Il a des pb qui le préoccupent et me met sur la touche. Comment se comporter ?

[sucre]

Bonjour,

Je viens vous raconter la jolie mésaventure que je vis en ce moment. J’ai grand besoin de vos précieux conseils.

Je suis en couple (enfin dois-je dire "j'étais?") depuis environ 3 mois avec un mec rencontré dans le cadre du boulot, bien sous tout rapport. Pas trop lisse non plus mais bien, respectueux, droit. On a plein de passions en commun, on fait des projets. Bref on commence à envisager l’avenir ensemble. On vit à 2h l’un de l’autre, c’est pas tjs facile. Mais on se voit toutes les semaines, et franchement je me dis que j’ai enfin trouvé la perle.

Il y a 15/20jours, il devait venir me voir, c’était son tour. Il annule au dernier moment à cause de problèmes familiaux. Il doit se rendre dans sa famille à 5h de chez lui pour le week-end. Il ne m’en dit pas plus, je respecte après tout on est ensemble depuis peu de temps et je me dis qu’il m’en parlera plus tard. Cependant au téléphone il était très perturbé, je crois même qu’il pleurait et pour ne pas être faible devant moi il m’a dit « écoute je te rappelle demain quand ça ira mieux, là ça va pas. » Je lui envoie un petit sms lui disant que je suis là si besoin. Il me dit merci.

Le lendemain il m’appelle, pas de super humeur, pas très agréable. Il changeait de sujet toutes les 3 minutes pour éviter que je le questionne sur ses pb. Le dimanche soir il m’appelle, on discute mais je le sens absent. Il veut faire comme si tout allait bien mais du coup la conversation est lourde, il me pose des questions pour meubler mais il ne m’écoute pas vraiment, il est même un peu sec, alors que d’habitude il est au taquet. Ca a été comme ça pendant 3 jours. Je l’ai senti mettre de la distance à fond, je ne le reconnais pas. Je lui posé la question « si ça n’allait pas, tu m’en parlerai ? » Il m’a dit « Non pas vraiment, je garde plutôt mes pb pour moi en général ».

Qq jours plus tard j’ai paniqué, je lui ai envoyé un roman par sms (tout ce que les hommes adorent hein), en lui disant qu’il fallait qu’on arrête de faire semblant que tt va bien (genre lui de cacher ses pb et moi de faire semblant de pas les voir) qu’il me manque, que ma vision du couple c’est de traverser les difficultés ensemble, que ça me fait du mal qu’il mette de la distance, etc. Il me répond un truc du genre « je sais c’est pas bien ce que je fais mais là il se passe un truc dans ma famille et ça me bouffe ». A partir de là on ne s’est plus appelés le soir. Et pas moyen de l’avoir au tel si j’appelle, j’ai essayé qu’une fois mais il m’a pas rappelée, jai pas insisté.

Les jours suivants j’essaie de le soutenir du mieux que je peux n’ayant pas connaissance du fameux problème, je lui envoie juste un sms le soir en lui disant que je suis là si besoin. Sans trop de réponse, jeudi il y a 10j, je finis par lui demander si on peut se voir avant que je partes en vacances pour les fêtes dans ma famille, en disant que ça nous ferait du bien. Il me répond un truc genre « Quand ? Car ça va être compliqué ce week-end je vais voir ma famille, et mardi soir je pars en déplacement pro… Je vais voir si je peux bouger qqch ». Comme une débile qui n’a pas voulu comprendre qu’il voulait pas me voir j’ai répondu « Lundi soir ? Si tu veux je poserai pas de questions, je veux juste qu’on passe un moment ensemble ça nous fera du bien ». Evidemment, on s’en serait douté, il n’a pas répondu. Je lui laisse quelques jours, pas de nouvelles.

4 jours plus tard, donc dimanche dernier, il y a une semaine tout pile, je finis par lui envoyer un message « Je crois comprendre que c’était pas le moment qu’on se voit. J’espère que tes pb s’arrangent, je m’inquiète. J’espère qu’on se verra bientôt ».

>> Et là il me répond « c’est compliqué, je t’avoue que ce qui se passe dans ma famille me perturbe énormément. Je sais pas trop où j’en suis de tout pcq ça me préoccupe. Je suis désolé de tout ça. Ne t’inquiète pas pour moi je suis grand. Pense à toi d’abord ».

Coup de massue. Je m’effondre. Est-ce qu’il me largue ? Est-ce qu’il veut une pause ? ou autre chose ? Suite à ça j’ai décidé de ne plus le contacter, et qu’il reviendrai quand il saura où il en est. J'ai eu trop peur d'aggraver la situation comme je maitrisais pas mes émotions.

Mon pb c’est que mtnt je ne sais plus comment me placer. Est-ce que je fais bien de couper totalement le dialogue ? Je crois que c’est ce qu’il veut. Mon moral fait le yo-yo j’ai pas envie de faire de connerie. Par moment j’ai hyper confiance, je me dis qu’il a besoin de régler ses pb, que j’y suis pour rien, qu’il va revenir vite etc.

A d’autres moment je perds toute confiance, je me dis que c’est fini, que j’ai du foirer qqch, que si vraiment il tenait à moi il aurait voulu que je l’aide même si c’est qqn de très fier. Est-ce que ses problèmes ont bon dos ou est-ce qu’il faut respecter ça ? N’étant pas en connaissance de cause c’est très difficile.

Je me sens tellement impuissante, j’ai envie de l’aider mais j’ai aussi l’impression qu’il s’en cogne de ma petite personne. Et je me sens égoiste car il traverse peut être qqch de difficile et moi je pense qu’à notre relation… Bref. J'ai connu des moments difficiles avant et il a vraiment été là pour moi. Pourquoi je ne peux pas lui rendre la pareille?

Je vous cache pas que j’attendais vraiment un signe de vie pour Noel, ça m’a attristée qu’il ne m’envoie pas de message. Normalement c'est une période heureuse, j'ai essayé d'être au mieux que je pouvais toute la soirée mais je ne pensais quasiment qu'à lui. En même temps c’est délicat, je voulais lui écrire, je ne l’ai pas fait, ça aurait pu être malvenu selon la situation. Et je ne savais pas si c’était une bonne idée de briser le silence au bout d’une semaine.

Bref, aidez moi à trouver l’attitude juste pour gérer ce pb sachant que je ne sais pas s’il veut donner une chance à notre couple ou pas. Je sais que ça sert à rien de lui demander il m’a dit qu’il était paumé, donc il n’est pas plus avancé que moi.

Je trouve qu’il a l’air sincère mais dans les moments de doute je me pose des questions.

Et s’il revient comment est-ce que je l’accueille ?

Un immense merci d'avance <3

[JRME]

Salut sucre!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour sucreblond

Je dirai surtout: maintenant tu ne bouges plus l'ombre d'une oreille. tu as dit 20 fois que tu étais là pour lui, il en a pris acte 20 fois aussi. A ton "je m'inquiète" il t'a répondu "je suis grand occupe toi de toi" bon le message, bien qu'assez désagréable à entendre je peux le comprendre, est très clair

donc STOP. Tu attends qu'il te recontacte, s'il le fait. S'il ne le fait pas, ben tu sais à quoi t'en tenir: tu seras larguée sans qu'on te le dise (tu ne seras pas la 1ère à qui ça arrive malheureusement), tu seras alors libre (si ça doit te soulager) de lui téléphoner en lui laissant un message s'il ne répond pas, disant que tu as pris acte du largage;

s'il te recontacte, et bien tu verras alors ce qu'il te dit, et surtout si toi, tu veux d'une relation de ce genre

car au-delà de "que dois-je faire?" c'est à mon avis LA question à te poser: as-tu envie d'une histoire avec un homme avec ce tempérament là? qui t'écarte de sa vie quand ça va mal? pour moi, on peut TOUT A FAIT avoir envie de résoudre seul ses pbmes et même ne pas avoir envie de ne pas les partager, tout en préservant l'autre...çàd par exemple, lui dire "écoute, je ne vais pas te contacter de la semaine parce que je vais pas super bien, je t'appelle la semaine prochaine" et alors LE FAIRE.

Tous les comportements sont, je pense audibles, à condition qu'ils soient dans le respect de l'autre...qu'en penses-tu? Trouves-tu (et c'est une vraie question) que c'est toi qui es "excessive" dans la demande d'être rassurée ou que lui n'a pas tout à fait fait les efforts nécessaires?

[sucre]

Salut Paige, un grand merci pour ta réponse. Je suis en phase.

C'est ce que je me suis dit, maintenant STOP. C'est vrai que c'est assez dur de tenir le coup. Je peux dire que malheureusement j'ai déjà fait l'expérience de harceler désespérément un garçon pour qu'il revienne vers moi, et chaque fois que je revenais vers lui j'ai vraiment regretté. J'ai eu pitié de moi même. C'est ce qui me fait tenir aujourd'hui chaque fois que je songe à lui écrire. J'ai supprimé son numéro pour ne pas être tentée. Je l'ai encore dans mon téléphone de boulot mais le temps que j'aille le chercher ça me fait réfléchir et je reprends mes esprits. Je souhaite garder ma dignité cette fois mais les journées sont longues, surtout que je suis en congés et la période de fêtes n'est pas facile à encaisser quand on déprime. Toute ma famille m'a dit "c'est super que tu aies trouvé quelqu'un"... "Ah oui mais en fait, je sais pas si je suis encore en couple à l'heure qu'il est". Malaise.

Pour ce qui est de lui, je suis super étonnée de son comportement, mais bon après notre relation est très récente au final on ne se connait pas encore très bien. Le seul truc c'est que comme je ne connais pas la teneur du problème, j'ai du mal à savoir si son comportement est justifié ou pas. Car si c'est très grave je peux comprendre qu'il ait envie de mettre certaines choses entre parenthèse, et parfois on ne réalise pas trop comment sont perçus nos agissements dans des situations exceptionnelles, on a du mal à faire la part des choses. Je le sais car j'ai des réactions assez excessives moi même, la vie m'a appris à me modérer. Le fait qu'il ait quand même pris la peine de me répondre la semaine dernière me laisse à penser qu'il ne s'en fout pas totalement de moi. Je peux tolérer ce comportement, ce que je tolère moins c'est le fait de ne pas savoir où j'en suis avec lui. J'aimerai être rassurée si je pouvais être sûre que les choses iront bien entre nous une fois qu'il aura digéré son pb ça irait. Je serais prête à lui laisser un peu de temps. Bon, j'avoue je pensais qu'au bout d'une semaine j'aurai des nouvelles.

Peut-être que je suis excessive parce que je sais ce que je veux et que lui est perdu, il y a un déséquilibre, mais en même temps, il ne veut pas dire ce qui lui arrive, je pars du principe que du coup je ne devrais pas en subir les conséquences.

Quoiqu'il en soit s'il revient c'est clair qu'il faudra qu'on ait une discussion sur sa manière d'agir car c'est quand même extrême comme comportement. Je ne veux pas être un dommage collatéral, je pense que je mérite quand même mieux que ça, ce n'est pas parce que lui souffre qu'il doit me le faire subir de cette manière. Je suis vraiment prête à lui laisser une chance, car moi tout allait à merveille jusqu'à ce que ce fameux problème nous tombe dessus. C'est arrivé peut être top tôt dans notre relation. Peut-être aussi que je l'idéalise trop et qu'il faut que je me mette en tête que oui c'est un mufle et qu'il ne m'a pas respectée. En général j'ai une intuition plutôt fiable, je n'ai pas trop le sentiment qu'il se soit foutu de moi. C'est sûrement pour ça que j'arrive à lui laisser de l'air.

Tout cela est très confus, mais cela me fait beaucoup de bien d'en parler ici, de mettre des mots sur mes pensées sans entendre le classique "c'est qu'un connard t'en trouveras un autre... blablabla".

Bonne journée et merci encore à ceux qui m'aident / m'aideront. C'est très agréable de pouvoir parler de cela avec vous et d'éviter de saouler mes proches qui en ont marre de m'entendre parler d'un mec qui me traite pas bien.

[Paige]

Ah oui mais en fait, je sais pas si je suis encore en couple à l'heure qu'il est". Malaise.

 

Le pbme c'est que soit il part du principe que bien sûr que vous êtes encore ensemble sinon il te l'aurait dit, soit au contraire, pour lui il est clair que vous êtes en "pause" à minima

quand mon EMA (ex meilleure amie) m'a laissé tomber après 10 ans d'amitié fusionnelle, on s'est quitté sur un "on s'appelle" très cordial, sauf que vu que c'était elle qui m'avait fait une crasse et moi qui revenais toujours vers elle, je me suis dit que là, c'est ELLE qui m'appellerait ou ...pas. Et ce fut "pas". C'était en février 2013 on bosse ensemble on se voit chaque jour ou presque (je fais tout pour l'éviter), et bien on a "rompu" sans se le dire, c'est juste un fait. Un fait qu'on ne se parle plus, qu'on ne se téléphone plus, qu'on ne se fête plus rien (nouvel an annif bonnes vac), mais si on se croise dans les couloirs on se salue "comme si de rien n'était"...

il a bien fallu que ce soit moi qui décide que le "on s'appelle" n'ayant pas été suivi des faits (c'était la veille des vacances de Février), c'était fini. Car c'était clair, qu'elle, n'allait pas se donner la peine de me faciliter les choses (pourquoi l'aurait-elle fait?) et moi j'aurai pu faire comme j'avais déjà fait 100000 fois avant, çàd "mine de rien" et l'appeler, moi, comme si tout allait bien. Je peux te parier que si je l'avais fait, et bien la rupture n'aurait pas eu lieu. Dans les faits.

Je me suis laissée quitter. Parce que j'en avais assez d'être celle qui court derrière

dans ta situation c'est exactement pareil, soit tu décides que tu n'es pas quittée, et tu te comportes comme si de fait, tout allait bien...soit tu prends acte de l'éloignement et tu te laisses quitter...et tu estimes, toi, dans ta tête, que c'est fini. Et alors que s'il te recontacte, ce sera un "retour" et non une continuité et tu verras alors si tu es prête, toi, à reprendre une relation

tu sais, le "il faudra qu'on parle" est totalement vain si ton idée est de le faire changer. Pas vain pour communiquer tes désirs, mais vain si tu comptes sur le fait que du coup, il ne recommencera pas, car je me trompe peut-être (d'autres ne seront peut-être pas de mon avis, à voir), mais pour moi là on touche réellement au mode de fonctionnement de quelqu'un...et les gens ne changent pas leur mode de fonctionnement, ils évoluent à la marge, mais pas davantage...

tu es en souffrance, la seule prise que tu as sur cette souffrance est de savoir laquelle est pire: attendre qu'il se remanifeste? ou exprimer toi, le fait qu'il y a rupture?

je n'ai aucune réponse pour ça, c'est vraiment à toi de voir ce qui t'est le moins douloureux

pour, comme je t'ai dit, avoir été 10000 fois dans ta situation j'ai décidé de "plus jamais" et moi un comportement pareil, je supprime tous les numéros et c'est terminé. La personne peut me rappeler 366655 fois c'est fini de chez fini car ça me fait trop souffrir. C'est non négociable. Mais c'est très personnel...

Courage à toi

[Carrie007]

Bonjour,

Je plussoie copine Paige, particulièrement ce passage:

 

as-tu envie d'une histoire avec un homme avec ce tempérament là? qui t'écarte de sa vie quand ça va mal? pour moi, on peut TOUT A FAIT avoir envie de résoudre seul ses pbmes et même ne pas avoir envie de ne pas les partager, tout en préservant l'autre...çàd par exemple, lui dire "écoute, je ne vais pas te contacter de la semaine parce que je vais pas super bien, je t'appelle la semaine prochaine" et alors LE FAIRE.

 

Concernant le problème familial de ton copain, je pense aussi qu'on réagit tous de manières différentes et que chaque comportement est valable. Certains vont en parler à la terre entière (je me rappelle à l'époque où j'étais prof, il y fort fort longtemps :) , je faisais un remplacement dans un lycée. Une de mes collègues, que je ne connaissais ni d'Eve ni d'Adam, avec qui j'échangeais juste un bonjour dans la salle des profs, est venue m'expliquer en long en large et en travers ses problèmes de santé, avec des détails que j'aurais préféré ignorer, alors que je corrigeais des copies. Elle avait besoin de parler), d'autres n'en parleront qu'à de très proches; d'autres encore garderont tout pour eux.

Sans vouloir faire une dichotomie des genres ultra simpliste :) , les femmes parleront volontiers là où les hommes ne s'étendront pas facilement (et comme dirait quelqu'un du forum que j'adore, il ne faut pas oublier que les hommes sont mononeuronaux et qu'ils ne gèrent donc qu'un problème à la fois ;) ).

Là où je trouve qu'il abuse est que tu peux imaginer tout et n'importe quoi: du simple ongle incarné (bon je crois pas quand même :) ) à la mort subite d'un proche en passant par une maladie grave ou un accident de voiture.

Et je pense aussi qu'on peut souffrir et ne pas vouloir s'étendre sur le sujet mais rassurer à minima son/sa compagnon/compagne en lui disant, dans le cas de ton histoire, qu'on a besoin d'être à 100% auprès de sa famille pour le moment mais que dès que les choses iront mieux ou seront un peu plus claire, on rappellera très vite.

Je suis donc aussi d'avis que ce n'est pas à toi de relancer mais à lui de le faire. Il sait que tu es là, présente pour lui s'il le souhaite. Et il est surtout aussi important que tu penses à toi et que tu te demandes ce que es prête à accepter ou pas.

[sucre]

dans ta situation c'est exactement pareil, soit tu décides que tu n'es pas quittée, et tu te comportes comme si de fait, tout allait bien...soit tu prends acte de l'éloignement et tu te laisses quitter...et tu estimes, toi, dans ta tête, que c'est fini. Et alors que s'il te recontacte, ce sera un "retour" et non une continuité et tu verras alors si tu es prête, toi, à reprendre une relation

tu sais, le "il faudra qu'on parle" est totalement vain si ton idée est de le faire changer. Pas vain pour communiquer tes désirs, mais vain si tu comptes sur le fait que du coup, il ne recommencera pas, car je me trompe peut-être (d'autres ne seront peut-être pas de mon avis, à voir), mais pour moi là on touche réellement au mode de fonctionnement de quelqu'un...et les gens ne changent pas leur mode de fonctionnement, ils évoluent à la marge, mais pas davantage...

tu es en souffrance, la seule prise que tu as sur cette souffrance est de savoir laquelle est pire: attendre qu'il se remanifeste? ou exprimer toi, le fait qu'il y a rupture?

je n'ai aucune réponse pour ça, c'est vraiment à toi de voir ce qui t'est le moins douloureux

 

Merci Paige. Cela a du être difficile pour toi d'être quittée par ta meilleure amie. Pour ce qui est du domaine amical je suis beaucoup plus forte et même peut-être trop fière d'ailleurs. Ils doivent pouvoir m'accepter comme je suis sinon tant pis. Et je les accepte comme ils sont, seulement s'il me déçoivent trop je les éloigne vite de ma vie. Si seulement je pouvais être pareille avec les hommes ce serait tellement plus simple.

Je ne compte pas le changer, mais juste qu'on trouve des solutions à ça si ça devait se repasser, (ce que je n'espère pas vraiment car pour moi c'est quand même dù à événement exceptionnel, ou du moins je l'espère) pour que je le vive différemment. Et si c'est lui qui décide de ne plus se comporter comme ça parce que potentiellement il sait qu'il peut y laisser son couple c'est encore mieux. Je lui laisserai une chance mais pas 36.

Il n'aurait pas de problèmes perso je le verrai sûrement autrement. Je pense qu'il est tôt pour moi pour dire que je suis quittée, je pense que le temps me le dira si je n'ai pas de nouvelles dans les prochaines semaines en effet je me ferai une raison. Ce sera difficile mais il faudra l'accepter car il ne faut pas non plus être trop bonne poire.

Dans d'autres circonstances l'idéal serait sûrement de lui demander où il en est mais je pense que s'il était fixé sur notre couple je le saurai. A moins qu'il manque juste de courage pour le dire. Là c'est un peu la porte ouverte car la rupture n'est pas prononcée, mais en même temps, je ne voudrai pas qu'il pense que c'est du tout cuit et qu'il peut revenir comme une fleur et recommencer.

[sucre]

Là où je trouve qu'il abuse est que tu peux imaginer tout et n'importe quoi: du simple ongle incarné (bon je crois pas quand même :) ) à la mort subite d'un proche en passant par une maladie grave ou un accident de voiture.

Et je pense aussi qu'on peut souffrir et ne pas vouloir s'étendre sur le sujet mais rassurer à minima son/sa compagnon/compagne en lui disant, dans le cas de ton histoire, qu'on a besoin d'être à 100% auprès de sa famille pour le moment mais que dès que les choses iront mieux ou seront un peu plus claire, on rappellera très vite.

Je suis donc aussi d'avis que ce n'est pas à toi de relancer mais à lui de le faire. Il sait que tu es là, présente pour lui s'il le souhaite. Et il est surtout aussi important que tu penses à toi et que tu te demandes ce que es prête à accepter ou pas.

 

Merci Carrie pour ta réponse, j'ai bien rigolé pour le coup de l'ongle incarné :D . Par moment je me dis ça se trouve c'est vraiment un truc bidon. C'est vrai que ça peut être n'importe quoi. Etant donné qu'il était quand même très chamboulé au point de pleurer et n'étant pas un grand émotif je pense que c'est quand même assez important mais comme tu dis j'imagine tout et n'importe quoi.

Je suis ok avec toi sur le fait qu'il pourrait me dire qu'il reviendra vite et que pour le moment c'est compliqué de son côté. C'est peut être ce qu'il a voulu dire, en même temps les sms c'est toujours compliqué de comprendre vraiment ce que l'autre veut dire. C'est vite maladroit et mal compris de l'autre côté.

Bon je tiens bon en tout cas, et je pense avoir fait ce qu'il fallait. Maintenant on verra bien. S'il revient je suis presque persuadée qu'il fera les choses bien. Et s'il ne revient pas, ce sera dur mais c'est que clairement ça ne vallait pas le coup et je serai contente de pas l'avoir harcelé, je sais ce que je vaux, je ne pense pas avoir fait la meuf désespérée, je ne vais pas lui courir après. Je ne peux pas être dans sa tête pour tout comprendre sans le questionner, je ne peux pas faire les efforts pour deux.

[JaxTeller]

Ah les hommes et leur égo :/

[sucre]

Ah les hommes et leur égo :/

 

mais TELLEMENT !!! :shock:

[Carrie007]

Perso, je ne suis pas sûre que ce soit un problème d'ego...

Il y a des chances que le copain de sucreblond ne s'imagine même pas le "mal" qu'il est en train de lui faire.

En tout état de cause, il a su s'éloigner, il saura revenir, et avec la manière. Sauf s'il s'agit d'une manière pour lui de te quitter lâchement (mais pourquoi?), tu auras le fin mot de l'histoire.

Mais le plus important est de savoir, s'il ne s'agit pas d'une rupture déguisée, si tu pourras rester avec un homme qui te laisse de côté dès qu'un problème (même gros) pointe le bout de son nez. Car, si on veut aller plus loin, cela pourrait aussi signifier qu'il ne serait pas en capacité de t'aider (dans le sens t'épauler) si un problème ou un drame surgissait dans ta vie (ce qui finira immanquablement par arriver, la vie est ainsi faite).

[sucre]

Perso, je ne suis pas sûre que ce soit un problème d'ego...

Il y a des chances que le copain de sucreblond ne s'imagine même pas le "mal" qu'il est en train de lui faire.

En tout état de cause, il a su s'éloigner, il saura revenir, et avec la manière. Sauf s'il s'agit d'une manière pour lui de te quitter lâchement (mais pourquoi?), tu auras le fin mot de l'histoire.

Mais le plus important est de savoir, s'il ne s'agit pas d'une rupture déguisée, si tu pourras rester avec un homme qui te laisse de côté dès qu'un problème (même gros) pointe le bout de son nez. Car, si on veut aller plus loin, cela pourrait aussi signifier qu'il ne serait pas en capacité de t'aider (dans le sens t'épauler) si un problème ou un drame surgissait dans ta vie (ce qui finira immanquablement par arriver, la vie est ainsi faite).

 

Oui voilà. Là je mets un peu ça sur le compte de notre relation très recente. Je me dis qu'au bout de 3 mois c'est possible qu'il n'ait pas envie de me confier un truc dont il a peut être honte ou qu'il veut pas flancher devant moi parce que ça le chamboule. Mais c'est sur qu'il faut pas qu'il refasse ça ou du moins qu'il me prévienne au moins que je n'ai rien avoir avec ça et que tout ira bien entre nous.

Et en effet si c'est une rupture déguisée c'est vrai que je me demanderai toujours pourquoi, je ne vois pas la raison aujourd'hui.

[Carrie007]

Puis tu sais, chaque personne agit différemment. Et j'ajouterai même que chaque personne agit différemment selon le moment de sa vie et par rapport à la personne face à lui.

S'il est vraiment chamboulé, il y a des probabilités qu'il t'ait complètement occultée pas par méchanceté mais pas incapacité. Mais perso je trouve ça super rude et je le vivrais très mal.

Quel âge avez-vous?

[Paige]

Je ne compte pas le changer, mais juste qu'on trouve des solutions à ça si ça devait se repasser, (ce que je n'espère pas vraiment car pour moi c'est quand même dù à événement exceptionnel, ou du moins je l'espère) pour que je le vive différemment. Et si c'est lui qui décide de ne plus se comporter comme ça parce que potentiellement il sait qu'il peut y laisser son couple c'est encore mieux. Je lui laisserai une chance mais pas 36.

 

Certes certes, sauf si lui n'a aucunement l'intention de trouver des solutions à ce qui est potentiellement pour lui, un non problème...

 

Et si c'est lui qui décide de ne plus se comporter comme ça parce que potentiellement il sait qu'il peut y laisser son couple c'est encore mieux

 

Je te demande pardon d'être un peu dure, mais là dans ce que tu nous racontes, l'idée de son couple n'a pas l'air de le turlupiner des masses...sinon il prendrait davantage soin de toi. Comme je l'ai dit, on peut très bien vouloir régler ses pbmes soi, sans laisser l'autre dans le silence trop longtemps...et sa réponse "je m'occupe de moi occupe toi de toi" est à la limite du désagréable quand même (pour pas dire, over la limite)

Pour moi, là, tu as juste la solution de l'envoyer balader toi, OU d'attendre qu'il revienne vers toi, selon son bon vouloir ...(ce qui veut dire quand et de la façon dont il le voudra)

 

Mais c'est sur qu'il faut pas qu'il refasse ça ou du moins qu'il me prévienne au moins que je n'ai rien avoir avec ça et que tout ira bien entre nous.

Encore une fois pas sûre du tout que le bonhomme soit dans cet optique là...perso je le sens pas bouleversé dans ses sms, je le sens...distant et vaguement enervé que tu sois sur son dos...mais bon je me trompe peut-être, c'est totalement subjectif

 

Et en effet si c'est une rupture déguisée c'est vrai que je me demanderai toujours pourquoi, je ne vois pas la raison aujourd'hui.

 

Je suis tout à fait d'accord avec Carrie! la raison de la rupture on n'en sait rien, mais l'avantage de rompre en cessant juste tout contact, si, je le vois très bien :( ça évite la grande scène du deux, ça évite les justifications, ça évite le drame et en plus on peut réapparaître du jour au lendemain !

Mais bon je suis d'accord aussi pour pas se faire des noeuds au cerveau inutiles, puisque tu as décidé d'attendre, attendons :-)

 

Mais perso je trouve ça super rude et je le vivrais très mal.

Punaise, moi aussi !

[Daenyan]

Je suis tout à fait d'accord avec l'avis des copines. Si je puis rajouter mon petit grain de sel, je dirais également qu'il ne se comporte pas forcément comme un mufle, mais plutôt qu'il ne voyait pas votre relation de la même façon que toi. A ce jour, je dirais plutôt qu'il la voyait comme une activité comme le sport, le cinéma, la visite chez les parents, etc. Mais pas comme une priorité de sa vie, parce que votre relation est en phase de construction et que ça lui va très bien comme ça, et certainement aussi pour une question de sentiments qui doivent être plus tièdes que chez toi.

Et quand ça ne va pas, souvent, la première chose qu'on fait sauter, ce sont les activités annexes. Et j'ai l'impression que c'est le cas aujourd'hui. On ne fait pas sauter la relation avec la femme que l'on aime, etc. Ce qui me fait dire que cette relation n'était pas encore très sérieuse pour lui, parce que je suis d'accord avec les autres, quand ça va mal, même si on ne veut pas impliquer l'autre, on ne le range pas dans l'armoire comme ça, on lui explique qu'on a besoin de temps et qu'on sera moins disponible mais surtout que ça ne remet pas en cause la relation.Lui n'est pas du tout dans cette optique.

De plus, sa réponse "je ne sais pas du tout où j'en suis de tout pcq ça me préoccupe" n'est pas anodine, parce qu'elle englobe malheureusement encore votre relation.

Je dirais donc que votre relation est en stand by, et que s'il revient, tu ne peux pas reprendre les choses comme elles étaient sans de bonnes discussions sur le pourquoi du comment. En attendant, je dirais de te considérer comme célibataire, sans forcément aller t'inscrire sur un site de rencontres dès ce soir, mais de te dire "je vis ma vie, je reste ouverte aux rencontres, s'il veut rater sa chance avec moi, tant pis pour lui".

Crois-moi, même mon "ex ex" me le disait : quand c'est "compliqué" et que tu ne sais pas où tu en es à cause du mec, il faut laisser tomber, parce que le mec sérieux envers toi, malgré tout ses problèmes, fera toujours en sorte que tu saches qu'il est toujours avec toi et que ça ne remet pas en cause votre relation.

Et je plussoie également avec les filles, tu as vraiment envie d'un type qui, au premier coup dur, te balance à la flotte quand son bateau coule ? Tu sais, les gens ne changent pas. S'il fait ça aujourd'hui, c'est qu'il le fera demain, même si votre histoire est plus sérieuse.