Impulsivité très problématique, interdits extrèmes, limite folie

[recettes]

Excuse moi Alissia mais je pense que tu es tellement mal dans la rupture qu'il est plus facile pour toi de te remettre en question plutôt que d'accepter que c'est lui qui a un problème. Comme si le fait de le récupérer passe avant toutes raisons et avant ta dignité. Peu importe ton impulsivité, le contrat entre deux personnes normalement constituées est de faire les choses bien et avoir l'empathie pour ne pas faire souffrir. Tromper quelqu'un est en effet un acte qui est à notre porté à tous, mais de là à traiter l'autre de la sorte c'est juste inadmissible. Cet homme n'assume pas ses faits et en te voyant "hystérique" il est plus facile pour lui de te faire endosser ses responsabilités. Tu es dans un dénis légitime dans ta première phase de deuil et je te souhaite sincèrement de vite passer à l'étape qui te permettra de voir plus clair sur lui.

[recettes]

... C'est un peu la théorie de la femme battue qui pense mériter les coups...

[dark side]

bonsoir,

contente d'avoir eu de tes nouvelles , ce qui m'a sauté aux yeux de suite , c'est ton écriture dis donc, elle a évolué d'un bond .ça en dit long sur ton travail perso . ceci dit, les conseils qu'on continue a te donner profite en ,tu avances a pas de géant toi .le bonheur intérieur n'est pas loin.

ps: fais toi de petit cadeaux aussi ,c'est bon pour le moral.

Modifié le 17 décembre 2016 par dark side

[dark side]

je n'ai pas répondu a ta question en ce qui concernais ton ex.

d'autre pense que du faite qu'il t'ai trompé la question ne se pose pas SR. bonne réponse en soi.

toi, tu penses que vu votre histoire tu l'aurais poussé dans les bras d'une autre ( quand tu dis qu'il n'était peu pas heureux)

donc c'est assez personnel comme démarche.

la réponse a ta question est ; es-tu sincèrement prête .j'en doute comme plusieurs te le fond remarquer ici.

si tu l'a vraiment aimé ,son amitié finira par te faire mal .

tu peux aussi avoir l'âme d'une tragédienne est souffrir en silence au coté de ton bien aimé, parce que c'est ça vivre tragiquement.

chacun choisi son film... moi je préfère les comiques finalement :D réfléchi bien ,mais tu as toute ta tête je ne m'inquiète pas .

Modifié le 16 décembre 2016 par dark side

[dark side]

.

[sandstorm]

À côté de cela, évidemment,j'aurais envie de discuter à nouveau avec mon ex, pas forcément dans l'optique de le "récupérer"mais plutôt dans l'idée de "réparer" le lien.

 

Bonsoir Alissia,

cet homme s'est très mal comporté envers toi. Je ne comprends pas ton besoin de réparer le lien. Garder un lien avec lui doit se faire à condition qu'il soit respectueux envers toi, qu'il fasse en sorte de ne pas te blesser. Chose qu'il n'a pas fait. Il préfère te considérer comme une hystérique, considérer que c'est toi le problème, pour ne pas se remettre en cause lui. alors même que c'est lui le problème dans l'histoire.

Il s'est très mal comporté envers toi, et maintenant parce que ses enfants te réclame, il te dit que tu as le "droit de les voir"? Je ne comprends pas du tout son point de vue. Tu n'a pas demandé de les voir donc la question n'est pas si tu as "le droit" de les voir". Ce sont eux qui ont demandé de te voir donc la question est "veux tu toi les voir et à quels conditions".

 

Merci de me dire ce que vous en pensez, voici en grande ligne le contenu de mon message:

J'apprécie sa proposition et j'en ai envie.

Mais il est nécessaire d abord de réparer la souffrance et le stress vécu entre nous, de recréer un lien et voir si nous pouvons évoluer de manière réussie vers une amitié.

Qu'en penses-tu..

Ce n'est que comme cela que nous pourrons savoir si il est sain ou non pour nous deux de garder contact.

Ensuite seulement, et après nous être "réparés", je pourrai alors apporter du bon aux enfants.

Espère que tu vas bien en ce moment... salutations.

 

Mon avis je le donne en tenant compte du fait qu'il t'a contacté pour te dire que tu "as le droit" de voir ses enfants.

-ton ex n'est pas clair et à tendance à inverser un peu les choses: normalement si ses enfants te reclame il devrait te dire "mes enfants te réclame est ce que tu veux bien les voir" et non que tu as "le droit" de les voir. C'est une remarque que je pense très importante à lui faire.

-tu parles de garder contact avec lui, et toute ta réponse s'articule autour de cela: tu "parles de réparer le stress et la souffrance" entre vous, "recréer un lien" "évoluer vers une amitié", "savoir s'il est sain de garder contact", mais JAMAIS il ne t'a dit qu'il veut garder contact avec toi, il t'as dit que ses enfants te réclament.

perso si j'étais à ta place j'aurais plutôt répondu un truc du genre

J'apprécie ta proposition.

Tout d'abord j'aimerais faire une remarque: tu dis que j'ai le "droit" de voir tes enfants. Or se sont tes enfants qui me réclament. Pas moi. Néanmoins tu sais très bien que j'aime beaucoup tes enfants donc je voulais te dire que j'autorise moi, tes enfants à me voir, que je leur accorde le droit de me voir.

Par ailleurs il existe un problème que nous devrions clarifier: nous nous sommes séparés en très mauvais terme. étant donné que dans ton message tu ne dis rien sur le type de relation que tu souhaite avoir avec moi, se pose la question de comment tes enfants pourront me voir?

[Alissia]

Merci sandstorm, merci dark side pour votre présence à mes côtés (vos encouragements) et votre lecture. C'est hallucinant comme vous écrivez et ressentez des choses justes alors même que je ne vous les avais pas écrites. Comme quoi l'expérience semble éclairer beaucoup de choses!

Je trouve c'est fou comme c'est difficile d'accepter que celui qu'on a aimé s'est en fait comporté "salement". Je me demande bien pourquoi, j'ai eu et j'ai encore ce fichu réflexe de vouloir le protéger, de me remettre moi en question, de vouloir en quelque sorte, continuer à le voir comme quelqu'un de bon (du coup, je me prends les remarques piquantes mais objectives de recette !)

est-ce mon propre ego qui réagit et ne me laisse pas accepter que j'ai été tellement aveuglée? Ou alors pire, qu'en fait peut-être j'ai vécu dans l'illusion d'être aimée?...

Bref..

Au niveau des faits, j'ai quand même repris le dessus sur moi-même ce matin et je lui ai écrit que l'option de revoir ses enfants était très malsaine pour moi. que d'abord il nous faudra réparer la violence vécue. Et que cela prendrait bcp de temps. Il a répondu en une minute : je comprends. Je vais bien. Des hauts et des bas. Mais c'est normal après tout ca.

J'ai répondu : le temps va aider.

(Oui, il a tendance à inverser les choses)

Et depuis j'essaie de remplacer toutes mes pensées à lui par de nouvelles idées de visualisation pour l'avenir d'un nouvel homme aimant mais bien dans sa vie plutôt que dans l'attente de la femme messie (comme il me disait être souvent).

[Alissia]

Oui ok kalinka... merci aussi de voir que quand même j'avance dans mes posts! Si on reprends toujours le premier... évidemment que j'en avais une sacrée couche!!

[sandstorm]

C'est hallucinant comme vous écrivez et ressentez des choses justes alors même que je ne vous les avais pas écrites. Comme quoi l'expérience semble éclairer beaucoup de choses! ).

si l'expérience joue un role, on a un avantage par rapport à toi: l'objectivité.

le manque d'objectivité est normale après une histoire d'amour et une rupture douloureuse. Mais justement, avec le temps, en prenant tes distances, tu arriveras à avoir un regard objectif sur ton histoire. C'est pour cela qu'il est nécessaire de couper les ponts avec ton ex (pour le moment du moins), afin d'arriver à faire la part des choses; On ne peut pas prendre de décisions quand on a l'esprit confus...

 

Je trouve c'est fou comme c'est difficile d'accepter que celui qu'on a aimé s'est en fait comporté "salement". Je me demande bien pourquoi, j'ai eu et j'ai encore ce fichu réflexe de vouloir le protéger, de me remettre moi en question, de vouloir en quelque sorte, continuer à le voir comme quelqu'un de bon (du coup, je me prends les remarques piquantes mais objectives de recette !) ).

est-ce mon propre ego qui réagit et ne me laisse pas accepter que j'ai été tellement aveuglée? Ou alors pire, qu'en fait peut-être j'ai vécu dans l'illusion d'être aimée?... ).

 

si on accepte que l'autre s'est comporté salement, on accepte aussi la fin de l'histoire; On comprend aussi quelque chose de douloureux mais important: nous sommes les seuls responsables de notre bonheur et personne ne peut nous aimer autant que nous même.

tu as encore des sentiments pour lui et c'est justement pour ça que tu te remet en cause: c'est plus facile de se dire "j'ai commis une erreur" parce que si on a NOUS commis une erreur, on peut espérer la corriger et donc reprendre la relation. Si au contraire on réalise que l'on a pas commis d'erreur, qu'on arrête de culpabiliser, on doit aussi accepter que l'on ne peut pas changer la décision de notre ex-conjoint: s'il est parti ce n'est pas de notre faute, on ne peut pas changer le cours des choses, c'est une décision propre à lui et on n'a absolument aucun contrôle dessus.

 

je lui ai écrit que l'option de revoir ses enfants était très malsaine pour moi. que d'abord il nous faudra réparer la violence vécue. Et que cela prendrait bcp de temps. Il a répondu en une minute : je comprends. Je vais bien. Des hauts et des bas. Mais c'est normal après tout ca.

J'ai répondu : le temps va aider.

(Oui, il a tendance à inverser les choses) ).

très bonne réponse!

et évidemment là il joue au toutou blessé qui a "des hauts et des bas"!

si j'étais à ta place je ne lui aurais pas répondu.

je crois que l'histoire des enfants c'est du bidon: il voulait passer par les enfants afin de s'assurer de garder une porte ouverte au cas où il voulait revenir ou s'il avait besoin de toi pour quelque chose, sans avoir à expliquer quoi que se soit, ou prendre des responsabilités. s'il revenait et tu l'acceptais, puis il avait envie de repartir, il t'aurais encore plaqué du jour au lendemain sans plus, et si toi tu le contactait pour avoir des explications il t'aurait dit "a mais en fait on avait garder un lien pour mes enfants"... c'est assez insidieux comme truc quand même.

de façon plus général, s'il revient vers toi, il faut surtout insister pour que les choses soient extrêmement clairs: cet homme a non seulement la tendance à inverser les choses, mais aussi à vouloir à tout prix éviter toute responsabilité.

 

Et depuis j'essaie de remplacer toutes mes pensées à lui par de nouvelles idées de visualisation pour l'avenir d'un nouvel homme aimant mais bien dans sa vie plutôt que dans l'attente de la femme messie (comme il me disait être souvent).

tu replonge dans les espoirs... c'est normal: le deuil prend du temps et on a des hauts et des bas où on alterne réalisme et lucidité, colère et désarroi, espoir et rêve. Petit à petit les hauts et les bas vont devenir de moins en moins fréquent!

Courage!

[Alissia]

Merci sandstorm et kalinka, j''ai pu enfin commencé à développer un peu de colère et de réalisme dont j'avais besoin. J'ai tout noté aussi, au cas où il revenait un jour, car je ne veut pour rien au monde retourner avec lui. En fait, quand j'écrivais "je visualise un nouvel homme", je pensais à une nouvelle personne ;)

Je suis sortie du tunnel les amis!! Merci d'avoir été durs mais soutenants et justes. Quelle période ca a été!

Alors je pense aussi que je vais pouvoir clore bientôt mon post! J'irai soutenir aussi les compères sur d'autres fil. Je vous souhaite à tous le meilleur.

Alissia.

[arnold40]

bravo à toi !! Bon courage mais tu m'as l'air sur la bonne voie...

Moi, je cherche encore...

Mais tu donnes de l'espoir, merci