Il ne m’a pas encore répondu, que faire?

[Ulud]

@Ulud : Je suis touchée. Je vais prendre du recul et on verra. Là je suis épuisée par ce merdier. Merci pour ton optimisme en tout cas ;)

 

je ne suis pas optimiste. je dis ce que je ressens et vois a travers ce que tu racontes. par contre, il faut qu'il affronte son interieur, ce qu'il est, sinon le probleme et ce comportement reviendra...

oui laisse toi aller va pleurer un bon coup si cela monte en toi, ne te retient pas...lache le merdier un peu :mrgreen:

@Albane, ce n'est pas une question de genre, cela arrive aux femmes aussi. 8-)

[Albane06]

Ulud sans vouloir en rajouter, oui ça arrive aux femmes, je le sais bien

Mais dans mon cabinet les statistiques disent que c'est surtout dans un sens, et celui dont je faisais état.

Pour le reste disons que je te trouve aussi optimiste :D

Je suis probablement plus désabusée aussi je te laisse insuffler l'espoir, je suis plus sceptique pour ma part

[arnold40]

bonsoir Flora, étant dans la même tranche d'âge (on est pareil Paige :D ), je vais essayer modestement d'analyser ta situation.

 

Depuis quelques années mon mari traverse des moments de crise existentielle, et de mon côté j'ai compensé en étant décisionnaire de pas mal de choses. Comme nous avons vécu un peu en huis-clos, il estime (à raison je pense) ne pas avoir pu s'épanouir, et en rejette la responsabilité sur moi. Nous avons eu pas mal de conflits, notre gestion respective des émotions, sans prise d'air extérieure, générait des disputes.

 

- Alors, dans un couple, des disputes peuvent arriver, c'est normal pas de soucis, surtout pendant autant d'années. Le huis-clos et la routine, ça arrive dans toutes les relations. Et alors ?? A chacun de se trouver autre chose ou de proposer d'autres activités. Et " il estime (à raison je pense) ne pas avoir pu s'épanouir ", pourquoi ?? Tu ne me semble pas l'avoir étouffé et il est grand garçon... Ne te flagelles pas pour rien...

 

En 2012, il y a déjà eu un épisode similaire : comme il était distant depuis quelques semaines, je lui ai tiré les vers du nez et il avait admis avoir rencontré quelqu'un. Rencontre très récente mais il affirmait vouloir refaire sa vie avec elle. Je n'ai ni supplié ni contesté, j'ai dit ok, je comprends. Quelques larmes, acceptation et je l'ai laissé faire sa vie : il dormait chez elle quand il voulait etc. Les enfants n'étaient pas au courant, il était discret (rentrait tôt le matin). Au bout de deux mois, il est revenu avec conviction, affirmant que j'étais la femme de sa vie. Nous avons repris notre vie de couple.

 

- Wow, quelle force de caractère et quelle envie que tu as eu de maintenir ta famille... Très dur à accepter (moi, j'ai pas réussi et ça m'a couté une relation) et grosse prise de décision. La plupart des gens coupent court après une infidèlité, gros respect pour toi...

 

L'erreur a sans doute été de ne pas résoudre ce qui avait causé cette rupture. J'ai vécu ces 4 dernières années dans l'appréhension que cela se reproduise, ce qui est arrivé fin septembre. Alors que globalement, je trouvais que les choses allaient bien (complicité, intimité, je commençais même à perdre du poids dans l'idée de me sentir enfin mieux dans ma peau, ce qui auparavant était difficile à faire pour moi).

 

- Ben voilà, on arrive au cœur du problème... Comme tous les couples... Le problème de la communication... Autant la vérité peut faire mal, autant les mensonges et les non-dits détruisent... Le fait de tout mettre à plat, même si ça fait mal peut parfois arranger beaucoup de choses...

 

Bref là encore j'ai du lui tirer les vers du nez pour qu'il crache le morceau : il m'a donc expliqué qu'il n'était plus amoureux de moi, et qu'il voulait être heureux, refaire sa vie, qu'il arrivait au milieu de son existence et qu'il mesurait qu'on avait une vie plan plan, qu'on ne faisait pas grand-chose (ben oui, pendant des années on n'avait pas les moyens et on a cumulé les soucis). Nous avons pu en parler de façon apaisée au départ. J'ai élégamment admis mes torts, pour moi il est évident qu'une relation ça se fait et ça se défait à deux : j'ai des torts. J'ai posément demandé s'il était sûr, si on ne pouvait pas arranger les choses, il a confirmé qu'il était sûr.

 

- Ben oui, acculé on a plus le choix... Et alors là, les excuses les plus "bidon" sont de sortie... Et dans une relation, tout se fait à deux, il n'est pas sain ni vrai que de croire que tout est de ta faute...

- ne pas vouloir arranger les choses : pas envie, attrait ailleurs, même si c'est éphémère...

 

Précisions : aucun indice récent de mal-être. Des déclarations d'amour, des projets d'avenir, de la complicité, du rire, donc peu cohérent avec ses affirmations mais bon, je respecte son ressenti.

 

- Alors là, bienvenue au club !! Naïfs que nous sommes, on ne voit rien, à part à la fin... C'est le mode de fonctionnement des "largueurs", conscients de leur décision mais, paradoxalement, peut-être pas envie de faire de la peine... Pas cohérent : évidemment. Respecter : non, il faut qu'ils assument...

 

Un mois s'est passé, nous partagions toujours une forte intimité (oui, sexuelle aussi), je me disais qu'il allait peut-être revenir sur sa décision. Début novembre je sens qu'un truc se trame, je lui pose la question, et là il m'explique qu'il a rencontré quelqu'un. Elle a son âge. Le 11 novembre il couche avec elle pour la première fois (détail dont je me serais bien passée). De ce moment-là, comme ce n'est pas le genre d'homme à se partager entre deux personnes, plus aucune intimité entre nous, ce qui est compréhensible et plutôt réglo de sa part je dirais. La semaine suivante il m'explique qu'il est fou amoureux, qu'il veut faire sa vie avec elle. Là encore, je dis ok je comprends, pour ne pas nier son ressenti.

 

- Et alors, tu lui as juste permis d'être "bien"... Réglo, ben non... Tu comprends et acceptes, attention ma grande, tu te mets dans le déni, accepter que l'être cher aie une autre personne, non... Il est allé voir ailleurs, tout simplement... Son ressenti, tu t'en fous, c'est LE tien qui est important, Est-ce que ça en vaut la peine...

 

La cohabitation devient difficile, pas spécialement parce qu'il a quelqu'un dans sa vie mais parce que le fait qu'il prenne la maison pour un hôtel (passer ses soirées et nuits avec elle quand elle est dispo et être à la maison les autres soirs) me heurte. Le samedi suivant, alors qu'il rentre à 8h30 du matin, je dis qu'on va l'annoncer aux enfants et qu'il quittera la maison. Les enfants sont tombés des nues, on a géré au mieux, et l'après-midi il est parti.

 

- Mais tu as eu raison, il choisit d'avoir une autre vie, à lui d'en subir les conséquences...

 

C'est quelques heures plus tard qu'il est entré dans une colère noire, qui ne l'a plus vraiment quitté depuis. Chantage au fric ("pas question de payer le loyer avec toi si tu me fous dehors, prépare-toi à plonger financièrement") alors que légalement il n'a pas le droit. Bref il est revenu deux jours plus tard, ça a tenu une semaine et je lui ai redemandé de partir parce qu'il était odieux, re-chantage, retour, et là il est métamorphosé en type mesquin, désagréable, me reprochant tout et n'importe quoi

 

- Normal, n'ayant plus de repères (par rapport à sa vie avec toi) ben il se retourne sur les "choses matérielles" alors qu'il n'a aucune légitimité par rapport à ça...

 

Il ne cesse de me vanter sa copine (contre qui je n'ai aucune animosité à la base, elle ne m'intéresse pas en fait), claironne qu'il va s'installer avec elle, me répète non stop qu'il ne m'aime plus, continue à me faire des reproches relatifs à notre couple, m'engueule parce que je ne refais pas ma vie de suite (euh non pardon, moi j'ai envie d'apprendre d'abord à tenir debout seule, et me remettre de ce qui me tombe sur la tête actuellement, ma vie est sans dessus dessous), m'engueule même parce que j'ai maigri (15 kg depuis août, je me sens bcp mieux dans ma peau paradoxalement à la séparation qui me terrasse).

 

- Laisse tomber, il se cherche lui-même des excuses...

 

La semaine dernière il était hargneux et ultra pressé de divorcer, là finalement il ne va pas lancer la procédure tout de suite, enfin il change d'avis tout le temps. Je lui ai expliqué qu'en aucun cas je ne peux ni ne souhaite m'opposer au divorce mais que je ne feindrai pas un consentement mutuel, car je n'ai pas souhaité cette séparation : il n'a qu'à faire prononcer un divorce pour altération définitive du lien conjugal, ça prend 2 ans certes mais ce n'est pas contentieux.

 

- Alors, je vais être clair. En tant que mec, je trouve que les jugements de divorce sont souvent dans le sens de la gente féminine, pas un jugement mais juste un constat... Et même si ce n'est pas toujours juste, c'est comme ça... Dans ton cas, tu t'es déjà fait avoir sentimentalement alors pourquoi se faire avoir sur le reste ??

 

Mon mari s'est métamorphosé en personne mesquine et désagréable, il a beaucoup de colère, il manque de pragmatisme, a de grands projets mais qui semblent étranges au vu de ses ressources financières et de nos contraintes (il devrait lancer la procédure de divorce en fait, pour bien marquer la coupure, y compris financière. Ca me mettra dans la merde parce que cette année je gagne moins bien ma vie et que 2016 démarre doucement, j'exerce une profession indep). Nous sommes locataires d'une maison très agréable. Depuis qu'il m'a annoncé la séparation il a plusieurs fois affirmé que je devrais abandonner cette maison et aller vivre en appartement. J'essaie d'expliquer que pour économiser 100 € mensuels, inutile de bouleverser les repères des enfants. J'explique aussi que je respecte son choix de changer de vie mais que pour autant, cela ne l'autorise pas à nous obliger nous à changer de vie pour l'accommoder.

 

- Logique, il ne sait pas où il en est. Non pas qu'il regrette sa décision mais juste que c'est trop compliqué pour lui. Comment effacer 20 ans de sa vie et repartir...

 

Il présente un peu tous les symptômes cumulés de la crise de la quarantaine mais je suis certaine que ses sentiments amoureux pour sa copine sont très sincères, et que le principal est le fait qu'il ne m'aime plus. Sa relation amoureuse n'est pas la cause de notre séparation, ça colle assez au concept de relation rebond : enflammade rapide, grands projets, etc.

 

- Alors ça, on ne le sait jamais... Qu'il n'aime plus la personne que l'on soit non plus... On a aucun contrôle par rapport à ça et c'est tellement aléatoire...La bonne personne au bon (ou mauvais) moment...

 

À titre perso : depuis deux mois je porte un peu tout le machin à bout de bras (enfants, maison) et je n'ai pas trop eu le temps de pleurer. Je n'ai pas lancé de stratégie de reconquête, même si je me comporte de façon clean : malgré quelques éclats de voix, je suis en retrait et je prends soin de moi (rentrer à nouveau dans du 40 m'y aide bcp). Bien sûr, j'en bave mais je reste digne et je me bouge pour garder le cap.

 

- Bravo à toi, tu m'as l'air d'être une personne qui arrive à gérer tout ça de façon correcte. Oui, c'est pas facile, mais tu donnes l'impression d'être quelqu'un de fort, alors continue... La reconquète, garde ça pour après... Occupe-toi de tes gosses, le plus important, et de toi...

 

Mais depuis hier, où il a emmené pas mal de ses affaires dans sa nouvelle chambre, louée au mois, j'ai décidé de couper au maximum le contact : son hostilité m'use nerveusement. Noël approche (il le passe avec nous, j'appréhende et suis presque tentée de le laisser profiter tranquillement avec les enfants, pour éviter toute tension) et c'est stressant.

 

- Alors, ça reste normal et logique (c'est le prof de sophro qui te parle), Noël reste une fête de famille... Et même si la famille a eu un coup de mou (ce qui est le cas pour vous) ben il faut respecter cette fête... En bonne intelligence, des deux côtés... D'abord pour les enfants... Après, c'est à vous d'en discuter...

 

Je ne me laisse pas aller au désespoir : il répète non stop que c'est terminé, qu'il ne reviendra jamais, qu'il ne m'aime plus, et je crois que si j'avais eu un euro à chaque fois qu'il me le martèle, je pourrais me payer un restau 3 étoiles. Donc une partie de moi se dit que c'est foutu.

 

- paroles, paroles...

 

Une autre partie de moi est cependant dans le déni parce que toutes ses déclarations et actions m'évoquent un sacré pétage de plombs et que je me dis "c'est bon, il va redescendre à un moment ou un autre, et là il me fait le remake d'il y a 4 ans". D'ailleurs quand je lui ai dit "mais y a 4 ans tu m'as aussi dit que tu voulais refaire ta vie", il a répondu "ben je me suis trompé". J'ai eu droit à tout et son contraire ces deux derniers mois. Et il semble tellement en colère contre moi. Alors que je ne conteste même pas la séparation. J'ai un fort caractère mais j'essaie de ne pas envenimer les choses.

 

- Ben là, laisse tout ça de côté pour l'instant. C'est peut-être vrai ou non... N'essaie pas de le comprendre, tu ne pourras pas... Toi, essaie de te retrouver et de te reconstruire et après tu verras...

 

Une dernière partie de moi se dit que je devrais tenter sans honte d'appliquer les techniques exposées sur JRME. Qu'est-ce que j'ai à perdre après tout : il m'a quittée, il ne peut pas le faire encore plus. J'ai passé les deux derniers mois à gérer le quotidien et les moments de réflexion ont été consacrés à bien comprendre les causes de nos problèmes et de la rupture (ce qui me confirme dans l'idée que ça aurait pu s'arranger, sauf que pour arranger les choses il faut être deux). J'ai listé les interdits commis. Et là je me dis, portée par un peu de colère tout de même, qu'une coupure me serait bénéfique. Compliquée à mettre en place du fait des enfants mais je vais essayer, de toute façon je sature et j'ai besoin de me retrouver.

 

- Donc là, on ne peut pas plus te conseiller... Oui, fais un travail sur toi, effectivement une relation se fait à deux et les causes et conséquences sont pour les deux... Et se retrouver soi-même est la meilleure solution pour avancer...

 

Là je suis un peu à bout j'avoue. Et pleine de sentiments mêlés : peur de l'avenir, etc. Dernière précision : il y a probablement une part de dépendance affective dans ce que je ressens, mais une chose est sûre : je l'aime et j'avais comme objectif sincère de vieillir avec lui. Si c'est foutu, je survivrai, mais je me dis que je n'ai même pas tenté de le "récupérer". Peut-être cela vaut-il la peine ?

 

- Alors, je vais être franc, ayant le même âge que toi je me le permets... Peur de l'avenir, on l'a à tout âge... Dépendance affective : ben quand on est amoureux on l'a forcément... Quant à récupérer "quelqu'un" ben ça , c'est propre à tout le monde, on ne sait pas... Se séparer pour mieux se retrouver, ou pas... Grande question...

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Paige]

Merci à toi Flora, continue à aller mieux :-)

Je suis d'accord avec non pas le pessimisme mais le réalisme d'Albane, disons que je le partage dans mon entourage proche ou éloigné aussi

Je continue à penser que pour toi, le divorce serait le mieux, mais bien sûr je respecte tout à fait ton point de vue, d'autant plus que tu sembles t'en sortir moralement aussi moins mal que possible (tu as vu, j'y mets les formes pour ne pas m'emballer non plus ;-) )

et comme je dis toujours: on ne change pas une équipe qui gagne.

Si ton attitude actuelle te permet de garder la tête hors de l'eau, continue!

Courage!

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Albane06]

Moi je trouve que tu gères ça au mieux,

Tu es courageuse, tu as du recul, tu te prends en main... je ne vois pas ce que tu peux faire de mieux ... sauf avec le temps!

les crises, pour moi c'est souvent le soir au coucher...oui tu es angoissée c'est normal, la colère aussi c'est normal.

bref tu vas bien, du moins au mieux vraiment

[S645]

Ouais, hauts les cœurs.

Cet après-midi je vais prendre un moment au calme pour aller voir vos profils et découvrir votre parcours sur ce forum : je ne sais pas si je suis en mesure d'apporter du soutien efficace mais je ne veux pas "consommer" votre réconfort à sens unique. <3

[Daenyan]

Bonjour Flora,

Je tenais à te dire que je te trouve très digne, et très courageuse, tu tiens bon dans la tourmente, tu gardes les pieds sur terre, et c'est vraiment la meilleure attitude à avoir.

Concernant ton histoire, tu es plutôt lucide je trouve, et je me permettrais de rebondir sur quelques points :

 

En 2012, il y a déjà eu un épisode similaire : comme il était distant depuis quelques semaines, je lui ai tiré les vers du nez et il avait admis avoir rencontré quelqu'un. Rencontre très récente mais il affirmait vouloir refaire sa vie avec elle. Je n'ai ni supplié ni contesté, j'ai dit ok, je comprends. (...). Au bout de deux mois, il est revenu avec conviction, affirmant que j'étais la femme de sa vie. Nous avons repris notre vie de couple.

 

Comment se passait la cohabitation ? Une organisation était-elle mise en place ? Aviez-vous commencé les démarches pour un avocat ? si aucune démarche n'avait été faite à l'époque, alors c'était bien une crise et non une vraie rupture, il avait envie de voir ailleurs et tu l'as laissé faire. Quand il est revenu, qu'a-t-il fait pour te prouver que tu étais la femme de sa vie ? Tu reconnais à juste titre que l'erreur, ensuite, a été de ne pas régler ce qui a causé cette crise. Et toi-même, tu n'étais pas dupe (J'ai vécu ces 4 dernières années dans l'appréhension que cela se reproduise, ce qui est arrivé fin septembre.), tu savais que tu avais juste acheté un sursis.

 

Précisions : aucun indice récent de mal-être. Des déclarations d'amour, des projets d'avenir, de la complicité, du rire, donc peu cohérent avec ses affirmations mais bon, je respecte son ressenti.

 

Pourtant... tu appréhendais que ça recommence... parce que tu savais que ton mari était capable de bien cacher son jeu (faire d'autres rencontres, etc.). Souvent, le largueur fait tout pour que l'autre ne se rende pas compte qu'il est en train de partir dans sa tête (d'où les projets, les mots doux, etc., combien ici ont eu des je t'aime le matin et des je te quitte l'après midi...), ne te sens pas fautive de ne pas avoir vu de signal.

Pourquoi ne jamais avoir soulevé le lièvre ? lui parler clairement de tes appréhensions ? Avais-tu peur que cela le pousse à te quitter de nouveau ?

Pour le reste... quand il t'envoie des méchancetés, qu'il est agressif, qu'il vante les qualités de sa nouvelle amie, tout ça, c'est pour te faire réagir, ça ne veut pas dire qu'il veut revenir, mais que là, il a envie de se décharger de toute la frustration qu'il a accumulé ces dernières années, dans votre couple, ou contre toi (même si tu n'es pas responsable, l'autre peut être incohérent et chercher un bouc émissaire à ses douleurs). Donc tu as la bonne réaction.

Par contre, je lis une certaine contradiction, tu nous expliques bien que tu comprends, que tu ne cherches pas à le retenir, que tu l'aimes et que tu acceptes sa décision. Ce que tu as fais la fois d'avant. Et pourtant, quand il veut que les choses avancent facilement (divorce par consentement mutuel), tu refuses. Est-ce parce que, consciemment ou non, tu espères qu'il se passe la même chose qu'en 2012 et qu'il revienne ?

Pour la fin de ton couple, malheureusement, difficile de savoir si c'est une simple crise de la quarantaine ou quelque chose de plus profond. Mais il arrive que dans les couples qui se sont formés jeunes et qui ont grandi ensemble, les aspirations du début ne soient plus forcément les mêmes vingt après, et avec des enfants adolescents, se pose moins la question de la stabilité de la cellule familiale, donc, il arrive que l'un fasse un cheminement qui l'éloigne du couple, de la famille et qu'il se rende compte que ça ne le rend plus heureux. Pour faire vivre une longue histoire, il faut beaucoup de communication, et il en a clairement manqué entre vous, ne te flagelle pas, tu as fait ce que tu as pu avec les informations dont tu disposais et avec tes propres forces et faiblesses. Chaque jour en réalité, on choisit de nouveau l'autre, car l'autre n'est jamais acquis, comme tu le vis malheureusement aujourd'hui.

Tu aimerais vieillir avec lui, mais n'es-tu pas attachée à une image que tu sais désormais être fausse ? L'homme d'aujourd'hui, tu sais, il sait te mentir et te bercer d'illusions.

[Ginny]

Bonjour Flora,

Je suis impressionnée par la manière dont tu gère cela.

Continue sur cette lancée.

Courage !

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Janysse]

Bonjour Flora,

Je te lis de loin car de mon jeune âge je ne me sens pas légitime pour te conseiller. Néanmoins je trouve que tu t'en sors super bien, tu te poses les bonnes questions et tu ne te laisses pas couler. De ce que je comprends de tes derniers messages, c'est maintenant toi qui es en train de rompre et c'est bon signe, tu ne subis plus la situation, mais tu es de nouveau décisionnaire. Tout ne peut qu'aller mieux maintenant.

Courage !

[S645]

@Ginny et @Janysse : merci c'est gentil, globalement je me sens plutôt merdeuse alors ça réconforte ;)

[Ginny]

Merdeuse tu plaisantes ?

Des millions de femmes à ta place seraient en train de faire scandale et se venger, toi tu reste digne et pour ça tu ne peut que te féliciter !

[Paige]

À noter que là, à chaque étape, c'est moi qui lui ai tiré les vers du nez, qui ai poussé pour qu'il se positionne clairement. Ce qu'il me reproche également, disant que je prends le contrôle

 

c'est un peu facile de sa part je trouve...les gens (toi moi ton ex...) ont les qualités de leurs défauts, et réciproquement. Et bien sûr on a le droit de ne pas "aimer" une personne, de la "rejeter", mais on ne peut pas reprocher les défauts qui vont avec les qualités qu'on aime tant

comme tu dis: le fait que tu "contrôles" l'intendance de votre foyer, visiblement, ça, ça lui convenait, mais quand ce contrôle déborde un peu, ça, il te le reproche ...ben oui mais c'est un "tout", on ne peut malheureusement pas couper les gens en "tranche"

bien sûr que tu as ta part de torts (pourquoi ne l'aurais-tu pas?) mais lui aussi, et s'il avait été prêt à discuter d'une amélioration plutôt qu'à une condamnation, peut-être que l'issue aurait été différente...

ne te flagelle pas trop, c'est ça que je voulais dire..;-)