Toujours dans mon coeur plus d'un an après

[Tika]

Bonjour à tous,

Après plus d'un an de séparation avec mon ex et autant de lecture sur ce forum ( je vous connais presque tous :lol:) je crois que j'ai besoin de vider mon sac (par écrit pour changer) et à des personnes qui traversent ou ont traversé la même chose...

J'ai rencontré cet homme il y a 2 ans et on est resté un peu moins d'un an ensemble. C'était passionné, passionnel et... Destructeur. On a rompu parce qu'on se disputait trop (j'étais trop ceci, pas assez cela) et aussi parce que je devais partir dans une autre région pour le travail. Nous n'avions pas du tout les mêmes projets de vie également...Il ne veut pas d'enfant (notamment) et clairement s'il n'est pas trop tard pour moi ( j'ai bientôt 35 ans) j'aimerais en avoir...

Bref peu importe, cela appartient au passé...

Le problème est qu'aujourd'hui on alterne des périodes sans contact et des périodes où l'on se contacte régulièrement par texto et où l'on se revoie le temps d'une soirée quand je suis dans ma région d'origine... Bien sûr à ces occasions on passe la nuit ensemble, on s'aime, on déverse notre nostalgie et puis chacun repart à sa vie...enfin lui plus que moi; il a une copine depuis presqu'un an et moi je n'ai pas "réussi" à rencontrer quelqu'un d'autre...

Du coup, voilà, je stagne dans ma vie, je me fais mal, je suis maussade et tout simplement je vis mal cette ambivalence. Je sais que lui et moi ce n'est pas possible MAIS je n'arrive pas à me défaire de lui, à couper tout contact, à me résoudre à l'abandonner, à abandonner ces sentiments. Je ne m'imagine pas ne plus le voir, et, l'idée de le perdre totalement me fait peur....

Je sais bien que quelque part j'entretiens mon malheur...et que je me comporte comme une ado !

Voilà j'attends avec impatience vos conseils...

[JRME]

Salut Tika!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour Tika :-)

Si tu nous lis et nous connais presque tous (donc mon égo surdéveloppé espère que je fais partie de ce "tous" :mrgreen: ) tu dois savoir, que la 1ère chose qu'on va te demander dans le cas d'un deuil de rupture qui n'arrive pas à se faire (car tu l'entretiens on est d'accord) est: est-ce que tu consultes un pro? et sinon, envisages-tu de le faire?

[Tika]

Et oui Paige, tu en fais bien partie :)

Je ne consulte pas car (sans aucune prétention) je ne vois pas ce que ça va m'apporter de plus...Je lis beaucoup de choses et d'autres sur le développement perso...mais je suis INCAPABLE d'appliquer les techniques ! En tout cas sur du long terme...

[Paige]

Et oui Paige, tu en fais bien partie :)

..

 

Ouf ! :lol: :lol:

 

Je ne consulte pas car (sans aucune prétention) je ne vois pas ce que ça va m'apporter de plus...Je lis beaucoup de choses et d'autres sur le développement perso...mais je suis INCAPABLE d'appliquer les techniques ! En tout cas sur du long terme...

 

je te rassure, ça n'a rien à voir avec la prétention, cela a tout à voir avec le déni :mrgreen: notre ennemi mortel

de nos jours on veut des raisons à tout (la raison à "pas de bol" est inaudible, il faut un coupable), on veut des remédiations à tout (le "ben c'est comme ça c'est comme ça" est inaudible aussi. le discours n'est jamais dans le lâcher prise mais toujours dans le "trouver des solutions", même le fameux "lâcher prise" des bouquins est EN FAIT toujours une remédiation. Encore à midi le reportage télé sur le lâcher prise était....faire une thalasso !! :shock: :shock: :o :o donc l'ouvrier au smic, lui, est condamné à ne jamais "lâcher prise"??) et on veut tout ça, rapidement ET sans efforts

d'où le succès grandissant des livres dont tu parles, qui en gros, promettent tout ça

comme s'il suffisait de quelques "techniques" pour réparer une âme...franchement, entre nous, ça se saurait :/

Alors je ne suis pas contre du tout, les petites techniques pour aider, et perso j'en recommande ici quelques unes parfois MAIS quand on reste scotché dans un traumatisme de rupture au-delà d'un an, cela veut dire que cette rupture remue en nous des choses qui vont au-delà de cette...rupture et penser que "penser à trois choses sympas par jour" vont suffire à régler le problème est au mieux d'une grande naïveté (ce n'est pas ton cas, je le sens) et au pire d'un grand déni...

Réparer une âme prend des années au rythme d'un rdv par semaine au moins (et pas 5 ou 6 séances comme je le lis ici par exemple) , c'est très douloureux (le psy n 'est pas un ami, le psy n'est pas là pour te consoler et si tu veux faire les choses correctement ben va falloir remuer sérieusement la merde, ta merde) et très difficile (remettre en cause nos modes de fonctionnements, nos modes de pensée, qui nous ont construits et structurés, perso, je trouve plus facile de construire la tour Eiffel avec des allumettes)

je ne vois pas ce que ça va m'apporter de plus...

 

j'ai envie de te dire, c'est bien parce que tu ne le vois pas que tu en as besoin ;-)

le seul critère de consultation est la souffrance. Tu souffres. Suffisamment pour poster ici, plus d'un an après...tu es comme celui qui a très mal au ventre, de plus en plus et qui répond "je ne vois pas en quoi consulter un médecin du ventre pourrait m'aider"...euh...ah bon?...

soit ta souffrance est assez grande pour te forcer à aller au-delà de tes éventuels préjugés

soit elle ne l'est pas et j'ai envie de dire: tout va bien alors!

car sur ton histoire à toi je ne vois pas ce qu'on pourrait te dire que tu ne sais déjà: il apprécie ton cul et ta compagnie tu es un plan q amélioré. j'ai rien contre perso, mais visiblement, toi ça te fait souffrir car tu veux plus

tu sais que pour ça la seule solution est de le faire sortir radicalement de ta vie

tu le sais parfaitement

tu dis "je n'y arrive pas", ben , vu que tu ne vis pas dans mon salon, on va avoir du mal, tous, à t'en empêcher ;-)

on peut éventuellement travailler à convaincre ceux qui ne sont pas convaincus, toi, tu l'es!donc? donc c'est qu'au fond de toi, tu VEUX te comporter comme ça, tu VEUX ne pas lâcher prise, tu VEUX de cette relation toxique, et tu ne pourras pas t'en défaire tant que tu n'auras pas compris le POURQUOI.

Et pour ça, il te faut un psy.

Cqfd non? :-)

[Tika]

Paige, j'adorerai avoir cette discussion avec toi autour....d'une bière ! Il y en a tellement à dire sur ce sujet ! Tes réflexions sont pertinentes ( j'ai envie de dire , comme d'hab' :siffle: ) mais tout est toujours un peu plus compliqué que mettre des mots sur les maux au travers d'un forum...

 

Encore à midi le reportage télé sur le lâcher prise était....faire une thalasso !! :shock: :shock: :o :o donc l'ouvrier au smic, lui, est condamné à ne jamais "lâcher prise"??) et on veut tout ça, rapidement ET sans efforts

d'où le succès grandissant des livres dont tu parles, qui en gros, promettent tout ça

comme s'il suffisait de quelques "techniques" pour réparer une âme...franchement, entre nous, ça se saurait :/

 

Je suis complétement d'accord pour le lâcher prise, c'est quelque chose que j'ai lu en long, en large et en travers (depuis très longtemps) mais qui est réellement TRÈS difficile à mettre en pratique et certaines techniques sont d'ailleurs absurdes. Et il faut beaucoup de patience et d'apprentissage. La méditation par contre m'aide, partiellement. Je suis très proche "spirituellement" de la philosophie Bouddhiste mais je n'arrive pas du tout (ou très peu) à la mettre en pratique dans ma propre vie! Je suis trop pleine d'ambivalences ...! Et très loin d'arriver au calme et à la compassion d'un Bouddha, même si leur philosophie reste ma ligne de repères, ce vers quoi je voudrais tendre ...

Si je suivais vraiment cette ligne de vie, je devrais pouvoir l'aimer sans lui "demander" de m'aider en retour, tu comprends? Mais oué j'avoue, c'est mort :lol:

Tu dis que je ne suis pas "normale" de souffrir encore un an après une rupture? Mais en quoi il y aurait une durée normale ? Et puis est-ce anormal de garder des sentiments pour quelqu'un qu'on a aimé? J'ai du mal à créer du lien (des vrais lienshein, pas dans la vie "sociale"; mais quand ce lien se crée , il est plutôt du genre immuable chez moi et bien sûr ça me bouffe car je n'arrive pas à lâcher la corde.

Je souffre, mais effectivement pas tant que ça non plus (j'ai heureusement réussi d'autres projets de vie par ailleurs), mais c'est vrai qu'il me colle à la peau, me retourne le cerveau régulièrement et me plonge dans un marasme parfois violent! Bon si je souffre ok... :P

Mais je suis d'accord que c'est parce que ça soulève d'autres choses chez moi liées à mon histoire de vie...J'ai le blues, j'me sens mal dans ma peau et dans ma vie, mais ce n'est pas une "thérapie de canapé" qui m'aidera car il me faudrait bien plus qu'une vie :roll: Par contre tu as raison, ça me décide à aller consulter peut-être plus pour des thérapies style TCC ou autres psychothérapies moins conventionnelles on va dire! Je suis en colère , triste, révoltée,pour plein de choses qui se passent dans le monde, je ne trouve pas de sens à cette vie bien souvent; et oui c'est un problème, je ne trouve pas ma place!

 

car sur ton histoire à toi je ne vois pas ce qu'on pourrait te dire que tu ne sais déjà: il apprécie ton cul et ta compagnie tu es un plan q amélioré. j'ai rien contre perso, mais visiblement, toi ça te fait souffrir car tu veux plus

tu sais que pour ça la seule solution est de le faire sortir radicalement de ta vie

tu le sais parfaitement

 

Mais revenons à nos moutons...Il apprécie mon cul et ma compagnie certes...mais c'est peut-être un peu plus compliqué que ce résumé (pas faux en soit) Je ne suis pas dans sa tête, je suppose que c'est la merde aussi, que c'est compliqué pour lui ( et tout le blabla). MAiS ce qui est parfaitement vrai, c'est qu'il continue à faire le choix de NE PAS être avec moi et même avec quelqu’un d'autre...ça c'est clair et on ne le peut plus clair! Il est vrai aussi qu'à chaque fois qu'on se revoie, il me pousse vers lui... Il ne veut/peut pas être ami mais ne veut plus non plus d'une relation amoureuse! Il est vrai que ça ne me laisse plus beaucoup de place !!! Et surtout plus beaucoup de choix.

Mais ok...comment je fais,moi, pour accepter qu'il disparaisse de ma vie et faire comme si on ne se connaissait plus? C'est bien mon problème, j'aurais souhaité être son ami ...mais après plusieurs essais , il faut bien croire que j'en suis incapable :mrgreen: Alors je suis obligée de le perdre de ma vie, tout ça parce que je suis incapable d'avoir une relation autre qu'une relation amoureuse avec lui ! Et ça, ça m’énerve! Je n'aime pas me séparer des gens avec qui j'ai créé du lien et partagé mon intimité, c'est vraiment dur... Ce n'est pas une question d'égo, j'accepte notre rupture , d'être triste , mais je n'accepte pas de le perdre et je n'accepte pas ma non-capacité à pouvoir le garder dans ma vie sans en souffrir !

 

tu sais que pour ça la seule solution est de le faire sortir radicalement de ta vie

tu le sais parfaitement

 

Pour être honnête, je ne sais pas ! Crois-tu vraiment que nous ne sommes tous que des passades dans la vie de chacun? J'ai du mal à l'accepter !

[Paige]

Tika, je voulais juste te dire que je ne t'oublie pas, que je te réponds demain car je ne veux pas "bâcler" ma réponse ! A demain :-)

[Tika]

Si je suivais vraiment cette ligne de vie, je devrais pouvoir l'aimer sans lui "demander" de m'aider en retour, tu comprends? Mais oué j'avoue, c'est mort :lol:

Rohhhh le lapsus

Je voulais dire : " sans lui demander de M'AIMER" en retour

[Tika]

C'est samedi soir ;-) à demain :)

[Paige]

Bonjour Tika

 

C'est samedi soir ;-) à demain :)

 

Taratata, je suis très déçue :( ;) ;) toi qui nous connais bien, devrais savoir qu'à partir de 18h en gros, je suis en mode "grosse loque" et bien incapable de répondre à qui que ce soit :lol: samedi soir ou pas :lol:

Merci à Kalinka (coucou coucou^^) d'avoir éclairci certaines de mes idées :) :)

 

j'adorerai avoir cette discussion avec toi autour....d'une bière !

Personnellement, un thé me conviendra mieux ;) (mais déthéiné hein le thé! comment ça, je suis pénible?? :mrgreen: )

 

j'ai envie de dire , comme d'hab' :siffle:

Encore, encore ! :lol:

 

mais tout est toujours un peu plus compliqué que mettre des mots sur les maux au travers d'un forum...

Je suis bien d'accord, en même temps, quand on demande des avis sur des maux à travers un forum, je ne vois pas bien ce que je peux y mettre de plus, que...des mots ;)

 

Si je suivais vraiment cette ligne de vie, je devrais pouvoir l'aimer sans lui "demander" de m'aimer en retour, tu comprends?

(comme je suis une brave choupinette, j'ai corrigé ton lapsus pourtant si magnifique^^)

euh...non :mrgreen: ce n'est personnellement pas ainsi du tout que je conçois, et que j'essaie d'appliquer (avec un succès mitigé et irrégulier) le "lâcher prise", et ce que tu proposes là, rejoint pour moi (je précise bien "pour moi" car je suis totalement là dans le subjectif hein), l'idée de "remédiation": pour être moins malheureuse je dois l'aimer SANS lui demander de m'aimer en retour

non, pour moi, pour être moins malheureuse, tu dois accepter que tu es malheureuse d'un amour non partagé. Le lâcher prise n'est pas une façon de contourner le malheur dans le but de devenir heureuse, le lâcher prise est une façon d'accepter qu'on est malheureux et la simple acceptation de ce fait,(le lâcher prise donc) va faire "mourir" le malheur et l'absence de malheur est déjà un bon début, très bon début même au bonheur.

J'ai lu enfant, "poil de carottes" et il y a un passage où le héros dit un truc du style "il décida de laisser venir l'ennui"

je me rappelle très bien m'être dit "mais comment c'est possible? personne n'aime s'ennuyer et on fait tout pour ne pas s'ennuyer, comment peut-on volontairement décidé de s'ennuyer"

et j'ai essayé de le faire :mrgreen: quand je n'avais rien à faire, quand je m'ennuyais, au lieu de chercher à m'occuper, je me rappelais le passage de ce livre, et je m'asseyais alors en "laissant venir l'ennui" et silencieuse et immobile pendant qques minutes, le "rien" me remplissait au lieu de l'agitation frénétique précédente où je me cherchais des occupations.

et c'est précisément ce "rien", qui permettait à UNE occupation de s'emparer de moi. Alors qu'avant je courrais après une occupation pour chasser le vide, là, c'est précisément la présence de ce vide qui faisait venir cette occupation à moi, est-ce que tu me suis?

pour en revenir à nos moutons, ici c'est pareil: tu essaies de combler ton chagrin par un "il faut que je ne lui demande rien en retour et ça ira mieux" et si plutôt tu essayais de ne pas combler ton chagrin ? si tu laissais le vide t'envahir...moi je pense qu'assez vite ton instinct animal se dirait "WTF?! c'est quoi ce bordel? qu'est-ce que moi, là, je fous de ma vie?"

mais là à force de chercher des résolutions partout, ça t'occupe la tête et l'esprit et te cache l'essentiel: à savoir ta PROPRE décision de garder le contact avec une relation toxique (mais j'y reviendrai)

 

Tu dis que je ne suis pas "normale" de souffrir encore un an après une rupture?

Kalinka a répondu pour moi. Je n'ai jamais dit un truc pareil. tu me dirais que tu t'es baladée à poil avec un plumeau dans le derrière que je ne te parlerai quand même pas de "normalité" alors...

non je te l'ai dit, mon unique critère c'est la souffrance.

Si quelqu'un souffre après 3 jours de rupture, je vais suggérer que peut-être le temps n'a pas été suffisant

si quelqu'un souffre après 1 an et demi de rupture, je pense que le temps n'est plus en cause, donc j'en recherche d'autres.

La notion de "1 an" étant en effet une "généralité"

si un nourrisson pleure alors que tu viens de le nourrir, tu ne vas pas penser en 1er lieu qu'il a faim ...ce qui ne veut pas dire avec certitude, qu'il n'a pas faim. Parce que peut-être que ce nourrisson là a un énorme appétit ou/et que ce que tu viens de lui donner n'était pas assez

mais cette piste là de résolution n'est pas la 1ère qui te vient à l'esprit

ici, c'est pareil, 1 an est la durée générale "observée" pour que le temps, seul, fasse son oeuvre, donc on examine d'autres pistes. Maintenant en effet, peut-être que toi, sans autre travail sur toi, il te faudra 3/5/10 ans pour que le temps fasse son oeuvre, mais dans ce cas-là, nous, on ne peut rien faire pour toi? si c'est juste le temps?

donc en effet, je ne me place pas "à priori" dans cette idée, et je pense que si toi tu t'y places, c'est peut-être parce que ça t'éviterait de te poser des questions un peu douloureuses ;-) se dire "c'est juste une question de temps!!!" est assez pratique en fait. ;)

Ceci dit, ce n'est jamais qu'une question de temps :/ le temps, seul, ne fait pas un deuil, il faut accompagner, aider ce deuil...

 

Et puis est-ce anormal de garder des sentiments pour quelqu'un qu'on a aimé?

alors, déjà que je n'ai jamais dit le truc d'en haut ;) alors, ça, encore moins !! (si c'est possible de faire moins que jamais, je ne sais pas^^)

Tu aimeras cet homme toute ta vie, mais cet amour sera comme "gelé", ce sera un souvenir, un beau souvenir mais un souvenir. j'ai 45 ans, et j'aime toujours beaucoup mon amour de 11 ans (il est même un sujet récurrent de blague à la maison^^), pour autant cet amour ne me fait nullement souffrir et je n'ai AUCUNE envie de le récupérer ni même de revoir l'homme qu'il est devenu! j'aurai bien trop peur que ça me fasse mourir cet amour pour le coup !

Ce qui est souffrant ce n'est pas de continuer à aimer cet homme, c'est de ne pas accepter qu'en l'état, votre relation (sans parler aucunement d'amour) te fait DU MAL, et que la conséquence de ce mal-être serait que ça cesse.

 

J'ai du mal à créer du lien (des vrais lienshein, pas dans la vie "sociale"; mais quand ce lien se crée , il est plutôt du genre immuable chez moi et bien sûr ça me bouffe car je n'arrive pas à lâcher la corde.

 

et tu vois donc par là, que ceci est un problème entre toi et toi, et que finalement cet homme n'est qu'une expression de ce problème. (et dans mon "est que" il n'y a aucune notion d'atténuation du problème hein!! je déplace juste le projecteur: le pbme n'est pas cet homme, ni ton amour pour cet homme, c'est ton incapacité à abandonner (et à te faire abandonner)

 

Bon si je souffre ok... :P

Bravo pour cette 1ère digue de tombée!

 

Par contre tu as raison, ça me décide à aller consulter peut-être plus pour des thérapies style TCC ou autres psychothérapies moins conventionnelles on va dire!

 

oui pourquoi pas! chacun voit midi à sa porte et SURTOUT il ne faut pas hésiter à essayer, changer, revenir, changer encore, on met parfois du temps à trouver ce qui nous convient ET en plus ce qui nous convient à l'instant T n'est pas forcément ce qui nous conviendra à l'instant T+1...

(si je puis me permettre, je ne te conseillerai juste pas une "psychanalyse" qui est non seulement inefficace, mais voire, dangereuse, (dixit mon psy qui est aussi psychanalyste!) pour des gens qui ont un pbme avec l'abandon: la psychanalyse consistant précisément le patient seul face à lui-même...ça peut rendre le patient encore plus souffrant)

(

ce n'est pas une "thérapie de canapé" qui m'aidera car il me faudrait bien plus qu'une vie :roll:

 

tu vois c'est quand tu parles de "thérapie de canapé" que je comprends que tu "mélanges" plusieurs choses. Je suis une psychothérapie "conventionnelle", mais qui n'est PAS de canapé (je suis assise en face à face avec le psy, pas du tout couchée!! et je peux même marcher dans le cabinet!), et mon psy interagit avec moi on est dans le dialogue, l'échange et pas du tout dans l'écoute passive. A la différence de la psychanalyse, qui est là, obligatoirement silencieuse ou presque et allongée ;-) )

 

mais c'est peut-être un peu plus compliqué que ce résumé (pas faux en soit) Je ne suis pas dans sa tête, je suppose que c'est la merde aussi, que c'est compliqué pour lui

 

mais sûrement mais comme tu le dis après: et alors? qu'est-ce ça peut foutre qu'il t'aime plus que sa vie, si au final, il te fait souffrir? ça va te consoler si tu meurs de chagrin de savoir qu'il t'aimait et que c'est pour ça que tu es morte? :shock: :shock:

l'amour n'est pas une "justification", ce n'est surtout pas une raison pour faire souffrir l'autre!

 

Il est vrai aussi qu'à chaque fois qu'on se revoie, il me pousse vers lui... Il ne veut/peut pas être ami mais ne veut plus non plus d'une relation amoureuse!

 

Tika tu es une fille intelligente, j'aimerai que 30 secondes, tu t'imagines que c'est moi qui vienne te raconter cette histoire, joue le jeu hein, imagine nous dans un bar, toi avec ta bière et moi avec mon thé (déthéiné je le rappelle)

et là je te dis "oh la la tu sais, le mec qui m'a plaqué il y a qques temps? bon ben figure toi que bon il est avec une autre hein, oui oui en couple, mais à chaque fois qu'on se voit, ben on couche ensemble!! ouiii je t'assure, il insiste pour ça!!"

tu me dirais quoi? franchement? je pense que tu me dirais "ah super, et donc il va quitter sa copine?" et là je te dirai "non non pas du tout, il veut juste coucher avec moi quand on se voit, c'est cool non?"

et là tu me dirais quoi "oui tu as raison ma chérie, ce mec est fou de toi, continue à coucher avec lui!" ou bien tu me dirais que mon amour pour lui m'aveugle et que je suis prête à me raconter n'importe quoi juste pour ne pas avoir à faire l'effort (immense) de couper les ponts

Honnêtement?

bon et bien je me contente juste de te dire, ce qu'en bonne amie, tu me dirais à moi.

Et j'entends tout à fait qu'il t'aime aussi un peu sûrement, bien sûr, j'entends tout à fait qu'il ne veut pas te faire de mal, sûrement aussi, mais tout ça je m'en fous complètement, ce que je vois, moi, c'est ta douleur!

si tu vivais bien cette relation franchement je te dirai "où est le pbme?" mais elle te rend malheureuse cette relation et LUI n'a aucun intérêt, AUCUN à la clore! il a l'épouse et la maîtresse! le rêve de tout homme depuis des siècles! pourquoi voudrais-tu qu'il y mette fin?!

 

mais je n'accepte pas de le perdre et je n'accepte pas ma non-capacité à pouvoir le garder dans ma vie sans en souffrir !

Et c'est là que tu as, toi, le travail à faire. Personne ne peut le faire pour toi. Comme je t'ai dit, quand un enfant meurt, quand notre ami passe sous les roues d'un camion fou et bien tu es bien "obligée" d'accepter ta "non capacité" à garder ceux que tu aimes (ô combien) près de toi... tu n'es pas Dieu, tu n'es pas surpuissante...tu n'a pas d'action sur l'autre uniquement sur toi

 

comment je fais,moi, pour accepter qu'il disparaisse de ma vie et faire comme si on ne se connaissait plus?

 

tu n'acceptes pas, tu le pousses hors de ta vie. en lui disant la stricte vérité qui n'a rien de honteuse: je t'aime, d'amour, pas toi, et moi je suis incapable d'être juste ton amie et que toi tu ne m'aimes pas suffisamment pour revenir en relation exclusive avec moi me tue, je vais donc couper les ponts AU MOINS le temps que je ne sois plus dans cette urgence.

Es-tu toujours en relation avec tes amis de maternelle? tous les amis de vacances que tu as eus? bien sûr que non! c'est ça la vie, on connait des gens parfois des gens qui CHANGENT nos vies et ces gens meurent ou ces gens nous quittent ou ces gens nous blessent tellement qu'on doit, nous, les quitter. Et on s'en remet. Si on arrive à ne pas se jeter par la fenêtre (pas toujours facile) on s'en remet. Car on se remet de tout. Je ne sais toujours pas si c'est une bonne ou mauvaise nouvelle, mais oui, si on arrive à ne pas se jeter par la fenêtre, on se remet, absolument de tout.

 

Crois-tu vraiment que nous ne sommes tous que des passades dans la vie de chacun?

 

Oui et non

Dans la mesure où notre vie elle-même n'est qu'une "passade"...que reste-t-il des amitiés, des amours de ma grand-mère? que reste-t-il des amitiés, des amours de tous ces gens morts pendant l'épidémie de grippe espagnole. Rien absolument rien.

Oui nous sommes tous des passades, mais des passades qui peuvent durer 10, 20, 50 ans, des passades qui peuvent nous accompagner jusqu'à la mort, mais le seul être qui nous reste, à jamais, c'est nous-même. C'est triste? je ne crois pas, car comme a dit le poète, le plus beau c'est précisément quand chacune de nos solitudes se retrouvent pour être partagées. Que ça dure une heure, une semaine, une vie, c'est beau, et c'est ce bonheur là qui compte.

Tu en auras encore de ce bonheur là ma belle, mais pour ça, il faut accepter de laisser venir l'ennui ;-)

[Tika]

Merci Paige et Kalinka pour vos mots. Je pourrais les dire pour mes ami(e)s effectivement...Mais comme l'adage le dit si bien les conseillers ne sont pas les payeurs ! C'est toujours plus facile pour les autres...Mais, vous avez TOUT A FAIT raison.

Et je vais ré-essayer...Car (bien sûr) j'ai déjà totalement coupé les ponts pendant quelques mois en bloquant tout moyen de communication possible, et puis, (bien sûr) j'ai tout débloqué sur un coup de tête, et nous avons repris contact...Et...je suis retombée presque dans le même état amoureux avec la nostalgie en prime qui l'accentue. Je crois que je voulais savoir s'il m'aimait encore, si je l'aimais encore, et si, peut-être, malgré tout ce serait encore possible entre nous.

Je crois que pour le coup j'ai mes réponses...!

 

tu n'acceptes pas, tu le pousses hors de ta vie. en lui disant la stricte vérité qui n'a rien de honteuse: je t'aime, d'amour, pas toi, et moi je suis incapable d'être juste ton amie et que toi tu ne m'aimes pas suffisamment pour revenir en relation exclusive avec moi me tue, je vais donc couper les ponts AU MOINS le temps que je ne sois plus dans cette urgence.

 

Je lui ai dit plus ou moins cela ce matin; que cette relation déséquilibrée ne pouvait pas continuer, même si je ne voulais pas le perdre... Et je n'ai pas eu de réponse (of course)

[Paige]

Courage Tika, et n'hésite pas à venir ici quand tu "craques" ! enfin, avant que tu ne craques ;-)

Gère ça comme une addiction à une drogue (et c'est bien le cas!)

1°) ne pas se projeter dans le futur: chaque jour, chaque heure suffit sa peine. Pas de "mais comment je vais faire pour tenir demain??" mais "super j'ai tenu une heure de plus"

2°) quand tu sens que tu as envie de craquer: éloigner de toi la tentation: téléphone, ordi, tablette. Détourner ton attention sur autre chose: aller boire un verre d'eau, faire le tour du pâté de maison en courant. S'occuper le temps que la pulsion passe (elle passe toujours)

3°) te faire aider par un(e) ami(e), à qui tu demanderas conseil avant de faire quoique ce soit: il t'écrit? tu appelles ton amie pour lui lire le message EN MEME temps que toi. Il te téléphone? tu ne réponds pas et écoute le message avec l'ami en question, etc...l'idée est que tu ne sois pas seule (et ta raison déformée) à gérer cette histoire. L'amie sera un miroir moins déformant de la réalité

[Kakahuet]

Bonsoir

Je vais être redondant avec certains commentaires ci-dessus mais bon, j'aime bien enfoncer des portes ouverts :mrgreen:

Donc désolé pour les redites mais c'est bien connu, les vieux ça radote :-Old

 

J'ai rencontré cet homme il y a 2 ans et on est resté un peu moins d'un an ensemble. C'était passionné, passionnel et... Destructeur.

Tu aurais pu t'arrêter là ...ça résume le tout.

une relation passionnelle est souvent destructrice car quand on arrive au bout du "feu de paille" il ne reste.... que des cendres... soit on y rajoute du bois pour que seulement les braises (j'ai mis un "R" !!! pffff) soit le feu s'éteint.

Dans la majorité des cas on confond systématiquement la passion avec l'amour. Alors même si la passion est une forme d'amour, il n'en est pas la quintessence ...l'amour, le vrai arrive après.

 

. Nous n'avions pas du tout les mêmes projets de vie également...Il ne veut pas d'enfant (notamment) et clairement s'il n'est pas trop tard pour moi ( j'ai bientôt 35 ans) j'aimerais en avoir...

Autant de raisons importantes (avec le politique, la religion et quelques autres) qui font que cette relation n'aurait pas pu être pérenne...

A vouloir construire sur des sables mouvants....

 

.

Le problème est qu'aujourd'hui on alterne des périodes sans contact et des périodes où l'on se contacte régulièrement par texto et où l'on se revoie le temps d'une soirée quand je suis dans ma région d'origine... Bien sûr à ces occasions on passe la nuit ensemble, on s'aime, on déverse notre nostalgie et puis chacun repart à sa vie...enfin lui plus que moi; il a une copine depuis presqu'un an et moi je n'ai pas "réussi" à rencontrer quelqu'un d'autre... .

Une belle erreur de mon point de vue... et si tu n'as pas "réussi" à rencontrer quelqu'un , ne cherche pas plus loin l'explication (comme l'explication au fait que tu ne décroches pas depuis un an).

 

. Du coup, voilà, je stagne dans ma vie, je me fais mal, je suis maussade et tout simplement je vis mal cette ambivalence

Cette ambivalence (même si le mot est mal choisi) n'est que de ton fait.

 

.Je sais que lui et moi ce n'est pas possible MAIS je n'arrive pas à me défaire de lui, à couper tout contact, à me résoudre à l'abandonner, à abandonner ces sentiments. Je ne m'imagine pas ne plus le voir, et, l'idée de le perdre totalement me fait peur....

Bon d'un tu as le syndrome du paradoxe, c'est classique...

Tu n'y arrives pas parce qu'au fond de toi tu entretiens (même inconsciemment) un certain espoir ... lui même entretenu par le fait que vous ne coupez pas les ponts... dans 10 ans...ce sera pareil ?

 

Je ne consulte pas car (sans aucune prétention) je ne vois pas ce que ça va m'apporter de plus...Je lis beaucoup de choses et d'autres sur le développement perso...mais je suis INCAPABLE d'appliquer les techniques ! En tout cas sur du long terme...

Et pourtant, ce ne serait que bénéfique pour toi... ce que ça va t'apporter? justement le fameux lâcher prise qui te manque.

Quant aux livres sur le développement personnel, c'est très mignon, mais pour en tirer bénéfice, il faut compter en années

 

Je suis complétement d'accord pour le lâcher prise, c'est quelque chose que j'ai lu en long, en large et en travers (depuis très longtemps) mais qui est réellement TRÈS difficile à mettre en pratique et certaines techniques sont d'ailleurs absurdes. Et il faut beaucoup de patience et d'apprentissage. La méditation par contre m'aide, partiellement. Je suis très proche "spirituellement" de la philosophie Bouddhiste mais je n'arrive pas du tout (ou très peu) à la mettre en pratique dans ma propre vie! Je suis trop pleine d'ambivalences ...! Et très loin d'arriver au calme et à la compassion d'un Bouddha, même si leur philosophie reste ma ligne de repères, ce vers quoi je voudrais tendre ...

Si je suivais vraiment cette ligne de vie, je devrais pouvoir l'aimer sans lui "demander" de m'aiMer en retour, tu comprends? Mais oué j'avoue, c'est mort :lol:

Bon, une petite chose. c'est très bien de vouloir suivre certains concepts, mais ce genre de chose ne sont productives que si tu es en situation avec d'autres personnes, soit il faut aller sur place et là , je te promets que tu vas relativiser sur beaucoup d'éléments...

ON ne PEUT pas, à moins d'être un super-héros (c'est comme un héros mais avec une cape), suivre des préceptes que seuls quelques personnes pratiquent quotidiennement pendant des années et dans un environnement particulier...

Par contre, il y a une chose que tu peux "intégrer" facilement (puisque je pense que tous ceux qui ont passé le cap l'on compris) c'est que quand tu aimes réellement quelqu'un tu n'attends rien en retour parce que c'est une évidence...sinon c'est un amour monomaniaque ... qui tourne à l'obsessionnel ... pour aimer il faut être deux...

 

Tu dis que je ne suis pas "normale" de souffrir encore un an après une rupture? Mais en quoi il y aurait une durée normale ? Et puis est-ce anormal de garder des sentiments pour quelqu'un qu'on a aimé?

Si , c'est normal, chacun a son curseur...moi il m'a fallu deux ans, c'est dire

Et tu garderas toujours des sentiments pour tous les gens qui ont compté pour toi mais ce seront des sentiments plus liés à l'affect qu'à l'amour.

Et si tu souffres de celà, tu devrais d'autant plus consulter... mais bon ce n'est que mon avis.Perso, moi ça m'a ouvert pas mal de portes avec les clés que je m’efforçai de cacher dans mon neurone.

 

Par contre tu as raison, ça me décide à aller consulter peut-être plus pour des thérapies style TCC ou autres psychothérapies moins conventionnelles on va dire! Je suis en colère , triste, révoltée,pour plein de choses qui se passent dans le monde, je ne trouve pas de sens à cette vie bien souvent; et oui c'est un problème, je ne trouve pas ma place!

Le seul conseil que je peux te donner à ce sujet, mis en évidence par mon expérience et celle de quelques personnes proches, c'est d'éviter tout ce qui concerne les médecines trop "parallèles"qui t'apporteront peut être un soulagement au départ mais qui vont te déconnecter de la réalité...(je peux te dire que je connais une personne qui s'y est perdu...à jamais..).Donc commence par une thérapie simple ...et il faut arrêter de penser aux clichés que les psychiatres ne sont réservés qu'aux fous (un scoop non?) .Le plus difficile étant de trouver celui qui nous convient (mais bon c'est remboursé par la sécu donc...)

 

Mais ok...comment je fais,moi, pour accepter qu'il disparaisse de ma vie et faire comme si on ne se connaissait plus? C'est bien mon problème, j'aurais souhaité être son ami ...mais après plusieurs essais , il faut bien croire que j'en suis incapable :mrgreen:

On ne peut être ami avec un/une ex que si le temps nécessaire est passé SANS contact ...

Donc si tu veux tout, tout de suite, forcément...

laisses toi le temps de t'occuper d'abord de toi, de te trouver, de te construire ton petit monde et ensuite, il sera peut être temps de voir autre chose.

 

Crois-tu vraiment que nous ne sommes tous que des passades dans la vie de chacun? J'ai du mal à l'accepter !

Tu sais on est tous simplement de passage sur Terre hein ....

Alors tout dépend de ce que tu mets derrière le mot "passade" ..mais oui, la vie est faite de plein de rencontres, des belles, des moches, des intéressantes, des pénibles, des chiantes etc... Mais ce ne sont toujours QUE des tranches de vie.

Par contre, on n'oublie jamais (je sais je radote) quelqu'un qui a compté pour nous, il est à sa place, dans notre tête ...

Bon courage à toi

[Tika]

C'est marrant Kakahuet, ton message est arrivé juste au moment où je partais le retrouver pour discuter.

Après des textos (de mon côté) dignes de grandes pièces dramatiques, il m'a proposé un verre pour en discuter...

Nous avons passé beaucoup de temps ensemble hier soir, mais finalement pour qu'il me balance beaucoup de reproches sur mes actes passés, actuels, et mon caractère en général (chouette). Il était plutôt distant et froid, et moi, j'essayais de me rapprocher de lui , de lui exprimer le mieux possible mes sentiments et.... apparemment j'étais en mode "disque rayé" (ce sont ses dires), ça calme!

ça m'a tellement refroidi que j'ai fini par "renoncer" et rentrer chez moi seule... Ce qu'il m'a reproché direct en arrivant chez lui : "d'avoir avorté la fin de soirée". Il me dit donc d'en rester là, me souhaite bonne continuation et de prendre soin de moi.

"Yes we can"

Je suis dégoutée

J'aime un mur, un souvenir, un leurre

et surtout j'aime quelqu'un qui se joue de moi quelque part, et qui manifestement ne ressent plus grand chose de positif à mon égard! J'ai eu l'impression d'être une fille totalement inintéressante, chiante, et vraiment pas fun du tout!

Je pense à Paige , j'ai envie de lui dire que je suis complétement maussade de me réveiller sans lui mais à quoi ça servirait?! Après tout, il a raison, je suis un disque rayé !!

OMG, je suis vraiment perdue, il me retourne le cerveau.

[Paige]

Bonjour Tika :-)

Ce que je comprends, c'est que malgré ce que nous avait dit, tu es allée le voir en mode "reconquête" et pas du tout en mode "maintenant tout ça, ça suffit", si? ;-)

tu es dégoutée et je le comprends Tika mais tu sais, en mode provocation, je vais te dire: ne le sois pas, si tu retournes vers cet homme, il sera trop content de reprendre ton amour et tes fesses

parce qu'à l'entendre tu n'es qu'un défaut sur pattes mais tout défaut que tu es , il est désolé que tu ais abrégé la soirée...pauvre petit chou...il n'a pas eu sa petite gâterie? oh il ne peut pas te dire que tu es une grosse merde et qu'ensuite tu t'allonges sans rien dire? il est vraiment à plaindre....

ce n'est pas toi, Tika, la fille pétri de défauts, c'est lui: c'est un manipulateur qui n'a aucun respect pour toi (et amour encore moins), il ne pense qu'à lui et à ce qu'il pourrait tirer (dans tous les sens du terme) de toi

et au plus tu te dévalorises et au plus il "te" gagne, crois-le bien !

il n'est pas amoureux de toi Tika, c'est aussi simple et dur à entendre que ça. Et on n'arrive PAS à convaincre les gens de tomber amoureux de nous. on peut les convaincre de nous parler, de coucher avec nous, de nous embrasser, de nous toucher, mais pas de nous aimer :( Malheureusement :(