Ma reconquête commence à être longue....

[Arielpf]

Merci bcp les filles.

Daenyan, je pense que c'est surtout ma fierté qui est toujours touchée. Si je savais qu'il est mal, en train de se morfondre, franchement, je me sentirais carrément bien !! :lol:
Mais le fait de ne pas prendre de nouvelles, ca me met en rage ! Mais je ne cèderai pas, ca n'est certainement pas moi qui le contacterai !
En tous cas, tout ce que tu dis m'aides bcp car tu as raison. Je sais maintenant que je ne dois plus rien attendre de lui. Même si l'espoir d'un retour est toujours présent, j'essaie de le mettre dans un petit coin de mon cerveau et de vivre ma vie. Mais c'est vrai que les semaines passent vite et que j'ai l'impression de passer à côté d'une partie de ma vie, celle avec mes enfants et un papa. C'est difficile à expliquer.

[Daenyan]

C'est normal que ça te mette en rage, tu as l'impression qu'il ne pense plus à vous, mais dis toi que ce qu'il a fait (vous quitter), c'était pire, là, finalement, il te rend service, tu es en plein sevrage !

C'est lui qui passe à côté de cette vie là, avec les enfants, papa et maman, rappelle toi que ce n'était pas ton choix et que tu n'as pas eu ton mot à dire parce qu'il t'a quitté pour des raisons propres à lui et non du fait de votre couple.

S'il y a quelque chose qui est plus facile pour toi, c'est que tu as déjà accompli une partie de tes projets, tu as tes enfants. Demain, quand tu reconstruiras quelque chose avec quelqu'un, ça sera déjà une question de moins (plus la peur de l'horloge biologique, etc.). Ton amour pour tes enfants, personne ne te l'enlèvera jamais.

[Arielpf]

aujourd'hui, pas le moral du tout. Moi qui allais mieux ce we, je replonge et je suis à 2 doigts de le contacter. Mais je m'accroche.
Pourquoi aujourd'hui ca ne va pas ? Je ne sais pas. Je suis bouffée par ma colère et la tristesse revient. Je suis même au bord des larmes ce qui ne m'était pas arrivé depuis un moment.
Je m'occupe, je vois des gens mais rien n'y fait, l'envie n'est plus là...

[Vadrielio]

Coucou Ariel, je sens bien toute ta tristesse et la difficulté que tu endure. On en est presque au même stade. Ces put... de montagnes Russe. Et oui, parce que après elle, le bonheur. Malheureusement, a part profiter a fond des bons moments quand ton moral va bien, il n'y a pas grand chose à faire. Ce que j'ai compris, c'est que quand tu veux pleurer alors pleure, tout se que tu peux. La tentation est grande de craquer. Moi même j'ai craqué lundi matin. Mais soit fier de toi,tu es toujours là, tu tiens le coup, tu as de superbes enfants et tu es une maman qui prend soins d'eux (de ce que j'ai pu voir sur le forum). Tu n'a pas besoin de lui. Courage Ariel. Je suis présent sur le forum aujourd'hui.

[Daenyan]

Ce sont les montagnes russes ma belle.

Il faut du temps pour vraiment tourner la page, surtout une histoire de 16 ans.

Ma première histoire a duré quelques années, j'ai mis un an avant de vraiment sortir la tête de l'eau et de ressentir surtout de l'indifférence, et nous n'avions pas d'enfant.

Toi, ça ne fait que quelques mois, ce n'est pas une course, c'est un cheminement que tu dois faire, te forcer à penser à autres choses, prévoir de nouveaux projets à trois.

L'être humain est un être d'habitude, c'est pour ça que nous avons si peur de la solitude et de l'inconnu. Il faut beaucoup de temps pour changer, c'est pour ça que dire qu'on a changé en six semaines, c'est utopique.

Pourquoi tu ne pleures pas un peu ? tu as le droit, et ça fera sortir le poison. Puis tu peux t'atteler au ménage de la maison avec de la musique entraînante, je te garantis que le nettoyage de réfrigérateur est un bon moyen de penser à autre chose (testé et approuvé).

[Arielpf]

Merci à vous 2 !
Et voilà, c'est les grandes eaux et je dois aller chercher mes enfants à l'école !!!
Je vous reparle tout à l'heure pour répondre à vos posts. Merci encore.

[Vadrielio]

pas de soucis Ariel ;-)

[Alx00]

Salut Arielpf et Vadrielio!

Je suis comme vous en ce moment, une envie de la contacter..
C'est dur!
De plus dans 3 semaines, j'ai mon appartement, je vais me retrouver seul..
Ça me fait peur,
Mais bon je m'accroche à me dire que le bonheur nous attends et que l'on va ce servir de nos erreurs, pour avoir un futur heureux..
Vadrielio, je suis comme toi je pleure quand j'en ai besoin, cette après midi je vais aller au bord de l'eau pour lâcher ma colère, ma tristesse!
Arielpf, courage profite de ce moment avec les enfants pour te changer les idées !
Je prend une leçon de vie en ce moment!
On va dire que c'est nécessaire pour pouvoir avancer!

En tout cas courage les loulous!

[Elieza]

Une pensée pour toi Ariel! Tiens bon Madame Guerrière! :)

[Albane06]

courage arile nous en sommes tous là....
fichues montagnes russes!

[Vadrielio]

C'est tellement réconfortant tout ces message de soutiens ;-)
Coucou Alx, merci pour ton message. Moi je taf comme un dingue, je ne lâche plus mon corps pour le sport et je veux croire en un avenir heureux comme toi.
A plusieurs on est plus fort !!!!!

[Arielpf]

Je viens de me reconnecter et je suis vraiment surprise de tous ces messages d'encouragement que je vois ! Franchement, je vous remercie énormément de votre soutien, surtout que vous aussi vous êtes tous dans la galère.
Vos mots m'ont vraiment touchée ! Moi qui suis à fleur de peau ajdh, j'en ai les larmes aux yeux.

Je continue mes efforts mais c'est vrai que chaque fois que je fais quelque chose avec mes loulous, j'ai une pensée pour celui qui manque. Pourtant, il ne participait pas bcp à la vie de famille. Dans un sens, ca m'aide car s'il avait été plus présent, qu'est-ce que ce serait !!

C'est surtout la colère qui me ronge en ce moment. J'ai même envie de lui coller une droite. Bien sûr qu'une partie de moi espère qu'il revienne mais ce que je voudrais en priorité, c'est qu'il se rende compte du mal qu'il fait, de l'acte ignoble qu'il nous a fait. Je voudrais qu'il ouvre les yeux sur son comportement égoïste car je suis sûre qu'il se porte encore en victime. Il est sûr qu'on a tout fait pour sauver notre couple, c'est ce qu'il m'a dit. Moi, je n'ai aucun souvenir d'une tentative de raviver la flamme, un we en amoureux, un resto au chandelles, une longue discussion entre 4 yeux... Non je réfléchis mais pour moi, rien n'a été fait de son côté.
Et c'est ça qui me tue. Il est sûr d'avoir fait ce qu'il fallait alors que tout ce qu'il fait c'est être égoïste et ne penser qu'à lui. Même la tristesse de ses enfants il s'en fiche ! Ses états-d'ame à lui passe avant tout.

Mais bon, il faut continuer mais j'ai vraiment l'impression que je laisse filer ma vie et que tout ce que j'entreprends pour m'en sortir (soirées, sorties, etc), ca n'est qu'une mascarade.

[Arielpf]

Désolée, je me rends compte qu'ajdh, je ne suis vraiment pas très gaie...

[Daenyan]

Ne t'excuse pas, tu as le droit de ne pas être gaie, il y a des jours sans, des jours avec, le but étant qu'à termes, tu aies surtout des jours avec. Des jours sans, on en a toujours.

Tu n'as de prise sur lui, sur ce qu'il peut ressentir, c'est pour ça qu'il ne faut pas être sympa et compréhensive avec lui, trop facile de le déculpabiliser. Je ne peux pas te garantir qu'un jour, il se rende compte de ce qu'il a fait. C'est pour ça que tu ne dois penser qu'à toi et tes enfants désormais.

Si ça peut t'aider à le garder à distance, rappelle toi à chaque fois : il m'a jeté sans nous laisser la moindre chance. Jeter, c'est volontairement rabaissant, mais ça permet de replacer les choses et d'éviter de s'attendrir quand il nous manque... Mouais mais il m'a jeté...

Aujourd'hui, c'est une mascarade, ces soirées, etc. Mais ça permet de voir que tu peux vivre sans être avec lui. Et petit à petit, ça ne sera plus une mascarade, tu rempliras ta vie naturellement pour te faire du bien, et non plus pour combler la rupture. Tu vois la différence que ce sera ?

[Arielpf]

Oui j'espère que ca va arriver dans pas trop longtemps car j'ai vraiment l'impression de gacher ma vie.

Mon grand loulou est devenu très triste. Il rigole, joue, s'amuse, travaille bien à l'école mais on voit que quelque chose a changé. Il n'a plus l'étincelle d'un petit garçon de 9 ans.
Le petit de 5 ans a besoin de plein de calins mais est aussi devenu agressif, il fait des cauchemars et ne veut plus parler de son père ou alors parfois me demande quand est-ce que papa revient vivre à la maison.
Moi je suis adulte, je gère ma peine mais à leurs âges, on n'a pas à endurer de telles souffrances, c'est pas normal. Si ca continue, ils vont devoir aller voir un psy ! Ca me fout en boule !

Et leur père est à 1000 lieues de tout ça. Il est pas là, il bosse, il vit je ne sais où, il s'éclate, il a tout ce qu'il voulait : sa liberté ! Il a détruit mes enfants. L’insouciance, l'innocence qu'on devrait avoir à cet âge là, eux, ils l'ont perdu et rien que pour ça, j'ai envie de l'avoir devant moi et de le démolir. Je voudrais qu'un jour il souffre autant que ce nous actuellement.

[Arielpf]

Il vient de m'envoyer un mail pour une question financière. Il n'en profite même pas pour demander des nouvelles des enfants ! Mais quel pauvre type !!!! Je suis super en colère.

Comment faites-vous pour évacuer cette colère ? Moi, elle commence vraiment à me bouffer. je vais finir par me chopper un ulcère !

[Albane06]

Sais pas j'ai un ulcère depuis mes 8 ans. ...

[Arielpf]

ah ma pauvre !!! sérieusement ? je savais pas qu'on pouvait en avoir un si jeune !

Comme je l'ai dit sur un autre post, j'ai répondu à sa question avec en plus "les enfants vont bien". Et là, il me répond qu'il n'a pas demandé car je lui ai imposé le silence mais qu'il espère que les enfants et moi on va bien. Je lui ai répondu que je n'avais rien imposé, que je n'ai juste pas le choix et que nous aussi on espère qu'il va bien (qu'il crève oui !!!)

[Albane06]

Sérieusement une autre histoire de somatisation...:

[Daenyan]

Ariel. C'est volontaire, il ne pose pas la question car techniquement, il répond à ta demande de ne plus avoir de contact. C'est bien sûr puéril de sa part car il pourrait en profiter pour demander des nouvelles, mais non, vous rentrez dans une nouvelle phase de vos relations, il faut apprendre à te détacher davantage afin de ne pas souffrir de ses agissements (il sait très bien que ça doit t'énerver).

A ce jeu là, malheureusement, le plus fort est celui qui garde son calme.

Je te conseille de faire une activité physique pour évacuer la colère sinon, à force de t'asseoir dessus, un jour elle va exploser pour un truc complètement anodin. Il y a une fois où j'ai beaucoup pris sur moi à cause de mon ex, et une fois, il m'a tellement, tellement blessée que j'ai littéralement pulvérisé mon téléphone sous le coup de la colère. Je l'ai regretté bien sûr, c'était puéril, et c'est moi qui avait continué à prendre sur moi au lieu de laisser couler. En plus ça m'a coûté de l'argent ce mouvement d'humeur :lol: et lui, il était toujours aussi tranquille.

il n'y a que l'amour qui nous blesse aussi bien...

[Albane06]

Donc pour en revenir à ton ex
Oui c'était à prévoir sa réponse.
Fais un SR soft. Poli sans implication et surtout pas de relance pas d'affectrop
Juste le juridique et les enfants

[Arielpf]

En apparence et dans mes messages, je reste très très calme et cordiale. Mais intérieurement je boue...

Hier, je me suis un peu confié à sa mère avec qui j'ai de très bons rapports et lui non.
Elle a peur de perdre ses petits enfants avec cette histoire, ce que bien sûr je n'envisage pas. Elle m'a demandé comment réglé tout ce problème et je lui ai dit que seul son fils avait la solution à mon mal-être. Je reste franche avec elle, je ne joue pas l'indifférence et je lui dis ce que je ressens vraiment. Je lui ai expliqué ma colère et le fait que je ne comprenne rien. Elle m'a répondu comme tout le monde, d'essayer de tenir pour mes enfants et de refaire ma vie.
Mais je lui ai dit que c'était trop frais, que ma porte est toujours ouverte.

Aujourd'hui, ca fait 5 mois qu'il m'a quittée. C'est très dur. Je ne réalise pas encore.

[Arielpf]

Coucou tout le monde.
Ce matin, ca allait à peu près jusqu'à ce que la maitresse de mon mon fils (5 ans) ne me tombe une fois de plus dessus en me disant que son comportement est inadmissible, qu'il ne fait pas ce qu'on lui demande, qu'il est tout le temps en opposition. Je pensais que ca allait mieux car à la maison, il est super.
Alors ça + le fait que tout le monde me dise que mon grand a l'air "triste" alors qu'avec moi, il rigole, joue, s'amuse...
Bref, j'ai craqué et j'ai appelé leur père pour lui dire qu'il fallait faire kkchose. On a finalement décidé qu'il allait passer les voir demain soir.
Ca m'énerve car je m'étais fixée un silence jusqu'en décembre, histoire qu'on se reconstruise un peu tous les 3. mais là, je n'avais pas le choix.
Donc je suis perdue car il n'y a que 2 solutions :
- maintenir un lien régulier avec leur père mais à leur retour, ils sont à ramasser à la petite cuillère et moi aussi. Surtout qu'ils croient toujours que leur père va revenir alors j'ai peur que de passer du temps avec lui ne les conforte dans cet espoir. Pourtant, on leur a dit plusieurs fois que maintenant, on était séparés et qu'il ne reviendrait pas.
- 2e solution : le voir le moins possible mais apparemment ca ne marche pas non plus.

Leur père m'a dit que demain, on allait discuter, essayer de trouver une solution qui convienne à tout le monde mais j'en doute. Je sais que je dois penser à mes enfants d'abord mais si moi, je ne suis pas bien avec la solution qu'il va me proposer, ils le ressentiront forcément.
En tous cas, je ne souhaite pas qu'on redevienne proches comme il y a quelques mois. On rigolait ensemble, on discutait, il y a même eu bisous mais au final ca m'a fait plus de mal que de bien car ça n'a rien changé.

Je ne comprends vraiment pas pourquoi je suis si mal au bout de 5 mois déjà. J'allais mieux pourtant. Surement parce que je me rends compte que rien de change et que la rupture est consommée.

De son côté, il m'a encore dit qu'il bosse beaucoup mais qu'il pense tout le temps aux enfants. Il dit qu'il n'a pas brisé le silence que je lui demande par respect pour moi... hummmm....
J'ai profité de cette appel pour lui déverser une partie de ma colère (vaut mieux ca que de l'engueuler demain devant les enfants !). Je lui ai donc dit qu'à cause de lui, mes ptits loups étaient détruits, qu'ils ont changé et vont sûrement aller voir un psy. Que lui, il est gagnant dans l'histoire car il a ce qu'il veut : sa liberté de faire ce qu'il veut quand il veut + voir ses enfants de temps en temps histoire de faire sa BA. Et qu'ensuite il retourne à sa petite vie, sans se soucier du mal qu'il fait.
Il faut absolument que demain je me contienne.Il vient pour parler des enfants, pas de nous alors s'il aborde le sujet, je lui dirai que je ne souhaite plus parler. Seuls les actes m'importent maintenant. Ses paroles, il peut se les garder.

[Arielpf]

Merci Oph.
On a essayé de faire un truc bien calé. Pendant plusieurs semaines, on définissait un planning mais le problème, c'est que comme il n'a pas de logement, ca se passait chez nous, dans notre maison (elle est toujours à lui aussi) et juste quelques heures.
Mais chaque fois qu'ils le voient, ensuite, ils sont tristes et lui demandent quand est-ce qu'il revient vivre avec nous. On leur a pourtant bien tout expliqué mais ca ne rentre pas... Surtout chez l'ainé mais le petit est en train de copier son frère et commence à poser les mêmes questions.
En plus, il compte déménager dans quelques mois pour partir à des centaines de km. Si les enfants s'habituent à le voir, comment va se passer cette nouvelle séparation ?
Oui, je me pose des questions et tout se mélange. Car non seulement je dois gérer ma peine mais en plus celle de mes enfants. Je ne peux pas me permettre de pleurer ou de craquer quand je veux car je dois toujours faire bonne figure devant eux. C'est dur vraiment.
On verra comment ca se passera demain. J'appréhende mais pour une fois, je sais que je vais bien gérer cette rencontre car je l'ai déjà fait. Cette fois, je me soucis vraiment de trouver une solution, plus seulement de me dire "ah la al, je vais le voir ! qu'est-ce qu'il va me dire ? Est-ce qu'il est triste ? etc".
C'est peut-etre encore un signe que j'ai fait un petit pas de plus en avant.

[Albane06]

Concernant les enfants Ariel tu connais mon point de vue
Tu DOIS faire en sorte qu'ils se voient régulièrement, sans toi peut être mais régulièrement. Il en va de leur équilibre, et que TOI tu ne veuilles plus le voir n'implique pas que eux doivent être frustrés. Toi c'est toi et eux c'est eux.
Et entre nous je trouve ton ex très cool vis à vis de ce que tu lui fais vivre vis à vis des enfants. ... à sa place j'aurais exigé de les voir avec une certaine régularité, tes états d'âme à toi c'est une chose leur ressenti à eux cela en est une autre ! c'est leur père, défaillant certes mais leur père, tu ne peux pas les couper d'eux parce que c'est plus facile pour toi. ...
C'est ce que je pressentais ! En gros tu as le choix ou tu joues le sr pour toi en espérant qu'il réagisse et tu plombes tes gosses ou tu fais une croix sur lui pour faire en sorte d'avoir un rapport apaisé avec leur père.
Je sais que ce que je te dis n'est pas dans la ligne dure des partisans du sr gnagnagnagna.
Je sais juste que perso j'ai fait à l'époque le choix de ne pas récupérer mon ex mais de maintenir le lien parental. ...et il faut bcp d'amour pour ses enfants et bcp renoncer à son amour propre pour le faire.
Tu as mon numéro si besoin
Et pour ce qui est des questions que tu poses ? Quand est ce que tu envisages de faire écrire les droits de visites et obligations de chacun ? Il t'appartient d'agir Ariel Modifié le 24 novembre 2016 par Albane06

[Arielpf]

Merci Albane.
C'est pas qu'il est cool, c'est qu'il n'a jamais été attaché à ses enfants. Oui, il les aime mais quand il était avec eux, c'était plutôt le genre à les mettre devant la tv pour pouvoir aller faire de l'ordi... Encore un truc qui devrait me faire dire "mais qu'est ce que je lui trouve ?".
le SR, j'ai dit que je n'en voulais plus. Ca ne me convient pas et aux enfants surtout pas non plus ! J'ai essayé 10 jours et c'est la cata.
Les visites oui, évidemment mais si ce sont mes enfants qui ne veulent pas le voir et qui sont tristes quand il repart ??? De toutes façons, il faut maintenir ce lien entre eux et leur père, je ne m'y oppose en aucun cas. C'est juste que les jours qui suivent ses visites, c'est moi qui doit affronter les cauchemards de mes enfants, leurs terreurs nocturnes, leurs crises d'angoisse, leur pleurs, et leurs questions "pourquoi papa ne veut pas rester à la maison ?".
Et le pire : "moi pour anniversaire, je veux pas de cadeau, juste que papa revienne"... Ca me déchire le coeur ca... Je n'ose même pas leur demander ce qu'ils veulent pour Noel !

Donc oui, je suis perdue. J'aimerais trouver une solution qui convienne à mes enfants mais également à moi évidemment car si je suis triste, ils le verront, comme je l'ai dit plus haut. On verra demain.

Merci pour ton aide. Côté formalités, les obligations financières qu'il a vis-à-vis de nous, c'est fait. Reste juste les visites. J'espère que demain, ca sera résolu !

[Albane06]

Parle lui de ça pas de toi pas de vous pour voir ce que lui propose
J'insiste sans doute mais appelle moi
J'ai l'habitude de ça

[Arielpf]

Oui c'est ce que je compte faire, ne pas parler de nous. S'il aborde le sujet, je lui dirais qu'il n'est pas venu pour ça. De toutes façons, à part s'il s'est remis en question, je ne veux plus rien entendre concernant notre rupture ! On tourne en boucle, ca ne sert plus à rien d'en parler sauf à le déculpabiliser.

Je t'appellerais bien mais en ce moment, je pleure tout le temps ! Alors pas super au téléphone. Faudrait quand même qu'on se voit un jour ;)

[Albane06]

Explique lui les pbs rencontrés avec les enfants pour qu'il clarifie lui sa décision vis à vis d'eux

[Arielpf]

Il l'a déjà fait plusieurs fois. Il leur a dit qu'il ne souhaitait plus vivre avec moi mais qu'il les aime, eux et qu'il continuera d'être là pour eux.

Lui il voudrait continuer de les voir évidemment mais comme je t'ai dit, ca n'a jamais été un papa poule. Donc s'il les voit 1 fois par mois, il n'aura pas d'objection. Et si je dis toutes les semaines, il sera d'accord aussi. En fait, il ne prend aucune décision la-dessus car il est correct malgré tout, et il sait que c'est lui qui nous a quitté donc qu'il n'a rien à imposer finalement. Moi je lui dis de s'exprimer, de se lacher, mais rien. Une carapace.

[Lys35]

[quote="Arielpf"]c'est lui qui nous a quitté donc qu'il n'a rien à imposer[/quote] Ariel, il t'a quittée toi, pas "vous". Et, il a tout autant son mot à dire sur ce qui concerne les enfants que toi.
Tu mélanges effectivement un peu tout. Enfin, Albane te conseille mieux que moi.

Courage.

[Arielpf]

Désolée mais il m'a dit : je veux être seul, libre et sans contrainte familiale. C'est donc les enfants et moi qu'il a quitté !

Mais bon, j'en dis tellement... ;)

[Albane06]

J'insiste. ... les enfants ont besoin de lui
Ils te l'ont exprimé une fois par semaine amène les chez ta belle mère et qu'il se demerde pour les voir ce jour là si possible au moins une fois sur deux le week-end histoire que ça te libère toi aussi.
Oui il t'a dit mais excuse moi.... on s'en fiche. ... les enfants ont besoin d'un père même démissionnaire.
Et comme je te l'ai dit les brevets de bons père sont livrés avec le divorce. ... c'est comme ça.
Et pour ce qui est des enfants n'oublie pas que ce sont des éponges. ... ils ressentent ta souffrance et la porte mais ils sont en même temps en demande de leur père.
Fais attention à ne pas les placer en plein conflit de loyauté

[Arielpf]

Moi, je veux penser à mes enfants, c'est clair. D'ailleurs ce we ils vont chez sa mère. Je lui ai directement dit pour qu'il s'organise pour les voir. Réponse "je peux, pas, je bosse ce we là, mais je peux venir à la maison mercredi prochaine"... Donc voilà ! Encore et toujours, selon SES dispos et chez moi ! Et moi, je devrais quitter la maison pour les laisser seuls ? C'est encore et toujours moi qui dois m'organiser. Je ne m'en sortirai jamais de tout ça ! :'(

[Lys35]

Il cherche un logement au moins ?

[Albane06]

Mais tu l'as prévenu quand?
Tu ne peux pas le prévenir le lundi pour le week-end suivant ! S'il est régisseur ou je ne sais pas il faut qu'il s'organise. Tu ne peux pas lui dire 5 jours avant tu peux voir les enfants et lui en vouloir de ne pas pouvoir. En revanche pas chez toi. Chez sa môman
Mets les jours où il les a par écrit genre les week-end des semaines paires et n'y déroge pas sauf mariage de la cousine berthe et enterrement du tonton Paul

[Arielpf]

Lys : il dormait à son boulot aux dernières nouvelles. Une tante lui avait proposé une chambre chez elle (elle a une grande maison et n'y est jamais) mais ca fait 2 mois de ça et aux dernières nouvelles, il n'avait toujours pas été posé ses valises... Peut-être qu'il l'a fait depuis, j'en sais rien, il ne dit rien, il attend toujours que je demande.

Albane, non ! Je l'ai prévenu il y 2 semaines et je lui en ai reparlé tout à l'heure. Sa mère aussi lui en avait parlé. Donc tu vois, il avait largement le temps de s'organiser. il ne fait aucun effort c'est tout.

Il bosse tous les we ! Il n'a aucun jour de repos. C'était déjà comme ca avant. Je me battais tout le temps pour qu'il pose au moins 1 jour fixe par semaine mais c'était galère. C'est la-dessus qu'il a tiqué en me disant qu'il ne voulait plus de contrainte... Je pense pas que j'en demandais bcp pourtant.

[Alx00]

Bonsoir Arielpf, bonsoir à tous!

Je me permets d'intervenir sur ton fil alors que j'avais décidé de me mettre en retrait du forum quelque temps pour ma reconstruction..

Mais la Arielpf je dois te dire en toute franchise que tu est entrain de nous peter une durite!

Je te pense encore dans le déni total de la séparation, tu retombes dans tes travers, tu mélanges tout!
Ce n'est pas toi qui parle mes tes émotions.. et ce n'est pas bon du tout!

Je pense que tu as vraiment besoin d'aller voir quelqu'un pour t'aider car tu n'avances clairement pas.

Oui les enfants sont un sujet majeurs et qui te va droit au coeur..

Mais comme dit Albane il faut cadrer le truck et surtout que tu poses tout sur papier avec le papa et de façon officielle sinon tu vas te ronger tout le temps au lieu d'avancer..

Et en ce moment tu fais 1 pas en avant 10 en arrière!

Il est tant que tu mettes un coup de pied dans la fourmilière et que tu te décides à avancer.

Le forum c'est super mais sa ne fais pas tout, c'est juste le bout de la béquille sur la qu'elle tu peut t'appuyer, mais la partie principal c'est toi et pas le papa et sa vie, pas ta belle mère, pas des enfants.

C'est Toi, Toi, Toi!

[Arielpf]

Merci Alx, c'est gentil à toi d'intervenir sur mon post, tous les conseils sont les bienvenus.

Je sais que je regresse, c'est ce que je dis depuis lundi... Je ne comprends pas pourquoi. J'avais un peu repris ma vie en main et boum, tout se casse la gueule. C'est pas la volonté qui me manque pourtant. Je veux l'oublier, je veux avancer, je veux penser à moi! C'est clair ! Mais j'ai tellement de contacts avec lui, que je n'arrive pas à retrouver mon indépendance. J'ai toujours l'impression qu'il fait partie de ma vie alors que je ne veux plus, enfin pas dans de telles conditions !

Je sais que je mélange tout, je suis clairement paumée. J'ai laissé une demande d'information à un psy ajdh pour savoir comment procéder pour des entamer des séances. Je ne vois plus d'autres solutions car je ne m'en sors pas toute seule.

Je suis toujours dans ce fichu espoir que notre détresse le fasse changer d'avis et se rendre compte qu'il a fait une erreur en partant. JE SAIS !! C'est n'importe quoi de penser ca !!!

Je suis tellement en colère contre moi d'être comme ça. Heureusement, j'arrive à faire passer la pillule. Personne ne se rend compte de mon mal être. Je suis bonne comédienne ! Et je n'aime pas exposer mes sentiments, j'ai l'impression de souler les gens. Vous je vous soule, mais c'est pas pareil ! :D

[Alx00]

Justement c'est peut-être sa le problème..

Que tu veuilles tout maîtriser,
tes émotions devant les autres, ton ex, les enfants, la maison etc...

Tu n'es pas une machine,
Pourquoi ne pas être toi-même et être phase avec tes émotions quand tu es avec du monde car tu ne peut pas tout garder pour toi,
Pour ma part mon meilleur pote, je dois le soûler avec mon histoire et même si il doit faire semblant de m'écouter sa fais vachement de bien!
Il est tant que tu fasse ton deuil..
Ton espoir qu'il revienne..
Quand tu joues au loto c'est avec espoir de gagner!?
Ou tu te dit je joue mais je sais que je vais perdre!?

Dans tout les cas la finalité est la même...

[Elieza]

Mais Ariel...il fera toujours partie de ta vie... c'est le père de tes enfants. Comment veux tu qu'il en soit autrement?
Mais pas comme toi tu le voudrais. Différemment.

Essaye de différencier tout ça, ça sera déja un grand pas vers TA liberté, et TON bonheur.

[Savagepoet74]

et un jour tu chantera ca :

https://www.youtube.com/watch?v=wQP9XZc2Y_c

Désolé je me devais de sortir ma connerie :)

Courage Ariel ;)

[Albane06]

[quote] Je suis toujours dans ce fichu espoir que notre détresse le fasse changer d'avis et se rendre compte qu'il a fait une erreur en partant. JE SAIS !! C'est n'importe quoi de penser ca !!! [/quote] Tu ne crois pas que tu as là la réponse à la question pourquoi tu régresses ?
Pourquoi tu ne t'autorises pas à tourner la page, tu ne veux pas avancer car tu espères que votre détresse donc aussi celle des enfants :shock: le fasse revenir :cry:

Tu as un autre point qu'il faut que tu acceptes. ... il fera toujours partie de ta vie comme père de tes enfants, mais tu doit faire le deuil d'une compagnon. Pour cela actez votre séparation et les règles que vous vous donnez par écrit.

[Arielpf]

Coucou tout le monde !
Aujdh, je vais (à peu près) bien.
J'ai revu mon ex (encore du mal à le dire quand même...) hier suite aux pb de nos enfants. On a pris une décision : il va les voir chaque semaine, si possible chez sa mère, sinon chez moi. Enfin, chez nous car c'est encore sa maison même s'il n'y habite plus.
J'ai hésité sur cette solution car finalement, ca ne changera pas bcp de quand on était ensemble : il bossait, quand il rentrait les enfants dormaient donc ne le voyaient pas, et il était présent 1 fois par semaine. Bref, j'ai un peu peur que cette situation qui ressemble bcp à notre relation passée, ne me soit néfaste au final. Qu'elle me donne l'impression qu'on est encore ensemble finalement.
Mais voilà : le SR pour moi et les loulous, c'est impossible. Et le voir débarquer quand il veut, c'est impossible également.
Donc on fait un planning selon ses dispo ET LES MIENNES !!! Et on s'y tient (j'ai bien insisté la dessus).

Bizarrement, en le voyant, je n'ai pas été triste, pas eu envie de lui sauter dessus pour l'embrasser. J'étais juste contente de pouvoir parler avec celui qui me connait le mieux et je me demande si ça n'est pas ça qui me manque le plus finalement...
Je pense donc que pour moi, le SR n'est pas possible, ni le fait d'être amie avec lui (je lui ai bien dit que je ne serai pas son amie, juste cordiale avec lui pour les enfants). Je sais que bcp d'entre vous ne vont peut-être pas me comprendre, mais le fait de l'avoir vu hier m'a fait du bien mais sans espérer quoi que ce soit ! (même s'il m'a encore dit que j'avais changé, que j'étais jolie, qu'il était content de me voir et que rien n'est jamais définitif, qu'on ne sait pas ce que la vie réserve). Bref, j'ai aimé ce moment mais pour la 1ère fois, je n'attendais rien de plus et n'espérais rien. Vraiment.
Bien sûr, ca ne m'aurait pas déplu qu'il essaye quelque chose mais je ne suis pas décue ni triste qu'il ne se soit rien passé.
De toutes facon, lui il n'a pas changé. Il se plonge dans son boulot pour ne pas réfléchir à tout ça. Il a quand même reconnu le fait qu'il est égocentrique ce qui, avant, le mettait en colère. Là, il l'admet et dit qu'il assume et qu'il n'y peut rien, que c'est comme ça même si ca peut faire du mal aux autres.

Les enfants sont heureux de cette solution, on verra si ça marche. Je vais tout faire pour.
En attendant les enfants sont chez leur grand-mère pour le we et ce soir, je sors en célibataire !!!

[Chachmouth]

Je te comprends Arielpf courage . J'ai du mal aussi à complètement couper les ponts avec le papa de mes enfants car autant que possible je trouve ca mieux de pouvoir communiquer justement pour eux.

Prends soin de toi par contre et ne le fais pas dans le but qu'il revienne car tu risques d etre mal et de retarder ta reconstruction.

[Arielpf]

Merci Chach mais non t'inquiète, je prends maintenant soin de moi pour moi. Ca fait des années que je ne me suis pas sentie aussi bien dans ma peau alors que paradoxalement c'est la pire période de ma vie moralement.
Je compte bien en profiter. S'il change d'avis, tant mieux et encore... Je ne sais plus vraiment. S'il reste sur ses positions, pas grave, j'avance de toutes façons. On verra demain mais ajdh, ca va ! ;) Je vis au jour le jour.

[Vadrielio]

[quote]Ca fait des années que je ne me suis pas sentie aussi bien dans ma peau alors que paradoxalement c'est la pire période de ma vie moralement.[/quote] Je ressent exactement cela en ce moment Ariel. ;-)

J'espère que vous passez une bonne soirée ^^

Bisous

[Savagepoet74]

Soirée devant l'ordi au top :lol: , je voulais te répondre Chris et j'ai zappé, faut que je relise du-coup ahah ^^

[Arielpf]

Coucou Vad Finalement on ne s'est pas vu avec ceux de JRME. C'est dommage j'aimerais bien rencontrer certains d'entre vous ! Mais j'ai quand même passé une super soirée et maintenant je le paye, j'ai un mal de tête épouvantable ! Comme une vraie célibataire qui se réveille un lendemain de cuite !

[Daenyan]

Coucou ma belle,

je suis contente de lire que tu vas mieux.

Tu sais, le SR quand on a des enfants, c'est un autre type SR, c'est impossible de couper les ponts et ce n'est pas ça qu'on préconise (les enfants sont le plus important). En fait, le but de tous ces conseils, c'est que tu ailles mieux, que tu arrives à accepter la fin de ton couple de 16 ans pour mieux rebondir par la suite, reconstruire une nouvelle histoire (avec lui ou un autre).

Rien n'est plus destructeur que l'espoir quand en réalité, rien ne va dans le sens que l'on veut. Accepter la fin, ce n'est pas renoncer à l'amour, c'est passer une étape. Attendre que l'autre revienne, ça peut durer des années, et ça tue à petit feu, et les années ne se rattrapent pas (j'ai perdu un an de ma vie comme ça avec ex ex).

Aujourd'hui, je pense que tu es plus avancée que lui, c'est lui qui te dit qu'on ne sait pas de quoi demain sera fait.

Quand on est parent, on ne coupe jamais vraiment les ponts, c'est impossible, il faut savoir mettre en place le couple parental que vous serez toujours, c'est simplement le deuil du couple amoureux qu'il fallait faire. Et je pense que tu es en bonne voie.

Sans être amis, la cordialité est tout à fait possible pour le bien être de vos enfants.

Je suis désolée pour ce week end, en fait je suis en train de quitter mon studio de pontoise donc en plein cartons en ce moment et j'ai un peu de retard, mais ce n'est que partie remise, le val d'oise restant un de mes points de passage professionnel, je pense que d'ici quelques jours, je pourrais te dire mes dispos et qu'on s'organise un petit verre, ne serait-ce que toutes les deux, je serais ravie de te voir.