Toujours dans mon coeur plus d'un an après

[Tika]

Je vous donne la suite de l'histoire...Comme ça je pourrai me relire à souhait et peut être, qui sait, changer d'attitude...

Je l'ai revu plusieurs fois contre vents et marés et je ressens toujours une multitude de sentiments pour lui.

Je n'arrive pas à laisser tomber, c'est comme ça, c'est comme si je lui appartenais.... Je ne me comprends pas; je croyais être une femme plutôt indépendante, assez forte et qui sait ce qu'elle veut.

Il me fera toujours perdre les pédales, tellement de choses en lui résonnent chez moi...Et j'adule notre passé, "son lui" de cette époque là, et "notre nous". J'ai beaucoup de mal à ne pas chercher à recréer ces souvenirs. Je crois que je n'accepte pas ce qui n'est plus!

De son côté, des sentiments ravivés, mais aucune intention (manifestement) de m'aimer pleinement (et donc pour moi) de se remettre en couple...

Nous sommes désormais éloignés géographiquement mais je ne pense pas que ce soit la raison principale...même si évidemment ça compte.

Bref...toujours dégoûtée et incapable de couper les ponts.

Ps: j'ai bien avancé !!!!

[Paige]

Bonjour Tika

Pas mieux que Kalinka ^^

je rajouterai (et je crois que je t'en ai déjà touché un mot) que tant que tu ne chercheras pas la satisfaction que, de fait, tu as, à être malheureuse, tu n'avanceras pas.

Car tu le dis toi même, non seulement tu ne coupes pas les ponts, mais tu mets toute ton energie à entretenir un souvenir d'un passé qui n'est plus...

ce n'est pas toi qui lui appartiens Tika, c'est lui qui t'appartient: tu as confisqué au creux de toi, l'image de son "lui" et tu refuses de l'en laisser partir.

Pourquoi? Qu'est-ce que cet immense chagrin t'apporte? voilà les questions. A mon avis

Courage à toi

[sandstorm]

Bonjour Tika

 

On a rompu parce qu'on se disputait trop (j'étais trop ceci, pas assez cela) et aussi parce que je devais partir dans une autre région pour le travail. Nous n'avions pas du tout les mêmes projets de vie également...Il ne veut pas d'enfant (notamment) et clairement s'il n'est pas trop tard pour moi ( j'ai bientôt 35 ans) j'aimerais en avoir..

une relation passionnelle, mais une grande incompatibilité à tout les niveaux.

et en te lisant je vois que tu es parfaitement consciente de cette incompatibilité

 

Le problème est qu'aujourd'hui on alterne des périodes sans contact et des périodes où l'on se contacte régulièrement par texto et où l'on se revoie le temps d'une soirée quand je suis dans ma région d'origine... Bien sûr à ces occasions on passe la nuit ensemble, on s'aime, on déverse notre nostalgie et puis chacun repart à sa vie...enfin lui plus que moi; il a une copine depuis presqu'un an et moi je n'ai pas "réussi" à rencontrer quelqu'un d'autre...

Du coup, voilà, je stagne dans ma vie, je me fais mal, je suis maussade et tout simplement je vis mal cette ambivalence. Je sais que lui et moi ce n'est pas possible MAIS je n'arrive pas à me défaire de lui, à couper tout contact, à me résoudre à l'abandonner, à abandonner ces sentiments. Je ne m'imagine pas ne plus le voir, et, l'idée de le perdre totalement me fait peur....

Je sais bien que quelque part j'entretiens mon malheur...et que je me comporte comme une ado !

Voilà j'attends avec impatience vos conseils...

tu as aussi parfaitement conscience que ce lien que vous entretenez bloque ton évolution personnelle et sentimentale.

tu sait aussi que finalement tu en souffre plus que lui: il a une copine, tu fais office d'amante avec qui il passe quelques bons moments de temps en temps, rien de plus. et après il part continuer sa vie. Toi tu en souffres lui non. C'est une situation où il est gagnant, toi nous. Il n'a donc pas intérêt à couper les ponts avec toi, bien au contraire, il a tout intérêt à continuer cette histoire, qui l'arrange beaucoup. c'est donc à toi qu'il revient de couper les ponts avec lui. Si tu ne le fais pas tu continueras à souffrir et ne pas avancer. Sans doute le fait que tu n'a pas rencontré quelqu'un d'autre rend la situation plus difficile: tu aurais couper les ponts avec plus de facilité si tu avais quelqu'un d'autre dans ta vie. Mais il faut que tu prenne cette décision douloureuse...

[Tika]

:/. Ce n'est pas grave...

Merci Kalinka,ça fait toujours du bien de l'entendre car on (je) culpabilise toujours quand on (je) n'y arrive pas ! Je continue d'essayer, avec peut-être un peu plus de volonté cette fois...J'en ai marre d'être morose, clairement ! Surtout qu'il y a toujours d'autres choses pas toujours agréables à gérer dans la vie; et là je m'en rajoute!

 

ce n'est pas toi qui lui appartiens Tika, c'est lui qui t'appartient: tu as confisqué au creux de toi, l'image de son "lui" et tu refuses de l'en laisser partir.

 

Tout à fait...c'est exactement ça :/

Mais il va bien falloir que je me fasse une raison...Quand je le revois , je retrouve TOUJOURS une part de ce lui, de ce moi, de ce nous du passé, mais pas complétement, et, c'est plutôt déstabilisant pour mon cerveau...Le temps qui s'écoule (dans mes prises de conscience) (oui ça m'arrive :lol: ) me fait peur!

Ce chagrin ne m'apporte rien, rien du tout...On est bien d'accord Paige...

 

en te lisant je vois que tu es parfaitement consciente de cette incompatibilité

 

Oui

 

tu as aussi parfaitement conscience que ce lien que vous entretenez bloque ton évolution personnelle et sentimentale.

 

Oui

 

tu sait aussi que finalement tu en souffre plus que lui: il a une copine, tu fais office d'amante avec qui il passe quelques bons moments de temps en temps, rien de plus. et après il part continuer sa vie. Toi tu en souffres lui non. C'est une situation où il est gagnant, toi nous. Il n'a donc pas intérêt à couper les ponts avec toi, bien au contraire, il a tout intérêt à continuer cette histoire, qui l'arrange beaucoup. c'est donc à toi qu'il revient de couper les ponts avec lui. Si tu ne le fais pas tu continueras à souffrir et ne pas avancer.

 

Encore oui... A une chose près, il n'était déjà plus avec elle quand je l'ai revu cette fois ci; mais ça ne change pas grand chose dans le fond...!

C'est sûr que tout n'est pas simple pour lui très certainement, mais dans tous les cas c'est lui qui a le rôle le plus confortable, qui souffre donc le moins et qui de fait avance le plus...On est d'accord!

Et moi...J'en ai marre d'être l'actrice principale des drames qu'on sait si bien jouer ensemble...

 

Sans doute le fait que tu n'a pas rencontré quelqu'un d'autre rend la situation plus difficile: tu aurais couper les ponts avec plus de facilité si tu avais quelqu'un d'autre dans ta vie. Mais il faut que tu prenne cette décision douloureuse...

 

Je crois que c'est plutôt l'inverse... J'ai avorté toutes les pseudos-relations commencées avec d'autres hommes et me suis totalement désintéressée des rencontres.

[Paige]

Je crois que c'est plutôt l'inverse... .

 

Oui moi aussi :/

[Tika]

J'ai un peu relu cette conversation pour me faire une petite piqure de rappel ....J'ai de la fièvre , je tourne en rond "chez moi" ,divague un peu etc etc MAIS j'avais envie de dire que les choses se mettent en place petit à petit...

Je n'ai plus envie de lui courir après (je suis fatiguée) ET je n'ai plus envie non plus de me battre contre les pensées que j'ai pour lui encore assez souvent...Je laisse couler...

Bref, je laisse tomber; j'ai réfléchi...je n'ai plus envie d'entretenir ces sentiments.

Le revoir plusieurs fois cette fois-ci (au lieu d'une seule fois les autres fois) m'a quand même permis de stopper le phantasme post relation dans lequel je m'étais enlisée. On lit ça très souvent, mais effectivement j'avais oublié tous ses mauvais côtés et tous les mauvais côtés de notre relation... Bien sûr, il y en a eu des (très) bons mais cette relation ne pouvait pas marcher ; je savais pourquoi, mais j'avais oublié.

J'aurais toujours un pincement au cœur pour lui car il m'a fait "vibrer"; j'essaie de ne pas trop me pencher sur le pourquoi du comment mais il m'attire par sa personnalité, par ce que je ne suis pas,par ce que je suis dans mes côtés sombres , par ce qu'il réveille en moi...par... etc Bref parce que c'est lui et moi...

J'ai un peu peur car je sais que j'aurais de ses nouvelles , peut-être pas toute ma vie , mais je sais que dans ses moments noirs, quand il perdra pied, il reviendra me parler...Parce que finalement je crois que ce ne sont que nos côtés sombres qui se sont unis et qui nous ont réunis...Nous ne nous sommes pas tirés vers le haut c'est certain , mais cela nous a uni et lié. Et quelque chose entre nous s'est tissé à vie à travers nos phases d’auto-destruction.

On n'a jamais vraiment eu une relation "normale" "banale" ; elle a toujours été rythmée par des grandes envolées et chutes , incapables de vivre une relation normale où on se serait ennuyé très certainement (parce que nous sommes comme ça tous les deux). Et pourtant nous sommes capables chacun de notre côté d'être (plus ou moins) plus mesurés, posés avec quelqu'un d'autre.

Mais la réunion de nous 2 est explosive, il n'y en a pas un pour rattraper l'autre; nous avons certainement des "travers" qui s'expriment et qui résonnent entre eux quand nous sommes ensembles. Quand je ne suis pas avec lui ( et réciproquement) on essaie de se canaliser dans nos vies, mais à deux c'est impossible comme les effets d'une drogue.

Bref, je continue à m'écarter de ce chemin tout en sachant qu'il y ait de fortes chances que je m'y retrouve confrontée de nouveau. J'espère que cette fois là, j'agirai avec plus de raison...

[Tika]

Hey Kalinka ;)

 

Cette nuit, je continuais à te répondre (dans ma tête) dans mon lit (le noir et le blanc gigotaient dans mon cerveau).

Je tiens donc à te faire part de mes quelques réflexions nocturnes, histoire d’approfondir mon précédent billet.

 

:lol: Ah mais c'est ça que j'ai eu du mal à dormir, j'entendais tes réflexions de chez moi :lol:

Je pense que tu as bien compris ce que j'essayais d'expliquer (cerveau un peu torturé :roll: ) ...

Et tu m'as donné une réponse avec "le gris"; je vais tenter cette approche. Je ne peux pas changer mon être (ni ce qui me fait vibrer) du tout au tout mais je peux essayer d'apporter des touches d'autres couleurs....même pour voir! Parce que là en effet, je fais une overdose de noir !

 

Une équipe qui perd, donc. Or, il est de bon ton de changer une équipe qui perd.

 

Oui j'aimerais bien tenter une équipe qui gagne ; pour changer...Et ça ne pourra se faire qu'avec quelqu'un d'autre...Ce n'est pas faute d'avoir quand même essayé de rejouer les cartes avec lui...

J'ai déjà eu de ses nouvelles , me demandant si je faisais la tête :!: J'ai juste répondu qu'un jour il était temps de passer quand même par la case sevrage! (Mais est-ce que je crois vraiment en ma capacité d'y arriver??)

A mon avis pour lui ça sonne un peu creux tout ça; je devais être son shit (moins de dépendance) et lui mon héroïne .... :lol:

[sandstorm]

j'ai lu toute la conversation et je trouve que les analyses de Kalinka sont extrêmement pertinentes.

en ce qui concerne le parallèle avec la drogue il est aussi pertinent: le sevrage se fait dans la douleur avec des moments où le drogué recherche désespérément à avoir une dose, même minime pour avoir moins mal. mais sur le coup il ne comprend pas que cette toute petite dose le fait régresser. une fois que le sevrage est fait, l'ex drogué comprend à quel point cette drogue lui a fait du mal...

[Tika]

l'ex drogué comprend à quel point cette drogue lui a fait du mal...

 

Mais à quel point elle l'a grisée aussi...C'est bien là toute la difficulté.

Comment vibrer sans être dans des extrêmes? (c'est une question de personnalité et de tempérament certes)...Comment supporter la monotonie, le plat, le "fade" quand on est un "drogué" de la vie?

Avec mon ex, nous disions souvent que les moments que nous passions ensemble étaient "hors du temps" . Ce mot revient encore souvent dans nos échanges.

[sandstorm]

le problème c'est que dans la vie on ne peut pas être tout le temps drogué. il y a des moments où nous le sommes, et justement on a tendance, parce que la vie n'est pas toujours aussi exaltante, de chercher à revivre ses moments de nouveau. mais en fait dans ce cas, la nostalgie et le manque que l'on éprouve ne concerne pas la personne avec laquelle on a vécu ses moments, mais les moments eux mêmes. le jour où on trouvera quelque chose d'autre, tout aussi exaltant... on vivra cette passion là... les gens sont comme ça: on passe de passion en passion. mais je pense aussi que finalement si on arrive à passer de passion en passion, et de pas avoir vécu qu'une seule et unique, on est chanceux. c'est un vrai cadeau de la vie!

ce que je trouve très beau dans ton histoire c'est que ces moments exaltants ont été partagés, vous les avez vécus ensemble! il y a pleins d'histoire où l'une des deux personnes vit un truc dans sa tête alors que l'autre non, et c'est très triste. je pense que c'est ça que tu devrais retenir de ton histoire ;)

[Tika]

ce que je trouve très beau dans ton histoire c'est que ces moments exaltants ont été partagés, vous les avez vécus ensemble!

 

Voilà...Et c'est peut-être pour ça que nous ne nous remettrons jamais ensemble; on préfère sûrement encore rêvasser à tous ces moments grisants que de se prendre une réalité ennuyante en pleine figure si on continuait notre chemin ensemble.

 

je pense que c'est ça que tu devrais retenir de ton histoire ;)

Oui mais c'est bien ça qui me colle à la peau et qui fait que j'ai du mal à avancer...

 

on passe de passion en passion. mais je pense aussi que finalement si on arrive à passer de passion en passion, et de pas avoir vécu qu'une seule et unique, on est chanceux. c'est un vrai cadeau de la vie!

 

Alors ça c'est tout un débat...Je suis une passionnée, parfois (souvent) dans les extrêmes MAIS on dirait bien que je finirai seule :roll:

[sandstorm]

Voilà...Et c'est peut-être pour ça que nous ne nous remettrons jamais ensemble; on préfère sûrement encore rêvasser à tous ces moments grisants que de se prendre une réalité ennuyante en pleine figure si on continuait notre chemin ensemble. :

 

si j'ai bien compris ton ex a une copine. aujourd'hui tu fais office d'amante,et si tu me permets tu es un peu "seconde" dans sa vie. fais attention quand même. parce que si sans aucun doute, vous avez vécu des moments exaltants dans le passé, s'il continue à te sortir ça à chaque fois que vous vous voyez (et que vous couchez ensemble) c'est parce qu'il a compris que ça marche et que par ce moyen il obtien ce qu'il veut... parce que si c'était toujours aussi exaltant pour lui il n'aurait pas choisi de vivre avec une autre femme... fais attention à ne pas justifier la situation actuelle par une "peur" de moments grisants hypothétique de sa part...

 

Oui mais c'est bien ça qui me colle à la peau et qui fait que j'ai du mal à avancer... :

ça te colle à la peau parce que tu espère revivre la même chose dans le futur avec lui. mais là il a une next.

garde les bons moments, les bons souvenirs... parait que la vie fais toujours les choses bien....

 

Alors ça c'est tout un débat...Je suis une passionnée, parfois (souvent) dans les extrêmes MAIS on dirait bien que je finirai seule :roll:

là tu exprimes tes angoisses... la solitude... mais c'est humain Tika. néanmoins si cette peur te garde dans le passé là c'est problématique. on a toujour peur de l'inconnu mais l'inconnu peut parfois nous réserver d'excellentes surprises.

[Tika]

si j'ai bien compris ton ex a une copine

 

Il avait. Quand nous nous sommes revus récemment il l'avait quittée. Selon ses dires, il n'a jamais retrouvé avec elle l'intensité que nous avions eu ensemble, mais ça lui convenait car cette relation le "posait". jusqu'à récemment...

Mais peu importe dans le fond tu as raison, j'ai fait office "d'amante" quand il était avec elle. Et je ne me voile pas la face, c'est un fait...Et il en rencontrera une autre bientôt, c'est certain.

Il n'a jamais voulu revenir avec moi (sans jamais vraiment trop s'éloigner non plus) et finalement, moi de même. Je ne veux pas vivre avec lui (honnêtement) mais je ne veux pas vivre sans lui ou tout du moins trop loin de lui... Tu vois un peu la folie? Parce que ça c'est impossible de concilier les deux .:mrgreen: Et il est aussi fou que moi...

 

on a toujour peur de l'inconnu mais l'inconnu peut parfois nous réserver d'excellentes surprises.

Non je n'ai pas vraiment peur de l'inconnu :roll: , j'ai peur de passer à côté de ma vie , et ma vie c'est quoi? C'est ressentir des choses fortes parce que c'est dans ces moments là que je me sens vivante...

[Tika]

Parce que tôt ou tard, tu comprendras qu’il est impossible de vivre durablement dans les extrêmes sans se brûler les ailes. Tu comprendras qu’à un moment donné, tu risques ta vie dans l’Extrémité.

 

J'en ai déjà brûlé malheureusement et je le comprends tout à fait...Enfin disons que je le comprends plus aujourd'hui à 35 ans que quand j'en avais 20...Mais c'est vrai, c'est pas gagné pour autant. J'ai réussi à me forcer à me poser matériellement parlant, et pour être honnête, je trouve ça déjà tellement chiant (mais nécessaire) que pour le reste (relationnel/idéaux etc.) j'ai plus de mal à l'appliquer.

 

Or, tu vis actuellement sur la planète Terre.

Arf et merde...c'est vrai... parfois je plane :mrgreen: Remarque, je l'aime pas trop cette planète un peu trop compliquée , douloureuse et injuste.

 

Et la Vie saine et durable consiste peut-être à vibrer moins, mais vibrer mieux. Un vibrato plus léger, plus discret, plus nuancé, plus serein, plus sain et donc, plus durable.

 

Je suis d'accord, j'y tends, j'essaie...Mais parfois je rechute dans mes désirs de Vivre, tu vois avec un grand V, ce qui ne veut certainement absolument rien dire pour ceux qui n'aiment pas les "extrêmes"

 

En l’espèce, le noir te domine

En fait ça dépend comment on voit ce noir dont on parle...Je ne suis pas une personnalité sombre, au contraire ça part de "bons" sentiments comme l'exaltation, le fort, le romanesque, le "spécial", "changer les choses"; mais la chute , oui, elle, elle est noire.

 

Il y a du BOULOT ! ; Ô oui, je te le concède.

voui :roll:

Enfin tout ça, c'est tellement compliqué ...Je suis découragée parfois , il y a tellement de combats que j'aimerais mener, et puis finalement, je ne fais pas grand chose et suis plutôt inutile.

PS: Kalinka, j'aime la justesse (et la maturité) de tes mots

[Paige]

Bonjour Tika,

je n'ai rien à rajouter aux analyses de Sand et Kalinka, je voulais juste rebondir sur l'idée de la drogue de la passion et de la tristesse d'y renoncer

j'ai entendu un jour une émission à la radio qui m'a drôlement "parlé": c'était un médecin addictologue qui disait que toutes les luttes anti drogue n'auraient aucune efficacité (messages gouvernementaux et autres) tant qu'on ne parlerait pas du PLAISIR que procure cette drogue . Et que quand on parle de se sevrer de la drogue , on parle AUSSI de se priver de ce PLAISIR.

on met toujours en avant, le côté mortel de la drogue (réel bien sûr!!!) mais si les gens n'y trouvaient pas un plaisir ben...ils ne se drogueraient pas hein (je parle de toute sorte de drogue, y compris cigarette alcool et...passion)...donc parler du problème de l'addiction et de son sevrage en ignorant le pbme du plaisir, était voué à l'echec.

Renoncer à la drogue oui revient à renoncer au plaisir très particulier et surtout, unique, qu'elle procure. c'est un fait, et c'est un renoncement définitif (à la différence des frites pendant un régime)

et oui renoncer à la passion veut dire renoncer à ce plaisir immense et unique des retrouvailles, de se sentir unique, de se sentir invincible, de se sentir suprémement heuuuuureux...et c'est dur de renoncer à ça. et d'ailleurs on ne le fait que quand la souffrance qui va avec nous tue. Quand on se met à traverser la route sans regarder ou se dire que tomber du 5ème étage serait un soulagement...

certains arrivent toute leur vie à "composer" avec la drogue: certains fument que le WE, ou que 2 cigarettes par jour, et d'autres vont fumer 3 paquets par jour, ou boire tous les soirs...c'est comme ça, on n'est pas "à égalité" non plus pour ça :/

à toi de voir si ta souffrance est gérable/supportable ou si elle va te tuer

sache que si tu renonces à la passion, tu pourras t'ouvrir à d'autres plaisirs! qui n'auront rien à voir mais qui ne seront pas moins "forts".

Aimer un compagnon stable et fiable n'a rien d'ennuyeux. C'est comme dire "une fête sans alcool est moins drôle" ben non :/ la fête est ce que tu en fais, ni plus ni moins. On peut boire!! mais ce n'est pas une obligation

et en arrêtant de fumer, ben tu perdras ce plaisir là de la clope, MAIS en échange, tu retrouveras l'odorat, le goût, et le souffle

bref, tout ça pour dire que renoncer à un plaisir, t'en ouvre d'autres. Et qu'avant de décider qu'ils sont ennuyeux, tu pourrais les essayer ;-) tu seras toujours à temps de retomber dans ta drogue si tu "préfères", mais penser que c'est ennuyeux, c'est une parole de camé, pas la vérité ;-)