Ma reconquête commence à être longue....

[Chachmouth]

J'ai essayé mais je n'y arrive pas

 

Je ne dis pas que c'est facile mais je sais que dans mon cas je l'ai fait à contre coeur mais machinalement dictée la mon instinct de survie pour ne plus ruminer sur des mots qui ne veulent plus rien dire

[Albane06]

donc non je préfère vraiment faire une croix sur notre passé. tirer un trait sur toute cette relation.

 

Je persiste il est urgent d'attendre !

Tu ne peux ni détruire tes souvenirs, ni tirer un trait sur.les 16 ans de ta vie, ni ne pas retrouver son sourire, un geste, une expression dans tes fils.

Tes enfants, petit enfants seront heureux de retrouver des traces tangibles de cet amour qui certes a disparu, mais a existé.

Ariel franchement je ne te comprends pas, tu as deux enfants avec cet homme il ne sera jamais du passé, tu reagis souvent (sr strict, croix sur le passé etc...) comme si tu étais seule, comme si toi seule était impactée... mais ce n'est pas le cas, faire une croix sur le passé je trouve ça ultra violent par rapport aux enfants.

Ne te meprends pas ce n'est pas un jugement, juste mon petit avis. Attends c'est tout. Agir sous le coup de l'émotion est toujours une mauvaise idée.

[Daenyan]

Il faut essayer de jamais agir sous le coup de l'impulsivité. L'émotion est rarement bonne conseillère. Ce genre de décision, ça se prend quand les émotions ont laissé place au calme, à la sérénité, que tu es apte à comprendre ce que tu fais, et ça, ce sera dans quelques mois.

Agir sous le coup de l'amertume, je l'ai fait, je l'ai regretté. Ca m'a fait du bien sur le coup, mais une fois "guérie", j'ai compris qu'il faut être heureuse aussi pour les bons moments, qu'ils étaient réels, qu'ils ont aussi contribué à ce que je suis.

Ces lettres, elles étaient sincères, elles font partie de ce qu'était votre couple. Tu ne peux pas effacer ton histoire, votre histoire, parce qu'aujourd'hui, tu es malheureuse de le voir suivre un autre chemin. Mais l'amour, c'est aussi ça, accepter que l'autre nous quitte car il n'est plus heureux ainsi. Ca ne remet pas en cause ce que vous avez construit dans le passé, les moments que vous avez partagés, les beaux enfants que vous avez fait, les mots d'amour, la vie, votre bonheur, c'était réel, et c'est ce dont il faut te souvenir.

Certaines personnes arrivent à ton âge, et n'ont jamais connu l'amour, n'ont rien construit, parce que la vie a fait qu'elles ont suivi des chemins de vie différents, qu'elles ont moins osé, qu'elles ont eu peur, etc. Tu as la chance merveilleuse d'avoir construit un couple, une famille, d'avoir eu des enfants, c'est plus que beaucoup de gens. Il ne faut pas rejeter ça parce qu'aujourd'hui, c'est différent.

Aujourd'hui, tu veux "punir" le passé de t'avoir trompé, de t'avoir fait croire que ça durerait toute la vie, de ta souffrance actuelle. Mais on n'est jamais sûr de rien dans la vie, on ne sait que ça dure toute la vie que le jour de notre mort. Tu veux faire ça parce que ça te permettrait de faire un geste, un mouvement, quelque chose de concret, dans une situation que tu ne contrôles absolument pas, ça permettrait de décharger un peu ta frustration. Et ensuite ? ca ne le ferait pas revenir pour autant.

Tu ne sais pas de quoi demain sera fait, tu ne peux qu'agir sur ton présent, pour faire de demain la suite de ton bonheur. Avec lui, avec un autre. Tu verras ce que la vie mettra sur ton chemin. Mais il faut être patiente, accepter de faire ton deuil, accepter que le couple amoureux soit parti et que vos chemins ne vont plus dans la même direction. Ca ne se fait pas en six mois, pas après seize ans, des enfants, et un homme qui est parti pour des raisons personnelles.

Ariel, je pense que tu devrais faire un break pour réfléchir, clairement, tu es submergée, on sait que ce sont les montagnes russes, mais tu manques énormément de recul. Je te conseille de partir quelques jours toute seule, sans famille, sans amis. Juste toi face à toi même. Peut-être trois quatre jours pendant les fêtes, t'offrir une thalasso, etc., et poser les choses dans ta tête, loin des enfants, du tumulte de la vie quotidienne, ou tu n'auras pas besoin d'être forte, de faire semblant, ou tu pourras pleurer, faire la tête, et réfléchir à la situation aujourd'hui.

[Vadrielio]

Il faut essayer de jamais agir sous le coup de l'impulsivité. L'émotion est rarement bonne conseillère. Ce genre de décision, ça se prend quand les émotions ont laissé place au calme, à la sérénité, que tu es apte à comprendre ce que tu fais, et ça, ce sera dans quelques mois.

Agir sous le coup de l'amertume, je l'ai fait, je l'ai regretté. Ca m'a fait du bien sur le coup, mais une fois "guérie", j'ai compris qu'il faut être heureuse aussi pour les bons moments, qu'ils étaient réels, qu'ils ont aussi contribué à ce que je suis.

Ces lettres, elles étaient sincères, elles font partie de ce qu'était votre couple. Tu ne peux pas effacer ton histoire, votre histoire, parce qu'aujourd'hui, tu es malheureuse de le voir suivre un autre chemin. Mais l'amour, c'est aussi ça, accepter que l'autre nous quitte car il n'est plus heureux ainsi. Ca ne remet pas en cause ce que vous avez construit dans le passé, les moments que vous avez partagés, les beaux enfants que vous avez fait, les mots d'amour, la vie, votre bonheur, c'était réel, et c'est ce dont il faut te souvenir.

Certaines personnes arrivent à ton âge, et n'ont jamais connu l'amour, n'ont rien construit, parce que la vie a fait qu'elles ont suivi des chemins de vie différents, qu'elles ont moins osé, qu'elles ont eu peur, etc. Tu as la chance merveilleuse d'avoir construit un couple, une famille, d'avoir eu des enfants, c'est plus que beaucoup de gens. Il ne faut pas rejeter ça parce qu'aujourd'hui, c'est différent.

Aujourd'hui, tu veux "punir" le passé de t'avoir trompé, de t'avoir fait croire que ça durerait toute la vie, de ta souffrance actuelle. Mais on n'est jamais sûr de rien dans la vie, on ne sait que ça dure toute la vie que le jour de notre mort. Tu veux faire ça parce que ça te permettrait de faire un geste, un mouvement, quelque chose de concret, dans une situation que tu ne contrôles absolument pas, ça permettrait de décharger un peu ta frustration. Et ensuite ? ca ne le ferait pas revenir pour autant.

Tu ne sais pas de quoi demain sera fait, tu ne peux qu'agir sur ton présent, pour faire de demain la suite de ton bonheur. Avec lui, avec un autre. Tu verras ce que la vie mettra sur ton chemin. Mais il faut être patiente, accepter de faire ton deuil, accepter que le couple amoureux soit parti et que vos chemins ne vont plus dans la même direction. Ca ne se fait pas en six mois, pas après seize ans, des enfants, et un homme qui est parti pour des raisons personnelles.

Ariel, je pense que tu devrais faire un break pour réfléchir, clairement, tu es submergée, on sait que ce sont les montagnes russes, mais tu manques énormément de recul. Je te conseille de partir quelques jours toute seule, sans famille, sans amis. Juste toi face à toi même. Peut-être trois quatre jours pendant les fêtes, t'offrir une thalasso, etc., et poser les choses dans ta tête, loin des enfants, du tumulte de la vie quotidienne, ou tu n'auras pas besoin d'être forte, de faire semblant, ou tu pourras pleurer, faire la tête, et réfléchir à la situation aujourd'hui.

 

Après notre petite discussion de ce soir Ariel, j'ai lue ton fil. Je suis absolument d'accords avec Daenyan. D'ailleurs, Daenyan, ton message je le prend aussi pour moi car Ariel et moi vivons des choses similaires. Ton message m'a fais venir les larmes au yeux parce que se que tu dit est vrai et plein de recul.

Courage Ariel. On s'écrit demain ^^

[Albane06]

Aujourd'hui, tu veux "punir" le passé de t'avoir trompé, de t'avoir fait croire que ça durerait toute la vie, de ta souffrance actuelle. Mais on n'est jamais sûr de rien dans la vie, on ne sait que ça dure toute la vie que le jour de notre mort. Tu veux faire ça parce que ça te permettrait de faire un geste, un mouvement, quelque chose de concret, dans une situation que tu ne contrôles absolument pas, ça permettrait de décharger un peu ta frustration. Et ensuite ? ca ne le ferait pas revenir pour autant.

Tu ne sais pas de quoi demain sera fait, tu ne peux qu'agir sur ton présent, pour faire de demain la suite de ton bonheur. Avec lui, avec un autre. Tu verras ce que la vie mettra sur ton chemin. Mais il faut être patiente, accepter de faire ton deuil, accepter que le couple amoureux soit parti et que vos chemins ne vont plus dans la même direction. Ca ne se fait pas en six mois, pas après seize ans, des enfants, et un homme qui est parti pour des raisons personnelles.

 

Je suis d'accord avec tout ce que t'écris Daenyan, mais plus particulièrement avec cela.

J'espère vraiment pour toi qu'un jour tu seras apaisée, que tu pourras regarder le passé avec tendresse pour ce que la vie t'a offert, et sans haine.... tu sais dans les contes de fées c'est toujours au moment du mariage que s'arrête l'histoire.... ils vécurent heureux et eurent bcp d'enfants !

Mais dans la vie c'est là que cela se gâte.

Je connais qq1 qui a fait porter le poids de l'échec de son premier amour, de sa haine, à toute sa famille, toute sa vie et ne s'est apaisé que 6 mois avant son décès, ni toi ni personne ne dois vivre avec autant de douleur en soi. Personne ne peut sans souffrance renier tout un pan de sa vie.

[Arielpf]

Merci à tous.

Moi aussi j'ai pleuré en lisant tous vos messages mais ça me fait du bien.

De toutes façons, je n'arrête plus de pleurer en ce moment.

Vous savez, je fais bcp d'effort pour les enfants. Je fais tout mon possible pour masquer ma tristesse devant eux et je prends sur moi pour accepter que leur père vienne les voir chez nous 1 fois par semaine alors que je sais que cette solution ne me convient pas. Mais elle leur convient à tous les 3 et mes enfants sont contents, c'est l'essentiel.

Je ne voulais pas lui rendre ses lettres sous le coup de la colère, c'est juste que j'aimerais qu'elles soient quelque part où je ne puisse pas être tentée de les voir. Peut-être qu'un jour, je lui réclamerai.

Je n'agis plus sous le coup de la colère. Elle est un peu partie celle-là. Maintenant, j'en suis à tristesse et nostalgie. Et oui, j'avoue bcp de regrets. Regrets d'avoir ouvert mon coeur à un homme qui a la base ne m'intéressait pas. Il a ramé pour m'avoir et ajdh, si je n'avais pas mes enfants, j'avoue effectivement que je regrette toutes ces années passées à sacrifier ma vie pour qu'il puisse vivre sa passion (son boulot). Toutes ces années à partir seule en vacances, à passer mes we seule, à aller aux fêtes seules et avoir toujours les même remarques "il bosse encore ton homme". Toutes ces années à regarder les amis en couple faire des sorties, des barbecues, des voyages ensemble. Et moi, l'attendre, seule avec mes enfants qui me demandent pourquoi papa n'est pas là.

Alors oui, je regrette ces 16 ans avec lui. j'aurais voulu ne jamais le rencontrer. Et à cause de lui, je suis en train de fermer mon coeur à tout bonheur futur. J'ai peur de ne plus laisser sa chance à un prochain, de souffrir encore. Mon ex m'adorait, et je me dis que si lui a pu me faire tant de mal, alors un autre le fera aussi.

Bref, pour l'instant, je suis complètement fermée à toute relation future. C'est normal je pense, c'est encore tellement frais, ma blessure n'est pas refermée.

Par contre, je fais tout ce qu'il faut pour avancer et vivre des moments sympas avec mes enfants.

Et par amour pour eux, j'accepte un semblant de copinage avec leur père. A ce sujet, il ne m'a pas contactée depuis vendredi et je ne comprends pas. Je lui ai dit que j'étais d'accord pour qu'on reparte sur de bonnes relations, pour les enfants. Et lui ne prend même pas de nouvelle. Encore une déception. Comment peut-il me demander de rester amis et d'entretenir de bonnes relations s'il nous déçoit constamment ?

Bon, j'arrête là, je vais pleurer un coup !

[Elieza]

Et par amour pour eux, j'accepte un semblant de copinage avec leur père. A ce sujet, il ne m'a pas contactée depuis vendredi et je ne comprends pas. Je lui ai dit que j'étais d'accord pour qu'on reparte sur de bonnes relations, pour les enfants. Et lui ne prend même pas de nouvelle. Encore une déception. Comment peut-il me demander de rester amis et d'entretenir de bonnes relations s'il nous déçoit constamment ?

 

 

Il a obtenu ce qu'il voulait: tu l'as donc bien déculpabilisé, il est serein, pourquoi prendrait il des nouvelles?

En ce qui me concerne, je n'interviendrais plus sur ce fil.

Tes enfants ont surtout besoin que les choses soient claires et CONSTANTES, ce qui n'est pas le cas jusqu'à aujourd'hui.

Et tes enfants ont besoin d'une maman qui SE protège aussi, parce que ne crois pas qu'ils sont dupes.

Je te souhaite très sincèrement beaucoup de courage.

[Arielpf]

Franchement, je vais finir moi aussi par ne plus venir sur le forum. Elieza, j'essaye de concilier le bonheur des enfants et le mien ! Crois-tu que ca soit si simple ? On me conseille de garder le lien avec leur père, pour le bien-être de mes enfants, tout en me protégeant et en pensant à moi ?

Comment me protéger si je dois en même temps continuer de le voir pour que mes enfants ne soient pas mal ???

Je pense que je vais me débrouiller car je je suis vraiment déçue. Je ne suis pas la seule sur ce forum. Oui, je crois à la possibilité d'un futur avec le père de mes enfants ! Appelez ça du déni ou ce que vous voulez mais je n'accepterai de jugement que de la part de personne ayant vécu la moitié de leur vie avec quelqu'un, ayant construit une famille avec cette personne. Je ne pensais pas trouver des gens susceptibles tout ça parce qu'il m'arrive de ne pas suivre à la lettre ce qu'ils disent ! Je reçois parfois des mp de gens car ils n'osent pas s'exprimer sur le forum, de peur de se faire engueuler à cause de leur propos optimistes. C'est quand même fou d'en arriver là.

Alors oui, j'ai fait mon choix, je vais vivre ma vie pour moi mais si une chance de reconstruire quelque chose avec le père de mes enfants est possible, je n'hésiterais pas. Pensez ce que vous voulez.

Des gens ici sont prêts à se foutre en l'air par désespoir, ils n'ont pas besoin en plus qu'on les malmène, même si soit-disant, c'est pour leur bien.

Albane, Daenyan, Vad et les autres qui m'ont vraiment conseillé sans me juger et sans s'offusquer de mes erreurs, n'hésitez pas à me contacter en mp. Je vous remercie pour tout et je suis ravie de vous avoir rencontré.

[Elieza]

Franchement, je vais finir moi aussi par ne plus venir sur le forum. Elieza, j'essaye de concilier le bonheur des enfants et le mien ! Crois-tu que ca soit si simple ? On me conseille de garder le lien avec leur père, pour le bien-être de mes enfants, tout en me protégeant et en pensant à moi ?

Comment me protéger si je dois en même temps continuer de le voir pour que mes enfants ne soient pas mal ???

Je pense que je vais me débrouiller car je je suis vraiment déçue. Je ne suis pas la seule sur ce forum. Oui, je crois à la possibilité d'un futur avec le père de mes enfants ! Appelez ça du déni ou ce que vous voulez mais je n'accepterai de jugement que de la part de personne ayant vécu la moitié de leur vie avec quelqu'un, ayant construit une famille avec cette personne. Je ne pensais pas trouver des gens susceptibles tout ça parce qu'il m'arrive de ne pas suivre à la lettre ce qu'ils disent ! Je reçois parfois des mp de gens car ils n'osent pas s'exprimer sur le forum, de peur de se faire engueuler à cause de leur propos optimistes. C'est quand même fou d'en arriver là.

Alors oui, j'ai fait mon choix, je vais vivre ma vie pour moi mais si une chance de reconstruire quelque chose avec le père de mes enfants est possible, je n'hésiterais pas. Pensez ce que vous voulez.

Des gens ici sont prêts à se foutre en l'air par désespoir, ils n'ont pas besoin en plus qu'on les malmène, même si soit-disant, c'est pour leur bien.

Albane, Daenyan, Vad et les autres qui m'ont vraiment conseillé sans me juger et sans s'offusquer de mes erreurs, n'hésitez pas à me contacter en mp. Je vous remercie pour tout et je suis ravie de vous avoir rencontré.

 

Et c'est moi qui suit susceptible?

Excuse moi Ariel, mais on marche sur la tête là.

Je n'ai a aucun moment été méchante ou agressive avec toi, je te dis juste que je n'interviendrais plus, ce n'est pas un jugement, et je suis très loin d'être offusquée, c'est ta vie après tout, pas la mienne.

Ce qui est fou, c'est de ne pas comprendre que tant que tu n'auras pas fait le deuil de cette relation, et contrairement a ce que tu affirmes, c'est loin d'être le cas, alors il n'y aura pas d'histoire possible avec le père de tes enfants, ni maintenant ni plus tard.

ce qui est fou, c'est de monter sur tes grands chevaux parce qu'on te dit que peut être, tu ne penses pas assez a toi. Alors excuse moi, fais comme tu veux, sacrifies toi, comme je te l'ai dit, après tout c'est ta vie.

Et si tu voulais des avis de gens qui avaient vécu un minimum de 15 ans avec quelqu'un, ca aurait été bien de le préciser depuis le départ, pour ne pas faire perdre leur temps aux autres.

Encore une fois, sincèrement et du fond du coeur, bon courage.

[Paige]

Me voilà rentrée et direct je viens sur ce forum ! C'est fou, je préfère vous parler à vous qu'à mes amis maintenant ;)

 

Franchement, je vais finir moi aussi par ne plus venir sur le forum

 

Il s'est passé quoi entre ces 13 jours? si ce n'est qu'on ne te dit pas ce que tu veux entendre?

donc on est des super personnes quand on te dit ce que tu veux, et des nuls sans coeur quand on estime (à tort peut-être) que tu te trompes?

 

Je pense que je vais me débrouiller car je je suis vraiment déçue

 

tu n'es pas la seule à être déçue. Finalement ça rejoint notre société de consommation: on prend on prend tant que ça nous convient, puis quand ça ne "marche" plus, on jette le tout à la poubelle, en se disant, soi, très déçue. Et la deception des autres? De ceux qui pendant 25 pages ont fait de leur mieux pour t'aider/t'accompagner?

 

j'essaye de concilier le bonheur des enfants et le mien !

 

Quand on est mère, on cherche D'ABORD le bonheur de ses enfants avant le sien. C'est injuste, cruel, dégueulasse, tout ce que tu veux, mais c'est comme ça.

 

Mais comme leur père leur a dit il y a un moment que lui et moi on se retrouverait peut-être une fois partis dans le Sud (!!!)

 

et VOTRE façon à tous deux (que j'espère inconsciente) d'entretenir un espoir de retour de leur père est tout bonnement dégueulasse.

Tu dis que ton petit demande tous les jours quand son père va rentrer. ça t'étonne vraiment? quand je cite ce que tu dis au-dessus?

J'imagine donc que personne n'a pris cet enfant entre 4 yeux et lui a dit le plus calmement ET le plus fermement du monde que NON PAPA NE REVIENDRAIT PAS. Ni aujourd'hui, ni demain, ni la semaine prochaine. et que c'était une rupture entre papa et maman et non entre papa, maman et ses enfants. Et que papa et maman s'aimeraient toujours mais n'étaient plus amoureux et que c'était comme ça, mais que ça ne changeait rien à l'amour entre papa et les enfants.

et quand je lis que tu écris

 

. C'est donc les enfants et moi qu'il a quitté

 

, je te promets que ça me déchire le ventre et pas pour toi hein (même si tu souffres bcp) mais pour tes gosses. Comment imaginer que tu leur envoies une image rassurante de LEUR quotidien de l'AMOUR de leur père, si TOI MEME pense qu'ils ont été abandonnés par leur père!

as-tu conscience de la violence de cette idée?? MEME dans le cas des REELS abandons (accouchement sous X par exemple) c'est un des 1ers boulots des psys, c'est de faire comprendre à l'enfant qu'il n'a pas été abandonné LUI, mais que c'est l'autre qui n'a pas pu assumer une situation...

leur père est comme il est (sans doute pas si ignoble d'ailleurs puisque tu veux le récupérer), mais il n'abandonne pas ses enfants, et il les aime, et inconsciemment (je l'espère!!) tu alimentes ce mal être de tes enfants en espérant (tu le dis d'ailleurs TRES EXPLICITEMENT) que VOUS savoir malheureux va LE faire revenir.

 

Crois-tu que ca soit si simple ?

qui a dit ça?

 

On me conseille de garder le lien avec leur père, pour le bien-être de mes enfants, tout en me protégeant et en pensant à moi ?

 

on ne t'a pas dit ça du tout. on t'a dit de mettre en place avec son père un système de garde, CLAIR NET ET PRECIS, qui ne changerait pas tous les 4 matins, à communiquer à tes enfants pour savoir où ils vont.

Point.

On ne t'a jamais conseillé de lui téléphoner tous les jours pour les enfants Oo

mais toi tu étais partie dans le "je ne veux plus que les enfants le voient" ben qui peut te conseiller ça? Honnêtement?

penser à toi, te protéger, ça veut dire , oui, accepter et entendre que c'est FINI.

 

Comment me protéger si je dois en même temps continuer de le voir pour que mes enfants ne soient pas mal ???

ARiel, comment font tous les autres couples divorcés avec enfants???? comment fait quasiment un couple sur deux ?????

à te lire parfois, on dirait que tu es confronté à un pbme d'intendance UNIQUE AU MONDE, mais non, je t'assure, tu es une femme, séparée, avec 2 enfants. Ni plus, ni moins. et comme tous les autres, tu vas t'en sortir. Personne n'a dit que c'était facile, personne n'a dit que ça se ferait en une semaine, mais oui, ça va se faire. Comme tous les autres.

 

Oui, je crois à la possibilité d'un futur avec le père de mes enfants !

et bien personne ne te dit le contraire. personne ici ne te parle de futur, tout le monde essaie de te parler du présent :(

je n'accepterai de jugement que de la part de personne ayant vécu la moitié de leur vie avec quelqu'un, ayant construit une famille avec cette personne

 

Je pense que tu confonds jugement et avis

un jugement c'est: tu fais ça tu es une mauvaise personne, je te hais

un avis c'est: tu fais ça, à mon avis tu te trompes, tu fais du mal à untel, à toi, aux autres, et je te le dis parce que je t'aime

je n'ai vu aucun jugement sur ce fil, juste des avis qui te blessent et je l'entends car ils bousculent ce que tu aimerais faire.

de plus, c'est un concours? il faut avoir quel âge et quel parcours de vie pour être "légitime" dans nos conseils? Je crois moi au contraire, que c'est parfois en étant "éloignée" de la situation dont on parle qu'on peut avoir un avis interessant car...différent. Et en l'occurrence je ne dis pas ça pour moi, vu que je suis de ton âge, avec un gosse.

 

Je reçois parfois des mp de gens car ils n'osent pas s'exprimer sur le forum, de peur de se faire engueuler à cause de leur propos optimistes. C'est quand même fou d'en arriver là.

ah ça aussi c'est un concours? et bien ça fera un équilibre avec tous ceux que JE reçois pour me dire que tu es dans le déni, et que tu fais bcp de mal à tes enfants mais qu'on n'ose pas te le dire pour ne pas te blesser hein...tu vois comme on est bien avancé avec des "j'ai des noms hein mais je dirai rien"

si des gens n'osent pas dire leurs espoirs ici, ce n'est pas par peur de se faire engueuler (ma maman me lit souvent ici, mais si elle veut m'engueuler elle va pas choisir le forum hein :mrgreen: donc personne n'est la maman de personne ici) mais par peur de se faire dire des choses qui seraient trop difficiles à entendre.

et je peux le comprendre. Il m'arrive d'être tout à fait dans cette situation. Je ne fais nullement exception. Comme il m'arrive (trèèèès souvent) d'être une mère épouvantable, d'être une mère qui ne voit pas que son fils va mal, d'être une mère qui le voit mais qui ne va pas assez bien elle même pour s'en occuper exactement comme il faudrait, d'être une mère qui fait parfois le choix de se sauver "elle", en attendant de sauver son fils, etc...mais heureusement alors que j'ai de bonnes amies (ou une bonne maman^^) pour prendre le relais quand c'est possible, ou m'aider gentiment à reprendre la bonne route....

 

je vais vivre ma vie pour moi mais si une chance de reconstruire quelque chose avec le père de mes enfants est possible, je n'hésiterais pas. Pensez ce que vous voulez.

C'est certain qu'on va te dire "ah non, si un truc est possible surtout ne fais rien hein!" :shock: :shock: qui t'a dit ça? mais où vois-tu quelque chose de possible LA?

 

Des gens ici sont prêts à se foutre en l'air par désespoir

 

si tu parles en connaissance de cause, ne pas dire qui, au moins en MP à un modérateur est une non assistance à personne en danger hein...donc soit c'est du vent et c'est très malvenu, soit c'est réel et alors il faut alerter.

[Kakahuet]

Bon sang que les gens sont casse-pompes ces jours -ci...

On ne peut pas péter un peu en travers sans que ça parte en chouinage....

On ne peut pas contredire sans que l'on soit accusé des pires maux de la Terre

On ne peut pas....

Franchement, je vais finir moi aussi par ne plus venir sur le forum..

Et bien fait-le .... rien ne t'en empêche...et au lieu de dire, tu sais bien qu'il faut "faire" non ?

Je pense que je vais me débrouiller car je je suis vraiment déçue. Je ne suis pas la seule sur ce forum. Oui, je crois à la possibilité d'un futur avec le père de mes enfants ! Appelez ça du déni ou ce que vous voulez mais je n'accepterai de jugement que de la part de personne ayant vécu la moitié de leur vie avec quelqu'un, ayant construit une famille avec cette personne. Je ne pensais pas trouver des gens susceptibles tout ça parce qu'il m'arrive de ne pas suivre à la lettre ce qu'ils disent ! Je reçois parfois des mp de gens car ils n'osent pas s'exprimer sur le forum, de peur de se faire engueuler à cause de leur propos optimistes. C'est quand même fou d'en arriver là...

Ce qu iest "fou" (chacun ses mots...m'enfin bref) c'est de dire "je ne suis pas la seule...etc.." on se croirait VRAIMENT à l'école primaire...

Et le "je n'accepterai pas de jugement.... blabla" ben c'est quand même un peu fort de café...

 

Alors oui, j'ai fait mon choix, je vais vivre ma vie pour moi mais si une chance de reconstruire quelque chose avec le père de mes enfants est possible, je n'hésiterais pas. Pensez ce que vous voulez.

Ben que ton choix c'est d'être encore à bader après lui c'est tout et ça se sent ...

Et je suis à 100% d'accord avec kalinka (ce qui est assez rare pour le souligner ^^) sur ces propos :

 

Je ne pense donc pas que seules les personnes ayant vécu la moitié de leur vie avec quelqu’un et ayant construit une famille avec ce dernier soient légitimes en ce qui concerne le fait de donner leur avis sur ton histoire.

Quoi qu’il en soit, si tu souhaitais opérer un tri sélectif, il aurait été de bon ton de le préciser dès le départ.

.

Exactement !

 

Je reçois parfois des mp de gens car ils n'osent pas s'exprimer sur le forum, de peur de se faire engueuler à cause de leur propos optimistes. C'est quand même fou d'en arriver là.

 

Qu’ils osent donner leur point de vue en public, dans ce cas ; ce n’est pas moi qui irai les « engueuler », en tout cas. Et quand bien même ils se feraient « engueuler », ils pourraient se défendre (même si ce n’est pas toujours agréable) et être défendus..

Tout à fait d'accord!!!!

l'hypocrisie et le manque de burnes des gens m'a toujours fait halluciner..

Moi quand quelque chose me plait pas, soit je ne dis rien, soit je le dis en face des gens... je vais pas aller dire à machin "Truc il a dit ça mais moi je ne suis pas d'accord...." ça ne va pas nous faire un deuxième trou de balle, si?

On voit où en est la France maintenant :? et quitte à faire hurler certains, je comprends mieux la période d'occupation qu'on connu parents et grands parents...

Donc en résumé, tu es totalement libre de ne plus venir par ici... personne ne t'en voudra, promis !

 

tu n'es pas la seule à être déçue. .... Et la deception des autres? De ceux qui pendant 25 pages ont fait de leur mieux pour t'aider/t'accompagner?!

Pour ne avoir parlé à des anciens du forum il y a peu... le forum a bien changé et leurs intervenants aussi ...

Oui je suis également déçu à l'instar de Paige...

On ne peut pas avoir une conversation sensée sans que les gens te descendent radicalement...

Triste époque que l'on vit...

M'enfin tu connais la procédure pour supprimer un compte ?]

[Arielpf]

Coucou Paige. Tout d'abord, je suis contente de te revoir sur mon fil car tous tes conseils m'ont toujours fait du bien même si parfois c'était dur à lire, je sais que c'était pour que j'avance.

Maintenant, il faut savoir que tout au long de ces pages, je suis passée par plusieurs phases avec beaucoup d'émotions différentes. Colère, tristesse, désespoir, regain d'énergie. Bref, à chaque fois, j'ai écrit sous le coup de ces émotions.

Par exemple, quand je disais qu'il nous a abandonné nous c'était un peu vrai à l'époque car il nous a quitté en me disant qu'il ne supportait plus le concept de famille donc pour moi, c'était aussi nos enfants qu'il abandonnait. Maintenant je sais que non, il les aime à sa façon et c'est bien pour ça qu'aujourd'hui je fais mon maximum pour recréer un lien entre lui et ses enfants car ils se sont un peu braqués, surtout le grand. Oui, on leur a dit que papa ne reviendra pas et qu'il faut vivre d'une autre façon. Je n'ai jamais critiqué leur père devant eux, je suis même assez idiote pour lui trouver des excuses et leur expliquer qu'il ne les abandonne pas, qu'il les aime et qu'il sera toujours là, que nos problèmes vont s'arranger et qu'ils n'ont à se soucier de rien. Certains de mes proches ne comprennent pas ça et me disent que je suis complètement folle de le défendre, que je suis en droit de le haïr et de refuser qu'il vienne chez moi pour les voir. QU'il a voulu partir alors qu'il ne se plaigne pas de ne plus les voir quand il veut.

Concernant les critiques, je les ai toujours acceptée, oui j'ai mal pris mais quand ca n'allait pas dans mon sens, mais je ne jetais pas les gens. Je n'ai jamais profité de personne dans la vie réelle alors sur le forum non plus. Si j'en ai donné l'impression, je m'en excuse.

D'ailleurs, si je continue de me confier ici plutôt qu'à mes amis, c'est justement pour avoir des avis objectifs.

Non ca n'est pas un concours ni un comportement puéril. Je pense que certaines personnes sont au fond du trou mais n'osent pas le dire sur le forum public, peut-être par peur d'être mal comprise comme je le ressens moi-même actuellement.

On se bat tous pour s'en sortir mais parfois on craque et c'est mon cas depuis quelques jours. Malgré tous les efforts, toutes les techniques essayées comme les SR, on n'a parfois l'impression que rien ne marche et qu'on s'enfonce davantage. On m'a dit que j'avais évolué mais je ne m'en rends pas compte. J'ai plutôt l'impression de me débattre en vain malgré que l'envie de m'en sortir soit là. Je ne suis pas d'une nature à me morfondre et me faire plaindre mais là, je ne m'en sors vraiment pas.

Faire souffrir mes enfants est la dernière chose que je souhaite, me servir d'eux pour faire revenir l'ex ne me viendrait pas à l'idée alors si c'est l'impression que je donne, ca n'est pas du tout intentionnel. Je le répète mais en ce moment, je suis prête à tout accepter pour qu'ils s'en sortent et vivent leur vie d'enfant, même si ca veut dire donner toute satisfaction à leur père et lui enlever tout sentiment de culpabilité.

Ca fait une semaine que je fais mon possible pour que mes enfants aillent mieux et ça marche mais de mon côté, je me rends compte que moi je régresse. Donc c'est dur pour moi et je viens ici pour me soulager et craquer plutôt que le faire devant mes enfants.

Encore une fois, désolée d'en avoir blessée certains mais parfois, on est à bout, les idées et les sentiments se mélangent et par écrit, c'est toujours plus compliqué de faire passer ses messages. Maintenant, je suis contente d'avoir rencontrée des gens sympas sur ce forum, ca m'a fait du bien.

[Kakahuet]

Et je suis à 100% d'accord avec kalinka (ce qui est assez rare pour le souligner ^^)

 

Ah, je ne savais pas (bien que je m'en doutais un peu). Ce n'est pas grave, Kakahuet ; je ne t'en veux pas pour ça (on ne peut pas être d'accord avec tout le monde). *sourire*

Et puis, je suis d'accord avec le fait que nous sommes parfois (souvent ?) en désaccord ; c'est déjà ça ^^.

 

Je me doutais un peu que tu allais rebondir sur ça :)

Et non ce n'est pas du tout grave et puis peu importe :)

[Elieza]

Je dois avouer que ça m'arrive pas souvent, mais là pour le coup je suis peinée de la tournure qu'a pris ce post, et le mépris affiché des différents intervenants.

C'est non seulement irrespectueux, mais tellement hypocrite.

Parce que comme le dit Oph, je ne l'affiche pas, mais si je devais répondre a TOUS les gens qui m'écrivent en MP, je n'aurais plus le temps de faire de la modération, voire de travailler...et je sais que c'est la même chose pour Paige, ou KKHT, et bien d'autres.

Mais c'est plus simple effectivement de traiter les gens de susceptibles ou je ne sais quoi encore, alors qu'on affiche a leur égard cette forme de mépris.

La paille dans l'oeil du voisin, la poutre, tout ça quoi....

[Alx00]

Bonsoir Ariel,

Je viens de lire ton pétage de cable! Lol

Ne jamais réagir avec les émotions!!

Pour ma part, je vais te dire un secret...

Juillet 2007, j'avais 17 ans, je quitte mon premier amour...

Décembre 2007, le jour de mes 18 ans, elle m'appele pour me dire que j'allait être papa..

J'avais 2 fois qui se sont offerts à moi:

-Assumer

-Ignorer.

Tant bien que mal j'ai décidé d'assumer.

Pour le bébé, au départ je voyais beaucoup la maman pour apprendre les choses et surtout il y est pour beaucoup si je vois mon fils et que je suis proche de lui elle c'est accroché c'est battu pour maintenir ce lien entre le bébé et moi..

Elle à beaucoup souffert de mon comportement ( oui j'étais déjà une catastrophe avec mon rapport vis à vis des femmes!)

De l'avoir vu ce battre, enduré tout ce qu' elle en pu endurer sans broncher pour maintenir ce lien à fait remonter en flèche mes sentiments vis à vis d'elle..

Au départ recoucher ensemble.. on ce voyait etc..

Mais pour elle c'était plus destructeur qu'autre chose alors elle a dit stop et moi j'ai tout fait pour la reconquérir mais rien n'y a fait, au final elle c'est mis avec quelqu'un depuis 5 ans et ils sont heureux!

Moi je fuyait la réalité, et je suis resté dans le déni 3 longues années à espérer à batailler à attendre...

Pour au final, ne jamais la retrouver..

Pendant ces 3 ans je me suis créer un personnage de goujat..

J'ai tout mis sur sa faute..

Je me disais, que toute les femmes étaient les mêmes etc..

Que je ne souffrirait plus pour l'une d'elle..

Etc...

Pour qu' elle finale..

Être ici sur ce le forum pour pleurer la perte de mon ex que j'ai rencontré dans ce schéma la.

Et qui pouvait que mener à l'échec, car je n'était plus moi, je jouais un rôle!

Qui as tout détruit sur sont passage!

Et quel souffrance maintenant!

Mais surtout qu'elle délivrance, de ne plus jouer aujourd'hui, d'être moi!

Tu peut en vouloir au papa des enfants, mais d'être aussi radicale dans sa façon d'être et de loin la meilleur des choses à faire même pour toi!

Oui c'est affreux comme période on à tous envie de tout casser, d'entendre les autres nous dire mais c'est bon t'inquiète pas il va revenir.

Mais ce n'est pas sa la vérité du moment et au fond de toi tu le sais pertinemment!

Si tout le monde te parle de reconstruction et de développement personnel c'est simplement pour apprendre à gérer et comprendre cette période creuse de ta vie...

On a beaucoup plus à apprendre dans la douleur, que dans le bonheur!

Si tu arrives à gérer cette immense période de douleur, en la vivant, en l'écoutant et à l'accepter pas la fuir..

Tu en ressortira grandi, et tu pourras faire face plus sereinement aux autres événements qui t'attendent dans ton futur.

Comme tu as pu le lire, je ne te parle pas de reconquête ou autre car la vérité d'aujourd'hui n'est pas celle de demain!

Mais nous on peut faire en sorte de rendre notre demain beaucoup plus beau..