Coups durs et rupture

[cyclamen]

Bonsoir,

Comme dit en présentation, je suis une femme j'ai 34 ans et j'ai vécu 2 ans avec une autre femme jusqu'au coup d’arrêt lundi dernier.

Nous nous sommes connues via internet, et nous avons longuement échangé avant de nous rencontrer (2-3 mois).

Le jour où nous nous sommes vues pour la première fois, nous avons continué à parler de tous les sujets. Les échanges étaient fluides, harmonieux, vifs, plein d'humour.

Nous nous sommes rapidement mises ensemble. J'ai appris à la connaitre, à l'aimer.

Elle n'a pas eu une vie facile (coups et autres sévices pendant son enfance, séparation de ses parents, mère alcoolique, père absent, sœur handicapée et j'en passe). J'admirais son courage devant toutes les épreuves que la vie a mis sur son chemin.

15 jours après qu'on se soient mises ensemble, mon père a un grave accident (AVC). Il reste paralysé des pieds au cou, ne peut plus s'exprimer autrement qu'en clignant des yeux.

Elle m'accompagne dans cette épreuve, elle qui 6 mois plus tôt perdait sa grand mère qui l'avait élevée.

2 mois après, mon père décède. Je deviens l'ombre de moi même, n'ai plus aucune confiance en la vie.

J'essaye de tenir en m'enfermant dans mon boulot, mais mon patron se moque de moi et profite des heures supp non payées que je fais.

La fatigue, le stress font que je plonge moralement.

De son coté, les coups durs ne sont pas absents. Elle procède à la liquidation judiciaire de sa société, elle connait des problèmes financiers et sa sœur part à l’hôpital pour de graves problèmes respiratoires.

Le coup de grâce est porté lorsqu'au bout d'un an et demi de relation, sa mère décède brutalement d'un arrêt cardiaque.

Elle plonge a son tour, j'essaye d’être là pour elle. Les problèmes de succession, le fait de devoir reprendre la tutelle de sa sœur sont autant de dossiers qui la font stresser.

Elle a tellement de choses à gérer et ne sait pas s'organiser. Elle refuse mon aide. Je le prends mal.

Je suis sa conjointe, j'ai droit de l'aider. Je me sens mise de coté, inutile dans ses épreuves. Inutile dans sa vie.

Elle m'a souvent dit "tu devrais t'enfuir, ma vie c'est de la merde, je ne veux pas que ça joue sur toi." Je lui répondais "mais enfin comment pourrais je dire que je t'aime si c'est pour me casser au premier problème ?" Elle a toujours voulu me protéger.

Au fur et à mesure de la relation, nous avons de moins en moins communiqué. Elle ne s'exprime pas beaucoup. Nous avons toujours vécues séparément et la distance joue.

Nous avons consulté une psy pour notre couple. Il en est ressorti que je suis angoissée du fait qu'elle s'exprime peu, je me fais des films qui engendrent généralement une dispute. Et qu'elle, voyant que j'angoisse, ne s'exprime plus. Le cercle vicieux. La psy a aussi détecté que j'avais peur de l'abandon et donc que j'étais dépendante affective.

Nous avons essayé de mettre nos problèmes de côté et de nous concentrer sur les moments de couple. Mais vous avouerez, qu'avec tout ce qui nous est tombé dessus, ce n'est pas si simple.

Lundi dernier, elle prend la décision d'un "break définitif" (on a fait un break cet été) car elle voit bien que nous ne sommes pas heureuses ensemble.

Elle me dit de faire un travail sur moi (pour ma dépendance) et de voir pour mon boulot (mon taf me mine depuis un moment, je veux en changer, mais n'ose pas entamé les démarches).

Elle, de son coté, veut profiter des derniers instants avec sa sœur (celle-ci est en fin de vie) et veut avancer dans la formation qu'elle a commencé en septembre.

Elle me dit que ce "break définitif" est une décision que je comprendrais plus tard, un mal pour un bien.

Elle me dit qu'on pourrait se remettre ensemble plus tard, dans 6 mois, un an, 2 ans...

Elle me demande qu'on soit amies. Mais j'ai du mal, je lui dis que je veux pas être son amie, je veux plus. Je lui dis aussi que j'ai jamais gardé de relation avec mes ex. Elle me dit la décision te revient, je te laisse voir.

Et quand je lui dis quelle n'a pas à me dire qu'on peut être amies pour faire passer la pilule, elle s’énerve, monte le ton et me dit "tu penses vraiment que je fais ça pour ça ?"

Elle m'a dit que physiquement il n'y avait aucun problème, je lui plaisais, mais que niveau caractère, elle avait perdu celle que j'étais au début.

Elle m'a aussi dit qu'elle me rendait ma liberté, qu'elle ne m'en voudrait pas si j'étais heureuse avec une autre mais qu'elle, elle ne se mettrait pas en couple avec quelqu'un d'autre.

La rupture s'est faite par téléphone, on a discuté 3 heures tout de même.

A la fin, elle m'a dit que je pouvais l'appeler à n'importe qu'elle moment, qu'elle serait toujours là pour moi.

Depuis une semaine, je n'ai pas essayé de la recontacter. Je m'attendais à la rupture car les derniers mois ont été très difficiles. J'ai entamé les démarches auprès de psy pour en finir avec cette foutue dépendance.

Je ne sais pas quoi penser de cette rupture, de cette amitié qu'elle me demande.

Si j'accepte, j'ai peur d'en souffrir (de n'être qu'une amie) Si je la refuse, je souffrirai également (de ne plus avoir aucun contact)

Je prends le temps de la réflexion (SR) mais me pose la question de savoir ce qu'il adviendra si sa sœur venait à nous quitter pendant ce laps de temps.

J'attends vos avis sur cette histoire, je suis désolée, si j'ai fait un peu long

[JRME]

Salut cyclamen!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Allys]

Bonjour Cyclamen,

Je vais essayer de te faire regarder cette histoire sous un autre angle. Changer de point de vue change beaucoup de choses (enfin en général).

Il semble que tu sois du genre généreuse, et gentille. le genre de personne, qui est toujours prête à rendre service aux autres, et qui donne beaucoup de sa personne, dans tous les domaines, travail, amis, famille, amour. le genre de personne qui se sent souvent frustrée car elle a l'impression de trop donner, et de ne jamais recevoir en échange (ou en tout cas pas à la hauteur qu'elle l'espère). Et donc finalement le genre de personne, qui pense souvent que les autres sont vraiment pas très sympa. Me trompe-je?

Quand on a ce profil dans la vie, on se pose souvent en situation de "sauveur" ou de "victime"(tout cela est inconscient évidemment).

Quand on endosse le rôle du sauveur on a rôle très gratifiant d'un point de vue narcissique mais pour pouvoir exercer ce rôle on a besoin d'une victime. Et c'est la que ton ex entre en scène (elle n'a pas eu une vie facile, et est "abîmée", par la vie). Et le sauveur a donc l'impression, que son amour va pouvoir aider la victime, il est d'ailleurs prêt à tout pour l'aider...

Seulement parfois, la victime n'en est pas vraiment une, et elle n'a pas besoin d'un sauveur. Elle sait parfaitement se débrouiller seule. Du coup l'aide que lui propose le sauveur, ça l'étouffe. Elle ne veut pas d'un sauveur... Ce rejet place notre sauveur dans un grand désarrois... Sans victime a sauver, il ne sert plus à rien...

Ce vide entraine souvent, un basculement de rôle. Le sauveur se place alors en position de victime, obligeant la victime a devenir son persécuteur, ou son sauveur. Soit l'autre endosse ce rôle (en faisant du mal à la victime, ou en cherchant à la sauver), soit il quitte le jeu. C'est ce que semble avoir fait ton ex.

Est-ce que cela fait écho en toi?

En ce qui concerne les conseils plus concret, il est illusoire de penser que l'on peut entretenir une amitié avec quelqu'un que l'on aime. C'est impossible. Donc effectivement tu vas en souffrir, tout le temps que vous serez amies, et tu devra affronter les choses que l'on partage entre amies et sa next (même si elle t'as dit qu'elle n'en voulais pas).

Si tu refuse cette amitié, tu souffriras, certes, mais moins longtemps, car la distance amoindrira les sentiments que tu lui portes. Le choix le meilleure pour toi, celui qui te ferra le moins souffrir, est donc le SR.

 

Je prends le temps de la réflexion (SR) mais me pose la question de savoir ce qu'il adviendra si sa sœur venait à nous quitter pendant ce laps de temps.

Pourquoi? Que penses-tu qu'il adviendra si sa sœur décède?

[Gatochou]

Bonsoir !

J'ai le meme point de vu qu'Allys.

Ton ex sait très bien géré sa situation. Je pense que même elle peut continuer à vivre sans amour. En faite tant qu'elle n'est pas dans la necissité absolu, elle ne demandera pas d'aide.

Tu as peut etre aussi tendance à rendre plus grave qu'elle le pense. Ca peut l'agacer.

Ne la revois plus pendant 1 an ou plus, puis recontacte la quand le moment sera venu.

[cyclamen]

Bonsoir Allys et merci du temps pris pour me répondre

Je vais essayer de reprendre ton message et d'y répondre au fur et à mesure.

 

Il semble que tu sois du genre généreuse, et gentille. le genre de personne, qui est toujours prête à rendre service aux autres, et qui donne beaucoup de sa personne, dans tous les domaines, travail, amis, famille, amour. le genre de personne qui se sent souvent frustrée car elle a l'impression de trop donner, et de ne jamais recevoir en échange (ou en tout cas pas à la hauteur qu'elle l'espère). Et donc finalement le genre de personne, qui pense souvent que les autres sont vraiment pas très sympa. Me trompe-je?

 

Oui, sans vouloir me vanter, je suis qqn de généreux, d'attentionné. Je ne pense pas qu'à ma tronche et essaie que les gens autour de moi soient le mieux possible. J'en veux au monde d'être ce qu'il est, j'en veux aux gens d'être centrés sur leurs petites personnes.

Mais au final, ne devrais je pas être un peu plus perso pour être heureuse ? Est ce que je n'attends pas trop des autres ? Surement...

 

Quand on a ce profil dans la vie, on se pose souvent en situation de "sauveur" ou de "victime"(tout cela est inconscient évidemment).

Quand on endosse le rôle du sauveur on a rôle très gratifiant d'un point de vue narcissique mais pour pouvoir exercer ce rôle on a besoin d'une victime. Et c'est la que ton ex entre en scène (elle n'a pas eu une vie facile, et est "abîmée", par la vie). Et le sauveur a donc l'impression, que son amour va pouvoir aider la victime, il est d'ailleurs prêt à tout pour l'aider...

Seulement parfois, la victime n'en est pas vraiment une, et elle n'a pas besoin d'un sauveur. Elle sait parfaitement se débrouiller seule. Du coup l'aide que lui propose le sauveur, ça l'étouffe. Elle ne veut pas d'un sauveur... Ce rejet place notre sauveur dans un grand désarrois... Sans victime a sauver, il ne sert plus à rien...

Ce vide entraine souvent, un basculement de rôle. Le sauveur se place alors en position de victime, obligeant la victime a devenir son persécuteur, ou son sauveur. Soit l'autre endosse ce rôle (en faisant du mal à la victime, ou en cherchant à la sauver), soit il quitte le jeu. C'est ce que semble avoir fait ton ex.

Est-ce que cela fait écho en toi?

 

De façon théorique, oui ça me parle. Je lis pas mal de choses sur le développement personnel et sur la psychologie ces derniers temps. C'est le triangle persécuteur-victime-sauveur.

Mais par contre, je me suis jamais dit que j'étais en plein dedans. En tant que sauveur encore moins. Vouloir aider la personne qu'on aime, c'est normal non ?

Je me serais plutôt vue en victime, car j'attends qu'elle me sauve (au vu de ma dépendance affective).

Mais ton développement se tient. On peut passer de sauveur à victime ?

 

En ce qui concerne les conseils plus concret, il est illusoire de penser que l'on peut entretenir une amitié avec quelqu'un que l'on aime. C'est impossible. Donc effectivement tu vas en souffrir, tout le temps que vous serez amies, et tu devra affronter les choses que l'on partage entre amies et sa next (même si elle t'as dit qu'elle n'en voulais pas).

Si tu refuse cette amitié, tu souffriras, certes, mais moins longtemps, car la distance amoindrira les sentiments que tu lui portes. Le choix le meilleure pour toi, celui qui te ferra le moins souffrir, est donc le SR.

 

J'ai bien conscience que l'amitié me fera souffrir. Je lui ai dit que je voulais pas être son amie, mais plus.

Si je refuse, je n'aurais plus aucun contact et je sais qu'elle ne reviendra plus vers moi. Elle est trop têtue pour ca.

Je tiens le SR sans trop de problème car je m'étais faite à l'idée de la rupture bien avant que celle ci ne se produise.

Je n'ai pas de manque (enfin si, mais je gère) car on était déjà éloignées, et on vivait séparément. Donc je ne me suis pas prise une claque, comme d'autres ici qui vivaient h24 avec leur moitié.

Je me demande si tout ça n'est pas un premier pas vers le renoncement, l'acceptation.

Mais je sais bien que les sentiments sont toujours là. Mais tous ces coups durs nous ont flinguées.

 

Pourquoi? Que penses-tu qu'il adviendra si sa sœur décède?

 

Je ne sais pas quelle attitude je dois avoir vis a vis de cette situation.

Je connais sa sœur, je l'apprécie. J'ai envie de la voir encore, mais dans cette situation, ça me parait impossible.

Si elle part et que j'ai rompu le contact avec mon ex, je ne serais pas au courant.

Si elle m'en informe, je ne sais pas quel rôle je dois tenir, comment réagir.

Vis à vis de ce qui s'est dit lundi dernier, elle me laisse le choix de garder le contact ou non.

Je ne sais pas si le SR est un véritable SR. Elle attend que je la recontacte pour lui dire mon choix. Et donc c'est forcément moi qui vais la recontacter.

Mais je pense que le SR s’arrêtera forcément si sa sœur nous quitte.

Je mets surement la charrue avant les bœufs. Je n'aime pas être dans l'inconnu, ne pas savoir, ne pas prévoir.

[cyclamen]

Bonsoir Gatochou, merci pour ton message

 

Ton ex sait très bien géré sa situation. Je pense que même elle peut continuer à vivre sans amour. En faite tant qu'elle n'est pas dans la necissité absolu, elle ne demandera pas d'aide.

Tu as peut etre aussi tendance à rendre plus grave qu'elle le pense. Ca peut l'agacer.

Ne la revois plus pendant 1 an ou plus, puis recontacte la quand le moment sera venu.

 

Je suis d'accord avec toi. Elle a ce coté ermite, de ne pas chercher absolument la compagnie. Elle peut rester seule des semaines sans avoir besoin de contacts physiques ou d'échanges verbaux. Et c'est donc ca, qui me fait peur, si je romps le contact.

Oui j'ai une tendance à grossir le trait, à avoir peur avant que le danger n'arrive. Je sais mes torts. Je sais sur quoi je dois travailler.

Par contre, l'attendre un an, j'en serai incapable.

[cyclamen]

Je reviens sur le sujet car j'ai reçu des textos de mon ex et je ne sais pas si j'ai la bonne réaction.

Premier texto depuis 3 semaines sans contact. Envoyé dimanche soir à 21h30, disant "salut. je viens vers toi car toi tu le fais pas... peut on parler un peu ensemble par message ?"

Pour rappel, la rupture s'est fait par téléphone. Elle m'a dit vouloir être amie, j'ai refusé car pas envie de souffrir de ne pas être plus pour elle. Elle a essayé de me convaincre et m'a dit "je te laisse réfléchir"

Je me suis mise en SR à partir de là.

Du coup, j'ai pas répondu à son texto. J'avais pas envie, j'étais fatiguée, le lendemain je bossais tot. Puis il y avait aussi un peu de rancune j'avoue.

J'ai mis mon tel en silencieux. Le lendemain, j'ai vu qu'à 22h30, elle m'avait envoyée ça "Faudra bien que tu me répondes un jour !! J'ai des affaires à toi et tu as des affaires à moi..."

Je réponds toujours pas.

Et là, il y a 30 minutes, nouveau texto "tu pourrais répondre, c'est la moindre des choses !!!"

Voilà, j'en suis là. Je l'ai mise hors d'elle :/ juste pcq j'ai peur et que je veux me protéger.

Vous en pensez quoi ?

[cyclamen]

Bonsoir Oph,

Merci pour ta réponse.

Oui tu as bien lu, c'est exactement les termes employés.

D'un sens, je me dis que je dois lui manquer (peut etre que j'essaie de me rassurer en disant ça). D'un autre, je suis un peu comme toi, j'ai le droit de faire ce que bon me semble. Je ne lui dois rien.

Elle est impulsive, je me dis un peu comme toi, qu'elle prend conscience de la rupture.

Je suis dépendante affective, forcément j'étais toujours là pour elle. Elle ressent peut être un manque.

Mais c'est bien elle qui a pris la décision.

J'ai pas envie d'être l'amie, j'ai pas envie d'être là pour elle quand ça lui chante, et souffrir d'espérer son retour.

Mais je suis partagée. Rompre le contact reviendrait à la perdre définitivement.

[cyclamen]

Je te remercie énormément.

Ton message est comme une claque. J'ouvre les yeux sur la vérité de ce que tu me dis.

En particulier cette phrase.

Elle a rompu et tu l aimes toujours. Donc si tu "romps" a ton tour et qu'a cause de ça tu la perds définitivement crois tu que son "amour" vaille le coup ?

 

Oui c'est elle qui a pris la décision avec beaucoup d'arguments, et j'ai accepté la décision. Je n'avais pas le choix en même temps.

 

Si elle te veut toujours dans sa vie elle sait quoi faire. Si tu veux travailler a ta dépendance affective commence par arrêter de céder a tous les caprices des gens et etre toujours la pour eux alors qu'eux ne sont pas la pour toi.

Si elle t aime réellement alors elle respectera ton besoin de temps car CA c'est la moindre des choses.

 

J'ai compris le pourquoi de la rupture. Demain, j'ai un premier rendez vous chez une psy pour me débarrasser de ce problème de dépendance. J'ai vraiment envie d'y arriver car je sais que même si je ne me remets pas avec mon ex, une nouvelle histoire sera impossible sans régler ce problème.

Ce que je ne comprends pas, c'est cette différence entre le discours d'il y a 3 semaines au moment de la rupture ou elle comprenait tout à fait et demandait même à ce que je change et travaille sur mes problèmes.

On sait très bien que ça ne se fera pas en un claquement de doigt, que c'est un travail de longue haleine.

Et là, limite elle me pète un plomb. C'est abusé.

[rikel]

Je pense que oph a bien résumé ce que tu devais faire, car elle doit réfléchir et toi travailler sur ta dépendance affective ... Néanmoins, je pense qu'en cas de coup dur ( décès de sa soeur), une présence de ta part serais indispensable ...

[cyclamen]

Merci à tous les deux pour vos messages,

@Rikel : Bien entendu, si sa soeur venait à nous quitter, je serais là. Mais je sens qu'elle veut m'éloigner de ça, ne pas me faire souffrir. Elle sait que je n'ai pas fait le deuil de mon père. J'étais là pour elle quand elle a perdu sa mère, et je pense qu'elle s'en veux car elle pense que ça m'a fait revivre les choses.

Maintenant, si sa soeur décède et qu'elle ne me prévient pas, je n'aurais aucun moyen d'être présente pour elle.

@Oph : Je pense lui envoyer ce texto pour qu'elle comprenne. Chaque texto qu'elle m'envoie est un stress de plus.

J'ai compris la raison de la rupture. Et la pression dont elle fait preuve ne m'aide pas.

Merci pour ton soutien, ça me touche.

Je vous tiens au courant. Ce soir, séance chez le psy et dans la journée envoi du texto

[Paige]

Bonjour

Pardon je m'incruste sur la convers, juste pour rebondir sur ça:

 

Néanmoins, je pense qu'en cas de coup dur ( décès de sa soeur), une présence de ta part serais indispensable ...

 

:shock: :shock: :o :o :shock: :shock: certainement pas !!!!! pour quelle raison cyclamen devrait PORTER le deuil de son ex? au nom de quoi?

je suis en total désaccord avec ça, en fait, ça me "choque" . A tous les niveaux en fait

au niveau de ceux qui quittent et qui ensuite appellent à l'aide les ex quand ils sont dans la mer*e: ???

au niveau des quittés qui auraient pour "mission" d'être loyal à un passé qui n'existe plus, un présent dont on les a exclu et un avenir où on ne veut plus d'eux? :shock: :shock:

si Cyclamen veut être là pour se "déculpabiliser" (de quoi on se demande, mais chacun ses pierres, donc admettons...) libre à elle, mais non sa présence n'est pas "indispensable" et surtout n'est absolument pas un DÛ !

Cyclamen ne sera pas une "mauvaise" personne si elle n'est pas là...Cyclamen a été larguée, on va pas en plus lui mettre sur les épaules le "devoir" d'aider son ex même dans un chagrin immense.

[rikel]

Bonjour paige,

Je comprends tout à fait ton point de vue qui est totalement logique et compréhensible.

Néanmoins, en deux années cyclamen à sûrement du côtoyer cette personne qui est malheureusement malade, donc en cas de décès le fait d'honnorer la mémoire du défunt (si elle en ressent le besoin) est plus important que les peines de coeur.

Car je pense personnellement que dans certains moments il faut savoir faire abstraction de ses sentiments et montrer que l'on avance dans la dignité malgré tout le passif qu'il peut exister . Car c est comme ca que je conçois le rapport humain et ce n'est que mon avis.

Après je n'ai pas dis dans cette hypothèse , que cyclamen devait être omniprésente (la consoler etc ...) Mais simplement qu' un geste est envisageable ( indispensable pour ma part ) car c est une personne qui a compté pour elle

[Daenyan]

Rikel, je suis complètement d'accord avec Paige, la posteuse ne doit rien à son ex.

Rikel, par contre, qu'elle port le deuil en cas de décès si elle en ressent le besoin, qu'elle aille aux funérailles présenter ses condoléances, bien sûr, si elle se sent à l'aise avec ça, mais elle vivra son deuil de la façon qui lui ira le mieux, et non pas pour tendre encore une fois une main vers son ex.

J'ai rarement lu une phrase aussi juste : au niveau des quittés qui auraient pour "mission" d'être loyal à un passé qui n'existe plus, un présent dont on les a exclu et un avenir où on ne veut plus d'eux? A faire graver !

[Paige]

Néanmoins, en deux années cyclamen à sûrement du côtoyer cette personne qui est malheureusement malade, donc en cas de décès le fait d'honnorer la mémoire du défunt (si elle en ressent le besoin) est plus important que les peines de coeur.

là se pose à mon avis le prbme de la foi. Foi bien sûr que JAMAIS je ne contesterai de la part de qui que ce soit . je n'ai pas la chance d'avoir la foi mais respecte infiniment la foi de tous. Je ne respecte aucune église, mais respecte toutes les fois.

Si on a la foi, je peux comprendre que pour la mémoire du défunt comme tu dis, SI Cyclamen aimait cette personne pour ce qu'elle était (et non pour sa fonction: la soeur de son ex), alors bien sûr je peux tout à fait comprendre que Cyclamen ait envie d'y aller

 

Car je pense personnellement que dans certains moments il faut savoir faire abstraction de ses sentiments et montrer que l'on avance dans la dignité malgré tout le passif qu'il peut exister . Car c est comme ca que je conçois le rapport humain et ce n'est que mon avis.

 

j'entends ce que tu dis, mais nous n'avons pas la même notion de "dignité", personnellement (et là aussi ce n'est que mon avis, mais je l'ai expérimenté très directement, il y a qques jours...), "profiter" de la mort de quelqu'un, de la maladie de quelqu'un, pour se "rapprocher", pour se "rappeler" au bon souvenir d'un ex (amie amour amant), je trouve ça assez...minable en fait...

ensuite, on fait toujours les choses pour soi avant tout. Je vais à un enterrement non pas pour celui qui est mort (puisque de mon point de vue, il n'est plus nulle part pour en "profiter") mais pour ceux qui restent.ceux qui restent que j'aime, qui m'aiment et qui ont besoin de moi. Si ceux-ci m'ont exclue de leur vie quand ils allaient bien, je ne vois pas du tout pourquoi ils auraient besoin de moi quand ils vont mal...

 

Après je n'ai pas dis dans cette hypothèse , que cyclamen devait être omniprésente (la consoler etc ...) Mais simplement qu' un geste est envisageable ( indispensable pour ma part ) car c est une personne qui a compté pour elle

 

c'est là que nos avis différent (mais comme tu dis, je respecte le tien bien sûr): pour moi Cyclamen peut si c'est important pour ELLE (pour des tas de raison), d'être là, mais elle ne le doit pas , et encore moins pour son ex. je trouve en fait que c'est vraiment "cruel" de rajouter ce fardeau à la peine de Cyclamen

Cyclamen, comme nous tous, a ses propres soucis. Peut-être qu'elle est elle-même malade, peut-être que son papa, sa maman est mort, peut-être que son premier amour s'est tué en moto, peut-être qu'elle est en train de se faire licencier, bref, Cyclamen a un nombril aussi et je trouve "cruel" de lui imposer une présence au nom de la "moralité", alors qu'elle doit songer avant tout (pour moi) à se sauver elle même... ce n'est pas une question d'égo n'est-ce pas, pas du tout, c'est une question de "survie"....

EDIT: pardonne moi Cyclamen je ne pensais pas tomber si "juste" en parlant de tes propres chagrins...