Elle a fermé la porte : Ma lutte et ma renaissance

[TomTom92]

Bonjour à tous,

J'aurais bien aimé me confier il y a deux mois voire même il y a plusieurs mois si je réfléchis bien sur ce forum et avoir des appréciations et conseils avisés. Mon histoire ne peut imaginer une quelconque reconquête mais après avoir lu pas mal d'histoires et de parcours de vie et relations amoureuses distendues, déçues ou tout simplement brisées j'ai décidé d'écrire mon histoire. J'ai tenté de trouver des parallèles, des similitudes, des repères voire tout simplement des conseils dans chacune de vos histoires pour me réconforter, parfois me donner du courage et souvent me rendre compte que la douleur et l'émotion sont mauvaises conseillères pour se rendre à l'évidence : on ne gagne rien à vouloir récupérer un amour déchu ! Je sais que je vais omettre certains détails, passages importants, la mémoire étant sélective (forme de protection ou au contraire pour cultiver ses obsessions).

Je suis un homme de 40 ans qui a vécu la séparation avec ma femme et un petite fille il y a de cela un an. Nous avons vécu 15 ans ensemble, nous nous sommes mariés il y a 5 ans et nous avons eu un magnifique petite fille qui a aujourd'hui 4 ans. Je ne vais pas détailler pourquoi elle m'a quitté, ce n'est pas le sujet principal de ma rédaction du soir, car oui c'est elle qui est partie de part notre relation qui s'est effritée au fur et à mesure de notre manque de communication, notre manque d'échange, de chaleur, de compréhension, de respect, de fidélité... bref tout ce qui anime et soude un couple... même avant le mariage notre couple n'était plus forcément équilibré... mais on y croit et avec la pression sociale familiale et le confort de vie on s'accroche... J'ai toujours trouvé ma femme belle et pleine de qualité mais il me manquait quelque chose et je me suis éparpillé, n'arrivant plus me rapprocher d'elle voire parfois à la respecter, de son côté elle ne m'écoutait plus et ne me soutenait plus ! Elle a rencontré quelqu'un fin 2014 car elle me sentait loin et moins concerné par notre couple (j'avais une relation extraconjugale de mon côté qui a bien entendu bcp perturbé notre équilibre et je n'en suis pas fier aujourd'hui et j'assume mon erreur). Nous ne pouvions que constater les ruines de notre mariage. Toutefois j'ai tenté de lui parler et de reconsidérer sa volonté de partir mais sa décision était prise et lorsque une femme a décidé quelque chose en amour... vous le savez bien !! Je n'ai pu que subir son départ en septembre 2015, même si cela couvait depuis plusieurs mois et que nous partagions l'appartement pour la garde de note enfant, l'inéluctable séparation devait arriver ! Lorsque je suis rentrais dans mon appartement vidé en ce week-end de septembre je me suis effondré sous le coup du choc même si je m'y préparais du fait de nos rapports et évolution de ces derniers mois, je l'ai pris en pleine face (surtout de voir la chambre de notre fille vide) ! J'ai compris que 15 ans de vie commune et une famille s'éclataient à cet instant... le peur du vide et le choc émotionnel m'ont fait vaciller !! J'ai dés lors sombré dans une crise existentielle et une introspection douloureuse sur ma vie, les valeurs familiales, ma position d'homme, de mari, de père, d'être doué d'amour ou non ! Tout notre histoire est remontée, les bons moments, les douceurs de la vie de famille, la chaleur du foyer... comme les mauvais, les mensonges, les trahisons, les non dits, les incompréhensions, alimentant mes doutes et ma perte de confiance !

Une période douloureuse ou l'on se rend compte que le bonheur réside dans de petites choses, que rien n'est acquis et que l'amour s'entretient au quotidien et surtout qu'il n'accepte pas l'ironie, le mensonge et le manque de communication ! Je tombe de haut de très haut et l'atterrissage est douloureux, très douloureux. Mon ex femme refait déjà sa vie et "m'impose" un mode de garde pour notre enfant. Je vis très mal tout cela, je me sens abandonné et pitoyable, je me sens coupable d'avoir tout gâché, coupable de ne pas avoir su aimer ma femme, pas avoir su préserver l'équilibre familial, pas avoir su maintenir la chaleur et l'harmonie dans notre foyer... toutes ces choses qui vous rendent heureux et qui méritent que l'on se batte au quotidien pour le préserver et l'entretenir ! Je suis passé à côté de choses essentielles et je m'en veux ! Je regarde cette porte se fermer... une porte difficile à comprendre qu'elle se soit refermée, un flot de pensées et de souvenirs s'entremêle et j'essaie de comprendre et d'analyser mais les faits sont là...je dors dans l'appartement conjugal vide sans ma femme et ma fille... la douleur me terrasse et je suis un "zombie", je ne vais que travailler dans des conditions psychologiques et physiques dont je vous passe les détails... la blessure est béante et je me sens vraiment coupable auprès de ma femme, de ma fille... mais je ne peux que constater et assumer car la vie était devenue impossible entre nous et l'on ne peut obliger quelqu'un a nous aimer. Mais ce chapitre est très difficile à clore et j'ai perdu tout mes repères... je m'en rends compte trop tard !!! Je regarde cette porte encore et encore et je me refais l'histoire et je m'autoflagelle, je me sens minable et je commence ma période de deuil alors que ma femme l'avait terminé au moment de prendre sa décision de partir ! Lorsque l'on perd sa famille on perd le socle de notre vie quotidienne... Je dois me rendre à l'évidence mais cela est douloureux et je dois voir ma femme pour avancer sur les affaires de séparation et notre enfant. Elle me sent faible et son amertume, son manque de confiance en moi et sa rancœur n'aident pas et elle en profite pour se "venger" par des mots qui m'enfoncent... à vrai dire je dois sans doute le mériter mais je n'attends qu'une chose son pardon ! Quête qui est vaine...

Me sentant isolé, seul (assez difficile pour moi, je n'ai jamais quasiment vécu seul), mon entourage me dit d'avancer coûte que coûte, de me battre et surtout de faire le deuil et de me reconstruire... je tente mais cela reste une véritable épreuve ! Je me rends compte que je ne suis pas aussi fort que j'ai pu le montrer et qu'en dessous la carapace un être sensible s'agite pour comprendre ce qui arrive... la communication est très difficile et je n'arrive pas établir une communication posée et constructive avec ma femme. Cela m'affecte et me frustre et surtout je suis en demande d'absolution... le divorce est inéluctable mais cette perspective me fait peur ! Je n'ai pas assez de forces pour y faire face... la pression est importante, l'entourage apprend la situation et l'échec fait fuir ou empêche les "amis" de prendre des nouvelles. Période ou l'on comprend qui sont les vrais amis et que la famille proche est précieuse. Dans mon désarroi je tente de me raccrocher aux branches, je me sens seul et je vais sur des sites pour parler et tisser des "liens" si l'on peut dire cela comme ça... je ne suis vraiment pas apte à séduire mais parler et rencontrer des femmes pour échanger cela me "rassure" ! Après quelques rencontres superficielles, je tombe sur une personne pour laquelle je sens une vraie douceur et une empathie rare. Cela deux mois après le départ de ma femme. Je ne suis pas dans la séduction, je ne veux pas me retrouver seul à déprimer au fond de mon lit a vivre mes nuits d'insomnie. Je suis vraiment épuisé mais je rencontre cette femme et elle est touchée par mon être ! Je ne veux surtout écouter et m'intéresser à la vie des autres pour ne pas ressasser ma vie qui n'est plus qu'une maison abandonnée sans chaleur ni amour !

Nous commençons à communiquer et à échanger et je luis explique dans quelle situation je suis. Cela ne l'effraie pas et même la touche. Je trouve cela surprenant dans ma situation et nous entamons une relation plus intime. Je la préviens que je ne sais pas où j'en suis, que je ne sais pas ce que je peux proposer à l'heure actuelle. Je n'ai réglé aucun de mes problèmes et que ma vie "passée" est encore bien présente dans mon esprit et que cela affecte mon quotidien. Elle semble accepter et ne se pose pas plus de questions (je suis surpris car je pense que 98% des femmes seraient parties en courant face à un homme dans ma situation !) Je veux être transparent car je trouve que cette fille à vraiment une belle personnalité et je ne veux pas faire souffrir de nouveau. Toutefois je doute de moi et de ma capacité à rendre heureux une personne car je ne m'aime pas beaucoup étant en pleine crise et je n'ai pas assez de ressources mentales pour me projeter. Je vis au jour le jour avec mon fardeau et je contemple encore cette porte qui vient de se fermer sur ma vie de famille dans le cadre que j'ai connu.

Petite précision, cette jeune femme a eu une relation de 15 ans et s'est séparé de son compagnon un an auparavant et elle reprend contact que maintenant avec une intimité avec un homme.

Dés lors des échanges et des confidences se font plus fréquemment et nous entamons une forme de relation que je ne peux pas considérer comme officielle car je suis encore traumatisé et je ne sais pas où je vais avec ma femme, ma fille et la gestion du divorce. De plus je ne veux pas l'impliquer dans ce tourbillon. Je veux la protéger et en même temps je ne souhaite pas que l'on sache que j'ai une relation aussi rapidement après la séparation. Je ne sais pas comment cela peut être perçu, interprété et utilisé contre moi ! ¨Mais cette femme me fait du bien, me réconforte, me motive à avancer, m'explique que je ne suis pas une mauvaise personne du fait de mes remises en cause et mes doutes, que cela arrive... je me confies énormément a elle sur tout et je lui présente toute ma vie. Elle me parle beaucoup d'elle et elle remplit rapidement ce vide mais je me mets des barrières ! Je suis en demande mais en même temps je suis trop instable pour donner une cohérence à cette relation et j'ai des appréhensions par rapport à ma future ex femme et à ma fille ! Je ne sais pas où me situer... c'est limite intenable ! Je continue a vivre au jour le jour et je continue a écrire, téléphoner, échanger, solliciter, partager des soirées et des nuits avec cette femme... elle ne se pose pas plus de questions car sa vie n'est pas très animée et elle cherche a redonner du sens aussi... nous nous faisons du bien !

Les fêtes de fin d'année passent dans un contexte déprimant pour ma part car Noël c'est la famille ! Le jour de l'An j'ai ma fille et je me pose bcp de questions sur mon implication et ce que provoque la situation sur mon lien avec mon enfant. Je me mets la pression pour passer des moments de qualité... je ne sais pas si je dois introduire trop rapidement dans la vie de ma fille cette nouvelle personne... je suis tellement peu sûr de moi et de mon proche avenir que je me pose bcp trop de questions ! Cette femme que je vais appeler C. pour faciliter le récit. je décide de ne pas m'emballer et lorsque j'ai ma fille je préfère être seul. Je sens qu'elle m'apprécie de plus en plus... moi aussi mais je ne veux pas me faire à l'idée que je peux avoir des sentiments amoureux aussi rapidement après une séparation comme je viens de la vivre... nous continuons à nous voir régulièrement et à passer de bons moments ensemble. Je n'entame pas le divorce car je reste encore en transition matériellement parlant et je déménage plusieurs fois le temps de trouver un appart convenable. Je me sens encore instable et peu sur de moi et je dis à C. de se préserver car j'ai le sentiment que je ne peux rendre heureux quelqu'un... C. ne pose pas de questions sur où l'on va mais je m'aperçois vers février - mars qu'elle tchate avec un autre homme ! Je ne me sens pas légitime pour lui dire quoi que ce soit et je laisse filer...

J'apprécie de plus en plus son contact, sa façon de penser, sa personnalité, sa douceur mais je m'interdis de succomber totalement de me laisser aller... je ne l'embrasse pas souvent, je ne sais pas pourquoi ou si car c'est une forme de protection contre moi, pour elle, contre elle... en fait en y réfléchissant je me rends compte que je m'interdis d'être heureux par punition !!!

Nous passons les printemps et je tente de remonter la pente, je vois un psy et je consulte un avocat (qui me fait peur sur la base d'un divorce conflictuel...). La communication avec la mère de ma fille reste délicate et je sens encore une culpabilité envers les défaillances de notre vie de couple... mais je dois avancer ! Je pars en week-end dans la famille avec ma petite fille, je tente d'animer au mieux les moments où je suis avec elle. Je canalise mon énergie pour elle, le travail et un peu, trop peu (je m'en rends compte en écrivant) pour C. J'ai décidé de partir 3 semaines en août avec ma fille mais je n'inclus pas dans le projet C. Elle n'évoque aucun avenir avec moi et moi non plus, nous vivons l'instant et nous apprécions cela. Indirectement elle me propose de partir en Martinique me changer les idées (elle est antillaise), mais je ne sais pas si je peux, si je dois avec ce que j'ai à gérer... je m'empêche encore une fois de vivre... Elle est présente de plus en plus dans ma vie et j'ai appris à bien la connaître. Je n'ai pas parlé de son existence à la mère de ma fille... j'ai des appréhensions alors que de son côté madame vit depuis le début avec un autre homme ! C. me donne de l'attention et elle est présente lorsque je la sollicite, elle tente de plus en plus d'attirer mon attention mais je reste "autiste" et je campe sur ma position, mes problèmes... elle ne me dit pas clairement ce qu'elle attend de moi, elle me sent trop préoccupé et sait que j'ai encore en tête ma vie passée et que cela me déstabilise encore. Mon psy me dit que je dois vivre ce qui se présente à moi et que je dois lever les blocages et vivre cette relation, je me rends compte que je ne suis pas assez engagé auprès de C., qu'elle compte et je lui dit en avril que je me sens bien avec elle et que je voudrais plus et je la sens surprise...

L'été arrive et C. m'a accompagné pour visiter un appartement qui est super ! Je le prends sans hésiter et je sais que cela sera parfait pour ma fille et moi... mais je sens que cela pourrait être bien avec C. aussi ! Je sais qu'elle vit chez sa sœur et qu'elle n'a pas de chez soi, qu'elle aime être avec moi... mais je ne lui dis pas, je ne réagis pas ! Je me concentre sur le mots des avocats et de mon entourage, trouve un appart pour ta fille et toi pour que tu puisses demander avoir la garde de ta fille... je reste focalisé la dessus ! C. me suit me soutient mais j'avance sans l'inclure totalement ! Je m'installe enfin et je peux me projeter un minimum et je donne une clé à C. quand nous nous voyons (quand ma fille n'est pas là!). Je sens que les choses avancent enfin... mais je garde des blocages sur ma capacité d'aimer de nouveau (mon ex femme m'a répété souvent ces derniers temps que je ne savais pas aimer !). C. m'aide à aménager l'appart, elle sent que je reprends des forces et je la sens enthousiaste aussi... mais on vit ensemble mais l'on se déclare pas en couple pour autant...

Un soir dans le nouvel appart, son tel posé sur la table, je vois deux notifications d'arrivée de messages du même homme qu'en février (je ne fouille pas dans son tel car je n'accepte pas cette attitude envers moi donc...) cela me déplaît mais je ne dis rien... je voyais depuis plusieurs semaines qu'elle était souvent en ligne sur WhatsApp ! je la taquinais la dessus en lui disant qu'elle tchatouillait souvent la journée et parfois le soir mais sans poser de questions franches. Encore une fois avec mes barrières et mes blocages du début je ne me sentais pas lui faire de reproches... cependant cela me perturbe car je me suis vraiment attaché a elle et j'aime être avec elle... je cogite pendant la nuit.. n'étant pas déjà sûr de moi avec mon passif... je commence à cogiter sur elle, je veux me protéger ! Le matin je lui dis que cela ne va pas être possible entre nous ! L'égo à parlé mais sans expliquer... elle part bien entendu vexé et me rend ma clé ! Je lui écris plus tard pour m'excuser et lui dire que c'est une erreur que je me suis emporté et qu'elle me manque... On se revoit...

Au mois de juillet C. m'annonce qu'elle apprécie nos moments et que c'est vraiment une belle rencontre mais qu'un autre homme commence à compter et qu'elle souhaite se concentrer sur lui (vous voyez de qui je parle). Je prends cette annonce comme un Tomahawk en pleine face même si je sais que notre engagement commun sur des bases de relation pas forcément très stable n'a pas été d'une grande fluidité ! Je panique complétement et je comprends que j'ai de profonds sentiments pour elle. Elle est centrale dans ma vie et que je peux la laisser partir.

[JRME]

Salut TomTom92!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Daenyan]

Y a-t-il une suite ?

Que recherches-tu ? Des conseils ? Nos avis sur ton histoire ?

[Albane06]

Bonne question +1

[TomTom92]

Bonjour, Je m'aperçois qu'une partie de mon message n'est pas passé et je disais que je tombais de sommeil hier soir et que je vous donnerai la suite aujourd'hui et que je manquais de synthèse mais que je me sentais de vous la raconter comme cela.. j'espère que ce récit ne vous ennuie pas...

Je trouve un moment pour vous donner la suite aujourd'hui.

[Daenyan]

Ce n'est pas une histoire d'ennui, les gens sont libres de lire, ou non, si ça peut te servir de catharsis, vas-y.

Mais si tu veux des avis, des conseils, si c'est trop long, on va s'égarer dans ton histoire sans savoir sur quoi te répondre vraiment.

[Kakahuet]

et que je manquais de synthèse ...

 

C'est le moins qu'on puisse dire :)

Mais bon on attend tes questions pour savoir si on peut apporter quelque chose ou non ...

De mon point de vue et d'après ce que tu nous as écris, je ne vois pas trop pour l'instant ce que l'on pourra t'apporter

[Paige]

Bonjour!

Moi même si on me demande rien, je lis une histoire, je donne un avis hein :mrgreen:

Vue de ma fenêtre, les fesses sur ma chaise, j'ai surtout l'impression Tom que tu es atteint du syndrome "je ne profite jamais de ce que j'ai et regrette ce que je n'ai pas/plus"

car si je résume (très très grossièrement et je te prie de m'en excuser)

quand tu as été "stable" avec ta compagne, tu t'es mis à la tromper: je ne profite pas de ma femme, j'ai envie d'une maitresse

quand ta femme t'a quittée, tu l'as regrettée :je ne profite pas de ma maitresse, je regrette ma femme

quand tu as rencontré C, tu n'as pas voulu t'investir :je ne profite pas de C, je regrette ma femme, ma famille, mon célibat, ma liberté

quand C du coup, va voir ailleurs, tu la regrettes : je ne profite pas de ma liberté, je regrette C

et je pense que ça peut continuer longtemps si TOI n'interromps pas ce schéma de penser.

Tu sais, c'est un peu comme rentrer dans une boulangerie et se dire "mm je prendrai bien un éclair au chocolat" et là complètement paniquer parce que SI on prend l'éclair, ben on ne pourra pas AUSSI avoir le millefeuille, le baba au rhum, la tarte à la fraise, et tout et tout et tout et tout !

conclusion, tu ne prends rien et sors de cette boulangerie hyper déprimé car tu n'as satisfait aucun désir, mais juste éveillée des tonnes de frustration.

La vie est une succession de renoncement: on renonce BIEN PLUS que ce qu'on choisit: pour UN éclair choisi, on laisse des tas de millefeuilles, babas, tartes...et il faut accepter cela pour profiter à fond de notre éclair :)

J'attends la suite alors :-)

[Kakahuet]

Suis assez d'accord sur l'analyse globale même si je ne pense pas tout à fait la même chose (suis un mec, c'est sûrement pour ça)

Mais là où je ne suis pas d'accord c'est :

Tu sais, c'est un peu comme rentrer dans une boulangerie et se dire "mm je prendrai bien un éclair au chocolat" et là complètement paniquer parce que SI on prend l'éclair, ben on ne pourra pas AUSSI avoir le millefeuille, le baba au rhum, la tarte à la fraise, et tout et tout et tout et tout !

Bah non, tu peux te dire je PEUX me prendre aussi les autres gourmandises....

 

conclusion, tu ne prends rien et sors de cette boulangerie hyper déprimé car tu n'as satisfait aucun désir, mais juste éveillée des tonnes de frustration.!

Houla non !!! :) tu peux très bien ressortir de cette boulangerie totalement en phase avec toi même...

 

La vie est une succession de renoncement: on renonce BIEN PLUS que ce qu'on choisit: pour UN éclair choisi, on laisse des tas de millefeuilles, babas, tartes...et il faut accepter cela pour profiter à fond de notre éclair :) !

Ooopss , ça me fait mal de lire ça... non, je ne crois pas que l'on renonce plus qu'on ne choisit...

Si on choisit ce n'est pas forcément parce qu'on renonce à quelque chose mais plutôt parce qu'on DECIDE de quelque chose et donc le reste, je peux te dire que ça passer au second plan .... donc carrément non :)

[Paige]

Je comprends ton désaccord :-)

pour moi, il est physiquement impossible de prendre TOUTES les denrées d'une patisserie...mais bon avec un gros caddie pourquoi pas...c'était un peu le "on ne peut pas tout avoir" en fait..je ne crois pas, non, que dans la vie, on puisse TOUT avoir...

bien sûr que tu peux ressortir de cette boulangerie satisfait, mais je me mettais (présomptueusement) à la place de Tom: si pour lui ne pas TOUT avoir est un pbme, et bien se confronter sans arrêt à cette réalité (qu'il ne peut pas tout avoir) le fait souffrir, je pense

ça me fait mal de lire ça

Désolée, un petit bisou pour que tu ais moins mal ;-)

 

je ne crois pas que l'on renonce plus qu'on ne choisit...

et bien moi si :-) mais je parle pour moi bien sûr :) sans doute parce que j'ai bien plus de difficulté à renoncer qu'à choisir :-)

 

donc carrément non

Ben désolée, mais pour moi c'est carrément oui :-)

EDIT: en revanche, oui,de mon point de vue: on CHOISIT de renoncer...

EDIT2: renoncer à une santé parfaite, renoncer à avoir un enfant en cas de stérilité, renoncer à avoir un parent si on est orphelin...il y a des renoncements pour lesquels il n'y a pas de "choix" en face, mais juste accepter la réalité actuelle pour choisir d'être heureux par d'autres voies...m'enfin c'est ma perception je ne dis ni que c'est la seule, ni que c'est la "bonne" :-)

[Kakahuet]

Je comprends ton désaccord :-)

pour moi, il est physiquement impossible de prendre TOUTES les denrées d'une patisserie...mais bon avec un gros caddie pourquoi pas...c'était un peu le "on ne peut pas tout avoir" en fait..je ne crois pas, non, que dans la vie, on puisse TOUT avoir......

Oui, je comprends mais tu peux aussi revenir tous les jours dans cette patisserie pour prendre un gâteau différent à chaque fois, et donc te donne rune sorte "d'objectif" à moyen terme...

Ou tu peux tout acheter d'un coup (si tu as les moyens) pour le redistribuer aux nécessiteux..

Pour moi, on peut tout avoir, à condition de prendre en considération le facteur temps et le facteur possible/impossible

Car il faut raison garder et les pieds sur terre avoir....

Euh c'était quoi la question, à la base? chocolatine ou pain au chocolat? :)

 

bien sûr que tu peux ressortir de cette boulangerie satisfait, mais je me mettais à la place de Tom: si pour lui ne pas TOUT avoir est un pbme, et bien se confronter sans arrêt à cette réalité (qu'il ne peut pas tout avoir) le fait souffrir, je pense...

Tout dépend du curseur que tu utilises... "Tout avoir" est bien au delà du curseur "normal"

De fait, souffrir parce qu'on en veut "trop" c'est s'autoflageller.

Tout problème ayant sa solution, et chacun ayant ses clés propres pour résoudre ce problème, c'est un peu à lui de se remettre en question par rapport à son curseur personnel, à savoir le baisser un peu pour qu'il reste "dans la norme".

 

ça me fait mal de lire ça

Désolée, un petit bisou pour que tu ais moins mal ;-)

Pourquoi un petit ? pffffff :)

 

je ne crois pas que l'on renonce plus qu'on ne choisit...

et bien moi si :-) mais je parle pour moi bien sûr :) sans doute parce que j'ai bien plus de difficulté à renoncer qu'à choisir :-)...

Je ne suis pas du tout étonné :) mais pourtant je reste sur ma déposition madame le juge ^^

Le fait de choisir ne veut pas forcément dire que l'on renonce à d'autres choses, juste que ces choses ne nous correspondent pas...

[Paige]

Pourquoi un petit ? pffffff :)

 

:bisou: :bisou: (j'en n'ai pas des gros, donc j'en ai mis 2^^ )

 

Le fait de choisir ne veut pas forcément dire que l'on renonce à d'autres choses, juste que ces choses ne nous correspondent pas...

J'ai édité mon message précédent: je pensais en fait à des événements qui s'imposent à nous et avec lesquels on doit composer, pas ceux où le choix de ne pas les choisir était possible :)

[Paige]

EDIT: (décidément je suis lente...) pour le reste je suis tout à fait d'accord avec toi ! je pense que dans le cas de Tom c'est bien ça le pbme: il veut tout à la fois, et surtout quand il ne l'a pas/plus !

sinon il aurait très bien pu avoir, comme tu dis, sur le temps, chaque chose en son temps:

une compagne

une femme

un célibat

un nouvel amour

à nouveau une femme

etc...

et PROFITER à chaque moment, de son gâteau, euh de son "statut" :-)

[Kakahuet]

Ben comme dans l'arbre des possibles, une situation se présente (même subie) tu as le choix : l'accepter ou non

Ton exemple, renoncer à une santé parfaite... si tu admets que, l'âge avançant, tu vas forcément avoir plus de difficultés pour certaines choses, c'est un choix... tu choisis d'admettre que tu ne pourra splus courir en 10"12 le 100m ou porter des sacs de ciment pendant une journée...

*huuuu ... se demande si en fait on ne dit pas la même chose différement ...jajaja*

Edit: j'ai été trop lent à écrire (si, si, je bosse^^suis en pleine visio ,là :)) et suis d'accord avec ton dernier message

On en revient toujours au facteur temps dans bon nombre de situations, je trouve ...

[TomTom92]

... Donc en juillet elle m'annonce qu'elle veut arrêter de nous voir dans les conditions dans lesquelles nous nous côtoyons, elle veut se projeter différemment. Elle s'intéresse à quelqu'un d'autre... Je panique, je comprends que je vais perdre une personne qui me plait et me convient, une histoire qui compte vraiment et une intimité et un partage qui a un impact fort dans ma vie quotidienne. Je lui fait part de mes sentiments plus ouvertement, que je ne souhaite pas que l'on s'arrête là... que je ne pourrais pas supporter qu'elle soit en relation avec quelqu'un d'autre et moi simplement son ami... qu'il faut choisir... long coup de téléphone, des explications, on se voit pour s'expliquer, je m'ouvre totalement en lui faisant part de ma motivation et mon souhait de m'engager avec elle, que ce que nous vivons a un sens et qu'elle compte, elle sait que nous avons un lien privilégié, que nous avons des échanges de qualité sur tout... elle est dans le doute, troublé, ne sait plus quoi penser ... je comprends qu'elle a vu à cet autre homme (elle s'était bien gardé de me le dire auparavant) et je comprends que la situation de l'autre bord est pas si simple car apparemment il est déjà en relation... je lui fais ressentir que je suis là, qu'elle peut compter sur moi et que j'avance pour nous aussi. Je la dépose chez elle sans savoir où nous en sommes...

Elle part en week-end avec sa mère et moi je suis rempli d'incertitudes, de doute permanent sur l'issue de notre relation. Les émotions me dominent en envisageant le fait de ne plus vivre notre relation qui pour moi commençait à avoir un vrai sens. Elle continue à m'envoyer des messages et m'alimenter en photo sur ses visites et moments de vie... j'apprécie mais le fait de ne pas savoir ce que l'on va faire ensemble me trouble. Elle rentre de week-end et on décide de s'appeler pour que je lui exprime ce que je ressens, mon amour pour elle, comment je vois notre relation et que l'on peut faire confiance en l'avenir... elle me dit que jamais un homme lui avait parlé comme cela et qu'elle me sent sincère, elle est émue, bouleversée... nous décidons de nous voir pour dîner, la soirée se passe bien, je la sens réceptive mais elle ne sait plus trop où elle en est... nous passons la nuit ensemble et je lui refais part de mes sentiments et de mon engagement auprès d'elle, je la rassure et je lui redonne les clés de chez moi en lui disant qu'elle était chez elle ici...

Mes vacances d'août avec ma petite fille arrivent et C. travaille en août. Je dois partir trois semaines loin d'elle mais je suis heureux de partager ce moment avec mon enfant. Je sais que cela tombe pas au meilleur moment mais j'ai confiance et j'explique à C. qu'après ces vacances nous allons profiter pleinement tous les deux. Elle vit loin de son lieu de travail et subit beaucoup les transports en commun. L'appartement dans lequel je suis est plus proche de son lieu de travail donc je lui dis qu'elle peut bien entendu être dans l'appartement pendant mon absence et qu'elle fasse vraiment comme chez elle. Nous nous écrivons tous les jours, je lui envoie des photos quotidiennement, tous les soirs nous parlons longuement... elle est chaleureuse, sensible et je lui dis qu'une seule personne manque pour que je sois comblé : elle ! Les vacances se passent bien et je profite en étant concentrer sur ma fille pour la première fois depuis longtemps mais j'ai une autre forte envie, c'est de retrouver C. ... je suis impatient et elle aussi... Les retrouvailles sont fortes et je sens qu'elle s'implique. Elle s'est installée dans l'appartement et je suis heureux de sentir cet élan et cette volonté d'être ensemble. Je la présente à ma famille, elle me présente à la sienne. Ma petite fille comprend que j'ai une amie et l'on partage du temps ensemble... C. est adorable avec ma puce... je commence à sentir que j'ai une seconde chance et que je peux construire mais je ne veux pas précipiter les choses...

Le mois de septembre se passe ainsi ou l'on a une vie de couple. Pour ma part je dois avancer sur mon dossier de divorce et la mère de ma fille me met plus de pression, je commence à angoisser, je souhaite que cela se passe bien. Les échanges et le contacts sont encore tendus et cela m'affecte. Je ne peux pas avoir ma fille une nuit de plus quand le week-end se passe bien, sa mère doute trop et nos rapports ne sont pas apaisés encore... je deviens nerveux et C. le sens. Mon passé encore présent cela est ce qui a troublé l'ensemble de notre relation. Pourtant les choses évoluent et je lui démontre beaucoup plus d'attention et d'engagement...

Fin septembre j'ai des journées de travail plus dense et du stress entre les objectifs pro et le dossier du divorce avec un bon avocat à trouver pour un divorce amiable. Je ne sais pas où je vais mais il faut acter ! Etape difficile mais il faut accepter pour se détacher de ce fil à la patte ! Je n'informe pas C. que j'avance et que j'ai pris RDV pour octobre... Je la sentais soûlé par mes rapports avec la mère de ma fille et que je sois tendu par cette affaire. La tension est palpable et nous avons quelques petites disputes. De plus sont contrat CDD se terminant fin septembre elle retombait dans l'inactivité... elle me dit qu'elle va en profiter pour rentrer chez sa sœur pour passer du temps avec sa mère pour qui il reste une semaine en métropole avant son retour aux Antilles. Moi je dois passer du temps avec ma petite fille, donc soit... Nous parlons la semaine normalement puis durant le week-end elle m'envoie des messages me faisant par de doutes. Qu'elle ne sait pas si nous sommes fait pour être en couple, qu'elle ne sait pas où elle en est par rapport à son activité pro, que pour ma part je n'ai pas avancé sur le divorce... je lui fait part de mon étonnement surtout que nous étions plus engagé l'un envers l'autre. Je lui propose de passer chez moi après le départ de sa mère et de se poser tranquillement pour rechercher un job et lui explique que j'avance sur mon divorce. Elle est sceptique... je vois qu'elle est souvent en ligne et je ne saisis pas bien ce retournement de situation... je ne comprends pas cette distance... je lui fait part de mon incompréhension, que se passe-t-il ? Pourquoi ne veux tu pas passer ? Elle m'explique qu'elle a besoin de se recentrer, qu'elle est tiraillée, qu'elle ne sait plus comment faire, que normalement elle sait ce qu'elle veut dans la vie mais que la elle a envie de se concentrer sur un autre homme, qui est plus que présent... mais qu'elle ne veut surtout pas me perdre, qu'elle avait peur de me l'annoncer... je tombe des nues ! Je reprends un salve d'émotions négatives...je comprends qu'elle n'a jamais arrêté de communiquer avec cette personne... que malgré nos dernières semaines plus intenses, avec présentation de nos familles, vie à deux et vie à trois, échanges plus doux, plus chaleureux... elle a continué à entretenir ce lien et ce qui va avec (des messages réguliers et quotidien via WhatsApp...) hum mon départ trois semaines loin d'elle... tout se chamboule dans ma tête, je perds pied et là un cortège d'interdits va être fait.

De début octobre à fin novembre je lui écris beaucoup pour comprendre, savoir... je passe chez elle par surprise avec un bouquet de fleurs pour que l'on s'explique en tête à tête... il faut comprendre qu'elle m'annonce cela par message et que nous n'avions pu parler ouvertement ensemble en face à face... Elle me dit qu'elle s'est senti seule, qu'elle avait des doutes sur moi et qu'elle avait l'impression que je pensais encore à ma vie d'avant, à ma femme, que j'étais nostalgique de ma vie de famille, que nous n'avions pas fait de week-end, partagé de vacances, de vivre une relation de couple normale... enfin des choses sur lesquelles je m'étais clairement expliqué et que je sentais ma vie tourné et que je pensais à elle pour un projet de couple et de nouvelle chance de construire... Elle me réponds qu'elle ne s'est jamais senti comme ma chérie, qu'elle n'arrivait pas à se situer, savoir où était sa place, qu'elle ne m'a jamais senti vibrer avec elle au lit... et que malgré toutes mes explications, les débuts de notre relation, même si elle ne se posait pas de questions pendant un temps, l'auront affecté plus qu'elle ne croyait... je prends tout en pleine face même si je reconnais que nos débuts et notre relation n'était pas l'idylle passionné que l'on peut vivre lorsque l'on ne sort pas d'un traumatisme d'une séparation d'une relation longue durée avec enfant en bas âge... elle m'avait démontré qu'elle était mature et comprenait la situation, surtout qu'elle aussi avait un vécu avec une rupture après longue relation (mais sans divorce et sans enfant certes !) Cela était réconfortant ! Et pendant deux mois... des échanges interminables via WhatsApp, d'explications, de tentatives de raisonnements, de déclarations d'amour, d'atermoiements... Je la vois non stop sur WhatsApp à tchater et à changer ses photos... je sens qu'elle se lâche avec l'autre et moi je perds le fil... Elle souhaite me garder comme ami, mais je lui dit que mon amour est top entier, non négociable et que je ne peux me contenter de miettes. Qu'elle ne veut pas me faire de mal, qu'elle ne se sent pas à l'aise avec cela, tente de se justifier, ou se déculpabiliser en me disant que nous n'avions pas de relation réelle, que nous n'étions pas un couple... qu'elle ne m'en veut pas... je lui ouvre mon cœur totalement par des salves de messages (effet inverse souhaité surtout que j'aurais dû accepter et me mettre en SR) : elle ne sait quoi dire, elle me dit qu'elle m'aime trop pour changer d'avis, qu'elle a trop douté et qu'elle ne peut revenir... l'effet toxique commence à me prendre mais nous avions l'habitude de nous envoyer bcp de messages et d'avoir un lien intime et fort et là ça bascule, elle se détache mais en même veut me garder proche... je suis partagé entre la gratitude, la gentillesses et l'amour que j'ai pour elle car elle m'a accompagné, soutenu, donné de l'amour lors d'une période douloureuse de ma vie et en même temps, lorsque elle m'a réchauffé le cœur, que je sens depuis plusieurs semaines un volonté de m'engager elle s'éloigne pour un autre et je me sens trahi et bien entendu les blessures qui cicatrisaient à peine se réouvrent, béantes (peur de l'abandon, dépendance affective peut être, rejet...).

Je lui explique que je ne peux être son ami, que mes sentiments, mes désirs sont incompatibles avec ce qu'elle me demande... changer la nature de nos rapports tout en sachant qu'elle est dans les bras d'un autre alors qu'elle m'avait redonné espoir et confiance. Je lui dis : "Tu as fait ton choix, réfléchis bien mais je me dois de prendre mes distances..." mais je reste faible et vraiment je n'arrive pas à tenir le SR que je sais essentiel, et mon entourage me dit de tourner la page tout simplement. Qu'elle n'était pas la bonne, pas faite pour moi... Plusieurs fois je craque car je suis obsédé, je l'observe sur Facebook et sur WhatsApp... lorsque je tiens un SR de deux ou trois jours c'est elle qui me relance pour avoir des nouvelles, elle s'excuse de me blesser, veut savoir comment je vais et ne comprends pas pourquoi je ne réponds pas. Que c'est méchant de ma part de ne pas répondre ... j'ai beau lui répéter que je ne peux être son ami que je souhaite autre chose. Parfois elle se sent mal à l'aise car elle se dit qu'elle a entretenu cette relation avec l'autre plus ou moins derrière mon dos... Elle trouve beau que je lui ouvre mon cœur mais que cela aurait dû arriver bien avant, qu'elle aurait aimé que je lui dise d'arrêter de parler avec l'autre quand je l'avais découvert (La je me dis mais elle me prend pour une tanche ou quoi !) !!! (tu m'étonnes, elle a le pouvoir sur moi et sent que je suis carpette... (quand j'y repense, j'aurais bien aimé lire les conseils du forum bien avant car à la rupture elle était perdu et j'aurais aimé avoir la force d'imposer un SR et de me protéger, de ne pas donner des mots et des idées qui entretiennent les ressorts psychologiques de sa position). Elle me dit tenir à moi mais la situation devient impossible car elle joue la séduction en parallèle et se concentre de plus en plus sur l'autre... je ne comprends pas pourquoi nous en sommes arrivé là, notre relation était elle aussi insignifiante ? elle me rétorque que c'est une belle relation mais qu'elle avait besoin de penser à elle, et qu'elle voulait que l'on s'occupe d'elle, que ma situation lui faisait peur et qu'elle devait faire un choix. Je tente de couper encore, de me mettre en SR, je la bloque de Facebook et cela la choque... elle me relance et surtout s'excuse encore et encore... Que cela lui fait du mal de me faire du mal... QU'elle ne comprends pas pourquoi je ne réponds pas à ses messages ! Mais nous tournons en rond et cela ne sert à rien, c'est inutile et toxique ! Mais je redemande ma dose comme un drogué ! Oui la rupture fait agir comme une drogue dure sur notre corps et le sevrage est nécessaire d'où le SR non pour reconquérir mais pour se préserver. Eh bien je suis un bon toxicomane qui pendant deux mois à tenté de ne pas se rendre à l'évidence, on ne communique pas en écoutant l'autre mais en voulant répondre absolument et faire passer son message... Elle doit venir récupérer des affaires chez moi, nous nous verrons pour la dernière fois... elle reste avec moi pour que l'on se dise au revoir. Elle a des attitudes paradoxales, me confirme qu'elle a envie de vivre sa nouvelle relation mais elle tendre et tactile.. lorsque que l'on se quitte elle attend que je l'embrasse mais je reste distant. Elle m'envoie un message pour me dire que je ne devrais pas être amoureux d'une fille paumée comme elle, que je ne mérite pas ça et que je compte beaucoup pour elle... bref !! Je tourne chèvre !! Je lui dit que l'amour ce sont les attentions et les petits moments du quotidien, les petites pensées et les petites attentions partagées, c'est cela qui construit et nourrit les sentiments... ce que nous avons vécu bordel ! Elle pleure ! Mais malgré tout ça, qu'un homme qui ouvre son cœur c'est beau, et bien cela ne se passera pas comme je voudrais !

Fin octobre s'en est trop, je ne dors plus, je pense à elle toutes les minutes, son corps, son odeur, ses lèvres, son sourire... bref je me couche en pensant à elle et je me réveille en pleine nuit en m'imaginant lui faire l'amour. J'ai un goût d'inachevé, d'inassouvi surtout que nous avions vraiment projeté notre vie de couple en août et septembre et les promesses étaient belles (en amour rien n'est acquis !!) Cela tourne à l'obsession et je dois me détacher. Je lui écris en lui disant à contre cœur que je ne peux accepter cette situation et que je dois prendre mes distances. Je la retire de Facebook et j'efface son numéro... 24h après elle m'envoie un message pour me dire qu'elle accepte ma position mais qu'elle a du mal à comprendre que l'on ne puisse s'écrire... que j'ai compté, que si j'ai besoin elle est là... adieu... puis nouveau message pour dire que j'ai vraiment compté... GRRRRR !!! Je suis tellement dans l'émotion qu'à chaque fois ça me destabilise... elle joue avec moi ou quoi ?!! Elle est avec un autre mec, rentre toi ça dans ta caboche Tomtom ! Je tiens le SR pendant 10 jours et je retrouve son numéro dans mon journal d'appels ! Je suis un vrai maso ! Elle mets des photos du resto où j'ai été avec elle pour lui dire que je voulais du sérieux avec elle, une photo d'un coucher de soleil que je lui ai envoyé pendant mes vacances... non mais sérieux.. je tourne en boucle et j'interprète trop... je vais me griller, le SR est fondamental, penser à soi... et là je craque, message le 12 novembre... je repars dans des déclarations sentimentales, que je pense à elle... elle me dit mais "que veux tu de moi, qu'attends tu ? Je suis avec quelqu'un !" Quand on veut se faire du mal buvons le calice jusqu'à la lie !! Elle me redit que cela la bouleverse et que mes mots la touche terriblement, qu'elle pleure et qu'elle aurait aimer entendre cela bien avant... toujours le même écho ! Qu'elle ne peut me donner ce que j'attends ! Je me sens ridicule et blessé encore plus ... il y avait encore un petit morceau d'estime en moi et il vient de se fracasser par terre avec les autres bouts brisés ! Je lui dit que j'abandonne !

Deux jours après elle m'écrit pour me demander pardon, sincèrement pardon ! Trois jours plus tard, tente de m'écrire pour prendre des nouvelles... je lui fait un "salut ça va !" et elle ne méritait même pas ça ! Elle est étonnée que je lui réponde (ben oui c'est moi toutou oui oui) qu'elle est désolé qu'elle ne devrait plus m'écrire mais qu'elle est habituée... on en restera là... message du 21 novembre (j'ai vraiment tout effacé et j'ai mis son numéro sur un morceau de papier au bureau qu'une collègue a planqué ...)

Elle ne pensait pas avoir un impact aussi important sur moi et je me rends compte que je suis obsédé de nouveau par cette relation qui vient de se terminer.. je la sentais comme une nouvelle chance et elle m'a confirmé qu'elle n'osait pas me parler de ses attentes (mariage enfants) car elle ne voulait pas me brusquer dans ma situation. J'ai les mêmes projets qu'elle finalement car je veux construire un nouveau foyer et une nouvelle famille mais bon le timing et la communication ça peut tout faire ou tout défaire ! On s'est dit que l'on s'était loupé tous les deux... Malentendus et non dits on eu raison de cela mais je garde encore de l'amertume, je ne sais pas si cela est bien normal ? Si elle était une simple relation pansement et moi aussi pour elle en définitive ? Elle a fait renaître en moi des choses que je ne pensais pas ressentir si vite et me donner l'envie de construire de nouveau... pour me planter au final pour un autre (je deviens un vrai jardin botanique à moi tout seul !) - merci une nouvelle blessure narcissique au passage.. j'étais pas au top de la forme il y a un an... je vais commencer à retenir la leçon oui ! A vrai dire je continue à regarder la porte fermée mais cette fois pour C. !!

Moralité 1 : j'ai regardé la porte fermée de ma vie maritale alors qu'une porte s'ouvrait et une vie possible avec C. Maintenant je regarde la porte fermée de C. ... hum que faire pour être vraiment attentif à la porte qui pourra s'ouvrir de nouveau... ?

Moralité 2 : relire et relire le SR cela sert à quoi de "Gekette"... oui une rupture, quelqu'un qui décide de vous laisser eh bien ne lui donnait pas le privilège d'être là pour lui... il doit assumer les conséquences de sa décision ! Faites le vide ! Protégez-vous, c'est extrêmement dur mais si j'avais su et canaliser mes émotions et jeté mes téléphones avec ces applis de torture WhatsApp Facebook ... dès fin septembre je ne serai moins dans une crise de doute, une obsession sur les explications et échanges qui ont suivi ! Vous croyez qu'elle culpabilise d'être au chaud avec son nouveau mec ?!! Sérieusement !

Moralité 3 : Sachez être naturel, montrer votre sensibilité, affirmer vos sentiments... soyez vous vivre le moment présent dans vos relations ! Embrassez lentement et aimez tendrement !! Communiquez Communiquez !! Respectez Respectez l'autre !

Aujourd'hui je suis en plein sevrage et j'ai mal... encore... elle m'a vraiment marqué surtout que j'étais hypersensible lorsque je l'ai rencontré... je le suis tout simplement finalement sensible en amour donc il faut assumer et être expressif en amour ! Je continue de regarder un peu.. enfin bcp la porte fermée et la nostalgie monte... je pense tous les jours à elle et le lit vide et froid (elle a irriguer tout mon nouvel appart de sa présence ! Je pensais tourner la page de mon ancien appart conjugual... eh be !) c'est difficile § je dois remobiliser mes ressources mentales pour ma petite fille car j'ai un peu craqué ces derniers temps ! J'admets que j'aurais voulu solliciter les gens plein de bons sens au moment de la rupture, cela m'aurais évité de pas mal de souffrances et d'obsessions ou tout du moins les atténuer et surtout éviter de lâcher mon flot d'émotions à la mauvaise personne ce qui a forcément l'effet contraire au résultat escompté !

Voilà Tomtom master carpette 40 ans qui aimerait avoir des nouvelles mais je sais que cela est définitivement mort ! Que mon esprit me joue des tours et un coup est en colère, un coup déprimé, un coup pense à leur plaisir et moi à ma solitude ! Un coup aux doux moment partagés... un coup aux fêtes de fin d'année qui vont se vivre encore une fois solo alors que j'avais le début d'un rayon de soleil... je sais on doit être son propre soleil, la seule personne que l'on doit aimer en priorité c'est soi, prendre soin de soi...