enceinte et tout fout le camp

[petitponey]

J'ai debarqué chez lui en larmes à 2h du matin, avec en tête l'image que vos messages m'ont donné de moi. Étonnement il ne tient pas les mêmes propos; ne me vois pas comme une salope qui lui a fait un enfant dans le dos; dit même qu'il est également responsable...

nous n'avons pas parlé de la décision, je voulais juste savoir s'il avait l'image que vous avez de moi, et lui ai dit au combien j'étais désolée de cette situation, que je comprenais qu'il puisse etre en colere que je l'étais aussi contre moi. Il s' est montré certes perdu et angoissé, mais aussi tendre et gentil me serrant dans ses bras et me caressant la main pendant que je parlais...

Ps: je comprends vos jugements, cependant vous ne me connaissez pas, essayez de vous faire une idée plus précise des gens et des situations, posez des questions, avant de les juger ou juger leur histoire...

lily je t'ai connue avec plus d'empathie et d'ecoute, cherchant à mieux comprendre avant de juger ou conseiller. Je ne pense pas avoir dit qu'il ne voulait pas d'enfants, il n'en veut pas maintenant, si je suis restée avec lui c'est qu'on en avait discuté il savait que j'en voulais, et n'a jamais dit jamais mais plus tard... il sait tres bien que je n'ai pas chercher à le piéger

[lilydr]

lily je t'ai connue avec plus d'empathie et d'ecoute, cherchant à mieux comprendre avant de juger ou conseiller.

Je ne pense sincèrement pas avoir moins d'empathie. Lorsque les gens arrivent ici, ils subissent la décision d'une personne avec qui ils se voyaient construire. Sauf que dans ce cas_ci, celui qui subit la décision, c'est lui. Si tu étais venue ici en nous disant que tu souhaites le garder mais que lui ne veut pas et que tu es perdue, mon commentaire aurait certainement été plus doux. En l’espèce, tu es venue ici, en nous disant lui imposer ta décision malgré son refus et qu'il te faudrait en plus obtenir son consentement ainsi que des commentaires allant dans ton sens. Ben non. J'ai simplement eu pour lui la même empathie que je réserve aux largués, à ceux qui subissent.

 

Je ne pense pas avoir dit qu'il ne voulait pas d'enfants, il n'en veut pas maintenant, si je suis restée avec lui c'est qu'on en avait discuté il savait que j'en voulais, et n'a jamais dit jamais mais plus tard... il sait tres bien que je n'ai pas chercher à le piéger

Je n'ai pas insinué que tu avais cherché à le piéger et tu n'as malheureusement pas le luxe du "plus tard" actuellement. Je ne comprends simplement pas ta démarche qui consiste à lui dire grosso-modo : "peu importe ton ressenti à toi, le mien c'est que ça me boufferait d'avorter, alors je le garde" pour ensuite te plaindre de son absence de communication. Bah, si tu lui imposes ta décision, y a plus de communication et vu le résumé que tu nous as fait, il est difficile de ne pas comprendre sa position et son silence.

Ca ne signifie pas que ton mec n'était pas informé de tes envies, ni qu'il ne comprend pas les motivations qui t'animent, simplement qu'il ne les partage pas. Je ne crois pas t'avoir dit que tu étais une salope et vu qu'il faut être à deux pour faire un gosse, il à sa part de responsabilité. Oui, mais malheureusement il faut seulement l'avis de la femme pour le garder et ce, même si ton homme lui s'y oppose (temporairement ou non). Je trouve le sujet trop lourd de conséquences pour te dire que oui tu fais bien de prendre une décision unilatérale sur un sujet qui l'engagera (qu'il le veuille ou non) à vie. Pour toi, pour lui qui ne sent pas prêt pour ça, mais aussi pour ton enfant qui mérite autant que possible un père.

Je ne sais pas ce que tu entendais par défaut d'empathie mais non, je ne peux définitivement pas te dire que tu te comportes de façon correcte. Je sais que les hormones jouent beaucoup, mais je ne peux pas passer outre ton égoïsme dans cette décision et te dire que tu fais bien. Encore une fois, je souhaite (pour toi mais aussi et surtout pour l'enfant) que ton homme accepte cette décision mais il aurait tort d'oublier la façon dont tu t'y prends pour la lui imposer.

[Florent92]

C'est une décision à vie et que tu lui imposes ou que tu veuilles avoir le bon role ou non, on s'en fiche, mais n'estime pas devoir compter sur lui contre son plein gré, ou son accord et encore moins lui reprocher son manque de communication, tu n'y peux rien, il n'y peut rien, mais c'est toi qui prends la décision et qui assume pour deux dans ce cas.

Soit tu penses à toi, soit tu penses au mieux pour un enfant que tu voudras pleinement avec son papa, soit tu fais avec/ou sans.

P.S y'a rien a connaitre sur toi, c'est une situation où tu as tres peu de choix, parce que ca arrive maintenant.

[Lys35]

Oui je m'en veux d'avoir oublié ma piIule, ceci dit il le savait et ne s'est pas protégé pour aurant.

 

Bien. Donc, vous étiez deux conscients de faire l'amour sans protection. Donc, non tu n'es pas une salope qui lui fais un enfant dans le dos en faisant jouer ses hormones.

Y a des commentaires ici qui méritent franchement d'être modérés. Je parle de la forme, pas du fond (libre à chacun). Heureusement, ton ex est un peu moins con. Il ne te considère pas ainsi. Ben oui, il le sait d'où il est sorti le spermatozoïde qui a permis de faire cet enfant !

Penses-tu pouvoir être heureuse avec lui à long terme ? Penses-tu pouvoir renoncer à ton désir de maternité ?

Enfin, oui c'est vrai, si tu prends TA décision qui n'est pas la même que lui, alors n'attends rien de lui. Au final, lui-même décidera sûrement de prendre sa place de père. Comme il en aura envie.

Ceux qui parlent d'égoïsme, certes, mais si vous aviez vécu une grossesse et une IVG, vous auriez peut-être un avis plus nuancé.

[lilydr]

@lys35. Pourquoi ramener tout sur le sujet de l'expérience ? Je n'ai pas besoin d'attendre de me faire braquer pour savoir que je n'aime pas ça. Par contre pour l'avoir vécu, je me souviens des effets des hormones, particulèrement sur l'humeur et du phénomène "moi, ma grossesse et le monde entier après".

Là où je parle d'égoïsme la concernant, c'est dans sa non communication, dans l'imposition de son choix et la façon dont elle procède. Quand il y a une disproportion telle des forces (elle a toutes les cartes en main, lui seulement un va-tout) la moindre des choses à faire quand on prétend voiloir communiquer c'est de ne pas partir sur " c'est comme ça et c'est marre", pour ensuite se plaindre...de la rupture de communication. Mise dans une position de force, petitponey se permet d'en user et d'en abuser, envers un homme qu'elle dit aimer plutôt que tenter la médiation et accepter l'idée qu'elle n'aura pas forcément ce qu elle veut elle. Alors oui, j'appelle cela de l'égoïsme.

Le fait d'ailleurs qu'après nous avoir lu et avoir été pleurer chez son mec, le principal feed-back que l'on obtient soit sur sa manière dont il la voit elle, plutôt que sur lui, comment il va et le développement de sa réflexion sur la grossesse, ne plaide pas vraiment en faveur d'un altruisme débordant.

[Lys35]

Je comprends ce que tu veux dire Lily, c'est pas faux. C'est exposé correctement, ce n'est ni insultant ni dérangeant comme d'autres propos. Cela permettra peut-être à petitponey d'y réfléchir plus sereinement.

[sandstorm]

Bonjour

3 ans et demi avec un homme. qui ne veut pas d'enfants.

toi tu veux un enfant et même tu le désires fortement:

 

je rêve d'un enfant depuis des annees, lui n'est pas prêt. ..

 

 

il m'a dit qu'il préférerait que j'avorte... j'y ai bcp réfléchi car je l'aime et ne veut pas le rendre malheureux et c'est ce que je voulais faire en découvrant le test positif.

 

et ton bonheur à toi? tu prends ta décision en fonction de son bonheur, pas le tien.

 

Mais même avec toute la bonne volonté j'ai l'impression que prendre cette décision me détruira... après 1 semaine de reflexion je lui ai demandé ce qu'il se passerait si je le gardais: il s'en occupera mais ce sera fini entre nous, il ne perdra pas sa liberté sur tous les points...

 

oui c'est ce qu'il t'as dit sur le coup

 

il n'avait jamais voulu être en couple, qu'il tenait à moi mais ne m'aimait pas comme je le pense, qu'il n'est pas capable d'aimer de façon traditionnelle...

 

euh en fait la plupart des "phobiques de l'engagement" sont comme ça jusqu'au jour où ils trouvent une femme qui leur correspond vraiment. et là ils s'engagent. ce qui étonne souvent leur entourage, mais en fait c'est logique: les autres femmes...ben ils les aimaient bien, avaient des sentiments mais pas assez pour s'engager.

alor peut être que ça a l'air dur mais dit toi que tu as la réponse pour son non engagement.

 

: "parce que tu le voulais et je ne voulais pas te faire de mal"

 

ah bon? tu peux trouver bien mieux que lui et qui de surcroit veut s'engager.

 

C'est un garçon assez compliqué et torturé, être avec lui n'est pas de tt repos, nous ne sommes pas un couple standard et je m'en accommode, je l'aime comme ça...

 

tu t'en accomode mais jusqu'à quand?

des gens torturé et compliqué il y en a pleins mais un jour ils décident de travailler là dessus, pour être heureux , ne pas torturer leur entourage etc. ton copain ne le fait pas, ça l'arrange puisqu'il peut faire ce qu'il veut avec l'excuse d'être torturé. d'ailleurs tu en est en partie responsable puisque tu as accepté cette situation. tu pensais qu'avec le temps il s'engagerait? eh ben non ça ne marche pas comme ça.

 

Je pense garder cet enfant... la méchanceté de ses propos ne me donnent pas envie de faire qq chose que je ne veux pas pour lui car le connaissant je sens qu'il s'zn voudra de m'avoir demandété ça et on sera tous les deux malheureux egalement ..

si tu décide de le garder fait le pour TOI

 

je n'ai plus de nouvelles depuis 3 jours, je suis perdue et ne sait pas comment me comporter par rapport à lui...lui laisser du temes? Silence radio ou non? Prendre des nouvelles?envoyer un message gentil de temps en temps?...

 

ben c'est simple. il se casse à la douce. ta décision (garder ou non l'enfant) tu dois laprendre en tenant compte de ton bonheur à toi et non le sien. ce n'est pas quelqu'un de fiable et ce n'est pas quelqu'un avec qui tu peux fonder une famille.

as tu la possibilité (financièrement parlant) d'élever un enfant seule? cet homme n'étant pas fiable, il peut à tout moment se casser (si ce n'est pas déjà fait) et ce malgré ses promesses de t'aider si tu le gardes (sans rester en couple).

[Chachmouth]

Petit poney c'est bien que tu dois aller le voir. Continue comme ca ton cheminement ne se fera qu' avec lui.et non tu n'es pas égoïste. Il faut seulement identifier bien le besoin de chacun:

- tu veux le garder ? Si oui sera t il la? Si non es tu il pour l élever seule et si oui es tu sure vraimenet que la relation avec lui te convient bien que tu l aimes?

- tu ne veux pas le garder? Même question es tu sure que la relation avec lui est ok?

Ensuite pour te rendre compte de si oui on non tu peux ou pas faire cet avortement (surmonter) va dans un centre les filles sont très à l écoute je pense. Et ce sera une prise de conscience supplémentaire pour toi.

Mais essaie de voir au plus profond de toi ce que tu veux faire. En lisant tes message jai ma petite idée...

Et puis Essaie de voir ce que lui veut vraiment. Il a peut être tout simplement peur de la paternité quel âge a t il?

On peut parler en MP si tu veux.

Courage le fait que tu te poses toutes ces questions prouve que tu es quelqu'une bien. La vie c'est pas tout noir ou tout blanc. Je te soutiens.

[petitponey]

Je ne lui ai pas imposé ma décision pour la bonne raison que ma decision change tous les jours et que la derniere fois que je l'ai vu je pensais ne pas le garder... je ne lui ai pas dit "c'est decide je le garde" mais je lui ai demandé ce qu'il se passerait si je le gardais. Il me paraît logique de poser cette question...

Si j'avorte parce qu'il me dit si tu le gardes c'est fini, c'est lui qui m'aura imposé la décision mais là ça ne choquera personne.

Rien à voir lily, j'ai également lu pas mal de réponses que tu as écrites à d'autres, et je peux t'assurer que tu n'es plus la personne douce et gentille avec qui j ai parlé des heures . Je ne dis pas que tu ne l'es plus dans la vie car je suis sûre que non, mais tu ne l'es plus ici...

[petitponey]

des gens torturé et compliqué il y en a pleins mais un jour ils décident de travailler là dessus, pour être heureux , ne pas torturer leur entourage etc. ton copain ne le fait pas, ça l'arrange puisqu'il peut faire ce qu'il veut avec l'excuse d'être torturé. d'ailleurs tu en est en partie responsable puisque tu as accepté cette situation. tu pensais qu'avec le temps il s'engagerait? eh ben non ça ne marche pas comme ça. .

 

Il le fait il va voir un psy depuis qq mois pour travailler là dessus et sur sa peur d'avoir un enfant

Et pour repondre â ta question oui je peux subvenir aux moyens pour avoir un enfant. Et je sais à 100% qu'il ne disparaîtra pas sans un mot quoi qu'il arrive.

je suis presque convaincue que cet enfant il l'aimerait et l'assumerait pleinement il a juste une trouille bleue, c'est pour ça que j aimerai réussir à communiquer

[sandstorm]

petit poney,

-il travaille avec un psy, mais ça ça prend du temps, tu es tombé enceinte au mauvais moment: trop tot

mais maintenant c'est fait.

-tu peux subvenir aux besoins de ton enfant: très important: tu as une marge de manoeuvre: c'est à toi de décider si tu le gardes ou non sans avoir à envisager le scenario où ton mec se casse et tu te retrouves dans la merde avec un gosse.

-le reste de ton message porte sur LUI: comment en ai tu sûre et certaine? et puis l'important n'est pas de disparaître sans un mot, c'est le fait de disparaître. parce que là tu devra élever seule ton enfant.

-dernier point: tu ne peux pas prendre de décision à la place de ton mec, tu ne sais pas ce qui est bon pour lui, peut être qu'il ne veut pas d'enfant et ce n'est pas dû à de la peur. tu peux essayer d'en parler avec lui calmement, lui exposer ton pont de vue, mais tu ne peux pas lui dire ce qui est bon pour lui ou non. c'est à lui de décider

[petitponey]

Mais essaie de voir au plus profond de toi ce que tu veux faire. En lisant tes message jai ma petite idée...

Et puis Essaie de voir ce que lui veut vraiment. Il a peut être tout simplement peur de la paternité quel âge a t il?

 

 

Je voudrai le garder mais je ne veux pas faire un enfant tte seule, c'est dur de trouver une solution ...Il a 33 ans et une trouille bleue. Mais il a aussi une trouille bleue des bébés des autres il ne les approche pas. Pour autant il me demande si tout va bien, si j ai fait une prise d sang pour la toxô, tout en disant qu'il en veut pas ...

[petitponey]

-le reste de ton message porte sur LUI: comment en ai tu sûre et certaine? et puis l'important n'est pas de disparaître sans un mot, c'est le fait de disparaître. parce que là tu devra élever seule ton enfant.

-dernier point: tu ne peux pas prendre de décision à la place de ton mec, tu ne sais pas ce qui est bon pour lui, peut être qu'il ne veut pas d'enfant et ce n'est pas dû à de la peur. tu peux essayer d'en parler avec lui calmement, lui exposer ton pont de vue, mais tu ne peux pas lui dire ce qui est bon pour lui ou non. c'est à lui de décider

 

Tu as raison je ne peux être sûre, mais je le connais assez bien et il m'a dit qu'il ne pourrait pas disparaître en sachant qu'il avait un enfant dans la nature, que forcément il s'en occuperait mais qu'il n'était pas sûre de vouloir continuer à être avec moi. Tout en disant 5 min après qu'on irait ramasser des champignons tous les 3... je passe pour la méchante mais je suis quasi sûre qu'il serait heureux s'il surmontait sa peur. Je sais que c'est à lui de décider mais j'aimerai réussir à en parler. On en a parlé 10 minutes et il a disparu. En 10 minutes il a eu le temps de me dire des choses très catégoriques et d'autres laissant planer le doute quant à son réel refus.

Peut être que comme on arrive pas à en parler calmêlent on devrait trouver qq1 de neutre pour nous aider à au moins avoir cette discussion jusqu'au bout ?

[sandstorm]

il te dit qu'il ne souhaite pas d'enfant, mais que si tu décide de le garder, il assumera les responsabilités, qu'il s'en occupera et qu'il aura un role de père (par exemple aller cueillir des champignons à trois) SANS être avec toi.

c'est tout à fait cohérent et clair de sa part

alors la question à te poser est si tu peux assumer d'être une mère célibataire, avec le père de ton enfant qui viendra t'aider de temps en temps mais sans plus.

je répète encore une fois: tu pense qu'il serait heureux parce que toi tu souhaites avoir un enfant, mais ne prend pas ton cas pour une généralité: il existe des gens qui ne veulent pas d'enfants, c'est leur droit et tu ne peux pas lui imposer une vie de famille alors qu'ils n'en veulent pas. je pense que tu devrais te considérer heureuse s'il assume ses responsabilités de père sans etre en couple avec toi. ça montre que c'est quelqu'un de sérieux et de réglo.

vous pouvez aller chez un spécialiste de couple, ça peut effectivement vous aidez. tu peux lui le dire gentiment, en lui disant que vous êtes tous les deux sous le choc, que cela ne permet pas d'avoir un dialogue constructif pour prendre la bonne décision, et qu'il serait bon de faire appel à une personne neutre qui pourra avoir un regard plus objectif et aider à résoudre le problème.

[sandstorm]

Sans deconner vous me degoutez. Autant je m efforce de fermer ma gueule le plus souvent car j estime que ça sert a rien de discuter avec vous autant la vous me donnez la gerbe.

Petit poney pour ma part je te répondrais en mp en espérant t aider un peu, pour le reste je peux t affirmer qu'il y a d autres intervenants ici qui t auraient répondu bien différemment malheureusement pour toi pour l instant ils ne sont pas disponibles. Je te conseille d arrêter de lire de pareilles conneries.

A tres vite.

si tu estimes que ce que j'écris sont des conneries, j'aimerais bien que tu me le dise clairement

merci