Il veut une relation libre, je suis perdue!

[croutch]

Bonjour à tous :)

Pour ceux qui ne me connaissent pas, je suis déjà venue sur ce forum dans le passé lorsque je m'étais faite larguer par mon ex et les conseils des personnes de ce forum m'avaient fortement aidée à y voir plus clair et à remonter la pente :)

Je reviens à nouveau sur ce forum car je sais que je pourrai trouver ici de judicieux conseils ;)

Aujourd'hui la situation est relativement différente car je ne viens pas vous raconter une rupture.. Je suis donc en couple depuis 2 mois avec un garçon que je connais assez bien car il fut mon ami pendant 3 ans avant qu'on ne se mette ensemble récemment (après être partis en vacances entre potes). Lui sortait tout juste d'une relation de 8 mois environ, et on s'est mis presque directement ensemble après sa rupture. Avant cela, il n'a eu presque que des relations "sérieuses" ou en tout cas exclusives.

Entre nous la relation se passe très bien, on s'entend bien on passe des super moments à 2, on a une même vision de la vie (un peu aventureux et pas prise de tête, calmes et posés, on aime bouger, découvrir et passer du bon temps, profiter de la vie). Pour l'instant on se voit surtout le we car j'ai un emploi du temps assez chargé (boulot plus que prenant et cours du soir).

Tout se passe donc bien dans notre relation, personnellement j'ai de réels sentiments pour lui et je pense qu'il a également des sentiments pour moi. Au lit c'est top on a une bonne libido tous les 2 ce qui est vraiment bien d'être sur la même longueur d'ondes à ce niveau (c'est une des raisons pour laquelle ça s'est fini avec son ex, c'est qu'elle n'était pas du tout portée la dessus). Ce que j'ai oublié de dire également c'est qu'au tout début où on s'était rencontrés j'avais eu un réel coup de cœur pour lui, j'étais très amoureuse de lui à l'époque, il semblait aussi intéressé à cette époque et on s'était un peu tournés autour sans qu'il ne se passe rien (a cause de ma timidité en partie je crois). Bref, après je suis complètement passée à autre chose m'étais il m'avait fallu du temps, j'ai aimé et suis sortie avec d'autres garçons et lui de même. Je ne me sentais même pas jalouse de son ex, j'étais contente pour eux et je pensais vraiment être passée à autre chose jusqu'à ces vacances où on s'est rapprochés (c'est lui qui est venu vers moi surtout) .

Enfin bref au début j'hesitais à sortir avec lui car je sentais qu'il en avait marre des relations sérieuses et prises de tête. Il avait dit à un pote une commun qu'il avait envie de s'amuser etc.. Finalement il avait l'air vraiment intéressé par moi, tenait un discours d'un mec qui assume.

Seulement ce we il m'a parlé d'un truc qui m'a un peu chamboulé.. il mr demandait ce que je pensais des relations libres. Il m'avait déjà demandé si j''étais du genre exclusive et j'avais répondu oui. Il m'a parlé du poly amour et du fait d'avoir des relations et d'aimer différentes personnes en même temps, ces personnes ayant également plusieurs amours dans leur vie et chacun apportant une part de bonheur en quelque sorte. Tout en disant qu'il y a une relation principale et il m'a dit que c'était faux de croire qu'on ne pouvait pas aimer différentes personnes en même temps, que ça ne diminuait pas l'amour de l'un..

Je dois dire que je me suis pas montrée super ouverte sur le sujet, en disant que je n'avais aucun problème avec les gens qui faisaient ça mais que personnellement je n'avais pas du tout cette conception du couple. Que pour moi la fidélité et l'exclusivité était la base. Et que je me sentais pas capable, que je me sentirais jalouse de partager. Il m'a répondu que la jalousie est normale au début mais qu'on peut apprendre à la contrôler..

puis il m'avait dit qu'il avait peur des relations sérieuses, mariage enfants etc lui faisait peur. Évidemment on avait jamais parlé de relation sérieuse ou quoique ce soit c'est bien trop tôt évidemment.. Puis il m'a dit que c'était normal d'être réfractaire à quelque chose de nouveau au début, que ce serait pas pour tout de suite, et qu'il fallait du temps pour changer sa vision de quelque chose que la société nous a toujours inculqué de normal...

Pourtant il m'a dit qu'on s'était vraiment bien trouvés, qu'on avait beaucoup de points communs, il me répète souvent que je suis belle, me dit que je lui ai manqué, est attentionné, est toujours disponible pour me voir..

je vous avoue que depuis cette discussion je suis ultra perdue.. j'ai du me montrer assez fermée car il avait l'air un peu déçu et dans ses pensées apres, mais moi aussi j'étais plus que chamboulée et assez silencieuse après.. Il m'a dit qu'il était désolé qu'il avait pas voulu mettre un froid ou quoi mais je lui ai dit que je trouvais flippant de constater qu'on avait pas du tout la même vision du couple..

Il est vrai que je suis assez idéaliste et je crois encore que 2 personnes peuvent s'aimer toute leur vie (j'ai l'exemple direct de mes parents qui sont ensemble depuis longtemps et s'aiment encore). Lui a une vision plus négative, vouent les gens qui divorcent ou qui restent ensemble en étant frustrés etc..

Enfin voilà je pense que j'ai à peu près tout dit.. je suis assez dépitée car je dois avouer que je suis très entichée de lui et que je nous voyais bien faire un long chemin ensemble (même si je vivais les choses au jour le jour hein).

Malheureusement je me sens un peu dans une impasse.. je lui ai dit que je trouvais que ça ressemblait un peu à une situation idéale quand on l'a pas vécue mais que en réalité ça devait être assez compliqué (jalousies etc..).

Je me demande si je dois le quitter ou pas.. Est ce juste une envie et une passe de sa part, ayant toujours eu des relations sérieuses sans s'être amusés avec les filles? Je suis à peu près sûre de ne jamais être capable d'accepter ça même si évidemment c'est assez frais dans ma tête..

Qu'en pensez-vous vous?

Je vous remercie de me donner vos points de vue et conseils, et de m'aider à y voir plus clair. J'espère ne pas avoir été trop longue! Merci d'avance pour vos conseils car je suis assez perdue en ce moment... :)

[JRME]

Salut croutch!

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[Isis27]

Salut croutch,

Je ne connais pas cet homme mais j'ai tendance à penser que c'est une manière "gentille" de te dire qu'il a envie de voir d'autres personnes tout en restant avec toi. Il te propose la même chose d'ailleurs, d'où la relation libre.

C'est aussi une manière de te garder sous le coude.

À mon sens, il n'est pas amoureux. Un homme amoureux ne partage pas.

Je pense qu'il a envie de vivre de nouvelles expériences. D'ailleurs il n'a eu que des relations sérieuses jusqu'ici si j'ai bien compris.

Je pense que tu n'as pas bcp de choix.

Soit cela te convient et tu en fais autant. Mais tu en souffriras car tu l'aimes

Soit tu lui avoues tes sentiments et lui explique que pour toi ce n'est pas concevable

[Isis27]

J'oubliais : quel âge avez vous tous les 2?

[croutch]

Salut Isis :) je te remercie pour ta réponse :)

Je suis assez d'accord avec toi, il n'est pas assez amoureux pour accepter de partager pourtant il m'a déjà fait des réflexions avant où il semblait un peu jaloux d'autres garçons.. je me dis qu'il peut changer d'avis avec le temps et tomber vraiment amoureux de moi? Que c'est récent entre nous donc normal que les sentiments ne soient pas encore bien établis?

Ou peut-être jamais effectivement..

Sinon il a 29 ans et moi 25 :)

[Isis27]

Oui c'est tout à fait normal si c'est tout nouveau.

Après je peux comprendre sa façon de penser dans le sens où quand on essuie plusieurs ruptures, on peut baisser les bras et ne plus y croire. Et avoir tout simplement envie de profiter.

Moi ce qui "m'inquiète" est de savoir si c'est quelque chose qu'il aimerait mettre en pratique ou simplement un échange sur une vision différente du "couple". Et connaître ta manière de penser et ton ouverture d'esprit par la même occasion.

Était ce une affirmation de ce qu'il aimerait ou juste une conversation ?

Il serait bon de t'en assurer avant de te brûler les ailes.

Après ce n'est que mon avis, je me trompe peut être mais j'ai quand même tendance à penser qu'il souhaite voir d'autres personnes. Ce genre de conversation n'est jamais anodine surtout en début de relation.

[croutch]

Oui perso je trouve normal qu'il ne soit pas fou amoureux au début, surtout qu'il sort d'une relation avec laquelle il s'est investi mais ça n'a pas marché.. du coup je me dis que c'est normal que ce soit pas l'amour fou directement..

ce qu'il il y a c'est que je me dis qu'il idéalise un peu le truc, voit ses copains qui eux ont enchaînés les filles pour certains..

Mais le problème c'est qu'il avait l'air sérieux, il avait l'air de vouloir vraiment me faire adhérer à son idée, genre il voulait qu'on regarde ensemble un documentaire sur le poly amour mais j'ai dit non j'étais encore un peu sous le choc et j'avais pas besoin d'une 2eme couche..

Le seul truc que je me dis c'est que c'est peut-être juste une passe pour lui, et qu'il a pas réellement envie de ce mode de vie la..

mais il m'a dit être assez étonnée de ma réaction, qu'il pensait pas que j'allais réagir comme ça et qu'il me croyais plus ouverte..

Enfin bref, je ne sais que penser ni que faire.. mais j'avoue que dans le fond j'ai une petite voix qui me dit qu'il faut que je le quitte, que je l'aime et que je vais souffrir des barres mais que souffrir un bon coup maintenant m'épargner des souffrances plus tard.. mais j'ai quand même un petit espoir qu'il tombe plus amoureux de moi avec le temps, en se rendant compte à quel point on a des points communs et physiquement il me trouve belle aussi donc je sais pas.. dois je laisser le temps au temps et voir ensuite ou c'est peine perdue?

[lilydr]

Bonsoir,

Je crois que le tout est de savoir ce que tu veux, toi et de t'assurer que vos attentes soient compatibles. Quels compromis peux-tu faire (et assumer sur le long terme) ?

Tu parles de couple libre, mais en l'espèce ton monsieur semble vouloir aller bien plus loin que l'inclusivité sexuelle, puisqu'il souhaiterait pouvoir mener de front plusieurs relations amoureuses en même temps.

A toi de voir si cela te convient.

[cubeoa]

Moi je trouve ça honnête de sa part. Il expose sa vision du couple et ce dès le début. Comme ça tu sais a quoi t'attendre.

Je trouve ça plus sain qu'un gars qui va prendre une maitresse et se cacher, mensonge trahison ciel mon mari et vie !

A toi de voir si tu la partages, mais au vu de tes dires, c'est non.

Si il t'en parles maintenant et des le début de votre relation c'est ce que lui souhaite. Ne te dis pas ok je vais le faire mais il changera d'avis, ne te brûles pas les ailes. Attention!

Par contre, concernant le polyamour, personnellement je trouve que cela ne fait que déplacer la question du couple. Car pour que poly amour fonctionne il faut que de chaque côté ce soit équilibré. Autrement dit il y a quand meme une sorte d'exclusivité a doser. Pour que ça fonctionne il faut que tu sois sa numéro 1 sur la liste et que lui soit le numéro 1 sur la tienne. Sinon, cela générera de sacrée frustrations.

Bref c'est encore plus difficile que la fidélité exclusive a mon sens.

Le polyamour c'est pas baiser a tout va, c'est très complexe pour que ça marche.

[dark side]

bonsoir

 

Enfin bref, je ne sais que penser ni que faire.. mais j'avoue que dans le fond j'ai une petite voix qui me dit qu'il faut que je le quitte

,

[croutch]

Le problème c'est que moi je veux juste une relation d'amour "normale", exclusive même si je suis assez indépendante et j'aime vivre ma vie et n'ai pas de problème à laisser mon copain vivre la sienne.

Mais sur la question de l'exclusivité je crois n'être capable de faire aucune concession.. Et encore plus l'exclusivité amoureuse.. Si encore il m'avait dit qu'il voulait juste coucher avec d'autres filles j'aurais trouvé ça nettement moins pire mais avec d'autres relations amoureuses et aimer d'autres filles ça je sais que c'est au dessus de mes forces...

Le problème c'est qu'on s'aime (lui peut-être à sa façon) et qu'on est tellement biens ensemble, on s'est tellement bien trouvés, on se plait et se correspond en beaucoup de points.. Comment parvenir à le quitter malgré ça ? Je ne sais pas comment je vais parvenir à trouver le courage de le faire... :(

Et un autre problème est que comme on était amis avant on a beaucoup d'amis en commun et donc je serai amenée à le revoir régulièrement. J'aurai en fait trouvé beaucoup plus facile de le quitter si je savais que jamais je ne le rêverais plus.. mais la çà risque d'être assez invivable pour moi :(

De plus il y a des soirées et we de prévus avec les potes, ça c'est une chose mais le pire c'est qu'on a prévu des vacances en mars au ski (on sera 5 dont lui). C'est déjà payé et réservé du coup je ne sais pas ce que je vais pouvoir faire.. D'un côté j'avais tellement envie d'y aller et je n'ai pas envie d'avoir payé pour rien mais d'un autre ces vacances risquent d'être un vrai calvaire.. Plus des vacances en septembre de prévues avec les potes etc fin bref je me dis que c'est vraiment la grosse galère d'être sortie avec un pote :S

Modifié le 21 décembre 2016 par croutch

[Kakahuet]

mais il m'a dit être assez étonnée de ma réaction, qu'il pensait pas que j'allais réagir comme ça et qu'il me croyais plus ouverte..

Bonjour,

Je ne pense pas qu'il s'agisse d'être "ouvert" ou "fermé", c'est un problème de conception profonde de la relation.

Or il semblerait que vous n'ayez pas la même .

Certes, il est bien qu'il en ait parlé de suite, au moins tu sais comment tu dois te positionner, par rapport à tes attentes à TOI et non pour lui faire plaisir ou parce que tu penses que tu vas le changer.

Ce qui me dérange, bon il faut bien dire que je ne suis pas fan de cette façon d'être puisque pour moi (et comme la majorité des gens) un amour "vrai" doit être exclusif, c'est qu'il soit "étonné" de ta réaction ...

Ce qui veut dire quand même qu'il ne te connaît pas bien (normal si la relation est récente) mais surtout qu'il n'a pas cherché à creuser ce que tu pensais (à condition que vous ayez une communication fructueuse).

Quand on pense connaître l'autre, nul besoin de poser ce genre de question, sauf si c'est pour l'amener où l'on veut.

Alors effectivement, c'est peut être une manière dérivée pour te dire qu'il a envie d'aller voir ailleurs, et donc que son amour pour toi est loin d'être exclusif...

Je n'ai pas d'autres arguments que mes petits camarades qui ont bien résumé la situation, mais personnellement je trouve ça malsain (même si ça risque en offusquer plus d'un(e)) sûrement parce que ce n'est pas mon mode de fonctionnement.

Ah oui, il faudra lui dire que "qu'il fallait du temps pour changer sa vision de quelque chose que la société nous a toujours inculqué de normal... " c'est du bullshit en barre, il peut réviser ses cours d'histoire :) car ça n'a pas toujours été le cas ... :)

[atlast]

Croutch,

si cela ne te convient pas alors dis-le lui clairement : soit il accepte que vous ayez une relation "classique" soit tu le quittes : tu le mets au pied du mur et c'est là où on voit vraiment ce qu'un homme a dans les tripes : si tu n'es pas une abandonnique, alors tu pourras prendre cette (sage) décision.

Il faut respecter ton point de vue.

Ne t'inquiète pas, même si tu le quittes, s'il t'aime vraiment il s'en rendra compte et reviendra avec de sages et bonnes intentions, sinon c'est que tu n'auras rien à regretter.

[Paige]

Bonjour croutch,

Déjà une "relation dite libre" et "le polyamour" comme on te l'a dit, sont deux choses différentes...déjà est-ce que le bonhomme sait bien de quoi il parle?

De plus, je suis moi-même très normalisée par notre société :mrgreen: vu que je suis en couple, exclusif. MAIS j'ai un couple d'amis vivant en polyamour...et tu trouveras sur le net (vu que c'est la mode, en l'occurrence, je me demande bien qui est le plus influencé hein...) des tas de docs sur le sujet.

 

Je suis donc en couple depuis 2 mois avec un garçon

:shock: :shock: :o :o

la 1ère chose à faire si on est HONNETE dans la démarche (et pas si on veut juste en profiter pour tirer un autre coup ailleurs) est de ne pas se cacher de la pratique et de l'annoncer AVANT de commencer une nouvelle relation amoureuse!! ce n'est pas mettre l'autre devant le fait accompli 2 mois plus tard, comme il vient de le faire avec toi!

le polyamour ce n'est pas le mec à la crise de la quarantaine qui le découvre subitement avec sa secrétaire! ou le mec de 20 ans qui veut profiter de sa jeunesse! non ça, c'est tremper sa nouille ailleurs, tout simplement

et la 2ème chose à faire, une fois l'annonce faite, et bien est de ne PAS commencer une relation avec quelqu'un qui ne "partagerait" pas le polyamour...c'est une question de respect et de dignité

là ton mec, il veut juste pouvoir baiser ailleurs, il te l'enrobe sous le terme "polyamour" parce qu'il est à la mode, et que c'est bien plus "chic" que de dire qu'il veut baiser ailleurs, et il attend que tu sois bien accro à lui pour te mettre devant le fait accompli. Parce qu'en l'état, ton choix est: souffrir (en étant cocue) ou souffrir (en le quittant). Merci mec.

S'il t'avait dit ça dès le début, tu aurais eu le choix de ne pas t'impliquer et de passer ton chemin...

Le polyamour et même les relations libres , sont un choix de vie tout à fait respectables mais quand on est honnête dès le début!! sinon c'est de la manipulation :/

Voilà pour mon avis de bourgeoise formatée à notre horrible société :mrgreen:

EDIT: même s'il lui dit "ok je vais rester exclusif" le fait même qu'il lui ai dit qu'il n'en avait pas envie, prouve bien pour moi, qu'il ira voir ailleurs dès qu'il le pourra...il lui dira ce qu'elle veut entendre pour la garder le temps qu'il souhaite...à mon avis...je suis peut-être pessimiste

[Daenyan]

Hello Croutch,

Les gens t'ont donné aussi de très bons conseils. Est-ce que tu as réfléchi un peu à ce que tu allais faire ?

De ma fenêtre, je pense que ton copain n'est ni polyamoureux, ni même ouvert aux relations libres, je pense juste qu'il n'est pas amoureux de toi mais apprécie d'avoir une copine comme toi, mais qu'il veut être libre de papillonner officiellement : le beurre, l'argent du beurre, les fesses de la crémière et du reste du village.

Il ne faut pas que tu te demandes si c'est juste une passe, etc. Parce que ça, c'est un souhait qu'il a fait en étant en couple avec toi, donc c'est le ressenti qu'il a aujourd'hui, il est avec toi mais ressent l'envie d'aller voir ailleurs.

Et je plussoie avec Paige, on ne se découvre pas polyamoureux ou en relation libre comme ça en claquant des doigts. Un polyamoureux aime vraiment sa première conjointe, et tombe amoureux de quelqu'un, avec qui il veut construire également une histoire officiellement, donc mener deux vies amoureuses de front, dans le respect des deux. C'est la version non officielle de la polygamie/polyandrie. Ca me fait doucement marrer parce qu'on hurle sur les mecs polygames (je suis contre la polygamie, je suis exclusive et bien formatée :p) mais quand on dit "polyamoureux" ça passe mieux comme choix de vie... Ca marche aussi dans l'autre sens mais bizarrement j'ai l'impression que les hommes sont moins ouverts à l'idée que leur femme soit polyamoureuse... bref, je digresse.