie...

[klochette]

Merci de ta réponse Paige, ca fait du bien d'avoir un point de vue extérieur.

Effectivement, notre différence d'âge n'a jamais été un problème, et ne l'est toujours pas. Ce n'est pas çà qui a coincé.

Au contraire, quand il parlé la 1ère fois de rupture, et qu'il a commencé à m'avouer qu'il s'était un peu amusé avec d'autres filles, nous avons beaucoup discuté de çà, et de la vision que l'on avait du couple. Je comprenais qu'il voulait à ce moment là ressentir encore des petits papillons dans le ventre pour quelqu'un d'autre, car celà aurait pu m'arriver et j'aurais été heureuse qu'il soit aussi compréhensif que je l'ai été à son égard.

Ce que je n'ai pas accepté, c'est qu'il modifiait le contrat en permanence, et que j'ai mis un pied dans un engrenage que je n'ai plus contrôlé par la suite.

Pendant longtemps, alors qu'il disait vouloir s'en aller, il ne faisait rien pour franchir le pas. C'est moi qui suis partie parce que je n'en pouvais plus de ses allées et venues à la maison, et tu as raison sur ce point, il m'a vraiment pris pour bobonne à la maison pendant qu'il s'amusait ailleurs.

Il a alors réalisé que peut être j'avais plus de cran que lui et il a essayé de revenir pour me garder sous le coude peut être. Je ne sais pas. J'avais l'impression qu'il était sincère et qu'il avait réfléchi, que peut être la solution était de vivre chacun chez soi et qu'on allait s'adapter.

Mais le naturel revenant au galop, il a vite repris le rythme de ses sorties et s'est à nouveau éloigné.

Il n'a pas encore appelé aujourd'hui, mais je pense qu'il va le faire, car dès que je m'éloigne, il se rapproche.

Tu as sans doute raison, peut être devrais-je refuser de le voir à nouveau et couper les ponts?

Celà va être difficile car nous avons des activités, des amis, des lieux en commun et nous allons sans doute être amenés à nous recroiser. Et je ne veux surtout pas qu'il me fasse des reproches, car il est très fort pour çà, il a très vite fait de dire que je suis responsable de la situation.

Et puis la solitude me pèse, même si je sors moi-même beaucoup et que ce ne sont pas les amis qui manquent. Mais l'idée de le voir avec quelqu'un d'autre m'est encore insupportable.

[Paige]

Et je ne veux surtout pas qu'il me fasse des reproches,

 

Comme je disais à Flora (tu peux aller lire son histoire http://forum.jerecuperemonex.com/votre-histoire/ans-mon-mari-quitte-apres-ans-couple-t60654.html) tu n'as aucune prise sur ce qu'il voudra bien dire de toi ou à toi...pourquoi attendre de lui qu'il soit "objectif" et qu'il t'aide , toi, à te sentir mieux alors que son but est qu'il aille mieux LUI. Et pour aller mieux LUI il a besoin que TU sois la méchante. Et tu seras donc la méchante. Même si demain tu trouvais un vaccin contre le sida.

 

Et puis la solitude me pèse,

 

Je le comprends aussi très bien. Mais si lui ne peut pas espérer avoir beurre, argent du beurre et fesses de la crémière, il en est de même pour toi ;-) ce que tu voudrais toi, lui ne veut pas te le donner (son engagement à tes côtés) donc soit tu "fais" avec les miettes qu'il te donne, soit tu refuses ces miettes pour essayer de trouver un pain complet plus tard (avec lui ou un autre)

mais l'option: "avoir un pain complet tout de suite" n'est pas disponible :/ malheureusement :/

[klochette]

Oui je pense que la clé est de lâcher prise, peu importe finalement qu'il me mette tout sur le dos...

Dans un sens, je me retrouve un peu dans l'histoire de Flora, j'ai un peu l'impression que c'est un point commun chez tous les mecs, de chercher les solutions à leur mal-être à l'extérieur, et de rejeter la faute sur l'autre. C'est tellement plus facile que de se poser des questions sur soi et comme le dit Flora "transposer ses frustrations sur un nouveau couple fantasmé".

Je reste donc sur cette position: s'il m'appelle ce soir et me demande de passer chez moi, je dirais non. En restant cordiale mais ferme. Et on verra mais il faut que je sorte de cette friendzone qui ne fait que le rassurer lui, mais qui me fait plus de mal que de bien.

[Alx00]

Salut klochette!

"j'ai un peu l'impression que c'est un point commun chez tous les mecs, de chercher les solutions à leur mal-être à l'extérieur, et de rejeter la faute sur l'autre. C'est tellement plus facile que de se poser des questions sur soi"

Heu..Homme ou Femme quand il y a un mal être c'est toujours la faute des autres!

C'est tellement plus facile, et sa évite surtout de ce retrouver face à soi et d'assumer sont mal être!

Tant qu'il ne prendra pas conscience de sont comportement et de ces conséquences destructrices envers toi, n'espère rien mise à part de la souffrance quasi quotidienne pour toi.

À te lire, tu as était super patiente, et surtout très ouverte d'esprit en laissant ton homme aller voir d'autres femmes et s'amuser..

Vrai chapeau pour cela c'est un acte très fort.

Hors lui est clairement pas dans la même optique que toi, et à goûté à cela et n'est pas prêt de changer à l'heure actuelle ce schéma la lui plait trop et il y a de quoi car il peut faire ce qu'il veut sans aucune conséquence!

Honnêtement qui ne rêve pas de sa!? C'est quand même le pied!

En ce qui te concerne, prend tes distances, reconstruit toi, digère tout sa à ton rythme..

Pour une éventuelle reconquête sans aucune remise en question de sa part et un travail personnel sur ce besoin de coucher à droite ou à gauche, n'espère rien car le schéma à de fortes chances de ce reproduire!

[klochette]

Oui et je suis contente que tu le comprennes car mon entourage ne comprend pas ce que j'ai fait à l'époque.

Il faut savoir que j'ai une conception du couple un peu marginale, et je pense que si l'on rencontre des difficultés liées à l'usure, à l'ennui, il faut savoir se repositionner et trouver ensemble une nouvelle façon de fonctionner.

Clairement, je me suis dit que ce qui lui était arrivé aurait pu m'arriver moi aussi. J'aurais pu aussi rencontrer quelqu'un d'autre, avoir de nouveau le coeur qui bat pour quelqu'un mais je sais aussi que cette période ne dure pas. Et que je serais revenue vers lui car je l'aimais énormément, mais différemment. On partageait énormément de complicité ensemble, on se comprenait quasiment sur tout, on avait vécu des passages douloureux et on s'en est toujours sorti ensemble.

Je pensais donc que ce n'était qu'une crise, et quand je l'avais "autorisé" à voir d'autres filles, le pacte était: vis ce que tu as à vivre en ce moment, profites en, et reviens. Si tu reviens je ne t'en voudrais pas.

Le souci est qu'il en a toujours demandé plus, en me faisant croire qu'il doutait encore. Je ne voyais pas qu'il profitait de la situation. Et encore aujourd'hui, il a du mal à admettre qu'il a abusé de ma gentillesse. Pour lui, c'est moi qui me faisait des films sur son possible retour, alors qu'il était toujours très ambigu.

Par exemple, le mois dernier, il a fait des pieds et des mains pour que je passe chez lui tard le soir prendre un café. J'étais à un concert et lui chez un copain, et dès mon concert terminé, il a de suite quitté son pote pour que l'on se rejoigne chez lui, à 2h du matin...mais une fois sur place, il ne s'est rien passé!

C'est la raison pour laquelle je pensais être en période de reconquête, et qu'il fallait d'autres rendez-vous comme celui-ci pour peu à peu se rapprocher...

Mais en vous lisant tous, je me rends compte que cette situation l'arrange et qu'il essaie de me garder sous sa coupe.

Je ne vois pas bien l'intérêt encore, mais j'essaie de ne pas trop y penser et je vais essayer de rester forte pour ne plus céder à ses invitations.

[Paige]

Il faut savoir que j'ai une conception du couple un peu marginale

 

moi qui est une conception du couple assez "petit bourgeois étriqué" :lol: ça ne me dérange pas du tout ceux qui ont une autre vision et je pense que ça peut faire des couples qui marchent très bien!! TANT QUE ils sont sur la même longueur d'ondes...or il semblerait que ce que toi tu as perçu, pris, admis, vécu, comme une petite envie de papillon dans le ventre pour mieux rentrer dans le nid , il l'ait pris lui, comme une faiblesse dont il pouvait "abuser" tranquillou

un peu comme un enfant à qui tu autorises de se coucher à 23h parce que c'est les vacances, et qui essaie de te la faire à l'envers, en se couchant à 1h du matin un jour de semaine :/ tu es obligée de dire "euh je crois qu'il y a malentendu là..."

c'est pour moi ce qu'il s'est passé dans votre couple....il y a eu "malentendu", je ne pointe pas la faute sur quiconque! et puis en plus une situation évolue en permanence, comme tu l'as très bien expliqué, donc on se retrouve à gérer une situation non attendue, non anticipée, et on fait comme on peut !!

[klochette]

Ah mais moi j'admire les couples qui ont une vie de "petit bourgeois étriqué"! lol!! C'est tellement beau quand ces couples-là durent!

Je ne sais pas s'il l'a pris comme une faiblesse de ma part, je pense qu'à l'époque il s'est dit comme moi que ca valait peut être le coup de tenter cet autre choix de vie. Le problème, c'est qu'il en a profité et que surtout il n'était pas admissible que je fasse la même chose de mon côté! Car même si je n'ai pas été tentée (j'avais déjà à me remettre de ce choc dans ma vie), il a bien fait attention à ce que personne ne m'approche. Et s'est montré extrêmement jaloux quand d'autres hommes m'approchaient. Et un peu en colère quand je me comportais comme lui, quand je faisais les choses de mon côté sans lui en parler...

Mais effectivement, il y a eu beaucoup d'incompréhension et pas mal d'immaturité dans son comportement.

La preuve encore ce soir car il ne m'a pas appelé comme je m'y attendais. Je m'en fiche un peu mais celà montre bien que mon refus d'hier a du mal à passer et qu'il doit penser que je lui fais la gueule, alors que je suis restée très cordiale.

Du coup, comme à chaque fois que ca ne se passe pas comme il veux, il boude! :-)

[Paige]

Oublie la morale sociale dans cette histoire,

 

On est bien d'accord que non seulement cela relève de l'attitude de l'enfant gâté, mais qu'en plus il y a là très clairement une volonté de te manipuler: je boude pour la faire réagir

 

il doit penser que je lui fais la gueule

je ne pense pas du tout qu'il pense ça (mais je me trompe peut-être bien sûr), je pense qu'IL veut te faire croire qu'il pense ça!! il essaie de te faire passer pour la méchante pour que tu reviennes vers lui, mais comme je te l'ai dit, au fond de lui, il sait très bien que si méchant il y a, c'est lui, pas toi. Mais c'est plus commode de penser le contraire

[klochette]

C'est effectivement quelque chose à laquelle je n'avais pas pensé, me faire croire qu'il pense que je fais la gueule...punaise, il faut être tordu quand même!

Et le but c'est quoi? Passer pour le gentil et me faire passer pour la méchante? La satisfaction de me manipuler et de m'avoir sous sa coupe? Mais au fond ca ne mène à rien, en quoi c'est satisfaisant à long terme?

[Paige]

Le but est toujours de se renvoyer à soi-même une bonne image, ou en tous les cas, une image qu'on puisse accepter

cet homme, alors que tu avais "accepté" ses écarts, t'a fait pis que pendre , et il continue! comment veux-tu qu'il puisse lui se regarder dans une glace? il faudrait qu'il accepte de voir qu'il s'est mal comporté, ce qui le pousserait à une remise en question, ce qui remettrait en cause ce qu'il a fait et pourquoi...tu penses bien que c'est BIEN PLUS FACILE de dire "c'est pas ma faute, c'est elle qui est folle"

c'est ça le but sur le "long terme", rien d'autre je le crains :/ juste pouvoir refaire l'histoire où il serait le gentil ou du moins le aussi gentil que toi...

[klochette]

Oui tu as sans doute raison, il est tellement préoccupé par son image et tellement peu confiant en lui que c'est sans doute ce qu'il recherche. Je crois néanmoins que je n'attendrais pas qu'il se remette en question, il sera sans doute trop tard quand il s'apercevra de ce qu'il a fait. La reconquête est inutile à ce stade, et être son amie ne me convient pas.

Je vais faire ce que je peux pour l'éloigner de cette relation qui me fait plus de mal que de bien.

[Paige]

ah mais je crois que tu peux attendre autant que tu veux, il ne se remettra jamais en question :/ je crois que les gens qui sont capables d'une telle malhonnêteté intellectuelle (même inconsciente) le sont précisément parce qu'ils sont incapables de se remettre en question.

Je ne crois pas (à tort peut-être) que c'est la 1ère direction prise par notre esprit, je pense que de prime abord, l'esprit se dit: tiens ça déconne, qu'est-ce qui se passe?

et que c'est parce que l'esprit se heurte à une résistance farouche du conscient pour se remettre en cause, qu'il "choisit" une autre voie pour nous tenir en vie: le déni et la transformation de la réalité

et je pense que passé tout ce temps, ça devient un fonctionnement définitif :/ si ça venait d'arriver, je ne dis pas, mais là depuis un an et demi, c'est mort :/ je suis peut-être pessimiste hein, sûrement même, mais franchement, je n'y crois pas :/