Comment tout gâcher, comment repartir

[zaphod]

Aller hop, j'ouvre ma file car ce sera plus simple de mettre à jour l'évolution des évènements ici.

Rappel des faits:

Histoire de 12.5ans qui s'est brutalement terminée début mai. Elle était tout pour moi et son départ à fait s'écrouler mon monde. Il y avait plus que la rupture qui s'est jouée pour moi à ce moment là. Il a fallu vivre une peur intense, un sentiment d'abandon, lutter contre le dénie de réalité, aller chercher en soi des réponses alors que l'attachement entretenait l'aveuglement.

Quelle épreuve!

Retrospectivement, j'ai fini par comprendre qu'aussi bien elle que moi, avons pollué cette relation avec des attentes que nous ne savions pas traiter nous-même (manque de maturité) et que nous n'avons pas su exprimer. Résultat, nous nous sommes figés et coupés du monde (fuite en avant).

Cette prise de conscience m'a permis de la descendre du pied d'estale où je l'avais placée et permis de reprendre contact avec moi-même et les gens qui comptent pour moi. Malgré tout, des regrets resteront car elle aurait pu être la femme de ma vie.

Le SR? Je ne sais pas si c'est ce que je veux faire. Le piège serait d'organiser ma vie pour qu'elle revienne. Ce que je veux, c'est organiser ma vie pour ne plus me perdre, remplir mon monde de choses de qualité et bien sûr, laisser la place à une nouvelle histoire beaucoup plus saine et constructive, avec un amour plus mature, non pollué.

[JRME]

Salut zaphod!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[zaphod]

Voila pourquoi j'ai ouvert ce post et pourquoi je reposte dans la foulée.

Je voudrais avoir un autre point de vue, savoir si vous êtes passé par ce que je vais exposer maintenant:

Cette semaine, c'est déménagement de l'appart commun pour partir chacun de notre côté. Après 2 sem sans la voir ni pratiquement aucun échange (c'est pas volontaire, ça s'est fait comme ça), j'appréhendais d'être en sa présence et de liquider les vestiges de notre histoire commune. Ceci, d'autant plus qu'elle semble de rien en ressentir, elle est déjà dans autre chose.

Eh bien non! Je vis ça avec un certain détachement. Je peux lui parler, faire le partage. Bien sûr je reste frustré que l'échange reste sur du matériel. J'aimerais qu'elle montre qu'elle est quand même touchée mais tout ça ne me fait plus vraiment mal. Il faut dire que j'ai vécu des découvertes intéressantes cette semaine sur moi-même, sur mon entourage. J'ai pris du recul sur notre histoire et admis qu'il fallait qu'elle s'arrêter car c'était une voie sans issue qui nous empêchait de nous épanouir.

Malgré tout, j'ai du mal à penser que ce détachement que je ressens est normal au bout de 2 mois seulement.

Soit j'ai réussi à faire un travail efficace pendant ces 2 mois, soit je suis en train de refouler et ça c'est clairement pas ce que je souhaite. C'est un coup à ce que ça me repète à la gueule sans prévenir, un jour.

Quelqu'un a-t-il vécu cette phase?

[éloïs]

Bonjour Zaphod,

Je pense que comme bcp ici, tu vas passer par des périodes où tu te sentiras fort, détaché, plein d'entrain pour ta nouvelle vie; et par d'autres où la tristesse, la nostalgie et le manque te rappeleront à leur bon souvenir... ce sont les fameuses montagnes russes ! Si on recule d'un pas, on avance de deux par la suite... Perso, j'ai expérimenté 2 semaines de down qui m'ont bien miné le moral, mais là je sens que je remonte cette foutue pente et que cela va nettement mieux... Je te l'accorde, cette irrégularité émotionnelle est fatiguante, mais il faut accepter et attendre que cela passe ! Et puis profiter à fond des up ! :D

Donc pas d'inquiétude, tu ne refoules pas, tu profites juste du paysage depuis ta montagne ;)

[piper_dine]

Moi je pense que tu t'engages dans la bonne voie, celle de la reconstruction.

Mais comme le dit bien eloïs il faut prendre le temps de bien analyser ce que tu ressens jusqu'à ce que tout soit stable dans ton esprit.

Surtout quand tu auras un coup de blues, ne le refoule pas. ça ne voudra pas dire que tu recules, il faut absorber, assumer et ressentir pleinement ses émotions afin de mieux avancer derrière.

Dans la vie on va trébucher, se relever, voir pourquoi on a trébuché et avancer. Les ruptures sont les crises qui nous font le plus avancer même si c'est douloureux.

[zaphod]

Salut Eloïs,

T'as sans doute raison. Ca tombe bien que ce "haut" soit pendant le déménagement vu qu'en soit c'est déjà une épreuve, alors s'il faut le faire en vivant un déchirement intérieur qu'il faut garder pour soi...

Par contre, j'ai peut-être intérêt à commencer à m'acrocher à mon slip pour la semaine prochaine :lol:

Pfff, d'un côté, j'envie ceux qui ont tout de suite quelqu'un à leur côté après une rupture (serrer une jolie madame dans ses bras pour s'endormir le soir, c'est quand même sacrément appaisant), mais d'un autre côté, comme Theo, la reprise de contact avec soi-même et ceux qui comptent pour nous est tellement enrichissante et renforçante (ça se dit?) que ça vaut le coup de prendre son temps malgré le côté éprouvant.

Merci de ta réponse

bye

Edit: merci de ta réponse piper-dine qui est arrivé pendant que j'écrivais ;)

[mamzellestef]

Je veux simplement apporter un élément au fait que c'est plus simple quand il y a quelqu'un à nos côtés dès la rupture...et bien pas nécessairement... Présentement, c'est un peu mon cas, un autre de mes exs qui s'est remontré le bout du nez... J'apprécie sa présence et tout, mais desfois c'est encore pire... On a l'impression de trahir un peu son propre coeur, de comparer le nouveau compagnon avec l'ancien... et on a du mal a savoir si l'on fait ca seulement dans le but de provoquer l'ancien ou si vraiment on connecte avec le nouveau... Semble-t-il que c'est une douleur a laquelle on ne peut juste pas échapper...

[zaphod]

Tu as raison Mamzellstef.

J'en ai pris conscience ce WE.

Je n'ai pas eu le choix, il fallait que je vois mon ex pour séparer les biens et déménager. J'ai eu une dernière conversation trés instructive mais également trés dure pour moi. Elle m'a sorti des trucs assez destructeurs, sans même s'en rendre compte je pense. Bref, je sais maintenant que ce n'est pas la personne qui convenait pour partager ma vie. Malgré tout, quand je la vois, c'est un vrai déchirement. Cette situation où je suis encore attaché à quelqu'un pour qui je ne compte plus, et qui au final ne me convient pas, est vraiment merdique.

Ce que j'ai pris dans la tronche ce WE, il va me falloir du temps pour le digérer et en faire quelque chose.

En attendant, je risque de ne pas être un cadeau pour une compagne.

J'ai quelques moi (années?) délicates devans moi.

Comme disais Theodora, une seule solution, c'est vivre dans le présent. Au jour le jour pour moi, en essayant de faire de chaque journée quelque chose de bien.

Le gros risque (en tout cas pour moi) est de recréer une nouvelle bulle protectrice qui me couperait du monde et de mes émotions. Il y a des signes que c'est ce que j'ai tendance à faire. Tout conseil pour m'éviter cet écueil sera pris en compte.

Edit: Je faisais le maximum pour régler toutes les affaires pratiques et pouvoir enfin éviter de souffrir en ayant à échanger avec elle par quelque moyen que ce soit. L'un des derniers trucs à faire, c'était les assurances de bagnoles à changer de manière synchro. Je fais le nécessaire de mon côté et la prévient qu'elle doit aussi le faire dans la foulée pour ne pas avoir de problème. Un petit mail trés court, courtois mais rien de personnel à part un petit "bye" à la fin pour éviter d'être trop impersonnel.

Je pensais être enfin tranquile jusqu'à la remise des clés de l'ancien appart d'ici un gros mois. En profiter pour attaquer sérieusement le travail d'oublie mais surtout sans lui dire quelles étaient mes plans vis-à vis d'elle. Après la remise des clés, l'idée était de couper net jusqu'à ce que je sente enfin le détachement complet. Je voulais qu'elle ne le sache pas pour avoir au moins l'initiative de la rupture de contact et imprimer mon rythme,car je sais qu'elle veut garder le lien avec moi, en tant qu'ami (ami? on croit rêver).

Eh bien, elle a dû comprendre ce que je faisais car elle me coupe l'herbe sous les pieds en me répondant qu'elle souhaite que je continue à avancer dans mon changement (car elle l'a constaté), qu'elle est désolée que ça passe par de la souffrance pour moi à cause des choix qu'elle a fait (elle a fini par admettre qu'elle avait choisi le chemin de plus grande facilité en me jetant pour un autre). Puis elle conclue que j'ai son n° de téléphone et que je n'ai qu'à l'utiliser quand je voudrais reprendre contact avec elle.

Même ça elle me l'aura pris :cry:

Et après, j'ai même droit au laïus sur le fait que nos amis commun ne doivent pas avoir à prendre parti, qu'il faut aussi penser à eux. Voila que je reçois des leçons maintenant :!: Alors que je n'ai rien fait pour qu'ils aient à faire un choix à part exiger d'elle que son nouveau mec ne soit pas introduit de prés ou de loin dans ma sphère privée (donc auprès de mes amis).

Je n'essaierai même pas d'interpréter. La situation est posée. Ma responsabilité est d'en faire quelque chose de bien pour moi et les gens qui m'entourent (donc pas elle). Je veux être quelqu'un de bien pour moi, mais aussi pour mes proches. Vu le retard accumulé dans ce domaine, j'ai largement de quoi occuper ma nouvelle vie.

[Theodora]

Zaphod, tu écris "Puis elle conclue que j'ai son n° de téléphone et que je n'ai qu'à l'utiliser quand je voudrais reprendre contact avec elle.

Même ça elle me l'aura pris".

Mais non. Elle ne t'a rien pris du tout. Elle ne peut pas te prendre ce que TU fais pour toi. Et puis, mon ex avait employé à peu près les mêmes paroles que la tienne, à la suite d'un appel de sa part où j'avais été obligé de lui dire que je ne pourrais être son amie que d'ici à quelques années … vexé, l'ex.

Cela ne l'a pas empêché de reprendre contact avec moi environ 3 semaines plus tard, et d'essayer encore et encore par la suite. C'est moi qui ai dû lui demander de ne plus m'appeler.

Alors n'attends certes pas que ton ex te contacte tout de suite, mais ne crois pas non plus que parce qu'elle a dit cela, elle ne te donnera plus de nouvelles jamais !

Et fais tous tes efforts pour que ce silence, ce soit TON silence, et un silence pour toi. Et que le temps qui passe à présent soit le tien.

Laisse là vivre la vie qu'elle a choisi de vivre. Et trace ta route à toi. D'ici quelques mois, tu verras à quel point tu auras avancé. Je trouve d'ailleurs que tu as fait déjà beaucoup de chemin, dans ta tête, et que tu es remarquablement lucide, compte tenu du fait que ta rupture est récente. ;)

[zaphod]

Salut Theodora,

J'ai une question plus spécifiquement pour toi dont l'histoire ressemble sur certains point à la mienne (durée, mode de rupture).

As-tu réussi à garder quelques chose de ces 12 ans de relation?

J'avoue que pour moi, ce 1/3 de ma vie ressemble aujourd'hui à un trou noir. J'ai du mal à en extraire les aspects positifs et j'ai le doute sur la signification que je pouvais porter aux moments communs (vacances, épreuves....).

C'est comme si elle était aussi parti en emportant ces 12 ans.

[Theodora]

Bonjour Zaphod,

Je suis certaine que je garderai beaucoup de bons souvenirs de cette histoire … mais plus tard, quand j'aurais refait ma vie. Là, je ne peux pas me le permettre.

Après la rupture, ce qui remontait surtout c'était les mauvais moments de la relation. Etonnant car durant la relation je n'avais pas le sentiment de vivre beaucoup de mauvais moments, mais rétrospectivement, des tas de petits - ou gros, quelquefois - trucs négatifs (que je prenais à l'époque "avec le reste", avec les bons moments) sont remontés, comme autant d'indices que je ne voulais pas voir à l'époque.

Aujourd'hui encore, c'est plutôt son comportement "négatif" qui tend à me revenir en tête, même si des souvenirs de moments forts reviennent aussi parfois (notamment le début de notre relation) et me font "nostalgiser" si j'ai le malheur de m'y arrêter plus de 20 secondes.

Mais je crois qu'en fait je bloque mes souvenirs (dans la mesure du possible) : je voudrais ne l'avoir jamais rencontré, je voudrais que cette histoire n'ait pas existé. J'essaie vraiment de me retourner le moins possible sur ce passé, j'ai peur, en y repensant trop, que ce soit trop douloureux. Je me sens pour le moment sans passé. Et sans futur encore clair … ;)

Donc, ce n'est pas seulement le passé qu'il a emporté en partant, c'est aussi l'avenir que j'imaginais. Il me reste le présent, et le futur proche (deux/trois mois). Bizarre, cette impression ! ;)

[zaphod]

:shock:

C'est exactement ça que je ressens, tu voudrais pas écrire mes posts ? :mrgreen:

- envie de ne pas l'avoir connue

- être plus vieux de 1-2ans maintenant, tout de suite

- focalisation sur les côtés négatifs et incapacité à voir les bons moments

- tous les projets futurs qu'on (que je) avait commencé à construire et qui sont balayés en un claquement de doigts, parce que c'était plus facile comme ça.

- des indices que je n'ai pas voulu voir mais qui me crèvent les yeux aujourd'hui. Ce sont aussi bien certains de ses comportements, que ses paroles, que des émotions/sensations qui me venaient dans diverses occasions et auxquels je n'ai pas porté attention à l'époque, préférant trouver des explications rationnelles et rassurantes mais en refoulant les bonnes grilles de lecture.

Bref, l'impression de vivre une parenthèse dans ma vie. Comme quand on doit retaper une barraque qu'on a habité longtemps, et qu'il faut tout ranger, trier, parfois jeter avant de remettre à jour les fondations, consolider, renover, voire modifier certaines parties. C'est éprouvant mais on ne compte pas son investissement, on fait. Pendant ce temps là, plus rien d'autre ne compte et on sait qu'on en sortira fier, avec l'impression d'avoir fait quelque chose d'important. C'est la même maison, mais mieux, avec un enthousiasme renouvelé pour l'habiter, la faire vivre, y inviter ceux qui comptent et peut-être même y faire venir de nouvelles personnes.

Ca fait se sentir vivant mais il y a un écueil (dont je me méfie), c'est de rester dans cette phase trop longtemps et de se recouper du monde.

[Theodora]

Ah mais je proteste, c'est toi qui est en train d'écrire mes post ! :D

Je me retrouve totalement dans ta liste ! :shock:

Et aussi dans ce que tu dis quand tu parles du risques de "se couper du monde". En même temps, ce travail sur soi doit forcément avoir lieu, et aux premiers mois d'une rupture on est forcément replié en quelque sorte sur soi-même. Car c'est là que ça fait mal, et c'est là aussi que se trouvent les ingrédients pour s'en sortir, la force qu'il faut entretenir, comme une petite braise en soufflant dessus.

C'est pour ne pas me "replier" que je m'efforce, parallèlement, de parler le plus possible avec des amis (en live ou par téléphone), d'extérioriser dans le sport et de faire des sorties (alors que, normalement, j'étais plutôt du style tranquille chez soi avec mes bouquins, mes idées, mes jeux, ma tête quoi !).

Mais cette concentration sur nous-même est, je pense, indispensable. Comme tu le dis, il faut retaper la maison, et la redécorer entièrement : on aura envie d'y inviter quelqu'un seulement quand on y vivra bien, et heureux nous même. ;)

[zaphod]

Bon ben finalement, j'ai plusieurs retour qui me disent que cette phase de repli est totalement nécessaire et normale. En même temps, de parler de ma situation à certaines personnes proches les a aussi amener à me parler de ce qu'ils ont vécu ou vivent actuellement. Les façades tombent, je découvre énormément de choses et ça renforce les liens que je pouvait avoir.

Après tout, le repli n'est peut-être pas si autocentré que ça.

J'envie ceux qui ont une aptitude innée à détecter en temps réel ce qu'il se passe en eux et chez ceux qui sont en face. Quel gain de temps et quelle opportunité de développer des relations nourissantes !

Je remarque que dans mes postes, mon ex n'a même plus le droit de citer. Si ça c'est pas le début du détachement :lol:

[zaphod]

Décidément, il faut être vigilant dans cette phase de rupture et détachement. Il a fallu lutter contre le manque, le desespoir, le sentiment de vide, la culpabilité. Il a fallu se reprendre par la main popur se forcer à voir du monde, ouvrir les yeux sur ses propres faiblesses et sur les potentialité qui nous entourent.

Et maintenant, quoi?

Eh bien l'alcoolisme :lol:

Mais attention hein, pas le sombre, le dépressif, ce rideau de fumée pour cacher le mal-être, la peur. Non, le festif, celui synonyme de partage, d'apéro entre amis, de resto, de sorties...

La peine et le repli excessif des débuts a tendance à se transformer en besoin avide de sorties, de voir du monde, d'échanger et sournoisement, les pintes s'enchainent :oops: :lol:

Prochain défit: arriver à nouveau à se coucher avant minuit et à jeun, quelques jours par semaine :lol: