Mon histoire m'obsede

[Kakahuet]

Bonjour

Tu sais, les "problèmes"ce sont souvent (pour ne pas dire toujours) nous qui nous les créons .. (je parle de soucis psychologiques bien entendu). les "autres" n'en sont que des déclencheurs...

Est ce que tu as déjà été voir un professionnel pour te faire aider? pour trouver les clés qui te permettront de savoir et de comprendre?

La plupart du temps, rester dans ce genre de situation est une zone de confort (même si le terme est mal choisi) parce qu'on a peur de quelque chose de plus évolué.... il n'est pas rare de voir les gens saper une relation "en prévention de" ou se mettre avec quelqu'un pour les mauvaises raisons justement parce qu''elles savent inconsciemment que cela ne durera pas...

Souffrir par défaut n'est pas une solution, mais cela est "confortable", ça évite de prendre des risques, de travailler sur certaines choses ce qui coûte beaucoup d'énergie ...et de temps.

[sandstorm]

J'ai clairement un problème de confiance en moi dans mes relations avec les hommes, j'y travaille mais c'est tres ancien, tres ancré.

 

chaque relation et/ou rupture qui est accompagnée de souffrance est une occasion pour travailler sur soi. néanmoins si on voit qu'au bout de nombreuses années, les relations générant des souffrances continuent, et on arrive pas vraiment à le gérer, il est bien de consulter un psy. un psy ce n'est pas pour les fous, un psy est là pour aider à surmonter un ou des problèmes et nous donner les outils nécessaires pour savoir comment gérer des situations similaires dans le futur.

néanmoins, en lisant ta réponse, il y a des éléments qui apparaissent (mais je peux me tromper):

 

Je n'éprouve aucune colère comme si je méritais son mépris soudain c'est évident. Je me morfonds et me plains a mi voix. J'accepte tout le mal qu il m'a fait comme si c'était mon du, cela me peine mais ne me révolte aucunement.

 

pourquoi mériter le mépris de quelqu'un?

tu dis qu'il t'as fait du mal et que tu l'acceptes: pourquoi? on ne doit pas accepter le mal que l'on nous fait, tu ne le mérites pas!

 

Intérieurement je l'aime toujours et j'espère naïvement qu'il revienne comme par magie malgré les éléments contraires.

Je serais prete a lui présenter toutes les excuses du monde pour qu il revienne

 

donc tu pense que malgré la souffrance, si tu restes gentille avec lui, si tu t'excuses auprès de lui alors que lui ne le fait pas, il va revenir?

lui présenter tes excuses à quel sujet? tu lui a présenté à deux reprises tes excuses pour la fameuse soirée. mais sa décision de rompre a été prise bien avant cette soirée.

 

Le jour où je serai en colère apres lui je ne l'aimerai plus

 

bingo! la clé dans ton cas c'est d'éprouver un peu de colère. ça va te libérer de la culpabilité. ça ne te permettra pas de tirer un trait sur cette histoire mais ça sera un pas en avant.

 

mais meme son indifférence je me l'explique par je ne mérite pas son attention.

 

non. pendant un temps tu avais son attention. ensuite il a décidé de rompre, c'est son choix. mais ce n'est pas parce que tu ne mérite pas son attention, c'est parce qu'il veut avancer. et toi aussi d'ailleurs, pour pouvoir avancer faut comprendre que tu ne peux pas passer tes journées à penser à lui.

 

Gros travail introspectif à accomplir sur ma personne alors, selon vos dires je culpabilise et remets tous les tords sur moi mais je ne pense jamais à mon propre bonheur ou du moins ma sérénités.

 

ton ex pense il a ton bonheur? à ta sérénité? non c'est normal vous vous êtes séparés: chacun s'occupe de soi. alors occupe toi de TOI.

 

Est ce lui le problème ou moi ?

on ne peut pas te répondre. tu nous as raconté ton histoire à gros traits surtout en insistant sur la rupture et après. la seule chose que l'on sait sur votre relation c'est que vous vous étiez mis d'accord pour vivre la relation au jour le jour. c'est un choix tout à fait légitime. mais à l'aune de ta réaction à la rupture et après, est ce vraiment ce que tu voulais/attendais de lui dès le début? n'as tu pas accepté ce qu'il te proposait au début, de peur de le perdre, et en espérant que les choses changent en cours de route?

[Lilae]

Bonjour,

Effectivement Sandstorm j'ai refoulé mes propres envies, mon désir de vivre une vraie relation de couple pour lui plaire en quelques sortes. Je me suis soumise à tous ses désirs, je voulais être parfaite et ne faire aucune ombre pour qu'il m'aime... j'y ai pensé cette nuit, c'est mon mode de fonctionnement avec les hommes que j'ai aimé tout leur donner pour qu'ils m'aiment (manque D estime, de confiance). J'ai accepté de vivre la relation au jour le jour puis le temps passant il mettait des qualitatifs tels que le mot aventure pour définir notre relation, mais je ne le contredisais pas par peur de le perdre...

Je ne me suis pas imposée je n'ai pas exprimé mes besoins, mes envies. Au fil des mois je devenais un objet à sa disposition lorsqu'il en avait envie et je souffrais de cela mais je continuais par peur de le perdre.

En a t il profité ? Je ne sais pas... il semblait apprécier nos moments a deux et je me persuadais qu'un jour il ouvrirait les yeux et m'aimerait autant que moi.

Effectivement je consulte un psy qui m'aide depuis pas mal de temps, mon problème est que j'ai conscience de mes problèmes mais qu'inconsciemment certainement je n'arrive pas à guérir de mes maux et je perdure dans les relations qui ne me conviennent pas. Je n'arrive pas à décider du mieux pour moi, c'est trop ancré je m'efface pour l'autre, jamais de conflit, jamais de "non" avec les hommes que j'aime.

Lorsqu'il a rompu j'étais aneantie, et aujourd hui apres deux mois de travail sur moi tres intensif, je le vis toujours comme une négation de ma personne, je n'arrive pas à accepter son rejet, cela me transperce. J'ai beau le comprendre, l'excuser, il m'a "tuee" en qq sortes. Ce mot est fort mais j'ai l'impression de ne plus être et en tentant de renouer le contact (une seule fois) avec lui lundi, je voulais juste revivre à travers sa réponse, je crois qu un simple "laisse moi tranquille " m'aurait apaisée. Seulement il ne l'a pas fait, pour des raisons qui lui appartienne et je n'arrive pas à sortir de cet état de torpeur parceque c'est moi, mon mode de fonctionnement. J'ai besoin d'être en paix avec lui pour avancer.

Je sais qu il faut que je passe à autre chose mais sa "validation " est essentielle pour moi. Cela peut sembler tordu quand on est équilibré mais ce n'est pas mon cas. Alors oui je pense à moi et j'avance peu à peu, avec le temps qui passe. Mais cette blessure ouverte qu il a causé Comment je la panse ? Je n'en sais rien... je ne suis pas assez forte et armee pour cela.

Avant lui j'avais pris la décision de rester seule parceque je savais mon problème et le célibat ne m'apporte pas ces souffrances qui se répètent dans chacune de mes relations mais avec beaucoup de tristesse je m'aperçois aujourd'hui encore que je n'arrive pas à construire une jolie relation toute simplement, c'est toujours et encore de la souffrance que l'on m'inflige ou que je m'inflige...

Hier soir un ami me disait qu'avec mon physique et ma personnalité je pouvais avoir tous les hommes que je désirais, j'écris ça sans prétention juste pour avancer dans ma démarche.. je parviens si bien à feindre le bien etre que personne ne s'aperçoit de mon problème de confiance. Effectivement je plais, mais Ca m'est égal puisque c'est source de souffrance.

Navrée je me perds dans tout ça, j'essaye de m'en sortir mais je ne sais pas quoi faire puisqu au fond je ne suis paS heureuse, ce que je fais est superficiel puisque j'ai toujours mal.

Merci pour vos conseils à nouveau, cela m'ouvre les yeux un peu plus.

Peut être qu à force d'en parler un jour je trouverai la clef.

Merci

[sandstorm]

Bonjour,

Effectivement Sandstorm j'ai refoulé mes propres envies, mon désir de vivre une vraie relation de couple pour lui plaire en quelques sortes. Je me suis soumise à tous ses désirs, je voulais être parfaite et ne faire aucune ombre pour qu'il m'aime... j'y ai pensé cette nuit, c'est mon mode de fonctionnement avec les hommes que j'ai aimé tout leur donner pour qu'ils m'aiment (manque D estime, de confiance). J'ai accepté de vivre la relation au jour le jour puis le temps passant il mettait des qualitatifs tels que le mot aventure pour définir notre relation, mais je ne le contredisais pas par peur de le perdre...

Je ne me suis pas imposée je n'ai pas exprimé mes besoins, mes envies. Au fil des mois je devenais un objet à sa disposition lorsqu'il en avait envie et je souffrais de cela mais je continuais par peur de le perdre.

En a t il profité ? Je ne sais pas... il semblait apprécier nos moments a deux et je me persuadais qu'un jour il ouvrirait les yeux et m'aimerait autant que moi.

Il t'as dit dès le début vouloir une relation légère, tu t'es pliée à ses désirs pour ne pas le perdre...et au final tu t'es perdu toi même! tu ne mérites pas ça. tu as l'air d'être une personne douce, aimante, compréhensive et tu mérites clairement quelqu'un qui appréciera toutes ses qualités que tu as.

je comprends que quand on est en manque d'amour on le cherche partout, quitte à faire tellement de concessions qu'au final on s'y perd, on en souffre et en plus on se retrouve dans une relation qui ne nous convient pas.

il faut s'exprimer: s'exprimer et dire ce que l'on ressent, ce que l'on souhaite ne fait pas fuir l'autre, on ne devient pas moins aimable pour autant. au contraire les gens qui ont un caractère fort sont des gens très charmants! il faut poser ses limites, dire ce qui nous gêne, proposer des solutions, libre à l'autre d'accepter ou de refuser.

au final tu as accepté tout ce qu'il te proposait, en niant tes besoins par peur de le perdre...et au final tu l'as perdu...!

alors la prochaine fois, dit toi que tu peux perdre quelqu'un même en te pliant complètement à ses propres besoins parce que ce n'est pas comme ça que l'on construit une relation équilibrée.

en a il profité? moi non plus je ne le pense pas. tu as accepté ce qu'il t'a proposé. tout au long de la relation il te rapelait le statut de votre relation: une aventure. et toi par ton silence tu validais. alors il n'a pas forcément conscience que toi tu voulait autre chose, ou peut être qu'il s'en doutait et au final il a choisi de partir. pour ne pas te faire de mal, ou parce qu'il voyait que ça aller partir en couille à un moment ou un autre.

 

Effectivement je consulte un psy qui m'aide depuis pas mal de temps, mon problème est que j'ai conscience de mes problèmes mais qu'inconsciemment certainement je n'arrive pas à guérir de mes maux et je perdure dans les relations qui ne me conviennent pas. Je n'arrive pas à décider du mieux pour moi, c'est trop ancré je m'efface pour l'autre, jamais de conflit, jamais de "non" avec les hommes que j'aime.

 

ça prend du temps aussi.. les consultations ne donnent pas des résultats du jour au lendemain. parce que tu peux avoir conscience de certaines choses, mais de là à les intégrer dans ton mode de fonctionnement et agir en conséquence il y a un laps de temps nécessaire et aussi des efforts à faire: courage!

je pense aussi qu'il serait bon pour toi de parler à ton psy de cette relation et ce qu'elle te provoque comme sentiment, en prenant des notes; tu t'exprimes sur le forum et nous dit ce que tu en penses, ce que tu ressens, tes interrogations. faut faire pareil avec ton psy. c'est là qu'il pourra t'aider parce qu'il verra aussi l'éventail de tes réactions.

 

je le vis toujours comme une négation de ma personne, je n'arrive pas à accepter son rejet, cela me transperce. J'ai beau le comprendre, l'excuser, il m'a "tuee" en qq sortes. Ce mot est fort mais j'ai l'impression de ne plus être et en tentant de renouer le contact (une seule fois) avec lui lundi, je voulais juste revivre à travers sa réponse, je crois qu un simple "laisse moi tranquille " m'aurait apaisée. Seulement il ne l'a pas fait, pour des raisons qui lui appartienne et je n'arrive pas à sortir de cet état de torpeur parceque c'est moi, mon mode de fonctionnement. J'ai besoin d'être en paix avec lui pour avancer.

 

Je sais qu il faut que je passe à autre chose mais sa "validation " est essentielle pour moi. Cela peut sembler tordu quand on est équilibré mais ce n'est pas mon cas.

 

oui exactement; tu te sens niée, rejetée et tu cherche à travers la communication à te faire valider

maintenant tu sais pourquoi tu recherchais la communication: ce n'est pas par amour, mais c'est pour être rassurée, parce que ça tape dans ton égo. alors au lieu de chercher de la validation chez une personne qui ne t'en a jamais donné pourquoi ne pas essayer de te redorer l'égo par d'autres moyens? tot ou tard tu n'aura plus besoin de sa validation ;)

je te conseille aussi de regarder des vidéos sur YouTube et lire des articles sur les étapes du deuil: ce que tu décris est typiquement un deuil amoureux. ça te permettra de mieux comprendre tes réactions, ton ressenti, pourquoi tu penses ou tu agis de telle ou telle façon etc. et en collaboration avec ton psy, ça t'aidera beaucoup à avancer.

 

Mais cette blessure ouverte qu il a causé Comment je la panse ? Je n'en sais rien... je ne suis pas assez forte et armee pour cela.

 

ne te sous estime pas! tu es bien plus forte que tu le crois!

 

Avant lui j'avais pris la décision de rester seule parceque je savais mon problème et le célibat ne m'apporte pas ces souffrances qui se répètent dans chacune de mes relations mais avec beaucoup de tristesse je m'aperçois aujourd'hui encore que je n'arrive pas à construire une jolie relation toute simplement, c'est toujours et encore de la souffrance que l'on m'inflige ou que je m'inflige...

 

au lieu de s'abstenir faut régler d'abord les problèmes de confiance pour ensuite pouvoir chercher la personne qui nous convient!

 

Hier soir un ami me disait qu'avec mon physique et ma personnalité je pouvais avoir tous les hommes que je désirais,

 

ton physique j'en sais rien mais ta personnalité oui, elle transparait à travers tes écrits! je n'en doute pas: faut que tu prenne confiance en toi, et comme ça tu pourras enfin revendiquer le bonheur, chercher et trouver la bonne personne, ne pas perdre ton temps avec des gens qui ne te réservent qu'une place secondaire dans leur vie. tu n'aura plus besoin de leur validation.

[Lilae]

Bonjour Sandstorm,

Je te remercie pour le temps passé à me répondre, cela me touche beaucoup et m'aide encore plus en m'orientant vers des solutions qui finalement existent.

Je ne veux pas me conforter dans ma souffrance plus longtemps je veux me bousculer et m'en sortir et grâce à nos échanges je perçois que tout est possible quand on s'en donne la peine.

Excellente journee

[Carrie007]

Bonjour Lilae,

Désolée mais il y aura certainement redite, je n'ai pas lu l'intégralité de tous les messages postés.

Dès le départ la relation était biaisée car vous ne vouliez pas la même chose et que toi tu n'as pas réussi à t'imposer (dans le sens: rester proche de tes désirs et ne pas entrer UNIQUEMENT dans les siens). Tu as fait comme tu as pu. Continue ton cheminement personnel avec ton thérapeute afin d'essayer d'y voir plus clair et à peut-être envisager une autre manière d'appréhender les relations amoureuses.

Si tes échecs se répètent c'est que ton schéma de fonctionnement n'a pas été identifié et/ou assez travaillé.

Il y a plein de raisons pour s'auto-saboter comme tu le fais. C'est beaucoup plus confortable de rester dans un type de relation qu'on connaît car l'inconnu fait peur.

Je vais prendre un exemple: une femme qui a vu sa mère être battue par son mari sera davantage encline à rencontrer un conjoint violent car c'est une situation qu'elle connaît et donc qu'elle "maîtrise" (même si d'un point de vue extérieur c'est totalement dingue).

 

J'ai besoin d'être en paix avec lui pour avancer.

 

Mais es-tu en paix avec toi-même? Car c'est ça le plus important :) .

Le jour où tu seras en paix avec toi, tu te foutras royalement d'être "fâchée" avec quelqu'un.

 

Hier soir un ami me disait qu'avec mon physique et ma personnalité je pouvais avoir tous les hommes que je désirais, j'écris ça sans prétention juste pour avancer dans ma démarche..

Je te crois aisément quand tu dis que tu écris ça sans prétention :D .

Le fait est que ce genre de phrase que t'a balancée ton ami ne sert strictement à rien puisque cela ne t'apaise pas. Et que le problème n'est pas là, c'est à dire pas dans le rapport de séduction initial. Le problème est vraiment entre toi et ... toi! :)

Déjà; Lilae, tu as fait un pas car tu arrives à en parler ici. Et tu es assez lucide sur ta situation. Ne manque plus qu'un petit déclic... As-tu pensé à consulter un thérapeute qui ferait de l'hypnose ericksonienne par exemple? (je n'ai jamais testé mais failli et il paraît que ça peut fonctionner pour débloquer certaines choses)

[Lilae]

Bonjour Carrie

Merci pour ton commentaire et ton temps.

Oui au fur et à mesure de mes réflexions j'observe que le fait que mon ex soit fâché contre moi compte plus que le reste à mes yeux, c'est invivable, Ca me secoue et j'y pense en permanence !

Je ne suis pas en paix avec moi meme je le sais, j'y travaille mais je mets la barre tellement haute que j'échoue à chaque fois, la perfection n'existe pas certes

Je vais me renseigner quant à l'hypnose ericksonienne, je prends tout ce qui pourra m'être salvateur.

Effectivement je vis toujours les mêmes échecs amoureux, je ne parviens pas à sortir du schéma. Je vais faire une vraie pause pour moi et consulter lire écrire jusqu à ce que je me sorte de ce poison dans ma vie

Un grand Merci

[hockey88]

tu as tambouriné a sa porte, bon c'est pas joli, jolie. mais tu sais , j'ai lu ici, une femme qui a couru après son ex dans la rue avec un ciseaux "lui disant je vais te couper les couilles "

 

 

Merci pour ce fou rire, j'en ai encore les larmes aux yeux :lol: :lol: :lol: :D

[Lilae]

Non j'ai sonné 3 ou 4 fois, rien d'autre mais la voisine s'est plainte vu l'heure tardive (minuit en semaine)...

J'ai rigolé aussi en imaginant la scène et le pire c'est sûils sont retournés ensemble apres Ca !!!

[hockey88]

1) Ne te mets pas tous les tords pour toi car se n'est pas le cas. Dans un couple, chacun a une part de responsabilité. Surtout essaye aussi de te respecter un peu, personne n'est parfait dans ce monde ( que ce soit lui, toi , nous tous ).

2) Tu parles un moment qu'il revienne même en amitié pour que tu retrouves un peu de paix, le temps lui fera peut-être changer d'avis et c'est lui et lui seul qui fera la démarche de te recontacter, faire le premier pas. ( pareil que pour mon premier message, n'attends pas sur çà pour avancer de ton côté, regarde droit devant toi, derrière c'est le passé et on ne peut pas vivre avec le passé. )

3) Bravo pour ta prise de conscient sur ton comportement et tout le reste, c'est déjà un grand pas de part pour aller mieux, laisse le temps faire, il n'y aura que le temps qui fera aller mieux de jour en jour.

Je te souhaite bon courage pour la suite et reprend confiance à la vie car elle vaut le coup d'être vécue en amour et tout le reste.

[sandstorm]

Non j'ai sonné 3 ou 4 fois, rien d'autre mais la voisine s'est plainte vu l'heure tardive (minuit en semaine)...

J'ai rigolé aussi en imaginant la scène et le pire c'est sûils sont retournés ensemble apres Ca !!!

ne prend pas ce que te dis ton ex au pied de la lettre... il est probable qu'il l'ai dit pour te faire culpabiliser et/ou pour te montrer que son comportement le gêne en faisant appel à une tierce personne (du genre : c'est pas que moi qui étati géné mais aussi la voisine).

et ce d'autant plus que tu t'es excusée de ton comportement. il t"as donc obligé par là de t'excuser une seconde fois. ça l'arrange que tu culpabilises, parce que tu jettes la faute sur toi et non sur lui. or forcément il y ai pour quelque chose là dedans. ta réaction a été certes un peu excessive mais d'une façon ou une autre il t'a un peu poussé à la faute. tu ne t'aurais pas comporté ainsi si tu avais en face de toi une personne au comportement différent....

[Lilae]

J'allais commencer ce commentaire en m'excusais... c'est dingue je passe mon temps à m'excuser pour tout pour rien... encore une révélation ! Je serai vigilante a l'avenir

Mon ex est un homme arrogant mais j'aime les hommes tres voire trop sûrs d'eux (après réflexion) ayant beaucoup de caractère, intransigeants etc... l'image du père.

Je n'arrive pas à lui donner tord, ou a etre en colère je ne vois pas ce qu il a fait de mal en fait. Je creuserai ce sujet avec mon psy ce n'est pas normal de prendre toutes les responsabilités en permanence sur moi..

Un grand merci

[Lys35]

Je ne suis pas d'accord avec tout ce qui est dit...

Tu lui demandes de passer la nuit avec lui, il te dit NON, et puis tu vas sonner chez lui à minuit... Personnellement, je vivrais ça comme une violation de mon intimité, et je pourrais aussi très mal le prendre.

Sinon, ce n'est pas une histoire de responsabilités : il veut des enfants, tu ne peux pas lui en donner, il préfère mettre un terme à votre histoire. Point. C'est peut-être terrible à vivre, mais au moins, c'est honnête de sa part, et à sa place, je ferais la même chose.

Courage.

[Carrie007]

il t"as donc obligé par là de t'excuser une seconde fois. ça l'arrange que tu culpabilises, parce que tu jettes la faute sur toi et non sur lui.

Alors je ne suis absolument pas d'accord avec ça :) . Je pense que lui s'en fout, tout simplement. Il n'est pas dans les mêmes considérations que Lilae.

Plus prosaïquement, je pense, Lilae, que c'est vraiment une question (ta répétition du même schéma amoureux encore et encore) entre toi et toi. Uniquement!

Cet homme ou un autre, ce serait EXACTEMENT la même chose. Tu répètes la même histoire (c'est toi qui le dis, pas moi) en espérant une fin différente (ou plutôt pas de fin du tout :D ). Mais ça ne sera possible que lorsque tu auras compris pourquoi tu fonctionnes ainsi. Ainsi tu choisiras différemment les hommes de ta vie.

[Lilae]

Je suis un peu perdue en lisant vos avis contraires ce soir. La séparation s'explique je comprends ses souhaits et les accepte par amour aujourd hui. J'ai dépassé les bornes je le sais et je m'auto flagelle chaque jour depuis.

Je ne fais pas les bons choix dans mes relations avec ce schéma répétitif, j'y travaille aussi mais les résultats ne sont pas probants.

Depuis ce matin je passe mon temps à pleurer et a etre effarée par mes erreurs qui se succèdent j'essaye juste de l'oublier, je ne veux pas etre intrusive dans sa vie même si c'est plus fort que moi, j'espère qu un jour il revienne je n'y peux rien et je prefere être honnête que me mentir à moi meme.

Vous m'avez tous et je vous en remercie ouvert les yeux. A la lecture de certains de vos postes j'ai l'impression de mériter ma peine. Ce que j'ai fait est inexcusable à mon avis, la preuve j'y pense chaque jour mais ce qui est fait est fait je ne peux pas le changer.

Je vous remercie pour vos précieux conseils en tous cas j'ai pris conscience D énormément de choses depuis que je me confie hier.