Il veut une relation libre, je suis perdue!

[Anna79]

Coucou, j'ai lu ton histoire en diagonale ...

Avec mon ami amélioré ... on fait des sorties ciné, expo, soiree entre amis, thermes, petits cadeaux à Noël ... avec le petit plus en plus mais au-delà de ca on échange quelques sms. Cependant tout est clair ... pas de relation sérieuse entre nous. Lui ne peut rester fidèle à long terme et moi je ne voulais pas d'une relation sérieuse... on a tout d'un couple en apparence mais sans l'être. On est tous les deux ok avec cela et sans prise de tête de part et d''autre

[croutch]

Merci Anna :)

Mais la différence c'est que il n'y a pas d'amour entre vous, juste une amitié améliorée non?

Mon copain, un truc que je me demande, c'est qu'il me demande souvent des trucs comme "tu m'aimes bien? Qu'est ce que tu penses de notre relation ? À quoi tu penses la ? Qu'est ce que tu resssens la ? etc.." et il m'avait dit apres quelques semaines qu'il trouvait que j'étais une fille mystérieuse et qu'il trouvait que notre relation se passait très bien et sans prise de tête etc..

Pourquoi me demande t'il souvent si je l'aime bien et ce que je pense de la relation ?

[Paige]

Merci Anna :)

Mais la différence c'est que il n'y a pas d'amour entre vous, juste une amitié améliorée non?

Mon copain, un truc que je me demande, c'est qu'il me demande souvent des trucs comme "tu m'aimes bien? Qu'est ce que tu penses de notre relation ? À quoi tu penses la ? Qu'est ce que tu resssens la ? etc.." et il m'avait dit apres quelques semaines qu'il trouvait que j'étais une fille mystérieuse et qu'il trouvait que notre relation se passait très bien et sans prise de tête etc..

Pourquoi me demande t'il souvent si je l'aime bien et ce que je pense de la relation ?

 

Ben ça peut être précisément pour sa proposition précédente...justement savoir où il met les pieds...pourquoi ne pas lui renvoyer sa question? "et toi? "

bravo pour la conversation de jeudi, ne te mets pas de pression, discuter ne signifie pas "rompre" !

[croutch]

Ben quand je lui réponds que je l'aime bien, que je me sens bien avec lui, que je trouve que la relation se passe bien (avant qu'il me parle de poly amour évidemment), il me répond toujours que lui aussi, qu'il m'aime bien etc

C'est lui qui me dit qu'il trouve qu'on se correspond super bien, qu'on s'est vraiment bien trouvés etc, qu'on a plein de points communs, lui qui me regarde avec un air amoureux parfois etc.

J'avoue que moi je suis pas quelqu'un de ultra démonstratif, et au début d'une relation en tout cas je suis assez sur la réserve niveau sentiments, même si j'aime la personne je le montre pas tout de suite, j'ai toujours tendance à me protéger un peu..

Peut-être que ça l'a refroidi un peu je ne sais pas...

[Paige]

Peut-être que ça l'a refroidi un peu je ne sais pas...

 

non non, le mec peut pas te parler de "polyamour" et être refroidi par le fait que tu ne lui dises pas vouloir l'épouser la semaine prochaine. Arrête de penser que c'est de TA faute s'il a envie de polyamour, c'est la faute de personne, c'est juste des envies différentes

[croutch]

Je suis d'accord avec toi, mais ce que je trouve vexant pour moi quand même, c'est que avant moi, il a toujours eu des relations sérieuses.. Et tout d'un coup avec moi, il veut une relation libre...

Donc soit c'est moi le problème, soit il s'est dit que j'avais l'air plus ouverte que les précédentes et il s'est dit qu'avec moi il pourrait essayer alors qu'avant il était sûr que les filles diraient non?

Fin c'est un peu vexant quand même...

Même si il m'a dit que c'était rien avoir avec moi, alors dans ce cas je me dis mais pourquoi il a pas voulu ça avant?

[Paige]

non je ne pense pas que ce soit lié à toi. Réellement. On évolue tous, et ça a pu être le résultat d'une rencontre avec un ami, de lectures sur le net, de ses précédentes relations précisément où il se sentait "enfermé"...je te l'ai dit: le polyamour est à la grande mode, c'est plus joli que "queutard" :lol:

nan je suis mauvaise langue ;-)

mais non je ne crois pas du tout que ce soit lié à toi. Si tu ne lui plaisais pas, il t'aurait quittée, il se serait pas fatigué à parler avec toi de polyamour, quant à l'ouverture d'esprit, peut-être, mais alors pour moi c'est plutôt un compliment!!!

raison de plus pour moi pour lui parler tout à fait sincèrement de ton ressenti. Sans ultimatum, sans menace, sans supplication, juste la vérité :-)

[lilydr]

Bonjour,

Pour ma part, je ne pense pas que cela ait quoi que ce soit avoir avec ta personnalité. Avant de te rencontrer, il en avait déjà bavé avec les relations de couples exclusifs et engagés. Il n'en voulait plus, ne voulait plus se prendre la tête avec ça et avait d'ailleurs expliqué cet état d'esprit a votre ami commun.

Toi tu lui plais bien et il aimerait bien continuer avec toi. Cela ne signifie pas pour autant qu'il n'en a plus marre des relations de couple tradi, il continu simplement sur sa lancée, celle qu'il avait déjà choisi avant toi: profiter sans se prendre la tête ni trop promettre. A toi de voir si cela te convient mais en la matière, tu n'es responsable que de toi-même, pas de ses aspirations qui sont indépendantes de ta volonté.

Edit: doublée par Paige

[Kakahuet]

...il s'est dit que j'avais l'air plus ouverte que les précédentes et il s'est dit qu'avec moi il pourrait essayer alors

:lol: sorryr, j'ai une sacré image qui s'est crééée devant mes yeux :)

je te l'ai dit: le polyamour est à la grande mode, c'est plus joli que "queutard"

Pour les vieux, y'avait le polydent :)

Je crois qu'effectivement ce terme (le polyamide) est utilisé à tort et à travers... juste pour dire que ça fait super bien de dire un truc comme ça...c'est en tous cas beaucoup plus bandant que la polyarthrite !

... de ses aspirations qui sont indépendantes de ta volonté....

huhuhu sorti du contexte.... :)

Bon ce que je vois c'est que ça tourne essentiellement autour du cul...

Alors qu'une relation c'est ça, certes, mais pas que (queue?)...

Et la meilleure des façon de mettre les choses à plat c'est d'en parler...

[croutch]

Bonjour à tous

Alors voila je viens vous donner des nouvelles suite à la conversation que j’ai eu jeudi soir avec mon copain.

D’abord, j’étais tellement stressée que j’ai été boire un petit verre avec mes collègues avant, c’était peut-être pas une bonne idée vous allez me dire mais au moins j’étais un minimum détendue…

Donc voila on a reparlé du polyamour et de la conversation qu’on avait eue et je lui ai bien dit ce que je ressentais par rapport à ça, que pour moi je pourrais pas accepter ça autrement que en me sacrifiant, que je saurais pas être heureuse dans une relation comme celle-là, que l’excusivité était importante pour moi, que j’allais souffrir dans cette relation et que donc je me sentais pas capable d’accepter ça, que ça allait me faire du mal…

Lui avait l’air triste et déçu que j’adhère pas à ça, mais m’a dit qu’il voulait pas me faire souffrir, que c’était pas son but, il a essayé de mon donner son point de vue sur le polyamour, a réellement essayé de me convaincre, me disait qu’il souhaitait vraiment tenter cette expérience avec moi. Alors je lui disait qu’il pourrait trouver quelqu’un qui sera en accord avec lui mais il m’a dit plusieurs fois que c’était vraiment avec moi qu’il voulait tenter l’expérience...

A un moment, il m’a demandé ce que j’espérais en venant reparler de ça avec lui aujourd’hui, vers quoi je voulais aller ? Je lui ai dit que j’avais pensé que soit on allait être obligés de se séparer, soit on parviendrait à trouver ensemble un terrain d’entente, des compromis qui nous conviendrait tous les 2.

Le problème est qu’il a essayé de faire des compromis et moi aussi, mais je n’ai pu en faire aucun sur l’exclusivité alors que pour lui c’était justement ça qui était pas possible et donc on a décidé ensemble qu’il valait mieux se séparer…

Après il m’a dit que les relations sérieuses lui faisait peur, qu’il avait presque 30 ans et que bientôt il devra penser à se poser mais qu’il veut profiter et essayer cette expérience avant ça, qu’aussi non il a peur de le regretter…

Car sinon avec moi il m’a dit qu’il se voyait sur du long terme, que vu comment on s’entendait bien, vu nos points communs, notre complicité et notre attirance, il savait que si on restait ensemble on se serait plus jamais quittés car y aurait jamais eu de raison de le faire, qu’il était sûr que ça aurait duré entre nous ….mais alors qu’il vivrait toujours avec le regret de ne pas avoir essayé et vécu ce qu’il voulait essayer, qu’il allait peut-être passer à côté de quelque chose etc… Il m’a dit qu’en couple il s’était jamais senti 100 % épanoui..

Il m’a dit aussi qu’il ne pensait à aucune fille en particulier, qu’il a une amie qui vit dans le polyamour et qu’il a découvert ça y a pas longtemps et c’est pour ça qu’il m’en a pas parlé au tout début (je lui ai dit que si j’avais su ça dès le début, je ne serais pas sortie avec lui).

Après il m’a dit que la semaine prochaine, il y avait un verre organisé avec des gens qui vivent le polyamour et m’a demandé plusieurs fois de l’accompagner. Je lui ai dit que je ne préférais pas.

Puis après il me disait qu’il ne voulait pas me perdre totalement, m’a proposé qu’on continue à se voir pour des moments tendres et pour faire des activités et passer des moments à 2 (mais plus en couple évidemment). Je lui ai dit que pour moi ce n’était pas possible.

Puis il m’a dit qu’il voulait absolument qu’on reste amis, je lui ai dit que je restais jamais amie avec mes ex, et là il me dit qu’il pouvait être l’exception.

Qu’il aura toujours envie de m’embrasser quand il me voit, faire l’amour, profiter et passer du temps avec moi. Il voulait aussi qu’on fasse l’amour le soir même, j’ai refusé évidemment, il voulait qu’on aille manger au resto, que je reste dormir, voulait me faire un massage, puis je refusais tout alors il m’a fait à manger chez lui..

Il m’a dit qu’il allait tout faire pour qu’on puisse rester amis au moins, puis m’a parlé de la semaine au ski qu’on va passer et m’a dit qu’on pouvait se remettre ensemble durant cette semaine-là.

Je lui ai dit non, que moi ça me dérangeait, s’il se tapait d’autres filles et tout. Puis il m’a dit qu’il pouvait s’arranger pour être célibataire à ce moment-là (et 2-3 semaines avant), mais je trouvais ça bizarre quand même. Puis il me dit mais pourquoi si on s’entend si bien, qu’on prend du plaisir à être ensemble, pourquoi ne pas en profiter, pourquoi se priver de ce bonheur-là? Puis il m’a dit qu’il voulait aussi bien passer des moments avec moi, mais sans faire l’amour, il m’a dit si je te touche pas on peut quand même passer des moments à 2 ?

Enfin bref, je ne sais pas si j’ai été trop catégorique, je lui a pas mis d’ultimatum, mais j’ai peut-être été trop catégorique dans ce que j’ai dit et dans ce que je ne voulais pas, à ne vouloir faire aucune concession sur l’exclusivité par exemple… Je pense avoir peut-être trop présenté les choses comme « soit c’est toi, soit c’est moi qui doit faire un sacrifice » et du coup forcément aucun de nous 2 n’a pu se sacrifier…

J’étais déçue, mais lui avait l’air de l’être aussi, il me disait après que pour lui il avait peut-être juste besoin de vivre cette expérience pour ne rien regretter mais qu’on se retrouvera peut-être après, qu’il se voyait bien vivre longtemps avec moi…

Je suis très triste de l’avoir perdu mais le truc positif que je vois, c’est que je me suis respectée et que je n’ai pas craqué à toutes ses demandes, je n’ai pas accepté qu’on se revoit, qu’on recouche ensemble, qu’on soit amis… Il m’a pris dans les bras, me serrait fort, était tendre, me caressait les cheveux, le visage, me faisait des bisous dans le cou, voulait m’embrasser mais moi je ne voulais pas trop l’embrasser, j’avais envie de pleurer, il me rappelait les bons moments qu’on avait passés ensemble…

Mais il me manque, et dans le fond, j’espère qu’il se rendra compte de son erreur et changera d’avis un jour, mais j’en doute…

Voilà donc la fin de l’histoire, depuis jeudi soir ou je suis rentrée chez moi, je ne lui ai donné aucune nouvelle et lui non plus d’ailleurs.

Maintenant je pense essayer de tout faire pour l’oublier mais ce n’est pas facile, je déprime quand même…

Si vous avez des conseils dans ce sens, je suis preneuse bien évidemment :)

[JaxTeller]

Tu peux être fière toi il fait un beau discours comme celui du loup dans une bergerie et ta pas céder tu es rester ferme face à lui maintenant il connaît tes positions.

Et puis je trouve sa proposition de mettre ensemble pendant vos séjours au ski d'une grossièreté sans nom ça prouve bien qu'il ne tiens pas à toi ( d'ailleurs t'es obligé d'y aller avec lui ?)

[labelette]

Bonjour

Félicitations pour t'être respectée de manière aussi claire. Vous divergiez sur un point fondamental de la relation de couple, cela n'aurait pas pu marcher sans souffrance sur le long cours dans vos envies actuelles..

Je trouve aussi que sa proposition pour le séjour est vraiment limite, mais on ne peut pas lui retirer qu'il a été honnête vis à vis de toi sur ses envies d'experiences autres.

Tu es donc en période de deuil affectif ( par rapport à lui en tant que personne mais aussi par rapport à ce que tu projetais dans cette relation) être triste, en colère est tout à fait normal, les montagnes russes aussi... Le temps apaisera ces émotions et tu ouvriras ensuite ton cœur à d'autres amours.

Je te conseille de rester sur aucun contact avec lui tant que ton deuil n'est pas fini, de prendre soin de toi, de t'autoriser la tristesse, le cocooning, la régression parfois si nécessaire.. De voir d'autres amis, ta famille, de te faire du bien.

Et je ne doute absolument pas que tu rencontreras sur ton chemin un homme génial et ayant le même besoin d'exclusivité et d'engagement que toi

Je te souhaite le meilleur pour 2017 et toutes les autres années à venir :)

[Paige]

Croutch vraiment tu m'impressionnes! quelle force, quelle maturité, bravo! tu as le droit de t'écrouler tu sais....

je vais rebondir sur qques petits trucs car j'ai l'impression que tu te sens un peu coupable alors que pour moi tu as été tout bonnement PARFAITE.

Pour l'idée des compromis je suis d'accord bien sûr, sauf que comme tu le dis très bien, on ne peut pas couper l'exclusivité en 2, on peut pas être "un peu" exclusif. On l'est ou on ne l'est pas.

Et toi tu as pris conscience de ça, et tu l'as assumé, alors que lui a conversé avec toi, comme s'il y avait quelque chose à "négocier" :shock: :shock: :shock:

"je pourrais être monogame la semaine où on couche ensemble" :shock: il se fout pas de la gueule du monde le monsieur?

si ce n'est pas "tu ne veux pas passer par la porte, alors tu vas passer par la fenêtre, je vois pas ce que c'est"

"on pourrait continuer à coucher ensemble sans être un couple" ben voyons, on pourrait donc faire exactement ce que je viens de te dire que je ne VEUX pas faire, c'est ça?

mon passage préféré étant:

 

Puis il me dit mais pourquoi si on s’entend si bien, qu’on prend du plaisir à être ensemble, pourquoi ne pas en profiter, pourquoi se priver de ce bonheur-là?

 

Je lui retourne la question tiens: s'il est si bien là avec toi, quel besoin a-t-il de tout foutre en l'air juste pour le plaisir d'un autre bonheur tout à fait "hypothétique" hein???

non la vérité, c'est qu'il n'est PAS bien en l'état (et c'est son droit) mais toi tu ne serais PAS bien dans ce qu'il te propose (et c'est ton droit aussi) et le minimum de respect à avoir pour l'autre est de prendre acte de ça et de ne PAS insister...

on ne "convainc" pas quelqu'un d'être polyamoureux, c'est une démarche totalement personnelle et ce ne sont pas des réunions tupperware ....

il a 30 ans le bonhomme mais la maturité d'une huitre en boite, je te le dis comme je le pense ;-) et il a tenté de te manipuler jusqu'au bout pour combler SES besoins et SES envies, et c'est CA qui n'est pas bien. Qu'il n'ait pas les mêmes envies désirs que toi, c'est son droit et c'est respectable, mais qu'il essaie de profiter de tes sentiments amoureux pour te faire faire ce que tu ne veux pas, ça, c'est mal.

Courage croutch, reste éloignée le plus possible du bonhomme car je pense qu'il ne reculera devant rien pour te remettre dans son lit...courage ma belle!

EDIT: en plus, à aucun moment quand il t'avait parlé de ça, il n'avait parlé de condition "sine qua non", s'il était si amoureux que ça, je pense qu'il n'aurait pas rompu si facilement, c'est vraiment dégueulasse ce qu'il a fait j'en démords pas

[cubeoa]

Bravo pour avoir tenu le cap, malgré ces négociations pire que pour le nucléaire iranien.

Tu as indiqué tes conditions et tu n'as pas cédé à ses propositions plus ou moins malsaines.

Encore une fois, je ne lui jette pas la pierre a ton homme car il est honnête, il te présente ses envies. Cela ne te correspond pas, et donc c'est fin de l'histoire.

Je serai plus nuancé que mes camarades, je pense qu'il a de réels sentiments pour toi. Et que ce n'est pas par manque de sentiments qu'il refuse l'exclusivité. Mais il est juste dans un autre état d'esprit qui n'est pas compatible avec le tien.

C'est tout.

Ne regrette rien. Les choses sont claires au moins.

Il faut faire le deuil. Haut les coeurs plus que jamais ;)

[lilydr]

Je vous trouve un peu durs avec le monsieur. Autant je suis d'accord avec le fait que croutch a réellement bien géré cette situation, autant je ne comprends pas en quoi il se foutrait de sa gueule. Il n'a pas plus tenté de lui imposer le libertinage (appelons un chat un chat ) que croutch le monogamisme. Ils ont simplement une vision des relations différentes. Je ne crois pas que son Ex ait voulu se montrer irrespectueux envers elle. Il a tenté de l'ouvrir à ce monde comme elle a souhaité l'ouvrir au sien,sans plus.

Quant au fait qu'il y ait soir l'exclusivité soit pas, là encore je trouve la position un peu binaire. Était-il d'accord pour une exusivite affective et d'engagement à défaut d'un exclusivité sexuelle ? J'ai un peu de mal à résumer un homme et une relation à sa bite et des coups de reins.

Si pour croutch l'exclusivité s'entend entièrement, (ce qui a l'air d'être le cas) elle a eut raison de refuser cette relation. Mais pour certains hommes (dont de nombreux maris) l'exclusivité se décompose aisément en fonction de l'engagement et de l'affectif (l'épouse), le cul (les extras) n'étant finalement que secondaire.